離婚する際の持ち家やローン

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はな

以前、夫との車に関する問題でトピをあげていました。

夫とのマイカー論争
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0726/812979.htm

当初はうまくごまかしながら夫婦関係の継続をとも思いましたが、男女関係の裏切りが発覚した為に離婚となる見込みです。
離婚の進め方など課題問題は山積みなのですが、離婚時の持ち家に対する処理をお聞かせください。
一般的には逆なケースと思いますので、男性側の意見も大歓迎です。

・一戸建ての新築建売を購入(築4年弱。ローンキャンセル物件の為、建ってから私たちが住むまで1年ほどの空き期間)
・ローンは私(妻側)の契約。名義も同様。
・頭金について、夫からの負担はなし。
・家具類は、義父からのプレゼントでした。

特に査定なんかをしてるわけではないですが、特殊な人気ある土地等ではありません。
なので、売ればローンと相殺できますが、ある程度は損をするものだと思っています。
離婚時に家を売った方、売らなかった方、どうしてその選択をしたかのご意見を聞きたいです。

正直なところ、通勤面では今の家は私にとってありがたいですし、車置き場にも大変助かっています。
反面で、女の1人暮らしに一戸建ても広すぎるなと思ったり、離婚した後に夫に住処を知られているのも…と思います。

ユーザーID:4287342130

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  • 維持費を考えると売却かな

    一戸建てにいつまで住むか。
    維持費がどれくらいかかるか。
    防犯対策をどうするか。(旅行や長期出張)

    を考えると今のうちに売却かな
    築4年だと家もまだ綺麗だし

    通勤に便利で車を置ける物件は他にもたくさんあるしね。

    ユーザーID:5856461241

  • そうですねぇ

    貴女はセキュリティのしっかりした手頃なマンションに転居して今居る家を賃貸にしたら如何でしょうか?ローン+少しの収入に成るはずです。ローン完済した時点で売却した方が老後資金に成ります。今を見るだけではなく長期的計画を起てて下さい。

    ユーザーID:2671586320

  • 些細なことですが

    私なら住み続けます。
    不安ならセコムなどを契約し、防犯カメラを設置します。

    家具については、強気に出てよいと思います。
    義父からのプレゼントと言ってもすでに3年使用していれば中古です。
    買取や慰謝料相殺などの要求には応じないで、あくまで引き取りを要求しましょう。
    どうせ引き取っても置き場所がありませんから、大半は置いていくしかありません。

    鍵は付け替えましょう。
    玄関だけでなく御勝手口も替えてください。

    ユーザーID:7331156374

  • 離婚してないけど

    私の場合、家が義実家の土地に建てられているため、離婚時には私が権利を半分主張するのもいやなので、家を買う時初めからすべて夫の収入でのみ家の維持をしています。家にかかるお金はすべて夫の収入からだし、夫の家に住まわせてもらっている(そういう風には言ってませんが)のの代わりに私が家事をしている感じです。生活費はほぼ折半。家財道具も二人で出し合うというより、初めに所有者をなんとなーく決めておいてその人が出す感じです。20年目くらいに外壁塗装など大きく修繕費をかけたのですが、その時も「もし離婚とか言う話があれば私は出ていくんだから家のお金はあなたの貯金からね」と夫が全額出してます。その代りもし離婚の話が出るようなら私は家の権利半分なんていいません。
    仲良しなんで離婚の予定はないですけどね。

    ユーザーID:2692629506

  • 結局はローンがらみで決める方が多い

    私自身は離婚をして家の処分に困った経験はありませんが、仕事関係でいくつか似たケースを知っています。

    売った方の事情としては、
    ・一人暮らしの家にしては広すぎてもてあます。
    ・家族の思い出があるところで一人で暮らすのは辛い。
    ・一馬力ではローン返済がきつい。


    売らなかった方の事情としては、
    ・親族や第三者に貸して家賃収入を得ている。(ローン契約違反です)
    ・元の配偶者(と子)が住んでいる(家賃は実質なしだったりもします)
    ・差し迫った理由も無く、だらだらとそのまま住んでいる(広すぎて手入れも行き届かないし、もてあましているけど、売る算段や転居が面倒)
    ・売却後の残債務が多くなる見通で、売るに売れない


