パートナーのこと、尊敬していますか?

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恋愛・結婚・離婚

くま

結婚4年、第2子妊娠中です。
現在1歳半の第1子出産の1か月前まではフルタイムで働いていましたが、いったん退職し、産後は同じ会社でパートタイムで働く予定が保育園の都合で復職できず、専業主婦となりました。
第2子が幼稚園に入るまで専業主婦でいようと、夫婦で合意しています。
医療系の資格があるので、働き先はあると思います。

さて、みなさんは、配偶者や恋人のことを尊敬していますか?
夫に、尊敬の気持ちが感じられないと言われました。
いわく、夫の父は小さいながらも会社を経営しており、妻である義母は養ってもらっていたので、夫を立てる妻であったと。
一方で、私の両親は二人で自営をしているので、私にはそういう感覚がないのでしょ?と不満げに言われます。
私は、現在収入がないのは事実ですし、同年代の平均以上に稼いできてくれる夫に、ありがたいという気持ちはありますが、基本的には夫婦は対等であると思っています。
感謝はあるものの、尊敬と言われると、申し訳ないけど「……?」となるのです。
結婚するまでは温厚で優しかった夫ですが、それはあくまで外面だったと結婚して気づきました。
それが嫌だとか、結婚を後悔しているわけではなく、私も自然体でいられて居心地がいいとは思っていたのですが、そもそも、結婚前から、尊敬というよりは、心の癒しを求めていたと思います。
過去にお付き合いしていた男性の中には、目標は違えどお互いの努力を励みに高め合える人もいました。そのときの恋愛には、尊敬の念も含まれていたと思います。
でも、だから夫への愛情よりも大きかったかというと、私にとっては尊敬イコール愛情ではないので、違うと思うのですが…。
夫を尊敬していると思えない私が変ですか?

ユーザーID:6052435725

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  • 尊敬しています

    そして、主人も私を尊敬しています。お互いが尊敬しあっているので私達の関係は上手くいっています。でも、主人を尊敬することと、主人をたてるとは違うと思います。
    1つ気になるのが、私の考える「尊敬」とあなた方、主さんご夫婦がいう「尊敬」は違う気がします。トピ読んで違和感を感じました。
    私達夫婦は対等な関係です(主人も納得)。因みに私も専業主婦です。

    ユーザーID:2657219442

  • 尊敬と人の上下の話は別ですね。

    旦那さんの求める尊敬って
    あなたは自分より下でしょ?という話なんでしょうか?

    だとしたら、ちょっと夫婦として生きていくのが辛いですね。


    そうではなく、普通に自分と違う面を持ってる人を
    尊敬するしないの話であれば、
    私はある程度の人はみんな尊敬できるので、OKです。

    ユーザーID:6204591664

  • 尊敬しています

    無条件で、尊敬しています。しかし、トピ文に出てくる、養うとか、稼ぎとか、そう云うものとは、全く関係のない事と思います。そして、夫婦が対等であると、何故、相手が尊敬できないのか?私には、全くトピ様のお考えが理解できません。

    当方、共稼ぎ、夫は大学の研究者、私は企業の研究職。分野は全く違うし、性格も、何もかも違いますが、お互いに、自分に無いところがあって、こよなく尊敬しています。私は、彼から尊敬されるところなんか無い!と思っていたのですが、彼は彼で、私には尊敬する点がある!と云います。

    お互いの稼ぎとか、対等とか、そんな事、相手への尊敬の気持ちとは、全く無関係です。

    尊敬できて、おまけに好きだったから結婚しました。当然、自然体で居られて、ホッとできる相手。なにか、尊敬すると言う気持ちに、人間の上下が成り立つ様に勘違いしていませんか?

    対等だからこそ、尊敬できるのだと思いますが、、、

    ユーザーID:2391196830

  • 尊敬していなくてもいい

    この際、トピ主がご主人を尊敬しているかどうかや、ご主人が尊敬できる人物かどうかは
    関係ないんです。

    「尊敬されている」と思わせることができれば、彼は満たされるのです。

    あいにく、ご主人は、そこに愛情を感じるタイプの人なんですから。



    夫婦は平等なんて、とんでもない。妻のほうが賢く、実は一枚上手で、夫は手のひらで転がされているだけのほうが、夫婦が長く幸せでいられます。



    要所要所で(特に人前で)、上手いこと夫を立てる言動をして差し上げましょう。
    夫は上手く立てて(おだてるとも言います)、木に登らせておきましょう。

    なに、ちょっとした家族サービスだと思えば、気も楽になるでしょう?

