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友達に在宅ワークと家庭優先を否定されます

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家族・友人・人間関係

かれん

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  • はっきりさんのレスに納得です

    >強い女性と思い込みたいし、思ってもらいたい
    に納得です。
    共通の知り合いも友達のことを「かっこいい自分を演じたいだけ」と言われてました。
    友達は「見た目がいいから連れて歩きたい愛人タイプで一日も一緒には暮らせない」
    私は「(見た目はよくありませんが)母性があって奥さんにしたいタイプで一緒に暮らせる」とも何人かに言われたことがあります。
    友達自身も若い時は「将来は一番好きな人とW不倫したい。奥さんは飽きるけど、愛人は飽きないからいつまでも愛される」と愛人希望でした…
    私には全く理解できず、愛人になったら相手の奥さんや子供、友達の旦那も傷つけるんだよと言っても馬の耳に念仏でした。

    友達は不特定多数にモテたいし、実際モテました。
    私はモテたくないわけじゃないけど、たった一人でいいから愛し合える人と一生一緒にいたいとおもっていたので、昔から恋愛観が合わなかったです。

    考え方は人それぞれ違うし、それでいいとおもいますが、押し付けられるのはキツいです。

    ユーザーID:6391070568

  • 悩むのは「縁を切るなんて…」後ろめたさに「縛られてる」から

    ネットで検索すると長年続いた友人を切るトピックスは多数出てきます。
    長時間続いたという輝かしいギネス感で本音はモヤモヤしてしんどい実は解放されたいという気持ちに蓋をしてるんじゃないですか?
    付き合ってる時間はきっと楽しい想い出も沢山あったのも判ります。
    相手のいいところも沢山あったの判ります。
    相手と続ければまたそんな楽しい時間や相手のいいところに感動することを期待してませんか?
    でもそれって過去に実際あったことでも終わった話ですよね?
    そんないいところを沢山知ってるその相手の今現在は?
    こうやってトピを立てて不特定多数が見る掲示板に思いを細かく相手の行為を綴ってますよね?
    それだけ不満が起きてるのは事実じゃないですか?
    トピ主さんは相手にここに書いてある通りの話をしても通じない相手だという事も判ってるんですよ。


    >夫も友達が私にした意地悪なことや発言を知り、付き合ってる最中から絶縁を勧められていました。
    一番大事な人から心配されてるんですよ?

    早く手を切らないと面倒なトラブルに巻き込まれますよ。ご主人にも迷惑がかかります。さらに身内にもね。
    そうなってからでは遅いです。申し訳ないでは済まないですよ。

    ユーザーID:9892397789

  • 寂しがり屋でかまってちゃん

    自由人で短気で女王様キャラのご友人、
    その実寂しがり屋でかまって欲しい人なんだと思います。
    結婚をしたくない理由は自由がなくなるからだけじゃないです。
    捨てられる、嫌われる恐怖があるのから。
    強い女性と思い込みたいし思ってもらいたい。
    しかも、私って特別でしょ♪って思ってもらいたいんです。
    私の友人にも独身主義がおりますが、彼女は本物の自由人ですので、
    他人に何かを強制したりしません。されたくなから自分もしないのですよ。
    誰々のせい、なんて言葉は言わないです。

    疎遠にするのもいいです。
    でも本当に大切な友人なら、疎遠覚悟で指摘するのも手です。
    まぁまず「実は寂しがり屋のかまってちゃん」なんて認めないと思います。
    認めたら演じ続けて来た「特別な私」が崩れますから。
    それでも付き合うなら、ず〜〜っと嫌味を言われる事を我慢するしかないです。

    大切な友人である気持ちと、とっても嫌な気分になっている気持ちと、
    どちらも分かち合えるといいですね。

    ユーザーID:1663893770

  • 2回目 お友達は、幸せではないと思います

    グレーゾーンの恋愛というのは不倫や二股でしょうか。
    これは自己肯定感が低い人がやりがちな行動です。
    たった一人の人に愛される自身がないから、
    大勢と軽々しく関係を持って、モテてる気になっているだけです。
    自分を安売りしまくるミジメな行為です。

