結婚生活とはこんなものでしょうか。

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  • 黙り込むタイプですか・・・

    追加レスを読みました。
    旦那さま、黙り込む人ですか…。思うところを筋道立てて言葉にすることができないから固まる、聞き入れたくないことを黙ることでスルーする、など黙る人もいろいろではありますが、いずれにしても、話し合いができないタイプというのは、いちばん共同生活しにくい相手だと思います。

    ここに投稿するということは、トピ主さんも相当うんざりしているのでしょう。
    前回レスで穏やかな改善方法を提案しましたが、撤回します。
    もう爆発していいタイミング。ケンカのしどきです。

    そして、もし歩み寄りが見られないのなら、早いうちに思い切った決断をしてもいいのではと思います。話し合えない、コミュニケーションできない相手と暮らし続けるのは地獄だと私は思いますので。

    ユーザーID:0278138936

  • わかります

    もうすぐ結婚2年の女です。
    トピ主さんのイライラに共感し、また、先輩奥様方のレスになるほどと思い面白く読みました。

    私も新婚当時は共同生活に居心地悪さを感じてました。
    夫もそうだったと思います。
    ソファで寝るのはうちは年に数回でしたが、絶対に許しませんでした。
    夜中の2時にでも、ちゃんとベッドで寝て!!と叩き起こしてました。
    だらしない行動って悪気ないんですよね。
    だからそれは悪いことだよ、と伝えるつもりで。

    夕飯の件もすごくわかります!
    なんであんなに腹がたつんでしょうね。料理関係のことって。
    本当に嫌になって1週間一切の食事作りをボイコットしたことがあります。

    色々衝突もあったし、今でも夫のだらしなさは新婚当初の2割ほどしか改善されてませんが、
    夫は私のダメなのころは指摘せず、常に私からのお小言に耐えていて殊勝だなとも思えるようになりました。
    私が正しい側でいさせてくれていることに感謝です。

    ユーザーID:5900681733

  • トピ主レスを読んで

    トピ主さんが、皆さんの意見を見て「結婚なんてこんなもの」と納得できるなら、それはそれでいいと思います。

    ただし、私も結婚についてそれほど偉そうなことが言える立場ではないのですが20年近く結婚生活を送ってきて、一つだけは真実というものを知っていると言えると思います。
    それは、話し合いができない夫婦は駄目、という事。

    あなたにとって幸せな選択ができますように。

    ユーザーID:7245470347

  • 「だらしなさ」よりも


    トピ主さんのおっしゃる「だらしなさ」も問題ですが、

    >私としては話し合いで解決していきたいところですが、夫はシリアスな話が苦手で、黙り込んでしまう事が多いのです。どのように感じているのか、今後どうしたいのか等聞いても無言なので話し合いになりません。

    これが壊滅的にまずいです。
    話し合いが出来ない人間と家庭を築くのはかなりの苦行かと。

    貴女が私の子供なら、早い時期の離婚を勧めます。

    ユーザーID:0574864613

  • もうお母さんだね。

    主が。
    男性って、仕事から帰ってきたら、ある程度、だらしないのはしょうがないと思うんですが。

    だらしないにしても、朝起きずに仕事に遅れるとか休んでしまうとか、お金にだらしなくて、ケチとかなら、絶対無理ですが。

    トピみたいな感じで、逐一、旦那さんに注意してるのかな?

    だとしたら、全然くつろげないし、口うるさいし、結婚して失敗した、とか旦那も思ってるかもね。

    それで、

    >3平日ご飯の支度をしているのに急に飲みに行く

    とか、するのかな?
    ご飯の支度をしてるのに、出ていくとか、ありえない。
    外に彼女でもいるんじゃない?

