高校生の娘の反抗

レス11
(トピ主0
お気に入り59

妊娠・出産・育児

くっちー65

高校三年の娘のことで相談させてください。母子家庭です。今までとても仲のよい親子でした。先月二歳上の彼氏の家に泊まりに行きたい、というので当然のように反対しました。そうすると「今までお母さんのことは我慢していた、嫌いだ、お母さんは彼氏がいなくてやっかんでいるんだ」などなど散々なことを言って彼氏の家に行きました。
それから口もきいていません。私も許せない気持ちでいっぱいです。ただ、長男がぐれていたこともあって娘には我慢させていたこともあったかとは反省もします。今も夜中を過ぎても帰ってきていません。自立しようとしているとは思うのですがどう対処すればいいのかわかりません。このような経験をされた方おられましたらアドバイスおねがいします。

ユーザーID:5623968845

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 高3のこの時期に?

    高3のこの時期に娘さんは遊んでいるのですか?

    進学とか就職とかどうなっているのでしょう?

    ユーザーID:1132490758

  • 凄い!心配ですね

    女子高校生が男性のところに外泊って普通じゃ考えられません。親に宣言して実行ですか?しかしもう常識を娘さんに言っても聞かないでしょう。
    こうなったら好きにさせて自分で痛い目を見て悟らせるしかないですね。
    身体が傷つくのが一番心配だから避妊だけはするようにして、と言っておく。
    辛いと思いますが見守るしかない。いつも気にかけているからね、とたびたび口にする。
    それしか方法が無いですね。
    過去のことは仕方ない。娘さんを信じましょう。

    ユーザーID:9307473198

  • 遠慮したらダメですよ

    たとえ母子家庭でも、言うべきことを言わなきゃダメじゃないですか。自分で自分のことに責任を持てる年までは、男子とのお泊りはダメ。それ以上でも、それ以下でもないと思います。

    ユーザーID:6062567937

  • 母親がぶれないこと

    彼の家に泊まりに行くことを反対したのは正しい選択だと思います。

    娘には彼の家だからダメではなく、彼のご両親にどう思われるか?を考えさせることです。
    父親がいない家庭の子だからと偏見されないように。
    母親だけだから緩いと思われないように。

    もしも両親が揃っていて父親がいたら、父親に彼の家に泊まっていいかを聞けるのかも話し合いを。
    そして彼にもうちに父親が居たら泊りに来てくれるのかも聞いておくことは必要です。

    ユーザーID:0069008901

  • 方針は変えなくていいと思う

    反対するのは当然ですよね
    あと数ヶ月で卒業なのに、なぜ待てないのかって感じです

    私も娘に同じ事言われて反対しました
    「よそは許してるのかもしれないけど、うちはダメだよ」
    「そんなに厳しいと思うなら、自分が親になった時には行かせればいい」
    とは言いましたね

    長男がぐれていたのは、あんまり関係ない気がします
    自分では、もう大人と思っていて、彼氏といたいだけじゃないのかな
    就職か進学かわかりませんが、進路決まってるなら、今が一番ヒマでしょう?

    それにしても「お母さんは彼氏がいなくて、やっかんでいるんだ」は酷いですね
    本気でそんな風にしか考えられないなら終わりというか、何というか・・
    心は見えませんから、思い込んだもん勝ちというか、どんな説得も無理そうな気がします


    いつもいつも強い母親である必要はないと思いますよ
    傷ついて弱った姿を見せてもいいんじゃないですか

    今は彼氏しか眼中になくて、恋愛を邪魔する敵みたいになってるかもしれないけど
    社会に出て経験値を積んでからとか、それこそ子どもを持ってからとか、
    いつか主さんの気持ちを理解する日がくると思います

    私なら、言って無駄でも、ずっと反対し続けます
    卒業までずっとです
    一度行ってしまえば、振り切って何度でも泊まりに行ってしまうでしょうが、続けます

    ところで、彼氏の身元はわかっているのですか?
    指名と住所と連絡先、きちんとお付き合いをしているなら、教えられるはず。
    もちろん挨拶に来れるはず。

    ユーザーID:6098445477

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 仲が良いとは関係ない

    今まで仲が良かったそうですが、だから今回反抗したことが以外だったのですか?
    母親と仲が良かったら、彼氏の家に泊まりたいといわないものなのでしょうか。

    私は、そうじゃないと思います。
    彼と夜を一緒に過ごすということを、どう考えているのかということだと思います。
    そういうことの価値観がトピ主さん親子は違うのです。

