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結婚出産の時期がこんなに人生に影響するなんて

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家族・友人・人間関係

案山子

55才、子ども二人の既婚女性です。

先日、テレビを見ていたら
「高齢出産の人たちの老後破産率が高い」
という話をやっていました。

身につまされます。

私と古くからの友人A子の比較が正にそれです。


結婚38才
出産40才

A子
結婚23才
出産24才

出産年齢が16年も違います。

結果
私は40代前半は保育園からの呼び出しが多くて(37.5°のボーダー)、責任のある仕事から外され、たいした仕事を任されず収入も減りました。

子どもが小学校中学年になりやっと仕事に没頭できるようになったころにはもう50才。

そこから元の職に復帰するのは容易ではありません。

A子は年子の下のお子さんが小学校に入るまでは専業主婦でした。
専業主婦をしながら、ある資格の勉強をしてお子さんの入学にあわせて32才に仕事を始めました。
すでに手が掛からない年齢のお子さんであることもあって、ガンガン仕事に打ち込めて階段を上るように出世していきました。

私が育児で仕事に没頭できなかった40代前半、彼女はその時点で経験10年選手です。
さっさと追い越されてしまいました。

現在、私はまだ子どもの教育費があと8年も残っています。
下の子が院まで進むとしたら10年です。
先に定年を迎えてしまいます。

A子は40代のうちにお子さんが二人とも結婚して悠々自適な印象です。
結婚10年目の33才で家を購入したそうで、48才でローンは終わっています。

私は33才はまだ結婚もしておらず、家を購入したのも40代になってからです。
まだローンは10年も残っています。

私はどこで間違えてしまったのでしょうか。
さっさと結婚して母親になるべきだったのでしょうか。

ユーザーID:8184370001

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  • トピ主です。本文一部訂正です。

    >結婚10年目の33才で家を購入したそうで、48才でローンは終わっています。
       ↓修正
    「58才でローンが終わる予定だそうです」
    の間違いでした。
    25年ローンって言ってました。


    まだ終わってなかったですが、あと3年です。

    ユーザーID:8184370001

  • そうとは限らない、私は高齢出産で救われました

    トピ主さんとほぼ同世代です。確かに、結婚や出産って人生に影響しますね。

    20歳代の私は結婚なんて考えられませんでした。大卒で就職した会社は、バブル崩壊で業績悪化。結婚出産していた同世代は、全員辞めさせられました。キャリアが確立しないまま放り出された同世代は、年収100万ぐらいのパートタイマーです。

    私はキャリアを確立させて課長に昇進してから1人目を出産(33歳)、2人目の出産は海外赴任を終えたタイミングで(37歳)、3人目の出産は部長に昇進してから(41歳)でした。誰も私に「出産したから退職して」なんて言いませんでしたし、キャリアが確立し、職場になくてはならない専門性も身についたので、「早く戻って。」「時短でもいいので戻って働いてください。」でした。ただし、育休を取ったのは3人目の時の1か月だけです。高齢出産でなければ、堂々と3人も産めなかったと思います。

    ただ、トピ主さんと違うのは、独身時代に計画的に貯金をしていたことです。32歳で結婚した時に8000万円で家を買いましたが、半分は夫婦それぞれの貯金で払うことができ、住宅ローンは10年で終わりました。ここは、重要なポイントではないでしょうか。

    ただ、問題はあって末子が大学院を出たときにちょうど65歳の定年を迎えてしまいます。しかし、2020年に定年は70歳になりことが決まったので、定年を延長すれば75歳まで働けるようになるようです。

    100歳超えが6万人もいる昨今、健康で90歳ぐらいまで生きられるような時代もすぐそこです。子供が自立した65歳からの10年間は死に物狂いで働き老後の資金を貯める計画です。うちも夫が先に定年ですが、次の仕事を見つけなかったらパートに出てもらいます。

    もっと計画的に、もっと戦略的に、もっとポジティブに生きませんか。

    ユーザーID:0039752319

  • アラフォーで結婚→出産出来ただけでも御の字では?

    まぁ、そりゃそうですが、早く出産した彼女は、まだみんなが遊んだり飲みに行ったり合コンしたり、若さを謳歌してる時に、子育てや家事やらに追われてた訳でしょ?

    トピ主は若いうちは独身を謳歌して楽しんだんじゃないんですか?

