妊婦の私、ワガママではないですよね?

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妊娠・出産・育児

いおり

専業主婦で2歳の子が1人いる妊婦で、
出産予定日は12月の初旬です。

そして義母は末期ガンで自宅と病院(入院)を行ったり来たりしています。

今度の正月は義母にとって最後のお正月になりそうなので
孫も含めて家族みんなで過ごしたいと希望されています。
それについては私も賛成です。

でも、義母はもう実家へ子供家族を呼ぶのは無理なので
息子の家(私達夫婦の家)に義父母と主人の姉夫婦(子供はいません)と
年末年始に滞在したいと言うのです。

私は12月に出産予定、順調ならば12月中頃には退院、それからひと月ほど実家を頼るつもりでした。

出産後に上の子の世話もしながら、正月に親族4人を迎える準備は無理だと
断ったのですが、
「気を使うことはないから、それより
母さんにとっては最後のお正月なのだから」と皆で泊まりに来る勢いです。

義母の気持ちも分かるのですが、
はっきり言ってそれでは私が倒れそうな気がします。
姉夫婦は共働きで、今まで夫実家に帰って一緒になっても
「専業主婦のいおりさんが家事をすればいいじゃない」と
全く手伝ってくれたことがないので手伝をあてにできません。
何より普段3人で暮らす家に年末年始の5日間8人になるなんて
想像しただけで食器どうしようとか寝具どうしようとか
不安で仕方ないです。
新生児の世話に専念したいのに…

何と言われても年末年始の滞在を阻止するつもりなのですが
私はワガママではありませんよね?

ユーザーID:7344000586

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  • 絶対に断りましょう

    今は母体と赤ちゃんが最優先です。
    どうしてもと言うなら子供2人と実家に帰りましょう。
    旦那さんに丸投げで良いです。
    だって気を遣わなくて良いのでしょう?

    一番の問題は旦那さんなので旦那さんに頑張ってもらいましょう。

    今回の場合、断っても断らなくてもどちらも後悔すると思います。
    ならば、赤ちゃんを最優先してください。
    それはあなたを優先する事でもあります。

    ユーザーID:2159977911

  • 義姉さんは何を血迷って…

    産後一ヶ月もしない女性に義父母に義姉夫婦を接待させるんですか?

    無謀と言うより、不可能です。

    新生児育児フィーバー中の主宅に義姉は何を血迷って泊まり込みを…?

    この状況のどこに義父母、義姉夫婦を接待する余力があるとでも…。

    無理だよー。

    自分の事すら儘ならないのにー。

    新生児のお世話プラス2歳児のお世話、なめすぎだよー。

    実母のお手伝いやベビーシッターさんが必要な位なのに。

    義姉の家に集まれば良いかと思いますよ。

    ユーザーID:6781116740

  • 我儘じゃなく当然。出産後ずっと正月も実家で過ごせばいいのよ。

    我儘じゃなく当然です。

    出産後ずっと正月も実家で過ごせばいいのよ。

    何尾準備のしなくていいです。

    出産する妊婦に何というプレッシャーをかけるんでしょうね。

    おさんは命がけです。産後も命がけ。

    義母のことは、肉親の人たちに、させればいい。

    主さんは、準備も掃除も、

    一切しなくていい。

    妊婦さん(主さんする人)が優先です。母子ともに、何かあっては大変ですよ。

    変にまじめに考えて、その集まりの準備などしないことですよ。

    産まれたら、そのまま実家に帰り、正月も戻らずにいましょう。産後の体調が悪い(産後の肥立ちが悪い)ということにしておけばいいです。そんな産後の体で、そんな集まりしたら、主さんの産後の体が、大変なことになります。

