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退職した夫との日々がストレス 気持ちの持ち方

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なお

心の持ちようを教えてください。
この春、夫が定年退職しました。

毎日やることもなく自室に籠っていて、食事時に部屋から出て食卓に黙って座り、食事が運ばれてくるのを待っています。
家事もなにもやりません。
少しは家事を手伝ってといってもやりません。
私はパートで働いていて
朝、家事をやって出て仕事をして帰ってまた一人家事をします。
一人目まぐるしく動き回り
ストレスで病気になりそうです。

心の持ちようをご教示ください。
また同じ体験をされた方、私はこうしたなど打開策がありましたらアドバイスをお願いします。

他人さまは変えられないので私が変わるか我慢するべきでしょうか。
一生この暮らしが続くのかと思うといたたまれません。

離婚してもなんとかやっていけそうなのでいっそ早く別れたほうがいいのでしょうか。

最近家に帰るのが憂鬱でつらいです。

ユーザーID:0010381521

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  • ふ〜ん、

    ご主人が今まで一生懸命働いてきたおかげで貴女はパートだけで生活出来たのでしょうに?喉元過ぎれば熱さ忘れるですか?定年になった途端邪魔になったのですね?でも今は夫婦が一生連れ添うなんて妄想だと言われています。貴女のような考えも成り立つと思いますよ。離婚してスッキリしたこれからを過ごすこともアリだと思います。応援はしませんが。貴女のような考えはこれから増えるのでしょうね。

    ユーザーID:0274016142

  • 他人様なんて言わないで

    貴女の気持ち分かります。
    私も同じでした。
    同じ様な方沢山おられるかも知れませんね。

    ご主人退職されて半年、何もされていませんか?
    うちの夫は、お酒を呑んでいます。

    最初の半年、失業手当がある間一円も家計に入れず金額も知りませんでした。
    退職金があるやろって考えでした。
    その退職金も、自分の新車を買い、半分自分の預金にしています。
    今は、年金が出て家計に入れてますが小遣いとして3万取ります。
    そして、午前だけバイトに行き出し全額小遣いにしています。

    もう、本当に嫌だと思いますけど週に何回かでもバイトに行くのでホッとします。
    本人も外の空気を吸うのでそれなりに楽しそうです。
    昼間からお酒を呑むので健康に気を付けてるのか?
    ウォーキングによく行きます。

    犬の散歩以外特に何もしないし、ご飯は毎日いるし、イライラしてました。
    でも、今はいちいち気にしない様にしています。

    主様、仕事に行く前に簡単な事(洗濯入れる、風呂掃除、自分の食器洗いなど)
    気持ちをぐっと堪えて「やってくれたらとても助かる。お願いしますね」と言って頼んだら
    どうですか?

    「私は忙しいのに貴方暇でしょう!」なんて言ってはいけません。
    最初は駄目でも、接し方次第で家事をしてくれるかもですよ。
    それと、小遣い稼ぎにバイトを進めても良いです。
    本人も内心退屈だと思っています。

    貴女も家事は程々でも良いじゃないですか。
    旦那さんと出掛けてはどうですか?
    嫌だ嫌だと思っていたら、相手ももっと思っています。
    外へ出れば以外に楽しいかもしれませんよ。

    長年夫婦でいたのだから、離婚なんて言わず旦那さんの気持ちを聞いてあげて下さい。
    そして、貴女も自分の気持ちを話して歩み寄れませんか?

    あまり干渉せず自分の楽しみを見つけるのも良いですよ。

    ユーザーID:1757824219

  • 正直にお話しされたらいかがでしょう。

    ご主人様にその旨を包み隠さずお話ししたほうがいいですよ。
    そのままだとあなた様が病気になってしまいます。
    結婚生活はお互い助け合ってするものです
    どちらかの負担で続くとは思いません。
    真剣に話し合ってください

    話し合いしても変わらなければ共同生活を続けるのは無理だと思います

    ユーザーID:6329361520

  • 男性の定年は

    そんなものだと思います。

    むしろ大金かけて遠出されるよりは安心かもしれません。
    ただ家事を期待するのは急すぎるので、白飯だけは炊いておく。
    おかずは個々に勝手にと冷蔵庫を充実させては?