    ご質問文を読むと、売った場合相殺できるとの記述ですので、残債がほぼ残らないと仮定します。
    であれば・・・個人的には手放してしまうのが良いのかなと思います。

    理由はご質問文記載のとおり、
    1離婚後も居住地を明らかにしてるようなものです、多少抵抗があります。
    2今後も住むとしても、一人では広すぎてもてあます上に、ローン額>一人暮らしの家賃  だとすれば、無駄な出費なので、転居して貯金したほうがいい。
    3今後再婚するにしてもその家にまた新しい夫を入れて住むのは違和感があると思います。

    売らないケースとしては、
    一人暮らしの家賃+駐車料金が、ローン返済額と大差ないなら、そのままも良いかと。あと、勤務先との距離などもあなたの場合は転居しない理由となるかもしれませんね。

    ただし、やっぱり独身女性が家持ちだというのは、恋愛においては枷となる可能性もあります。

    ユーザーID:0529546616

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  • 売れば?

    まさかあなた名義の家についてまで、夫が意見してくるわけでも、
    できるわけでもないと思うし、あなたは夫の倍以上の年収も
    あるわけですから、損をしてでもその土地を離れるべきだと
    思います。
    だって、どこに住んでるか知られてるのはイヤなんですよね?

    とりあえず、義両親からのプレゼントの家具は見るのもイヤでしょうから、
    お返ししたら?

    まあ、損するのがイヤだからそのまま住み続けることもありです。

    たいていの男性は、損するのが嫌だから、奥さんが出て行った家を
    住み続けているのだと思います。そのあとその家に後妻を一緒に
    住んでる人なんてゴマンといると思います。

    ユーザーID:1903882247

  • 身は軽いほうが高く飛び立てます

    名義もローンも夫へ変更するのが、いちばんいいのではないでしょうか。

    あなたの夫にしてみれば、そこは実家が近くて良いところなのだと思います。
    将来再婚するにしても、よほどの事情がない限り、実家のそばを離れたがらないでしょう。
    ということは、あなたがそこに住み続けると、元夫も近くで新しい家庭を持つ可能性がある。
    それはちょっと避けたいのではありませんか。

    あなた側としても、常識的に義父が贈ってくれた家具類を持っては出られないでしょう。
    全部、置いて出ることをおすすめします。
    新しい生活を始めるなら、余計なものはないほうがいい。タイトルのとおりです。
    元夫が再婚するとき、後妻が、家具が気に入らないとか前妻がいた家には住みたくないとか
    言い出す可能性はありますが、それはもうあなたには関係ないことですし、このままローンと名義を
    引き継いでもらって、少しでも身軽になるに越したことはないでしょう。
    私があなたの立場なら、うまくおだてて全部押し付けちゃいます。

    ユーザーID:2996640986

  • 一言

    なんか申し訳ないけど、離婚した=縁起がよくない
    その家にいると未来が見えない

    ユーザーID:8141290703

  • 離婚の流れに因りますが、

    私だったら、旦那を丸裸に向いて追い出しますね。

    婚姻期間が長ければ夫が支払った額やローン残とかを計算して現金化するんでしょうが、
    今回の場合有責は旦那さんでしょ?

    一言”慰謝料替わりに家は貰っておくからさっさと出て行ってください”です。

    …、あ、でも名義は既に主様でしたね。
    ぶっちゃけ慰謝料でローンの一部を負担させたら良いのでは?

