出産後、私の母が何か変です

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家族・友人・人間関係

ゆめ

第一子を出産して2週間ほどです。
退院後、平日のみ自分の母親に通ってもらってお世話をお願いしています。
私と母の昼食を適当に買ってきてもらい、夕飯のおかずを作ってきてもらいます。
洗濯も土日は主人がしますが、平日は母に頼んでいます。赤ちゃんの分だけ私がやっています。
母の家は車で10分の距離です。10〜11時に来て夕方に帰ります。

通いなので大変だろうと思います。
食事はどうにかするつもりでしたが母が家に来るついでだからと言ってくれてお願いしています。
母にもパートナーがいて2家族分の準備は大変そうです。
もちろん先にお金を渡していますし、お礼もあとでするつもりです。

私は裂傷がひどく思うように動けません。赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいです。
ですが母が来てくれると、かえってゆっくりできません。

母が来るのでなるべく主人に部屋の掃除を頼んでいますが、仕事と夜泣きで疲れて毎日はできません。
すると母にほこりがある、どうして毎日掃除しないの?住居用ワイパーするだけじゃない。孫が可哀想と言われます。
トイレ掃除も毎日しないなんて不潔。私(母)は毎日してるよと言われます。
主人が悪く言われるのも嫌で、今日は住居用ワイパーは自分でしました。

今日は赤ちゃんの洗濯もしてあげると言ってくれたので、ありがとうピンク色の洗剤だよとお願いしました。
洗剤の量はどうするの、少なめにするのと聞くので、洗剤の表示の通りでいいよと答えました。
すると、表示通りとは何だ、書いてある量と洗濯機と違うからわからないと怒り出しました。
水の量を聞いて、フタ(計量できる)に1cmくらいだよと答えたら、1cmってどれくらいだと怒りました。
1cmだよと思いながらも、人差し指くらい?と言ったらどうやって図るんだと怒られました。

すみません続きます。

ユーザーID:9564197367

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  • おかあさんも

    疲れているのではないですか。
    ご自身の体が動かないのは気の毒ですがいまのお母様世代もまだお若いでしょうが
    やはり主さんの世代とは違って体力も思考も老いているのです。

    すこし休ませてあげたらどうですか。

    ユーザーID:0358170666

  • 毎日はしんどいですね

    朝10時までに夕食を作って持参
    夕方トピ主家を辞した後にスーパーによって買い物

    毎日毎日

    そりゃ疲れちゃいますね。

    赤ちゃんの洗濯を貴方がするのなら(でも、今日はしていなかったのですよね?)
    大人二人分お洗濯なんて溜めておいて、週末御主人対応で良いじゃない?

    掃除だって、ワイパーすら欠ける余力がないのならロボットを買うとかしたら良いんじゃないですか?
    あるいは、産後ヘルパーさんを一日おきに頼んで、御母様も一日おきに来て貰うとか。

    最初は出来ると思ったけれど、思いの外疲れてしまったんだと思います。
    トピ主さんも御主人も
    お母さんにおんぶにだっこではなく、自分たちももう少し努力しましょうよ

    ユーザーID:7662785285

  • トピ主続きです

    誤字脱字多くてすみません。

    どう量るんだと怒って授乳している目の前に洗剤を持ってこられ、これぐらいか!と差し出されました。
    呆気にとられてそうね、それぐらいと言うと怒りながら洗濯機に向かっていきました。

    その後も洗濯のネットが使いにくい、ハンガーが安物で使いにくい、洗剤がうち(母宅)と違う
    と色々と怒り散らし、バカな母親に育てられて私の孫は可哀想だと嘆きながら帰っていきました。

    何がいけなかったのでしょう。
    表示通り以上の正確な指示は思い浮かびません。
    1cmくらいと言ったのもわかりにくい、非常識なことでしょうか。

    昨日の朝母が来てくれた時にうとうとしていて、少し眠らせてほしいと頼みましたが
    お母さんが来る前に寝てなさいよと言われ、話し相手をさせられました。
    眠かったのですごく適当に聞き流したのがよくなかったのでしょうか。

    今日は普通に来てくれましたが、疲れたと言って2〜4時ごろまで昼寝していました。
    暗くして、静かにして、と言うので私と赤ちゃんは2階で過ごしました。
    通ってもらうので大変だとは思いますが、何か違う気がするんですが。。

    実は母も半年前に再婚して新婚さんです。
    最初は夕ご飯は母もご主人も私の家に集合して食べたいと言っていました。
    産後だしパジャマだし授乳もあるし、それは難しいと断りましたが、その方が良いのでしょうか。
    私も主人もちょっと受け入れ難い提案なのですが、抵抗ない方もいますでしょうか。