    それに40歳になって子供を授かれた事も、みんながみんな授かれる訳じゃない。
    トピ主は恵まれてると思いますよ。

    ユーザーID:6523248399

  • そんなクダラナイ話題はやめましょう。若い結婚は離婚率が高い。

    そんなクダラナイ話はやめましょうよ。

    結婚は「ご縁」です。

    お互いに信じあえる男女が出会って、結婚しようと思う時が、
    その人の「結婚の時」なんです。

    A子は、23歳でご縁があって結婚した
    主さんは38歳でご縁があって結婚した

    これがそれぞれの人生だったんです。

    珍しく、A子は、子育て後、仕事でうまくいって成功したようですが

    それは稀な例で、多くの人は、そうはなりません。
    皆が、そうなったりしません。

    なので、ここで、まことしやかに

    早く結婚して子供を産んだ方が良いのか〜などという説を出しても、

    あまり、意味はないです。

    遅く結婚しても、しっかり出世したリ、仕事を続けている人はたくさんいるわけですから、

    主さんはただ、A子だけを嫉妬して考えていればいい。

    ちなみに、20代前半で結婚した夫婦の4割くらいは離婚しています。

    【結婚が早いと、離婚率がとても高い】のです。

    【早く結婚して早く子を産めば良いことがあるのか】と言いたげな主さんの主張は

    【暴論です】。

    もう一度言います。

    少し以前のデータでは、20代前半で結婚した夫婦の4割ほどは離婚しています。
    今ならもう5割近いかもしれません。

    つまり、
    20代前半で結婚した男女の半分近くは、離婚しているんですよ。

    早く結婚することは【危険】で【リスクが高い】ということです。

    【20代前半で早く結婚したが、離婚して新ママになった】人もたくさんいるということです。
    A子の例だけ取り上げてはいけない。

    ちなみに30代になると離婚率は、20代よりは下がります。

    社会やいろいろなことが分かり、ある程度経済も落ち着いて結婚するので

    30代での結婚は「より安定している」のでしょう。

    【20代前半で結婚した男女の半分近くは、離婚している】。
    早く結婚することは【危険】で【リスクが高い】ということです。

    ユーザーID:4675071538

  • 情報に影響され過ぎです

    わざわざ悩むために誰かと比べるの、やめましょうよ。
    人生いろいろ、幸せの形もそれぞれ、それでいいじゃないですか。

    あなたの夫や子供の人生は、あなたの間違えた人生の巻き添えだって言ってるのと同じです。
    それってずいぶん身勝手で酷い話ですよ。
    自分の置かれた場所と周りの人を大切にすることが、
    良い人生の基本なんじゃないのかな。

    要するに周りとか世間一般にばかり気を取られてグラグラ揺れるより、
    自分の足元の地盤をしっかり踏み固めなさいってことですよ。

    ユーザーID:8412196444

  • 間違ってはいないと思うけど

    そりゃ身近な友人が上手くいってたら比べてしまうのもわかるけど、
    それだけで全てを出産時期のせいにしたってしょうがないような。

    比べるなら高齢出産して仕事や人生設計が上手く行ってる人と比べて
    自分は何が足りなかったのか考える方がいいんじゃないですかね。
    もちろん自身の成長のため、今後の参考のためであって、
    他人と比べて僻んだり落ち込んだりするためにじゃないので
    冷静さは必要だけど。

    ユーザーID:2868114287

  • 貯金が沢山なかったのが原因じゃない?

    高齢出産が間違いじゃなくて、トピ主の貯金の額が少ないのが別れ道なんだと思いますよ。

    私の友人は高齢出産ですけど、家は現金購入ですよ。高齢出産なら、家のローンに教育費、親の介護などが重なるんですよね。

    ですから、先を見越して貯金に励めるかどうかだと思うのですよ。
    海外旅行だ、何だと、娯楽にお金を回していたら、何処かに皺寄せが来るものでしょう。

    ユーザーID:2441658421

  • 疑問

    38で結婚されるまで仕事に没頭してドンドン出世しておけばよかったのに、と思います。
    お友達は32で就職して10年で出世したのでしょう?
    トピ主さんは結婚まで仕事する期間が16から20年あったのでは?

