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友達に在宅ワークと家庭優先を否定されます

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家族・友人・人間関係

かれん

私 新婚、在宅ワークを始めた。
友達 未婚。派遣でOL。

1、仕事
私は物件を持っていて不動産収入=不労所得が少しあります。
生活費の大部分は夫がだしてくれていますが、食費や光熱費は払います。
扶養になれないので国保なども高く、自分の分は自分で賄いたいし
持病があり心身共にストレスがよくないからと主治医から外で働くのは禁止されているので在宅ワークを始めました。
お茶した時に
「毎日、人間関係や通勤で疲れる。かれんはいいよね。家にいられて楽できて。」
夫に養ってもらってるわけじゃないし、在宅も始めたけど単価が安いといったら
「安くても生活できるってことでしょ。在宅と外で働いてる人が同じ給料だったら皆怒るよ」と言われました。
不動産収入は親の遺産を引き継いだようなタナボタではなく、私が働いてた時に貯めたお金で購入したものです。何もしないで楽しているように思われるのは不本意です。
たしかに在宅は人間関係は少ないし、通勤の大変さはありません。
外で働いてる人と同じ給料をもらえるなんて思ってもいないけど、時給換算したら600円とかで東京都の最低賃金以下だからという意味でした。
外で働いてるだけが偉いのでしょうか?
みんなそれぞれ事情があり、働き方が違っても何かの役に立つから仕事になるのでは?

2、結婚したら家庭優先
結婚したので夫の食事や帰宅時間を気にするようになったら
「結婚しても旦那は他人。友達の方が大切。離婚したらまた遊べるようになるのに!結婚したから泊まりの旅行に行けなくなったのはかれんのせい。」
と言われました。
日帰りならともかく新婚で1週間もかかる海外旅行は気が引けます。
月1で会ってるし、連絡頻度も変わらないし、夫は何も言ってません。
ただ結婚してから夜会う提案ばかりなので複雑です。それまでは昼会って夕方解散ばかりでした。
今後どう付き合えばいいのでしょうか?

ユーザーID:6391070568

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  • えっ、今後も付き合うの…?

    結婚したら、家庭が優先なのは当然でしょう。
    家族の食事を作る立場にある者が、家族の食事を気にするのは当然の事ですから。

    独身でも既婚でも、相手の生活を変えてまで自分に沿わせようとするような人とは、お付き合いは控えた方がよろしいかと。

    あなたのせいで泊りがけの旅行に出かけられなくなった、なんて言われたら私ならすっぱり
    「ごめんね、どうぞ他の方と旅行に行ってきてください」ってなると思うなー。

    相手の仕事や家族を無視するようなお付き合いを強要してくるような人は友人ではありませんよ。

    仕事に関する感覚が違うのなら、今後はもうその話題は出さないようにする。
    その話題になったらそらす、でいいけど、旅行の事の言い方といい、その友人にとってトピ主さんは単に「自分を楽しませるための人員」でしかないように見受けられます。

    それは友人ではないよ。

    ユーザーID:7708876779

  • どう付き合わなくてもいいですよ、もう疎遠です


    結婚を機に友人関係を見直す事柄。

    独身同士でも長い時間付き合いをしていくうちに
    相手のマイナス面が浮彫化されてついていけなくなり破壊していく流れ。

    その友人は相手を思いやってないですよね?
    トピ主さんはもう気づいてますよね?

    >「結婚しても旦那は他人。友達の方が大切。離婚したらまた遊べるようになるのに!
    >結婚したから泊まりの旅行に行けなくなったのはかれんのせい。」

    これが本音です。言いがかりもいいところです。
    友人とは「自分都合に合わせてもらえる便利な相手」としか思ってない人です。
    その他にも仕事についてトピ主さんへの妬み事を言ってますよね?
    在宅勤務だからって全ての理想を満たせる訳じゃないですよ在宅勤務で頑張ってる方に失礼です。
    友人の言ってる妬み事はほんの一部に過ぎません。
    それを自分都合で勝手な解釈して僻んでるだけです。

    >持病があり心身共にストレスがよくないからと主治医から外で働くのは禁止されている

    医者から注意されてるのにこの友人と関わることはストレスじゃなんですか?
    それもその友人には気遣いが出来てない発言ばかりですよね?

    1週間も海外旅行にこういう人と付き合うなんて病気が悪化しませんか?
    疎遠にした方がいいです。


    それともこの友人とはお互いに他にお友達が居ないんですか?
    それだとしても理解も気遣いもできない相手です私なら疎遠にしますよ。
    だってこういう考えの人はどんどんエスカレートしてきてもっとメンドクサイ実害が出てきそうですもの。
    今のうちに避難してね。

    ユーザーID:9892397789

  • それ友達?

    みんながみんなじゃないと思うのですが、
    在宅の仕事って家で好きなときに適当に仕事してお金もらえて、楽でいいねと思われることが多いです。
    在宅の仕事の辛さって、在宅仲間と家族くらいしか理解してもらえないと思ったほうがいいと思います。
    会社勤めの方々とはまたちがったストレスあるんですけどね。ま、想像はできないでしょうね。

    トピ主さんはお若いんだと思いますが、
    不労所得もあって、結婚もできて、“楽な”在宅の仕事もできて、って
    トピ文からだけですが、お友達は相当トピ主さんを妬んでますよね。

    でも、多少の嫉妬はわからなくもないけれど、
    友達の幸福を心から喜んであげられない人って、友達じゃないと思います。
    新婚の友達に向かって離婚したらいいのにとか、ナニソレ。

    >結婚しても旦那は他人
    て、友達だって他人じゃんと思ってしまったのは私だけじゃないと思います。
    いや旦那って家族だし。

    そんな、妬み嫉み全開の人、付き合う必要ありますか?
    たぶんこれからも何かにつけ文句言ってくると思いますけどね。

    ユーザーID:9677700684

  • 在宅ワークね・・・?

    まずさ。女の関係は 環境で変化します

    友達は未婚 あなたは新婚
    そこからもう、難しいと思う。
    でも。趣味や趣向や夢が同じなら同志としてまだ大丈夫!
    だけどね・・・過去の友は今は敵になるのよ 嫉妬のね

    あなたの状況を相手が理解できるはずがないでしょ
    >今後どう付き合えばいいのでしょうか?
    ストレスが双方にたまるから終わりでは?