    上げ膳据え膳にするのではなく、妻はもっと働くので家庭を守ってねとどんどん出かける。
    家に帰りたくない妻、部屋の中意外に居場所がない夫というのは結構あるあるの光景です。

    ユーザーID:9491899453

  • そうですね

    このまま我慢するとしたら、「夫は稼いでくれているのだから家事は私がやらなきゃ」と思っていた時代の気持ちを持ち続けることでしょうか。
    「夫の退職金、年金のおかげ、つまり夫が働き続けてくれたおかげで今後の生活も安定しているのだから家事くらいは私がやらなきゃ」と思い込む。

    離婚してもいいと思っているならその前に色々試してみてもいいかも。
    例えば「歳のせいか身体がきついから助けて欲しいの」と言って家事の一部を手伝ってもらう。

    例『歳のせいか腰痛がひどくて立ち仕事がきついの、洗濯物を干すの助けてくれないかしら』

    男性って「やって」より「助けて」のほうが受け入れてくれる確率が高いような気がするので。
    頼られたらむげにはできないのでしょう。

    もっと簡単な「肩が上がらなくて高い場所の物が取れないの、助けて」というのもあります。
    少しでも動いてもらうのが目的です。
    動くことに慣れさせ、家庭内に「俺の役目」があることをわからせる。

    重要なのは、「じゃあやっておいてね」と丸投げはしないこと。
    横に一緒にいて夫のやっていることをちゃんと見て「助かったわ」「頼りになるわ」など伝えること。
    丸投げだとやらされてる感が出て動いてくれない。
    やらせることではなく、一緒にできることを目標に。

    ポイントは「やってくれない?」ではなく「助けてくれない?」と言い方を工夫すること。
    突然あれこれ大量にやらせないこと。
    まずは週に1回2回程度「助けて」と言ってみる。
    「最近腰が痛くて、膝が痛くて」のように弱みを見せておくのも必要。
    それをきちんとやっておかないと「今までは1人でやってただろ、いきなり俺を頼るな」となります。

    ユーザーID:4926813610

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  • どうして言わないの

    ご主人も時間を持て余しているので

    家事を箇条書きにしてお願いしたらどうですか。

    口で言っても理解できなければ紙に書きだす。

    ここは話し合いだと思うのです。 退職したら家事は折半だと私は今から
    夫に言ってあります(定年まであと2年)

    単に気付いてないだけかもしれないし。

    家事をやらないのはできないからではないですか?
    やったとしても 不完全で文句を言われるとか思ってるのでしょうか。

    それでもやらないなら食事なんて作らなければいい。

    あとはジムに入れるとか 家から出した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8889055218

  • まあまあ

    旦那さんも離婚しても1人でやっていけるって余裕で思っていますよ。

    何故か世の妻の多くは、夫がそう思うと全力で否定しながら、ご自分は
    やっていけると思ってる。夫婦は合わせ鏡とはよく言ったもの(笑)。

    多分、旦那さんもトピ主さんがパート等で外出の機会があるから
    家に居られるのでしょう。トピ主さんが家に居たら外に居場所を作ると思います。

    それにしても定年まで寄り添いながら旦那さんのことを認められなければ
    労われないんですね。それがご自分にそのまま返ってるだけだと思いますが、
    それを認める度量がトピ主さんにあれば、関係改善の可能性はあるでしょう。
    なければないで、お互い様です。

    ユーザーID:5556160857

  • そういえば…

    私の夫も何もやりません。
    夫の父親も定年退職してからそんな感じで、義母がトピ主さん同様にストレスらしいです。
    義母はアクティブな人でお出かけ好き。
    義父はほぼ家にいます。
    自由が無いとか鬱陶しいとか、そういうストレスみたいです。

    義母は義父と2人きりの生活が嫌で嫌で、
    なんと私に同居をほのめかす様になりました。
    遠慮気味に言いますが、私を義父の世話役にと考えているようです。
    私の大学の娘にまで「こっち(義父母の居住地)で就職したらいい」と言い出し、
    結局、私は嫌になって避けてしまってます。

    夫は単身赴任で、義父母宅にマメに様子を見に行ってあげてるようです。
    2人きり回避の為。
    息子の世話は苦にならないみたいです。

    義母が気の毒という気持ちはありますので、
    夫と相談した事がありますが、
    父親は定年退職しても義母よりずっと多くの年金をもらっているので、
    無収入でブラブラしてる訳では無いのだそうです。

    夫のこの考えを聞いて愕然としました。
    冗談じゃない。

    一日24時間なのは皆一緒です。
    2人で住んでいるのに、何もする事がなく家でボンヤリしている人が
    忙しく働いている人に全て世話になるなんて嫌われて当然です。

    トピ主さん、ストレスで体調を崩したら負けですよ。
    今日から嫌なこと、自分で出来る事は放っておきましょう。
    お昼ご飯なんて作っていかない。

    バタバタとパートに行く身支度をしながら「あと10分くらいで洗濯出来るから干しといてね」
    と笑顔で言い捨てて行く。

    そういう事を重ねるごとに
    出来る→気がつくようになって自らやる
    そうなると思います。
    必ず感謝の言葉は口に出して言ってあげてくださいね。
    時間はかかりますが、そうしないと離婚したくなります。

    今は忙しいから離婚とか考えますけど、
    トピ主さんもパートをやめたりした時、夫がいないと寂しいですよ?

