結婚生活とはこんなものでしょうか。

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  • 家庭毎に違いますよ

    ご結婚おめでとうございます。

    旦那さんの事、家庭毎に違いますよ。

    因みに私の場合、
    1.ソファーで寝た事はありません。布団で無いと寝られないから。
    2.食事中にスマホは見ません。持ってないから。
    3.飲みに出かけません。お酒は飲まないから。
    4.だらしない。これは同じですが、自分としては几帳面な方だと
    思ってます。

    我が家の場合、妻が夜10時には寝てしまうため、子作りはいつ?
    って思ってます。

    トピ主さん宅とは随分違いますね。

    お互い子供ができれば、また色々悩み事も増えそうですね。
    縁あって夫婦になったから頑張って行きましょう。

    ユーザーID:7286612302

  • 私の感覚では「普通ではない」

    だらしなさすぎですね。
    食事中スマホはお付き合いしてる時からではないの? その時点で付き合わないです、私なら。
    これは絶対NG行為です。子供がそんなんだったら手を叩いて注意しますね。

    そんな人だもの、あとの事項については「そんな程度の男」でしょうね。

    私はナシです。

    ユーザーID:2713823511

  • どんな「楽しい生活」を想定していたのでしょうか?

    男性とは〜という点に関しては、人それぞれというのが答えです。

    ベッドを共にする件については「子供が欲しい」ことと「そのために必要な行為」とが頭の中で直結していないのでしょう。
    よく結婚ありきの女性で、家と夫と子供と犬がいて幸福な家庭なんてイメージする人がいますが、お金の必要とか性的な事柄はあんまり考えていない人がいるでしょう。ちょうど、あんな感じなのでは?

    穏やかに暮らすことは可能だと思います。
    夫に過度な期待をせず、こういう人だと思って付き合えばいいのです。
    あなたが自分に興味のないことはしたくない、ヒトのために些細な面倒でもかけられるのは嫌だ、同居しても相手のために何もしてやりたくない(服をたたむとか床掃除するとか)、自分のしたいことしかしないという場合は難しいでしょうが。

    ユーザーID:0668203147

  • 一般論は止めてね

    >そもそも男性とはこんなもので、

    それは貴女の夫だけ! うちの夫は家事育児全般まかせられます!

    >私が仕事を終えて急いで晩ご飯の支度をしている途中に連絡がきて、「飲みに行くのでご飯いらない」と言われます。

    二度と晩御飯など作らなくていいですよ。

    そもそも何で先に帰っている夫に晩御飯の支度をさせないのですか?
    先に帰るほうが味噌汁くらい作って当然ですよ。

    貴女は家事分担の話し合いもしっかりせずに、ただ怒っている。それじゃダメです。

    それにしても何で結婚したんですか? 彼は貴女にまったく興味が無いようですが?

    ユーザーID:3088594197

  • そんなもんです

    共同生活をするパートナーですからね。
    「大学から付き合っていて気の知れた相手、少しずつ愛を育てて社会人になり納得いくタイミングでゴール」
    とかでもない限りバッチリ合うなんて無いんじゃないでしょうか。

    お互い婚期も差し迫り、ある程度打算もあった上で結婚を決めたんでしょうし(ハタチでこの人と出会っても結婚してたかな・・・)
    結婚して生じた利点を見直したらいいと思います。

    ユーザーID:2737688120

  • はりきらない

    新婚生活はりきっちゃうもんだけど、
    ちょっと立ち止まって考えてみましょう。

    夫と同じくらいだらしなくなれとは言いませんが、もうちょっとゆったりしてもいいのでは?
    飲みに行くのが頻繁なら大急ぎで食事作りしなくていいんじゃないですか。
    共働きならなおのこと、あなたばかり料理する必要ないわけだし。
    「○時までに連絡なければ夕飯はいらないものと見なす」といって自分のペースで動けばいいんです。

    夫の感覚としては二人の生活は友人との共同生活に近いのではないですか。
    妻への愛情がないとか、家庭を築く覚悟がないとか
    つい思いがちだけど
    こういうことが本気で、悪意なく「わからない」男はけっこういるものです。
    愛情はあるし家庭生活にもそれなりにウキウキしてるのよ。わかりにくいけど。

    例えばあなたと夫で部活をしているとしましょう。
    あなたは部長兼マネージャーで「朝練○時からです」「ミーティング集合」とかしょっちゅう言っている。
    一方彼はイマイチ熱心じゃないヒラ部員。
    「真面目に部活動やらんかい!」とキレる前に
    そもそもどんな部活動にするかのすり合わせをやってない。
    体育会系か文化系かさえ決まってない。
    そんな段階ではないですか。

    一般的な家庭像が唯一の正解ではないのです。
    あなた方二人が居心地よければいいのです。
    「私の育った家庭ではこうだった」「彼の育ち方がおかしい」
    こういう思考に陥らず
    どちらにも片寄らない、自分達の家を作ればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3461300727

  • 旦那さんに振り回されないようにする

    1はしないとできないんだから難しいでしょって言えばいいんじゃないですか?

    2は食事中スマホを預かれば良いんじゃないですか?
    ロックしてるでしょうし、目の前の手の届かない所に置けばいいかと

    3はそもそも平日は自分の分だけで旦那さんの分の夕飯作らなければ良いと思います。
    レトルト食品とかカップ麺を買い置きしとけば必要なときは対応できますし。
    当てにならないのだから初めから作らないか、決まった時間までに食べるかの連絡をしてもらうしかないです。
    連絡がなければ作らない、で良いと思いますが。

    4はそんな人を選んだのだから仕方が無いです。
    全部は無理でしょうから我慢できない事を具体的に2つくらい直してもらったらどうですか?

    ユーザーID:5102436403

  • 夫婦と言うだけで赤の他人

    生まれも育ちも違うのは当たり前。付き合ってる時とは違って生活を共にすると色々と見えてくるし、ストレスも貯まるのも当然。まだ3ヶ月。お互いにルールを決めて行きましょう。出来る事から少しずつ。出来たら必ず旦那さんを誉める。心では怒っても目と顔の笑顔と感謝の言葉で励ますを繰り返せば、大丈夫です。上から目線はダメ。あなたがいるから、私は大丈夫だからありがとうくらい持ち上げると頼ってくれると思いしぶしぶやってくれてる様になってくれます。相手が出来る範囲の事ですが。
    毎日ソファーで寝るんじゃなくて風邪をひいてはいけないから、ベッドで寝て欲しい。結婚して一人きりの体じゃないんだから。心配だからとでもいってみては?
    だらしがないのはある程度は仕方がないけど、食事の時間は家族の団欒を大事にしたいから、スマホは止めてと言う。
    夫婦ベッドは別でも同じ部屋で寝れるなら寝てみたらどうでしょうか?あまり排卵日が○日だから、お願いと言った具合だと嫌がれるのでそれとなくでいいのでは?
    だらしがないのは忍耐力がいります。日々押し付けじゃなく、同じ目線で一緒に考えようと言った姿勢でやっていけばどうでしょうか?