    それとね 在宅ワークっての??
    少数派である以上、誤解偏見だらけですよ
    理解できるはずがない・・・っていう私も在宅業の主です
    家族にすら「家でコーヒー飲んで、化粧もせずにいいよね」と言われます
    私が「仕事をしてるでしょ」と言っても子供には「楽しているように見える」らしいです・・・繁忙期はボロボロなのに。でもいいんです
    時給にしたら安くても 自分で選んだ道ですので

    それとトピ主様 在宅ワークって仕事はありませんよ
    トピ主様は依存性が強いなら、この先キツイですよ
    在宅は敵も多く大変です。当然、請け負う主になりますので
    友達の言葉に振り回されているようでは、勝ち抜けませんよ

    ユーザーID:6720101173

  • それって単なる妬みでしょ

    適当に流すことを覚えるか付き合いを減らすかのどちらかです。

    トピ主さんは今は持病で外では働けないと言ってますけど、独身の時は普通に働いていて不動産を買える程度に稼いでいたわけですよね。で、今は結婚もして在宅ワークで幸せに暮らしている。

    一方友人はまだ独身で派遣OL。そりゃ妬むなというほうが無理でしょう。

    余裕があるなら、愚痴を聞くボランティアだと思って付き合えばよいでしょう。
    余裕が無いなら自分も自身の考えを主張することです。そのうちだんだん離れていくことになります。

    いずれにせよ旅行や夜にあうのは無理とはっきりと伝えることです。
    曖昧にするから何度も同じ提案をしてくるのでしょう。無理だと何回か言えば普通の友人なら気が付いて誘わなくなります。

    ユーザーID:8463192983

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  • 疎遠にしましょう。

    単なる、あなたに対するやっかみだと思いますよ。

    きっと彼女も、結婚すれば夫優先、家庭優先にもなるでしょう。

    また、在宅の仕事をしたとして、外に働きに出る大変さやストレスが軽減されても、賃金の安さに驚きもしつつ、それでも夫の収入により生活出来ることを享受するはずです。

    ただ、いくらやっかみがあったとしても、新婚の友達に対して「離婚すれば」という言い草はないと思いますし、仕事のことに関してもあまりにも想像力がなさすぎます。

    会ったり、連絡を取り合ったりして嫌な思いをするぐらいなら、疎遠にした方がいいのではありませんか。

    彼女のサンドバッグになる必要はないと思いますし、ストレスが心身共によくないから外に働きに出ていないのに、ストレスになる友達と付き合う必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:8147053862

  • まだ友達でいる理由がないですけど?


    価値観と考え方の違いでバイバイです。

    ユーザーID:0638698068

  • あぁ、単に、

    主様の”今の生活”に嫉妬してるだけ。

    他人ってほとんどが”お友達”の様なコトを考えてますからね。

    単に”今”が羨ましいだけでそれを得るための過程(努力)なんて考えてませんから。

    私もかつて言われてましたよ。
    20代で年収1,000万を超えていたころ、友達から”お前は楽してその年収!人生交換してくれよぉ〜!”なんてほぼ全員から言われてましたね。

    一部の人達は私がどれだけ苦労してそういうモノを得たかを知っているので何も言いませんでしたけどね。

    結局、”結果”しか見てないんですね。

    で、そのお友達に対しては、逆に自慢しちゃえば良いんですよ。

    例えば在宅に関しては
    ”A子も在宅にすれば良いよ。楽だよぉ〜。それなりに稼げるしね。”

    家庭優先も、
    ”そぉなのよぉ〜旦那が独りで出かけるとうるさくてねぇ〜”
    とか、
    ”旦那が寂しがるのよぉ〜”
    とかノロケ全開で対応すれば良いのですよ。

    因みに以前ですが、在宅+FXをやっていたころには、一日で月の収入を稼いでいました。
    確かに利益は大きいですが、24時間神経を張りつめていないとダメなので、今は在宅一本です。

    でも、特殊能力なせいか、普通のサラリーマンの2倍ほどの収入です。
    当然通勤の苦労などありません。

    ですので、主様はそのお友達(先にはA子さんとしてました)には、
    在宅を勧める。
    結婚を勧める(御主人のツテで男性を紹介する)。
    でしょうね。

    どうせ、A子さんタイプは在宅、結婚すれば、180度態度が変わりますよ。

    ま、人の生活を羨み妬む人は何処にでも居ます。
    気にせず今まで通りの対応でも良いかと。

    ユーザーID:8690514516

  • 今後は

    付き合いやめましょう、今まで夕方解散だったのに結婚したら夜遊びにばかり誘うってわざととしか思えない。ほかの友人と旅行好きなだけ行けばいいのに家庭優先の主婦を「わざと」誘って断るのが非常識みたいな言い方してるけど、結婚したら家庭優先、だから友達なら遠慮するところです。仕事も、在宅でも通勤でもそれぞれ事情ややり方があるので他人が口出すところではないのです。あなたの必死にためたお金で不動産経営・夫がいて生活に困らない…妬みの対象です。彼女は努力もしないし引くところは潔く引かないといけないのに、引かずに結婚生活の邪魔しかしてない、だからどの男も相手にしない。あなたも相手してないでご主人との生活を大事にしてください。

    ユーザーID:2579447041

  • その友達とは距離をおく

    2については、ご友人の思考回路が意味不明。結婚したら、家族です。優先順位は、もちろん家族。
    私も独身ですが、結婚してる友人にそんな暴言吐いたことありません。まして新婚を1週間の旅行になんか誘いません。他に付き合ってくれる友人がいないし、1人で行動も出来ないヘタレなのでしょう。無理なら無理と断りましょう。

    1についてですが、自分の内情を話し過ぎてるトピ主さんにも非があります。
    相手は愚痴を聞いてほしいだけ。「そっか、大変だね。在宅も大変なこともあるけどね。」とか、ぼんやりした相槌打っておけば良いのです。不労所得があっても(遺産にしろ、自分で築いたにしろ)今後は旦那さん以外に話さない。いらぬ嫉みを受けます。
    どちらが大変、どちらが傷ついた議論は時間の無駄。

    結論としては、距離をおいて、旦那さんと蜜月過ごしましょう(笑)

    ユーザーID:5763327533

  • 付き合い止める

    フリーランスで在宅勤務できるトピ主さんと、派遣社員で働くお友だちでは、価値観が合わないでしょう。その友だちの言動は無知すぎます。そして、無知に気づかず変に根拠ない自信はある。私なら面倒くさい人だと思うので友だち止めます。

    >在宅と外で働いてる人が同じ給料だったら皆怒るよ

    同じどころか、在宅でも一般サラリーマンよりも高収入の人なんてゴロゴロいますけどね。

    >結婚しても旦那は他人。友達の方が大切。

    未婚者がなに言ってんの?だから結婚できないんですよ。
    友だちの方が大切?いや、どう考えても家族である夫の方が大事です。
    家族は法的に守られもいますが、ただの友人は何の権限もないですし。

    >泊まりの旅行に行けなくなったのはかれんのせい

    1人で行くか、別の友人と行けばいいだけですよね?
    というか、彼氏作ってその彼といきなさいよ。

    あ、こんなに頭が弱くて面倒な女に彼氏は厳しいですね。

    でも、それは彼女の問題。トピ主さんが抱える問題ではありません。
    友だちやめましょう。

    ユーザーID:3823349293

  • どうすればいい?じゃない、どうしたいの?