    同棲をしているそうですが、それは結婚してもらえないということ。
    世の中には、浮気されたことや過去にないがしろにされた屈辱を絶対に忘れず、
    憎んでいる女性と結婚や同棲をエサに付き合いを引っ張りつづけて、
    女性が出産出来ない年齢になったあとで捨てるような男性もいます。
    そういう男性は、女性がオバサンになって捨てられるときの顔を想像し、
    その日を心待ちにしているそうです。
    友達がオールで遊んでいられるのは、
    同棲相手から「この女は別にどうなってもいい」扱いをされているからです。
    彼は穏やかな性格だそうですが、穏やかなのではなく、
    本当の気持ちを隠し、我慢して、爪をといでいるだけかもしれません。

    派遣で時給が高いのは、リーダーとか単純に古株だからかも?

    ユーザーID:3611353416

  • 聞こえはいいけど

    アバンチュールって、本命じゃなく遊ばれてるだけでは?振ったのかフェイドアウトなのか結局ほかの女性とみんな結婚しちゃったんでしょう?同棲も彼氏に都合がいいから、プロポーズもする気がないと思います。さみしいんでしょう、だから彼女は「家庭より友達(私)優先するべき」っていう人なんですよ。

    ユーザーID:2579447041

  • 何様なんでしょうね

    初めまして
    それまで普通に仲が良かったのに、何かを境にきつくあたってくる人っていますよね。
    それまでのご縁だったという証拠です。

    やたら上から目線のご友人の職業、どれほど立派な方かと思い確認しましたが鼻で笑いました。
    派遣OLで未婚ですか、とても悲惨ですね。
    その悲惨さを自分で理解し、でも認めたくないから自分から見て恵まれていると錯覚しているトピ主さんにきつく当たっているのです。
    トピ主さんとしてはこの生活でも持病など大変さはあるとは思いますし、人それぞれ生活のいいところもあれば悪いことろもあると思うのですが、ご友人は自分ばかり貧乏くじ引かされている気分になってそうですね。

    >結婚しても旦那は他人。友達の方が大切。離婚したらまた遊べるようになるのに!結婚したから泊まりの旅行に行けなくなったのはかれんのせい。
    私が友達にこんなこといわれたら「だから正規で雇われない派遣なんだよ」と言い返してしまいそうです
    友達の幸せを応援できない人はもう友達ではありません
    「昔仲が良かった人」に変わってしまったのです。

    この先も関わると関わるたびに消耗します。
    離れましょう。

    ユーザーID:5970343583

  • かれんです。色々ありがとうございます!

    友達は自由人で、若い頃からグレーゾーンの恋愛が好きで、ステディな彼氏は敢えてつくらず、いろんな人とアバンチュールを楽しんでいました。
    最近は遊んでた男友達?もどんどん結婚してかまってもらえなくなり、キープしてた中で一番安定した職業で穏やかな性格の人と同棲をして2年になります。
    「プロポーズされないのは結婚の話をすると私が嫌がるのがわかってるから」
    「自分の人生なんだから、結婚しても自由に遊ばせてくれる人じゃないと結婚する意味がない」
    「結婚は世間体と楽な生活をする為の手段」と言ってます。

    短気で女王様キャラですが、天然なところが可愛いと男ウケがよくモテます。
    世渡りも上手く、派遣会社の担当と仲良くなり他の人より時給も高いそうです。
    女友達も多いけど、結婚してる友達とオールで遊んだりしていると言ってました。
    「かれんと旅行に行くのに旦那に確認しないといけないなんて、なんで他人の旦那に左右されなきゃいけないの(怒)」

    私の夫は旅行や外食も好きですが、仕事で疲れているので休みの日は家でゴロゴロするのが好きです。月に1回くらい地元の友達と会いますが、出かけるなら私と一緒がいいと他の時は一緒にいます。
    ですが、夫は平日休みで友達は休日休みなので、夫優先で遊べなくなることはないです。
    でも「男は外で遊ばないと大丈夫なのか心配になる。かれんの夫は友達がいないんでしょ」といわれます。夫を悪く言われて嫌です。

    みなさんから今後付き合う意味がないとのレスが多く驚きました。
    20年来の友達なので良いところも知っているだけに悩んでました。
    夫も友達が私にした意地悪なことや発言を知り、付き合ってる最中から絶縁を勧められていました。