    ユーザーID:0285563162

  • 目を瞑れるところは瞑る

    交際期間中は、食事中にスマホはいじらなかったのですか?
    また、だらしがなくなったのは結婚してからですか?
    このあたりは結婚前から分かっていた事のように思いますが、今更不満に思っても、後の祭りですね。

    夫は一人暮らしが長い人なのかな。きっと、いつもソファで寝ていて、そのクセが抜けないのでしょう。
    夫がソファで寝ることによりトピ主さんに迷惑が掛からないなら、放っておくのもアリだと思います。
    子供は...別にベッドじゃないといけない事はありません(苦笑)

    共働きなのに、トピ主さんだけが食事担当でしょうか。
    折角作っているのに、急に「いらない」という事が何度もあるなら、この際、お互いが自分の分を用意するというルールにしてしまうのはどうでしょうか。

    各家庭ごとにルールは様々なので、トピ主さんの家庭での運営方法を1から地道に積み上げて行くんです。新婚〜2、3年は、そんな期間だと思います。
    全く違う生活をしてきた2人が一緒にやって行かなければならないので、自分との価値観の違いやカルチャーショックを受けることも多々あると思いますが、年月をかけてお互いの妥協点を探ったり、ルールが確立されれば、随分と暮らしやすくなります。

    あとは、トピ主さんと旦那さんの人となり次第という部分もあるので、その辺りの判断は、トピ主さんにお任せします。

    ユーザーID:5846354135

  • いろんな人がいるでしょう

    40代夫婦です。男性も女性もいろんな人がいると思います。

    我が家では、リビングでうとうとしている夫に、風邪をひくと悪いから、布団に寝るように言います。
    必ず布団で寝ます。

    大学生と高校生の息子も、食事中はスマホを触ることはありません。
    マナーとして教えてきました。
    当然、夫も食事中はスマホを見ません。

    急な誘いはお断りします。これも、我が家のマナーです。

    ただ、食事中はテレビをつけてます。
    これも許せない人がいるでしょう。
    でも、我が家ではニュースの話題で盛り上がったりもします。

    その家のルールを作ればいいと思うのですが。

    ユーザーID:1333048765

  • 倦怠期の中年夫婦ですね

    同棲でもしてましたか?
    もう飽き切ってますね

    なんで籍入れちゃったんでしょうか?

    こんな新婚はありません

    ユーザーID:3898626448

  • 一緒にいたいから結婚をする

     彼と一緒にいたら楽しい、嬉しい,幸せ、幸福・・・・ お互いが高められる、将来の目標に向かって歩むことができる・・・・・ だから結婚するのです。
     相手の力 経済力 家事の労力、奉仕精神を当てにするのは、詐欺と同じです。
    共に人生観、価値観を高められないとなれば 別れることしかないですね、相手のために自分の人生を死ぬまで何十年も犠牲にする必要はありません。
     助言、応援しても聞いてくれない、改善してくれない人は良き伴侶にはできません。お互い高められないからです。

     だらしなさ、食事中にスマホなど婚約中に見つけられなかったのですか? そうなるとわざと自分を隠していたということで詐欺的な要素がありますね。
     はやく、じっくりと今後の自分の人生について考えましょう!

    ユーザーID:4988736251

  • 残念な夫・・・

    >ストレスを感じる事としては、1ほぼ毎日リビングのソファで寝る、2食事中に>スマホを見る、3平日ご飯の支度をしているのに急に飲みに行く、4だらしがない

    うちの旦那さんは

    1ほぼ毎日掃除洗濯をする。
    2食事中は食事に徹するかTVのニュースに耳を傾けて
     私とその解説をする。
    3食事の支度は夫婦でするので出かけることはない、
     お酒を飲まない。
    4ダラダラしてるとこを見たことがない、暇があればストレッチか
    庭の草取り、年の割には身体のラインが綺麗、ウエストが60センチ
    寝るとこはベッド。必ずお風呂は入ります。

    ちょっと出来過ぎの旦那かな(笑
    本人は家庭と離れて規則正しい
    寮生活が長かったようです。
    家庭で育った人は甘えてる人が多いね・・・と本人はよくつぶやいています。

    すみません、こういう男性も居ますがトピ主さんの言われる男性のほうが
    多いような気がします。
    うちの父親や兄もとんでもない生活習慣を持った残念な男性でした。
    結婚することが難しくなった要因もありますね。

    ユーザーID:4447458517

  • 嫌な態度!

    新婚3ヶ月ですよね?
    嫌がる男をトピ主さんが無理やり脅して結婚したの?
    まるで倦怠期か浮気中の夫みたい。

    1は、酔っ払ってたり、テレビ見ながら寝入ってしまうってこと?
    夫婦の寝室があるのに、あえてソファで就寝してるとしたら最悪。

    2、うちの夫も食事中にゲームしてたことがありますが
    食事の仕度をした私に失礼だし行儀が悪いよと注意したら
    止めました。

    3、食事中のスマホといい、もうご主人の食事作るの止めたら?

    4、1〜3で十分だらしなさはわかりました。

    なぜソファで寝るのか、スマホで何をしてるのか
    どんな相手と飲んでいるのか、全然わかりませんが
    私なら不倫疑います。
    言っても改善されないなら、離婚も考えます。
    まともな結婚生活とは思えないから。

    ユーザーID:3626691733

  • お互い様

    3は仕方がない。
     連絡が来るだけ良い方だと思います。
    1はトピ主さんの子作りアピールが怖いのかもしれない。
    4は今更治らないかもしれない。

    2は頑張れば治ると思います。

    一々怒られるご主人だって、
    穏やかな生活には程遠のではありませんか?
    他の妻たちは感情を出して怒らないと思います。
    だから、お互い様だと思います。

    ユーザーID:4650524772

  • 話し合い

    新婚さんですね。
    おめでとうございます。

    夫婦って、結局、話し合いの連続だと思います。
    私も30前半で結婚、10年経ちましたが
    揉め事は、その日のうちに解決して
    話し合いしていかないと
    少しずつ不満が溜まって、大嫌いになってしまいます。
    ベッドを同じもいいけど
    お風呂に一緒に入るようにすると
    もしかすると改善するかもしれません。

    結婚10年経っても、お風呂に一緒に入ってる夫婦は
    周りに数組いますが
    皆さん仲良しです。

    ユーザーID:6018146318

  • 寂しい結婚・・・

    結婚て難しいですね。30年たってもそう思います。まだ新婚さんなのに寂しい文面でした。どんなに仲が良くても意見の違い摩擦は有るのだと思います。問題が起きたときにきちんと話し合い相手の気持ちを察するのが大切かしら。男の人は面倒な話になると聞き流す、狸寝入りが得意です。興味の視点が男女では違うようです。ですが、夫婦はどんなに喧嘩をしても一つ布団で寝れば仲直りという話を聞いたことが有ります。新婚なのにソファーで眠るご主人てどうなんでしょうか。貴方の不満や寂しさ良く話しましょう。相手がきちんと貴方の話に耳を傾けなければ変わらないのだと思います。じっくり見極めましょう。まだまだ若いのですから別の人生もあります。私も心当たりがあります。見極めている最中に子供が出来てしまい子供の為と母として生きてきました。寂しさはいつしか子供への過度な愛情になり、成人した息子は家を出ました。昨年癌になるも検査、告知、放射線治療すべて一人で頑張りました。夫も息子もいますが独りぼっちということです。心が折れそうなときに抱きしめてほしかったかな。この結婚に不安があるなら暫く子供は作らないほうが良いかもしれませんね。子育ても貴方の幸せがあってこそです。私のように寂しい結婚にならないように良く考えてみては。貴方はまだまだ健康で若いのですから。ストレスばかりだと病気になってしまいます。

    ユーザーID:1838059055

  • 倦怠期?

     旦那の態度はタイトルのように倦怠期の夫のようですね。
     とても新婚数か月の夫婦とは思えません。
     婚前に同棲していたわけでも無いようなのにオカシイですね。
     ハッキリしているのは旦那が新婚の妻であるトピ主に関心がないことですね。
     私は二度も結婚しているオッサンですが、新婚の時はもっと妻に関心があり、一緒にいるのが楽しかったですがね。
     旦那が妻に無関心に見える原因は分かりかねますが、時には色っぽいお洒落をしたり旦那が焼きもちを焼くような言動をしたりとか工夫してみてはどうですかね?