    ユーザーID:6115651467

  • 他人の努力や苦労を軽く考え過ぎ

    小さい子供が2人いて、資格を取るのも大変だし、ブランクがあって就職するのも大変
    小学生だって、ガンガン仕事するとなれば、負担が子供にも行きますし
    御主人などバックアップ体制が整っていないと無理です。
    年齢の差だけじゃありませんよ

    ユーザーID:9516178653

  • 間違えていない

    一つ確実なのは、早く結婚した事により家賃の部分で一人暮らし二人よりもおそらく経費がかかっておらず、その分を貯蓄やローン返済に回せた事。

    Aさんの様に23結婚で24出産。職歴無しだし、貯金もなさそう。それを支えた旦那は凄いですよ。その間に資格を取りそのまま就職…そんな前向きなルートを取れる方ばかりではありません。その後、身ごもり産む産まないの判断をしていたかもしれません。共働きに夫婦の協力がなく別れていたかもしれません。

    トピ主だって、結婚していなかったら?

    他人を羨む事は時にはいたしかたないですが、取り返しが付かない事を間違えてると結論付けるのは誤りです。そうとしかならなかったのですし、後悔しないよう努力と研鑽を積むのです。間違いでないようにするのはコレからです。

    まだまだ、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7934374301

  • さっさと結婚しても

    Aさんのように、万事上手くいったとは限らないのでは?
    逆にトピ主さんは、独身時代に積めたキャリアもあっただろうし、貯蓄だって(しようと思えば)出来たでしょう?

    >私はどこで間違えてしまったのでしょうか。
    >さっさと結婚して母親になるべきだったのでしょうか。

    別に間違っていないと思いますよ。
    もっと早くに結婚する相手や機会があったのですか?
    確かに、若いうちに結婚・出産した方が、いろいろ楽な部分もあるとは思いますが・・・自身に体力もあるし、親(祖父母)も若くて何かと力になってくれる場合も多いし。
    でも、過ぎた事を今更言っても仕方ないですよ。
    子供の学費は、老後資金を削ってまで出す必要はないのでは?
    受験は出来るだけ国公立とか、自宅通学限定とか・・・大学院行きたいなら、その分は自分で奨学金受けてもらうとか。
    私の娘の友人は、両親が高齢とのことで、奨学金借りているそうですよ。

    ユーザーID:3308280022

  • 人と比較するのはやめましょう

    同世代の女性です。
    順調に生きていると思われる人と比較して悩んでいたら、きりがないですよ。
    人と比べたら落ち込んでしまうので、私は人と比較することをやめました。
    でも、順調に生きていると思われる人にも何かしらの悩みはあると思います。

    ユーザーID:2993605187

  • 計算が合いませんが・・・

    大卒と仮定して、結婚が38歳。
    16年間働いていますよね。
    16年間働いたときの貯金はどこにあるのでしょうか。
    独身のほうが、夫や子供のために使う必要がないので、貯金は多くできると思いますが。

    42歳の時点で「彼女の経験は10年」といいますが、あなたの経験は20年ですけど???

    Aさんは、どちらかというと例外的な存在だと思います。
    ずっと専業主婦で32歳で仕事をはじめて、キャリアを成功させるのは、とても難しいのが現実だと思います。すごく頑張ったのでしょう。また、彼女は32歳まで専業主婦だったのですから、33歳で家を買うことができたのは、夫がしっかりしているか、親の援助があったか、両方かでしょう。その後のローンでは、彼女も頑張ったのでしょうけどね。

    歳とって結婚して子供を産むと、体力的にも人生設計でも難しいのは、理解します。
    「責任ある仕事にあったのに、外された」のはお気の毒だと思います。


    でも、あなたが独身時代、何をしていたのか、そのときの貯金はないのか、そこがわからないと、正確な判断はできません。

    それとも、あなたは独身貴族で悠々と遊んでいた、自分のお金はおこづかいだった。Aさんも同じで、専業主婦で悠々自適だった。夫のお金でラクしていた。それなのに今こんなに差がついたのは、彼女がはやく子供を産んだという点が違うからだ、というお悩みのトピでしょうか。

    ユーザーID:1440754821

  • 他人の

    芝生は青く見えるが好きな言葉です。
    と言うか、自分に言い聞かせています。
    比べても仕方のないことに、とらわれない方が良いと思います。

    ユーザーID:1999367207

  • 仕方ないですよ。

    あなたがご主人と知り合って結婚したいと思ったのが、38歳だったのでしょ?
    仕方がないじゃないですか。
    それとも、20代のうちに好きでもない人と結婚すれば良かったんですか?