    私からしたら友達は健康で仕事も高時給でうまくいってるし、良い彼氏がいて幸せにみえるのですが。
    友達は自分が幸せでも、私の幸せ許せないのでしょうか?
    悲しいです。

    ユーザーID:6391070568

  • あえて言うとしたら

    友達は多分すごく仕事がしんどいのでしょうね。
    でも言っていいことと悪いことがありますよね。お気の毒です。

    でもあえて言うなら、主さんも独身で自分の食い扶持を稼ぐとなると、
    在宅ワークだけでは心もとなかったかも知れませんし、
    結婚したからこその選択とも言えなくもない。
    その点はやっぱり恵まれているとは思うんですよ。
    お友達は自分が辛いから、そこを特につついてくるのでしょうね。

    あと結婚して家庭優先というのも、あくまで私個人の考えなのですが、
    自分の置かれた環境の変化をあまり人に押し付けたくない方です。
    だからお題目的に「結婚したら家庭優先でしょ?」とはあまり思わないし、
    友達と会う時は一個の人間に戻ってる感じです。
    (子供はいませんが看病や介護をしていた時期があります)

    なので私はその友達の意地悪さ、嫉妬からくるマウンティングなど、
    性格悪いなーとも思うんですけど、結婚して変わってしまうのは
    当然でありつつ、そこにあぐらをかくべきではないと思っているので、
    お友達がどういう感覚なのかもちょっと想像できるなという感じです。

    あ、主さんの事を責めたりしません。
    月1で会ってるし、連絡もきちんとしてますしね。
    ただ「結婚して変わってしまった友達」が受け入れられない人は
    既婚、未婚、子あり、子なしに関わらず一定数いるのだと思います。
    それをちょっと想像できるな、と思ったという事です。

    ユーザーID:5506470539

  • ああ、それもう疎遠で良いんですよ。

    もしかして友達終了は初めてなんですかね?

    こういう意味のわからない邪魔や、嫉妬が始まったら。
    元々下に見られていた。友達ではなかった。
    と思いましょう。

    これからはお誘いも乗らなくてオッケー。
    つべこべ言い出したら、
    私に構うほど暇なの?別に私は1人でも良いわよ。予定合う人と付き合うし。
    って笑顔で言えば良いよ。
    無理しなくても付き合える友人が他にもいると。

    私は在宅ですが、外で働いてる人より高額を稼いでいます。
    在宅で生活できるなんてラッキーですよ。
    友達には、そういう能力や才能があって良いなぁととは言われますが、
    変な嫌味は言われません。
    友達なので。

    ユーザーID:8248808007

  • その友達は自分の都合をあなたに押し付けているだけ

    在宅ワークを否定するのも、家庭優先を否定するのも、
    自分があなたの優先順位高位にないと嫌だからです。

    家庭よりも友達優先?
    失礼だけどそんなことを実際やっている人なんて、女性でも
    ホンの一握りですよ。

    自分に都合よく言っているだけです。

    そうやって自分勝手をあなたに押し付けて、あなたの新婚生活を
    邪魔してくる人と今後も付き合いたいですか?
    私だったらお断り。

    彼女が派遣で働いているのも、独身で旅行や趣味三昧に浸っているのも、
    それしかないからです。

    本当はあなたのように在宅ワークで不労所得を持って、兼業妻として暮らしたいんでしょう。

    いい加減切らないと、その全否定延々とこれからも続きますよ。

    ユーザーID:5539624207

  • 家庭の主婦は大抵家庭優先になるでしょう。

     専業主婦・正社員・パート等色々な立場にいると思います。私は結婚してからは専業主婦(乳児の間)やパート(結婚〜出産までと、2歳位〜)だったのですが、一番羨ましいと思ったのは在宅ワークです。 しかも主さんには不動産収入がある。それもご自分が資金を融通しているとのこと。 女性の生き方として大変素晴らしいと思います。
     友達は未婚・派遣とのこと。 結婚し・不動産収入&在宅勤務。 主さんは友達の持っていないもの(夫・安定した収入)を持っているので、きっと友達は羨ましいのでしょう。それで嫌味を言ってしまうんでしょうね。
     それに、新婚でなくても、1週間も海外旅行で旦那さん置いていけないですよね? 出張等ならともかく…。
     あと、「離婚したらまた遊べるようになるのに!結婚したから泊まりの旅行に行けなくなったのはかれんのせい」など言ってくるような人は、もうフェードアウトしても良いんじゃないかと思います。
     その内友人も結婚すれば、主さんの状況が分かるようになって、またお付き合い出来る日が来るかもしれません。
     それまで深くかかわらないでいたら良いと思います。
     