    ユーザーID:6968372252

  • 今までの結婚生活

    も、そんな感じだったんでしょうね。

    ただ、見ないようにしていたのでしょうか?

    家は、私は40代で、夫は50代。
    子供も大きくなってきたので、週末とか二人で出掛けたりして仲が良いし、夫は子供が小さいときから子育てにも協力的でしたし、家事もしてくれるので、多分、そのようには感じないと思います。

    結婚生活の積み重ねで、お互い、そんな感じになってしまったのかな?

    子育ても全然協力的でなかった、家事も全くしない、とかだと、主さん的にも、夫には期待しない!とか色んな感情があるとは思いますが、

    もし、旦那さんの良いところが、一つでも二つでも浮かぶならば、何とか、やり直すことを考えては?

    今からでも、主さんがパートの日は、
    これとこれをしておいてほしい、と家事を
    分かりやすく旦那さんにお願いしてみては?

    旦那さんがそういうことをし出したら、主さんの旦那さんへの感情もまた、変わってくるかもしれません。

    旦那さんが少しでも変わってくれる、ということがないと、結婚生活継続さえ難しい気持ちに私はなっています、

    と主さんから発信しないと始まらないと思います。そういうタイプの旦那さんの場合は。

    話し合って旦那さんも主さんも、変われば、
    休日一緒に出掛けるか〜、なんて気分にもなるかもしれないし。

    少しでも旦那さんに気持ちがあるなら、
    やれることはやってみたら?

    ユーザーID:0573120285

  • 諸先輩方曰く

    家にいない方がマシだと言って、先輩方は一日中ジムにおりました。
    定年後のご主人はどこにも出かけない。昼は用意しない〜と笑ってました。朝晩だけ作って(時には晩も作らずお友だちとカラオケ)おけば良いの、だそうです。あれこれしてあげることも減らして、食器くらい洗っておいてくださいね〜と声かけをして出かけてるとか。

    洗われてなかったら、洗わないそうです。我慢比べよ〜だそうで。だって今まで「仕事だからできない!」だったのだから、仕事のない今は出来るはずだと。本人に言うとムッとするから、お願いね〜と言ってるそうです。

    幸いトピ主さんにはパートがあります。働けて収入を得られる上に、外に出かけられる。
    まずは洗い物をしない。それから洗濯物もご主人に頼む。やらなかったら自分の分だけ洗う。何か言われたら「自分のものは自分で洗ってくださいね〜」で終わり。

    ご主人はご主人で、仕事以外自分には何も残ってない事に気がついて、ショックなのだと思います。
    定年が来ることは、最初からわかってたはずなのにね…

    ユーザーID:6883130017

  • 手伝いじゃなくて分担する

    洗濯くらいならとりあえずできるでしょう
    洗濯機に洗濯物を入れて洗剤を入れてスイッチを入れる
    終わったら干す、夕方になったら取り入れる
    これくらいは、できるはずです
    やらないだけですので、絶対にとぴ主は手を出さないようにしましょう

    食事は私がつくるから洗濯はやって
    ときっぱり言いましょうか

    あいまいに手伝ってというからダメなんです
    そして、夫がやらないからと安易に手を出すと
    なんだ自分がやらなくてもやってくれるんじゃん
    とつけあがります

    風呂掃除とトイレそうじどっちがいい?
    と選んでもらう
    選んだほうを適当にするのなら、とぴ主も自分の家事を手抜きする
    掃除と食器洗いどっちがいい
    とえらばせる
    これも相手が適当にやるのなら、自分の適当にやる

    男は、
    家事は女がやるもので、自分がやらなければ最終的はやってくれる
    と思っているし
    女性も
    夫が家事をしない!と怒りながらも自分ですべてやってしまうのです

    これでは悪循環
    絶対に手を出さないことですね

    ユーザーID:8418380619

  • 再就職は?