    ユーザーID:4143294263

  • あなた達だけ

     こんなもののはずないです。結婚35年の夫婦ですが、全て無しです。突然の飲み会は年に一度もないです。殆どは2〜3日前には解かっていますよ。
     そういうわけなので、その男(夫)がそうなだけで、他の一般男性は違いますよ。残念ですが失敗ですね。

    ユーザーID:7813955544

  • いいえ、一般的ではないと思います。

    少なくとも私の結婚生活はまったく違います。毎日布団で寝るし、食事中に携帯電話は見ないし、急に飲みに行くことはないし、だらしなくもありません。

    急に飲みに行くのは仕事の関係上仕方ないこともあるのかなとは思います。連絡をくれるだけマシと思って諦めるかな。

    子どもを熱望していてもそれじゃあ無理だし、子どもができてもそういう生活態度だと困るということは話し合わないと解決しませんね。

    結婚生活は話合いで解決し前に進めないと難しいです。話合いをし、お互いが譲歩し、お互いが心地よく生活できなくては長続きしません。

    二人だけで話し合っても解決できない場合は信頼できる共通の知り合いを同席させ話してみるなどしてみてください。

    ユーザーID:8274612278

  • 恋愛は夢、結婚は現実

    結婚したらこんな家庭を作ろうと夢見ていたようですが、理想と現実は違います。
    毎日、楽しい会話などありません。
    旦那さんの愚痴を聞かされないだけマシだと思います。

    食事中のスマホは、テレビを見ているのと大した違いはありません。
    急に飲みに行くのなら、その日の献立は翌日に出せばいいのです。
    ソファーのゴロ寝は、椅子を一脚ごとにひじ掛け式に変えれば解決します。
    だらしないのは夫の習性だからあきらめる。

    世の中にはもっと深刻な悩みを抱えている妻がいることを理解してください。

    ユーザーID:0425643318

  • ちょっとだらしない

    と思います。とは言え、まだ三ヶ月でしょう。ボチボチ話し合って行かれればいいと思います。

    ユーザーID:7652077651

  • レスします

    男性は妻に対して母親と恋人を兼ね備えたイメージを持っているようです。
    ご主人はトピ主さんのことを新しいお母さんだと見ているのでしょうね。
    あるいはお手伝いさん?同居人?
    きっとご主人には独身の友人も多く、幼児性が抜け切れてないのでしょう。
    共働きであれば、まず家事分担をハッキリさせること。
    結婚したことの覚悟を決めてもらうこと。
    主導権はトピ主さんが握って上手に転がすことですね。

    私の夫も実家に寄ることが多く、毎日ケンカばかりしていました。
    どうやら環境の変化に対応できなかったようで、
    かなりストレスを感じていたようです。
    その点、女性は順応力が高く新婚生活もポジティブに送れるので、
    男性とは温度差が生じるようですね。
    繊細な人ほど環境変化にはついていけません。
    ご主人は今が結婚への移行期間なのかも知れません。
    また、新婚生活に興味があって呼び出したがる友人もいます。
    ラインで近況を知りたがる友人もいます。
    そのうち落ち着くのではないかな・・・と思います。

    あと、夕食は自分ひとりで作らずに手伝ってもらってください。
    そして、ここが大事なのですが、料理の腕は上げてくださいね。
    美味しい食事が夫婦の絆を強めます。

    ユーザーID:9697266456

  • 結婚向きじゃない男性と結婚してしまった?

    ご主人は結婚向きじゃないのかもしれません。
    ご主人はひょっとしてそもそもトピ主さんのこともそれほど好きじゃないのかな・・・と思えてしまうようなトピ文の内容ですが、子供を熱望していたりと謎ですね。

    変わらないのなら、もうご飯の支度やめたらどうでしょう。

    妻が晩御飯を作ってる最中に置き去りにしてまで飲みに行く新婚の夫。
    何かが普通じゃないですよ。

    ユーザーID:9561830642

  • 結婚1年半の私の場合

    1.毎日セミダブルのベッドで一緒に寝ます。隣にいる温もり、朝起きると隣にいる喜びが好きです。喧嘩した時だけふてくされてソファで寝る事があります。長引いても最大2晩です。それまでにどちらかもしくは双方が謝って解決します。

    2.食事中のスマホはうちの奥様も嫌いで怒られました。それ以来やらないように気を付けています。

    3.ご飯の準備はお互い早く帰った方が先に始めてます。後で帰った来た方はそれに合流して手伝います。ご飯を作り始めてから外出や飲みに行く事態は通常発生しません。そういう予定は予めきまっていて事前に双方連絡しておくので。

    4.自分もそうでした。汚部屋暮らしの自分と片付け上手な奥様の生活は当初からお互いの要求事項の折衷案交渉の連続です。最終的には絶対に譲れない方に努力で妥協できるほうが歩みよるしかないですよね。自分の生活習慣・収納法改革、持ち物の棚卸と断捨離で今では奥様の納得の行く生活習慣を遵守しております。

    トピ主さんへは結婚前の相手の見極めが足りてませんでしたね。私にとって結婚前の同棲は必須事項です。何故なら結婚とは恋愛に始まりますが、結局は生活であり、異文化交流と相互理解、妥協、協調の産物です。それができない場合結婚は破綻します。30代ならまだやり直し(離婚して再婚)がききます。選ぶ道は3つです。

    ・4つのストレスを我慢して一生過ごす
    ・旦那様に努力してもらいってストレス解消する
    ・期限を区切って改善が見られない場合離婚し、ストレスのない生活をできる人を探す

    時間の余裕はありません。早めに結論を出しましょう。

    ユーザーID:9280939927

  • どのようなことでしょう?

    ソファに寝るのは、トピ主さんの熱望でなかったら放置してもいいのでは?
    ただし、30代とのことで旦那さんに不妊検査に行ってもらいたい旨をつたえてみたら?
    妊娠しないのは、女性だけでなく男性にも半分原因はあるんですよ。

    食事中のスマホは、私なら黙って睨みつけながらご飯を食べるかな?

    夕食は「18時までに連絡があったらご飯を用意します」にしてみたら?
    もしくは食事の支度を週1でもやらせる。
    その日に「急に飲みに行くことになったからいらない」って同じことをしてみるとか…。
    ご飯作る予定だったのに「急に仕事になったから作れない」とか。

    だらしがないとは…どの程度でしょうか?
    洗濯物をひっくり返してかごに入れてあったので、そのままひっくり返してそのまま干してそのまま置いておいたら怒ってましたが「ちゃんと返してっていってそのままだったからそれが正しいんでしょ?」と言ったらときに直るようになりました。

    まぁ、よっぽどマメな人でなかったらそんなもんだと思いますよ。

    ユーザーID:4089365134

  • そういう男なだけ

    私の周りにそういう旦那はいません。もちろんうちの旦那も。40代共働きです。
    1、首や腰が痛くなるんですかね?必ず寝室のベッドで寝ますよ。
    2、食事中スマホがなっても迷惑そうにしてます。「でないの?」「みないの?」というと「食事中!おいしいご飯の邪魔!」と相手だけ確認して放置します。食後もそのまま忘れてて「さっきの連絡いいの?」というと「ああそうか」と返事してます。
    3、平日会社を出る時間に必ず「着替えて帰るよー」と定型文(笑)でメールが来てまっすぐ帰ってきます。急な飲みの誘いなんて既婚者なのに相手も失礼ですね。そんなことが続いたら私ご飯作るのやめます。「急に飲み行くとか言って無駄にするからレトルトカレーでもくっとけ」です。
    4、私もだらしないので人のことは責めません。だらしない、の具体例はありませんか?
    人には拘るところ、生活の仕方は違うので掃除の仕方が自分と違う!とかで怒るのはかわいそうだと思います。その辺は自分の要求レベルを根気よくわかってもらうべきだとは思います。

    ユーザーID:3435409852

  • あー…

    まず我が家のことを言うと、「こんなもの」ではありません。我慢できないこと、嫌なことは、どちらも言えば改善されます(だんだん忘れられて元に戻っちゃうこともあるので、その場合はリマインドしますけど)。まあ、お互いズボラなんで、そんなに細かい要求も出ないんですけれどね。