    ユーザーID:5336686978

  • ほっときましょ

    ・仮に在宅ワークの方が楽な面があるからといって、だから何?

    フリーランスからしてみたら何も考えず会社に通いさえすれば
    何らかの仕事を与えられる会社勤めのほうが楽とも言えますよね。
    病気で休もうと替わりの人間がいるし。

    そんなのいちいち比べてもしかたないですし、仮に楽をしていたとして
    それで生計が成り立っているのでしたら批判されることでもありません。

    ・家庭優先

    旦那も他人なら友人も他人ですよね。ただのヤキモチです。
    かわいいものだ、と思えるなら、現状維持でも良いと思いますが
    トピ主さんには手に余っているようなので距離を置くと良いです。
    ストレスに弱いようなので、会う機会をそれとなく延期して二ヶ月に一度などにしていく
    とかでいいと思います。

    ユーザーID:4220206612

  • 鼻に付く?

    もしかしたらそのお友達はあなたに嫉妬してるのかもしれませんね。
    女同士って、知らないうちにマウンティングしてるんです。
    会話の端々に、自慢のように聞こえるような言い方はしてませんか?
    それで反感を買ってるのかもしれませんね。
    予防策としては、自分の話は積極的にしないことです。
    聞き役に徹し、聞かれたら自分を落として話すというのは効果的。夜会う提案は、はっきり断ればいいだけ。結婚してるから、とか余計なことつけるから反感買うのでは?

    ユーザーID:9685296540

  • ちょっと距離を置いた方がいいかもの友人

    これからもケチはつけ続けるでしょうね。トピ主さんより勝ったと思えない限り。

    ユーザーID:2463177710

  • 付き合いを続ける理由がわかりませんが・・・

    付き合いを続けたいのですか?

    若い頃、在宅で仕事をしていましたけど
    独身だろうが、既婚だろうが
    派遣だろうが、正社員だろうが
    どの友達からも
    自分の働き方を否定されるような失礼なこと
    ありませんでした。

    結婚したら家庭優先についても同じです。
    むしろ、結婚してからは
    昼間のお誘いのほうが増えました。
    夜の誘いは夫婦の時間に割り込むことになるので
    遠慮する人が多いと思います。

    >結婚しても旦那は他人。友達の方が大切。
    ご友人、大丈夫ですか?
    血の繋がりのことを言っているのなら
    友達も他人ですし
    結婚していれば
    夫は家族ですが。

    夫婦の間に割って入ろうとするような人と
    お付き合いするの
    疲れませんか?

    私だったら
    続かないと思います。

    ユーザーID:2432752537

  • お友達の発言にびっくり・・

    お友達のわがまま。

    たぶん嫉妬ややっかみからでしょう。

    あわせる必要なし!

    本当の友達なら相手の環境がかわって、つきあいに変化が出ても

    それを受け入れながらほど良い距離でやっていくと思う。

    ユーザーID:5544128827

  • まだ今後もその人と付き合うの!?

    私も在宅で働いているので在宅のメリット、デメリットともによくわかりますが、そのことを否定する人について相談だなんて、ずいぶん暇だな、と思いました。

    どうでもよくないですか? その人がどう思おうと。
    その人があれこれ言ってきたところで、その人がトピ主さんの人生に責任取ってくれるわけじゃないし、関係ないですよ。

    私だったらそんなつまらない事ばかりいう人のためにわざわざ時間もお金も使いたくないですね。
    トピ主さんがその人と付き合い続けたい気持ちがわからないですが、付き合いを続けたいのなら、そういう鬱陶しいことを言われるのはメンドウクサイとか、一度はっきり言えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0648681152

  • つきあわなくていいのでは

    疎遠でいいと思いますよ。
    良い年になって、お互いの違うライフスタイルを認め合うことが
    できなければ友人関係は継続不可能ですよ…。
    月1とか会うとか、ありえない。どうして付き合ってるのか
    トピ主さんに逆に聞きたい。

    ユーザーID:6906597927

  • つきあわなきゃ、いけませんか?

