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妻はなぜ徹底的に責めることができるのか

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恋愛・結婚・離婚

hitokoto

 比較的夫婦仲は円満ですが、ある言葉をきっかけに突然矢のような怒りをぶつけられます。その際必ずこれまでの所行・所作など、「きっかけ発言」とは別に私の普段の行動の不満をぶつけられます。いわゆる普通の夫婦げんかなのでしょうが、いつも一方的に言いくるめられています。超手短に言えば、妻が私に対し不満を相当述べるのに対し、私は妻への不満を述べないから言いくるめられるのです。妻に不満は無いわけでは無いのに、一方的に責められるのはなぜなのか、その理由について助言をお願いします。

ユーザーID:6440939295

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  • 理由は本人にしか分からない

    色々と想像はできますが、それでも想像の域を出ません。

    理由を知りたいなら奥様に直接聞くしかないと思われます。
    本当のところは奥様にしか分からないことですし。

    それに、あなたが妻にと選んだ女性がたまたまそういう人だったと言う事でもある訳です。

    ユーザーID:3247690201

  • で、責められるようなことしてるの?

    >私は妻への不満を述べないから言いくるめられるのです。

    ご自分で書いていらっしゃるけど、自分の意見(妻への不満があるのならそれ)を述べるようにしてみては。

    あと、女性って男性が自分にやったことで不満に思うことがあれば、それはずっと蓄積されてるんですよね。ことを荒立てたくないと日ごとに積み重なっていって我慢しているんです。
    (例えば脱いだ服を放り出すとか、トイレの電気をつけっぱなしにする、というような細いことから、連絡もなく飲み会に行ってせっかく用意した夕食を食べないとかね)

    で、そこで本当は怒りたいけど、それをやると毎日のように怒ることになるから、なんとか我慢して押さえ込んでいます。でも大きな「これはもう堪忍袋の尾が切れた!」となるときに、ついでに日頃の我慢が噴出します。

    トピ主さんの言動が改善されない限りは、ずっと重ねられていく。「これも、あれも」と不満がでるものなんです。生活面だらしのない男性も多いですし。トピ主さんがしっかりしているかどうかは書かれていないからなんとも判断がつかないですけど。

    あとは、そのきっかけになる「ある言葉」でスイッチが入るのがわかっているのなら、言わないようにしたほうがいいんじゃないですか。

    だいたいトピックの内容も漠然としていて、これだけの内容で「トピ主さんが責められるのは何故なのか」を他人様に問う時点で、やれやれ、といった感じがしますけどね。

    責められるような(内容)のことをしているのか、していないのか。
    これが分からない限り、誰にもわからないのでは。

    ユーザーID:5684182330

  • あはは、分かる

    ウチの妻の発言と小町の女性の発言ってよく被るんですけど、
    だから女性に多く見られる傾向ってよく分かります。

    先ずひとつ目は、女性って自分が言うか、自分が言われるかの
    許容度のギャップが果てしなく大きいんですよね。
    ひらたく言って、言うのが許される範囲は大きく広い、言われて許せる
    範囲は小さく狭い(笑)。

    もうひとつが、自分の発言において、“自分がどうか”のファクターが
    全く影響しない。要は棚に置こうが盛りまくろうがも何でも言う。

    不満がないから言わないとかではありません。男性の方がデリカシーが
    あるから言わないんだと思っていて間違いありません(笑)。

    ユーザーID:6690545353

  • 女性の性質らしいです

    男女が喧嘩になると、女性は過去の事も上乗せしてくる事があるそうです。

    怒りをコップに入れることを例えた話では、男性はその都度コップを分けているが、
    女性は一か所に怒りを溜めているらしい。

    つまり、普段の小さな不満は聞き流したり我慢しているが、それが消えずに蓄積されている。

    きっかけにより、とめどなく怒りをぶつける結果になる…という事らしい。

    だから、奥さんが女性である以上は、その傾向を避けて通れないだけであり、
    トピ主さんに特別な落ち度はありません。

    対策としては、奥さんの怒りを小出しに吐き出させるしかないかもしれない。
    それも嫌かもしれませんが、溜めた怒りを一気に出してくるのと、どっちがマシかの問題です。

    お互いに、小さな不満の内に両方が話し合える体制が一番良いのではないかと思います。

    ユーザーID:6471277578

  • 思い当たるのは

    離婚されることはない、嫌われることはないと信じているから。
    過去に自分を好きだった男性はずっと自分を好きで居続けると勘違いしている人もけっこういます。
    愛されているから何をしても許されると思い込んでいる人もけっこういます。

    または正反対で、いつ離婚になってもいいと思っているから。
    夫から離婚を言い出されたら受けて立つ、離婚より言いたいことを我慢するほうがイヤ。
    このどちらかではないでしょうか?

    または、一方的に責めるのは、徹底的にやって「これに懲りたらもう私を怒らせないで」と示すため。

    ユーザーID:7054842992

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  • え!?