    実家で、布団布きっぱなしで、寝たり起きたりして生活する時期です。


    主さんがいなければ、主さん家での正月集まりもやめますよ。

    どこか近くのホテルや旅館を予約して

    好きなだけ、肉親、水入らずで過ごせばいいんですよ。

    主さんは
    出産前までは、「お腹が張って、調子が悪いから動けない」と言って
    主産後は「産後の体調が悪い。」と言って

    何もしてはいけませんよ。実家ににずっといましょう。

    体をお大事に。

    無事主産して
    母子ともに産後健康であること【だけ】を考えましょう。

    あとは何もしなくてよい。
    全ては母子優先。

    ユーザーID:6001970763

  • い、五日間?。

    出産って母子健康でも産んだ後は非常に疲れるものです。
    夜だって夜泣きで数時間毎起きなければならない。それを五日間も滞在するの?。

    トピ文読んでいると出産の大変さが唯一分かってる筈の義母さんですが今は残された人生を考えるだけで精一杯なのでしょう。
    だからと言ってこれを安請け合いしたらトピ主さん本当に倒れますよ。
    旦那さんは何と仰ってますか?。こういう時男って夫であっても何も言わないんですよね。
    お世話になっている産婦人科の先生とか助産師さんに頼んで旦那さんに出産後の大変さを話して貰う事出来ませんか?。

    >「気を使うことはないから、それより
    母さんにとっては最後のお正月なのだから」と皆で泊まりに来る勢いです。

    気を使うことないからと言う人が一番タチが悪い。こう言う人が一番文句言うんですよね。私の方が苛立ち覚えます。
    お金は掛かりますが何処か旅館に泊まる事は出来ないですか?。
    もしもですよ、もしも引き受けることになったら何もかも外注しましょう。
    食事も布団も何もかもです。
    家は提供する変わり其の外注のお金はは義姉夫婦に負担してもらいましょう。

    ユーザーID:7452354815

  • 私ならホテルステイしてもらう

    新生児がいるのにそんな人数もてなしたらトピ主さん倒れちゃいませんか?

    いくら最後だとしても昼間の数時間来てもらう位で、近くのホテルに滞在してもらいたい位です。

    ユーザーID:1948467448

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  • ご主人に確認してみてください

    12月初旬にお産して、年末年始に大挙して泊まりに来るなら、トピ主様は床上げ済んでませんよね?
    ギリギリになるかな?

    仮に、床上げしてなかったら、誰が家事等々をするんでしょうか?

    ユーザーID:0930276589

  • 産後の肥立ち

    体調がどうなっているのか分からない状態のところに
    大勢で押しかけるなんてもってのほか

    血のつながりのある方達だけで、温泉宿でも取ってゆっくりお正月を過ごしたら良いでしょう
    トピ主さんはそれどころではないですよ
    自分の実家に帰って、身体の回復とお子さん達のお世話していてくださいね。
    何なら2歳のお子さんはパパと一緒に温泉宿でも良いでしょう

    義母さんにはこう言うのです

    新生児でまだ昼夜の区別なくなくお世話が必要です。
    御義母様にぐっすりと休んでいただくことも出来ないでしょう。
    お身体に障っては、申し訳ないので
    お姉様ご夫婦と夫君とでお出かけください
    お義母様と夫君の親子の時間を大切にと思います。

    温泉ではなくとも

    >義母はもう実家へ子供家族を呼ぶのは無理なので

    大丈夫、貸し布団にケータリングがあるじゃ無い

    >気を使うことはないから、それより
    >母さんにとっては最後のお正月なのだから

    それなら、思い出のある、ご実家で、水入らずで
    デパートのおせちの予約も今なら間に合うでしょう
    年越しそばは、今やコンビニでも売っていますし
    お姉様ご夫婦も、夫君もいるのだから

    無理しちゃ駄目よ〜

    ユーザーID:4457760067

  • ホテル手配

    末期ガン患者の義母がもてなすのは無理として

    専業といえど 妊婦 出産中の人がもてなすのはありえない。
    貴方が妊娠や出産後の間もなくでなければ
    専業の貴方だろうけど

    誰かのうちでというなら

    共稼ぎで健康な姉宅だと思うけど。
    面倒だから押し付けたいんでしょうね。

    末期ガンといえど ずいぶんとお元気な姑ですね
    普通なら 自宅療養で 親族は見舞い訪問だけで十分な気がしますが。
    親族一同集まりたいってお元気ですこと。

    まぁ面倒ごとの押し付け合いでしょうから
    ここは、思いやりある嫁演じて
    近くの旅館で(各家庭それぞれ負担) 部屋各家族ごと
    で食事は皆で のパターンを提案する。

