もう一人産んどいたらよかったね

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家族・友人・人間関係

かこ

思春期の子供たちの前で、姑がそういいました。
子供たちの手前、「産むだけではなく子供を育て上げるにはお金が要りますから、かわいいだけでは。」としか言えませんでした。

だけど実際は
1、姑は貯金ゼロで将来何かあれば息子を頼る気マンマンで

2、息子(夫)は妻の第2子妊娠中に浮気し、両家を巻き込んで別居騒ぎとなり、なんとか再構築を果たしたものの

3、先妻との間の子の養育費の未払いがその後判明し、家計をやりくりして数百万円を数年かけて支払い

それが終わる頃には妊娠出産が難しい年齢になっていた
という状況です。
もちろん姑も知ってます。

なのに、タイトルの発言です。

お正月、会いたくありません。
断るにもうまい理由を思いつきません。
何より、子供たちにとっては優しいおばあちゃん。
難しい年頃の子供に私の黒い感情を知られたくなく、何事もなかったように家族で帰省しないといけないかと半分諦めていますが、再び同じことを言われたら、子供の前で洗いざらいぶちまけてしまいそうで怖いです。

アドバイスをください。

ユーザーID:8728875208

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  • 電話して、怒れば?

    「どういうつもりなんですか?前妻の子、彼の浮気もあって、子供をもう一人どころじゃなかったのに
    もう1人産んだら良かったわねですか?老後は当てにしないで下さいね。早く自立して下さい。
    本当に嫌な思いをしましたから、お正月も会いたくないので、夫と子供だけで良いですよね?」と言ってみれば?

    ユーザーID:8297363718

  • 我慢しないでぶちまけて

    姑は全然何も考えず好き勝手言ってるんだから、トピ主も言ってやったらいいですよ。
    そんな人は厚かましいから、ちょっとぐらい言われても傷付きませんよ。

    何を根拠にそういうこと言うのか意味がわかりませんが、今までの経緯全て忘れたんですか?とでも言っちゃえ!

    ユーザーID:7092333651

  • 体調不良ですませましょう

    >お正月、会いたくありません。
    >断るにもうまい理由を思いつきません。

    体調不良でいいんですよ。無理することありません。
    ご主人とお子さんだけで行ってもらえばOK。

    ご主人がうまくやってくれる方なら本音を話しても
    いいですが、うまくできなさそうだったらご主人にも
    「体調悪いから今年はパスさせて」でいいと思います。
    あまり思い悩まず、ストレスたまることは適当に回避しましょう。

    ユーザーID:4552335143

  • 言い返していいと思う

    私は、言い返していいと思いますよ。
    「そうですね、産める環境さえあれば、私も もう一人欲しかったです。けれど、実際問題、これからお姑さんのお世話は夫…というか、私達夫婦がしなくてはならないのだし、お姑さんも そういうつもりでいるんですよね?夫さんの女性問題やお金の問題も尽きないし、このことがなければ、私だって、もう一人欲しかったんですけどね」

    と言って、姑の顔をジッと見てやればいいですよ。

    ユーザーID:1602129111

  • 発端は?

    何か話の流れがあってのその発言ですよね?
    どこからそんな話になったのですか?

    その発言だけ抜き出されても判断が難しいです。

    ユーザーID:0476446727

  • 子どもがいないところでぶちまける

    子どもがいるところで、あのようなことをいわないで下さい。

    私にとっての逆鱗なんだとご理解下さい。

    こちらに書いた本音を伝えて、

    お義母様はご存知ですよね。

    私は、子どもの前で全てを話してしまいそうになるのをなんとか堪えました。

    正直、二度目は無理かもしれません。お正月に伺うのが怖いです。

    お義母さんにとっては、過去のことかもしれませんが、もう1人子どもが欲しかったのは、だれよりも私です。

    このような経緯で、泣く泣く諦めたのです。

    不用意な発言を子どもの前で話さないで下さい。

    私にとっては、軽く流せるほど整理されていない話題です。

    子どもの前でなくとも話したら、激昂せずにはいられません。

    義母と夫に伝えては?