    ユーザーID:2187960732

  • 尊敬してます

    尊敬しているからって対等じゃないとは言わないし、そこに癒しがないとも思いません。
    うちは夫婦互いに尊敬しあっていると感じますが、かつ二人でいると心が安らぎますよ。

    ご主人が言ってるのは心の在り方である「尊敬」ではないのでしょう。
    単に態度として、「ちゃんと俺をたてろ」ってことがいいたい。
    あとはトピ主さんがどうするかだけですが、私個人的な感想としては「立てておけば機嫌がいいなら簡単な男だな」と思います。
    そういう男性は扱いやすいのでね。
    けれどトピ主さんは嫌そうですね。
    うまくいかないもんですね。

    自分がちょっと譲るだけで、居心地がよくなることってありますよ。
    相手の希望が明確なのですから、あとは自分がどうふるまうかだけですね。
    賢くね。

    ユーザーID:9457966137

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 不思議。

    全てを尊敬できないまでも、どこにも尊敬できる気持ちを持てない人と結婚生活を続けられることが不思議です。
    尊敬できる部分も、そうでない部分も、とても好きな部分も、それ程でもない部分も嫌いな部分も、全てを含めて愛情を感じるものだと思いますが、私の中では、尊敬できる部分があるということの比重はかなり高いです。

    逆にトピ主さんは、ご主人に『貴女は癒してくれるけど、尊敬は出来ない』と言われても平気なのですか?そう言われたら、私はとてもがっかりすると思うので、ご主人の気持ちが分かるような気がします。

    ただ、ご主人がそれを口に出すということは、トピ主さんの態度から尊敬していないことが見え見えなのか、それとも、ご主人がちょっと…なのか、どうなんだろう?と思ってしまいます。

    ユーザーID:4819545115

  • 尊敬してますよ

    トピ主さんの考える「尊敬」とは
    「尊敬と対等は両立しない」という感覚のようですね。

    なんか、違和感を感じます。

    私は夫を尊敬していますし
    夫も私を尊敬しています。

    友人に対しても、同じです。
    対等ですが、尊敬しています。

    ただ
    トピ主のご主人が求めているのは、もしかしたら
    もっと上っ面の「男を立てる」行為かもしれないですね。

    (例)
    ・ご飯の一番良いところをあげる
    ・ご主人用の席を用意する
    とか?

    私は、上記のような「男を立てる」という行為も
    やってます。

    男は女性とは違う生き物なんです。
    一緒に暮らすには、そういった歩み寄りが必要だと思っています。

    ユーザーID:0310197121

  • 私の「尊敬に値する人」の基準

    「自分に対する尊敬の気持ちが無い(足りない)」
    と不満を口にした段階で完全にアウト!です。

    そもそも、「人に尊敬してもらいたい」「自分は尊敬されるに値する人間だ」と思うこと自体、尊敬されないレベルなんですよ。
    そこに気付かない人、多いですよね。

    ご主人は「感謝」と「愛情」と「尊敬」をごっちゃにしているようです。
    ちなみに、我が家の夫と子供(成人)は、私に愛情をもってくれています。
    でも尊敬はしていないと思います。
    自分でも、人に尊敬されるような人間ではないと自覚してますから。

    ユーザーID:6413685626

  • 正直

    うっとうしい旦那さん、という印象。

    >夫に、尊敬の気持ちが感じられないと言われました。

    こんなこと、自分から言う旦那は尊敬なんて出来ない。

    そもそも、尊敬されるというのは、相手発信のものだから、自分発信で相手に強要するものではないと思います。

    私は40代の主婦です。
    私は、夫を尊敬してるというか、大好きですので、それは尊敬に繋がるかもしれない。

    でも、夫にそんなふうに、俺を立てろ!俺を尊敬しろ!みたいなことを言われたことは一度もないし、偉そうな感じの態度を取られたこともありません。
    私も結婚して、妊娠してから、子供が中3くらいまでずーっと専業主婦でしたが、そんなこと言われたことも態度に出されたこともない。

    だからこそ、尊敬出来るのです。

    そんなこと要求してくる旦那さんだから、主も尊敬してないんじゃない?

