現状の環境から、恋愛や結婚について

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恋愛・結婚・離婚

あにのん

こんにちは。
私自信が身を置いている環境について悩んでおります。

両親が幼いころに離婚し、母親に引き取られ今の土地に越してきました。
十数年アパート暮らしが続きましたが、祖母の自宅が老朽化し柱も崩れかけていたので、改築をするという話になりました。
祖母宅の一角で、母が自営を営んでいるもので、その建物を取り壊すわけには行きませんでした。
様々な事情があって、その資金を賄えるのが私しかいない状況でしたので、ローンを組み改築しました。
結婚前に家を持つのは、世間的にみれば珍しパターンかもしれません。

先日、好意を寄せていた女性に告白し良い返事を頂いたのですが、私の実情を知ると将来は核家族がいいとのこと。
世間的に同居に反対する方が多いというのは分かってはいたつもりですが、改めて世間の声に耳を傾けると
思っていた以上に風当たりが強いものだと分かりました。私が田舎育ちで周りの家庭に祖父同居の過程が多かったので
認識が薄れていたんだと思います。

世帯を分けたいのはやまやまなのですが、現状とても厳しいです。
今の住宅ローンを支払いながら賃貸を借りるのは無駄が大きいし、母は今のところ健康ではありますが
身体の節々が痛み出していますし、自営の経営の方も芳しくありません。年金も大して支給されないでしょう。
僕が母の面倒を見るしかありません。
頑張っても二世帯住宅への改築かなというところですが、世の女性はそれも気乗りしないという意見が多いですよね?
彼女も気乗りしない様子でした。

今の家、家族を守ろうと必死で頑張ったつもりでしたが、この先結婚は難しいのかなと思うと悲しいです。

何かご意見ありましたら、レスをお願いします。
長文に付き合っていただきありがとうございました。

ユーザーID:0735730950

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  • 一人で、目いっぱい背負おうとしすぎ

    お母さんが、苦労して育ててくれたから、楽させてあげたいんですよね。
    優しいですね。
    だけど、お母さんは、まだ若くて、お元気なのでは?

    まず、自分でできる範囲で、若いうちに結婚して、幸せになってから、お母さんのことを考えてもいいのでは?
    今結婚する予定の人がいい人で、幸せにしてあげたら、お母さんにも優しくしてくれるでしょうし。
    若いうちに、行動して、後悔のない人生にしてください。

    ユーザーID:5746448729

  • 応援します。

    確かに私が結婚したのは25年も前ですが、当時から、結婚前に家は建てるなと言われていました。
    実際、夫の友人や後輩で、同じころに新築やリフォームでローンを抱えた人の中には、今も独身の男性が何人かいます。

    夫からのプロポーズを受け入れて結婚すると決めた時、私は夫の住所は知っていたけど自宅は知らず、勤め先の会社名は知っていたけど月給も年収も知らず、家族構成さえも知りませんでした。

    若気の至りと言ってしまえばその通り。
    結婚後は夫がリフォームのローンを払う家で、義父と同居でしたが、それでも全然構わなかった。
    好きになってしまったから、そんな条件はまったく気にならなかったんです。

    その後3年ほどで夫の勤め先が倒産して、再就職先を探した結果、義父と一緒に新しい土地に引っ越しました。
    夫の実家は借りてくださる方があり、それからずっと家賃という不労所得をもたらしてくれています。
    おかげで貯金もできて、数年前にはマンションを即金で購入できました。
    一般に条件は悪いとされる夫と結婚して、裕福でもなかったけど、決して不幸な結婚生活ではなかったと思っています。

    トピ主さまにも、ただトピ主さまが好きで、ただトピ主さまと暮らせたら十分と考える女性と出会える可能性は、まだまだまだ残っていると思います。
    世の女性の大半が何をどう考えていようと、たった一人の人と出会えたらそれでいいんですから、まったく諦めてしまう必要は無いと思うんですよ。

    ユーザーID:9152070075

  • 選択肢は色々・・・でも”家族”を守りたいなら

    恋愛が目的なら80代でも恋愛は出来ますので今焦る必要はない。
    結婚が目的なら同居ありきなので婚活した方が良い。

    最優先が”家族”を守りたいなら恋愛から結婚は諦めた方が良いですよ。
    その”家族”を守りきった後に恋愛を楽しむなり老後を共にする伴侶探しをしてはどうすか?

