過干渉?の母との関係

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家族・友人・人間関係

こむぎ

私は元々母親と仲は良いんですけど、過保護というか過干渉だなって思います。
例えば私が彼氏としばらく会えてないって知ると彼氏に『最近忙しいみたいだねー』とLINEしたり、前に彼氏と沖縄旅行に行った時も『大事な娘をよろしくねー!』とか『台風きてるみたいだから気をつけてね』とか送っていたみたいです。娘の私に送るならまだしも、わざわざ彼氏に送る必要は無いと思うしやめてと言っても『別にいいじゃん〜』って言ってくるから本当に腹が立ちます。
彼氏に連絡していたのを知ったのは、『そういえば〇〇君から返事来なかったのよね〜』って言われて知りました。
昔の元彼の時なんか知らない間に彼氏呼び出して私の事を色々聞いてたらしいです。母からすると『会って1対1で話せば相手がどういう人間かわかる。』からだそうです。でもそれに関しては流石にキレました。

今の彼氏とはまだ付き合って4ヶ月だからこれからお互いの事をゆっくり見ていこうと思っているしその中に割り込んで来て欲しくないです。
彼氏にはいつも『母がうるさくてごめんね』って言うと『大丈夫だよ、心配性なんだろうね』って言ってくれます。
でも私が逆の立場だったら本当にうっとうしいだろうしほっといて欲しいと思います。

彼氏は細かい事は気にしない方だしとても優しい子です。でも余計な迷惑はかけたくないしもし今後結婚とか考える時に色々悩ませてしまうんじゃないかと心配です。

長々と愚痴ってしまいましたが似たような境遇、経験をされた方はいますでしょうか?
とにかく余計な事はしないでって言い続けるしかないんですかね…?

ユーザーID:9844971179

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  • ちょっと待て。なんで知ってるの?

     何で母親が彼のラインを知ってるの?
    それも付き合って4ヶ月の彼でしょ?
    家でデートしてるの?どれだけ密に接触させてるの?

     あなたが教えたんじゃなければ、
    母親がシツコク彼に聞いたの?
    それを目の前でされて、放置してたの?

     「やめて」と言い続けたって、恥も無くプライバシー侵害する親は
    「心配だから」を大義名分として、やめませんよ。
    あなたの「やめて」もポーズだよね?干渉されるのを諦めて放置。
    本気でイヤなら、彼氏に会わせても挨拶だけで、話なんてさせない。

     親からプライバシーを守ろうと、本気で思ってないよね?

    ユーザーID:2559802868

  • 貴女も母に教えすぎなのでは?

    私は母ですが(60代)、子供たちとはLINEするけど、その配偶者とまではLINEしようとは思いません。
    メールでさえ、私からすることも無いです。婿から誕生日祝いのお礼のメールが年1回来るのみです。

    子供たちの配偶者だろうと、彼氏だろうと、前面に親は出ませんよ。
    子供を差し置いて、子供の彼氏と連絡なんて取り合わないし、それ自体、不自然ですよ。
    する意味もないです。
    母として、自分でしっかり子育てした自信があるのなら、子供を信じられるでしょうに・・・

    まあ、そんな母を持つ貴女も、親から独立するか離れるか、全てを話さないように、ある程度、けじめをつけないと。
    だって彼にすれば、付き合う彼女の母親が前に出すぎて、直接連絡するなんて気味悪いですよ。べったり母親付き彼女なんて、結婚しても、一生、全てに口出しされて、二人の時間さえ持てないと思うから、敢えて、そんな彼女を選ばないでしょうね。

    仲良い母娘と言っても、線引きは必要ですよ。
    口で言っても理解できない母なら、このトピを(皆さん厳しい反応でしょうから)見せればいかがですか。
    年頃の娘を持つ母としての態度を改めるべきだと教えないと、貴女も不幸になりますから。

    ユーザーID:0222159138

  • うーん

    若いうち(学生か就職して1年以内)
    なら、

    心配性なお母さんだね はっはっはー

    で済むだろうけど

    25歳超えてそうだと
    ヤバい物件だな(トピ主に問題なくとも 母親が子離れできてなくて
    家庭の夫婦関係が悪く 子供にベッタリ)なんだろうな

    と思いますね

    27超えてそうだと
    結婚するには避けたほうがいい子だな
    と恋愛関係を長く続けるのをためらいます。

    逆に彼の親が(将来の姑)が逐一干渉する人だったら
    貴方は結婚を考えますか?
    考えないでしょう?