    ユーザーID:0769767887

  • 合わせ鏡

    旦那さんに尊敬の気持ちを持てないのは、あなたの心(気持ち)の問題なので仕方ないと思いますが、夫婦は合わせ鏡と言うので、旦那さんもあなたを尊敬しないかもしれませんね。

    妻は専業主婦で三人のお子達を育てて来ました。結婚されてまだ日が浅いのもあるでしょうし、時代が違うのもあると思いますが、私は側で見ていて、家事育児は大変だなと思ったので、手伝いもしたし、尊敬もしていました。一番下が小学生になった頃、妻が週末だけ働いていた時期には代って私が家事育児をし、ある程度の経験もしました。

    そういう経験があると、お互い様感が沸いて来て、お互いに尊敬出来ると思います。妻はお子達の前では必ず私を立ててくれます。よく考えてくれてるなと感じるので、こちらからもお返ししたくなります。

    そんな風になれるといいですよ。

    ユーザーID:3687747829

  • 尊敬できないとダメなタイプです。

    今まで付き合う人、長い愛情関係を続けていける人は、私の場合は自分よりできる人や秀でている人でした。

    私の場合は尊敬できないと愛情に結びつかないし、愛情があっても尊敬できないタイプの人だと、付き合いを長く重ねているうちに、愛情さえも色あせてなくなってきます。尊敬=愛のタイプの人間なんだと思います。
    基本的に対等な立場でいる場合が多いですが、パートーナーになる人は気持ちの上で尊敬できない関係の人は愛が保てないし信頼できない感じです。
    安らぎや温かさもある人でも、尊敬できなくなったり信頼できなくなったりすれば、もう私の場合は関係が続きません。愛情がなくなってきてしまうのです。

    長い年月、もうこの人で大丈夫と思う人と付き合い半同棲していましたが、数年前別れてから、現在まで独身です。
    お互い独身者でしたが、別れた理由は、私が相手を尊敬や信頼でがきなくなったからです。即ち愛が薄れました。
    この人と一緒にいても、自分が幸せでいられないし、幸せにもしてあげられないと以上の思いから、別れました。

    貴方は旦那さんを尊敬していなくても、愛があるのでしょう?充分、おかしくないと思います。
    尊敬=愛ではない人だから、旦那さんと関係を続けていけてるのだと思います。

    ユーザーID:2250018720

  • 変じゃないです

     結婚する決め手は、人それぞれ。
    「好き」になる理由だって、尊敬だけじゃないよね。
    自分に無い、敵わない良いところを見つけて
    「尊敬」になるんだと思います。

     あ、そう考えると「好き」というのは
    「尊敬」に繋がるんじゃないかな?

    ユーザーID:2221960648

  • 同士であっても尊敬したい

    パートナーであっても、人としての尊敬は、出来たほうがいいのでは?
    夫婦だったら、妻は夫を尊敬し、夫は妻を尊敬出来ると、子供にも、男女の尊敬を教えやすいですよね。
    色々あっても、尊敬することを努力したいです。

    ユーザーID:6483010128

  • うちも…

    旦那が同じです。
    どうやら尊敬が足りないみたいです。

    正直尊敬できるほどの人間性、収入両方ともないのですが、尊敬が足りないと先日怒られました。
    そして離婚も10年後までにはしたいと。

    わたしは復職できる見込みも薄く、離婚されたら困るのですが、一方で旦那も離婚して子供引き取るとかいってるけど、実際は何もしてないのによくいうよなって感じです。

    まぁ、尊敬しろといってくる男性ほど大したことない男だなと思ってます

    ユーザーID:7375945098

  • 変ではないけど

    夫であるとか、稼ぎ手であるという理由だけで、ご主人のことを尊敬できるものではないと思うので、トピ主さんの感覚自体は、育った環境関係なく、普通のことだと思います。

    ただ、私も伝聞なのですが、お互いに自分にない長所を相手に認め合えないカップルは、別れる可能性が高まるという調査結果があるそうです。
    ご主人が尊敬云々をおっしゃるのは、何となくそういう、夫婦関係の安定への懸念を感じてるからなのかもしれない、と思いました。

    ご主人にしても、稼ぎ手としての自分以外に、自分の尊敬されてしかるべき部分が見えているわけでもなく、またトピ主さんの長所を尊重しているという感じでもないようなので、夫婦間で尊敬しあうということについて、何かしらご意見があるわけでもないでしょう。
    でも、お互いに、相手がいなくても何とかなるという感覚を持っているとすると、ちょっと危険ではありますよね。