    もっと自分でやるつもりだったんですが、何をするにも痛くて辛いです。
    母乳もなかなか増えず、出ないものをいつまでも吸わせて可哀想などと言われるのもストレスです。
    産後1ヶ月をめどにお願いしていますが、こんなに怒られなければいけないものでしょうか。
    母の方が産後鬱のようで疲れてきました。

    ユーザーID:9564197367

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 出産後のお手伝いをして貰うんでしょう

    自分の親に何でそんなに気を使わないいけないの。

    出産は病気では無いと言うけれど、一歩間違えば命も保証できない大仕事です。
    産前産後2週間は大変だから誰かに家事も頼みたいと思うのだと思いますが。

    親の為にお掃除してきれいにしておかないといけないって、お母様どこか間違っていない?

    ご自分も昔は親にお世話になったと思うのに、産後直前の娘を精神的にイラつかせこれが原因で本当の病気にでもなったらどうするんだろう。

    主様も体力的に辛いと思うけど、保健所などの助けを借りて夫婦で乗り切ったほうがよさそうですね。

    子育ては大変、体も大変ですが親がストレスになるならお断りするしかないかも知れません。
    お体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:8308844763

  • 来るのことわれば

    お母様には、はっきりしんどいと伝えて
    ヘルパーさんとか、宅配食材頼めば。
    傷が治るまで、ゆっくり自分のペースでやったほうがいいと思います。

    まあ、赤ちゃんのいる部屋ぐらいは、なるべくさっと埃とるとか
    今なら優秀な空気清浄機もあるし。

    赤ちゃんが生まれるって、嬉しいけど
    人間関係の軋轢も一気に巻き起こる気がします。
    トピ主さまも慣れない育児と体調が大変でしょうが
    ご自愛ください。
    いつか慣れる日が必ず来ますから。

    ユーザーID:5669491625

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  • お母さんに頼りすぎです。

    トピ主さん、産後なんらかの
    ご病気になられたのでしょうか?
    それならともかく、依存しすぎです。

    一人目ですよね。
    多少埃があっても自分一人で
    面倒みるのが多いと思います。

    おばあちゃんは会いたい時に
    孫の顔をみるだけ。
    そう認識してはいかがですか?

    ユーザーID:1243119125

  • 認知症の疑い

    今までできたことが出来なくなり、

    それを取り繕うために、他人にそれを転嫁したり、

    自尊心を傷つけられたことに対して、怒りの感情が

    沸いているのではないでしょうか。

    彼女のパートナーに物忘れの有無を聞いてみたらどうでしょうか。

    物忘れがあるようなのであれば、地域の物忘れ外来などで

    診てもらった方がいいと思います。

    小さいお子さんがいて大変だと思いますが、

    早めに動いた方がいい段階だと思います。

    ユーザーID:8779066525

  • うちでも同じでした

    ご出産おめでとうございます。

    いま、当時の母の年に近づいてわかったことがあります。
    更年期、疲れやすい。
    母はもともと体力がある方ではないのに、大家族(7人)の嫁として、目の前に仕事があると動かずにいられない性質で、休みなく働いてぐったりしてしまう。
    1人娘の私は、子供の頃からそんな母の助手として家事を手伝うのが当たり前でした。
    その私が家でダラダラしている(だって産後ですから!)のが、気に入らない。
    そんなかんじだと思います。

    でも、こちらは子供の夜泣きと頻回授乳にくたくた。
    こんな時こそ母に甘えられると思っていたのに(いつもは家族の世話を焼く側)、なぜ当たり散らされるのかわからず、大喧嘩になりました。
    お互い余裕がなさすぎ、思いやりがなかったと反省しています。

    完璧主義のお母様は、たとえ今だけのことでも、手抜きが許せないのです。
    お互いに休めるよう、週二日くらいにしていただけばどうですか?

    ユーザーID:3340542107

  • 産後ヘルパー頼めませんか

    お母さまはあてにせず、何とか乗り切りましょう

    三児の母です。
    転勤族のため、上2人里帰りせず。
    3人目は上の子もあり実母に頼りましたが、メンタル弱めの母で私より参ってしまい、結局自分でほとんどしました。
    気を使いかえってストレスたまりました。

    産後ヘルパーさん、頼めませんか。
    ほぼ困るのは食事の面ですよね。
    ヘルパーさんが難しければ、しばらくの間、宅配弁当でのりきる。
    生協とかヨシケイさんとかでもありますよ。
    最悪、どんぶり一杯の白飯、温かい味噌汁、スーパーの惣菜、たんぽぽ茶
    これらをよく食べてたら母乳は出ました。
    最初から母乳だけでいこうとしないこと。
    ミルクを足しながら赤ちゃんの体重が増え、飲む力がついてくれば生後2カ月くらいでミルクいらないくらい母乳でました。

    ストレスが1番だめです。
    のんびりダラダラいきましょう。
    赤ちゃんとの生活楽しんでくださいね。
    あっと言う間に大きくなってしまいます。
    がんばって!