    その彼女、つきあわなきいけませんか?

    ストレス回避の為の在宅ワークですよね?
    彼女とつきあうの、ストレスになるんじゃない?
    主さんを否定ばかりじゃないですか

    彼女、実は主さんをかなり妬んでいると思います
    たぶん彼女の中で、主さんは自分より下の存在
    それが先に結婚し、旦那さんに養ってもらい(彼女視点)楽な生活している
    許せない!
    って感じでしょうか

    案外、自分より先に結婚したのが許せないから不仲になるように画策してたりして
    以前昼間遊んでいたのに、夜のお誘いが増えた
    長期の海外旅行誘ってくる
    新婚の相手に、誘う内容じゃないです


    友人と夫なら、夫の方が優先順位は上でしょう
    旦那は他人って、配偶者ですよ?
    友人こそ他人なんですけど・・・
    書類一枚のつながりもないんですが・・
    まあ、結婚前に親や兄弟なら友人の方が優先順位は上になる可能性はありますけどねぇ
    結婚10数年の熟年夫婦ならまた違ってくるかの知れないけど新婚さんではありえない

    ユーザーID:4111727593

  • 疎遠決定

    それ以外に何があるのでしょうか。突然関係を断ち切るのが無理なら、少しずつフェードアウトですね。貴女を否定して、八つ当たりして、嫌味を言って傷つけて、憂さ晴らしですか。何でも言える関係っていう友達の種類と違うでしょ。っていうか、友達なんですか?

    ユーザーID:0154503340

  • 断れば良いかと

    今までお昼だったんだから、これからもお昼に会おうよ。

    とにかく夜や長期旅行には行くつもりはないよ。

    新婚で、夫婦仲良くを目指しているから、離婚したらなんて例えはやめて。
    嫌な気持ちになる。

    過去の話を蒸し返す必要はありません。

    これから話題にでるたびに、毅然と冷静に伝えればよろしいかと。

    でも、私ならばそんな友人は少し距離を置きます。

    人の立場を尊重できない残念な方ですよ。

    ユーザーID:5157237086

  • その友人はトピ主に嫉妬していると思います。

    結婚すれば、夫が第一優先になります。

    価値観が違いすぎるので、多分、このまま付き合っているとストレスになると思います。

    思い切って疎遠にしたらどうですしょうか?

    ユーザーID:4767164767

  • 付き合わない

    私なら付き合いません。
    こちらの価値観や生活を理解せず、友人の方が大切などと自分の価値観を押し付けるような人と友達でいる必要性を感じないので。

    ユーザーID:1904768643

  • 優しいんですね

     今の自分で出来る精一杯で御主人もサポートしたい気持ちが伝わります。優しいから体を壊してしまったのかもしれないですね。

     友人だから難しいでしょうけど、簡単に離婚を口にされる方は気を付けた方が良いと思います。貴女にとって大切なものをこれからも大事にしてくださいね。

     今のままか出来るなら少しずつ距離をとるのも出来れば良いんですが、それはそれで色々と負担でしょうね。

    ユーザーID:2738801424

  • どの程度、理解してて欲しくて、どの程度、さらけ出せる?

