結婚生活とはこんなものでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

今年の7月に入籍をした妻です。夫、妻共に30代、共働きです。入籍と共に一緒に暮らし始めて3ヶ月程たちましたが、夫との生活にストレスを感じるようになりました。

ストレスを感じる事としては、1ほぼ毎日リビングのソファで寝る、2食事中にスマホを見る、3平日ご飯の支度をしているのに急に飲みに行く、4だらしがない

上記に関して、嫌なので直して欲しいと伝えていますが、直りません。あまり強く言っても喧嘩になるので我慢していますが、そもそも男性とはこんなもので、私が神経質なのでしょうか。

1に関して、夫は子供を熱望していますが、一緒のベッドに寝ていないので、行為自体が少ないです。夫は何がしたいのでしょうか。
3について、私が仕事を終えて急いで晩ご飯の支度をしている途中に連絡がきて、「飲みに行くのでご飯いらない」と言われます。これは感情を出して怒ってますが、繰り返されます。

毎日ストレスが溜まり、あまり楽しくないです。結婚生活は楽しい、とまではいかなくても、穏やかに暮らせるものだと思っていました。
世間の他の旦那様もこんなものなのでしょうか。

皆様のご意見を聞いてみたく、投稿してみました。どうぞ宜しくお願いします。

ユーザーID:0849860502

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  • 家庭毎に違いますよ

    ご結婚おめでとうございます。

    旦那さんの事、家庭毎に違いますよ。

    因みに私の場合、
    1.ソファーで寝た事はありません。布団で無いと寝られないから。
    2.食事中にスマホは見ません。持ってないから。
    3.飲みに出かけません。お酒は飲まないから。
    4.だらしない。これは同じですが、自分としては几帳面な方だと
    思ってます。

    我が家の場合、妻が夜10時には寝てしまうため、子作りはいつ?
    って思ってます。

    トピ主さん宅とは随分違いますね。

    お互い子供ができれば、また色々悩み事も増えそうですね。
    縁あって夫婦になったから頑張って行きましょう。

    ユーザーID:7286612302

  • 私の感覚では「普通ではない」

    だらしなさすぎですね。
    食事中スマホはお付き合いしてる時からではないの? その時点で付き合わないです、私なら。
    これは絶対NG行為です。子供がそんなんだったら手を叩いて注意しますね。

    そんな人だもの、あとの事項については「そんな程度の男」でしょうね。

    私はナシです。

    ユーザーID:2713823511

  • どんな「楽しい生活」を想定していたのでしょうか?

    男性とは〜という点に関しては、人それぞれというのが答えです。

    ベッドを共にする件については「子供が欲しい」ことと「そのために必要な行為」とが頭の中で直結していないのでしょう。
    よく結婚ありきの女性で、家と夫と子供と犬がいて幸福な家庭なんてイメージする人がいますが、お金の必要とか性的な事柄はあんまり考えていない人がいるでしょう。ちょうど、あんな感じなのでは?

    穏やかに暮らすことは可能だと思います。
    夫に過度な期待をせず、こういう人だと思って付き合えばいいのです。
    あなたが自分に興味のないことはしたくない、ヒトのために些細な面倒でもかけられるのは嫌だ、同居しても相手のために何もしてやりたくない(服をたたむとか床掃除するとか)、自分のしたいことしかしないという場合は難しいでしょうが。

    ユーザーID:0668203147

  • 一般論は止めてね

    >そもそも男性とはこんなもので、

    それは貴女の夫だけ! うちの夫は家事育児全般まかせられます!

    >私が仕事を終えて急いで晩ご飯の支度をしている途中に連絡がきて、「飲みに行くのでご飯いらない」と言われます。

    二度と晩御飯など作らなくていいですよ。

    そもそも何で先に帰っている夫に晩御飯の支度をさせないのですか?
    先に帰るほうが味噌汁くらい作って当然ですよ。

    貴女は家事分担の話し合いもしっかりせずに、ただ怒っている。それじゃダメです。

    それにしても何で結婚したんですか? 彼は貴女にまったく興味が無いようですが?