    ストレスたまるの、分かります。私は、夫とはまあまあ快適に暮らしていますが、それ以前にルームシェアしていた姉との暮らしは最悪でした。なぜなら、彼女は、私の「しないでほしい」をまったく聞き入れなかったし、話し合おうとすれば、こちらを責めるような人だったからです。本当にイライラしました。
    結婚でも、ルームシェアでも、誰かと生活する場合、些細な習慣や行動をすり合わせできるかが一番重要なんですよね。柔軟性と想像力とお互いに対する思いやり、そして話し合える姿勢があれば、可能なんですが、そうではないと…。
    まあ、その意味では、ちょっと問題のある旦那様かな…と思います。とはいえ、まだ3ヶ月だから、攻略のしようはあるかもしれません。

    とりあえず、1は、寝てたら起こして寝室に誘導。2は食事前にスマホを彼から遠ざける(「食事だから、スマホはそっちに置いておいて」とか「今のうちに充電しておきなよ」とか、穏やかに誘導)。こういうことをまめに行いながら、伝えていくしかないのかなと。
    3だけは、もっと強硬手段でいいでしょう。「飲みに行く日は●時までに連絡」をルールにしては? ルールを破られた場合、彼のために作ってしまった夕食は冷蔵庫にでも突っ込んで、まるごと次の日の夕食として出しちゃいましょう。私なら罰金もつけます。

    健闘をお祈りします。

    ユーザーID:0278138936

  • どういう経緯で結婚したのでしょうか?

    お互いに好き同士で結婚したとは思えない内容ですね。
    結婚前に、ご主人のことをそれほど知らないまま結婚したのでしょうか?

    「自分の要望を伝えて喧嘩になる」というのは、夫婦として正しい関係が築けていないのでは?

    夫婦は、お互いに要望を伝え合い、お互いの希望をすりあわせ、思いやりあうものです。

    ですから「結婚生活とはこんなもの?」というトピ主さんの質問には「ちがいます」とお答えします。

    お互いに好き同士なら、思いやれると思うし、相手に希望に極力添いたいと思うものでしょう?

    トピ主さんの文章にはご主人への愛が見えないし、ご主人もトピ主さんに愛がないように思えるのです。
    これが結婚20年とかなら、まだ愛情が冷める夫婦もいるでしょうが、新婚ですよね?

    お互い愛してないのに、結婚したの?
    交際期間はどうだったのでしょうか?

    ユーザーID:7974838570

  • 駄目だねえ

    >世間の他の旦那様もこんなものなのでしょうか

    そうだよって言ったほうがあなたの慰めになるんだろうけれど、掲示板だし本当のことを書くとそうでもないと思いますよ。
    ちなみにうちはそんなことはなかった。
    だってそんな人間だってわかってたら結婚してないですよ。
    そういうの、全く気づかなかったの?

    >1ほぼ毎日リビングのソファで寝る、2食事中にスマホを見る、3平日ご飯の支度をしているのに急に飲みに行く、4だらしがない

    1番はご主人に聞くしかない。何故なの?って。
    2番はマナーがなってない、目の前のあなたへの思いやりゼロ。
    3番も同じく。あなたへの気遣いゼロ。自分の欲求優先。
    4番は、、性格だからなおすのは難しいでしょう。

    はっきりいって、、愛されてるんでしょうか?あなた。
    お子さんを熱望されているとのことですが、少し考えた方がいいような気がしますよ。
    そんな状態で家族になれます? だいたい彼は子供を欲しがってるの?

    私と夫との新婚生活は思い出すと毎日が夢みたいに幸せでしたね。
    幸せすぎて怖いくらいだったのを覚えてますよ。
    好きな人と帰る場所が同じ喜び、一緒にいる時は片時も離れなかったですね。
    今はもちろんそんなことはないけどね。
    喧嘩もしょっちゅうしますけど、子供も産まれて穏やかな幸せを感じてますよ。

    喧嘩をしても基本「あなたはいいと思っても私が嫌がることはしないで。私もあなたが嫌がることはしないから」っていうのを前提にしてます。
    夫もそれを納得して毎回、折り合いつけてますね、なんとか。
    あなたのところはそれができてない。うまく話し合えればいいんだけどね。。

    ユーザーID:1751817358

  • そんなものだと思います。

    私は女ですが、父親と弟がおり、普段からそんな調子です。
    特に父親の生活音やすることほとんどがかなりのストレスでした。
    歴代の彼氏でさえそんなところがありました。
    そして私は男特有のだらしなさが嫌で家をでました。

    結婚前にわからなかったのでしょうか?
    年をとればもっとどんどんだらしなくなっていきますよ。
    慣れって怖いですよね

    ユーザーID:6455199670

  • 期待しないこと

    4は、よくあることですし、性格なので完璧に治すのは難しいです。
    これはお互いに言えることです。
    ただ、ひとつずつ改善することはできるのではないかと。
    直してほしいことが10個あるなら、その中で一番簡単と思われるものだけを継続して言ったり相手が治しやすいような生活上の工夫(例えば、洗濯ものをカゴに入れてほしいなら、入れやすい場所はどこかを模索するとか)をしていって、数ヶ月単位での達成を目指します。
    1年にひとつ治れば、10年後にはコンプリートですよ。

    3については、期待しないことです。
    というか、そういうことがあるなら「相手のため」だと思って料理をしない。
    自分の食べたいものを作って、相手も食べてくれればラッキーと。
    もしそれで苦情が出るようなら話し合いですね。

    2は、諦めましょう。そのほうがお互い幸せです。

    1についてはわかりません。
    子どもはコウノトリが連れてきてくれるとでも思っているのでしょうか?
    ここも話し合いですね。

    恋人時代のような期待を相手にしないことです。
    家族になったら、お互い空気になるのがイライラしないコツです。

    ユーザーID:5750525596

  • 感覚が独身のまま

    結婚したっていう自覚がないんでしょうね。
    感覚が独身時代のままなんでしょう。
    1はもう勝手にしろ。って感じですが、
    2と3は私は許せないです・・・。
    きちんと話合うべきと思いますが
    それでもダメなら私なら離婚覚悟で
    『あなたと結婚してる意味が
    分からないので出て行きます。
    あなたも今後どうしたいのか、
    ひとりでよく考えてみてください。』
    って書き置き残して家出します。

    ユーザーID:4149726953

  • だらしなさすぎと思う

    アラフィフのおばちゃんです。
    まず1の「ソファーで寝る」は、私としては1日でもNGです。ほぼ毎日なんて、ありえないの最上級です。
    2の「食事中のスマホ」も2人での食事中にスマホなんてNGです。「そんなに大事な事があるんか?」と聞いてみたいわ!2人で今日の報告をしあい、お話しをしながら食事を取りたいです。もし子どもができたなら、教育上もなおのことそうあって欲しいですよね。
    3の「頻繁で急な飲み会」はご主人の状況が分からないので、何とも言えないけれど、前からの予定でなく、気分で行くって事なのでしょうね。作る人の気持ちが全然理解されていないからこそできる事だよね〜と思いますね。たまにはダンナに作ってもらえば?

    全体的に、トピ主のダンナは、私の尺度では、だらしなさすぎと思います。
    私は人類の中でだらしない人が一番嫌いです。
    もしかして洋服も脱いだらその辺に置きっ放し、トイレの電気も、部屋の電気も付けっぱなし、靴のかかとをずりずりすりながら歩いていたりして!
    あ〜〜だらしない!
    でも、それはお育ちです。なかなか直りませんよ。

    我が夫もそうした傾向がありました。20年間、口を酸っぱくして毎日毎日言って、やっとトイレの電気を消せるようになりました(子ども以下!)でも、ほかに良い所がありますから、一緒に暮らせてきました。(のんびりさんで気が大きい)辛うじて、ソファーでは寝ないし、スマホ見ながら食事はしませんが。

    ご主人は、全体的に子どもっぽく、妻への思いやりに欠けていると思います。
    結婚って、育ちも考えも違う他人との暮らしですから、お互いの歩み寄りが快適な毎日を送るには大切です。これを彼女だけでなく、彼にも認識してもらわなくてはいけません。

    お二人でよくよく話し合うべきと思います。がんばって!

