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離婚の危機です。妻と具体的に約束をしなければなりません。

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恋愛・結婚・離婚

若輩者

口論の末、家を出ましたが後悔しています。私に問題点があり、今までも事ある毎に話をし、口約束だけで解決してきましたが、今回はそうはいきません。私の問題点に対して、具体的な解決策を挙げているのですが、妻は納得しません。だんだん『具体的』が分からなくなってきました。何かヒントを頂けると助かります。私の問題点→1約束事に対して計画を立てて行動しない2目先の事ばかりに気が行く(自分の欲を優先し、とくに飲食代を使い過ぎる傾向がある)3約束事を忘れる、先延ばしにする4約束を果たせない、結果が中途半端になる5自己嫌悪に陥り、何をやっても不満6妻の指摘に対して自分を守るため、威厳を保とうとする7妻の言動を誤解、妻に責任転嫁、怒りを妻にぶつける8嘘をつく…です。そして、現在妻に言っているのは→1いつまでに、何を、どうするを決めて、計画通りに行動する2欲に駆られたら『僕は低収入』と、欲が消えるまで唱える3『5分程度で済むことはその場で取り掛かる。その他のものは、いつまでに、何を、どうするをスマホに記録し、アラーム設定により自分にしらせる』4計画を立てたとき、行動をし始めるとき、『僕が○○しなかったら、どうな』る』と唱える5一日の終わりに、その日にできたこと、できなかったことを振り返り、自分に点数をつける6妻から何かを指摘されたら『威厳はやることやってから』と唱える7怒りを感じたら6秒カウントして怒りを収める。誤解をしたら謝ってすぐに謝る。責任転嫁したら、すぐに謝る…と、しました。これは具体的でもないし、今までと同じだそうです。何かヒントを頂けると助かります。よろしくお願いします。

ユーザーID:1056439574

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  • 読みづらい

    > 1約束事に対して計画を立てて行動しない
    何を約束したか書いて壁に貼っておきなよ

    > 2自分の欲を優先し、とくに飲食代を使い過ぎる傾向
    一日に使う額を決めて、その金額だけ持って出る様にする
    持ってない金は使えないでしょ

    > 3約束事を忘れる
    1と同じ、ちゃんと書いて貼っておきなさい

    > 4約束を果たせない、
    約束に対して中間目標を設ける
    何月なんにちまでに何を行うか

    > 5自己嫌悪に陥り、何をやっても不満
    体力がないと、精神が安定しない
    毎日運動をする

    > 6妻の指摘に対して自分を守るため、威厳を保とうとする
    奥さんに何か言われたら、「はい」から会話を始める

    > 7妻の言動を誤解、妻に責任転嫁、怒りを妻にぶつける
    6と一緒

    > 8嘘をつく
    なぜ嘘をつく?

    因みに俺は大体全部やってるよ
    約束を忘れる事はないから壁に貼ったりはしないけど
    奥さんと話すときは「はい」から会話をスタートさせてる
    それだけで随分家庭は平和です

    ユーザーID:0404717008

  • 自分を見つめるのは辛いけど、頑張って

    大筋でトピ主さんは、
    「物事を先延ばしにしがち。
    問題があったときは、立派な反省を述べるが、
    実際はその場をやりすごすための方便。
    他人から欠点を指摘されると、
    行動を改めるより先に指摘してきた人に怒りを感じ文句を言うか、
    その場限りの対応をしてしまう」
    という感じでしょうか。

    トピ主さんは立派な反省を述べ、立派な行動計画を妻に宣言していますが、
    残念だけどそれは、その場をごまかしやりすごすための方便でしかないです。

    今のトピ主さんに必要なのは、
    自分がなぜそうしてしまうのか根本原因を突き止めて、
    それが起きないよう行動を根本から変えるか、
    そうしてしまうことを「ありのままの自分自身」だと妻や他人にわかってもらうことです。

    まずは、ご自分のしていることを客観視することが問題解決に必要と思います。
    「反省させると犯罪者になります」
    「いい子に育てると犯罪者になります」
    両方とも新潮新書、岡本茂樹 箸
    どちらかの本をおすすめします。
    (エキセントリックな題名ですが、一目を引くためにつけられているだけです。
    決して、トピ主さんが犯罪者だ!と言いたいわけではありません。)

