無責任な旦那

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恋愛・結婚・離婚

ニキ

現在1歳半になる子供がいます。現在旦那は単身赴任しております。最初は熱望していた旦那も妊娠中期に中絶してほしいと言われたり、出産予定日にいきなりの転勤辞令がでて一人で出産、育児をしていたら無理がたたり鬱を発症しました。現在は実家で両親に助けてもらいながら育児をしています。旦那は月に一回は子供に会いにきますが、仕事依存症というくらい仕事人間です。
月に一度きてもずっとパソコンを弄っていたり、旦那の住んでるところが田舎なので美容室にも必ずいくし、買い物などもして自分の時間も過ごします。そして2日くらいですぐに帰って行きます。妊娠中からレスでコミュニケーションが無いことも何度も話し合ってきました。
両親も高齢なので今後の事も考えてほしいと話しても、他人事のようにへーという態度に、いい加減にこんな結婚生活はおかしくない?当事者意識はないの?と言ったら「俺は仕事に集中したい。家族が足枷になっている。お前とは考え方が昔から合わないし、もう離婚して自由になりたい」と言われました。子供の人生は?」と言っても「両親が不仲でいるよりいいんじゃない?家族の為に自分を犠牲にする人もいるけど俺はそうなりたくない気持ちは変えられない。結婚生活向いてなかったんだ。他の人と幸せになって」と、何を言っても無責任発言しかしてくれません。

自分は病気で働けない状態、子供や高齢の両親の為にも我慢しようと今日まで耐えてきましたが、あまりの無責任な発言や行動にやはり離婚した方が良いのかと思いました。
ただうちの両親も高齢でお金も持っていません。鬱の私がシングルマザーで子供を養っていけるのと思うと、不安でたまりません。
こんな旦那離婚した方が良いのはわかっているのですが、今精神的ダメージの大きさに心がついていかず、まず何から始めて良いのかパニックになってしまい、ご経験者様や皆様の意見を聞かせて頂きたいと思い相談させて頂きました。

ユーザーID:2810987456

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  • うーん

    あなたは無責任な旦那と書いてます。
    しかし、私にはあなたにも当事者意識は感じられません。

    辛口ごめんなさい。あなたは何をしてるの?
    お金を稼ぐ訳でもない。
    子育ても両親に手伝ってもらっている。

    転勤の辞令は仕事していればしょうがない事。
    旦那にはお金を稼いでその上で家事育児もしろって?

    あなただけが耐えてる訳ではないと思いますよ。
    仕事して、家に帰って色々言われて。
    で、自分は被害者で旦那だけが無責任って?
    そりゃ家に帰りたくなくなるよね。

    ユーザーID:4748034677

  • 再構築は無理な気がします


    初めは子供をほしがっていたのに、途中から気が変わったのは、トピ主さんに対しての愛情が冷めたからじゃないでしょうか。
    転勤辞令は会社側の判断なので 何とも言えませんが、そんな中での一人の出産子育てに協力してもらえないつらさ。

    しかし、ご両親が高齢とのことですが、おいくつなんでしょう?
    すでに定年退職されていたら 娘が一人で出産子育てしなくてはならないのに助けてもらえなかったんですか?
    高齢というのがいまいち漠然としてわかりませんが、実家は頼れないってことですね。

    もうご主人はすっかり(厳しい言い方ですが)トピ主さんには見切りをつけておられるので
    頑張っても苦しみが増すだけのような気がします。

    鬱から立ち直って明るい母親として暮らすことを目標になさってください。
    お子さんとの生活を 夫のせいだと暗いものにしないで、母は強しでいきましょう。

    ユーザーID:4222167989

  • 向こうの都合で養育費ガッポリ

    旦那さんは全くもって理解しがたい思考回路ですが
    とりあえず先方都合での離婚なので養育費をがっぽりもらえるよう
    調停して離婚しましょう。

    がんばってください。

    ユーザーID:3719458525

  • 気の毒ですね

    単身赴任で一人の自由の良さを味わってしまったのでしょうね。
    貴方に取っては悲惨な話です。
    とにかく金銭面では最大限に払って貰うようにしてください。
    養育費だって貰えるわけですから。
    そこを疎かにすると、下手したら一生を棒に振るかもしれません。
    今が大事な時期ですよ。