    ユーザーID:5818158700

  • 学生の共同生活ですね

    それは結婚生活ではありません。

    私の場合、夫はソファで寝ません。食事中のスマホは夫婦とも、なので、二人とも気を付けようねと言い合っています。ご飯の支度中にご飯がいらないという状況になったことがありません。それから夫がご飯を作る日もあります。

    私でもトピ主の夫のような人とは一緒に生活したくありません。これは世に言うダメな夫です。昔の人は、昭和な男性だねと言うかもしれませんが、男らしい亭主関白な部分がないなら、単に学生が友達と共同生活している、または学生が新たな母親と住んでいるという状況です。

    子供が欲しいと言っても、子供と遊びたい大きな子供なのでしょう。子供がいると、アウトドア、バーベキューやキャンプ、お祭り、ベビーカーを押して遊園地など楽しそうだという、遊びたい感覚の延長だと思います。

    離婚しても、もし、マメに家事をしたり倹約家だったりする男性が苦手で、同じような男性しか好きになれないなら…自分の選んだ道です。

    ユーザーID:0897858755

  • 子供が出来る前に

    考えて

    結論だして

    新しい人を見つけたほうが、よいかなと、勝手な話ですいません。

    そんな男ばかりじゃ無いですよ

    結婚したら、相手の事を考えて、行動するべきです。

    まあ、私も、結婚は早かったですが
    最初は妻に迷惑かけっぱなしでした

    反省して、妻と楽しく暮らしています。

    と、考え直してくれる可能性があるか、どうかの判断ですね

    ユーザーID:8829123885

  • ご主人は大人の自覚がありませんね・・・

    普通の人はそんな態度しません。普通と言っても色々だと思いますが、まず我が家ではないです。

    私ならサッサと別れる準備を始めると思います。ここに書いた事の他にも許せない態度があったら書き出しておいた方がいいと思います。

    なんなら、市などに無料法律相談所がありますので、一度頼ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7392796037

  • 厳しいようですが

    厳しいようですがそんな男性を選んだのはあなた!
    お付き合いしている時からそんな人だったのでは、ありませんか?

    離婚して次を探すのが嫌なら旦那様を教育していくしかないですね。

    「世間の他の旦那様もこんなものなのでしょうか?」と言う質問の答えは、私の周りの人たちには、そんな男性いません。

    ユーザーID:1348275232

  • 三ヶ月 嫌な部分が見える頃ですね

    今まで見えなかった生活習慣が分かる頃ですね。

    ご主人は独身時代の習慣をそのまま続行してるのでしょう。共同生活をしてるというのを自覚してもらわないといけません。

    食事中のスマホも頂けませんが、3については論外です。作った食事だって無駄になるし経済的にもよろしくない。そこは辛抱強く言うしかないけど、飲みに行くなら決まってすぐに連絡するルールを設けるとかでしょうか。

    うちの旦那もひどかったです。食事中にゲームですよ(笑)昔だからスマホはなくてゲーム機です。言っても好きなようにして何が悪いと言われました。給料とボーナスは自分の好きなように使いたいとか。
    じゃあ、私があなたを養い続けるの?と疑問をもちましたよ。


    それでも共同生活を続けていくうちに、いろいろ悟ってきたのか意識は変わったみたいです。数年かかりましたが。
    男の人はってより性格でしょうね。


    今でもちょっと…!というのはありますよ。食事中のながら食い、家にいる間はずっとケータイでゲーム もしくはゲーム機
    ろくに話さない。目を見ない。作った食事も動物のように早食い。いただきます。ごちそうさま言わない。食器は下げない。トイレにこもってゲームするなど。

    でもある程度、妥協しないと常にケンカの元になります。相手だって妻の習慣に不満があるかもしれません。

    主さんも10年もしたら、慣れてきますよ。そういう人だと受け入れてきます。
    ただし、スマホと飲みの件に対しては改善してと強く言いましょう。

    お幸せに

    ユーザーID:9256133178

  • 具体策

    1ソファを破壊して捨てる
    2帰宅後スマホを取り上げるようにする
    3事前連絡なき飲みはドアチェーンをして朝まで締め出す
    4(具体的指標がないのでなんとも)嫌な点を書き出して渡しましょう

    ソファとスマホがなくなれば大体解決です

    ユーザーID:7340094508

  • とことん話し合う

    旦那さんとは恋愛結婚ですか?もし、そうなら、交際期間はどのくらいですか?

    7月に入籍したのならまだ、新婚ホヤホヤですよね、それを人に誘われたからってプイッと新妻のあなたを置いて毎度、出かけるなんて???

    金銭面ではどうなんですか?旦那さんはあなたと結婚する前は一人暮らし?それとも実家で親と同居していたんですか?

    旦那さんは、まだ、まだ、独身の時の気持ちが抜けないのではないですか?

    旦那さんの言動をとことん、指摘して、妥協しないで話し合ってください。独身時代とは違うっと言うことをわからせるべきです。

    ユーザーID:6232079705

  • なんでそんな相手?

    入籍前にはわからなかったんですか?

    まあ、わが夫もだらしがないところはありますけど・・・・

    ベッドは別ですが寝室は一緒です。
    寝るときは寝入りばなには手を繋ぐこともあります。

    食事中はテレビをつけることもありますが、基本的には会話中心です

    食事の支度をしている最中に、なにか誘いがあっても断ってくれます

    毎日坂夜いずれかでハグします

    共働きですから朝はなかなかそうはいきませんが、夜になりますとけこういちゃいちゃですかね。

    結婚して20数年経過。

    喧嘩も時折しますがきちんと話し合い、互いに歩み寄ることもしています。

    ご主人、愛情持っているのかしらね。

    ユーザーID:6507745561

  • そんなもんだと思ってみるのがいいかと

    こんにちは。
    結婚2年目、子どもが生まれたばかりの女です。

    トピ主さんのストレスを感じるところが似過ぎていたので投稿しました。

    >ストレスを感じる事としては、1ほぼ毎日リビングのソファで寝る、
    わかりますこれ。すごい腹立ちますよね…これは旦那に強く言いましたよ。何回も。風邪引くし、身体を思って…というかんじで。あとは深夜1,2時にまだリビングの灯りがついてたら起こしに行きます。そして無理やりベッドに連れ戻します…

    >2食事中にスマホを見る、
    やってました。ゲーム。そんなスマホゲームがしたいかと思うくらいしてます。一人で食べるときはいいけど、私と食べるときはやめようよって言ってからはやめてくれました。

    >3平日ご飯の支度をしているのに急に飲みに行く、
    トピ主さんも仕事で疲れてるのに嫌ですよね。私はわかる限り、週の予定を聞いておいて、あとは急に食べれなくなってもいいか、ってものしか作りませんよ。(子どもがいないときは気合い入れて作ったりもしましたが今は手抜きです)

    まぁ、男の人ってこんなもんですよたぶん。外ではちゃんとするのに家ではだらしない。と思って、イライラするとキリがないので気にしないことです!そして感情出して怒るよりも、怒りは噛みしめて優しくおだてて言ってあげると、言うこと聞いてくれるかもですよ。その辺男の人は単純で可愛いもんです。

    嫌なとこばっか見えると、楽しくなくなっちゃいますよね。でも新婚さんなのできっと、お互い好きな気持ちはあるはず?なので、怒りたい気持ちはちょっと置いといて、スキンシップとってみるとか、少し優しくしてみてあげてください。トピ主さんがニコニコしてると、旦那さんの反応も変わるかも?