    理想としては、夫婦はお互いに、相手の中に、自分にとって欠くべからざる部分を感じて、尊敬しあっているのがいいのだろうと思いますし、また相手にとっての存在価値を自分の中に認めていれば、安定するだろうなと思います。

    ご主人も、稼ぎ手として以外のご自身の価値を、自分の中に見いだせれば、トピ主さんに不満を持たずに済むのだろうと思うのですが。

    ユーザーID:7239014675

  • 育った環境の違い

    失礼な言葉があればすみません


    御主人の親御さんは・・・。

    妻は専業主婦・夫は会社経営。 
    時代からして「夫を立てる」というより「夫に従うしかない」世代です。
    夫が前・妻は後ろの縦一列の状態です。


    奥様の親御さんは・・・。

    二人そろっての自営業。
    夫・妻が横一列の状態です。

    これが大きな違いじゃないでしょうか?

    言葉ではうまく説明できませんが
    世間でよく言う所の「育ってきた環境」の違いで生じた
    感覚の違いだと思います。

    ユーザーID:7554971663

  • 変ではないけど

    >夫を尊敬していると思えない私が変ですか?

    別に変じゃないですよ。そんなの人それぞれですから。
    実際あなた自身「尊敬イコール愛情ではない」って書いてますし、そういう考えならそれでいいと思います。

    私は尊敬は愛情に繋がるほうなので、夫のことは心から尊敬していますし、尊敬できない人との結婚は無理だったと思う。
    でもこれも私個人の考え方なのでね。

    でもまあ。男性って「尊敬されたい」生き物だと思うから。
    そこは少しお世辞でも「尊敬してるよ」っていうそぶりをみせたほうがご主人は喜ぶし、仕事もやる気になると思うけど。

    ユーザーID:0082546855

  • 癒し

    あなたが求めるように、旦那さまもあなたに癒されることを求めています。
    彼の癒しとは、ズバリあなたに尽くされ大事にされることなのです。
    彼は自分の本質と発言していることの意味がわかっていません。
    わかっていたら、大の男が恥ずかしくてこんな発言していません。
    理想の女性として、自分の母親のことを匂わせるような男は、たいていそうなんですよ。
    あなたが幼子の育児でバタバタしているのが気に入らないのです。

    尊敬されるような器の大きな愛に溢れた男性は、家事育児で走り回っている奥さんをがんばっているなぁ、ありがとうと思うことでしょう。奥さんは愛するパートナーであり、大切な家庭のメンバー、お互いに支え合って同じものを守っている存在だからです。
    旦那さまのように、なんでもやってくれるお母さんに育てられた能無しは、あなたになぜ俺を最優先にしないんだと不満を持っているのです。
    彼はお母さんを求める息子から脱却していないのです。奥さんは自分をかわいがるために存在するお母さん二号、自分の子供はあなたを独占するライバルなのです。
    でもさすがに、俺様をもっと甘えさせ子供より構いなさいとはプライドがあっていえないから、尊敬が足らないと言っているのです。

    だいだい自営業がどうのこうのって、人の親を貶めて自分の親を持ち上げるとは、それでも男か!と腹立ちます。
    条件付きの愛情しか与えられていないかわいそうな子供時代が、旦那さまの実家の真の姿だったんだと思います。
    だからホントは自分に自信がなくて、あなたに常に尊敬してるわ、ステキ!っていうオーラを感じらないと不安なんですよ。

    幸い、トピ主さんは旦那さまを丸ごと受け入れている円満な方のようなので、旦那さまの求めるものを与えてあげたらいいと思います。
    真の尊敬でなくていいのです。上っ面で十分。ご満悦になること間違いなしです!

    ユーザーID:4220403813

  • 具体的に何を望んでいるのでしょうか?

    尊敬されているように感じないというのは、ご主人としては具体的にどうしてほしいのでしょうか?

    いわゆる夫を立てる妻って、ご主人は何をしてほしいのでしょうか?

    私自身ダンナを尊敬する部分もありますし、感謝もあります。
    でも逆もまたしかりだなと思います。

    でも、正直ダンナを立ててる妻かと言われたら違うでしょう。
    まぁ、うちは共稼ぎでダンナが年下だからという事もあるかもしれませんが。

    ダンナさんを立てる妻の具体的行動ってなに?って思うわけです。

    言葉だけなら尊敬してるよって言えばいいわけですし(ホントに尊敬しているかどうかは別問題なきがします)なにか具体的にしてほしいことがあるのか、あるいはしてほしくない事があるのかきちんと話をしてみたらどうでしょう。

    あんまり生真面目に精神論で考えるのではなく、もっとざっくばらんに具体的に考えてはどうかなと思うわけです。喜ばせたいと思うなら口先だけでもちょっとして行動でもいいんじゃないかと思うわけです。

    ユーザーID:9794189162

  • え?