    理由はご自分で分っていますよね。

    >私は妻への不満を述べないから

    不満を述べない=不満は無い
    普通そう思います。

    黙って我慢していることを察して欲しい!?
    面倒な方だなと思います。

    夫婦なのですから話し合ってください。
    何も言わなければ「話し合い」ではありません。

    ユーザーID:4100092491

  • 妻は普段から、主さんの事について、我慢しているからです。

    妻は普段から、主さんの事について、我慢しているからです。

    我慢が溜まっているので

    何かのきっかけに噴出するだけです。

    言っている内容を、覚えておきましょう。


    実は、そういうものが、あまりにも長年溜まると

    将来、離婚の種になるんです。

    ユーザーID:5337889947

  • それは

    トピ主さんから見れば「比較的夫婦仲は円満」だとしても
    妻から見れば「妻が耐え忍んでいるから円満夫婦」だと思う。

    普段から不満があるのに言えないのが、夫婦喧嘩をきっかけに
    あれやこれやと一方的に徹底的に責めるのかと。

    私も普段から「耐え忍んでいくのが夫婦円満の秘訣」だと思うので、
    そのあたりは妻として当然ですが夫婦喧嘩になったとしても
    黙っているので夫は「沈黙」が怖いとのこと。

    いいんじゃないのかな?一方的でも話してくれるならね。
    私なら黙って離婚するタイプなので。

    ユーザーID:8558275388

  • 極度の負けず嫌い

    奥さんは極度の負けず嫌いでしょう。
    そして、相手を打ち負かせる言葉を上手く使っている。
    喧嘩の内容よりも「勝つ事」が大事なのでは?

    私も物凄い負けず嫌いです。
    ただ、5分後にやっと腹が立つので、後から怒り出すのも変なのでケンカになりませんが。
    言い合いになった後も、後で「ああ言えば勝てたのに!」と悔しくなります。
    言いませんが。

    ユーザーID:5487487300

  • ん?

    理由って、
    そりゃトピ主が妻より口下手だからじゃない?

    ユーザーID:1471438704

  • 多くの女性とは

    多くの女性は言いたいことを旦那に言うものです。 諦めましょう。

    ユーザーID:6240954785

  • 感情的だから

    女脳ですよ

    感情で動くから 自分の言葉に興奮する 刺激を受ける
    酔いやすい、感情的に爆発すると 勝たないと気がすまない

    一方男脳は、理論 整然と分析をし
    相手を傷つけず 今の問題点を指摘する

    ・・・と、正論で逃げようとするのね!卑怯だ 過去にもあ~だこ~だ

    実母がこんな感じでしたので、私はうんざりしてました
    男はだんまり 女はギャギャーギャ----

    それを見て育った私は夫と口喧嘩はしません 何の解決にもならないから

    ユーザーID:9691595603

  • 女はね〜

    ケンカのとき頭が高速回転し、いままでイヤだったことを思い出すという特殊能力があります。
    そしてケンカだから、そのことを言っちゃうわけですね。

    責められたら特殊能力が発揮してんなと察し、ゴメンゴメンと言いましょうよ

    ユーザーID:6335021814

  • 円満ではないのでしょう

    こんにちは!

    円満だと書いてありますが、円満なのは普段奥さんが我慢してるから円満なのであって、つもり積もった怒りを爆発させてるから怒りのエネルギーが違うのだと思います。

    ユーザーID:7875495283

  • これじゃわからない

    たぶんあなたの両親の話題が発端?

    ユーザーID:4311823356

  • 「ごめんなさい」って言わないからじゃないの?

    「きっかけ」について、直ぐに認めて「ごめんなさい」と謝っていますか?
    うちの夫(男性はそういう傾向があるのかどうか不明ですが?)は
    「きっかけ」について、私が指摘すると言い訳?釈明?をしてきます。
    その「きっかけ」をしてしまった「理由」です。
    夫は、いつも「悪気はなかった」「悪くない」と言いますね。
    「悪くない」のは分かっているのです。
    「きっかけ」で不快になった事について謝ってほしいのですが、それがない!
    謝らないと、過去のイロイロな不快を思い出して(脳内からあふれる)
    やっぱりあの時のように不快になるんだよ〜となり、その事についての発言です。
    私も、自分の傾向が分かっているので、不快になった事を「謝って」と言います。
    過去の事を言っても仕方がないし、自分自身も相手も不快になるので。
    トピ主さんの奥様がどういう人か分かりませんが
    とにかく不快にさせた時は「謝り」ましょう。

    ユーザーID:2470271258

  • そういう性格だから

    女性で感情的になったら、過去にさかのぼって不満を吐き出すタイプの人なのでしょう。そういうタイプはけっこういますよね。

    そして言いくるめられる夫。これが成功体験となり、習慣化して、いつものパターンになったのです。

    この妻とこの夫の組み合わせで、定番化したのです。

    夫婦喧嘩も長引くと疲れます。言いくるめられて終わりの方が楽で、流されてきたトピ様にも、少しの責任があります。不満を言わないトピ様も悪いのです。

    気力体力があるなら、言いくるめられた後に、たまにはこちらの不満も聞いてくれって第二ラウンドやりましょう。「何を言っても、妻は悪くない、こちらが悪いという結論になるので不愉快。妻は何も悪くないって本気で思っているのか?こちらだって不満がある。もううんざりだ」と言い捨てて、家出しましょう。できないなら、そのまま我慢していましょう。

    ユーザーID:7951276837

  • 妻には口でかなわないというトピですか?