    要は主さんが覚悟するだけ。
    1・”家族”の為に【自分の人生を今は諦める】
    2・”家族”より【自分の人生を歩く】


    私の夫も大家だとか本家とかがある長男ですが、継がないと家業以外の職に就いて東京で頑張ってます。
    夫の祖父母・両親は「自分の幸せを生きなさい」と背中を押してくれるような方達です。

    その点主さんの親は主さん自身の幸せを応援はしてくれないんですね。
    親は主さんを優先しようとはしてない事実があるって気付いた方が良いと思うんですけど。

    子である主さんより自分、って図式が親にあるんですよ?
    ある意味その呪縛に主さんが従ってしまってるが自我があるから苦しいだけ。

    だったら【親の為に生きる呪縛】から抜け出せば今から恋愛し放題ですよ?

    夫の祖父は率先して「土地や家に縛られて人生を狭めた生き方はして欲しくない」という方針の持ち主です。
    夫含め孫6人は祖父の応援を受けて自分の好きな事やりたい事を職にして生きています。


    ちなみに女性にだって”家族”があるんです。
    そこ失念してませんか?

    そして結婚とは夫婦と未婚の子供が家族の単位です。
    二世帯ってワードがあるように、結婚して親と同居しようが、親は別世帯なのです。

    ”家族”の意味から見つめなおした方が良いと思います。

    結婚する場では親が家族ですが、結婚したら親は家族でないのです。
    結婚したいならあなたにとっての”家族”はまずは妻だけですよ。

    守りたいものがあるならA:二兎は追えないと諦めるか、B:婚活で同居OKの人を探す、の2択で考えましょう。

    ユーザーID:6544500986

  • 結婚は難しいと思います。

    ご自分の年齢すら記載されてませんね
    現在の年収はどれ位?
    住宅ローンの残債は?
    お母様はお幾つですか?

    既に住宅ローンを借りているので
    二世帯住宅を建てると簡単に考えたようですが
    新たなローンは結婚相手が払う事になりそうだと分かってますか?

    物事を自分の都合の良いようにしか考えられないようですが
    そんな主さんと結婚して楽しいかな?

    どうやら一生母の面倒をみると覚悟を決めているようですが
    2人に1人は90歳以上生きる時代です。
    その重い荷を誰かに半分背負って貰おうというのは
    かなり図々しいかと思います。

    もし実母より主さんが先に逝くようなことがあれば
    まさか捨てる訳にもいきませんので
    奥様が面倒みることになると考えてみた事ありますか?

    妻子を養うことすら無理な男性が増え
    経済的な理由で共稼ぎも多くなっていますが
    更に夫の母の面倒までと考えたら
    彼女でなくても…誰だって二の足を踏みますよ
    厳しい条件の人をわざわざ伴侶に選び苦労する意味がありますか?

    ユーザーID:4642448112

  • かなり厳しいというのが現実です

    同居嫌がる人多いですよ。
    しかも、最初から、無条件にと言われても躊躇しますよ。

    その感じだと、もしかして祖母も?

    トピ主さんに責任はありませんが、その条件で結婚してくれる人は少ないと思います。

    ユーザーID:6779968999

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  • あなたは何も悪くないのにね

    確かに今時、同居OKの女性はほぼいないと思います。
    二世帯でも、完全別二世帯で
    便利な場所(駅近や地価の高い所)なら考えてもいいかな、くらいでしょうね。

    若夫婦だけでは買えないような場所に土地を持っていて
    建物だけ若夫婦がローン組んで・・・ならあると思います。

    うちの近所も二世帯が結構ありますが(表札が2つなので分かる)
    決まりで戸建て用に狭い土地を販売することが禁止されている地域で
    広い土地を買うしか戸建てを建てる方法が無いので、
    親の協力を得て二世帯を建てているのだと思います。

    あなたはすでにローンを抱えているので、
    もう同居OKの女性しか結婚は無理でしょうね。

    しかも年金がほとんどないお母さんなら、
    その面倒を一生見る事もOKしてもらわなくてはいけません。

    かなりハードルは高いですね・・・。

    おいくつか分かりませんが、婚活では条件が悪いので難しいような気がします。
    恋愛でガンガン探すしかないのでは?

    今回のように告白直後に自分の事情を話したのは正解だと思います。
    お付き合いが始まってしばらくたってから知ったのでは
    相手はびっくりして困惑するでしょうから。

    ユーザーID:0675070966

  • 計算する

    お母さんと一緒にFPに相談に行って、ちゃんと数字を出して計算する。
    家計の無駄を洗い出してもらう。

    祖父母からの相続は期待できませんか?
    土地の価格はどうですか?
    格安スマホや投資はどうですか?