    ユーザーID:2506473607

  • 自分を見つめるのは辛いけど、頑張って 2

    奥さまがトピ主さんに求めているのは、
    立派な反省の言葉や立派な行動計画ではないです。
    問題を解決するのに必要なことは、
    反省や自分を守る言葉や相手を攻撃する言葉ではないです。

    奥さまがトピ主さんに求めているのは、
    二人の間で問題が起きないことと、
    もし問題が起きたら、不可逆かつ迅速に問題が解決されることだと思います。
    問題を解決するために必要なのは、お互いに出来ることと出来ないことを
    腹を割って話し合い、お互いに譲るべきは譲り、出来ることはやりあうことです。

    腹を割って話し合う過程の注意点は、下記の2つです。

    相手から苦情が出ることもあると思いますが、それはトピ主さんへの攻撃と考えないことです。
    おそらくこれを攻撃と感じているため、
    問題を解決することより、相手に攻撃しかえしてしまったり、
    自分の身を守るためのいいわけを並べてしまうのだと思います。

    また、相手からの要求は「断ってもいい」ですし、「断られてもいい」です。
    「要求は断ってはいけない。断るのは嫌がらせや攻撃」というルールを
    持っていると、いいわけや激怒のきっかけになります。

    ユーザーID:2506473607

  • 何のための約束?

    約束を守る気があるんですか?
    妻を納得させるためだけに、約束事を作ろうとしているように聞こえます。

    ユーザーID:0641322335

  • いっぱいあるけど

    結局嫌いになったんだと思うよ
    だとすれば
    改善策なんてない

    話し合いで離婚が成立するなら
    一番簡単で早い
    慰謝料や養育費で合意が得られなければ
    調停で法律の計算で決めてもらうのがいい
    こっちのほうが安い場合が多いのだ

    ユーザーID:3628851762

  • そりゃ当たり前ですよ!

    言ってることは具体的かもしれませんが、何か一つでも行動しましたか?
    行動もせずに言ってるだけだから、口約束なんです。

    今までもそうだったんでしょうね!

    ユーザーID:0499635345

  • マリッジカウンセリングへ

    マリッジカウンセリングに行く を入れてみては?

    (あなたがADHDといっているわけではありません)多忙だったり、疲労がたまっていたり、ストレスが溜まっていたりすると、ADHDの傾向や、鬱のような傾向もでてきたりします。

    マリッジカウンセリングにご夫婦で行ってみてはどうでしょうか

    ユーザーID:2811113458

  • 発達情報支援センターを訪れる。

    なんとなく発達障害を持っている気がします。

    発達障害支援センターで相談たり、
    カウンセリングや訓練などを受けて
    改善をゆっくり目指す、という流れになると思います。

    ユーザーID:6434130717

  • 8項目ほとんど同じ内容のくりかえしで無駄

    8つもの項目に分けてるけど、ほぼ同じことを別の言い方しているだけですね。

    ちゃんと分類するなら、基本、二つ。
    細かく分けてもせいぜい三つです。

    1・嘘つかない
    2・約束は守る
    3・都合が悪くなっても妻のせいにしない

    1と2はほとんど同じことですけどね。
    「約束を破った=やると言っておいて嘘ついてた」ですから。

    だから基本的には二つなんですよ。
    1・嘘つかない
    2・都合が悪くなっても妻のせいにしない

    「一切の嘘を禁じる。一度口に出したことは何が何でも実行する。武士に二言はない。もしも一つでも嘘をついたら切腹する」
    「何があっても妻のせいにしない。たとえ妻が悪くても妻を責めない。もしも一度でも妻を責めてしまったら切腹する」
    とでも誓ったらどうですか。

    まあトピ主さんのことだから、誓った次の日くらいに嘘ついちゃって、切腹するって言ったよね? と詰め寄られても「武士じゃないしぃ〜」ととぼけて、結局離婚になりそうな気がしますが。

    ユーザーID:9032760939

  • 主さん仕事出来てます?

    40代男性です。
    主さん、仕事ちゃんとしてらっしゃいます?
    自営でも会社員でも、対得意先や顧客でミスをして迷惑をかける事はあるでしょう。その時、次のようなやり取りになりませんか?