    ご主人に再就職のお気持ちはないんですか?
    今って、定年退職の年齢の方たちでも皆さん若いし、元気ですから、第二の人生として、何かしら働いている男性は多いですよね。

    外に出てもらいましょう。
    ご主人とそのあたり、話し合ってみたら?
    家にいられるのがイヤとかじゃなくて、あなたはまだ若いんだし、家にいたら、もったいないよっていうふうに言ってみたら?

    シニアの求人、探せばあります。
    長年やっていなかった家事をやらせようとするよりも、そちらのほうがいいのでは。
    離婚なんて考える前に、是非そちらを検討してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:0915589357

  • 全く同じです

    トピ主様
    全く状況が同じです。うちの夫も今春退職し、超短時間での再就職をしましたがほぼほぼ自宅に閉じこもります。
    家事も一切しません。
    料理など一度もしたことなし。
    本音では離婚したい。人生最後の時期をこんな人間とともにいたくない、と切に思いますが
    同居している子のことを考えると二の足を踏んでしまいます。

    私の人生はなんだったのか、、こんな男への奉仕しかなかったのか、と後悔ばかりです。
    解決策は未だ見つからず。

    日々、相手を怒らせないよう怒らせないよう気を使って暮らしています。

    でも同士を見つけたようで少し嬉しかったです。
    お互い相手より長生きしましょう。

    ユーザーID:8546588745

  • 旦那さんが不憫でならない

    散々家族を養うために働き続けて退職後は家事をしないくらいで離婚されるんだから
    離婚してもやっていけるって…どうせ旦那の収入で生活して自分のパート代は貯金してたし、財産分与だの年金分割だの旦那から集る気だからそんなこと言えるんだろうな。

    ユーザーID:0896034654

  • 我が家は6月に定年しました

    60才での定年、再就職をするつもりですが
    退職後の雇用保険受給があり、半年間(年内いっぱい)は家におります。

    男性は時間を使うのが下手なのでしょうか?
    することなく、パジャマのままテレビの前で一日です。
    ただ家事は頼めばしてくれます。

    トピ主さん、今後の事を夫婦で話し合いましたか?

    再就職や将来について、何か考えがあるのかもしれません。
    一度、面と向かってキッチリ話し合いましょう。

    ウチの場合夫は田舎の長男。将来はUターンが当たり前でいました。

    ですが年がいくにつれ「車が不可欠の過疎地で老後は過ごせない」と感じ
    私は離婚覚悟で「Uターンはしません」そう申し出ました。
    運転が出来なければ身動き取れない山奥ですから。

    最初は激怒し「離婚だ」と言った夫でしたが
    冷静に考えると私の意見が正しいかな・・・と感じたそうです。

    「気持ち・考え」は言葉に出して話さないと相手に伝わりません。
    とにかく話し合って下さい。

    それでも何も言わない、何の手伝いもしない御主人なら
    その時は離婚を考えましょう。

    まだこの先20年以上一緒に過ごすんです。
    不満を抱いたままの老後を迎えるなんて
    考えただけで憂鬱になってしまいます。

    ユーザーID:0739734390

  • リセット中

    今、ご主人はリセット中なんです。
    今まで仕事中心の生活で余裕がなかったのだろうと思います。
    ほっとして脱力していて、次に何かをする意欲がわかないんですよ。
    1年くらいは暖かく見守ってあげてもいいかと思います。
    今までトピ主さんや家族のために働いてきたんでしょう?
    準備期間を与えたらどうですか?
    父が同じ様子でしたが、1年くらいで風呂掃除とゴミ出しは父の役目になりました。
    忙しいでしょうが、2人で夕飯後、散歩に出るなどしてもいいのでは?
    その次にゴミをまとめてもらうなど簡単な事からしてもらい、
    1年ほどかけて慣らしていく。
    でも食事のお皿を自分で運び、さげるくらいはさせないといけません。
    しなければ食事を出さなければいいんです。
    簡単な事でもできたら子供じゃないけど大げさに感謝して褒めてください。
    母が巧く父を手のひらで転がしてました。

    ユーザーID:3621566149

  • 家事をしなければいい

    相当お疲れのようですからパートってフルタイムですよね?
    食事は自分で用意してね、でいいのでは?
    朝から朝食と昼食の用意するのって忙しいですよねー
    時間有り余ってるなら食事くらいやってもらいましょう