    ユーザーID:3088594197

  • そんなもんです

    共同生活をするパートナーですからね。
    「大学から付き合っていて気の知れた相手、少しずつ愛を育てて社会人になり納得いくタイミングでゴール」
    とかでもない限りバッチリ合うなんて無いんじゃないでしょうか。

    お互い婚期も差し迫り、ある程度打算もあった上で結婚を決めたんでしょうし(ハタチでこの人と出会っても結婚してたかな・・・)
    結婚して生じた利点を見直したらいいと思います。

    ユーザーID:2737688120

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  • はりきらない

    新婚生活はりきっちゃうもんだけど、
    ちょっと立ち止まって考えてみましょう。

    夫と同じくらいだらしなくなれとは言いませんが、もうちょっとゆったりしてもいいのでは?
    飲みに行くのが頻繁なら大急ぎで食事作りしなくていいんじゃないですか。
    共働きならなおのこと、あなたばかり料理する必要ないわけだし。
    「○時までに連絡なければ夕飯はいらないものと見なす」といって自分のペースで動けばいいんです。

    夫の感覚としては二人の生活は友人との共同生活に近いのではないですか。
    妻への愛情がないとか、家庭を築く覚悟がないとか
    つい思いがちだけど
    こういうことが本気で、悪意なく「わからない」男はけっこういるものです。
    愛情はあるし家庭生活にもそれなりにウキウキしてるのよ。わかりにくいけど。

    例えばあなたと夫で部活をしているとしましょう。
    あなたは部長兼マネージャーで「朝練○時からです」「ミーティング集合」とかしょっちゅう言っている。
    一方彼はイマイチ熱心じゃないヒラ部員。
    「真面目に部活動やらんかい!」とキレる前に
    そもそもどんな部活動にするかのすり合わせをやってない。
    体育会系か文化系かさえ決まってない。
    そんな段階ではないですか。

    一般的な家庭像が唯一の正解ではないのです。
    あなた方二人が居心地よければいいのです。
    「私の育った家庭ではこうだった」「彼の育ち方がおかしい」
    こういう思考に陥らず
    どちらにも片寄らない、自分達の家を作ればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3461300727

  • 旦那さんに振り回されないようにする

    1はしないとできないんだから難しいでしょって言えばいいんじゃないですか?

    2は食事中スマホを預かれば良いんじゃないですか?
    ロックしてるでしょうし、目の前の手の届かない所に置けばいいかと

    3はそもそも平日は自分の分だけで旦那さんの分の夕飯作らなければ良いと思います。
    レトルト食品とかカップ麺を買い置きしとけば必要なときは対応できますし。
    当てにならないのだから初めから作らないか、決まった時間までに食べるかの連絡をしてもらうしかないです。
    連絡がなければ作らない、で良いと思いますが。

    4はそんな人を選んだのだから仕方が無いです。
    全部は無理でしょうから我慢できない事を具体的に2つくらい直してもらったらどうですか?

    ユーザーID:5102436403

  • 夫婦と言うだけで赤の他人

    生まれも育ちも違うのは当たり前。付き合ってる時とは違って生活を共にすると色々と見えてくるし、ストレスも貯まるのも当然。まだ3ヶ月。お互いにルールを決めて行きましょう。出来る事から少しずつ。出来たら必ず旦那さんを誉める。心では怒っても目と顔の笑顔と感謝の言葉で励ますを繰り返せば、大丈夫です。上から目線はダメ。あなたがいるから、私は大丈夫だからありがとうくらい持ち上げると頼ってくれると思いしぶしぶやってくれてる様になってくれます。相手が出来る範囲の事ですが。
    毎日ソファーで寝るんじゃなくて風邪をひいてはいけないから、ベッドで寝て欲しい。結婚して一人きりの体じゃないんだから。心配だからとでもいってみては?
    だらしがないのはある程度は仕方がないけど、食事の時間は家族の団欒を大事にしたいから、スマホは止めてと言う。
    夫婦ベッドは別でも同じ部屋で寝れるなら寝てみたらどうでしょうか?あまり排卵日が○日だから、お願いと言った具合だと嫌がれるのでそれとなくでいいのでは?
    だらしがないのは忍耐力がいります。日々押し付けじゃなく、同じ目線で一緒に考えようと言った姿勢でやっていけばどうでしょうか?