    私もまだ浅いですが、結婚生活これから長いので、楽しんでやれるといいですね。

    ユーザーID:6430210871

  • アドバイスではありませんが

    私もちょうど同じような状況です。

    新婚なんですか旦那にイライラしかしません。
    離婚までも何度も考えました。

    しかしこうやってみると、旦那にイライラしない人の方が少ないと思います。

    私もなんで新婚なのにこんなに、、、と思っていましたが、先輩主婦達も「諦めが肝心だ」と言います。

    私もまだ出来ていませんが、きっと誰と結婚してもイライラすると割り切るしかないのでは。

    そんなことをいいながら、今も隣で寝ている旦那に足をのせて無言の抵抗中です笑

    私も穏やかに暮らしたいな〜お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:6831577114

  • そんなものかもしれません

    20代夫婦、生後半年の子供が一人。

    1.お酒に酔うと、自分の部屋やリビングの床で寝てたりします。笑
    腹が立つ時もありますが、身体がしんどくなったりするのは本人なので、放っておいています。

    2.これは私もしてしまうので気にしたことはありません。

    3.これもよくありますが、次の日の朝食に回しています。そうすれば朝作る手間も省けますし。

    4.夫が独身の時は、常にゴミ屋敷のような部屋で暮らしていて、だらしなさは今もあまり変わりません。

    毎日腹が立つことはありますが、それを承知で結婚しました。夫は自身がだらしのないぶん、私のすることに関してはものすごく寛容です。

    最近は、夫は外で一生懸命働いているのだから、家でくらいリラックスさせてあげるのも大事かなと半ば諦めてきました。その代わり、たまに私も手抜き家事の日があります。

    共働きの中毎日お疲れ様です。
    トピ主様もお疲れの時はご飯作りを放棄したりダラダラしてみると、旦那様の行動に少し寛容になれるかもしれません。

    ユーザーID:4322445929

  • どうして?

    どうしてその人と結婚したのでしょうか?
    だらしないとか、食事中スマホを弄るとか、行為が少ないとか、付き合っている時に分かる事です。
    事前に連絡しないで急に飲みに行く事が迷惑・鬱陶しいって、人を思いやる事が出来る人なら、1〜2回指摘されたら気付くと思いますが。

    ご主人に対して不満ばかりで、一ミリも愛情を感じません。
    ご主人も主さんに対して、愛情が有る言動ではありません。
    何故結婚されたのでしょう?

    ユーザーID:9421797279

  • 男性一括りにしないで欲しいですね

    男性はこんなもんですか?って人によって違うに決まってるでしょう。
    女性なんて貴方みたいな人ばっかりでこんなもんですかね。って言われたら気分害しませんか?
    貴方の旦那がそういう人だったってだけです。幼稚な事書かないで下さい。

    1〜4にお答えします。
    1、うちの旦那は居間でごろ寝が好きでよくそこで寝てますが寝る時間になったら起こして
    寝室に移動するよう促してます。一緒に寝てます。

    2、食事中に新聞見たりしてましたが行儀が悪いと注意し続けて、ながら食事は辞めさせましたが
    実際に辞めるまで数年かかりました。テレビ鑑賞はOKにしてます。

    3、うちの夫は酒飲まない。実父が酒飲の絡み酒で大嫌いなので酒飲めない人を選びました。

    4、私もだらしないのでお互い様。ガンが居るとガンが勝つんですよね。お疲れ様です。

    行為自体は少なくてもゼロじゃないんでしょう?じゃあ子供作る気はあるじゃないですか。
    行為が多ければ出来るってものでもないし。レスじゃなければ子作り参加してると言えると思います。

    たった3ヶ月で・・・元々は他人同士なんだから当たり前でしょう。
    結婚生活はお互い相手の生活を擦り合わせて作り上げるものですよ?
    楽しいばかりの結婚生活はラブラブ度の高いカップルならではです。
    ラブラブ度が減ってるからストレスの方が高く感じるんじゃないですか?

    相手への不満ばかりじゃ楽しくないのは当たり前です。
    相手だって貴方への不満はあると思いますけど口にしてないだけだとは思いませんか?
    不満以外の事を考えて生活したら楽しくなると思いますよ。

    ユーザーID:1302657689

  • 擦り合わせが大切

    生まれた時から一緒に暮らしている家族でさえ気になることがあるのに、
    元々他人だった夫婦に生活習慣の違いがあるのは当然のことです。
    それを少しずつ擦りあわせ、歩み寄りながらそれぞれの家庭を
    作っていくものではないでしょうか。

    1どうして毎日ソファで寝るのか、原因や理由は分かっていますか?
    それを解消しなければ注意しても直らないと思います。
    2お行儀が悪いのでやめてもらいましょう。子どもが生まれたらなおさらです。
    3はある程度許容してあげなければ仕方ないかも知れません。
    付き合いは会社によって違うでしょうし、断りにくいものもあるでしょう。
    感情的になって怒るより、連絡があるだけマシだと思う方が賢明です。
    4こればっかりは性格なので…結婚前から分かっていますよね…?

    ソファで寝てしまったら、風邪ひくよって起こしてあげて
    ベッドへ誘導したら良いのでは?睡眠の質もベッドの方が良いと思いますよ。
    (私は夫が布団以外の場所で寝たら、少し寝かしてから必ず起こしています。)
    余計なお世話ですが、お互い30代で子どもが欲しいということなら
    のんびりしている場合ではないと旦那様に分かってもらう必要が
    あると思います。

    まだ始まったばかりの結婚生活、少し疲れが出て来たのかも知れませんが
    これから楽しい(穏やかな)ものになると良いですね。

    ユーザーID:2165727913

  • 理解に苦しむ

    主さんの旦那様お行儀が悪いです。結婚前はわからなかったのかな?

    もし自分が主さんの立場なら相手の嫌なところ全部は無理だけど、食事中のスマホやソファで寝るのは改めてもらいたいです。できることなので。

    初めが肝心でなあなあになってしまったら後からは直りません。旦那様は主さんがそれほど嫌がっていると思っていないのではないですか?

    とりあえず話し合うことは必要かなと思います。

    ユーザーID:5392988544

  • それは

    結婚して、何でもかんでも自分の思い通りになるわけないです。

    違う人生を歩んできた人間が生活を共にするわけですから、物事の考え方価値観、優先順位、生活の仕方 こまごましたことで、いろいろと違いがあるのは当たり前です。

    片方の価値観を無理強いするのは、そもそもが間違いだから、相談協議しつつ、相互に思いやりを持って、譲り合って 落としどころを決めないといけないですよね。

    ユーザーID:9270913696

  • 最初はそんなもの

    違う環境で暮らしてきた2人が一緒に住めばカルチャーショックの連続です。
    だから最初に嫌なことは嫌、こうして欲しいとすり合わせをするのは必要な作業。これを省くと後から揉めます。

    ただ言い方は大事です。

    相手はそれで生きてきているので。
    感情的に言うよりは、「こうしてくれると嬉しい」というお願い形式の伝え方の方が効果的。

    1一緒の部屋で寝たいなー
    2スマホより私と喋って欲しいなー
    3早めに連絡くれると助かるなー
    4私はこれするから、あなたは一緒にこれしてくれると嬉しいなー

    1に関しては、1つのベッドで寝ると熟睡できない人もいるので、彼がそのパターンなら、同じ部屋に寝具を2人分用意してみては?
    2は食事中一緒にテレビを見ればスマホより会話は弾むと思います。
    3は、食べてくれないと困るー、連絡してくれないと困るー、助けてくれたら嬉しいなー!と言うと、怒るより聞いてくれますよ。ご飯は翌日食べて貰えばいい。あんまり怒り過ぎると怖がってますます帰ってこなくなりますので要注意。
    4は簡単に出来ることを少しずつお願いして、やってくれたら褒めて伸ばすのが近道。

    結婚って、違う星の住人と一緒に暮らすようなもの。わずかな言葉が通じただけでも大喜びしないと。そうやって大げさに喜んで見せたら、相手も嬉しくていろいろやってくれるようになりますから。言葉が通じないからとイライラしてても、その感情はちゃんと伝わりますからね。

    言葉が通じない相手と暮らすんだもの。最初から楽しいはずがない。でも、通じた時に嬉しいし、自分たちのルールができればどんどん居心地が良くなります。最初の設定は大変だけど、カスタマイズできればどんどん楽になるのはパソコンやスマホと似てると思いますよ!