    私も55歳。同じ年です。
    24で結婚したので、孫もいます。
    確かに、若いうちに子供を産んだので、体力的には楽でした。
    でも、たまたま夫と知り合ったのがその歳だったから、結婚が早かっただけで、計画的に結婚、出産したわけではありません。
    専業主婦なので、出世とかバリバリ仕事とかの世界とは無縁です。
    そういう人を羨ましく思う時もありますが、これが私の人生だと受け入れています。

    55歳を過ぎて、まだ子育てが続くのは、正直キツいと思います。
    でも、一度きりの人生を「失敗だった」と思いながら生きるのは悲しいです。
    自分の生き方を肯定することから始めませんか?

    ユーザーID:2015489513

  • 偉そうですみません

    私の自省を込めて申します。
    偉そうに聞こえたらすみません。私は全然ダメ系人間なので、私自身の反省の弁をここで述べさせてさせて下さい。

    ぶっちゃけ「どっちかにするべきだった」のだと思います。

    1、早く結婚出産をしてその後モーレツに働く か
    2、モーレツに働いて盤石な地位実力を築いてから結婚出産するか。

    結婚出産が遅くても、その前に実績・実力・人望を築き上げていれば、後から始めた人に追い抜かれることは少ないでしょう。若い頃の経験は宝です。
    私のまわりには「2」タイプ結構多いです。地位が高いと時間も裁量がきくし、経済的にも余裕があります。高齢出産=老後破産、っていうのは私の実感とは違うなあ。高齢バリキャリママ、結構稼いでません(下世話で失礼)?

    人生に大きく影響しているのは、結婚出産の時期じゃなくて、計画性の有無だと思います。

    ユーザーID:4246565687

  • 高齢じゃなくて、計画性がないのが問題

    わたしも38才で結婚、40歳で出産したけど、後悔もないし、順当だとおもってる。

    資格は学生時代に取得して、20代、30代は仕事と遊びに集中。

    私は体力と若さがあるときに遊んでおいて良かったとおもってるし、

    その経験が子育てに還元されてます。

    仕事は専門職で特に役はないけど、冷遇もされてないよ。

    25年働いてるし、社内外に人脈があるし、会社の25年間の経過を

    知ってるから内と外、上と下を繋ぐ役割かな。

    貯金はしてたから、住宅購入では金利の低い今だから敢えてローンを組んで、

    減税の還付が終わる10年後に一括返済の予定。

    手数料を引いてもプラスです。

    高齢出産は勧めるつもりはないけど、

    私には合ってたよ。

    高齢出産だからじゃなくて、個人の感想のレベルじゃない?

    ユーザーID:5257459378

  • まだまだ差は出てきますよ・

    貴方のお子さん今は15歳だよね・大学出したら貴方は57歳かな 孫を抱ける日は60超えてるかな。老後の金貯めれるのかな?
    亡き母は22ぐらいで嫁に行くのが理想とよく言いました。遅れて26で子を持ちました。52で初めての孫を抱けました。今のんびり暮らしていますよー。結婚は早い方がいいと思います。息子さん結婚するころ貴方の介護始まるかも。。。

    ユーザーID:4535486864

  • やはり計画は大事。

    人生は計画も計算もできないことがたくさん起こって、自分の思い通りにならないこともありますが、少なくとも1つの分野でキャリアを積みたいと考えるなら計画性があった方がいいでしょう。つまり、その人の計画によって、結婚出産の時期は違うと思います。

    私は結婚は23歳でしたが、当時まだ大学院生で、しかもさらに進学して博士号を取って研究職に就きたいという夢を実現するつもりでした。なので、博士論文を書き終える31歳まで出産は待ち、博士号取得の後に出産。その1年後から非常勤講師として働きつつ職を得るために活動し、34歳で専任の大学教員として就職でき、以来同じ職場で働いています。初めての出産で双子が生まれたのは想定外でしたが、今考えればその後もう一度出産、育休を繰り返さずに2人子供を持てたので、良かったです。若い年齢で産めば産むほどいいというわけではないと思います。

    反対に、妹は大学卒業後2年働いて24歳で子供を産みました。その後26歳で第二子を産み、その間税理士試験の試験勉強を頑張りつつ子育てし、育休後前に働いていた税理士事務所でパートをしながら試験勉強。そして32歳の時に晴れて税理士になりました。それ以来バリバリ働き、現在は自分の事務所を持っています。彼女の場合は若くして出産・子育てをした経験をキャリアにもうまく生かしたと思います。

    ユーザーID:5608343100

  • 40歳で子供が出来た事に感謝じゃないの?