    ユーザーID:5475980277

  • 離婚する覚悟があるなら

    まずはその気持ちを正直にぶつけてみてはいかがですか。
    離婚は腹を割って本音を話し、ご主人の反応を見てからでも遅くないと思います。

    それとご主人のお昼の支度はしなくていいんじゃないかな。
    トピ主さん、少しご主人の言いなりになりすぎよ(笑)
    もっと毅然としましょうよ。

    自分の気持ちを話し、今までと同じような上げ膳据え膳はできないこと
    家事も協力して欲しいこと、いっぱいいっぱいでもう無理です!と言わないと。

    そこまで話してどうにもならないならその時別れればいいんじゃないかしら。
    まずはやれることをやってみましょ。

    ユーザーID:1224204536

  • どこまでのパートかにもよるけど

    母が専業主婦で父が定年してからストレスフルなので気持ちはすごくわかります。
    でも専業主婦の場合、土日祝も家事をして夫の定年後も家事をしてで定年まで仕事した夫と同等の働きだと思います。

    しかしトピ主さんはパートで働いているのですよね。
    そのパートがここ数年の事で週に数時間ならほぼ専業主婦ですが、フルタイムで今までも家計を支えていたというのなら最低家事の半分はしてもらわないとダメですね。
    とはいえ今まで家族の為に働きづめだったのなら1年くらいはのんびりさせてあげて徐々に家事の担当を増やしてもらったらどうでしょう。

    ユーザーID:9411322596

  • 言わなきゃわからない

    朝ごはんと夕ご飯だけで、昼ご飯は自分で用意するなりコンビニで買わせたらいいのですよ。
    掃除機を出して使い方を教えて「じゃあ、お願ね」でいいんじゃないですか>
    相手は「家事」のやり方がわからないだけですよ。

    ユーザーID:4140597245

  • 皮肉なもので

    同じく定年退職した夫が、遊び回って困っている。
    というトピが上がっています。

    足して二で割り、穏やかな生活が理想なのかなぁ。
    と、思ったり思わなかったり。

    一途に仕事をしてきた人間ほど
    それを失った喪失感は多大なものかと。

    元々家事はしなかったのですか?
    もしそうならば、主さんにも責任はあります。
    だって、今更自分がやらなくても、
    身の回りはいいように回っているからね。

    趣味や友達はどうなのでしょうか。
    現役は退いても、まだまだ活躍の場はあると思いますが
    一緒に地域の何とかや、料理教室等々、行かれては?

    仕事終わりの夜間の簡易な料理教室
    年配の男性、たくさんいらっしゃいます。
    結構皆さん楽しそうですよ。

    待つだけではなく、首根っこ捕まえて
    あちこち引きずり回すのは、どうですか?
    そのうち自身が何かを見つけるかもしれません。

    ユーザーID:6568525851

  • 質問です

    ご主人が退職前は
    家事はどうしてたのでしょうか?

    退職前からパートで
    働いてたんですよね?

    ユーザーID:1754956722

  • 家と同じです

    私たち夫婦も同じ状況でした。
    夫は昼近くまで寝ていて、家事は何一つしませんでした。
    子供たちが味方になってくれて、夫を説得してもダメだったので、それならば、と自分で食事の支度をするか、毎日弁当にするか、夫に選ばせました。
    自分で家事をするくらいなら弁当でよい、というので、毎日仕事帰りにスーパーに寄って半額になったお弁当を買いました。
    余力がある時はお総菜を買ってご飯を炊きました。
    子供が独立した後だったので、できたことかもしれません。

    掃除、洗濯は私がやっていましたが、食事の負担から解放されただけでもかなり違いました。

    定年後の健康管理は食生活も含めて自分の責任です。

    ユーザーID:8522641615

  • まず家事を楽に

    だんなさんは、定年をされているのですが現在は年金ですか?
    お子さんは、いらっしゃるのでしょうか。
    お子さんが独身かどうかわかりませんが、できるだけ夫婦でいたほうがいいと思います。
    まず、食事はまとめて作りませんか?
    作り置きおかずや、冷凍を利用して楽になりましょう。
    食器洗い機や、ロボット掃除機もフルに活用します。
    浮気やギャンブルをしないのだったら、いい面はあると思います。

    ユーザーID:9146855589

  • あれこれしない。

    協力しろと言っても、たぶん無駄なんだとおもいます。

    だから、セッセとお世話は止めて、しないんですよ。
    洗濯、食事の世話等々。

    洗濯物は自分でするように言って、放置。
    食事は基本、自分で用意するように言って、放置。

    今はコンビニがあるから、自分で作りたくない(できない)なら、毎日コンビニか、スーパー等でなにか買って食べればいいのです。

    トピ主さんは、出来るだけ外で食事して、家ではしないようにする。
    そうすれば、ついでにしなくちゃってのがなくなる。

    朝等は自分の好みでつくり、たとえばトースト、コーヒーで済ますタイプなら、そのようにして、ご飯というご主人の要望は無視。
    朝いそがしいから、これでお願いとやさしく諭す。