    >私としては話し合いで解決していきたいところですが、夫はシリアスな話が苦手で、黙り込んでしまう事が多いのです。

    うん、お母さんが小さい子供に叱るみたいな感じだね。

    あなたがどの程度うるさくて、彼はどの程度、自分勝手なのかが、トピだけでは分からないけど、トピから感じたのは、

    旦那さんも、結婚してから、帰っても全然楽しくないから家に居たくない、って感じなのかな?と思いました。

    夫とは、結婚して20年以上ですが、夕飯がいらないときは前もって言ってくれるか、急な会社の飲み会などがある時は、早めにメールとか、何らかの連絡を入れてくれます。

    私なら、ソファーで寝られたら、風邪引くから心配にはなりますが、声かけても起きなかったら、しばらくは布団でもかけてそのまま寝かせるかな。

    長い結婚生活、もちろん、違う環境で育ったんだから、意見のすり合わせはありました。
    ただ、うちの場合は、私があまりうるさくないのと、夫は、たまに、私がなにか意見したら、それに合わせてくれるから、楽かな。
    子供はもう大きいですが、今でも、仲良しですし。

    彼には、あなたの意見の言い方を変えてみた方がいいかも。お母さんみたいになってない?
    あと、許容できる範囲のことは、気にしない。

    ユーザーID:9980185361

  • 同世代、既婚共働き 子ども無しですが

    だらしない、だの飲み会の連絡がない、だのは他の方々のレスにお任せしまして、

    ご心配されているお子さんのことについて私の経験からいうと旦那さんはわざと夫婦生活を避けていると思います。
    この場合、本人がこれを自覚しているとはかぎりません。
    無意識で男性としてのプライドを守っているということも考えられます。

    可能性としては
    ・もともと淡泊で欲求が低いので自分でもどうしていいか分からない(年齢も関係 してきますがこれは個人差ですのでどうしようもありません)
    ・新婚生活で環境が変わりプレッシャーを感じている
    ・心因性EDなど
    ・じつはゲイ

    ほかにもいろいろ可能性は考えられますが夫婦生活が新婚生活ですでにあまりない場合、これからさき頻繁になることは考えにくいです。

    不妊治療で計画的に授かるわ!というなら結婚を継続されたらよいと思いますが
    夫婦として、男女としての触れあいを結婚生活に求めていらっしゃるならこれはむずかしいかもしれません。

    とにかくいちど旦那さんと話し合ってみることは必要だとおもいますが
    その場合、
    絶対に感情的にまくしたてたり、泣いて訴えたりしてはいけません。
    男性にとってもデリケートな問題ですので、余計にひかれる可能性が高いです。

    ある程度ご自分のなかで問題を整理し、
    旦那さまはどうしたいのか、二人で解決していけそうなのかを探ることです。

    旦那さんが「子どもが欲しいね」と口にするのに行為がないというのは、
    不妊の夫婦やレスの夫婦に非常によくある話みたいです。
    男性は自分の感情を自覚するのが苦手ですので自分のことをよく分かっていない場合が多いのです。
    ですから奥さんに話し合おうとされてもうまく言語化できず、ソファで寝たり飲み会に出かけたり、ということになります。

    ユーザーID:0596848815

  • うちの夫

    うちの夫(旦那さん、はなんか違和感あり(笑)は

    1週末は率先して掃除。私より細かい(平日はルンバにお任せ)
    2食事中はテレビやその日あったことなどたわいもない話
    3食事の支度は私だけど、飲み会は事前申告。突発的な飲み会はなし。(たまに二人で飲みに行くのはあり)
    4ダラダラはせず細々と家の事をするけど、夜はリビングでウトウトすることもあり。でも寝るときはベッドです。

    あんまりちゃんとし過ぎてても窮屈なのでこのくらいが丁度いいです(笑
    彼は結婚するまで実家暮らしでしたが、実家でいちばんきちんとしてたみたいです。(炊事以外は何でもやってた)
    ずっと一人暮らしだった私の方がテキトーです(笑

    でもトピ主さんのご主人みたいな人の方が多いんじゃないかなぁ。
    都度言い聞かせるか対策を考えるしかないのでは?

    ユーザーID:6001913233

  • それは・・・

    ずばり、だらしがなくて自分勝手な人と結婚してしまったからではないでしょうか…。
    うちの夫は全てあてはまりません。
    どれもちゃんと見ていれば結婚前にわかることですよね。
    男性と一括りにしてくれるなという意見がありますが、こういう男性が多いことは確かだと思います。
    だからこそ結婚前に見極めが必要なのです。
    私は女性のために同棲賛成ですね。

    ユーザーID:9931603826

  • うちも似たようなものです

    うちも似たようなものです。

    1は、うちはリビングに寝てしまいます。布団だけかけて放置してます。
    産婦人科の先生に「1年に12回しかチャンスはないと思え」と言われました。
    そう思って計画された方が良いかと。

    2は行儀が悪いのでやめさせましょう。
    リビングや寝室に置いてきてもらった方がいいです。

    3ですが、平日はご主人の分は作らなければいいです。
    「また無駄にされるのが嫌だから作らない」と言えばいいだけ。
    うちは言われてから作ります。

    4は私の方が上なのでなんとも言えませんが、放っておけばいいのでは?