    私はどこで間違えたんでしょう…って。

    そもそも結婚出産が極端に遅い自覚が無かったの? むしろ結婚はともかくお子さんが出来た事に感謝じゃないの?

    貴女は貴女でキャリアを積んで来た。悲しいかな我が国は女性の雇用は開発途上国だよ。その現状すら分からずに40になって路線変更したのは貴女でしょ?

    ご友人は大学卒業後直ぐに結婚出産された。本来ならそこでキャリアは終わったはずで多くの人はパートぐらいしか無かっただろうね。

    でも彼女は勉強して資格を取って、それを最大限に利用した。その時点で「キャリアが無く早く結婚出産」した女性達から離脱したんだよ。

    だから一概に早く結婚出産した方が良いにはならない。

    同様にいくら頑張ってキャリアを積んでも、タイミングも考えずに出産すればデメリットは大だ。

    主さんが間違ったのは一般的なライフスタイルから逸脱した人生設計をした事。そして逸脱した事すら認識せずに与えられると勘違いした事。

    普通ならキャリア積んでも30代前半に結婚出産を計画するよ。子育てには体力も必要だからね。

    つまり所詮は人生における計画性の無さが「老後破産」を招くんだよ。

    ユーザーID:7014895866

  • そうですね

    >さっさと結婚して母親になるべきだったのでしょうか。

    そうだったと思います。
    最近では、「女性だって30〜35歳ぐらいに結婚してその後出産したっていい」
    みたいな声のほうが大きいですが、
    赤ちゃんの健康面でも母親の社会的キャリア的にも、
    20〜25歳ぐらいで結婚、出産しておいたほうがいいと思います。

    30歳過ぎて結婚してもいいし、出産してもいいと思います。
    年齢が高くなってからの結婚について馬鹿にしていた昔の風潮は許せませんが、
    それでも結婚・出産にははそれなりに適切な年齢があると思います。

    ユーザーID:5001399217

  • 感想

    なんで自分の人生、A子さんと比較するの?
    結婚、出産の年齢、果てはローンの年数まで比較して、おかしいよ。

    あなたはあなたの人生、ちいさな幸せ見つけて生きれば良い。
    友人と比べるから相対的に不幸と感じるだけ。

    トピ主さんだって、お子さんに恵まれた素敵な人生じゃない。

    ユーザーID:8568335023

  • 逆に

    A子さん
    23歳で結婚
    24歳で出産

    あなた(B子)
    38歳で結婚
    40歳で出産

    として、A子さんからしたら
    20代で結婚して、ろくに社会経験も積めず、子育てに追われる日々
    子供も大きくなって、仕事をしようと思っても職務経験の無いおばさんには肩身がせまい。
    履歴書も職務歴がスカスカ。

    それに比べてB子はキャリア積んで、
    独身で行くのかと思いきや38で結婚して、二人も子を設けて、人生平等じゃ無いわ。

    とA子さんは思っているかもしれません。

    隣の芝は青い
    無い物ねだりなんですよね。

    ユーザーID:2306677921

  • なんか腹立つ。

    20代の頃、あなたは何をしていたの?
    私と同じバブル世代なんだから、結構派手に遊び歩いてましたよね?
    その頃お友達は幼子を抱えて、遊び歩くどころではなかったはずです。
    流行りの服を着て髪を整えて夜遊び三昧の同年代の人達を、お友達はどう思って見てたかしら。

    私も高齢出産です。
    確かに早く子供を産んで、今現在自由にしている友達を見ると羨ましく感じなくはありません。
    でも若い頃、私はたっぷり遊んだんです。
    後悔なんて全くありませんよ。

    大体、保育園からのお迎え要請も、激しいのは最初の半年間くらいじゃない?
    それから徐々に減って、2年もしたらほとんどないでしょう。
    子供も丈夫になっていくし。
    それなのに仕事を与えられず収入が減ったままなのは、単にあなたがそんなに優秀ではないからですよ。
    子供のせいにしちゃダメ。
    あなたは、それだけの人なの。
    受け入れて明るく生きましょうよ。

    ユーザーID:0191586525

  • ものすごく不思議なんですが

    「高齢で産むと定年も近いから経済的に大変」とのお話しをよく目にしますが、高齢だからこそ結婚と出産までにそこそこ貯金して来てないのでしょうか?