    仮に独り暮らしでは広すぎるならば賃貸に出せば良いと思いますけど。
    ただ、賃貸に出すのは”再婚したらココに住む”って前提になりますが…。

    ローンが払えるのなら手放さない方が良いかと。
    あとは、妹さんと一緒に住むとか…、お母様の気分転換の場。

    趣味でカフェでも開く。
    等々、戸建を持っているからなりのアイデアは有ると思います。

    ぶっちゃけ、売るのはいつでもできますから長い目で家の事を考えるのも有りです。

    家に関しては離婚の手続きの流れでいろいろと話が出てくると思います。
    ご家族とよぉ〜っく議論してから考えた方が良いです。

    ぶっちゃけ、旦那さんが何言おうが有責配偶者ですから何も言う権利は有りません。
    逆に主様の権利を倍増させて要求してやれば良いです。

    離婚は大変ですが、頑張ってください。

    PS.インプの2ドアマニュアル…、凄いですね。
    前トピで書いてあった通りに、競技ベース車ですからね。
    因みに私は軽ですが、ツインカムターボ、ガルウィング、当然マニュアルに載ってます。
    パワステはおろか、パワーウィンドウも付いてません(笑
    家族からは”そんなゴミ早く処分しろ”と、言われてます。

    ユーザーID:7316881618

  • ウチの姉が似たようなケースでした。

    前トピからROM、応援させてもらっておりました。
    ご主人、残念な感じでしたがここまで残念でしたか....遺憾ですね。
    発覚の経緯や、今の状態なども、また追レスしてもらえたらなと思います。

    >離婚時の持ち家に対する処理をお聞かせください。

    自分は40代男性ですが、姉のケースがよく似ているのでレスさせていただきました。
    姉は自分より2歳上、元義兄も同い年でした。主さんと同じく、名義もローンの支払いも姉、元義兄は家関連は見ない代わりに生活費全般の出費をしておりました。
    主さんと同じく、姉の方が高収入で社員少人数ながらも会社経営をしておりました。
    車ではなく別の案件がきっかけで、最終的には元義兄が浮気をし、離婚しました。
    物件自体は新築ではありますが、結婚と同時に建てた築15年の一軒家、売価でローンの相殺は難しく、また元義兄も当然払う事は出来ない状況です。幸い名義から全て姉一人の状況でしたので、姉はそのまま活かし、財産分与も15年の出費分を鑑みると元義兄からの方が多く、結果慰謝料と財産分与で数百万いただいたようです。

    主さん同様、経営していた会社も近いということで、そのまましばらくは住んでおりましたが、半年後には処分し、手つかずで残しておいた慰謝料の大半も消えたそうです。
    姉曰く「元義兄には散々手を焼き、最終的には他の女という易きに流れた時点で全く未練も無いと思っていた。それは今でも間違いないが、一つ屋根の下で15年も一緒に暮らしていると、楽しかった想い出は家のそこかしこに散らばっている。そうしたものが、ふいに時折自分の心の中に入り込んでくるのがたまらなく辛かった」と。事実、カウンセリング等にも通ったそうです。
    主さんも、トピ文を読む限りはご主人の事は何も拘泥されていないように取れますが、好きで結婚し、まだ3年とは言え、様々に楽しかった想い出等はあるでしょう。

    ユーザーID:4028986351

  • 続きです。

    なので、完全に情で割り切れているのなら別ですが、そうでもないのなら、この機会に処分された方が良いのではないでしょうか。
    実際、相手の不貞であれば、慰謝料が発生しますよね?物件の売価とローン残額の相殺分で、損失分はここに補填された方が良いかと思います。
    生活費等は共同口座に相互定額の上で生活されてたんですよね?それ以外の給与は相互に管理、個人扱いとされていたのなら、財産分与は共同口座のみだはないかと思うのですが。
    その辺りは弁護士さんも当然入られている事と思いますので相談してください。
    また家具は義両親からとの事ですので、お引き取りいただけば、処分の手間も省けます。
    ご主人に居場所を知られているという部分ですが、何かトラブルを引き起こしかねないようでしたら、接触禁止も離婚条件に盛り込み、セキュリティ対策としてカメラ等の設置もしておきましょう。事実、姉の所には半年で2回程、元義兄は訪れていたようです(カメラに記録されていました)。
    また、姉は縁あって再婚しましたが、元の家等余計なものが無い方が楽とも言っておりました。主さんはまだ20代、新しいスタートを切られたほうがよいかと。

    離婚はパワーがいると多くの人が言います。主さんもこれからいろいろと大変でしょうが、体を壊さないようにくれぐれもご自愛ください。
    義家の様子などもまたレスでお知らせしてもらえると嬉しいですが、ご無理なさらぬように。

    最後にインプレッサ、手放さなくて済んで、ホッとしましたね。

    ユーザーID:4028986351

  • 微妙

    先日弁護士に話を聞きに行ったときにローンの話で
    負債はなんか微妙なかんじでしたね。

    売った場合、ローンで相殺しても貯蓄があり当面生きていけるなら
    広い家なんて無駄だから売る方がいいのでは?