    男性との付き合い方や男女の交際について、どういう風に考えるように育てて来たかということかと。

    高校生で、彼氏の家に泊まるということに抵抗がないのが問題です。

    ユーザーID:4212776126

  • 自立の芽生えなのでは

    うちも母子家庭で息子2人だけど経験しています。
    とっても分かります、
    うちは逆に
    1人は彼女宅家に入り浸りで大変な時期があったので寂しかったですね、、聞いたら普通の大勢の家族宅だったの安心して我慢するしか
    無かったです、、
    どんな娘なのか聞きましたよ、
    その後だんだん喋らなくなりましたが
    何か言えば余計喋らなくなるし
    トピ主さんが娘さんの事心配で仕方ない気持ちとてもわかります、勉強の事も有るし
    今は何を言っても彼氏さんが1番の時だと思うので見守りつつ、でも今の状態は良くないので娘さんときちんと向き合って大事な事を話し合うかメールで伝えるとか
    した方が良いかと思います、女の子なので。
    うちは当時息子にまだ高校生筋道を言いにくかったけど大事な話を冷静にしたものです。

    彼氏さんがどんな人なのか?
    勉強を一緒に教えてくれてる好青年かもしれないし、、
    頑張ってください。

    ユーザーID:0683479729

  • 冷静に話し合う

    最初に反対した際に、どのような話をしたのか詳細はわかりませんが、高3ともなると、だめだから、だめ、では納得してもらえません。娘さんの暴言はショックだったかと思いますが、だからといって、無視を決め込むのではなく、母親であるとぴ主さんから、再度話し合おうとしたほうがいいのでは?

    反対する理由を論理的かつ冷静に話すことが大事です。

    私だったら、妊娠の可能性を心配すること(ついては避妊についても言及する)、性の面ではまだまだ男女間のダブルスタンダードが残る世の中であること(男性は自分の性欲を満たす相手を求める半面、性的に開放的な女性を軽く扱う傾向がある)を反対する理由に挙げると思います。娘さんに、自分を大事にしてほしいと願うから、反対するのだということを伝えたほうがいいです。娘さんの暴言から見て、今の段階では、その点がきちんと伝わってないような気がします。せっかくここまで頑張って育ててこられたのですから、もう一踏ん張りされては?

    ユーザーID:0884958077

  • 娘の自立?なんで?どこが?

    先月、結局彼氏の家に行って泊まって来たのですか?

    彼氏の家に泊まることと自立しようとしている、の
    どこに関連があると思うのですか?

    それから口もきいていない、じゃなくて、
    トピ主さんの考えを娘さんに話すべきなのでは?

    今まで仲がよかったのでしょ?

    さすがに未成年を彼氏の家に泊めるなんて、
    笑顔で了承する親なんてそうはいないですよ?

    まぁ、そうはいっても
    私も高校生の頃、アマバンドのおっかけみたいなことをして、
    週末帰らず、友人宅で過ごしたりして、
    親には大目玉くらいましたが、
    「ごめんなさい」で、普通にご飯がでてきたりで、
    今にして思えば、それが家族なんだな、と。
    親は心配で仕方がなかったでしょうけれど。

    とにかく、
    親側がアプローチをやめたらだめだと思うのですが。

    ユーザーID:8715418417

  • ありがとうございました

    なかなか心を開いていませんが今日、彼氏と話ができました。
    二度と娘さんを門限よりあとに連れ回しません。すみませんでした。
    という言葉も聞けました。
    子供を育てるということの責任を改めて感じています。
    真剣に考えてくださり本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4720856755

  • 大丈夫ですか?

    娘さんと和解していないのに彼と二人で話をしたのですか?
    それって娘さんの反感、更に煽りませんか?

    二人が分かれることになったら一生恨まれそうです。
    大丈夫ですか?

    思春期の女の子の気持ちを分かっていないというかなんというか・・・
    仲が良かったといいますが、トピ主さんの一方的な思いのような気が・・・

    これを機にしっかりお互いの気持ちを話し合った方が良くないですか?

    ユーザーID:0205128035

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