    私は20代で結婚したものの子作りスタートは最近で只今33歳の妊婦ですが、これまでの貯金でとりあえず子供2人分の大学費用はすでに賄えます。


    これが40代ならさらにゆとりがあると思うのですが…


    老後破産する方は単純に金銭的に無計画なだけで子供を早く産もうが高齢で産もうが関係なく破産するのでは。

    ユーザーID:9667350764

  • こんな例も

    私は29歳、33歳で2人産み、現在36歳です。
    新卒で入社した会社でずっと働いていて合計約2年産休育休を取得しました。
    独身者や子なしの方はどんどん出世して管理職になり、30代後半ー40代で出産。
    復帰後も時短だろうが管理職のままですよ。給料も1.5倍ぐらい違いますよ。
    その後の収入も平行のままです。
    かたや私は子持ちの印象からずっと非管理職。マミートラック扱いです。
    でも仕事は退職した前任者2人の管理職がやっていたものをやっています。
    裁量労働制で時間に縛られない契約になっているのでもうあまり会社にいないことにしました。
    だから自らマミートラックでしょと言われるかもしれませんが。
    馬鹿馬鹿しいですが、時間に融通が効くので甘んじています。

    40歳近くまで思う存分に働かれたならそれまでに出世している方は多いでしょう。
    30歳ぐらいで産むのが一番損ってこと?
    まあ仕方ないですし、授かりものですから後悔はないです。

    高齢で子供持った夫婦が世間一般に生涯年収が少ないということではないですよね。
    独身だから、子供がいないから〜と贅沢したのではないですか。
    あとよく言われるけど、高齢だとその当時の収入が若い夫婦より良いから
    子供にお金をかけてしまうということ。どこかでお金を使ってきたんですよ。

    ご友人の場合資格取得も大きかったんでしょうね。

    ユーザーID:1372996699

  • 他人と比較してもね

    A子さんが順調なのは、それだけ体力も実力もあったということでしょうね。

    とぴ主さんが、A子さんのように早く結婚していたとしても、A子さんのようになっていたとは限りませんからね。

    環境にも恵まれないと、なかなかA子さんのようにはなれないのでは?

    ユーザーID:6085379815

  • 間違ってはないと思います

    >私はどこで間違えてしまったのでしょうか。
    間違ってはないと思います。

    子供を産むとき、この子が大学を卒業するとき、私と夫は○歳になると考えたはずです。
    その時に「覚悟」ができてなかったとすれば、それは「間違い」でした。

    A子さんは若い時に子育てなどで自分の時間もロクにとれず、専業主婦時代は収入もゼロ。貯金もあまりできなかったと思います。その代わり今は一段落ついている。

    資格をとったから良い職に就けたけど、資格を取らなければパート職程度の可能性も多いです。

    トピ主さんは若い頃に自分の時間がたっぷりあり、貯金もたくさんできたはず。その分、今が苦しいだけです。

    無職の期間もないようなので、正社員継続中で、減ったといってもそれなりに収入はあり、退職金もあるのでは?。今後、転職するリスクもなさそうだし。A子さんからすれば、うらやましいかも。

    >さっさと結婚して母親になるべきだったのでしょうか。
    結婚したいときに結婚できたのであれば、そうしたほうが良かったのかもしれません。

    でも、結婚したいときにすぐに結婚できる人、子供が欲しいときにすぐに授かれる人って、そんなにたくさんいるのでしょうか?

    ユーザーID:3122415265

  • 多額の貯金があるのでは

    同じようなレスつくでしょうが。

    なぜローン?
    全てキャッシュでいけるような貯金あるはずですが。

    後出しがあるのでしょうか。

    ユーザーID:0612785922

  • 耳が痛い

    耳が痛い…とたまらずレスします。
    私は44歳バツイチ女です。
    周りから結婚した方がいい、子孫は残した方がいいと言われ10年程経ちます。(離婚したのが31歳の頃)
    もともと子供が好きではなかったし 仕事も好きではなかったので 今から産んだらいつまで働かないといけないんだよ!って思ってました。

    今でも諦めずに産みなさいと言われますが 機会もなければ希望もないのでとりあえず現状維持です。
    ただ、両親には悪いなぁって思いますのでそこだけですかね…


    案山子さん 大変だと思いますが、ご両親にすごい親孝行してるので凄いと思います。(羨ましいです。)
    結婚も出産もご縁です。
    今嘆いても元に戻れないですもの。
    無理しないで下さいね。
    少しでも負担が軽くなられるよう祈っています。

    ユーザーID:1408315329

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