    まあ、頑固な妻にあいそつかしているから、旦那はすっぱり別れてくれるのでは?

    ユーザーID:6228784867

  • 離婚時の不動産ほどやっかいなものはない。

    新築?だとしても一度でも誰かが住めば中古ですね。

    田舎だと思うので、わかりませんがおそらくローン相殺ではなく、かなりの赤字が予想されるとして話をします。

    トピさんには非がありません、あるとしたのなら碌でもない男を選んだことくらい。

    ですからマイナスからのスタートでなく0からのスタートを目指しましょう。
    慰謝料はもらう立場なので、ローン相殺分の赤字をもらうくらいでよしとしましょう。

    もう少しというのなら、一人暮らしをするための賃貸物件の入居費と引っ越し代くらいで手を打ったらどうでしょう。

    ユーザーID:7883118491

  • 家具類のみ引き取ってもらえば?

    前のトピからすると、家具類も置いたままでよい気持ちになりそうですが、よしあしではなく一線を引くため、一新する方がよいのではと思います。

    家の処分はするにしても急ぐ必要ないですし、貸家という手もあります。
    とりあえずは元夫さんが私物とともにとっとと出ていけばいいだけでしょう。ストーカー化しそうなら損をしてでも即処分でしょうけど。

    慰謝料はとれるのではありませんか?元夫さんが払えなくても、元義両親が肩代わりすればいいし、そういうケースもよく聞きます。それがあれば家を売ってもトピ主さん的にはマイナスにはならないでしょう。

    結婚生活続けるのはどうかなと思っていたので、離婚してよい相手にまた巡り合えると思いますし、応援します。早く切る方がいい縁ではないですか。

    ユーザーID:4094701688

  • 売るの一択

    購入時も前オーナーがローンが…とかあった物件ですよね。
    で、トピ主さん夫婦も離婚。
    家相なのか地相なのかしりませんが、私なら何かあるって考えてしまいます。

    それに、新しい人に出会って、同居しても、周りから色々噂されるだろうし、将来の足かせになると思います。

    綺麗に片付けた方がいいよ。

    ユーザーID:5605018839

  • 売ってさっぱり!

    そんなケチのついた家は多少の損で済むなら売るに限ります!
    サッパリスッキリして出直しましょう。
    トピ主さんの間違いは男を見る目がないことだけです。
    悪縁は捨てて出直しましょうよ。

    ユーザーID:8021670857

  • よかったですね。

    あなたとご主人はとっても相性が悪そうでした。
    なぜ結婚までしたのか不思議でしたが、結婚前のデートではミニスカートとか履いて自分を上手く隠していたんですね。
    そこまで結婚したかった人ではなかったの?結婚を経験したかっただけ?
    あなたみないな人は結婚自体が向いていないのかも。
    ご主人が他の女性にいってしまう気持ちがよく分かります。
    またあなたは反論するのでしょうけど、どっちが悪いとかではなく相性が悪かったのでは?
    お互いにお互いの言っている事が理解できないんですもの。
    あなたは自分が正しいと思っている、相手も自分が正しいと思っている。だからぶつかるんでしょう。
    小町のレスにもいちいち噛みついて、何があっても自分が一番正しくて自分の考えを絶対に曲げないという可愛げのない女性ですから、彼も疲れちゃったのでしょうね。
    あなたも少しでも他の意見を参考するなど柔軟な態度が取れたら違ったのかもよ。
    (↑主人はいいのか!と言われそうですが、ここで相談しているのはあなただから。だからあなたに対して話しているの)
    その性格は変えられそうもないようなので結婚はもうしない方がいいのでは??って思いますよ。
    結婚したら思い通りに行かないことだって多いですからね。
    もう少しまぁるく穏やかな気持ちになれる人間になったら再婚は考えたらどうかな?
    (↑余計なお世話!とまた反論されるかしらね)