    貴方の母の行為は、あなたの人生を潰しかねない行為です。

    貴方がする事は
    真剣に母親に嫌悪感を伝える事
    「嫌だ」「やめてくれ」と伝える事です

    それでも 気にしないから とトンチンカンな答えが来たら
    「それは 私が不愉快な思いしてても 気にならないって事?」
    と聞き返します。


    それでもダメなら、お金を貯めて一人暮らしを始める事です。
    プライバシーに干渉されるのは親といえど不愉快だ
    と伝えないとダメかな。

    ユーザーID:2961962792

  • あなたの責任

    彼の連絡先はあなたが教えたのではないですか?
    あなたが無責任で、母親がおかしいです。(過干渉は通り過ぎてます)

    ユーザーID:9363971569

  • 言ってもやめてくれないんでしょ?

    そのような境遇は一度も経験してません
    というか、親と彼がLINEで繋がっていること自体がおかしくないですか?
    結婚していれば緊急連絡などで有りかと思うけど。

    母親と仲がいいのはいいことだと思うけど
    なぜLINEを教えたりするのかなーって思います
    あなたを介さずに母親から彼に直接LINE登録を頼んだのだとすれば
    今後結婚決めるまでは誰と付き合っても紹介しない方がいいかなと思いますよ

    余計なことはしないでといっても
    別にいいじゃん〜って聞く耳もたない親なのなら
    どれだけ言い続けても同じです

    娘の彼にも気さくに接することができる理解のある若いノリの母でいたいのか
    本当に娘が嫌がることもわからずに若い男の子とLINEしていたいのか
    ちょっとわかりませんが
    いくら親子でもあなた抜きで彼氏と二人きりで連絡とる母親って
    若い男の子が好きで楽しんでるようにしか思えない

    本当に嫌なら
    2人を目の前にして
    勝手に連絡とるのは行き過ぎてるから困るといって
    登録を解除してもらうか、お母さんの方が解除する気がなさそうなら
    目の前で彼にLINEをブロックしてもらうしかないんじゃないかな

    いくらなんでも娘に教えずに勝手に連絡入れたりするのはタブーだわ

    ユーザーID:1584825716

  • 過干渉って、そんなもんじゃないよ。

    素敵なお母さまじゃないですか。

    娘の彼氏にそんな風に上手に接近できる人は器用な人です。実際、彼氏もすごく嫌な印象もないわけでしょ? 過干渉な母親なら、間違いなく不要な発言をして相手をギョっとさせてます。

    あなたの母親に接近されてギョっとするのは、娘を玩ぼうって人間だけ。だから、あなたを守ってくれてるんだと思う。まぁ少し心配性ではあるから、やめてね、って言うのは言っていいと思うよ。

    過干渉っていうのはね。
    小さい頃から何をしても干渉し、全てを指示し、なんでも娘をコントロールしたい母親なの。

    そんな母親に育てられたら、絶対に、絶対に、彼氏の話なんか出来ませんって。

    何を言われるか怖くて。
    彼氏に近付かなくても、間違いなく否定されます。自分が見つけた男しか納得しません。

    ユーザーID:1628752916

  • 何故彼氏のメルアドを教えるのか?

    ラインとかメールとか電話とか、トピ主が教えなければ彼は面倒な目に遭わずに済むのに。
    前歴(?)が有るんだから今後は教えなければ良い。

    こういう何か問題が起きたときに、環境や他人(今回は母親という家族)のせいにして、誰かを変えることで解決しようとすると、なかなか解消できない。
    先ず自分で出来る対策が無いか、別の手段や考え方など、視点を変えて見ると良い。

    彼は貴女と付き合いたいから、母親の機嫌を取らねばならず譲歩している。
    本当は不満があっても我慢するしか無い。
    しかしその我慢は貴女と付き合うための我慢なので、貴女への不満として心の澱となって蓄積されていく。
    今までの彼氏と別れたときは何が原因だったのか判りませんが、溜まった不満は心の許容量を狭めます。

    これからは人の良い彼氏に、無駄なストレスを掛けさせない工夫をすることをお勧めします。

    ユーザーID:8252310785

  • ふと思ったのですが…

    確かにトピ主さんにとっては鬱陶しい母親ですね。
    私の場合は父がそうでした。
    母が亡くなって父子家庭だったからと言うのもありますが
    バイトしてても必ず店(惣菜店とか)に顔を出したり
    中高校生ならまだしも学生になってもそうだったので
    自立を邪魔された気分でイライラしたのを覚えています。
    でも原因は父との会話が少なかったからなんですよね。
    気づいて以降は少しずつ近況報告みたいにこちらから話しかけることで
    父も落ち着いてくれたように思います。

    それにしても彼氏さん、なかなか懐が深い人ですね。
    大人です。
    >『大丈夫だよ、心配性なんだろうね』
    こんな風に親心を慮れる人って居そうでなかなか居ないですよ。
    良い彼氏さんですね。
    トピ主さんは心配しているけれど多分、彼氏さんは大丈夫じゃないかな?
    お母さん対策としては、トピ主さんの方からデートとかのことを話す
    もちろん全部じゃなくて良いです。お母さんの気が治まる程度に話して上げれば
    少しは過干渉が減るかもしれません。(ごめん保証はないです)
    彼氏さんを大切にね。

