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結婚3年目 私との結納の四ヶ月前に別の方と結納していました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぞうきん

お世話になります。結婚三年目の35歳ぞうきんといいます。主人は53歳、子供はおりません。共働きをしており、住宅は主人の持家で義理の母はなくなっており、義理の父は私との結婚を機に父の希望もあり別居しております。私の両親は二人とも健在です。先日テレビをみていてどうしても欲しいものがあり、手元に書く物がなかったためにメモがわりに主人のデジカメを借りました。デジカメは普段からリビングに置きっぱなしの状態です。(今でもおいてあります)画像を確認しようとしたところ、主人の名前がはいった結納の受書の画像がありました。写真の日付とその受書の日付は一緒です。私との結納を交わす4ヶ月前でした。婚約指輪を頂いていたのですが、初めて指輪を見に行った日がその前の方の結納の日付の2週間後ぐらいです。確実に交際期間はたぶっていたと思われます。今の生活には何の不自由もありません。記念日などは欠かさずに食事につれていってくれたりプレゼントをくれます。写真を見るまでは自分は恵まれて幸せなんだなと思っていました。十分すぎる生活費入れてくれますし、仕事も終わるとまっすぐ家に帰ってきて家のこともいろいろしてくれます。親にも誰にも相談できません。過去は捨てて今の生活を続けるべきか、別れを切り出すべきか、本当に本当に悩んでいます。少なくても今は私を大事にしてくれてるのがわかるのでどちらを選んでも後悔しそうです。
みなさまのアドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:5450622573

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  • 聞いてみてもいいかもしれないけれど…

    真っ先に思ったのは、相手の方がお亡くなりになった、ということです。
    突飛なことを、と思うかもしれませんが…

    結納の日というのは、数か月先に決めませんでしたか?
    私は、夫が私の実家に挨拶に来てから結納まで半年でした。

    ご主人としては、相手の方のために用意した結納の品を予定通り納めた。
    そして、先方は確かに受け取りましたと形にした。
    それが、お互いの慰めになったのかもしれません。
    先方のために用意したものを残しておくわけにいかなかったので写真で残した。

    トピさんとご主人の結婚までの交際期間はどのぐらいでしたか?

    ユーザーID:7730375644

  • 重い・・・・

    どんなに頑張ってもさ、過去って変えられないんだよね。

    >画像を確認しようとしたところ、主人の名前がはいった結納の受書の画像がありました。写真の日付とその受書の日付は一緒です

    うーーん。
    あのさ、本当に誰か別の方とフタマタ掛けられたっていう証拠ある?
    その画像の撮影日の2週間後に婚約指輪を買いに行っているんですよね?

    ただ単に気の早いご一家だったということはありませんか?
    kン役指輪を買いに行くまでの2週間で足早な婚約アプローチでもされていたのかしら?

    推測するに、ご主人はトピ主様と結婚の話が具体的になり始めてからすぐに「きちんとしてあげねば」というお気持ちと気が逸る覆いが交錯して結納品を早々に用意してしまったのではないでしょうか。

    結納品の一式の中に、目録と受書はセットで組み入れられています。
    「おお、これは丁寧に描き上げねば」と書いたのは良いがデジカメに収めて「はっ!日付は結納をする日を記さねばいかんじゃないか!」と気づいた・・・・とか。
    ちょっとそそっかしいところがある方ではありませんか?

    疑い始めるときりが無くなる。

    というか、今お幸せに暮らしているのになぜ過去の出来事の一つで幸せを手放そうと考えるのかが不思議。

    それからね、それこそ「これなぁに?結納の受書、これどういうことぉ?」とさらっと聞いちゃってもいいんじゃないですか?

    出しっぱなしにしていたデジカメですから、見られてもおかしくない状況ですよね。
    実際に聞いてみたら、上記のようなウッカリがあったのかもよ?
    そしたらそれはそれで笑い話になるよね。

    仮に二股していた時期が有ったとしても、最終的に「今」はトピ主様を大事にして過ごしておられるわけじゃないですか。

    50も過ぎれば脛に瑕の一つや二つあってもおかしくない。

    そういう柔軟な心も少しお持ちになったほうが幸せですよ。

    ユーザーID:6873365197

  • 結納ならあることでは?