    車の件が発端でしたが自分の未熟さもわかったのではないでしょうか。
    別れられることはスッキリしたかもしれませんが、浮気されたこともよかった〜って思えるのかな?
    プライドが高そうだから認めないかもね。色々な意味でとっても残念で可哀想な人だなって思います。

    ユーザーID:4307944090

  • 売却しましょう

    前のトピから読んでました。
    経験者でなくてごめんなさい。でもこの場合は売ったほうがいいと思います。

    何であれ「二人のもの」だったものを残しておくのは良くない、縁を残しておくのは良くない気がします。
    モノはモノ、と割り切れる人もいるでしょうが、あなたの夫さんがそういう人だとは思えない。二人のもの(だったもの)を持ち続けることで、何らかの情を引きずると思うんです。
    ローン名義人のトピ主さんが住み続けたいとしても、「通勤面ではありがたい」と分かってるならなおさら、夫さんにすれば気に食わないと思います。
    ここは損しても得しても、きっちり精算してしまうのが吉だと思いますよ。

    トピ主さんにしても、ドライな方のようですが、それでも二人の思い出がある家に住み続けるのはいかがなものかと。ひょっこり思い出が顔を出したりしますよ。過去には成仏(?)して頂き、新たなスタートを切るためにも、お引越しされて仕切りなおされたほうが宜しいかと。

    家具や共同購入した雑貨についても、可能ならば売却・寄付・廃棄するのがいいでしょうね。もし夫さんが残しておきたいならすべて差し上げても。「アイツがあれを持っていった」って女々しく恨みそうな夫さんなので(失礼!)。


    最後に
    夫さんとは上手くいかなかったけど、世の男性すべてが彼みたいな人じゃないですよ。はなさんのような人をこそ望む!という人もいますって。
    私も相当可愛げのない女ですが、すばらしいパートナーと40を過ぎて出会えました。蓼食う虫も好き好き・・・、いや、これは私のことで。
    はなさんはまだ20代、これから色んな出会いがあります。まずは人生楽しむことですよ!笑顔が一番、笑う角には福来る!!
    頑張ってください、応援してます。

    ユーザーID:9976740707

  • お若いので

    トピ主さんは二十代でしたよね?
    勤務先の紹介でトピ主単独ローンが通った訳ですが、あなたの半分しかないにしろ旦那さんの家計負担が無くなっても生活費は問題無いならばキャンセル物件を割安で買った点も含めてそのまま住んだ方が職場に近くガレージも困らないと思います。

    転職して地元にかえろうが、そのまま現住所に住もうが、旦那さんがストーカー化したら追ってこれるのは変わりません。
    海外に行かれるならともかく。
    逆に向こう三軒両隣に「離婚して、旦那はこの家に何の権利も無いから」と見張らせるのも可能ですし。

    ただし、まだ二十代とお若いトピ主さんなので、さっさと売り払って身軽になるのも一手かとは思います。
    建て売りで間取りなどに拘りが無いならば処分し易い築浅の今手放すのは、旦那を手放すよりは損失も手間も少ない話ですから。