    ユーザーID:0285563162

  • 目を瞑れるところは瞑る

    交際期間中は、食事中にスマホはいじらなかったのですか?
    また、だらしがなくなったのは結婚してからですか?
    このあたりは結婚前から分かっていた事のように思いますが、今更不満に思っても、後の祭りですね。

    夫は一人暮らしが長い人なのかな。きっと、いつもソファで寝ていて、そのクセが抜けないのでしょう。
    夫がソファで寝ることによりトピ主さんに迷惑が掛からないなら、放っておくのもアリだと思います。
    子供は...別にベッドじゃないといけない事はありません(苦笑)

    共働きなのに、トピ主さんだけが食事担当でしょうか。
    折角作っているのに、急に「いらない」という事が何度もあるなら、この際、お互いが自分の分を用意するというルールにしてしまうのはどうでしょうか。

    各家庭ごとにルールは様々なので、トピ主さんの家庭での運営方法を1から地道に積み上げて行くんです。新婚〜2、3年は、そんな期間だと思います。
    全く違う生活をしてきた2人が一緒にやって行かなければならないので、自分との価値観の違いやカルチャーショックを受けることも多々あると思いますが、年月をかけてお互いの妥協点を探ったり、ルールが確立されれば、随分と暮らしやすくなります。

    あとは、トピ主さんと旦那さんの人となり次第という部分もあるので、その辺りの判断は、トピ主さんにお任せします。

    ユーザーID:5846354135

  • いろんな人がいるでしょう

    40代夫婦です。男性も女性もいろんな人がいると思います。

    我が家では、リビングでうとうとしている夫に、風邪をひくと悪いから、布団に寝るように言います。
    必ず布団で寝ます。

    大学生と高校生の息子も、食事中はスマホを触ることはありません。
    マナーとして教えてきました。
    当然、夫も食事中はスマホを見ません。

    急な誘いはお断りします。これも、我が家のマナーです。

    ただ、食事中はテレビをつけてます。
    これも許せない人がいるでしょう。
    でも、我が家ではニュースの話題で盛り上がったりもします。

    その家のルールを作ればいいと思うのですが。

    ユーザーID:1333048765

  • 倦怠期の中年夫婦ですね

    同棲でもしてましたか?
    もう飽き切ってますね

    なんで籍入れちゃったんでしょうか?

    こんな新婚はありません

    ユーザーID:3898626448

  • 一緒にいたいから結婚をする

     彼と一緒にいたら楽しい、嬉しい,幸せ、幸福・・・・ お互いが高められる、将来の目標に向かって歩むことができる・・・・・ だから結婚するのです。
     相手の力 経済力 家事の労力、奉仕精神を当てにするのは、詐欺と同じです。
    共に人生観、価値観を高められないとなれば 別れることしかないですね、相手のために自分の人生を死ぬまで何十年も犠牲にする必要はありません。
     助言、応援しても聞いてくれない、改善してくれない人は良き伴侶にはできません。お互い高められないからです。

     だらしなさ、食事中にスマホなど婚約中に見つけられなかったのですか? そうなるとわざと自分を隠していたということで詐欺的な要素がありますね。
     はやく、じっくりと今後の自分の人生について考えましょう!

    ユーザーID:4988736251

  • 残念な夫・・・

    >ストレスを感じる事としては、1ほぼ毎日リビングのソファで寝る、2食事中に>スマホを見る、3平日ご飯の支度をしているのに急に飲みに行く、4だらしがない

    うちの旦那さんは

    1ほぼ毎日掃除洗濯をする。
    2食事中は食事に徹するかTVのニュースに耳を傾けて
     私とその解説をする。
    3食事の支度は夫婦でするので出かけることはない、
     お酒を飲まない。
    4ダラダラしてるとこを見たことがない、暇があればストレッチか
    庭の草取り、年の割には身体のラインが綺麗、ウエストが60センチ
    寝るとこはベッド。必ずお風呂は入ります。

    ちょっと出来過ぎの旦那かな(笑
    本人は家庭と離れて規則正しい
    寮生活が長かったようです。
    家庭で育った人は甘えてる人が多いね・・・と本人はよくつぶやいています。

    すみません、こういう男性も居ますがトピ主さんの言われる男性のほうが
    多いような気がします。
    うちの父親や兄もとんでもない生活習慣を持った残念な男性でした。
    結婚することが難しくなった要因もありますね。

    ユーザーID:4447458517

  • 嫌な態度!