    その前の結納の期日に、あなたと既に交際していたか、だけが問題ではありませんか?そうであれば二股?交際をしていたということです。

    でもそうでなければ、結納を交わしてすぐ破談になることは割によくあることです。それからあなたと交際し、結婚を決めてあなたと結納を交わしても別におかしくないし、悪くもないでしょう。

    二股交際をしていたとしてもあなたを選んだか、相手から断られたのかですからそれほど悪いとも思いません。あなたとずっと以前から結婚を約束していて、他の女性と結納をしていたのなら、裏切ったということですが。

    ユーザーID:5962506961

  • 二者択一ですか?

    >過去は捨てて今の生活を続けるべきか、別れを切り出すべきか、

    とありますが、ご主人に、事実を確認しないのですか?

    もし、二股されていたとしたなら、過去を捨てるなんて出来ないと思いますが、

    それを謝罪してもらい、ムカついて許せなくても、その都度、あなたの気持ちの変化を話して聞いてもらい、時間をかけて、忘れるのは無理でも、気持ちの変化を待ちながら、結婚生活を続けることは可能なんじゃない?

    事実を確認して、事情を話してもらい、あなたのモヤモヤをハッキリさせて、二股なら、謝罪してもらう所から始めないと、不信感を放っておくのはこわい。
    上手くいくものも、いかなくなると思う。

    ユーザーID:4440508396

  • 見なかったことにするに1票

    追究したくなる気持ちは分かりますが、それをしても何のメリットもありません。

    結婚相手を選ぶ立場になった時、誰しも「この人でいいのか?」と多少は不安に思ったり、
    迷ったりするもの。女性以上に男性は背負っているものが大きいと思います。

    しかし最終的にあなたは選ばれ、今現在大切にされ、満足している。

    彼女は「敗者」、あなたは「勝者」です。

    こんなことで旦那様を詮索し、別れを考えるとは…。

    口先だけでなく、本当に別れても構わないくらいの覚悟があるのなら、やってみては?

    (いろいろしつこく追究し、全てを明らかにした挙句に今はそんな自分を反省している
    私からのアドバイスです。)

    ユーザーID:1342656530

  • 忘れませんか

    もしかすると、問題の画像は「見本」だったのではないでしょうか。
    その画像が真実だったら、画像を消去しているはずです。
    問い詰めないほうがいいと思います。
    それに、万一、その画像が真実だとしても、重婚の可能性はないと思いますので、見なかったことにしませんか。
    離婚しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9016354661

  • まずはご主人から話を聞きましょう。

    憶測だけで色々悩むのは良くありません。
    まずはご主人に画像を見せて、どういうことか説明してもらいましょう。
    交際時期が重なっていた場合、貴女が納得できなければ別れても良いと思います。
    だって貴女に失礼すぎるもの。

    ユーザーID:7131310489

  • どういうこと?

    その別の方とは、もう連絡とりあったりという事はないですよね?
    もし重婚(日本ではあり得ないですが)なら、大問題ですが・・・
    あと気になったのは
    その女性と何かトラブルがあったとか(揉めて別れた)
    その女性にはご主人との子供がいるとなると、話は別です。

    その女性と結納したが、きちんと別れて、あなたと結婚したのなら
    今の生活を続けていってもいいのではないでしょうか。
    迷った末に、いろいろとあったが、あなたを選んだということなら
    今のところ良いのではと思います。

    何もない事を願うばかりですが
    >過去は捨てて今の生活を続けるべきか、別れを切り出すべきか、
    本当に本当に悩んでいます
    との事ですので、思い詰めないでほしいと思います。

    それとも、この件も含め、他に心配事があるのでしょうか。

    ユーザーID:1041651782

  • うーん

    結婚したばかりならまだしも、もう3年も仲良くやってるんでしょう?
    あなたを大事にしてくれているんでしょう?
    別れを考えるほどのことかな、と思いました。

    ここは抱え込んでいては埒があかない。ご主人に話して下さい。
    それで、じっくり彼の話を聞く事です。
    今は自分を愛してくれているなら、そこを大事にしたほうがいいし。
    今、愛されていないと感じるなら、話は別ですけど。

    ショックな気持ちはわかります。
    私だったらと考えても、まず、夫と一度だけじっくり話し合いますね。
    そして全てを聞かせてもらって、納得できたら、あとは流します。
    納得できないようなことがあったら、その時は離婚も考える、のかなあ。。

    トピ主さんのご主人が二股かける男であったとしても、あなたと結婚したことで落ち着き、今の結婚生活が幸せで安定しているものならば、それでいいという考え方もありますよね。

    ユーザーID:9534269050

  • 別に

    最終的に選ばれた訳だし、選んでくれただけの事をしてくれてるし、何を悩むのか?