    私も貧乏育ちですが、貧乏人ほど頭を使わないと!と思います。
    お金ない人ほど、お金について勉強しないし考えないんですよね…

    年上やシングルマザーならアリかもね。

    ユーザーID:6536376275

  • トピ主さんは優しい人だと思います、でも…

    優しさの順位が 母親>嫁 なのがダメなんだと思います。
    トピ主さんが結婚するとして、お嫁さんは他人から家族になるんです。
    ハードルが高いのですよ。
    お母様は、すでに家族なのですよ。
    赤の他人が家族になるって大変なのです。
    書類上は簡単でしょう。
    でも人間には心があります。
    気持ちがついていかないのです。
    私は、夫のことを彼氏から家族と思えるようになるのに5年以上かかりました。
    もし、トピ主さんがいつまでも母親ファーストなら、嫁は、いつまでたっても家族にはなれないでしょう。
    トピ主さんが母親と一緒に暮らしてあげたい気持ちは素晴らしいですが、それは嫁より母親が大事だといういう風にしか思えません。
    自分が一番大事になれないところに、どこのもの好きが嫁に行くと思いますか?
    結婚と同時に何の思入れもない他人の介護をしなきゃならない。
    これが仕事で介護をするのなら、年間400万円ぐらいもらえるのでしょうが、義理親の介護をしたって、1円ももらえません。
    誰が好き好んで嫁に行くでしょうか?
    そういうことだと思います。
    トピ主さんは、とても優しい息子さんではあるけれど、夫としては………なんだと思います。

    ユーザーID:0667240919

  • それが結婚

    極論だけど親との決別が結婚だよ。
    決別できないのは結婚できないのと同じ。

    結局この状況を容認してくれる相手を探すしかない。
    トピ主さんの事情に現在の彼女を巻き込むことは出来ない。

    トピ主さんと同じような悩みを抱えて独身を通している人は沢山いると思うよ。

    冷たいかもしれないけど自分なら彼女との人生を優先する。
    恐らくトピ主さんの立場ではなく親の立場ならそちらを願うと思うから。

    ユーザーID:2787556947

  • 主さんが実母を敵に回しても妻の味方が出来たなら、結婚も可かも

    主さん・・他人との同居って、本当に甘いもんじゃないですよ。
    この「他人」とは、姑のことを指します。

    私は、母子家庭育ち、長男夫と結婚し、途中から夫実家で姑と完全同居となりました。
    夫実家も超田舎にあり、近所も義親との完全同居率は高い地域です。

    同居当時、子どももいたので、簡単に離婚も出来ず、半ば強制的に古い夫実家に住まわされました。
    この家は、とにかく不便な間取りで、私の好みとは正反対とも言えるくらいです。
    見たこともない虫も多く、冬は積雪もあるくらい寒いのに、家は土壁で隙間もある。
    何か所かはリフォーム済みですが、約15年住んでも大っ嫌いな家です。

    何よりも、この家は姑の家だという思いは消えません。
    でも、家にかかるお金も、私に作らせる食事代も姑は一銭も出しません。
    そして、年金で自分の趣味のものを買っては、家じゅうに放置。。
    ある意味ゴミ屋敷のようなのに、夫は何も言いません。
    それがまた腹が立つんです。

    下の子が家を出たら、私も家を出ようと考えています。
    もちろん、夫にも言っていません。
    以前、姑との同居に限界だと訴えても、何もしようとしないのですから。。

    夫としては尊敬もできて、平均以上の人です。添い遂げられる人です。
    でも、夫に付いている姑の存在に我慢の限界です。

    ユーザーID:1048787519

  • 結婚は難しい

    と思います。

    私も、結婚三年目で二世帯を建てたいと舅姑から言われましたが断りました。

    しかし、子供が小学校入学を機に、今度は
    敷地内別居で、新築で建て替えるので側に来てほしい、と言われ、近くに行くのは、夫と結婚前に約束していたので了承しました。

    新築建て替え費用は、舅が払いローンもないし、資産もあり、舅姑がうるさくないので、やれています。
    舅はもう亡くなりましたが、最後の方は、舅が自宅にいたい、と言ったので、主治医を探し、姑が看ていました。

    こういう環境でも、近くに住んだ最初は色々ありましたし、敷地内別居する前の、10年くらい別に住んでいた期間中は、結構姑がうるさくて、色々喧嘩とかしてました。
    私は結構ハッキリと言い返すので、姑も丸くなり今はまあまあ上手くいってますけど。

    失礼ですが、

    >母は今のところ健康ではありますが
    身体の節々が痛み出していますし、

    こんなこと言われて、
    わかりました、私が面倒看ます、

    とはならないと思います。
    長年連れ添ってきて、姑にも良くしてもらってきた嫁なら、まだ可能性はありますが、結婚する前にこれはキツい。

    >今の住宅ローンを支払いながら賃貸を借りるのは無駄が大きいし、

    無駄が大きいし、ということは、無理ではないってこと?