    まっとうに考えたら、疎遠案件ですよ。
    相手に貴女を理解しそうな要素がありますか?
    貴女の立場、経緯、全部話した上でも理解してくれないなら、それこそ縁のない友達でしょうね。

    ユーザーID:6550099119

  • 状況変われば人間関係も変わる

    ということで。

    友人さんも結婚すればわかるようになるかもですが、まだ未婚なのでいまいち実感がわかないのかもしれませんね。

    1、在宅仕事は人から見て羨ましく感じる側面もあるのかもしれないですね。

    2、についても。私も独身の時は自由にしてて楽しかったので、結婚したら子供がいなくても家庭優先して夜出掛けにくい人達がいて、なんか勿体ないように感じることもありました。
    あと、昔は一緒にバカやってた人達が人生の違うステージを歩み、私とは違うところに行ったんだなって悲しさというか。

    そんな気持ちになって、友人の結婚は嬉しさ大半の中に、ちょっとした寂しさもありました。あと結婚願望もあったので、羨ましさも少々。笑

    けど私も結婚して、やはり家庭優先に変わりました。嫌な気持ちもなく、すんなりと。

    本当に縁のあるお友達であれば、少し遊ぶ頻度を減らしたり距離をとっても、また状況が変われば、会って楽しい関係になれるかもしれませんね。しんどいなら無理して会う必要はないと思います。

    友人も、色々疲れているのですかね。しんどいと、人が羨ましく感じやすいですから。何言っても言い訳じゃないけど、幸せな人は意地悪なことを言いません。あまり気にせずに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:7679545386

  • もう賞味期限ぎりぎり

    その友人とは、今までは良い友達だったかもしれませんが、もう友情の賞味期限も
    終わりかけですね。もうそろそろ、そのお友達とはつきあいを止める潮時かもしれま
    せん。

    1. その友人に、トピ主さんの仕事の良し悪しを言われる覚えはないですよね。しかも
    楽だと決めつける、上から目線。人の仕事にケチつけるって、どういう神経なん
    でしょうか?嫌なこと言うだけ言って、トピ主さんの人生の責任も取れないんです
    から黙っていろ!!ですよね〜

    2. 「離婚したらまた遊べるようになる。」こういう発言普通じゃないですよ。物事
    を自分中心にしか考えてない。離婚を勧めてるフシがありますよ。自分の楽しみの
    ためなら、友人は離婚した方が良い??価値観が違いすぎるでしょう。

    そんな嫌なこと言われ続けて、友人を続けていく意義ってあるんですか?もっと
    他に良い人がいるでしょう?

    ユーザーID:5941115284

  • つきあわない

    クソみたいな友達ですね。
    サヨウナラでいいと思います。

    自分の持っていないものを他人が持っていると
    怒りが湧いてきたりするのは、人間の心情としてはしかたのないことだとは思います。
    だから友人がトピ主さんにプチ怒りを感じ、
    チクチクとした態度にでることも時にはあるでしょう。

    でもそうなってしまったら、もうその人とは友達ではいられないと思います。

    夜、会う提案をするのは、夫婦仲を不仲にするためでしょう。
    うまくいかなければ、そのうち他の男を呼び、男と合コンしたことにして
    トピ主さんのご主人に告げ口するかもしれない気がしました。
    その友達は、もう昔の友達ではありません。
    逃げましょう。

    ユーザーID:3611353416

  • 友達の嫉妬によるイヤミ

    1は自身が派遣で職に不安がある為に、安定的な旦那様と結婚して家事や在宅ワークで生活が成り立つトピ主を、ひがんでいる。

    2は確かに旅行はその間の仕事や家庭内の事が出来ないので共同生活者旦那の許可が必要で不自由かも知れないが、寄り添う相手は友達ではないので注意してください(その友達と今でもトピ主は一週間旅行に行きたいですか?)。
    この先にトピ主には、妊娠や出産が考えられます…そうなれば外食はしばらく難しくなってきます。お友達は、自身の欲求の為にしかトピ主と付き合っていないのではないでしょうか。
    現在のお食事会も、都合をつけられる方が合わせてお付き合いをしていくものです。トピ主は誘われるだけではなく、ランチに気になるお店があるなど自分から発信してみては如何ですか?
    同性友達と夜の外出に乗り気でない、息抜きになっていないなら『夫の都合』を引っ張り出してしまいましょう。

    ユーザーID:2920844545

  • 酷い

    付き合う必要はない。
    思考がいっちゃってるもの。

    旅行なんて結婚してからは独身同士で行ってもらってるよ。子持ちも行けないし。

    在宅ワークだって大変だし、主さん無理ができないのにね。
    余程じゃなきゃ単価も安いし、派遣は高時給(それなりの大愚だけど、お友達は理解してないかも)で簡単に羨ましがらないで欲しいですね。

    あんまり将来のことも考えてなさそうで、絶対付き合い続けたら危険な感じ。


    せっかく向こうから攻撃してきてるのですから、上手に距離を取りましょう。

    ユーザーID:4460086615

  • 付き合わなくて良い

    旦那は他人?
    で?友達の方が他人だけど、旦那は家族で一緒に生活しているし。
    アンタに養ってもらっている訳じゃないし。

    友達の方が大切?
    へェ〜新婚の友達に離婚話をするのが友達なんだ〜(笑)

    かれんが結婚したから旅行に行けない?
    ……旅行に行くなって一言も言ってないよ。別の友達と行けばいいじゃん。
    一緒に旅行に行く友達がいれば…もしかして、私以外に居ないの?


    在宅ワークですが、最近週4日在宅で1日だけ報告の為に出社する仕事とかも増えつつあるのですがね。
    実際に最近あった求人ですが、
    某大手ネット販売会社の顧客対応の仕事が大量募集が在宅ワークでした。
    24時間365日の内8時間の週5日勤務で、時給は千円超でした。
    ネット環境が良かったら応募をしようかと思いました。

    友達は我儘で自己中だから未婚なんでしょうね。
    友達もトピ主さんしか付き合ってくれる人も居ない痛い人だと思いますよ。

    友達が結婚したら、自分の付き合いよりも家庭を大事にして欲しいと思うんですよ。大好きな友達だから何よりも友達自身の幸せを願うものです。

    困って不快な思いをする付き合いなら、止めたら良いんです。
    新婚の友達に対して「離婚したら遊べる」って、友達の不幸を望む人なんて、友達じゃない。

    旅行だけじゃなく、遊ぶのも止めるし、連絡も拒否します。

    ユーザーID:0793140529

  • 友達ってさ

    友達って、相手が幸せならいいと思えるものです。今、相手はあなたに嫉妬していて、あなたを自分と同じ立場にしたいだけ。不幸になれば前のように始終べったりの、擬似母子あるいは擬似姉妹のような関係になれると無意識に考えているのです。