    今現在、配偶者に対して悩み苦しむ人もいる中、何をぬるいことを。って感じですが。

    ユーザーID:9861030047

  • それ、見本では?

    彼とお義父さんが、トピ主さんとの結納の準備の為に店に行って、見本に自分の名前と日付けを記入してみたのかと思いました。だから女性の名前は架空人物。

    私自身は結納してないので、違っていたらすみません。

    ユーザーID:1535963282

  • 別れる選択肢はない

    どう考えても、お別れする理由にならないと思いますよ。
    万一、本当にお別れなんてことになったら、離婚するまでが大変。慰謝料だってこちらがかなり払わないとならないでしょう。

    今が幸せならそれでいいじゃない。人間誰でもいろいろ過去にあるものよ。
    ここは大人の分別ですよ!

    ユーザーID:0435458064

  • 忘れるのが最善

    …かもしれないけど。
    まだ結婚3年目なんですね。
    今が幸せなら、過去と割りきるのが幸せかもしれませんね。
    まずね、
    その受書の相手方の姓はトピ主じゃないの?
    そこちゃんと確認。
    練習とかではないのかな?
    そこも確認。
    ほかに、女性の写真とか、それらしい写真はないのかな?

    50過ぎの男なんですから、過去はたくさんあるでしょう。
    そもそも、その年齢まで独身って、どうして?
    バツあり子供ありだったりして(戸籍見ただけじゃわからない場合あるよ)

    本人に聞けないなら、業者に依頼して、調べてもらうしかないよね。
    相手の名前もわかるでしょう。
    その調査結果みてから、旦那様に聞いてみる。

    誠実に対応してくれたら許し、
    嘘ついたり、誤魔化したりなら、別れたら?

    一度、パンドラの箱をあけてしまったのなら、中途半端な気持ちのままでは、蓋は出来ないもの。
    中を十分確認し納得してから、もう一度蓋をするしかないのよ。

    それとハンドルネームが(ぞうきん)って、とても自己肯定感が低そうに感じるんだけど。
    自分が思っている以上に、しっかりしていると思うよ。

    ユーザーID:2371170657

  • 聞かずに忘れられるものでもないと思います

    私だったら聞きます。

    二股交際するような男性、しかも両方と結納する男性はマトモじゃないです。今は幸せでも、そういう人格の男性というのは現在も続くので、過去の事で済ませられるものでもないです。

    20代のときの若気の至りならともかく、50代で不誠実な扱いする人は一生直らないと思うし、気持ちが悪いです。今の生活費を目当てに我慢しても、歳の差婚だし、すぐに今後は介護生活じゃないでしょうか。こんな男性や男性の親を介護できますか?

    二股だし、婚約中に他の人と関係したら、すでに不倫ですよ。

    他の人と結納した2週間後に、別の女性との婚約指輪を買いに行くような男性なんて、私は気持ち悪くて絶対に無理です。事情を聞いてみて、過去は捨てようと思えるのか、もう出て行くって思うのか分かりませんが、気がつかないフリして暮らすのも体に悪いし、やっぱり聞いた方が良くないですか?

    まだ若いし、そんなおじさんは慰謝料もらって、捨ててしまっていいと思います。

    ユーザーID:2407249565

  • そんなに悩むこともないのでは

    それまで幸せに暮らしていたのに、何故そんなふうに思うのかが理解できません。
    貴女の前に誰かいたのかもしれませんが、結婚したのは貴女なのです。
    気になるのだったらご主人に聞いてみたらいかがですか?

    ユーザーID:4392405114

  • 目が前についているのは未来をみるため

    過去はともかく、未来志向で行きましょう。
    結婚は法的に同時並行はできませんが、婚約は「契約の一種」ですから、同時に複数の婚約をしても法的には問題ありません。
    ただ、法的に複数の婚約を同時に遂行(結婚すること)はできないので、契約不履行にはなります。
    前に「結納」を交わした方よろもトピ主を選んだのですから、貴女の「勝ち」です。前を向いていきましょう。

    ユーザーID:5650678110

  • メモ代わりに

    あなたと同じように、デジカメをメモ代わりに使って
    結納ってこんな感じなのだと何かの情報を撮っておいただけでは?