    お金払いたくない
    貴方に押し付ければタダで済むとゴネるでしょうが
    最後に親孝行でいい思い出を みたいな
    涙頂戴系装って 旅館へ誘導する。

    私も妊婦でこの先どうなるか分からない
    と言ってね

    食事の世話布団の準備などないだけ
    お金で片付けた方が良いかも

    ユーザーID:8961711787

  • 最後だと思うなら

    皆が楽に、楽しく良い思い出ができるように


    旅館を予約しなさい。コテージや離れなどもあります。今からなら、予約できます。

    ユーザーID:7323459762

  • ワガママではありません

    12月に出産だというのに、どうしてそんなことを言うのでしょうね。
    全然ワガママではありません!あなたは元気な赤ちゃんを産むことだけを
    考えて、ご実家に里帰りされたらいいです。

    お正月は義姉の家に集まったらいいと思います。

    私も義姉には泣かされました。
    あなたと同じように、義姉は一家5人で帰省してきているのに
    家事は嫁の仕事やからなー、と知らん顔でした。
    お正月やお盆は10人分のおさんどんをしていました。
    食事もろくにできませんでした。

    毎年、主人の実家への帰省が嫌で嫌でノイローゼになりそうでした。

    あなたは無事出産することだけを考えて下さい。
    ご主人にきちんと話をつけてもらって下さいね。

    ユーザーID:0330148251

  • わがままではありません

    年末年始をみんなで過ごそうという気持ちはわかります。
    義姉の家はどうですか? なぜトピ主さんの家ですか?
    もし私だったら 夫にそう提案します。
    新生児いると昼夜問わず大変なので倒れそうですよね。
    そんな大勢の面倒までみきれません。

    義姉の家に、夫に上の子を連れて出かけてもらいます。

    ユーザーID:0309128931

  • うん・・

    気持は分かるけども・・
    じゃ、義母さんはどうなるのですか?

    私だったら我慢しますかね。
    だって多分最後のお正月になるから・・・
    もし大変だったら実母に手伝いに来てもらうか・・
    もしくはあなたいなくて良いから家だけ提供するか・・
    どちらかはしたら?

    私なら我慢しますが・・

    ユーザーID:6806913799

  • わがままではないと思いますが

    わがままではないと思いますが、できることなら受け入れて差し上げて欲しいと思います。

    3年ほど前にガンで母を亡くしました。
    母の最後のお正月は、家族が過ごす中、ソファーでずっと横になっているだけでしたが、とても楽しそうでした。
    お正月休み明けに入院して、そのまま退院することなく帰らぬ人となりました。
    最後にゆっくり過ごせたこと、何の変哲もないお正月でしたが、今でもよかったと思います。

    新生児がいるという状況なのですから、ご主人、義父、義姉夫婦が準備、家事をする、トピ主さんは赤ちゃんのお世話だけという条件をつけてはどうでしょうか。

    ここで何がなんでも阻止というと、ご主人との間にしこりが残ると思いますし、今後、トピ主さんのご両親が同じ状況になったときに、ご主人が受け入れてくれなくなってしまう可能性もあると思います。
    恩を売る...わけではありませんが、ご主人が後悔しないためにも、希望を叶えて差し上げてほしいです。

    ユーザーID:9920621742

  • 絶対阻止〜

    近場のホテル等で過ごしたら?
    温泉付きの。

    主さんは日中実母さんと(実家から)赤ちゃん連れて挨拶しに合流するのがいっぱいいっぱいやと思う。

    絶対無理。

    嫌な思い出にしないためにも頑張らないで!

    兄夫婦も働いてるなら、お正月くらい散財させましょう

    ユーザーID:5990100277

  • 条件をつけましょう

    問答無用で却下!だと、夫婦関係や親族関係に波風が立ち、義母の死後面倒な事になります。
    しかし、要望をそのまま受け入れる事は、あなたの負担があまりにも大きすぎますね。

    ここは、受け入れるための「条件」をご主人に提示し、「交渉」しましょう。
    上手に交渉できれば、ご主人の顔も立てられるし、あなたが義家族に恨まれる事ありません。

    義母のためにもあなたのお願いきいてあげたいけど、私は体が本調子ではない中で赤ちゃんの世話だけで精一杯ておもてなしは現実的にむりだから、という前提のもと、かなりキツイ条件から提示して、少しずつ妥協しながら最終的な着地目標点を目指しましょう。