    無理じゃないならら賃貸借りて別で住むことを無駄と考える時点で甘いです。

    もし、別に住むのが無理なら、結婚は諦めたほうがいいでしょう。

    あなたがどのような女性との結婚を望んでいるかにもよりますが、若い独身女性は、まず嫌がる条件です。

    ユーザーID:6691724474

  • そりゃ条件は悪いけども

    頑張ったのに、そのせいで彼女に振られそうだよ、チクショウ!みたいにヤケクソになってない?

    あなたの素敵なとこは、お母さんのためにローン組むくらい家族思いで優しいところ。
    素敵じゃないとこは、そのぶんのしわ寄せを彼女に送るとこ。

    そりゃ条件は悪いけども、ローンは仕方ないとして、あとは、あなたが同居にこだわるからでしょ。
    で、そもそも、それはお金が足りてないからなんでしょ。
    でも、足りないなら、稼いだらいいんじゃないかな。
    あなたが転職するもよし、家事を折半して、彼女に稼いでもらうもよし。

    賃貸も、二世帯に改築するお金があるなら、とりあえず数年はいけるでしょ。
    後のことは、2人でおいおい考えたらダメかなぁ。
    資産にならないものにお金をかけるのが浪費に思えてるだけか、
    もしくは、ご家族を扶養するのが絶対視されすぎてるように見えるけどなぁ。

    あと、お母さんのお店は、パートよりは儲かるのかな。
    もし、半分趣味(生きがい)のお店で、それを支えるためのローンでお金が無くて、彼女が同居前提になるなら、そりゃ彼女は納得いかないでしょ。
    逆にパートより儲かるなら、あなたがローン以外をいま支える必要は無いし、賃貸費用くらい、なんとかなるんじゃない?

    お母さんにも相談してみたら?
    あなた方親子3代の人生プランを、あなたが1人で勝手に決めてない?
    祖母と母を完璧に抱え込むつもりなら、+妻は普通に考えて厳しい。

    でも、あなたにはあなたの人生があるし、親と分離して考えるべきだと思うけどなぁ。

    ユーザーID:3705847386

  • 励ましたいですが、、、

    ローンの残額はどれくらい残っていますか?

    この状況では、同居を受け入れてくれる女性としか結婚できないので、後だしするよりは、その条件を受けてくれる人限定で婚活した方がいいと思います。女性側は、すごく苦労すると思うので、大切にしてあげて下さい。

    私の両親なら、私にローンを背負わせることは、死んでもやらないです。必死で子供を守ろうとしたし、援助することはあっても負担を背負わせることはないです。親から大事に育ててもらった人間から見ると、同居のプレッシャーもあるし、息子に頼って生きるトピ様の母親の生き方も理解し難いです。子供に迷惑かけたくないという気持ちがなかったものでしょうか。

    我慢して同居を受け入れても、この女性が息子にローンを背負わせた人なのかと思うと、軽蔑の気持ちが消せるか自信がないです。そんな人と同居して、子供が生まれて、孫に関わるのも許せない気持ちがあります。

    ユーザーID:5253663964

  • それもひとつの生き方です。

    ただし、誰かにシワ寄せする権利があると思ってはダメですよ。
    単にそれだけ条件が悪いだけの話になる。

    端的にいうと、年収300万の男女が結婚したら家計収入600万になる。
    もっというと、シガラミのない自由な2人が結婚するのが標準だと思っている人からすると、その2人合わせてというのが標準になっている。

    あなたの場合は、自分の収入は実家へ行ってしまって相手にそれだけ経済的メリットを与えられない、負担をかけるという前提になる。
    人それぞれに事情はあるし、決して悪いわけではないが、あなたがそれを選択し、結果的に不利になるのは仕方ありません。

    婚活でダメな人というのは(小町で見ると)自分の条件は(やりようがないもんだから)当たり前の大前提のつもりで不問に付している。
    相手にシワ寄せできて当然という感覚でいる。

    婚活で条件の擦り合わせだ妥協だというよりも、お互いこの相手しかいないよ思える相手と出逢って恋愛結婚する方があなたも相手も幸せになるでしょうから、その線で行くのがいいと思います。
    あなたが優しい良い人間であるなら、そこを好きになってくれる女性もいるでしょう。
    まあ、最終的にはルックスその他も含めた個人力の問題ですが。
    それにあなたにも好みはあるでしょうが。

    ご健闘を。

    ユーザーID:7262684157

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