    この話題は逆鱗です!と2人に言っておくこと。

    堪忍袋には限界があることをきちんと伝えましょう。

    悪気がなかったとか執念深いなどと言われたら、もうしばらくは行かなくて良いですよ。

    でも、トピ主さまもカウンセリングやセラピーなどを受けて、いろいろ心をケアしてあげると良いと思います。

    怒りや恨みのマグマが自分の中心にあるとしんどいですから。

    ユーザーID:6340859634

  • 思春期

    お子さん達もう大きいので父子での帰省で構わないと思いますよ。

    ユーザーID:0563865786

  • 子供の前はまずいよ

    義母と二人になって、(あなたから別室に呼び出すのもあり)夫の、養育費から浮気から全部放して、私ももう一人ほしかったけど無理だった。だから言わないでください。あと、お母さん老後大丈夫でしょうね。これ以上私を頼られても100円も出ませんよ・・・・・・これくらいの釘を刺しておきなさい。

    ユーザーID:0205725796

  • そろそろ立場逆転でいいんじゃない?

    家は近いんですか?
    私だったら、子供がいない日中に姑宅に押しかけて説教します。
    月に一度でも二週間に一度でも押しかけてくどくど説教します。電話じゃ聞きませんから。
    私も違う理由で姑だけに伝える必要があったので似たことをしました。
    笑顔でいい続けました。
    すっかり私の前では大人しくなって余計なことはあまり言わなくなりましたよ。

    ユーザーID:2723984821

  • それは

    ぶちまけて良いのでは?

    ユーザーID:4373313512

  • もう一度言ったら洗いざらいブチまける

    覚悟で優しいフリしたら?
    一つ覚悟を決めると、
    周りは絶対気がつきますよ。
    周りって、姑の事ね。
    とりあえず、夫にも
    覚悟を決めたことを言っておいてもいいかもしれないね。

    ユーザーID:8583173816

  • トピ文打ち出し

    トピ文打ち出して夫に渡して、
    「お正月は帰省しませんから」
    でいいと思うんだけど。
    もしくは渡して
    「お正月は私の実家に帰省しますが、あなたはどうなさいますか」
    でも。

    ユーザーID:5181678652

  • なにげない一言では?

    言葉というのはある意味、相手に実際に手を出す以上の苦痛を与える場合もあります。ただ、その中には軽い思慮による、いわゆる軽口で人を傷つけたり、曖昧な言葉で不審を抱かせたり、本心から離れた結果を生み出してしまうことも往々にしてあることです。貴方を傷つけようと、はっきり意図を感じましたか?もしそうなら、貴方の捉え方は正しい。そうでないなら「調子に乗って無神経なこと言って・・、ま、いっか。」程度で心に納められたらいかがですか?そう思われた方が万事ご負担も減ると思います。諸事に折り合っていくのは大変です。考え方や自分の思慮を楽な方向に誘導していくのも一つの手ではないでしょうか?

    ユーザーID:2002910205

  • 満面の笑みでこう答えましょう

    洗いざらい感情的にぶちまけるよりは…

    満面の笑みで、

    二人目? 夫さんが、そんな甲斐性のある人だったら良かったですわね。

    と言っておきましょう!

    ユーザーID:0633399494

  • 会わなくていいんです

    自分の息子のこと、そして自分のことをさておいて
    そんな発言をするだなんて、とても自己中心な考えをされる義母ですね。
    拝読してて、ものすごく腹が立ちました。

    そんな義母に、会わなくていいと思いますよ。
    なぜ、トピ主さんが我慢をして、嫌な思いを思い出される人に
    会いに行かなくちゃならないのでしょうか。

    旦那さんにもはっきりと、義母に言われたこと、感じたことを
    きちんと伝えておくべきです。

    ユーザーID:6939325172

  • えーーー

    それだけその姑の息子に迷惑かけられたなら、ストレートに言わなきゃ。
    「○○さんが浮気も、養育費の滞納もしてなければ、私も欲しかったですね〜」

    あなたはこれまで我慢し過ぎて、我慢して当たり前だと思われてるのね。
    いつまでも猫被ってないで、思ったこと言わなきゃダメよ。
    舐められてる。
    それが我慢ならないなら、反撃あるのみ。