    愛車程の拘りが無いならば、家は一旦手放して住み替えの方が気が楽でしょう。

    ユーザーID:2054800010

  • インテリア変えました。

    海外在住50代

    前妻が住んでた夫の家に住んでる妻の経験談

    この家は前妻と連れ子に建てた新築の家を1年目で夫が出張中に
    夜逃げした後に離婚。私は離婚後に知り合い結婚致しました。

    夫はローンを現在も払っています。

    未だに夫は出張が多くて確かにこんな広い家は入りませんが夫が設計
    したので使いやすく住みやすいので私は住んで5年になります。

    さて、私が思うのはその家は主の名義なので主のもです。

    主がその家を気に入ってるならば慰謝料等でベッドや家具や内装を
    全部変えるのをお勧めします。

    私の夫の家もかなりインテリア変えたらば感じは変わりました。

    海外留学生や部屋だけ期間限定で貸すのも良いと思います。

    ユーザーID:0918819173

  • 問題は山積みですが、頑張ります

    ARMYさんのレスまで拝見しました。

    今の会社が車通勤のため、駅に近い必要は全くないのですが…
    調べていると、駐車場のない(もしくは満車)の物件も多いですね。
    今の家にも離婚は別にして、自分がローン契約したせいか愛着もあって悩んでます。
    今の状況において、住まいのことは即決を求められる訳ではないので、少し後回しにするかもです。

    おそらく今週末ですが、今回の経緯と離婚の方向という話を義実家に話しに行きます。
    義両親が夫と大ゲンカするんじゃないかと今から不安です。(以前のトピ記載のような関係なので)

    夫としては、はなを裏切る行為だったのは申し訳ないが、彼女を守り支え合いたいと言われています。
    (その女性とは会っていないので雰囲気はわかりません。その他詳細は今の時点では伏せます。)

    もう少し悩みどころが固まったところで、再度レスさせて頂きます。

    ユーザーID:4287342130

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やっぱり売って清算するのが一番でしょうか

    家については簡単にまとめると、基本全部あなたのものということですよね。
    結婚して何年かという事もありますが財産分与もあるでしょうが、相手の有責なら慰謝料おありますよね。

    離婚と同時に売ってしまって(少なくとも査定してもらって)、損と結婚後の預貯金については相殺してお互いに二分割。

    それとは別に慰謝料をもらう。まぁどのくらいの損になるのかわかりませんが面倒なら慰謝料と相殺してもいいんじゃないでしょうか。

    通勤に便利かもしれませんが、男女問わず独身者に一戸建ての持ち家は今後色々な意味で足かせになると思いますよ。

    家具も相手にお任せで貴方自身は車と貴方自身の預貯金だけをもって身軽に再スタートするのが一番だと思います。

    ユーザーID:0368180303

  • 世の男性がどう対処しているかがポイント

    夫がローンの名義人で支払いも夫の場合に、妻に名義を替えて支払いもしてもらっている人がいますか。
    ほとんどの妻は家を選ぶ際には口を出しても、いざととなれば名義人はあなたということでローンの支払いの手伝いなどしていないでしょう。また金融機関もローンの名義人をおいそれとは変更してくれません。
    身ぐるみはがすという意見もありますが、裁判所もそんな情緒的対応はしません。収入比や慰謝すべき理由を以って財産分与や慰謝料を決定するまでです。

    ユーザーID:5462897834

  • こちらにはレスするつもり無かったけど

    主様を応援したくなりました。
    相性が悪かったんですね。縁あって一緒になったけどどうしても合わなかった。
    仕方の無いことです。

    であるのに心ないレスもありますね。
    「相性が悪かった」と書きつつ、その内容は、主様をあしざまに書いてる。
    どんだけ主様を悪者にしたいのか・・・。
    何処をどう捉えても事の発端は、ご主人でしょう。
    上司同僚にからかわれた。これは自分の卑屈な精神から。
    浮気に至った原因は知りませんがどうせ、卑屈になって投げやりな気持ちからと推察します。

    どなたかのレスにあるように貸家にするのが良いと思います。
    どちらにお住まいか判りませんが、駐車場付の賃貸もあると思います。
    ケチがついた家に長くいると気分も滅入りそうですし、思い出すことも色々あると思うので
    住処は替えた方が良いでしょう。

    こういったことは専門家に相談するのが一番損無く早く終わると思います。

    元気を出して頑張ってください。
    2ドアインプも大切に。

    ユーザーID:2230563140

  • 自由を重視しましょう

    トピ主さんの未来のために、今の少々の便利さを取るより、めんどくさい夫に関わるモノは、可能な限り遠ざけた方が良いです。
    トピ主さんの気持ちの上でも将来の危険回避のためにでも。トピ主さんの夫は、コンプレックス満載で勝手に被害者面して甘ったれてくる人であり、一方で「俺に惚れている女は俺に従うべき」と考えているタイプなんで、ちょっとでも現生活を維持、ましてや住居を維持していたら「俺を待っている」と脳内変換しますよ。
    身の安全も含め、ダメ夫の思い込みから自由になるために、売っ払いましょう!