    私は、高校時代からの友人に子供の進路に関して遠回しの嫌味?を言われるようになり…ここ10年ほど相談はあちらの一方的な長電話だし、お茶の誘いも夜の食事も子供を理由に断られるし(その割にママ友とは出歩いてる)、うちの子頭いいの自慢だし、あなたお金があっていいわね(彼女の実家は土地持ちです)と、だんだん鬱陶しくなって疎遠にしました。
    いつも電話があったとわかると、折り返しかけてましたが止めました。すると1週間ほぼ毎日電話がきました。留守電にも吹き込まず切れるだけ。依存されてたんだな〜と思いました。

    自分が楽しくないお付き合いなんて、無理をする必要はありません。

    >今後どうすれば
    全て「在宅でお金がないから〜」で断ることです。相手が言った「安くても生活できる」を利用するだけ。「生活は出来るけど、独身時代のように贅沢はできないの、ごめんなさい〜。」でいいの。
    相手はあなたが少し不幸(お金がない)なことを喜びます。

    家庭に入って不幸だ、甲斐性のない旦那だ等々言われるかもしれませんが、気にしないこと。あなたを自分の思うようにコントロールしようと、必死なだけです。

    >結婚したから泊まりに〜
    他のお友だちと行けばいいのに。

    結婚したから終わり、子供ができたから終わり、子供の進路で終わり、仕事を始めたら終わり…そんな「友人」もいますよ。新しい出会いも学生時代に比べたらわずかですけど、あります。

    腹を立てても仕方がないので「今の私が気に入らないなら、仕方がない」と、トピ主さんも割り切るしかありません。

    ユーザーID:8897520964

  • 持病のせいにする

    いつもと違う環境が持病に良くないので海外旅行は禁止と言われた。
    夜早く休息する必要がある為、21時には入浴も食事も済ませないといけない。
    在宅は給料は少ないかもしれないが、持病のためやむを得ない。
    家にいて楽なんて言うけど、健康ほどの幸運はないわよー。代わって欲しいくらいだわ。
    とでも言っておいたらどうでしょうか??

    ユーザーID:2520876091

  • 僻んでる友人は、距離をおくに限る

    単に、羨ましくて、僻んでるだけの話。



    そういう友人と、付き合ってても、不愉快になるだけだと思います。


    言われたのは、否定されたのではなく、羨ましいから僻んだだけのこと。



    気にしないことです。

    環境が変わると、友人関係の維持が難しくなることがよくあります。

    これからそういうことは多数経験するっことでしょう。

    気にしないことです!

    ユーザーID:2971385264

  • 放っておく

    所詮その程度の友達ですよ。
    放っておいて疎遠になればそれまで、あなたが我慢してまで付き合う必要はない。

    ユーザーID:0671330125

  • 付き合う必要があるの?

    人はいつも同じでは居られません

    進学、就職 結婚 出産、転勤や子供の進学、本人の病気や親などの介護・・・
    その時々で、生活は大きく変ることがあります。
    疎遠になってしまう友人知人、親戚だっていますよ。

    何を第一に考えるのか
    今の自分にとってどうすることがベストなのか
    他人に惑わされる必要なんてないのですよ。

    仕事の仕方も人それぞれ
    在宅、自営、公務員やサラリーマン、パート、はたまた専業主婦(夫)、・・・
    友人といえども他人に何を言われても揺らぐ必要はないでしょう

    貴方にトピのようなことを平気で言う友人は、貴方に必要ですか?

    >離婚したらまた遊べるようになるのに!

    こんな事を言う人が、友人と言えるトピ主さんは変な人だなぁ〜

    ユーザーID:7919374675

  • 貴女は間違ってはいない

    まず働き方は自由です。何が偉くて何が偉くないなんてありません。その結果収入に反映されても選んだ人が納得すればいい事です。
    不動産を持っているのも人にあれこれ言われることではないです。
    ただし上記の件は嫉妬されやすいかもしれません。
    結婚したらば家族優先はもっともな事です。家族より友達を優先する人をあまり見たことがありません。大体は家庭が崩壊します。
    家族は神様が下さった宝物です。
    この件に関しても信念を持っていいと思います。
    つまり人の働き方や、家族を大事にすることを否定する友達は、貴女にどうしろと言っているのかよく分かりません。家庭をないがしろにして友達と遊びまわるような事を勧める人はあんまり良い友達とは言えません。
    結婚すれば独身の時のような付き合いはできない事くらい誰でも知っています。
    私の娘なら「旦那さんを大事にして幸せに暮らしなさい」と言うと思います。

    ユーザーID:8934555482

  • 何を真に受けているの?

    旦那は赤の他人?

    いやいや「大切な家族」でしょ。

    きっとその友達、こそ、
    結婚した途端、手の裏返して
    付き合いをやめてくると思うよ。

    自己中心的な友達は適当にあしらえばいいのに。
    何をイチイチ気にしているのか・・・。

    ユーザーID:0522386154

  • やめれば

    つきあいをやめればいいと思います。

    結婚すると、友人関係も当然変化するものだと思います。

    ユーザーID:9586026612

  • 距離をおいたほうがいいかも

    彼女から感じるのは
    「敵意」って感じ。

    結婚すれば、やはり家庭中心になるし
    独身気分では居られない。

    友達を長く続けたいと思ったら
    相手の環境を察して合わせるべきだと思う。

    主婦と仕事してる人なら、仕事の休みの日に合うようにするように
    相手が主婦なら ご主人がいる時間帯は避けて 昼のランチ時間帯だけにするとか
    合わせるべきだと思う。

    これが、子供いる主婦といない主婦なら
    子供いる主婦に合わせて 時間や場所を配慮するし
    子供を連れていけない場所なら その誘いはしない
    など、環境による違いは仕方ないと思う。

    そもそも、トピ主さんが収入少なくて
    彼女に食事をおごってもらってるなら
    外で働いてもっと稼げよと口出しされても仕方ないですが
    別に彼女に何の迷惑もかけてないなら
    余計なお節介です。

    その友人、貴方のことが面白く無いから
    執着して 嫌味を言ってるんじゃないかと

    自分より楽してズルい
    自分より先に結婚してズルい
    そういう妬みが溢れ出してる気がする。

    いっそ自分が悪者になって
    家庭優先しなきゃダメなの
    友人も結婚したら分かるよ
    と言い返して 距離をおいたほうがいいんじゃない?