    例えば。
    1みんなでどこかの温泉にでも一泊する
    それがだめなら、
    2あなたのお母様も一緒に、あなたのお家でみんなで一泊だけ
    それもだめなら、最終的なおとしどころとして、
    3あなたのお家でみんなで一泊だけ、ただし接待役はご主人であなたは子供の世話に専念(接待仕事リストを提示、布団や大掃除や買い出しなどの事前の準備から、食事の準備と後片付け、風呂の準備と始末、使用済みの寝具の始末等、なるべく事細かに時系列で提示)、但し、決してあなた及び義父母と義姉を頼りにせず、全て旦那様が自分1人で出来る事が条件。

    若しくは、同条件で、義家族は連泊しても良いが、あなたと赤ちゃんは里帰りして最後の夜に帰宅して一夜だけお付き合い。

    それ以外なら受け入れ不可。

    …とか。

    あ、勿論、あなたと赤ちゃんの体調次第でキャンセルも十分ありえる事、その場合文句言わない事も念押しが必要ですよ。

    目標目指して上手く交渉して下さい。

    ユーザーID:7493280009

  • 全然我儘ではありません。

    信じられません。
    産後21日は心身共に安静にしている必要が有ります。
    無理をすると将来の体調に係わって来るのですよ。
    産後21日で検索して見て下さい。
    お義母さんは末期がんなのでしたら、今年のお正月はお義理姉さんの所に集まれば宜しいかと思いますよ。
    ご主人のみ(上のお子さんも連れて行けたら連れて行く)お姉さんの所に行く。
    貴女はご実家で静養する。
    全然我儘ではありませんから、無理は絶対にしないように。

    ユーザーID:7821576177

  • 酷い話ですね

    どうぞ、肉親だけで、温泉宿にでも泊まり、年越してくださいませ。
    主さんは、ご実家でゆったりお過ごしください。

    ユーザーID:5190225931

  • 実家で里帰りしておればよい。

     嫁のあなたはまず出産の静養が大切。これから生きていかねばならないのですよ。
    義母のことは夫とその兄弟でやればよし。あなたが世話を焼く必要はありませんよ。どうしても来たいというのなら実家にいらしてくださいと。そこまで言われたらわかるのでは。さすがにおかしなことを言っていると。これから亡くなる方赤んぼを育てなくてはいけない人とどちらが大切か。ましてや義理の関係。息子であるあなたの夫がやればよし。

    ユーザーID:4568477071

  • 何もしなくてよい

    「無理です」とだけいって、出産後に実家から戻らなくてよいと思います。
    断るも泊めるも、旦那さんにすべておまかせで。「私は戻りませんから」と。

    家の中めちゃめちゃにされるかもしれませんが、ハウスクリーニングを入れるなりしてあきらめましょう・・・。

    あなたに何かあったら赤ちゃんはどうなるんですか?
    子供が二人になれば、のんびりしていられるのは今だけですよ。

    ユーザーID:5083448402

  • 実家に避難に1票

    滞在阻止をしようとしても、旦那がその調子では無理だと思います。

    産後、旦那が何を言おうと実家に避難しましょう。
    お正月が過ぎるまで逃げきってください。

    ただ、産まれてから1回は、義母さんにお子さんに会わせてあげて欲しいかな、とは思います。
    12月上旬に出産であれば、それも可能かと。

    ユーザーID:1098489564

  • わがままじゃないですよ。

    万が一断れないことも考えて先に出来る範囲を姉夫婦にお伝えしてみてはと思いました。お母様の体調によってはお休みになる布団、もしくはベッドしか不可の場合もありますし?レンタルの手配もいるのでは?
    姉夫婦にあれやっていない、これやっていないと言われるのを避けるためにも文章で、お母さんの食事内容、みなさんの布団レンタル、当日皆さんの食事の手配、新生児と上のお子様もいて出産後の体調(無理できない)のため自宅の掃除(DUSKINや、他業者)の手配を一気に相談されては?
    場所しか提供出来ず、すみません、よろしくお願いしますと私であれば頭下げます。

    お体大事になさってください。大事な時です。
    お優しい方ですね。バシッとつっぱれないから悩んでおられるんですよね。

    ユーザーID:2872140879

  • 姉夫婦の家に行けばいいじゃない

    「共働きでも年末年始は休みですよね?お義母さんのために頑張ってあげて下さいね♪」
    さすがに出産と重なりすぎなので、お姉さんしかいませんよ。って言ってあげましょう。
    断るのではなく、もちろん、お姉さんが頑張るんですよね?実の娘ですもんね〜!で押して行きましょ。
    というか、御主人、断れない役立たずなの?
    出産しないから分からないのかね〜自分の子供を産んでくれるのにね。
    出産後の母体を休めなきゃいけない時に、親孝行にこき使おうなんて