    対等だと尊敬はしないの?
    私は、片方がもう片方を崇め奉らなければならない、なんて少しも思わない。
    だって対等だと思うから。
    でも、じゃあ対等だから尊敬してませんかって言われると、
    それってカテゴリが違うんじゃ?と思うんですが…

    仮に私が、妊娠などで無収入になって、夫の収入だけになったとして、
    そしてその時尊敬していたとして、それは私が食べさせてもらってる身分だから尊敬してますっていうんじゃない。
    夫が人として尊敬できるから尊敬してるってだけ。

    トピ主さん達は二人共そこをイコールとしているのではないでしょうか。
    あなたは、温厚なのは外ヅラだけな夫の人間性が嫌だから、食べさせてもらってるのは感謝するけど尊敬できない。
    夫さんは、妻が(外ヅラだけじゃん、尊敬できないわ)と内心思っているのをどこか感じるのか、
    食わせてもらってるくせにって不満。

    心の癒やしと尊敬は両立できない?
    それも違うと思いますけどね、私は。
    私はうちの人に癒やされてもいるし、楽だし、そして尊敬もしています。

    ユーザーID:8676625494

  • 尊敬しろと言われてするものでもないが

    >夫に、尊敬の気持ちが感じられないと言われました。
    >義母は養ってもらっていたので、夫を立てる妻であったと。

    旦那さんの希望はハッキリしていますね。
    あなたに自分を立てて欲しいのです。

    『夫を立てる=夫に尊敬の念を持っている』という図式なのでしょう。

    彼の思い通りにするのはなかなか難しいでしょうが、
    感謝の気持ちを「夫を立ててる」風に示すことはできないですかね?


    例えば
    私もあなたと同じで「夫婦は対等」と思っていますが、
    夫を尊敬してますし、感謝もしています。
    普段から非常に夫を立てて生活しています。

    心からの気持ちでそうしてますが、
    そうした方が日常生活がスムーズに行くから、というのもあります。

    つまりあなたの旦那さんのように
    「妻に尊敬されたい。自分は妻よりすごいんだ。」と思っている人なので、
    立ててあげないと不満をかかえると分かっているからです。

    うちは結婚20年ですが私がうまく立ち回ることによって
    夫婦間の問題はほとんど解決され
    夫も気持ちよく人生を送っているようです。


    あなたは旦那さんに対して
    「この人のここがすごいなあ。私には真似できないなあ。」と
    尊敬する部分は全くないのですか?

    私は軽く10個以上は挙げられますけどね。

    ユーザーID:3337687850

  • 尊敬しあっている

    平凡な夫婦で結婚して30年です。

    私は夫をとても尊敬しています。
    そして夫も私を尊敬してくれていると思います。

    人間、皆違うでしょ、だから自分には無い所、
    自分はできない所を素朴に「凄いね〜」と思いませんか?。

    尊敬という言葉がピンと来ないなら…、
    リスペクトとか尊重とか…そういう感じかな。
    相手を認めるという言い方でもいいかも。

    付き合いが長くなる友人って、同性同士でもどこか尊敬できる人じゃないですか?。
    ああいう所は彼女エラいよね…と心の内で思い合っているものではないかしら。

    ユーザーID:5720720714

  • してません

    パートナーって配偶者のことですか。
    私は尊敬してるかと聞かれたらしてないとしか答えようがないです。
    そもそも人を尊敬したことがないというか、人を尊敬するという感覚がない人間なんだと思います。
    今まで誰も尊敬したことがないです。
    尊敬している人は誰ですかってよくある質問ですが、アレ聞かれたことはないのですが
    誰?って言われても誰も思い浮かびません。
    夫が私を尊敬しているかというとそういう雰囲気を感じることはないです。
    でも夫婦仲は問題ありません。
    もしかしたら尊敬することを知らない同士なのかもしれないですね。
    これはこれで気楽で良いですよ。
    私程度の人間を尊敬されても困惑するだけですし。
    尊敬されたがりさんとの生活は難しそうですね。

    ユーザーID:9874582568

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