    ユーザーID:3406009393

  • ?。新婚さんですか…

    結婚3か月ですよね。結婚前から、そんな感じでしたか?

    心がよそに有りますね。外に好きな人がいるように思います。

    ユーザーID:2308144107

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございます。一つ一つありがたく拝見しております。

    回答の中で交際期間が短いのでは?との質問がありましたが、ご指摘の通り、6ヶ月程です。また、結婚前にだらしなさは分かっていたので、皆様の仰る通り、そんな夫を選んだのは私なのです。

    私としては話し合いで解決していきたいところですが、夫はシリアスな話が苦手で、黙り込んでしまう事が多いのです。どのように感じているのか、今後どうしたいのか等聞いても無言なので話し合いになりません。

    交際中は思いやりも愛情もあり、お互いに結婚したくてしたのです。ですが、残念なことに、お互いに冷めてきてしまっているのかもしれません。。

    ユーザーID:0849860502

  • だらしないよね


    私の夫もだらしないです。
    食べる事と、寝る事についてとてもだらしない。あとTV。
    テレビがついてると、ボーッと口をあけて見入ってます。

    食べる事は、スーパーの試食は余さず試すし、夜遅くても、
    会社に遅刻しそうでもガツガツ食べるし、前日とんかつ定食食べてるのに
    翌日も餃子大盛り定食を頼んでしまう、節制のなさです。

    結婚前は気張っていたのか、かっこつけてたのか、こういった姿は
    みせませんでした。まぁたいていの人が家庭内のだらしない面は
    隠すと思いますが…

    結婚って生活だから、オナラする、とか、脱いだ服をその辺にとか
    ソファーに寄りかかって、だらしなくテレビ見ながらお菓子食べるとか、
    誰しもやった事ある悪い面がアカラサマニなるとは思います。

    でも、新婚だと幻滅しますよね。
    私もなんでこんなだらしない男と…と思いました。

    直してほしい事は伝えたほうがいいけど、あまりやりすぎると
    結婚生活が窮屈になって、旦那さんも嫌気がさすかも

    難しいけど、擦り合わせていけるといいですよね。

    追伸:食事の支度は、連絡を早めにさせたほうがいいですよ。
       私も同じようにされて、頭に来たので飲み会がある時は
       16時までに連絡を入れるよう、徹底的に言いました。
       レストランじゃないんだから、都合よく扱われたくないですよね。

       あと、あまり最初から尽くさないほうが良いですよ
       最初が肝心、家事も旦那さんに色々やってもらえるよう、
       上手く誘導してください。やってくれたらへたくそでも大げさに褒める!
       これ効きます(笑)

    ユーザーID:4479446186

  • だんだんと...

    結婚15年です。
    私も新婚の頃は...というか
    つい最近まで、ダンナにイライラしてました。

    「なんでちゃんとできないの!」と。
    ソファーで寝る。出したものを片付けない。
    脱いだら脱ぎっぱなし。などなど。

    まあ、あるあるなんですけど。


    でも気づいたんです。


    「ちゃんとして!」って言うのは
    いつの間にか、ルールというか基準があって
    それをクリアして欲しいと思ってる自分がいるんだな。って。

    人間として「正しく」生活して欲しいみたいな。

    でも、家って、くつろぐ場でもあるから
    人間だからと言って、正しく生活することに
    こだわる必要あるのかな?って。

    家にいる間中、正しい行動をし続ける必要って
    ないんじゃないかな?って。

    こういう思いに達するまでに
    色々、嫌な思いをしてきたので
    そういう経験なしに、その境地には達せられません。

    よくぶつかりましたしね。

    ご飯作ってる途中で、
    「今日、いらなーい」って言われたら
    途中やめせずに、最後まで仕上げて
    冷蔵庫に入れちゃってください。

    翌日、トピ主さんは仕事帰りに
    映画を見れるし、外食もできますよ。
    もう夕ご飯、冷蔵庫に入ってますからね。


    私だったら、
    1食分を作る手間が、確実に省けるので
    めちゃめちゃラッキーって思います!

    15年たった今、夫婦ってやっぱり他人だなと思います。
    子どもの手前、ダンナとも血のつながった家族!みたいな
    気持ちを演出してますが、
    やっぱり他人です。

    役割を演じる気分で接してますよ。

    本来の私は、こんな事、しないけど
    妻といえば、こんなシチュエーションのときは
    こういうことするんだろうな...と思って行動すると
    波風たちませんよ。

    腹が立って仕方ないときは、ダンナの好物を買ってきて
    自分と子どもだけこっそり食べたりします。

    あと、高価な食べ物を自分と子どもだけとか。

    ユーザーID:1244949407

  • 普通じゃない

    夫を擁護されている方もいるようですが、それは諦めているということでしょうか。
    私は夫の立場ですがこんなことなありません。

    リビングのソファーは団欒の場、寝るならちゃんと寝室に行きます。
    いつも寝ているということは、ネットなど夜更かししているということでしょうか。

    食事中は夫婦親子の会話の時間、コミュニケーションを図ります。
    家族の悩みやトラブルの早期発見は円滑な家庭運営に必須です。

    飲みに行くなら早めに連絡、は夫婦のお約束。
    急な飲み会の頻発は毎日に計画性がなく誘惑に弱い証拠。

    根本的に家庭生活を避けようとしているのでしょうか。
    さもなくばズボラ、日頃の行動でその人の将来が分かります。

    ユーザーID:8649212627

  • 結婚11年目です。

    結婚した当初はよくケンカしました。
    お互い生活態度も習慣もまったく違う個々の人間です。

    ご主人は多少?子供っぽいところもあるようですが、そこは価値観をすりあわせ、大喧嘩しない程度に話あったり、ケンカもしましょう。

    新婚当初、ケンカをして1週間ご飯を作らないときもありました。
    今そんなこと絶対できませんが・・・

    二人で妥協しあえるところを探っていきましょう。

    ユーザーID:7313378730

  • うちも似たようなものです

    うちも似たようなものです。

    1は、うちはリビングに寝てしまいます。布団だけかけて放置してます。
    産婦人科の先生に「1年に12回しかチャンスはないと思え」と言われました。
    そう思って計画された方が良いかと。

    2は行儀が悪いのでやめさせましょう。
    リビングや寝室に置いてきてもらった方がいいです。

    3ですが、平日はご主人の分は作らなければいいです。
    「また無駄にされるのが嫌だから作らない」と言えばいいだけ。
    うちは言われてから作ります。

    4は私の方が上なのでなんとも言えませんが、放っておけばいいのでは?