    新婚3ヶ月ですよね?
    嫌がる男をトピ主さんが無理やり脅して結婚したの?
    まるで倦怠期か浮気中の夫みたい。

    1は、酔っ払ってたり、テレビ見ながら寝入ってしまうってこと?
    夫婦の寝室があるのに、あえてソファで就寝してるとしたら最悪。

    2、うちの夫も食事中にゲームしてたことがありますが
    食事の仕度をした私に失礼だし行儀が悪いよと注意したら
    止めました。

    3、食事中のスマホといい、もうご主人の食事作るの止めたら?

    4、1〜3で十分だらしなさはわかりました。

    なぜソファで寝るのか、スマホで何をしてるのか
    どんな相手と飲んでいるのか、全然わかりませんが
    私なら不倫疑います。
    言っても改善されないなら、離婚も考えます。
    まともな結婚生活とは思えないから。

    ユーザーID:3626691733

  • お互い様

    3は仕方がない。
     連絡が来るだけ良い方だと思います。
    1はトピ主さんの子作りアピールが怖いのかもしれない。
    4は今更治らないかもしれない。

    2は頑張れば治ると思います。

    一々怒られるご主人だって、
    穏やかな生活には程遠のではありませんか?
    他の妻たちは感情を出して怒らないと思います。
    だから、お互い様だと思います。

    ユーザーID:4650524772

  • 話し合い

    新婚さんですね。
    おめでとうございます。

    夫婦って、結局、話し合いの連続だと思います。
    私も30前半で結婚、10年経ちましたが
    揉め事は、その日のうちに解決して
    話し合いしていかないと
    少しずつ不満が溜まって、大嫌いになってしまいます。
    ベッドを同じもいいけど
    お風呂に一緒に入るようにすると
    もしかすると改善するかもしれません。

    結婚10年経っても、お風呂に一緒に入ってる夫婦は
    周りに数組いますが
    皆さん仲良しです。

    ユーザーID:6018146318

  • 寂しい結婚・・・

    結婚て難しいですね。30年たってもそう思います。まだ新婚さんなのに寂しい文面でした。どんなに仲が良くても意見の違い摩擦は有るのだと思います。問題が起きたときにきちんと話し合い相手の気持ちを察するのが大切かしら。男の人は面倒な話になると聞き流す、狸寝入りが得意です。興味の視点が男女では違うようです。ですが、夫婦はどんなに喧嘩をしても一つ布団で寝れば仲直りという話を聞いたことが有ります。新婚なのにソファーで眠るご主人てどうなんでしょうか。貴方の不満や寂しさ良く話しましょう。相手がきちんと貴方の話に耳を傾けなければ変わらないのだと思います。じっくり見極めましょう。まだまだ若いのですから別の人生もあります。私も心当たりがあります。見極めている最中に子供が出来てしまい子供の為と母として生きてきました。寂しさはいつしか子供への過度な愛情になり、成人した息子は家を出ました。昨年癌になるも検査、告知、放射線治療すべて一人で頑張りました。夫も息子もいますが独りぼっちということです。心が折れそうなときに抱きしめてほしかったかな。この結婚に不安があるなら暫く子供は作らないほうが良いかもしれませんね。子育ても貴方の幸せがあってこそです。私のように寂しい結婚にならないように良く考えてみては。貴方はまだまだ健康で若いのですから。ストレスばかりだと病気になってしまいます。

    ユーザーID:1838059055

  • 倦怠期?

     旦那の態度はタイトルのように倦怠期の夫のようですね。
     とても新婚数か月の夫婦とは思えません。
     婚前に同棲していたわけでも無いようなのにオカシイですね。
     ハッキリしているのは旦那が新婚の妻であるトピ主に関心がないことですね。
     私は二度も結婚しているオッサンですが、新婚の時はもっと妻に関心があり、一緒にいるのが楽しかったですがね。
     旦那が妻に無関心に見える原因は分かりかねますが、時には色っぽいお洒落をしたり旦那が焼きもちを焼くような言動をしたりとか工夫してみてはどうですかね?