    旅行なんてご主人ほって出かけたら
    下手すれば離婚問題に発展しかねないし
    ご主人が親に妻のこと愚痴れば 嫁姑問題に発展する。

    旅行は行けないから他の人と行って
    とはっきり断った上で無理強いするなら距離を置くしかないです。

    あと、収入のことについてはペラペラ喋らないこと。
    儲けが出始めたら、自分を雇え、自分も真似するからノウハウ教えろ
    などに変貌する怖れもあるし

    自分を優先しないのは貴方の夫のせいと思ったら
    やたら家に来たがって 夫にちょっかいかけたり相談女になって
    貴方の家庭を壊しにくる可能性もあります。

    在宅を見たい 教えて や家のに来たがる場合、夫に会いたがるは特に要注意です

    ユーザーID:2242360788

  • それ、本当に友人なのですか?

    > 「結婚しても旦那は他人。友達の方が大切。離婚したらまた遊べるようになるのに!
    > 結婚したから泊まりの旅行に行けなくなったのはかれんのせい。」

    こんな酷い、身勝手で子供のようなことを平気で言うような人しか友人と呼べる人が
    いないのですか?

    そもそも、「夫が他人」とは意味がわかりません。配偶者であり家族であり、生計を
    共にしている人間を「他人」というのはいかなる価値観によるものか。
    「離婚すればいいのに」に至っては、私なら即刻連絡を絶つレベルです。
    あまりに幼く、身勝手な人ですね。付き合うに値しませんし、付き合っていれば自分や
    夫君さえも同類と思われそうですね。

    不労所得や在宅での仕事についても、自分の甲斐性でやっていることではないですか。
    「いいよね。家にいられて楽できて。」などというなら「ならあなたもやれば?」としか
    言いようがない。自分の甲斐性でやればいいだろう、というだけの話です。

    悪いことは言わないから、関係を絶つべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:7375120815

  • 付き合わなくていい

    子供みたいな友人ですね、離婚したら遊べるとか?(笑)
    よくそんなのと友人付き合いしてるね、そろそろ切りどきです。

    そんな性格じゃ、トピ主さん以外に友達いなさそう。
    優しいトピ主さんを独占したいんですよ。

    まず、迷惑だと思った事は向こうが怒ってもハッキリ伝えましょう。
    できない事はできないと言う事。

    早いうちに切り捨てないと夫婦の間に入ってくるかもよ、ご注意。

    ユーザーID:8901562863

  • 潮時

    結婚すると今までと同じような生活ははっきりいって無理ですよ。
    そのお友達はわざとやってるんじゃないかと思いました。
    本当の友人は離婚すれば〜なんて言いませんよ(笑)

    友情も潮時があると思います。
    今がその時かもしれません。

    ユーザーID:1628437200

  • 否定されてますか?

    1に関しては「羨ましい〜」という話ですよね。
    別にトピ主様の収入の在り方に否定などしていないじゃないですか。

    2については、おそらくそのご友人はトピ主様を取られた気分なんでしょうね。
    やきもちですよ。

    それからさ、不動産収入の件についてはそのご友人は遺産相続からくるものだと思っているのかもしれませんよね。
    私だったら「務めていたときに必死でためたお金で投資したのが大成功。あなたも頑張ればやれるんじゃないの?」とサラっと言います。

    2についても新婚なのであればオノロケで済む話だけどなぁ・
    「夫と数日間合わないなんて・・・・さみしすぎるー。ないちゃうー」とか私はそう躱していましたよ?

    人付き合い下手なんだよ。

    ユーザーID:8726750803

  • 疎遠にする事をお勧めします。

    40代男性です。

    ご友人は自分の尺度でしか物事を見る事ができない人ですね。
    きっと自分と他人の区別ができないのでしょう。

    「旦那より私が大切な存在だ。」なんて言う人は今後要求がエスカレートしますから、疎遠をお勧めします。

    ユーザーID:7918114206

  • どちらのケースもご友人がおかしいとは思うけど

    >外で働いてる人と同じ給料をもらえるなんて思ってもいないけど、時給換算したら600円とかで東京都の最低賃金以下だからという意味でした。

    >みんなそれぞれ事情があり、働き方が違っても何かの役に立つから仕事になるのでは?

    そうですね。
    そのように考えるなら、対価が相対価値を表すと考えることができると思います。
    トピ主さんの収入にも理由があるってことでしょう。
    時給換算したら最低賃金以下だと言いますが、時給ではないのでしょう?
    時間に縛られないことがメリットであれば、人によっては最低賃金程度あるいはそれ以上の価値があるとみるかもしれません。

    ユーザーID:4364523583

  • 環境が変われば生活も変化する

    >今後どうつきあえばいいのでしょうか?
    付き合わんでよろしい!

    >結婚しても旦那は他人。
    違う違う、旦那は家族。友人のアナタは他人だけどね。

    私も在宅ワークやってたから、大変さはわかるよ。来客や電話に対応してたら集中途切れるし、日常と仕事をきっちり分けにくいもんね。
    1週間旅行に行こうだの、旦那と離婚しちゃえ!なんて言うヤツは友達じゃ無いよ。月1で会うのは良いけど、夜とか無理な時間帯のお誘いは、ちゃんと断りなさいな。
    お友達、みっともないよ。独身の派遣社員だからではなく、あなたに自我を押し付けている時点でね。

    友達は、選ぼうね。

    ユーザーID:7165539802

  • 友人の為に離婚する?

    離婚したら友人は喜びますよ。
    だって、結婚していない自分と同じようになるから

    彼女が昔から他人を罵倒する人間なのか
    かれんさんが結婚してから、そうなったか
    問題は、そこではありません。
    「自分の思い通りにならない相手を罵倒している」
    という現実が問題なのです。

    子供ができたら、「なんで子供なんてデキ婚と変わらない」
    出産したら「子供のせいで遊べなくなった」
    言いたい放題言いますよ?
    友人が満足する付き合いは「離婚」一択です。
    そうするまで、イヤミは続きますよ。

    最も、それをしたとしても
    彼女は自分が恋愛、結婚したら
    かれんさんを忙しいと排除すると思いますけどね

    ユーザーID:2360552102

  • どの程度、理解してて欲しくて、どの程度、さらけ出せる?