    ユーザーID:9173716848

  • 私なら

    私も三人目の妊婦です。
    みてびっくりです
    お義母さんのことがかなり嫌いなんですか??
    末期ガンなら先も長くないと思いますがお義母さんもガンと戦いながら生きてるんですよ?
    いくら妊婦であろうと産後もすぐ家事をしなくてはならないとも主さんは末期ガンを代わってあげれることはないとおもいますが子育ても大変なのはわかりますうちも同居なのでお義母さんが
    いるだけでもストレスですよ?
    でも最後なんだしお義母さんのいい思い出になればいいとあたしなら
    おもいますが?


    みんな里帰りもしないでゆっくりしてる人はできるけど
    うちも誰も協力なんてほぼないですよだからこそ母は強しなんじゃないんですか??
    産後なんてゆっくりした覚えがありません傷がいたかろうと自転車に乗って買い物にいったり
    旦那なんて日中いないので育児と家事普通にしてましたよ?
    しないと生きていけないでしょう。
    育児も大変ですが病になると気も病みます末期ガンなんて
    そんな簡単なものじゃないとおもいますよ?

    お義母さんの気持ちも少しは考えてほしいとおもっちゃいました。
    自分が逆の立場ならけむたがられてどうおもいますか??

    ユーザーID:4496079695

  • 逆の立場だったらどう思いますか?

    ワガママではないですね。出産後なら新生児のお世話に自分の体の回復も大事ですから。

    ただ、末期癌で余命幾ばくもないのなら家族で過ごしたい気持ちも分かります。

    旦那さんは何と言ってるのでしょうか?主さんが断る理由は新生児のお世話をしたいからですよね。
    では旦那さんが主となって動いてくれるのならどうですか?
    そして旦那さんから、事情を説明してお姉さんにも手伝ってもらっては?

    旦那さんが全て主さんまかせで動く人でないのなら実家に帰っていいと思いますが、なるべくなら旦那さんの気持ちにそってあげたほうが良いと思いますよ。
    主さんの気持ちも分かりますが、帰るにしても旦那さんとよく話をして旦那さんが納得しないと今後の夫婦生活に溝を作ると思います。

    ユーザーID:2417224751

  • すごい迷惑絶対無理。

    そこは義姉がどうにかするべきでしょう。
    義姉義兄宅に集まるか、義姉が実家に帰って支度すれば良いんじゃないでしょうか。

    何故産後ひと月も経たないトピ主様宅に集まろうと思えるのか。
    大体産後の体調によっては、年末年始の集まりに参加出来るとも限らないのに。
    産後のトピ主様と赤ちゃんが移動しなくても良いように、との口実もあるのかもしれませんが、
    どちらにしろ迷惑だと思います。

    義母さんの気持ちも分からないではないですが、病気だからといって、人への思いやりは持たなくても良いと言うの?
    トピ主様と赤ちゃんが可哀想です。

    トピ主様の夫は何て言っているんですか?
    そもそも、産後の年末年始の集まりを別の所でやるとして、トピ主様と赤ちゃんは参加出来るんですか?
    他所へ泊まるのも中々厳しいでしょうし、参加出来ても外出するなら数時間とかになりませんか?

    絶対阻止で良いと思うのですが、その場合の代替案が思い浮かびません。
    トピ主様と赤ちゃん抜きで過ごして頂くのが1番良いと思いますが、それは難しいのでしょうか。
    のちのちシコリを残しそうでもありますし、

    最悪、触られたくないものは衣類なども含めて全て実家に移動させ、産後はそのまま実家に戻りお世話になり、
    場所だけ提供して準備はトピ主様夫に任せる、無理なら義姉夫婦は泊まりは断る、トピ主様と赤ちゃんは実家から自宅へ数時間だけ顔を出す。
    などで対応するとか、、。

    うーん、やはり譲歩すればするだけ揉めそうかなとも思いますので、ただただ滞在を断る一択かな…。
    無理は禁物です!