    ユーザーID:4423682721

  • でもさ

    トピ主だって母親として無責任だよね。
    旦那さんを単身赴任させないで、子供と一緒に現地に行く気は無いんでしょ。
    トピ主両親の負担が大きいならば、旦那さん親と同居して手伝って貰う選択肢もありますよね。

    一人で子供育てられないならば、旦那さん側に引き取らせる。乳児院に預けてトピ主は就職して生活基盤をまずは作る。って覚悟が無いならば、旦那とトピ主はどっちも役立たずでしょう。

    ユーザーID:1172069180

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  • がっぽりは無理

    トピ主夫に有責事由は生じていないと考えられます。したがって強制離婚はできません。
    有責事由がない以上、慰謝料の類いは発生しません。あるのは養育費と財産分与です。
    これらの算定は夫の給料と婚姻中に築かれた財産から求められますので、それを超えては受け取ることができません。
    トピ主両親が高齢であることは関係のない話です。
    当事者意識ということですが、仕事をしている夫にそれ以上求めると、働いていないトピ主にも同様の当事者意識が問われることになります。

    ユーザーID:9306940750

  • トピ主が夫の転勤先についていけば?

    説明を読んだ範囲だと夫が酷いとは思いませんでした。

    夫が単身赴任しているのはトピ主側の都合(子育てのため実家で両親に助けてもらっているから)ですよね。
    転勤自体も会社の都合だし、夫の努力でどうにかできるものではないでしょう。
    子育てに夫の協力が...と言ってもそもそも1ヶ月に1回、2日ほどしか一緒にいないのだから大したことはできませんよ。

    > 両親も高齢なので今後の事も考えてほしい

    これは具体的になにをどうして欲しいのでしょうか?
    病気(トピ主の鬱)は仕方のないこととは言えトピ主の両親に迷惑を掛けているのはトピ主自身でしょう?
    まずやるべきなのは病気を治して夫婦として自立することだと思いますが。

    > そして2日くらいですぐに帰って行きます。

    赴任先との距離や仕事の状況にもよりますが大抵の単身赴任者が妻子の元へ帰るのは月に1度、2〜3日程度ですよ。
    交通費もかかりますし赴任先での家事や休息のためにもそう頻繁には帰れません。

    病気を理由に、周りが自分の思い通りに動かないのは周りが悪いという考えになっていませんか?
    世の中はトピ主を中心に回っているわけではないですよ。

    ユーザーID:3433679944

  • 無責任はお互い様では?

    鬱病を治療しながら仕事してる人はたくさんいるよ。
    しかも親が協力してくれてるんでしょ?
    旦那さんにばかり求めすぎ。
    そりゃうんざりもするでしょう。
    転勤がある職場だって最初から分からなかったの?
    自分で仕事して育てられるか分からないから、別れたいと言ってる夫に縋りついて実家で親に頼り切りって…それが子供に対して、夫に対して責任ある状態なんですか?

    病気はしかたないです。
    きちんんと病院に通院して治療しなければなりません。
    だからって責任から逃れられるわけではないし、なんでも許されるわけではないです。

    ユーザーID:3104959538

  • 無責任なのは…?

    あなたは病気で働けないといって、また主婦もやらず、普通はその方が無責任では?
    夫を単身赴任させておいて、その稼いだ金で平気で暮らしている?

    夫が仕事人間なのが気に食わないなら、あなたの実力で「食わしてやるから離職して家にいろ。マイホームパパになれ」とタンカでも切ってやればどうですか。
    自分は「しない、できない」でよくて、周りが万事、こちらに都合よくやってくれないから腹が立つ…じゃ、通用しないでしょう。

    ユーザーID:1735086041

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