    その自力の不動産の家賃収入について、シッカリ説明して、私に無料で住まわせてよ!とか言われても構わないとか
    今までは夕方解散だったのに、結婚してから、わざわざ夜の食事に変えたのは嫌がらせなのか?と聞くとか
    そこまで行ける関係というか、そんな関係で居たいの?
    いくら親しいと言っても、例えば、夜の夫婦関係について具体的に相談するとか、ないでしょ?
    それと同じで、友人とは言っても、話せる範疇がある訳です。

    まず、自問自答して、彼女とこれから、どうして行きたいのか?考えて下さい。
    それによって、話せる範疇も変りますし、対応も変わります。
    夜は徹底的に「ごめんね〜」と断る、楽だよね〜と言われても「うん、そうだね」と認めてしまう。というのも1つの手です。
    そして、今後、子供が出来たら、もっともっと、無理になりますし
    彼女は、おそらく、子連れでの付き合いを嫌がるタイプなので、預けて来いと平気で言うだろうし
    出来なかったら、悪口も言われまくると思いますよ
    今も、夜の付き合いをしなくなったと言いふらしてるでしょうね。
    でもね、それを聴いた人も彼女が妬みこみで話しているのを感じるので、対応に困るだろうなぁと思います。

    ユーザーID:9652743504

  • 優しいんですね

     今の自分で出来る精一杯で御主人もサポートしたい気持ちが伝わります。優しいから体を壊してしまったのかもしれないですね。

     友人だから難しいでしょうけど、簡単に離婚を口にされる方は気を付けた方が良いと思います。貴女にとって大切なものをこれからも大事にしてくださいね。

     今のままか出来るなら少しずつ距離をとるのも出来れば良いんですが、それはそれで色々と負担でしょうね。

    ユーザーID:2738801424

  • 付き合わない

    私なら付き合いません。
    こちらの価値観や生活を理解せず、友人の方が大切などと自分の価値観を押し付けるような人と友達でいる必要性を感じないので。

    ユーザーID:1904768643

  • その友人はトピ主に嫉妬していると思います。

    結婚すれば、夫が第一優先になります。

    価値観が違いすぎるので、多分、このまま付き合っているとストレスになると思います。

    思い切って疎遠にしたらどうですしょうか?

    ユーザーID:4767164767

  • 断れば良いかと

    今までお昼だったんだから、これからもお昼に会おうよ。

    とにかく夜や長期旅行には行くつもりはないよ。

    新婚で、夫婦仲良くを目指しているから、離婚したらなんて例えはやめて。
    嫌な気持ちになる。

    過去の話を蒸し返す必要はありません。

    これから話題にでるたびに、毅然と冷静に伝えればよろしいかと。

    でも、私ならばそんな友人は少し距離を置きます。

    人の立場を尊重できない残念な方ですよ。

    ユーザーID:5157237086

  • 疎遠決定

    それ以外に何があるのでしょうか。突然関係を断ち切るのが無理なら、少しずつフェードアウトですね。貴女を否定して、八つ当たりして、嫌味を言って傷つけて、憂さ晴らしですか。何でも言える関係っていう友達の種類と違うでしょ。っていうか、友達なんですか?

    ユーザーID:0154503340

  • つきあわなきゃ、いけませんか?

    その彼女、つきあわなきいけませんか?

    ストレス回避の為の在宅ワークですよね?
    彼女とつきあうの、ストレスになるんじゃない?
    主さんを否定ばかりじゃないですか

    彼女、実は主さんをかなり妬んでいると思います
    たぶん彼女の中で、主さんは自分より下の存在
    それが先に結婚し、旦那さんに養ってもらい(彼女視点)楽な生活している
    許せない!
    って感じでしょうか

    案外、自分より先に結婚したのが許せないから不仲になるように画策してたりして
    以前昼間遊んでいたのに、夜のお誘いが増えた
    長期の海外旅行誘ってくる
    新婚の相手に、誘う内容じゃないです


    友人と夫なら、夫の方が優先順位は上でしょう
    旦那は他人って、配偶者ですよ?
    友人こそ他人なんですけど・・・
    書類一枚のつながりもないんですが・・
    まあ、結婚前に親や兄弟なら友人の方が優先順位は上になる可能性はありますけどねぇ
    結婚10数年の熟年夫婦ならまた違ってくるかの知れないけど新婚さんではありえない

    ユーザーID:4111727593

  • つきあわなくていいのでは

    疎遠でいいと思いますよ。
    良い年になって、お互いの違うライフスタイルを認め合うことが
    できなければ友人関係は継続不可能ですよ…。
    月1とか会うとか、ありえない。どうして付き合ってるのか
    トピ主さんに逆に聞きたい。

    ユーザーID:6906597927

  • まだ今後もその人と付き合うの!?

    私も在宅で働いているので在宅のメリット、デメリットともによくわかりますが、そのことを否定する人について相談だなんて、ずいぶん暇だな、と思いました。

    どうでもよくないですか? その人がどう思おうと。
    その人があれこれ言ってきたところで、その人がトピ主さんの人生に責任取ってくれるわけじゃないし、関係ないですよ。

    私だったらそんなつまらない事ばかりいう人のためにわざわざ時間もお金も使いたくないですね。
    トピ主さんがその人と付き合い続けたい気持ちがわからないですが、付き合いを続けたいのなら、そういう鬱陶しいことを言われるのはメンドウクサイとか、一度はっきり言えばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0648681152

  • お友達の発言にびっくり・・

    お友達のわがまま。

    たぶん嫉妬ややっかみからでしょう。

    あわせる必要なし!

    本当の友達なら相手の環境がかわって、つきあいに変化が出ても

    それを受け入れながらほど良い距離でやっていくと思う。

    ユーザーID:5544128827

  • 付き合いを続ける理由がわかりませんが・・・

    付き合いを続けたいのですか?

    若い頃、在宅で仕事をしていましたけど
    独身だろうが、既婚だろうが
    派遣だろうが、正社員だろうが
    どの友達からも
    自分の働き方を否定されるような失礼なこと
    ありませんでした。

    結婚したら家庭優先についても同じです。
    むしろ、結婚してからは
    昼間のお誘いのほうが増えました。
    夜の誘いは夫婦の時間に割り込むことになるので
    遠慮する人が多いと思います。

    >結婚しても旦那は他人。友達の方が大切。
    ご友人、大丈夫ですか?
    血の繋がりのことを言っているのなら
    友達も他人ですし
    結婚していれば
    夫は家族ですが。

    夫婦の間に割って入ろうとするような人と
    お付き合いするの
    疲れませんか?

    私だったら
    続かないと思います。

    ユーザーID:2432752537

  • ちょっと距離を置いた方がいいかもの友人

    これからもケチはつけ続けるでしょうね。トピ主さんより勝ったと思えない限り。

    ユーザーID:2463177710

  • 鼻に付く?

    もしかしたらそのお友達はあなたに嫉妬してるのかもしれませんね。
    女同士って、知らないうちにマウンティングしてるんです。
    会話の端々に、自慢のように聞こえるような言い方はしてませんか?
    それで反感を買ってるのかもしれませんね。
    予防策としては、自分の話は積極的にしないことです。
    聞き役に徹し、聞かれたら自分を落として話すというのは効果的。夜会う提案は、はっきり断ればいいだけ。結婚してるから、とか余計なことつけるから反感買うのでは?

    ユーザーID:9685296540

  • ほっときましょ

    ・仮に在宅ワークの方が楽な面があるからといって、だから何?