    トピ主様夫の姉弟は自分の母親の身体の事なのに、妊婦というか産後直後の人に丸投げするような事して恥ずかしく無いのかしらね。

    ユーザーID:4993201176

  • わがままではない

    いくらなんでも出産直後の新生児がいる家に大人が大勢押しかけてくるなんて、非常識すぎます。

    義母の病気のことを考慮しても、出産直後のトピ主さんや生まれたばかりの新生児を巻き込むような話ではありません。

    旅館やホテルを予約して、至れり尽くせりのサービスを受ければいいと思います。ただし、トピ主さん母子は抜きで。

    どうしてもトピ主宅でやりたいなら、場所は提供するけどトピ主さん母子はもちろん里帰りで。

    病気で余命わずかかもしれないことは、気の毒ですし大変だろうと誰もが思います。

    でも、どんなわがままも許されるような状況ではないです。

    誰だっていつかは死ななければならない。もうすぐ死ぬかもしれないからって、これからも生きていく人間を苦しめていい理由にはなりません。

    とにかく、トピ主さんは里帰りしていればいいですよ。

    1か月や2か月の里帰りはごく一般的ですし。

    ・・・ていうか・・・夫はなんと言っているのですか。なにも対処しないのですか。

    義家族が身勝手なのはしょうがないけれど、今回のことで一番問題アリなのはトピ主さんの夫なのでは?

    里帰りに文句つけるなら、里帰りはせずに上の子の世話は全て夫にやらせましょう。

    で、義家族が来る日だけはもちろんトピ主さんとお子さんはご自身の実家へ。

    今回のことで、夫がどんな人なのか分かる・・・ということでしょうね。

    ユーザーID:4469519056

  • 夫の両親だけ

    夫の姉はずうずうしいですね
    姉の夫はもっとずうずうしい

    これが最後かもしれない
    と思ったら、夫親だけは呼んだら?
    だけど、姉夫婦はお断り
    寝るところないからホテルでも取るようにはっきり言う
    夫には最大限の接待をするように約束する
    これが譲歩の条件

    食べるものなんてなんでもいいのよ
    義母だって、新生児がいたら、何もできないこと絶対にわかってるはず

    でも、、夫に甘くしちゃダメよ
    買い物に行かせる、布団を借りられるように手配させる
    掃除もさせる
    自分の親なんだから自分で接待しろと。

    旦那さんにとっては
    自分の親が自分の子供と過ごす最後の正月ですよ
    大変だろうけど、受け入れたほうがいいです
    ただ、夫は徹底的に接待をする
    姉夫婦はホテルに宿泊
    の条件付きですけど

    ユーザーID:0973763915

  • もし妥協できるなら

    ゆっくりご実家で過ごされるのがよろしいかと思います。

    ただ、トピ主さん不在でも夫親族が泊まる可能性も考えられますので、身辺整理を済ませ、何を見られてもいいように(諦められるように)してから里帰りなさったらいかがでしょう。

    年末年始は第一子のみ夫が連れ帰ってもよし、様子次第でトピ主さんと赤ちゃんも帰ってもよし。夫には「気を使わないでいいのね、助かるわありがとう。あとは宜しくね」とでも言っておきましょう。

    滞在を阻止すると、ご夫婦間でのしこりが残りそうな気がします。
    ある程度のプライベートを晒し妥協することも、時には必要かと思います。

    色々気遣って大変だと思いますが、くれぐれもお大事になさってくださいね。

    ユーザーID:2398834444

  • レスします

    後悔して生きる夫を見ながら生活出来ますか?

    宅配・冷凍食品 なんでもある世の中
    生きている最後の望みを足蹴に出来るのですね

    義母ではなく
    同じ事が
    実母だったとしても
    何としても阻止!出来ますか?

    いずれ、あなたも親との別れがやってきます
    その時、旦那様から同じような仕打ちをされないことをお祈りします

    貴方が亡くなる時、お子さま達から
    最後の望みを足蹴にされることを願います

    ユーザーID:9895680698

  • ワガママではありません。

    トピ主さんと、赤ちゃんが最優先されるべきです。

    年末年始に末期癌の義母と共に過ごすなんて、考えられません。

    旦那さん一家、非常識にも程があります。

    みなさんのレスを、旦那さんに読んでもらって下さい。

    ユーザーID:5802127305

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