    ユーザーID:7240311892

  • 結婚前の話でしょ?

    忘れたほうがいいですよ。

    他人の過去なんて、ほじくりかえして良いことなんて、絶対にありません。

    ユーザーID:9144278005

  • 黙っている

    あなた方はお互いに初婚なんですか?あなたと旦那さんとの出会いは見合い、恋愛ですか?

    旦那さんは、50才くらいの時に二股をかけていて、結納までも交わしていた???

    旦那さんは、随分、行動力のある人ですね。今となっては旦那さんには何の不満もない、金銭面でも充分・・旦那さんは結果的にあなたを選んだんです。

    だったらわざわざ過去をほじくり出さなくても「良いじゃないの、今が良けりゃ」っと言う歌詞もあります。増して、何で離婚などしなきゃいけないんですか?

    黙っていて上げてください。ただ、旦那さんもあなたと結婚したからには、きちんと過去のことは消し去っておくべきですよね。

    ユーザーID:3941909604

  • とりあえず

    聞いてみたらいいのではないでしょうか?

    今が幸せなのであれば、聞いてみてからでも遅くはない気がします。

    ユーザーID:2858889488

  • なぜ夫に何も聞かず、1人で苦しんでいるのですか?

    このまま今の生活を続けるか別れるか、の二択なんですか?
    極端ですね。

    中間の選択肢は考えるべきです。
    ・夫に真実を教えてもらう。
    ・ダブっていたとのだとすれば、その時期はいつなのか?なぜそういう事になったのか?
    ・相手と別れて私を選んだ理由はなんなのか?

    知ってしまった以上教えてもらう権利はあるはずです。
    デジカメにデータを残したままにしている夫には説明責任があります。

    とにかく話をしましょう。
    あなたの気持ちがどう動くかは、その後に見極めたらいいのだと思います。

    ユーザーID:9897111007

  • 画像がある、イコール、別に結納をしている ではない

    それは驚かれたでしょう。

    画像があったからといって、別人とも結納したということにはなりませんので、落ち着いてください。
    正しい結納をするためのシミュレーション・練習をやってみて、
    写真を撮ってみただけかもしれません。
    正しいやり方を結婚相談所とかの勉強会で習って、メモ代わりに写真を撮ったとか。

    落ち着いて、まずはすべての画像のコピーを入手しましょう。
    その後、他の女との交際の痕跡がないか調べてみましょう。
    あからさまなデート風の写真があれば怪しいですが、
    ないのであれば二股と決め付けるのは早とちりかもしれません。

    あとは、冷静にご主人に聞いてみましょう。
    別れるか許すかは、事実をまず確認してから考えても遅くないです。

    早とちりで二股と決め付けて、幸せを自らぶち壊すのだけは、やっちゃダメですよ。

    ユーザーID:9313239052

  • 今が幸せなら

    確かにショックですよね
    お気持ち、お察しします
    でも今 そんなに恵まれていて幸せなら いいのでは?
    トピ主さんだって、過去に何もなかったわけではないですよね?
    私なら 今が幸せなら、我慢するかな・・・

    どーしてもどーしても許せなかったら デジカメを見てしまったことを話して わけ を聞いてみたらどうてすか?

    ユーザーID:5281594056

  • 結納の請書

    請書とは、貰う方、すなわち女性側に置くものです。

    男側が、渡さなかったのです。写真は消し忘れです。貴方が消したらよい。

    なので、婚約はしていません。心配することなど微塵も有りませんよ。

    女性の悪い処をみつけて取りやめて貴女との結婚をとりきめたのですから、何の不思議もないですよ。

    私の従弟は結婚式の朝に彼女側の近所の人から彼女は違う人と同棲していたと電話があり、大騒ぎになりましたが

    結婚式始まる前にお式を取りやめました。こちらの男側も直ぐに、お見合いで良い人をみつけ3,4か月内で結婚しています。

    電話を戴いた家に皆でお礼に行ったものです。止めて良かったと、会うと今でも笑い話です。

    良くある話です。

    ユーザーID:7209211375

  • 子供をもつかどうか

    お子さんが欲しいなら別れて年の近い人と再婚したほうがいいと勧めるけども、
    お子さんをもつ計画がないのならば、そのまま別れずに、見なかったふりをすればいい。
    交際期間がかぶっていること、とても気になるのわかりますけども、
    結婚後のご主人はいいところがたくさんあるのでしょう。
    旦那さんが何回目の結婚なのかわかりませんけども、53歳なら結婚を焦ることもある。
    婚活でちょっとモテて舞い上がったのかもしれませんよ。
    それくらいならば、見逃して、今の生活に何の不安もなく、子供も持たないならば、私ならば別れません。
    過去は過去でしかなく、今が良ければそれでいいと思うよ。