    他人同士の共同生活ですから、そのうちやり方が決まってきますよ。

    ユーザーID:2539923558

  • 結婚11年目です。

    結婚した当初はよくケンカしました。
    お互い生活態度も習慣もまったく違う個々の人間です。

    ご主人は多少?子供っぽいところもあるようですが、そこは価値観をすりあわせ、大喧嘩しない程度に話あったり、ケンカもしましょう。

    新婚当初、ケンカをして1週間ご飯を作らないときもありました。
    今そんなこと絶対できませんが・・・

    二人で妥協しあえるところを探っていきましょう。

    ユーザーID:7313378730

  • 普通じゃない

    夫を擁護されている方もいるようですが、それは諦めているということでしょうか。
    私は夫の立場ですがこんなことなありません。

    リビングのソファーは団欒の場、寝るならちゃんと寝室に行きます。
    いつも寝ているということは、ネットなど夜更かししているということでしょうか。

    食事中は夫婦親子の会話の時間、コミュニケーションを図ります。
    家族の悩みやトラブルの早期発見は円滑な家庭運営に必須です。

    飲みに行くなら早めに連絡、は夫婦のお約束。
    急な飲み会の頻発は毎日に計画性がなく誘惑に弱い証拠。

    根本的に家庭生活を避けようとしているのでしょうか。
    さもなくばズボラ、日頃の行動でその人の将来が分かります。

    ユーザーID:8649212627

  • だんだんと...

    結婚15年です。
    私も新婚の頃は...というか
    つい最近まで、ダンナにイライラしてました。

    「なんでちゃんとできないの!」と。
    ソファーで寝る。出したものを片付けない。
    脱いだら脱ぎっぱなし。などなど。

    まあ、あるあるなんですけど。


    でも気づいたんです。


    「ちゃんとして!」って言うのは
    いつの間にか、ルールというか基準があって
    それをクリアして欲しいと思ってる自分がいるんだな。って。

    人間として「正しく」生活して欲しいみたいな。

    でも、家って、くつろぐ場でもあるから
    人間だからと言って、正しく生活することに
    こだわる必要あるのかな?って。

    家にいる間中、正しい行動をし続ける必要って
    ないんじゃないかな?って。

    こういう思いに達するまでに
    色々、嫌な思いをしてきたので
    そういう経験なしに、その境地には達せられません。

    よくぶつかりましたしね。

    ご飯作ってる途中で、
    「今日、いらなーい」って言われたら
    途中やめせずに、最後まで仕上げて
    冷蔵庫に入れちゃってください。

    翌日、トピ主さんは仕事帰りに
    映画を見れるし、外食もできますよ。
    もう夕ご飯、冷蔵庫に入ってますからね。


    私だったら、
    1食分を作る手間が、確実に省けるので
    めちゃめちゃラッキーって思います!

    15年たった今、夫婦ってやっぱり他人だなと思います。
    子どもの手前、ダンナとも血のつながった家族!みたいな
    気持ちを演出してますが、
    やっぱり他人です。

    役割を演じる気分で接してますよ。

    本来の私は、こんな事、しないけど
    妻といえば、こんなシチュエーションのときは
    こういうことするんだろうな...と思って行動すると
    波風たちませんよ。

    腹が立って仕方ないときは、ダンナの好物を買ってきて
    自分と子どもだけこっそり食べたりします。

    あと、高価な食べ物を自分と子どもだけとか。

    ユーザーID:1244949407

  • だらしないよね


    私の夫もだらしないです。
    食べる事と、寝る事についてとてもだらしない。あとTV。
    テレビがついてると、ボーッと口をあけて見入ってます。

    食べる事は、スーパーの試食は余さず試すし、夜遅くても、
    会社に遅刻しそうでもガツガツ食べるし、前日とんかつ定食食べてるのに
    翌日も餃子大盛り定食を頼んでしまう、節制のなさです。