    顧客「で、どうしてくれるんだ」
    主さん「次からはこのような事がないよう、ミスしないように念じます」
    顧客「そうじゃないだろう!具体的にどう補償するのか聞いてんだよこっちは!」

    で、結果取引が無くなるか、許してもらえても取引額は減り、他社が割込み売上を増やす。
    会社員の方なら、社内でミスした時に上司とも同じようなやり取りを一度や二度は経験してませんか?
    これと同じ事が主さんの家庭で起こってるんですよね?顧客は奥さん、結果は離婚か、継続しても愛情は確実に減り、今後他人が奥様の心に入りこむかもしれません。
    自分の書いた文章読み返してみましょうよ。「行動する」「唱える」....上記と同じ事でしょうが?

    自分がミスされた方ならどうですか?「口では何とでも言える」「ミスした事はいいから代わりに何をしてくれるんだ?」となりませんか?
    そして奥様をかなり下に見てますよね?何の根拠で?仕事では、なめきった営業担当がミスして解決策も持たずに来たら、即取引停止です。主さんの家庭では離婚にあたりますよね。

    全文読みましたが、スマホの記録以外は具体性がないし、それすら「何のアプリを使う、何時間置きに見る」のかすら書いてません。
    TODOリストアプリの何を使って、約束や依頼事はその場で入力、毎時間チェックするとか。浪費については小遣いの減額又は奥様に申告制でお金をもらうとか。
    後は奥様との関係性をちゃんと考え直してください。夫婦にどっちが上とか下なんてないです。大切な人で離婚したくないなら、敬意を持って接して下さい。

    ユーザーID:5590829316

  • 稼ぎと貯金を全て奥さんに管理してもらう

    まず、金遣いが荒いのが問題なのですから、あなたのお金を全て奥さんに渡して管理をお願いすればよいのです。
    そして、「小遣い」をもらう。
    あなたはそれでもいままでのように無計画に使い、足りなくなるでしょう。そして奥さんに当たり散らすでしょう。
    だからもうひとつの具体的約束です。
    「小遣いが足りなくなったことで妻に言いがかりをつけたり、隠れて借金をした場合は即離婚でよい。そのために記入済みの離婚届を君にわたしておく」

    とりあえす、こういうのが「具体的」ということです。
    あなたの提案は口約束で、破っても破ったあなたが痛くも痒くもないことだらけ。そんなごまかしは通用しません。
    約束を今後も守りたくないなら、今すぐ離婚して、一人で勝手に生きていけばよいのです。

    ユーザーID:4277685439

  • ビックリ!

    私もトピ主と全く同じです。殆ど同じです。ただ仕事だけはまじめに働いているしあと給料を妻に管理させている関係か妻は何も言わないですよ。トピ主の約束事など若し妻に迫られたら私だったら喜んで離婚します。もう子供もいるし社会的再生産と言う意味では責任を果たしたと思っていますので。「ズボラで約束事を守らない」と何時もキレれられていますが仕事の疲れや休日前の飲み過ぎで家族で出かけることが億劫になるからです。私の場合は妻から離婚されるかも知れませんね。離婚されてもいいと思って生活していますので何も怖くありません。トピ主さん!離婚されたらされたでどうにかなりますよ。無理な約束・出来ない約束をするより離婚した方が気が楽だと思いませんか?いえ何も離婚を勧めている訳ではありません。離婚してもいいと思って生活する方が楽しい人生を送れると言っているだけです。奥さんに10言われたら3つぐらい守ればいいと言っているだけです。で〜んと構えて生きましょう。

    ユーザーID:3544880276

  • そりゃ治らんぜよ

    >1約束事に対して計画を立てて行動しない2目先の事ばかりに気が行く(自分の欲を優先し、とくに飲食代を使い過ぎる傾向がある)3約束事を忘れる、先延ばしにする4約束を果たせない、結果が中途半端になる5自己嫌悪に陥り、何をやっても不満6妻の指摘に対して自分を守るため、威厳を保とうとする7妻の言動を誤解、妻に責任転嫁、怒りを妻にぶつける8嘘をつく…です。