    ユーザーID:4143294263

  • あなた達だけ

     こんなもののはずないです。結婚35年の夫婦ですが、全て無しです。突然の飲み会は年に一度もないです。殆どは2〜3日前には解かっていますよ。
     そういうわけなので、その男(夫)がそうなだけで、他の一般男性は違いますよ。残念ですが失敗ですね。

    ユーザーID:7813955544

  • いいえ、一般的ではないと思います。

    少なくとも私の結婚生活はまったく違います。毎日布団で寝るし、食事中に携帯電話は見ないし、急に飲みに行くことはないし、だらしなくもありません。

    急に飲みに行くのは仕事の関係上仕方ないこともあるのかなとは思います。連絡をくれるだけマシと思って諦めるかな。

    子どもを熱望していてもそれじゃあ無理だし、子どもができてもそういう生活態度だと困るということは話し合わないと解決しませんね。

    結婚生活は話合いで解決し前に進めないと難しいです。話合いをし、お互いが譲歩し、お互いが心地よく生活できなくては長続きしません。

    二人だけで話し合っても解決できない場合は信頼できる共通の知り合いを同席させ話してみるなどしてみてください。

    ユーザーID:8274612278

  • 恋愛は夢、結婚は現実

    結婚したらこんな家庭を作ろうと夢見ていたようですが、理想と現実は違います。
    毎日、楽しい会話などありません。
    旦那さんの愚痴を聞かされないだけマシだと思います。

    食事中のスマホは、テレビを見ているのと大した違いはありません。
    急に飲みに行くのなら、その日の献立は翌日に出せばいいのです。
    ソファーのゴロ寝は、椅子を一脚ごとにひじ掛け式に変えれば解決します。
    だらしないのは夫の習性だからあきらめる。

    世の中にはもっと深刻な悩みを抱えている妻がいることを理解してください。

    ユーザーID:0425643318

  • ちょっとだらしない

    と思います。とは言え、まだ三ヶ月でしょう。ボチボチ話し合って行かれればいいと思います。

    ユーザーID:7652077651

  • レスします

    男性は妻に対して母親と恋人を兼ね備えたイメージを持っているようです。
    ご主人はトピ主さんのことを新しいお母さんだと見ているのでしょうね。
    あるいはお手伝いさん?同居人?
    きっとご主人には独身の友人も多く、幼児性が抜け切れてないのでしょう。
    共働きであれば、まず家事分担をハッキリさせること。
    結婚したことの覚悟を決めてもらうこと。
    主導権はトピ主さんが握って上手に転がすことですね。

    私の夫も実家に寄ることが多く、毎日ケンカばかりしていました。
    どうやら環境の変化に対応できなかったようで、
    かなりストレスを感じていたようです。
    その点、女性は順応力が高く新婚生活もポジティブに送れるので、
    男性とは温度差が生じるようですね。
    繊細な人ほど環境変化にはついていけません。
    ご主人は今が結婚への移行期間なのかも知れません。
    また、新婚生活に興味があって呼び出したがる友人もいます。
    ラインで近況を知りたがる友人もいます。
    そのうち落ち着くのではないかな・・・と思います。

    あと、夕食は自分ひとりで作らずに手伝ってもらってください。
    そして、ここが大事なのですが、料理の腕は上げてくださいね。
    美味しい食事が夫婦の絆を強めます。

    ユーザーID:9697266456

  • 結婚向きじゃない男性と結婚してしまった?

    ご主人は結婚向きじゃないのかもしれません。
    ご主人はひょっとしてそもそもトピ主さんのこともそれほど好きじゃないのかな・・・と思えてしまうようなトピ文の内容ですが、子供を熱望していたりと謎ですね。

    変わらないのなら、もうご飯の支度やめたらどうでしょう。

    妻が晩御飯を作ってる最中に置き去りにしてまで飲みに行く新婚の夫。
    何かが普通じゃないですよ。

    ユーザーID:9561830642

  • 結婚1年半の私の場合

    1.毎日セミダブルのベッドで一緒に寝ます。隣にいる温もり、朝起きると隣にいる喜びが好きです。喧嘩した時だけふてくされてソファで寝る事があります。長引いても最大2晩です。それまでにどちらかもしくは双方が謝って解決します。