    結婚前は気張っていたのか、かっこつけてたのか、こういった姿は
    みせませんでした。まぁたいていの人が家庭内のだらしない面は
    隠すと思いますが…

    結婚って生活だから、オナラする、とか、脱いだ服をその辺にとか
    ソファーに寄りかかって、だらしなくテレビ見ながらお菓子食べるとか、
    誰しもやった事ある悪い面がアカラサマニなるとは思います。

    でも、新婚だと幻滅しますよね。
    私もなんでこんなだらしない男と…と思いました。

    直してほしい事は伝えたほうがいいけど、あまりやりすぎると
    結婚生活が窮屈になって、旦那さんも嫌気がさすかも

    難しいけど、擦り合わせていけるといいですよね。

    追伸:食事の支度は、連絡を早めにさせたほうがいいですよ。
       私も同じようにされて、頭に来たので飲み会がある時は
       16時までに連絡を入れるよう、徹底的に言いました。
       レストランじゃないんだから、都合よく扱われたくないですよね。

       あと、あまり最初から尽くさないほうが良いですよ
       最初が肝心、家事も旦那さんに色々やってもらえるよう、
       上手く誘導してください。やってくれたらへたくそでも大げさに褒める!
       これ効きます(笑)

    ユーザーID:4479446186

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございます。一つ一つありがたく拝見しております。

    回答の中で交際期間が短いのでは?との質問がありましたが、ご指摘の通り、6ヶ月程です。また、結婚前にだらしなさは分かっていたので、皆様の仰る通り、そんな夫を選んだのは私なのです。

    私としては話し合いで解決していきたいところですが、夫はシリアスな話が苦手で、黙り込んでしまう事が多いのです。どのように感じているのか、今後どうしたいのか等聞いても無言なので話し合いになりません。

    交際中は思いやりも愛情もあり、お互いに結婚したくてしたのです。ですが、残念なことに、お互いに冷めてきてしまっているのかもしれません。。

    ユーザーID:0849860502

  • ?。新婚さんですか…

    結婚3か月ですよね。結婚前から、そんな感じでしたか?

    心がよそに有りますね。外に好きな人がいるように思います。

    ユーザーID:2308144107

  • 最初はそんなもの

    違う環境で暮らしてきた2人が一緒に住めばカルチャーショックの連続です。
    だから最初に嫌なことは嫌、こうして欲しいとすり合わせをするのは必要な作業。これを省くと後から揉めます。

    ただ言い方は大事です。

    相手はそれで生きてきているので。
    感情的に言うよりは、「こうしてくれると嬉しい」というお願い形式の伝え方の方が効果的。

    1一緒の部屋で寝たいなー
    2スマホより私と喋って欲しいなー
    3早めに連絡くれると助かるなー
    4私はこれするから、あなたは一緒にこれしてくれると嬉しいなー

    1に関しては、1つのベッドで寝ると熟睡できない人もいるので、彼がそのパターンなら、同じ部屋に寝具を2人分用意してみては?
    2は食事中一緒にテレビを見ればスマホより会話は弾むと思います。
    3は、食べてくれないと困るー、連絡してくれないと困るー、助けてくれたら嬉しいなー!と言うと、怒るより聞いてくれますよ。ご飯は翌日食べて貰えばいい。あんまり怒り過ぎると怖がってますます帰ってこなくなりますので要注意。
    4は簡単に出来ることを少しずつお願いして、やってくれたら褒めて伸ばすのが近道。

    結婚って、違う星の住人と一緒に暮らすようなもの。わずかな言葉が通じただけでも大喜びしないと。そうやって大げさに喜んで見せたら、相手も嬉しくていろいろやってくれるようになりますから。言葉が通じないからとイライラしてても、その感情はちゃんと伝わりますからね。

    言葉が通じない相手と暮らすんだもの。最初から楽しいはずがない。でも、通じた時に嬉しいし、自分たちのルールができればどんどん居心地が良くなります。最初の設定は大変だけど、カスタマイズできればどんどん楽になるのはパソコンやスマホと似てると思いますよ!