    なぜ、「きっかけ」になるという、
    「ある言葉」を伏せたままで、
    質問するのですか?

    >私は妻への不満を述べないから言いくるめられるのです。

    それが分かっているのなら、
    あなたも不満を述べて、議論や討論をすればいいのでは?

    >一方的に責められるのはなぜなのか、その理由について助言をお願いします。

    妻本人に聞かないと、
    真の理由なんてわかるわけないですよ。

    夫婦の揉め事に関して、
    読者として助言したくても、
    肝心の「きっかけ」さえ説明がないので、
    推測や想像で考えるしかなく、
    問題の核心に迫ることは困難だとは思わないのですか?

    トピ主さんは、ご家庭でも、このトピックでも、
    表現力が不足しておられるのでは…。

    ユーザーID:3140193899

  • 解せない

    トピ主さんの問いよりも
    >ある言葉をきっかけに突然矢のような怒りをぶつけられます
    が引っかかります。

    ある言葉とは、一つだけですか。
    それとも二つ三つ?もっとたくさんあるんですか?

    どうして奥様が徹底的に攻めることができるかどうかより、
    どうしてあなたが奥様を怒らせる“ある言葉”をそれなりの頻度で口にするのでしょう。

    私の疑問は
    「トピ主はなぜ奥さんを怒らせる“ある言葉”を言わない術を学ばないのか」です。

    あなたの言う
    >いわゆる普通の夫婦喧嘩
    は、このトピに関して言うとあなたの“ある言葉”発言によるものですよ。
    喧嘩が勃発してからの奥さんのことより、
    喧嘩が勃発する原因であるあなたの言動が気になります。

    ユーザーID:0437216987

  • 女だから

    理由は”女だから”の一言です、単純な話です。

    ユーザーID:6532522252

  • 記憶の違い

    男女の記憶の違いらしいです。

    ご興味あれば検索してみてください。一般に女性の方が、不快な出来事を長期記憶しやすいんだそうです。男性は覚えられない=忘れちゃってるらしいです。

    だから、夫からされた嫌な事を妻はいつまでも覚えていて、何かのきっかけで過去の嫌な記憶がよみがえってくるらしいです。妻から「あなたはあのときも○○だったわ」なんて言われても、夫の方は忘れちゃっていて全然妻の話が理解できなければ、妻からしたら「あのときあれだけ言ったのに、あなたはもう忘れちゃったの」なんてさらに怒り倍増になるのかもしれませんね。

    ユーザーID:6643375923

  • そういうものです

    結婚されてまだ日が浅いのでしょうか。奥さんには文句言わない方がいいですよ(笑)

    ユーザーID:9880544843

  • 考えるからです。

     「まくし立て」られているのですよ。言いたいことを全て言う。議論ではありません。相手の言葉を聞いてしまったら負けです。相手はこちらの言葉を聞きません。ただ一方的にしゃべるだけです。
     勝ちたいのならば、体力勝負です。言い続けてください。同じことを何度でも。休んだら負けです。

    ユーザーID:7487488736

  • ん?なぜって...

    〉一方的に責められるのはなぜなのか

    って聞いてるけど、自分で答え書いてるじゃないですか。

    〉妻が私に対し不満を相当述べるのに対し、私は妻への不満を述べないから言いくるめられる

    って。

    妻はあなたへの不満を言葉で訴え口撃できるのに対して、夫側のあなたは不満があってもうまく言えずダンマリになるから、表面的にはお互いに不満があるのにあなたが一方的に責められるという
    構図になっているわけでしょ??

    あと、なぜそういう構図になるのかといえば...。
    妻が女で、あなたが男だからです。そのように理解しましょう。
    よくあるケースですよ。

    あ、もしかしてどうして「責める」言い方をされるのかとか、そういう疑問でしたか。
    もしそうなら、奥さんの性格などもあるでしょうけど、実際どういう事が起こってどんな言い方をされたのかと具体的な事例をいくつか挙げないと何とも言えないんじゃないでしょうか。

    それはそうと。
    本当にあなたが相談したいことは一体何ですか。
    あなたが本当に訴えたいことや疑問って、もっと別のところにあるんだと思いますけど。

    ユーザーID:4710516878

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