    ユーザーID:4317139129

  • 売ったほうがいいと思う

    前のトピは、最初のほうを読んでいましたね、そういえば。でもあなたは丁寧にみなさんの疑問に答えている割には、内容がまったく変わらなくて、途中でやめた記憶があります。

    いま、読み直してみました。
    私が当時思ったのは、まったく迷信的なのですが、新婚さんがケチのついた家なんて、安いからといって買うもんじゃないな、でした。
    あと、トピ主さんの言い分は理解できますし、理屈からいったら正しいと思うのですが、なぜ夫に寄り添う姿勢がないのだろう、と思いました。

    可愛げの問題ではありません。問題の発端はかなり夫と実親の親子関係にありそうなのは、あなたもわかっているはず。義理親は、一見まともそうだし、あなたに対しても親切ですが、読めば読むほど「?????」な親ですよ。この家にはなにか普通じゃないものがあります。しかも、子夫婦に介入しすぎです。それがわかっていたから、あなたのご両親は夫よりだったのではないでしょうか。

    ここを十分に理解しないと、夫は理解できないのでは。確かに夫自身にも甘いところもあります。でも若いから・・・。それをトピ主さんは十分に知っていた上で離婚するのですか。
    夫は妻にだけは自分を受け入れてもらいたかった、ささやかななわがままが車だったのでは。それなのに、あなたは義理親とくっついて、夫包囲網をつくってしまった感じがします。
    可愛げじゃなくて、夫を理解する姿勢です。車なんてただの物でしょ。実親に預けたってよかったのに。

    それとは別に、夫の浮気の証拠は抑えて、相手女性に慰謝料を請求してください。修羅場になると、夫も相手女性も、お互いの本性がさらけ出されます。二人の大揉めが必ず、あなたとの離婚交渉に影響を与えます。良い影響かもしれません。

    お二人ともまだ若い。実親はなんて言っていますか。あなたの親は大変まともそうなので、悪いことはいいません、親のアドバイスに従いなさい。

    ユーザーID:2045229976

  • したいようにすればいい

    相手に非があるのですから、あなたの希望通りにすれば良いのでは?
    名義変更もないわけですし。

    私は自分からの申し出で、新築マンション引越し後半年で協議離婚しました。
    家との相性も確実にあったと思います。
    待望のマイホームのはずなのに、なぜか帰る道がいつもつらかったので。

    慰謝料もなく、わずかな貯蓄を折半したのみ。
    家は売る話は出なくて、ローンも含め相手のものとなりました。
    バブルの名残りの古い話ですので、かなり損をして数年後に売り飛ばし、実家へ戻ったようです。
    家は資産家だったので今はそこを建て替え、親の遺産で40代でリタイアしていました。

    私なら近隣にも離婚して出ていかれたと思われるのが嫌なので、売ると思います。
    でも、あなたはそういうことにとらわれる方ではなさそう。
    今売ったとしたら、負債部分を相手持ちにさせることは可能でしょうが、リセットの願望がないなら、そのまま住まれてはいかがですか。

    家具は使うのは嫌ですか?
    それもこだわりがなさそう。
    引き取ってくれてもいいと言えば、置いていかれることでしょう。
    なんにせよ、あなたの希望通りにすれば良いですよ。

    ユーザーID:3751436759

  • かっこいいトピ主さん頑張って!!応援します

    前トピも丁寧に読ませていただきました。気に入って購入したスポーツカーを
    大切に乗ってらっしゃって、収入も男性並みかそれ以上、論理的で理性的で
    大変頭もいい、かっこいいトピ主さん。なんなら私が結婚したかった(私も女性ですが)
    と思ってしまいました。結婚向きでないとか悪いことをいう人もいるようですが
    やはり相性だと思います。トピ主さんは素晴らしい方だと思いますが、そんなトピ主さんに
    ご主人さんは全く釣り合ってないですもの。離婚もやむなしだと思います。