    ユーザーID:3406009393

  • それは

    結婚して、何でもかんでも自分の思い通りになるわけないです。

    違う人生を歩んできた人間が生活を共にするわけですから、物事の考え方価値観、優先順位、生活の仕方 こまごましたことで、いろいろと違いがあるのは当たり前です。

    片方の価値観を無理強いするのは、そもそもが間違いだから、相談協議しつつ、相互に思いやりを持って、譲り合って 落としどころを決めないといけないですよね。

    ユーザーID:9270913696

  • 理解に苦しむ

    主さんの旦那様お行儀が悪いです。結婚前はわからなかったのかな?

    もし自分が主さんの立場なら相手の嫌なところ全部は無理だけど、食事中のスマホやソファで寝るのは改めてもらいたいです。できることなので。

    初めが肝心でなあなあになってしまったら後からは直りません。旦那様は主さんがそれほど嫌がっていると思っていないのではないですか?

    とりあえず話し合うことは必要かなと思います。

    ユーザーID:5392988544

  • 擦り合わせが大切

    生まれた時から一緒に暮らしている家族でさえ気になることがあるのに、
    元々他人だった夫婦に生活習慣の違いがあるのは当然のことです。
    それを少しずつ擦りあわせ、歩み寄りながらそれぞれの家庭を
    作っていくものではないでしょうか。

    1どうして毎日ソファで寝るのか、原因や理由は分かっていますか?
    それを解消しなければ注意しても直らないと思います。
    2お行儀が悪いのでやめてもらいましょう。子どもが生まれたらなおさらです。
    3はある程度許容してあげなければ仕方ないかも知れません。
    付き合いは会社によって違うでしょうし、断りにくいものもあるでしょう。
    感情的になって怒るより、連絡があるだけマシだと思う方が賢明です。
    4こればっかりは性格なので…結婚前から分かっていますよね…?

    ソファで寝てしまったら、風邪ひくよって起こしてあげて
    ベッドへ誘導したら良いのでは?睡眠の質もベッドの方が良いと思いますよ。
    (私は夫が布団以外の場所で寝たら、少し寝かしてから必ず起こしています。)
    余計なお世話ですが、お互い30代で子どもが欲しいということなら
    のんびりしている場合ではないと旦那様に分かってもらう必要が
    あると思います。

    まだ始まったばかりの結婚生活、少し疲れが出て来たのかも知れませんが
    これから楽しい(穏やかな)ものになると良いですね。

    ユーザーID:2165727913

  • 男性一括りにしないで欲しいですね

    男性はこんなもんですか?って人によって違うに決まってるでしょう。
    女性なんて貴方みたいな人ばっかりでこんなもんですかね。って言われたら気分害しませんか?
    貴方の旦那がそういう人だったってだけです。幼稚な事書かないで下さい。

    1〜4にお答えします。
    1、うちの旦那は居間でごろ寝が好きでよくそこで寝てますが寝る時間になったら起こして
    寝室に移動するよう促してます。一緒に寝てます。

    2、食事中に新聞見たりしてましたが行儀が悪いと注意し続けて、ながら食事は辞めさせましたが
    実際に辞めるまで数年かかりました。テレビ鑑賞はOKにしてます。

    3、うちの夫は酒飲まない。実父が酒飲の絡み酒で大嫌いなので酒飲めない人を選びました。

    4、私もだらしないのでお互い様。ガンが居るとガンが勝つんですよね。お疲れ様です。

    行為自体は少なくてもゼロじゃないんでしょう?じゃあ子供作る気はあるじゃないですか。
    行為が多ければ出来るってものでもないし。レスじゃなければ子作り参加してると言えると思います。

    たった3ヶ月で・・・元々は他人同士なんだから当たり前でしょう。
    結婚生活はお互い相手の生活を擦り合わせて作り上げるものですよ?
    楽しいばかりの結婚生活はラブラブ度の高いカップルならではです。
    ラブラブ度が減ってるからストレスの方が高く感じるんじゃないですか?

    相手への不満ばかりじゃ楽しくないのは当たり前です。
    相手だって貴方への不満はあると思いますけど口にしてないだけだとは思いませんか?
    不満以外の事を考えて生活したら楽しくなると思いますよ。

    ユーザーID:1302657689

  • どうして?