    フリーランスからしてみたら何も考えず会社に通いさえすれば
    何らかの仕事を与えられる会社勤めのほうが楽とも言えますよね。
    病気で休もうと替わりの人間がいるし。

    そんなのいちいち比べてもしかたないですし、仮に楽をしていたとして
    それで生計が成り立っているのでしたら批判されることでもありません。

    ・家庭優先

    旦那も他人なら友人も他人ですよね。ただのヤキモチです。
    かわいいものだ、と思えるなら、現状維持でも良いと思いますが
    トピ主さんには手に余っているようなので距離を置くと良いです。
    ストレスに弱いようなので、会う機会をそれとなく延期して二ヶ月に一度などにしていく
    とかでいいと思います。

    ユーザーID:4220206612

  • 家庭の主婦は大抵家庭優先になるでしょう。

     専業主婦・正社員・パート等色々な立場にいると思います。私は結婚してからは専業主婦(乳児の間)やパート(結婚〜出産までと、2歳位〜)だったのですが、一番羨ましいと思ったのは在宅ワークです。 しかも主さんには不動産収入がある。それもご自分が資金を融通しているとのこと。 女性の生き方として大変素晴らしいと思います。
     友達は未婚・派遣とのこと。 結婚し・不動産収入&在宅勤務。 主さんは友達の持っていないもの(夫・安定した収入)を持っているので、きっと友達は羨ましいのでしょう。それで嫌味を言ってしまうんでしょうね。
     それに、新婚でなくても、1週間も海外旅行で旦那さん置いていけないですよね? 出張等ならともかく…。
     あと、「離婚したらまた遊べるようになるのに!結婚したから泊まりの旅行に行けなくなったのはかれんのせい」など言ってくるような人は、もうフェードアウトしても良いんじゃないかと思います。
     その内友人も結婚すれば、主さんの状況が分かるようになって、またお付き合い出来る日が来るかもしれません。
     それまで深くかかわらないでいたら良いと思います。
     

    ユーザーID:5336686978

  • その友達は自分の都合をあなたに押し付けているだけ

    在宅ワークを否定するのも、家庭優先を否定するのも、
    自分があなたの優先順位高位にないと嫌だからです。

    家庭よりも友達優先?
    失礼だけどそんなことを実際やっている人なんて、女性でも
    ホンの一握りですよ。

    自分に都合よく言っているだけです。

    そうやって自分勝手をあなたに押し付けて、あなたの新婚生活を
    邪魔してくる人と今後も付き合いたいですか?
    私だったらお断り。

    彼女が派遣で働いているのも、独身で旅行や趣味三昧に浸っているのも、
    それしかないからです。

    本当はあなたのように在宅ワークで不労所得を持って、兼業妻として暮らしたいんでしょう。

    いい加減切らないと、その全否定延々とこれからも続きますよ。

    ユーザーID:5539624207

  • ああ、それもう疎遠で良いんですよ。

    もしかして友達終了は初めてなんですかね?

    こういう意味のわからない邪魔や、嫉妬が始まったら。
    元々下に見られていた。友達ではなかった。
    と思いましょう。

    これからはお誘いも乗らなくてオッケー。
    つべこべ言い出したら、
    私に構うほど暇なの?別に私は1人でも良いわよ。予定合う人と付き合うし。
    って笑顔で言えば良いよ。
    無理しなくても付き合える友人が他にもいると。

    私は在宅ですが、外で働いてる人より高額を稼いでいます。
    在宅で生活できるなんてラッキーですよ。
    友達には、そういう能力や才能があって良いなぁととは言われますが、
    変な嫌味は言われません。
    友達なので。

    ユーザーID:8248808007

  • あえて言うとしたら

    友達は多分すごく仕事がしんどいのでしょうね。
    でも言っていいことと悪いことがありますよね。お気の毒です。

    でもあえて言うなら、主さんも独身で自分の食い扶持を稼ぐとなると、
    在宅ワークだけでは心もとなかったかも知れませんし、
    結婚したからこその選択とも言えなくもない。
    その点はやっぱり恵まれているとは思うんですよ。
    お友達は自分が辛いから、そこを特につついてくるのでしょうね。

    あと結婚して家庭優先というのも、あくまで私個人の考えなのですが、
    自分の置かれた環境の変化をあまり人に押し付けたくない方です。
    だからお題目的に「結婚したら家庭優先でしょ?」とはあまり思わないし、
    友達と会う時は一個の人間に戻ってる感じです。
    (子供はいませんが看病や介護をしていた時期があります)

    なので私はその友達の意地悪さ、嫉妬からくるマウンティングなど、
    性格悪いなーとも思うんですけど、結婚して変わってしまうのは
    当然でありつつ、そこにあぐらをかくべきではないと思っているので、
    お友達がどういう感覚なのかもちょっと想像できるなという感じです。

    あ、主さんの事を責めたりしません。
    月1で会ってるし、連絡もきちんとしてますしね。
    ただ「結婚して変わってしまった友達」が受け入れられない人は
    既婚、未婚、子あり、子なしに関わらず一定数いるのだと思います。
    それをちょっと想像できるな、と思ったという事です。

    ユーザーID:5506470539

  • かれんです。色々ありがとうございます!

    友達は自由人で、若い頃からグレーゾーンの恋愛が好きで、ステディな彼氏は敢えてつくらず、いろんな人とアバンチュールを楽しんでいました。
    最近は遊んでた男友達?もどんどん結婚してかまってもらえなくなり、キープしてた中で一番安定した職業で穏やかな性格の人と同棲をして2年になります。
    「プロポーズされないのは結婚の話をすると私が嫌がるのがわかってるから」
    「自分の人生なんだから、結婚しても自由に遊ばせてくれる人じゃないと結婚する意味がない」
    「結婚は世間体と楽な生活をする為の手段」と言ってます。

    短気で女王様キャラですが、天然なところが可愛いと男ウケがよくモテます。
    世渡りも上手く、派遣会社の担当と仲良くなり他の人より時給も高いそうです。
    女友達も多いけど、結婚してる友達とオールで遊んだりしていると言ってました。
    「かれんと旅行に行くのに旦那に確認しないといけないなんて、なんで他人の旦那に左右されなきゃいけないの(怒)」

    私の夫は旅行や外食も好きですが、仕事で疲れているので休みの日は家でゴロゴロするのが好きです。月に1回くらい地元の友達と会いますが、出かけるなら私と一緒がいいと他の時は一緒にいます。
    ですが、夫は平日休みで友達は休日休みなので、夫優先で遊べなくなることはないです。
    でも「男は外で遊ばないと大丈夫なのか心配になる。かれんの夫は友達がいないんでしょ」といわれます。夫を悪く言われて嫌です。

    みなさんから今後付き合う意味がないとのレスが多く驚きました。
    20年来の友達なので良いところも知っているだけに悩んでました。
    夫も友達が私にした意地悪なことや発言を知り、付き合ってる最中から絶縁を勧められていました。