    2.食事中のスマホはうちの奥様も嫌いで怒られました。それ以来やらないように気を付けています。

    3.ご飯の準備はお互い早く帰った方が先に始めてます。後で帰った来た方はそれに合流して手伝います。ご飯を作り始めてから外出や飲みに行く事態は通常発生しません。そういう予定は予めきまっていて事前に双方連絡しておくので。

    4.自分もそうでした。汚部屋暮らしの自分と片付け上手な奥様の生活は当初からお互いの要求事項の折衷案交渉の連続です。最終的には絶対に譲れない方に努力で妥協できるほうが歩みよるしかないですよね。自分の生活習慣・収納法改革、持ち物の棚卸と断捨離で今では奥様の納得の行く生活習慣を遵守しております。

    トピ主さんへは結婚前の相手の見極めが足りてませんでしたね。私にとって結婚前の同棲は必須事項です。何故なら結婚とは恋愛に始まりますが、結局は生活であり、異文化交流と相互理解、妥協、協調の産物です。それができない場合結婚は破綻します。30代ならまだやり直し(離婚して再婚)がききます。選ぶ道は3つです。

    ・4つのストレスを我慢して一生過ごす
    ・旦那様に努力してもらいってストレス解消する
    ・期限を区切って改善が見られない場合離婚し、ストレスのない生活をできる人を探す

    時間の余裕はありません。早めに結論を出しましょう。

    ユーザーID:9280939927

  • どのようなことでしょう?

    ソファに寝るのは、トピ主さんの熱望でなかったら放置してもいいのでは?
    ただし、30代とのことで旦那さんに不妊検査に行ってもらいたい旨をつたえてみたら?
    妊娠しないのは、女性だけでなく男性にも半分原因はあるんですよ。

    食事中のスマホは、私なら黙って睨みつけながらご飯を食べるかな?

    夕食は「18時までに連絡があったらご飯を用意します」にしてみたら?
    もしくは食事の支度を週1でもやらせる。
    その日に「急に飲みに行くことになったからいらない」って同じことをしてみるとか…。
    ご飯作る予定だったのに「急に仕事になったから作れない」とか。

    だらしがないとは…どの程度でしょうか?
    洗濯物をひっくり返してかごに入れてあったので、そのままひっくり返してそのまま干してそのまま置いておいたら怒ってましたが「ちゃんと返してっていってそのままだったからそれが正しいんでしょ?」と言ったらときに直るようになりました。

    まぁ、よっぽどマメな人でなかったらそんなもんだと思いますよ。

    ユーザーID:4089365134

  • そういう男なだけ

    私の周りにそういう旦那はいません。もちろんうちの旦那も。40代共働きです。
    1、首や腰が痛くなるんですかね?必ず寝室のベッドで寝ますよ。
    2、食事中スマホがなっても迷惑そうにしてます。「でないの?」「みないの?」というと「食事中!おいしいご飯の邪魔!」と相手だけ確認して放置します。食後もそのまま忘れてて「さっきの連絡いいの?」というと「ああそうか」と返事してます。
    3、平日会社を出る時間に必ず「着替えて帰るよー」と定型文(笑)でメールが来てまっすぐ帰ってきます。急な飲みの誘いなんて既婚者なのに相手も失礼ですね。そんなことが続いたら私ご飯作るのやめます。「急に飲み行くとか言って無駄にするからレトルトカレーでもくっとけ」です。
    4、私もだらしないので人のことは責めません。だらしない、の具体例はありませんか?
    人には拘るところ、生活の仕方は違うので掃除の仕方が自分と違う!とかで怒るのはかわいそうだと思います。その辺は自分の要求レベルを根気よくわかってもらうべきだとは思います。

    ユーザーID:3435409852

  • あー…

    まず我が家のことを言うと、「こんなもの」ではありません。我慢できないこと、嫌なことは、どちらも言えば改善されます(だんだん忘れられて元に戻っちゃうこともあるので、その場合はリマインドしますけど)。まあ、お互いズボラなんで、そんなに細かい要求も出ないんですけれどね。