    どうしてその人と結婚したのでしょうか?
    だらしないとか、食事中スマホを弄るとか、行為が少ないとか、付き合っている時に分かる事です。
    事前に連絡しないで急に飲みに行く事が迷惑・鬱陶しいって、人を思いやる事が出来る人なら、1〜2回指摘されたら気付くと思いますが。

    ご主人に対して不満ばかりで、一ミリも愛情を感じません。
    ご主人も主さんに対して、愛情が有る言動ではありません。
    何故結婚されたのでしょう?

    ユーザーID:9421797279

  • そんなものかもしれません

    20代夫婦、生後半年の子供が一人。

    1.お酒に酔うと、自分の部屋やリビングの床で寝てたりします。笑
    腹が立つ時もありますが、身体がしんどくなったりするのは本人なので、放っておいています。

    2.これは私もしてしまうので気にしたことはありません。

    3.これもよくありますが、次の日の朝食に回しています。そうすれば朝作る手間も省けますし。

    4.夫が独身の時は、常にゴミ屋敷のような部屋で暮らしていて、だらしなさは今もあまり変わりません。

    毎日腹が立つことはありますが、それを承知で結婚しました。夫は自身がだらしのないぶん、私のすることに関してはものすごく寛容です。

    最近は、夫は外で一生懸命働いているのだから、家でくらいリラックスさせてあげるのも大事かなと半ば諦めてきました。その代わり、たまに私も手抜き家事の日があります。

    共働きの中毎日お疲れ様です。
    トピ主様もお疲れの時はご飯作りを放棄したりダラダラしてみると、旦那様の行動に少し寛容になれるかもしれません。

    ユーザーID:4322445929

  • アドバイスではありませんが

    私もちょうど同じような状況です。

    新婚なんですか旦那にイライラしかしません。
    離婚までも何度も考えました。

    しかしこうやってみると、旦那にイライラしない人の方が少ないと思います。

    私もなんで新婚なのにこんなに、、、と思っていましたが、先輩主婦達も「諦めが肝心だ」と言います。

    私もまだ出来ていませんが、きっと誰と結婚してもイライラすると割り切るしかないのでは。

    そんなことをいいながら、今も隣で寝ている旦那に足をのせて無言の抵抗中です笑

    私も穏やかに暮らしたいな〜お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:6831577114

  • そんなもんだと思ってみるのがいいかと

    こんにちは。
    結婚2年目、子どもが生まれたばかりの女です。

    トピ主さんのストレスを感じるところが似過ぎていたので投稿しました。

    >ストレスを感じる事としては、1ほぼ毎日リビングのソファで寝る、
    わかりますこれ。すごい腹立ちますよね…これは旦那に強く言いましたよ。何回も。風邪引くし、身体を思って…というかんじで。あとは深夜1,2時にまだリビングの灯りがついてたら起こしに行きます。そして無理やりベッドに連れ戻します…

    >2食事中にスマホを見る、
    やってました。ゲーム。そんなスマホゲームがしたいかと思うくらいしてます。一人で食べるときはいいけど、私と食べるときはやめようよって言ってからはやめてくれました。

    >3平日ご飯の支度をしているのに急に飲みに行く、
    トピ主さんも仕事で疲れてるのに嫌ですよね。私はわかる限り、週の予定を聞いておいて、あとは急に食べれなくなってもいいか、ってものしか作りませんよ。(子どもがいないときは気合い入れて作ったりもしましたが今は手抜きです)

    まぁ、男の人ってこんなもんですよたぶん。外ではちゃんとするのに家ではだらしない。と思って、イライラするとキリがないので気にしないことです!そして感情出して怒るよりも、怒りは噛みしめて優しくおだてて言ってあげると、言うこと聞いてくれるかもですよ。その辺男の人は単純で可愛いもんです。

    嫌なとこばっか見えると、楽しくなくなっちゃいますよね。でも新婚さんなのできっと、お互い好きな気持ちはあるはず?なので、怒りたい気持ちはちょっと置いといて、スキンシップとってみるとか、少し優しくしてみてあげてください。トピ主さんがニコニコしてると、旦那さんの反応も変わるかも?