    それは、基本的なトピ主の性格ですから、今となっては治りません。治せるとしたら、もの心ついた辺りから小学校くらいの間だけですね。
    その頃に、親がキチンと指導躾してくれてれば、多少はマシになった可能性があります。
    というわけで、いくら反省しても治らないので、離婚して一人で孤独に生きていくしかありません。
    どうせ、仕事上の付き合いでも、友人との間ででも、同じように性格を出しているでしょうから、人は徐々に離れていきます。年齢と共に、その性格は悪化することはあれ、良くなることはナイです。

    トピ主にできることがあるとすれば、その性格を内在したまま、別の「外面」を作ることでしょう。

    自分の欲を出さない、できない約束はしない、先延ばしせずすぐやる、中途半端でやめない、妻の指摘に素直に従う(妻の家来だと思う!)、威厳なんてナイと思う、何か起きたら責任は全部自分にあると思う、怒りは自分にぶつける、嘘はつかない。
    全部、「外面」だけで結構!!

    人間、内面はどうであれ、表れている「外面」が全てです。

    ところで念のため聞きますが「威厳を保つ」というほど、トピ主はエライのですか?

    年収3千万くらい稼いでいるとか、繁栄している企業の経営者とか、著名な学者とか、国や地方議員や首長などなどであれば自ずと「威厳」は周囲が認めてくれますよ。

    ユーザーID:3308900169

  • レスします

    最後通告・名誉挽回のように考えてらっしゃいますが、約束を守れない実績と言質を取られるだけだと思います。
    1〜6のメモや記録、唱えるなんてまず無理でしょ。7も。毎回数える事自体にイライラし怒り出す自分を想像できませんか?約束しない方が正直です。
    そんなストレスを双方が生涯続ける面倒を抱え、何のために一緒に居なきゃいけないんでしょうか。
    そもそもその内容なのに「口論」で家を出てるところが原因だと思います。結局向き合えてないんですよね、実行する誠意も見せずに。

    笑顔いっぱいで楽しく過ごせる健やかな人生へと奥様を解放してあげれば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:4715598188

  • 今、奥さんがトピ主にやってほしいと思っていることは何?

    約束約束と何度も出てきますが、奥様は近々どんな約束を破られたの?それを今すぐ目の前で実現してから、今後のその対策を実行しろよということではないですかね。
    破った約束の中でもう果たせないものがいくつもあるなら、トピ主さんの言っていることなんて絵空事だということなのですよ。そこに具体性や現実性なんて存在するはずないのです。

    ユーザーID:9636227716

  • 根本から

    トピ主さんに必要なのは、自分の欲求を満たす事が最優先という根底の感覚から脱却することでは?

    妻は家庭のために献身的なのに、夫はそうでもない夫婦は少なくないですよね。

    家族を幸せにする事=自分の幸せ、

    家庭円満が最優先と思えたら、細々こういう時にはああする等、考えなくとも済むのですけど。

    自分より家族の喜びが大事である行動ができるようになれば、奥さんも納得できるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7857507153

  • 変わらなければならないのはあなただけではない気がします

    条件を読んで、具体的に書かれていないので、印象だけでの感想になってしまいますが、とにかく息が詰まりそうで苦しくなりました
    そんな窮屈な生活を、この先ずっと続けなくてはなりませんか?

    先々の計画を立てられない性分なら、それはそれで仕方ないとも思います
    奥さまがそれが得意ならば、奥さまにお任せして、あなたは先に希望だけはお願いして、決定後は一切の苦情を申し立てないなど、いくらでも工夫が出来ると思うのですが

    お金の使いかたに関しては、毎日決まった金額を渡してもらうのはどうでしょう

    毎日反省しなくてはならない事については、何の意味があるのでしょうか
    いい大人がこんなことを強要されるなど、おかしな事だと思います

    その他ケンカになってからの対応については、怒りのコントロールなどは必要でしょうが、何かとすぐに謝らなければならないなど、奥さま側にもモラハラ気質が伺えるような文言がとても気になります


    もちろん、あなたにも問題があるのでしょうし、奥さまが離婚を望み、あなたが望んでいない以上、あなたからの歩みよりがより大きく必要なのはわかりますが、奥さまにも大きな問題があるように思えてなりません

    第三者を挟んで話し合うことができませんか?
    婚姻関係の改善の為の調停というのもあります

    ユーザーID:4295180629

  • そんな約束しなくていい

    そんなに細かく約束事を書かされて、毎日楽しいですか?
    まだ足りないなんて、あきれます。
    誰でも忘れる事もあるし、失敗したり、ケンカしたりしながらも
    許しあって、協力しながら生活して行くものでしょう?
    無理難題を言ってくる妻には、一喝!キツく言った方がいいです。