    定年後の自立支援教育です。
    離婚宣言は、その後どうしようもない場合に考えましょう。

    ユーザーID:0325316192

  • 協議離婚

    法律離婚は相手に有責事由がないとなかなか認められません。このトピでの夫の行状が離婚されるに値するのかをトピ主から問いかけてみるのもよいと思います。
    離婚を持ち掛けられた男性は女性に比べれば優しく、生活費の心配もあまりないので応じてくれる可能性はあると思います。
    夫が稼がなくなって用済みだから離婚を申し立てましたというトピです。男性も同様の離婚を申し立てられるようになり相手が承諾する、そんな世の中を望んでいる男性もたくさんいることも忘れないでください。

    ユーザーID:8682457158

  • 夫に自分のことは自分でやらせよう

     レスのタイトル通りです。食事、洗濯全て自分のことは自分でしてもらいましょう。おそらく、1年も経たずに自分でできるようになります。ただ、そうなったら、夫から「離婚しよう」と言ってくると思います。良かったですね。

    ユーザーID:1413386413

  • 具体的に指示しないとできないんだと思います

    多分、仕事辞めて何をしていいのかわからないのでしょうね、ご主人。

    趣味も無く、気も抜けて、何かしなくちゃと思っても何も無い。
    誰にも頼られず、自分の価値が分からない。家の中にもどこにも居場所が無い。
    そういう状態なんだと思います。

    なので、家事をある程度担ってもらいましょう。


    といっても、

    >少しは家事を手伝ってといっても

    この言い方では駄目です。

    まずは、「私も歳かしら、最近買い物袋持って帰ってくるだけで膝が痛いの」とか、世間話の合間に弱音を吐きます。

    これが伏線です。

    で、その流れのまま、「申し訳ないんだけど、○○を、■■にしてもらえない?」とか、簡単で、ちょっとしたことを具体的に指示します。(例.買ってきた物を冷蔵庫に入れて欲しい。宅配便を玄関から居間に運んで欲しいなど)
    ※ここで、ゴミ集めとか、お風呂の排水溝掃除とか汚れ仕事を頼んではいけません。
    ご主人は自信を失くしているので、「俺を馬鹿にしている!」と逆上する可能性があります。
    頼むのは、できれば男らしさが発揮できる力仕事中心で。

    頼んだことをやってくれたら、「ありがとう。助かるわ。いつも1人で何とかしてたけど、やっぱり貴方がいると違うわね」と煽てます。絶対批判はしてはいけません。修正して欲しいときは「そっちじゃなくて、こっちにしてもらえると嬉しい」というように伝えます。

    そうやってちょっとずつ、家事を覚えてもらうのです。

    面倒でしょうが、手のひらで転がすつもりで、やってみてください。

    少しずつでも、ご主人が家事を覚えていけばトピ主さんも楽になるし、きっと二人の会話も増えて夫婦仲も良くなりますよ。

    ユーザーID:7490830672

  • 家事は自己負担制にする

    自分のご飯は自分で作る。
    自分で使った皿は自分で洗う。
    洗濯ものは自分の分だけ洗う。
    共用スペースの掃除は、週1回か2週間に一回交代でそれぞれが行う。
    ごみも、じぶんのごみは自分で出す。

    それが嫌と言われたら、
    取り敢えず別れを切り出して、出方をうかがっては?
    離婚は嫌といいつつ行動が改善されなかった場合、別れてもいいのでは?
    あと30年ぐらいそのままかもしれないなんて、耐えられますか?

    ユーザーID:3764704943

  • 楽だと思うけどなあ

    家事の量は以前と変わったわけではないのですよね。
    文句を言うわけでもなく、ただいるだけの夫。

    私は、家事を任せてもらったほうがありがたいですよ。
    変に台所をうろうろされたら鬱陶しいです。
    食事も作ったのに、さらに勝手に惣菜を買って来るし、
    ゴミの分別を夜中に突然やりだしたり、
    むしろ、家事をしてやってるんだ感があります。

    まだ現役で働いていますが、
    どうぞ、隠居したらおとなしく引っ込んでいてくださいと思います。

    無い物ねだりですね。

    ユーザーID:4439935758

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