    車に関しての一連の流れも、トピ主さんが大切にしてきちんと管理している宝物を
    売り払って、トピ主さんのお金で安全性に劣る車を買えって、意味わかりません。
    ご主人さん、モラハラだと思います。

    離婚経験者でもないし、住宅購入経験もない私ですが、お話を聞く限り、やはり
    家は手放すか、手放さないにしてもご自身で住まない方がいいと思います。
    しっかり考えて選び、一度気に入ったものは大切にしたい、という気持ちがあるトピ主さん。
    そんなトピ主さんの性格をご主人さんはわかっていると思います。だからこそ、離婚に関して
    家のことでゴタゴタ揉めてやれば、トピ主さんにダメージを与えられると、ご主人さんは
    直感的に見抜いているでしょう。家についてゴタゴタする事で、トピ主さんにダメージを与えようと
    してくるのではないか、と思います。そうやってトピ主さんの気を引きたいというか。

    慰謝料などはしっかり請求して、なんなら義実家が立替払いのようになってもいいと思います。
    義実家とご主人さんとの間のことは、トピ主さんが口を出すことではないという、今までの
    トピ主さんのスタンスを貫くだけです。なるべく早く身軽になれる選択をするのがいいと思います。

    駐車場付きの物件はその家だけではないし、男もご主人さんだけではありません。がんばって!

    ユーザーID:0681170801

  • 現状の状況です。

    現在進行中の話ですのであまり詳細に書けない事、ご了承ください。
    義実家(対面)および、私の実家(電話)へは離婚の方向がある事を連絡しました。

    また、短時間ではありますが相手の女性とも会って会話しました。
    (こちらは今後の事もありますので、今の段階では公開を控えます。)

    <義実家の反応>
    私との離婚および相手女性との関係については口を出さない。
    (その代わり、今後は息子とも思わないし遺産相続等についても考えがあると通告。)

    私に対しては、申し訳ないくらいの謝罪をしてくださいました。
    家のローン等について、名義は私のままに全額現金でローン残額を義実家で一括返済したいと言われました。
    税金等の問題(贈与税?)などは、別途確認するとのことでした。
    (いきなりそう言われ、びっくりですが。。。)

    <実家の反応>
    離婚は残念だが、本音を言うと良かった。夫くんは優しそうに見えるが、大黒柱としての覚悟が見えず不安だった。
    親として孫は見たいが、今の家庭で娘が子どもを安心して産めるのかに正直疑問があった。
    困ったことがあればすぐに行くので、声をかけなさいと言われています。


    正直なところ、義実家のローンに対する清算の話を頂いてはいますが、
    自分の収入でも家のローンは払えるので、離婚は淡々と進めるのがいいのかなと思っています。
    (離婚有無に関係なく実子ではないですし、受ける断る含めて相談はしますが。)

    ですが、慌てて何か行動しなきゃいけない状況でもないので、とにかく落ち着きながら生活したいと思います。

    ユーザーID:4287342130

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • おめでとうございます

    >当初はうまくごまかしながら夫婦関係の継続をとも思いましたが、男女関係の裏切りが発覚した為に離婚となる見込みです。

    良かったですね!そんな夫より、愛車があれば人生寂しくなんかないでしょ!!

    >正直なところ、通勤面では今の家は私にとってありがたいですし、車置き場にも大変助かっています。

    きちんとした屋内車庫を愛車のために建ててやりましょう。紫外線や風雨から守れば、ぐっと長持ちします。

    >反面で、女の1人暮らしに一戸建ても広すぎるなと思ったり、離婚した後に夫に住処を知られているのも…と思います。

    まさか、襲ってくるとでも?
    そういう危険性があるなら、警備会社と契約しておきましょう。もちろん車庫も警備対象として!

    ユーザーID:2943495870

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