    ストレスたまるの、分かります。私は、夫とはまあまあ快適に暮らしていますが、それ以前にルームシェアしていた姉との暮らしは最悪でした。なぜなら、彼女は、私の「しないでほしい」をまったく聞き入れなかったし、話し合おうとすれば、こちらを責めるような人だったからです。本当にイライラしました。
    結婚でも、ルームシェアでも、誰かと生活する場合、些細な習慣や行動をすり合わせできるかが一番重要なんですよね。柔軟性と想像力とお互いに対する思いやり、そして話し合える姿勢があれば、可能なんですが、そうではないと…。
    まあ、その意味では、ちょっと問題のある旦那様かな…と思います。とはいえ、まだ3ヶ月だから、攻略のしようはあるかもしれません。

    とりあえず、1は、寝てたら起こして寝室に誘導。2は食事前にスマホを彼から遠ざける(「食事だから、スマホはそっちに置いておいて」とか「今のうちに充電しておきなよ」とか、穏やかに誘導)。こういうことをまめに行いながら、伝えていくしかないのかなと。
    3だけは、もっと強硬手段でいいでしょう。「飲みに行く日は●時までに連絡」をルールにしては? ルールを破られた場合、彼のために作ってしまった夕食は冷蔵庫にでも突っ込んで、まるごと次の日の夕食として出しちゃいましょう。私なら罰金もつけます。

    健闘をお祈りします。

    ユーザーID:0278138936

  • どういう経緯で結婚したのでしょうか?

    お互いに好き同士で結婚したとは思えない内容ですね。
    結婚前に、ご主人のことをそれほど知らないまま結婚したのでしょうか?

    「自分の要望を伝えて喧嘩になる」というのは、夫婦として正しい関係が築けていないのでは?

    夫婦は、お互いに要望を伝え合い、お互いの希望をすりあわせ、思いやりあうものです。

    ですから「結婚生活とはこんなもの?」というトピ主さんの質問には「ちがいます」とお答えします。

    お互いに好き同士なら、思いやれると思うし、相手に希望に極力添いたいと思うものでしょう?

    トピ主さんの文章にはご主人への愛が見えないし、ご主人もトピ主さんに愛がないように思えるのです。
    これが結婚20年とかなら、まだ愛情が冷める夫婦もいるでしょうが、新婚ですよね?

    お互い愛してないのに、結婚したの?
    交際期間はどうだったのでしょうか?

    ユーザーID:7974838570

  • 駄目だねえ

    >世間の他の旦那様もこんなものなのでしょうか

    そうだよって言ったほうがあなたの慰めになるんだろうけれど、掲示板だし本当のことを書くとそうでもないと思いますよ。
    ちなみにうちはそんなことはなかった。
    だってそんな人間だってわかってたら結婚してないですよ。
    そういうの、全く気づかなかったの?

    >1ほぼ毎日リビングのソファで寝る、2食事中にスマホを見る、3平日ご飯の支度をしているのに急に飲みに行く、4だらしがない

    1番はご主人に聞くしかない。何故なの?って。
    2番はマナーがなってない、目の前のあなたへの思いやりゼロ。
    3番も同じく。あなたへの気遣いゼロ。自分の欲求優先。
    4番は、、性格だからなおすのは難しいでしょう。

    はっきりいって、、愛されてるんでしょうか?あなた。
    お子さんを熱望されているとのことですが、少し考えた方がいいような気がしますよ。
    そんな状態で家族になれます? だいたい彼は子供を欲しがってるの?

    私と夫との新婚生活は思い出すと毎日が夢みたいに幸せでしたね。
    幸せすぎて怖いくらいだったのを覚えてますよ。
    好きな人と帰る場所が同じ喜び、一緒にいる時は片時も離れなかったですね。
    今はもちろんそんなことはないけどね。
    喧嘩もしょっちゅうしますけど、子供も産まれて穏やかな幸せを感じてますよ。

    喧嘩をしても基本「あなたはいいと思っても私が嫌がることはしないで。私もあなたが嫌がることはしないから」っていうのを前提にしてます。
    夫もそれを納得して毎回、折り合いつけてますね、なんとか。
    あなたのところはそれができてない。うまく話し合えればいいんだけどね。。

    ユーザーID:1751817358

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