    ユーザーID:4181799877

  • 言ってもいいと思う。

    お子さん思春期でしょう?
    もうすべて理解出来る歳です。
    子供たちと書かれていますが、二人以上ですよね。
    二人いれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4606409444

  • 今の子供たちは、賢い

    思春期のお子さんがいるんですよね。
    お正月といっても、親と一緒に行く年齢ではないと思います。
    夫さんが田舎に帰っても、かこさんは、体調がすぐれないといって、お子さんたちとリフレッシュというか、別行動でいいのでは?

    かこさんに、不快な発言していることは、夫さんよりお子さんが理解していて、味方になってくれるのでは?

    ユーザーID:5512391133

  • 相手を間違えていますよね?

    お姑さんの軽はずみな一言でスイッチが入ったようですが、お姑さんはただもう一人居ても良かったね、と気持ちを漏らしただけ。
    本当の相手は夫だと思いますよ?
    裏切りと再構築、お金のやりくり、耐えて来た辛さがこみ上げてしまったのでしょう?
    あなたの選んだ人、選んだ道、守る為にせねばならなかった苦労。
    それを夫にぶつけられないからお姑さんに向いているようですが、それらの根源は夫です。
    気づきたくない、目を背けたいのかも知れませんが、内心では分かっているのではありませんか?
    古傷が疼いてしまったのですね。
    フタをしていた臭いものが出てきた?
    代わりに恨まれるお姑さんもお気の毒。
    夫を許してやり直したつもりで実は許せていないのですよ。裏切りと痛みは忘れる事は出来ない。でも時間と共に過去のこととして客観的に受け止められるようになって行くもの。それがまだ出来ない。子ども達に喧嘩を見せまいと、話し合いもろくにしないまま元サヤに納めたきり今になったのではありませんか?ずっと浮気に怯えているのでしょうか?
    夫に、辛かった事など話してみても良いのではありませんか?
    お姑さんを避けても何も変わりませんよ?

    ユーザーID:2518545037

  • 傷つく

    私も両親がそう言っていたのを聞いてすごく悲しかったことがあります。
    私や兄が頼りないからだと思いました。
    自分たちは否定されたと感じました。

    お姑さんがどういう気持ちでそう言ったのかわかりませんが、子どもの前でそんなこと言っちゃいけない。

    トピ主さんも「私はこの子たちだけで充分です。他に子どもなんて要りません」と毅然して言ってあげてたら、子どもはどんなに嬉しかったか…。

    ユーザーID:7430614345

  • ありがとうございます

    みなさん、ありがとうございます。
    勢いで書いて投稿したあとで自分の書きこみを読み返したのですが言葉足らずの部分もあり、姑よりもむしろ夫や、そんな夫といつまでも一緒にいる私が悪いとの批判が連なるかもしれないと思い、少し落ち込んでいたのですが、わかってくださる方があったと思わず涙がこぼれました。

    皆さんのレスを読んで、あの発言のあとすぐに、電話なり手紙なりで義母に訴えていればよかったなと思いました。
    夫には帰宅後苦情申し立てしたのですが、自分でも気づかぬうちに、それで表面上だけで気が済んだことになってしまっていたんですね。

    夫は養育費の件で私に迷惑をかけたと自覚しており家計を私に任せ少ないおこづかいでやりくりしています。またその後は女性の影もありません。

    なので私としては、もしも今度何かあったときには許さないという覚悟で自分の仕事を続け、何もなければ今の家庭を守りきると心に決め、今に至ります。
    ただ、ちいさなしこりは心にずっと残っています。

    何も知らずに育った子供たちには時期をみて話すべきで、こんな形で別の子供の存在や、父親の不誠実な過去のことをばらしてはいけないと思い、必死に自分の感情に蓋をしてしまってたんですよね。