    ユーザーID:4037924131

  • 差出人か宛名か

    差出人がご主人の名前なら、実は子供がいて、子供の結納だったかもしれない。
    (その年齢なら、可能性ありかと…)
    宛名がご主人の名前なら、お相手がいたのかもしれない。

    どっちにしろ、私なら事情を聞きます。
    黙って流せるような内容ではないし、
    別れるにしても、きちんと説明は聞きたいと思います。

    どちらを選んでも後悔しそうなら、説明を聞いてから判断しても同じなので、
    私なら聞いてからにします。

    ユーザーID:7179887280

  • 必死だったのかしら

    ご主人、50歳という結婚が難しい年齢で必死だったのかもしれませんね。
    出会いからお付き合いを始めるまでの経緯がわからないので想像ですが、前の人と結婚話しが進む途中でトピ主と出会ってしまったのかも。

    前の人よりトピ主のほうが若かったのか、美人だったのか、気が合ったのか。
    どのような理由かわかりませんが前の人よりトピ主のほうが良いと思ったのでしょう。
    結婚できるか難しい年齢で、残りの人生をかけた結婚だったでしょうからご主人も妥協できず必死だったのかもしれません。

    もし自然恋愛でしたら二股ですし気持ち悪いですが、婚活などで結婚相手を真剣に探している最中のことであればたまたまダブってしまうということはあるかもしれません。

    どちらを選んでも後悔しそうなら何も言わないほうがいいかもしれません。
    でも3年もの間幸せで上手くいっていたなら、ご主人がそう悪人とも思えません。
    もやもやを抱え続けるよりは真相を聞いてしまったほうがスッキリするのではないでしょうか。

    争いたくないのであれば「気になるから事実を知りたいだけ」と前置きして質問してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3704782342

  • 気にしない事です

    婚約破棄された理由は、義父ではないでしょうか。

    貴方との結婚に関しては義父は希望して別居した。
    別居でもしないと50代の息子の結婚は無いと確信する、何かしらの体験学習があったのでしょう。

    結納して恩役者になった彼女は義父との同居も、別の理由もあって結婚するよりは白紙にした方が良いと白紙にした。
    彼はその時点で貴方とも交際していたのでしょう。
    1つの婚約が白紙になった、繰り上げ当選したのは貴方ですから結婚出来た。

    見てしまったデジカメの画像はきちんと印刷して実家に保管を。
    夫と義父と両親には「見ました、消しました」と正直に伝える。
    夫の言い訳をきちんと聞きつつ、繰り上げ当選での結婚を終わりにするか一生償ってもらえるかは貴方の選択次第です。

    今の結婚を不幸と思っていないなら、有利なネタがもらえたと強く生活しませんか?

    ユーザーID:2679980139

  • 婚活で結婚したのでは?

    だったらそんなに気にしなくていいのでは?

    そこまでやったらなら、相手に慰謝料なりしてるだろうし、

    ここで手を打っておくべきかなと妥協していたのに、あなたとであって、
    絶対あなたと結婚したい!と思ったのならありの行動だと思います。

    そこまで気にしなくていいと思いますよ。
    恋愛結婚で何年かお付き合いした人を捨てたわけではないですから。

    婚活で結婚したのに今はカップルなんだからと、途中から恋愛結婚したカップルのように振舞いたくなるのはわかりますが、婚活と恋愛結婚はちがいますよ。

    いっぱしに恋愛した人と同じようにドラマがほしいのはわかりますが、
    たいしたことでもないのに、大声を上げてせっかく手に入れた地面をなくすようなことになるほうがもったいないと思います。

    彼は私のことを私が好き彼を好きよりもずっと好きなはず、これくらい付き合ってくれる。
    と思うのであれば、どうぞ。

    ユーザーID:4494307043

  • 我慢かな

    20歳近い年齢差があって結婚3年目。
    生活は保障されてるんなら我慢した方がよくなですか?
    おそらくご主人は今後を含めた身の回りの世話をしてくれる女性が必用だったんだと思いますよ。

    ユーザーID:9726632131

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