    他人同士の共同生活ですから、そのうちやり方が決まってきますよ。

    ユーザーID:2539923558

  • それは・・・

    ずばり、だらしがなくて自分勝手な人と結婚してしまったからではないでしょうか…。
    うちの夫は全てあてはまりません。
    どれもちゃんと見ていれば結婚前にわかることですよね。
    男性と一括りにしてくれるなという意見がありますが、こういう男性が多いことは確かだと思います。
    だからこそ結婚前に見極めが必要なのです。
    私は女性のために同棲賛成ですね。

    ユーザーID:9931603826

  • うちの夫

    うちの夫(旦那さん、はなんか違和感あり(笑)は

    1週末は率先して掃除。私より細かい(平日はルンバにお任せ)
    2食事中はテレビやその日あったことなどたわいもない話
    3食事の支度は私だけど、飲み会は事前申告。突発的な飲み会はなし。(たまに二人で飲みに行くのはあり)
    4ダラダラはせず細々と家の事をするけど、夜はリビングでウトウトすることもあり。でも寝るときはベッドです。

    あんまりちゃんとし過ぎてても窮屈なのでこのくらいが丁度いいです(笑
    彼は結婚するまで実家暮らしでしたが、実家でいちばんきちんとしてたみたいです。(炊事以外は何でもやってた)
    ずっと一人暮らしだった私の方がテキトーです(笑

    でもトピ主さんのご主人みたいな人の方が多いんじゃないかなぁ。
    都度言い聞かせるか対策を考えるしかないのでは?

    ユーザーID:6001913233

  • 同世代、既婚共働き 子ども無しですが

    だらしない、だの飲み会の連絡がない、だのは他の方々のレスにお任せしまして、

    ご心配されているお子さんのことについて私の経験からいうと旦那さんはわざと夫婦生活を避けていると思います。
    この場合、本人がこれを自覚しているとはかぎりません。
    無意識で男性としてのプライドを守っているということも考えられます。

    可能性としては
    ・もともと淡泊で欲求が低いので自分でもどうしていいか分からない(年齢も関係 してきますがこれは個人差ですのでどうしようもありません)
    ・新婚生活で環境が変わりプレッシャーを感じている
    ・心因性EDなど
    ・じつはゲイ

    ほかにもいろいろ可能性は考えられますが夫婦生活が新婚生活ですでにあまりない場合、これからさき頻繁になることは考えにくいです。

    不妊治療で計画的に授かるわ!というなら結婚を継続されたらよいと思いますが
    夫婦として、男女としての触れあいを結婚生活に求めていらっしゃるならこれはむずかしいかもしれません。

    とにかくいちど旦那さんと話し合ってみることは必要だとおもいますが
    その場合、
    絶対に感情的にまくしたてたり、泣いて訴えたりしてはいけません。
    男性にとってもデリケートな問題ですので、余計にひかれる可能性が高いです。

    ある程度ご自分のなかで問題を整理し、
    旦那さまはどうしたいのか、二人で解決していけそうなのかを探ることです。

    旦那さんが「子どもが欲しいね」と口にするのに行為がないというのは、
    不妊の夫婦やレスの夫婦に非常によくある話みたいです。
    男性は自分の感情を自覚するのが苦手ですので自分のことをよく分かっていない場合が多いのです。
    ですから奥さんに話し合おうとされてもうまく言語化できず、ソファで寝たり飲み会に出かけたり、ということになります。

    ユーザーID:0596848815

  • もうお母さんだね。

    主が。
    男性って、仕事から帰ってきたら、ある程度、だらしないのはしょうがないと思うんですが。

    だらしないにしても、朝起きずに仕事に遅れるとか休んでしまうとか、お金にだらしなくて、ケチとかなら、絶対無理ですが。

    トピみたいな感じで、逐一、旦那さんに注意してるのかな?

    だとしたら、全然くつろげないし、口うるさいし、結婚して失敗した、とか旦那も思ってるかもね。

    それで、

    >3平日ご飯の支度をしているのに急に飲みに行く

    とか、するのかな?
    ご飯の支度をしてるのに、出ていくとか、ありえない。
    外に彼女でもいるんじゃない?

    >私としては話し合いで解決していきたいところですが、夫はシリアスな話が苦手で、黙り込んでしまう事が多いのです。

    うん、お母さんが小さい子供に叱るみたいな感じだね。

    あなたがどの程度うるさくて、彼はどの程度、自分勝手なのかが、トピだけでは分からないけど、トピから感じたのは、

    旦那さんも、結婚してから、帰っても全然楽しくないから家に居たくない、って感じなのかな?と思いました。

    夫とは、結婚して20年以上ですが、夕飯がいらないときは前もって言ってくれるか、急な会社の飲み会などがある時は、早めにメールとか、何らかの連絡を入れてくれます。

    私なら、ソファーで寝られたら、風邪引くから心配にはなりますが、声かけても起きなかったら、しばらくは布団でもかけてそのまま寝かせるかな。

    長い結婚生活、もちろん、違う環境で育ったんだから、意見のすり合わせはありました。
    ただ、うちの場合は、私があまりうるさくないのと、夫は、たまに、私がなにか意見したら、それに合わせてくれるから、楽かな。
    子供はもう大きいですが、今でも、仲良しですし。

    彼には、あなたの意見の言い方を変えてみた方がいいかも。お母さんみたいになってない?
    あと、許容できる範囲のことは、気にしない。

    ユーザーID:9980185361

  • 「だらしなさ」よりも


    トピ主さんのおっしゃる「だらしなさ」も問題ですが、

    >私としては話し合いで解決していきたいところですが、夫はシリアスな話が苦手で、黙り込んでしまう事が多いのです。どのように感じているのか、今後どうしたいのか等聞いても無言なので話し合いになりません。

    これが壊滅的にまずいです。
    話し合いが出来ない人間と家庭を築くのはかなりの苦行かと。

    貴女が私の子供なら、早い時期の離婚を勧めます。

    ユーザーID:0574864613

  • トピ主レスを読んで

    トピ主さんが、皆さんの意見を見て「結婚なんてこんなもの」と納得できるなら、それはそれでいいと思います。

    ただし、私も結婚についてそれほど偉そうなことが言える立場ではないのですが20年近く結婚生活を送ってきて、一つだけは真実というものを知っていると言えると思います。
    それは、話し合いができない夫婦は駄目、という事。

    あなたにとって幸せな選択ができますように。

    ユーザーID:7245470347

  • わかります

    もうすぐ結婚2年の女です。
    トピ主さんのイライラに共感し、また、先輩奥様方のレスになるほどと思い面白く読みました。

    私も新婚当時は共同生活に居心地悪さを感じてました。
    夫もそうだったと思います。
    ソファで寝るのはうちは年に数回でしたが、絶対に許しませんでした。
    夜中の2時にでも、ちゃんとベッドで寝て!!と叩き起こしてました。
    だらしない行動って悪気ないんですよね。
    だからそれは悪いことだよ、と伝えるつもりで。

    夕飯の件もすごくわかります!
    なんであんなに腹がたつんでしょうね。料理関係のことって。
    本当に嫌になって1週間一切の食事作りをボイコットしたことがあります。

    色々衝突もあったし、今でも夫のだらしなさは新婚当初の2割ほどしか改善されてませんが、
    夫は私のダメなのころは指摘せず、常に私からのお小言に耐えていて殊勝だなとも思えるようになりました。
    私が正しい側でいさせてくれていることに感謝です。

    ユーザーID:5900681733

  • 黙り込むタイプですか・・・

    追加レスを読みました。
    旦那さま、黙り込む人ですか…。思うところを筋道立てて言葉にすることができないから固まる、聞き入れたくないことを黙ることでスルーする、など黙る人もいろいろではありますが、いずれにしても、話し合いができないタイプというのは、いちばん共同生活しにくい相手だと思います。

    ここに投稿するということは、トピ主さんも相当うんざりしているのでしょう。
    前回レスで穏やかな改善方法を提案しましたが、撤回します。
    もう爆発していいタイミング。ケンカのしどきです。

    そして、もし歩み寄りが見られないのなら、早いうちに思い切った決断をしてもいいのではと思います。話し合えない、コミュニケーションできない相手と暮らし続けるのは地獄だと私は思いますので。

    ユーザーID:0278138936

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