    私と子供たちが姑と会うのは年に一回だけです。例の発言は、「二人ともいい子に育ったね。でも二人よりも三人の方が、子供たちのなかでいろいろやりとりしながら人間関係を作れるからねえ…。もう一人産んどいたらよかったね」でした。
    ほんとに本人にとっては悪意ない言葉なんです。だけど、今までにもこの悪意ない数々の言葉に苦しめられてきました。

    来年のお正月は行きません。
    そして、再度口撃にあったときは皆さんにアドバイスいただいた内容・方法でむかいます。
    もういい嫁は卒業します。
    夫に対しても義母に対しても。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8728875208

  • ニッコリ笑って

    ほほーあの主人でねぇ・・・もう1人ねぇ・・・
    ほほーそーゆー事 何も考えずに言うんだぁーへぇー
    って笑いながら言う のはいかがでしょうか?

    まぁ他の方々同様「電話」で文句言ってもいいレベル
    ですよね。
    「子供達の前で 全部バラしてもいいんですけど?
    あなたの息子 ですよね?今後、同じような言うのなら、
    こちらも考えありますから、それなりの覚悟 しておいて
    下さいね。」ってクギ刺しておけば?

    オニ嫁上等です。

    ユーザーID:9337479894

  • 夫が一番悪いけど

    夫の離婚理由はなんですか?
    子供がいるのに離婚するなんて、よっぽどですよね。

    さらに、再婚した次の妻が妊娠中にも浮気。
    残念ですが、夫は今後も浮気する可能性が高い。


    見る目がなかったんだと思います。
    そんな夫を育てたのが義母です。

    そりゃ、似てますよ。


    この先、もっともっと大変なことがあると思う。
    あまり、溜め込まないで。強く強くならなくては。

    あと、お子さんのためにも、いつでも自立出来るような職に就いておいた方がいいです。年齢が上がるほど、難しくなりますから。

    もし今もフルタイムで稼いでいるなら、絶対に辞めないで!
    そうすれば、人生の選択肢が増えますから。

    ユーザーID:4854543469

  • ぶちまけたって大丈夫。

    私には子供がいません。
    だからトピ主さんのお気持ちに寄り添って適切なアドバイスができるわけではないけれど。

    >>難しい年頃の子供に私の黒い感情を知られたくなく、何事もなかったように家族で帰省しないといけないかと半分諦めていますが、再び同じことを言われたら、子供の前で洗いざらいぶちまけてしまいそうで怖いです。
    一人で抱え込まなくても大丈夫です。
    私は思春期の頃、母からその「どす黒い」感情を涙ながらにぶちまけられた経験があります。
    13歳の頃、ある夏休みの午後、突然でした。
    だけど、ぶちまけられる前から何となく気が付いていました。
    「母はがまんしてることがあるんだろうな」と。
    突然で驚いたけど、そのことがきっかけで精神的に大人にもなれました。
    今まで自分を「産んで育ててくれる大人」だった母が自分と同じ一人の人間なんだと気づかされたし
    自分を頼ってくれて嬉しかった。
    それまでの周囲に対する意識も変わりました。

    もちろんトピ主のお子さんと私が同じなわけがないと思うし思春期と言っても精神年齢には個人差もあるから
    「ぶち前けてしまえ」とは言えません。
    だけど、どうしても我慢できなくてぶちまけてしまったとしてもおそらくトピ主さんが思っているほどお子さんは繊細で弱い存在じゃないと思います。
    いざという時、ここぞという時、人は思いがけず強くなれるから。

    だから、一人で抱え込まなくても大丈夫。
    いざという時は思っていることを正直に伝えて相談してみるのも良いと思います。
    「お母さんはこれ以上我慢できないけど、あなたたちとおばあちゃんの良好な関係は尊重したい」と。
    家族、親子でも人間関係。
    お互いの弱さを支えあうことだって大切だと思います。
    一人だけが一方的に我慢ばかりして幸せに成り立つわけがないと思います。
    一人で抱え込まないで素直な気持ちを相談することも選択肢に入れてみてはどうですか?

    ユーザーID:3941942946

  • 一つ質問

    お義母さんは子供を3人産んだのかな?
    そうだとしても余計なお世話ですが、
    そうじゃなかったら可笑しいですね。

    ユーザーID:7039940669

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