    その自力の不動産の家賃収入について、シッカリ説明して、私に無料で住まわせてよ!とか言われても構わないとか
    今までは夕方解散だったのに、結婚してから、わざわざ夜の食事に変えたのは嫌がらせなのか?と聞くとか
    そこまで行ける関係というか、そんな関係で居たいの?
    いくら親しいと言っても、例えば、夜の夫婦関係について具体的に相談するとか、ないでしょ?
    それと同じで、友人とは言っても、話せる範疇がある訳です。

    まず、自問自答して、彼女とこれから、どうして行きたいのか?考えて下さい。
    それによって、話せる範疇も変りますし、対応も変わります。
    夜は徹底的に「ごめんね〜」と断る、楽だよね〜と言われても「うん、そうだね」と認めてしまう。というのも1つの手です。
    そして、今後、子供が出来たら、もっともっと、無理になりますし
    彼女は、おそらく、子連れでの付き合いを嫌がるタイプなので、預けて来いと平気で言うだろうし
    出来なかったら、悪口も言われまくると思いますよ
    今も、夜の付き合いをしなくなったと言いふらしてるでしょうね。
    でもね、それを聴いた人も彼女が妬みこみで話しているのを感じるので、対応に困るだろうなぁと思います。

    ユーザーID:9652743504

  • 友人の為に離婚する?

    離婚したら友人は喜びますよ。
    だって、結婚していない自分と同じようになるから

    彼女が昔から他人を罵倒する人間なのか
    かれんさんが結婚してから、そうなったか
    問題は、そこではありません。
    「自分の思い通りにならない相手を罵倒している」
    という現実が問題なのです。

    子供ができたら、「なんで子供なんてデキ婚と変わらない」
    出産したら「子供のせいで遊べなくなった」
    言いたい放題言いますよ?
    友人が満足する付き合いは「離婚」一択です。
    そうするまで、イヤミは続きますよ。

    最も、それをしたとしても
    彼女は自分が恋愛、結婚したら
    かれんさんを忙しいと排除すると思いますけどね

    ユーザーID:2360552102

  • 環境が変われば生活も変化する

    >今後どうつきあえばいいのでしょうか?
    付き合わんでよろしい!

    >結婚しても旦那は他人。
    違う違う、旦那は家族。友人のアナタは他人だけどね。

    私も在宅ワークやってたから、大変さはわかるよ。来客や電話に対応してたら集中途切れるし、日常と仕事をきっちり分けにくいもんね。
    1週間旅行に行こうだの、旦那と離婚しちゃえ!なんて言うヤツは友達じゃ無いよ。月1で会うのは良いけど、夜とか無理な時間帯のお誘いは、ちゃんと断りなさいな。
    お友達、みっともないよ。独身の派遣社員だからではなく、あなたに自我を押し付けている時点でね。

    友達は、選ぼうね。

    ユーザーID:7165539802

  • どちらのケースもご友人がおかしいとは思うけど

    >外で働いてる人と同じ給料をもらえるなんて思ってもいないけど、時給換算したら600円とかで東京都の最低賃金以下だからという意味でした。

    >みんなそれぞれ事情があり、働き方が違っても何かの役に立つから仕事になるのでは?

    そうですね。
    そのように考えるなら、対価が相対価値を表すと考えることができると思います。
    トピ主さんの収入にも理由があるってことでしょう。
    時給換算したら最低賃金以下だと言いますが、時給ではないのでしょう?
    時間に縛られないことがメリットであれば、人によっては最低賃金程度あるいはそれ以上の価値があるとみるかもしれません。

    ユーザーID:4364523583

  • 疎遠にする事をお勧めします。

    40代男性です。

    ご友人は自分の尺度でしか物事を見る事ができない人ですね。
    きっと自分と他人の区別ができないのでしょう。

    「旦那より私が大切な存在だ。」なんて言う人は今後要求がエスカレートしますから、疎遠をお勧めします。

    ユーザーID:7918114206

  • 否定されてますか?

    1に関しては「羨ましい〜」という話ですよね。
    別にトピ主様の収入の在り方に否定などしていないじゃないですか。

    2については、おそらくそのご友人はトピ主様を取られた気分なんでしょうね。
    やきもちですよ。

    それからさ、不動産収入の件についてはそのご友人は遺産相続からくるものだと思っているのかもしれませんよね。
    私だったら「務めていたときに必死でためたお金で投資したのが大成功。あなたも頑張ればやれるんじゃないの?」とサラっと言います。

    2についても新婚なのであればオノロケで済む話だけどなぁ・
    「夫と数日間合わないなんて・・・・さみしすぎるー。ないちゃうー」とか私はそう躱していましたよ?

    人付き合い下手なんだよ。

    ユーザーID:8726750803

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