    ユーザーID:4247931424

  • トピ主です。

    皆さま貴重なご意見ありがとうございます。

    なぜ母親が連絡先を知っているかについては、母親と私と彼氏が同じ会社(同じ事務所)で働いていたのでその時皆でグループLINEをしてました。その後私達が付き合う事になり、彼氏になったんならという事で個人的にLINEを送ったそうです。
    今は彼氏が異動して他の事務所に行ったので母とはたまにしか顔を合わせません。

    でも確かにご意見を頂いたように、私は母親に対して甘かった部分が多いんだと思います。
    今まで何をするにも母親の事が頭に浮かんでしまい、怒らせないように顔色を伺っていた時もありました。
    今度こそ自分で頑張ろうと思った事でも、『お前はバカなんだから余計な事は考えなくていい。ママが言った事全部合ってるでしょ?』と言われ自分の言動を全て見透かされてる気がして嫌になる事もありました。
    彼氏には嫌われないように、母には文句言われないようにしなきゃと色々考え過ぎて夜眠れなくなり今は病院に行って睡眠導入剤をもらってなんとか寝ています。
    その原因も彼氏のせいだと母に言われましたが絶対それは違うからと否定しました。

    そして今私は29歳彼氏は24歳です。
    『一人暮らしは危ないからダメ。結婚して家を出るならまだ分かるけどそうじゃないなら家族みんなで一緒に暮らすのが普通だ』と言われてきました。それでもお金が貯まったら家を出ようと思い少しずつ貯金していましたが父の会社が倒産して家計が苦しくなりその貯金はほぼ無くなりました。
    ですが今は以前より落ち着いてきたのでまた今後の為にとコツコツ貯めている状況です。

    言い訳がましい事をたくさん書いてしまいましたが、私が母親から逃げて、きちんと自分自身が自立できていないのがいけなかったんだと思います。
    自分に対しての甘さを改めて実感致しました。

    ユーザーID:9844971179

  • トピ主です。

    再度レス失礼します。

    母との会話についてですが、私も色々と話し過ぎたんだと思った事があったので最低限の事だけを話していた時もありました。
    そしたら、最近冷たくなった、何があったのか知らないけど八つ当たりしないでくれる?などと言われてしまい、それに対して私がめんどくさくなったので、今は心配かけない程度に彼氏の事をうまく話している状況です。

    それともう一つあるのですが、
    母は私の昔の元彼(投稿文に書いてある呼び出した元彼です)ともたまに連絡をとっています。
    最初は元彼が復縁したくて母と連絡とっていたみたいですが、今はなぜか身内のように仲良くなっています。私は別れて年数も経っているし関わる気は一切ありません。
    それでも母はその人を自分の息子みたいだと言っていてとても気に入っていますし、たまに今の彼氏と比べるような事も言います。
    まず関係性がおかしいしあり得ないから。もう関わるのやめてくれる?と言いましたが、お前が結婚するか、その人に彼女ができたらやめるよ。と言ってきます。
    この事に関しては彼氏には伝えてないし必要もないと思っています。

    この件に関しても何度かやめてと伝えましたが、ちゃんと聞いてくれないので今まで放置していました。
    でもそれも関わらなきゃいい、もう知らない。と言って放置した私が無責任過ぎたんだなと思います。

    ユーザーID:9844971179

  • 二度目のレスします

    トピ主さんのレスを読んで思ったんですけど
    元彼と今彼のどちらともお母さんは連絡とれる状態ってことですよね

    お母さんはジャマをするつもりはなさそうですが
    もし今後なにかの弾みで
    お母さんが今彼さんに
    あの子の元彼とも連絡とってるのよー
    とか、ポロっと言われたら結構こじれるかも

    あなたが結婚して家を出ることになっても
    やはりなにかしらの干渉をしてくる気もします

    思ってた以上に深刻な状態のようなので
    ひとまず今彼とお母さんの直で連絡とれる繋がりを絶たせて
    トピ主さんは独り暮らしを急いだほうがいいかもしれませんね

    お父さんの会社の倒産で資金的な援助もしているのに
    「お前はバカなんだから」と言われる筋合いも無いと思うよ
    昔からずっとそう言われてきて
    文句言われないような生き方をしなきゃと
    萎縮しちゃってるんだろうけど
    言いなりになる必要は一切ないから
    気を強く持って一人暮らし頑張ってください

    貯金がこのぐらいあるとかも言わない方がいいです
    何かにつけてせびられたら
    家を出られなくなりそう

    ユーザーID:1584825716

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