    年齢や子供の有無が不明なので、何とも言えませんが
    この際、別れた方が良いと思うけど。
    この先、ずっと細かく文句を言われて、反省しないといけない生活を続けますか?
    主様の優しい性格をナメまくっています。
    もっと優しく、思慮深い人を探してください。

    ユーザーID:2526503608

  • うーん…。

    正直、その具体案をどうこうする話で口論になり
    それらを放り出して家を出た時点で
    もう何を言っても信頼できない様に思えますが…。
    具体案の改善の前にすることがあると思いますよ。

    ユーザーID:9749894932

  • うわーぁ!

    トピ主さんの欠点、8つもあるんですか!!
    多いです。
    まるで、手のかかるデッカい息子がいる気持ちでしょうね。
    そんな基本的なことから躾直し?しなければならない奥様が気の毒です。

    ユーザーID:7207452853

  • そこに書いている絵に描いた餅をすべて実行したらいいだけ。

    でも、今まで口約束で済ませてきたんでしょ?
    今度が何回目の口約束?

    奥さんは約束はもういいから
    実行しろと言ってるだけですよ。

    女性は男性と違って決意をしたら硬いですよ。
    ここまで冷めた心はもう戻らないです。
    泣いてすがれば逆効果です。

    お別れしましょう。
    それがあなたにできることです。

    ユーザーID:4349735222

  • そもそも約束は具体的ではない

    約束って言うのはあくまで予定であって
    具体的って言うのは「行動」なんですけど、わかってます?
    言った事はやれって事ですよ。

    自分で言ったこともできないで何が威厳なんだろう。
    威厳のある人は自分で言った事はやりますよ。
    そんな人は約束を破る方がよほど自分の威厳を失くす行為だとわかってるから。

    でも何回も破ってるわけですよね。
    だったら治す気ないんじゃないですか?
    明日離婚届にサインして役所に持って行けばすごく具体的ですけど。

    ユーザーID:4349735222

  • 失礼ながら、

    主様、発達障害の気があるのではありませんか?

    一度子供の頃の状況をご両親に聞いてみたらいかがですか?

    って言うか、文面から、この関連のケンカは一度では無いと思います。

    ですから、口で言うだけでは何も変わらないことをおくさんは分かっているのですよ。

    つまり、口先だけで取り繕ってるだけなんですね。
    奥様との約束の中に書いてあるじゃないですか。

    具体的にはって言うのはね。
    簡単なのは”紙に書いて目のつく所に張る”でしょうかね。

    まぁ、堪忍、我慢と言うのはコップに滴る水滴の例えが有るように、限界を超えると一気にこぼれるのですよ。
    奥さんも我慢の限界だったうえに、主様の悪癖たる切れ気味性格がダブルパンチで行っちゃったんですね。

    先に書いた様に”具体的に”と言うのは”行動を起す”と、言う事で、
    その小さな一歩として”誓いを紙に書く”と言う事です。

    寝室にちぃさなメモでちまっ!と貼るのではありません。
    子供に教え込むように大きな紙(最低でもB4)に大きな文字で目に付くところに何枚も何枚も貼るのですよ。

    奥さんが”もういい!”って言う位何枚も何枚も貼るのですよ。

    あとさ、ケンカのきっかけが書いてないけど、結局主様がキレたんでしょ?

    って言うか、文面が薄過ぎ。
    更に改行が無いから読みにくい。

    そのあたりからも発達障害を疑ってしまいます。

    ユーザーID:8125039841

  • 子供の返事みたい

    悪いことをして叱られた子供の反省文みたいですね。
    心から反省してるわけじゃないのに、とりあえず良いこと並べてる。
    中身がないからつっこまれてるんじゃないですか?