    私もまだ浅いですが、結婚生活これから長いので、楽しんでやれるといいですね。

    ユーザーID:6430210871

  • なんでそんな相手?

    入籍前にはわからなかったんですか?

    まあ、わが夫もだらしがないところはありますけど・・・・

    ベッドは別ですが寝室は一緒です。
    寝るときは寝入りばなには手を繋ぐこともあります。

    食事中はテレビをつけることもありますが、基本的には会話中心です

    食事の支度をしている最中に、なにか誘いがあっても断ってくれます

    毎日坂夜いずれかでハグします

    共働きですから朝はなかなかそうはいきませんが、夜になりますとけこういちゃいちゃですかね。

    結婚して20数年経過。

    喧嘩も時折しますがきちんと話し合い、互いに歩み寄ることもしています。

    ご主人、愛情持っているのかしらね。

    ユーザーID:6507745561

  • とことん話し合う

    旦那さんとは恋愛結婚ですか?もし、そうなら、交際期間はどのくらいですか?

    7月に入籍したのならまだ、新婚ホヤホヤですよね、それを人に誘われたからってプイッと新妻のあなたを置いて毎度、出かけるなんて???

    金銭面ではどうなんですか?旦那さんはあなたと結婚する前は一人暮らし?それとも実家で親と同居していたんですか?

    旦那さんは、まだ、まだ、独身の時の気持ちが抜けないのではないですか?

    旦那さんの言動をとことん、指摘して、妥協しないで話し合ってください。独身時代とは違うっと言うことをわからせるべきです。

    ユーザーID:6232079705

  • 具体策

    1ソファを破壊して捨てる
    2帰宅後スマホを取り上げるようにする
    3事前連絡なき飲みはドアチェーンをして朝まで締め出す
    4(具体的指標がないのでなんとも)嫌な点を書き出して渡しましょう

    ソファとスマホがなくなれば大体解決です

    ユーザーID:7340094508

  • 三ヶ月 嫌な部分が見える頃ですね

    今まで見えなかった生活習慣が分かる頃ですね。

    ご主人は独身時代の習慣をそのまま続行してるのでしょう。共同生活をしてるというのを自覚してもらわないといけません。

    食事中のスマホも頂けませんが、3については論外です。作った食事だって無駄になるし経済的にもよろしくない。そこは辛抱強く言うしかないけど、飲みに行くなら決まってすぐに連絡するルールを設けるとかでしょうか。

    うちの旦那もひどかったです。食事中にゲームですよ(笑)昔だからスマホはなくてゲーム機です。言っても好きなようにして何が悪いと言われました。給料とボーナスは自分の好きなように使いたいとか。
    じゃあ、私があなたを養い続けるの?と疑問をもちましたよ。


    それでも共同生活を続けていくうちに、いろいろ悟ってきたのか意識は変わったみたいです。数年かかりましたが。
    男の人はってより性格でしょうね。


    今でもちょっと…!というのはありますよ。食事中のながら食い、家にいる間はずっとケータイでゲーム もしくはゲーム機
    ろくに話さない。目を見ない。作った食事も動物のように早食い。いただきます。ごちそうさま言わない。食器は下げない。トイレにこもってゲームするなど。

    でもある程度、妥協しないと常にケンカの元になります。相手だって妻の習慣に不満があるかもしれません。

    主さんも10年もしたら、慣れてきますよ。そういう人だと受け入れてきます。
    ただし、スマホと飲みの件に対しては改善してと強く言いましょう。

    お幸せに

    ユーザーID:9256133178

  • 厳しいようですが

    厳しいようですがそんな男性を選んだのはあなた!
    お付き合いしている時からそんな人だったのでは、ありませんか?

    離婚して次を探すのが嫌なら旦那様を教育していくしかないですね。

    「世間の他の旦那様もこんなものなのでしょうか?」と言う質問の答えは、私の周りの人たちには、そんな男性いません。

    ユーザーID:1348275232

  • ご主人は大人の自覚がありませんね・・・

    普通の人はそんな態度しません。普通と言っても色々だと思いますが、まず我が家ではないです。

    私ならサッサと別れる準備を始めると思います。ここに書いた事の他にも許せない態度があったら書き出しておいた方がいいと思います。

    なんなら、市などに無料法律相談所がありますので、一度頼ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7392796037

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