    私からしたら友達は健康で仕事も高時給でうまくいってるし、良い彼氏がいて幸せにみえるのですが。
    友達は自分が幸せでも、私の幸せ許せないのでしょうか?
    悲しいです。

    ユーザーID:6391070568

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何様なんでしょうね

    初めまして
    それまで普通に仲が良かったのに、何かを境にきつくあたってくる人っていますよね。
    それまでのご縁だったという証拠です。

    やたら上から目線のご友人の職業、どれほど立派な方かと思い確認しましたが鼻で笑いました。
    派遣OLで未婚ですか、とても悲惨ですね。
    その悲惨さを自分で理解し、でも認めたくないから自分から見て恵まれていると錯覚しているトピ主さんにきつく当たっているのです。
    トピ主さんとしてはこの生活でも持病など大変さはあるとは思いますし、人それぞれ生活のいいところもあれば悪いことろもあると思うのですが、ご友人は自分ばかり貧乏くじ引かされている気分になってそうですね。

    >結婚しても旦那は他人。友達の方が大切。離婚したらまた遊べるようになるのに!結婚したから泊まりの旅行に行けなくなったのはかれんのせい。
    私が友達にこんなこといわれたら「だから正規で雇われない派遣なんだよ」と言い返してしまいそうです
    友達の幸せを応援できない人はもう友達ではありません
    「昔仲が良かった人」に変わってしまったのです。

    この先も関わると関わるたびに消耗します。
    離れましょう。

    ユーザーID:5970343583

  • 聞こえはいいけど

    アバンチュールって、本命じゃなく遊ばれてるだけでは?振ったのかフェイドアウトなのか結局ほかの女性とみんな結婚しちゃったんでしょう?同棲も彼氏に都合がいいから、プロポーズもする気がないと思います。さみしいんでしょう、だから彼女は「家庭より友達(私)優先するべき」っていう人なんですよ。

    ユーザーID:2579447041

  • 2回目 お友達は、幸せではないと思います

    グレーゾーンの恋愛というのは不倫や二股でしょうか。
    これは自己肯定感が低い人がやりがちな行動です。
    たった一人の人に愛される自身がないから、
    大勢と軽々しく関係を持って、モテてる気になっているだけです。
    自分を安売りしまくるミジメな行為です。

    同棲をしているそうですが、それは結婚してもらえないということ。
    世の中には、浮気されたことや過去にないがしろにされた屈辱を絶対に忘れず、
    憎んでいる女性と結婚や同棲をエサに付き合いを引っ張りつづけて、
    女性が出産出来ない年齢になったあとで捨てるような男性もいます。
    そういう男性は、女性がオバサンになって捨てられるときの顔を想像し、
    その日を心待ちにしているそうです。
    友達がオールで遊んでいられるのは、
    同棲相手から「この女は別にどうなってもいい」扱いをされているからです。
    彼は穏やかな性格だそうですが、穏やかなのではなく、
    本当の気持ちを隠し、我慢して、爪をといでいるだけかもしれません。

    派遣で時給が高いのは、リーダーとか単純に古株だからかも?

    ユーザーID:3611353416

  • 寂しがり屋でかまってちゃん

    自由人で短気で女王様キャラのご友人、
    その実寂しがり屋でかまって欲しい人なんだと思います。
    結婚をしたくない理由は自由がなくなるからだけじゃないです。
    捨てられる、嫌われる恐怖があるのから。
    強い女性と思い込みたいし思ってもらいたい。
    しかも、私って特別でしょ♪って思ってもらいたいんです。
    私の友人にも独身主義がおりますが、彼女は本物の自由人ですので、
    他人に何かを強制したりしません。されたくなから自分もしないのですよ。
    誰々のせい、なんて言葉は言わないです。

    疎遠にするのもいいです。
    でも本当に大切な友人なら、疎遠覚悟で指摘するのも手です。
    まぁまず「実は寂しがり屋のかまってちゃん」なんて認めないと思います。
    認めたら演じ続けて来た「特別な私」が崩れますから。
    それでも付き合うなら、ず〜〜っと嫌味を言われる事を我慢するしかないです。

    大切な友人である気持ちと、とっても嫌な気分になっている気持ちと、
    どちらも分かち合えるといいですね。

    ユーザーID:1663893770

  • 悩むのは「縁を切るなんて…」後ろめたさに「縛られてる」から

    ネットで検索すると長年続いた友人を切るトピックスは多数出てきます。
    長時間続いたという輝かしいギネス感で本音はモヤモヤしてしんどい実は解放されたいという気持ちに蓋をしてるんじゃないですか?
    付き合ってる時間はきっと楽しい想い出も沢山あったのも判ります。
    相手のいいところも沢山あったの判ります。
    相手と続ければまたそんな楽しい時間や相手のいいところに感動することを期待してませんか?
    でもそれって過去に実際あったことでも終わった話ですよね?
    そんないいところを沢山知ってるその相手の今現在は?
    こうやってトピを立てて不特定多数が見る掲示板に思いを細かく相手の行為を綴ってますよね?
    それだけ不満が起きてるのは事実じゃないですか?
    トピ主さんは相手にここに書いてある通りの話をしても通じない相手だという事も判ってるんですよ。


    >夫も友達が私にした意地悪なことや発言を知り、付き合ってる最中から絶縁を勧められていました。
    一番大事な人から心配されてるんですよ?

    早く手を切らないと面倒なトラブルに巻き込まれますよ。ご主人にも迷惑がかかります。さらに身内にもね。
    そうなってからでは遅いです。申し訳ないでは済まないですよ。

    ユーザーID:9892397789

  • はっきりさんのレスに納得です

    >強い女性と思い込みたいし、思ってもらいたい
    に納得です。
    共通の知り合いも友達のことを「かっこいい自分を演じたいだけ」と言われてました。
    友達は「見た目がいいから連れて歩きたい愛人タイプで一日も一緒には暮らせない」
    私は「(見た目はよくありませんが)母性があって奥さんにしたいタイプで一緒に暮らせる」とも何人かに言われたことがあります。
    友達自身も若い時は「将来は一番好きな人とW不倫したい。奥さんは飽きるけど、愛人は飽きないからいつまでも愛される」と愛人希望でした…
    私には全く理解できず、愛人になったら相手の奥さんや子供、友達の旦那も傷つけるんだよと言っても馬の耳に念仏でした。

    友達は不特定多数にモテたいし、実際モテました。
    私はモテたくないわけじゃないけど、たった一人でいいから愛し合える人と一生一緒にいたいとおもっていたので、昔から恋愛観が合わなかったです。

    考え方は人それぞれ違うし、それでいいとおもいますが、押し付けられるのはキツいです。

    ユーザーID:6391070568

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