    口先だけの言葉でなく、直すと決めた部分を実践して
    奧さんに見せたら良いと思います。

    ユーザーID:5376854562

  • 行動と実績だけ

    あなたが本当に低収入かどうかは知りませんが、社会でも同じことをしているなら、誰もあなたを信用しないし、大事な仕事は任せられないから、給料だって払いたくないですよ。
    だって、約束は守らない、嘘をつく、そのくせ意味もなく威張り散らしている、なんて、そもそも人間としてアウトでしょう。
    約束は破るためにある、とか思っていませんか?それだけ、相手をバカにして平気でいられるのは、世の中舐めているからです。親や奥さんが甘やかし過ぎたんでしょう。
    あなたがやることは、単純に約束を守る、相手を尊重する、その実績を積み重ねることだけです。
    それが難しいなら、これ以上、人に迷惑かけないことだね。早く別れてあげるべきです。

    ユーザーID:7273983399

  • 使えなくすればいい

    一定以上の現金・キャッシュカード・クレジットカードを持たず、スマホからガラケーに変えれば無駄遣いは出来なくなりますよ。
    保険証や免許証も家に置いておけばキャッシングも出来ないし。
    そこまでします、と言ってちゃんと「実行」すれば奥様の言う具体的な約束になる、かも。

    ユーザーID:0649658655

  • 要するに、妻に反論しない

    まず、改行がなくて読み辛い。

    トピ文読んで感じたことは
    印象として、自己抑制力がない方なんだろうと。

    自分の欲望だけが最優先されてしまう。
    約束を守らないのも
    小遣いを使いすぎてしまうのも
    自分の威厳を守るために当たり散らすのも

    まずは
    計画は考えるだけではなく紙に書く。そして
    それを目に触れるところに置く(貼る)
    お金の使い方もそう。使った物を書く(小遣い帳)
    そして、妻に何か指摘されたら、まず謝る。
    自分が悪くないと思っても謝る。そのあとに何が悪かったのか
    考える。考えても口には出してはダメ。反論しない。

    こう思うとか
    こうするとか
    結局、自分だけの自己満足。

    奥様に見える行動しないと
    口約束と一緒でしょうね。
    目に見える記録を最低半年続けましょう。
    それまでは、反論をしないと。
    理不尽な内容を突き付けられても、
    トピ主さんは『妻に責任転嫁、怒りを妻にぶつける』
    してきたのですから

    ユーザーID:1562352437

  • え?

    あなたいくつですか?こんなこと約束させられなきゃ出来ないなんて(呆)…。

    ユーザーID:2762457049

  • 具体性が欠けるというか、実効性に乏しいんだろうな

    とても読みにくいですね。箇条書きってできませんか?
    1,3,4の違いがわかりません。具体性よりむしろ抽象化能力に問題ありかと。
    要約すると
    1、計画性がない
    2、快楽主義
    3、約束を守らない
    4、なげやり、不平不満が多い
    5、妻を軽んじ責任転嫁
    6、嘘をつく

    これって、子供のころからの性分でしょうから、約束してすぐにどうこうなるとは思えません。その約束を守らない、計画を実行しない性質があるんですからね。

    重要な計画については、奥さんと一緒にマイルストーンを書いて、毎週、夫婦で進捗会議をすればどうですか。
    実行できて自信がつけば、なげやりな性格も徐々に変化するかもしれません。

    飲食費に使うってのはお酒のみってことですか?
    スマホで位置情報を共有するようにして、奥さんから帰れ命令が出たらすぐに帰るのは?
    それからカードは持たない、一定の金額以上財布に入れない。

    それでもやはり違反してしまうことはあるでしょう。
    その時はペナルティ規定を設ける。1週間ご飯つくりをするとか、お風呂とトイレ掃除をするとかね。

    あんまりハードル高くしても、できもしない約束や計画を立てるだけ、悲劇しか待ってないのでね。反省ってできない約束をすることじゃないと思いますよ。

    とりあえず、すぐに家にお帰りになって、奥様に実力の伴わない威厳とやらを投げ捨ててみればいかがですか?

    ユーザーID:5613239711

  • 無理

    トピ主がいくらたくさんの条件を並べても、無理でしょうね。
    なぜなら、すでに信頼関係がないから。

    自分でもわかってますよね、今までずっと口約束ばかりだったと。
    今さら、それが変わると思うほど、奥さんはバカじゃないってことですよ。

    すでに手遅れです。
    離婚になって、なにか問題があるんですか?
    自分が大切にしてこなかった人が、トピ主を大切に思うわけありませんよ。

    ユーザーID:2215440654

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