    ユーザーID:4812090725

  • 私も同じようなかんじでした。

    母も同じような怒り方だったので出てきてしまいました〜

    お母さん、大分お疲れですね。
    今後来てもらっても余計疲れそうだし、お母さんは断って自分で頑張った方が良いのではないのでしょうか。

    私も産後一か月実家に帰る予定でしたが両親と喧嘩して二週間で自宅に戻りました。
    全部自分でやるのはしんどかったけど、親と喧嘩しないで良い分精神的に楽でした。
    赤ちゃんのお世話主体になるので家事は手抜きでしたが何とかなりましよ。

    お母さんのパートナーさんを呼ぶのは私も絶対なしです。
    お母さんは、パートナーさんをあなたのお父さんにしたいのでしょうけれど、産後のナーバスな時期には無理でしょう。
    私は義親と顔を合わすのはしんどかったです。

    おっぱいは吸わせていると出ますよ。
    ずっと吸わせていると乳首が切れてしまいますので気をつけてくださいね。
    おっぱいの出が心配ならおっぱいマッサージもお勧めです。
    助産師さんがおっぱいのマッサージをしてくれますよ。

    産後いっぱいいっぱいで大変だと思いますが、母になる試練、ご主人と協力して乗り越えてください。

    ユーザーID:8774340731

  • 乾燥機能付き洗濯機を買おう

    ロボット掃除機もあれば尚良いです。
    掃除は週1で旦那様にお願いするでも大丈夫でしょう。
    大人2人と生まれたばかりの赤ちゃんだけの家なら、そんなに汚れませんから。
    食事は出来合いのものを配達してもらうか、週末に作り置きしてレンチンするかして、毎日台所に立たなくても良いようにしては。
    母乳育児は体力を吸い取られますから、栄養補給が一番大事です。

    ある程度お金をかけたら、家事は楽になります。
    私は両実家から遠方でしたので、ヘルプは産後一週間実母に来てもらいましたが、その後は家事を最低限にして夫婦で乗り切りました。
    赤ん坊の世話と自分の食事と睡眠が最優先。
    後は二の次、三の次でほっといて良いです。

    ストレスを溜める位なら、お金を使い、母親には感謝してお引き取りいただいたらいいのでは。
    お母様も再婚して、何かしらストレスがあるのでしょうね。
    だけど、主様がはけ口になる必要はありませんし、毎晩再婚相手と一緒に食事を共にする必要もありません。

    ユーザーID:5119938732

  • それは理解を示さないとね

    >何がいけなかったのでしょう。
    そんなもの、と受け流せないところかな。

    >書いてある量と洗濯機と違うからわからない
    お母様のおっしゃる通りで、毎日使う人でもなければ、注水前に水の量なんてわからないし、洗濯物の重量なんてもっとわからないものです。ですから、洗剤量ってわからないものですよ。
    ボール型の洗剤が出ているのも、「一個、二個」と言える利便性を重視したからだと思います。

    >話し相手をさせられました。
    お母様、産後の家族対応について、あまり知識がないかと思います。
    たまひよなど読ませて、知ってもらったらいかがでしょう。

    >何か違う気がするんですが。
    対応する側の大変さに理解を示しましょう。
    40代になって体力が落ちた悩みを相談するトピも多いです。
    風邪気味、微熱あり、の状態で体に鞭打ち頑張ってくれている、くらいの認識でちょうど良いかと。

    >最初は夕ご飯は母もご主人も私の家に集合して食べたい
    夕食の準備をトピ主様の家にいる間にできるからですよね。
    お母様の現状は、10時-17時のパートを始めたようなもの。結構大変だと思います。
    夕食をトピ主様宅で作って持って帰っていただくような折衷案を提案されてはいかがですか。

    >もっと自分でやるつもりだったんですが
    「床上げ」は今も健在です。産後三週までは布団は敷きっぱなしにして無理をしない、という生活が、その後のリスクヘッジとなります。産後の体調管理を失敗すると、一年以上原因不明の微熱が続くなどといった不調に悩まされます。
    しかし、それは確率論です。全く何のトラブルもなかった人の中には、無責任な発言をする人もいます。
    不調に陥って後悔している人も確実にいるし、その場合に不調に陥らなかった人の無責任なアドバイスに対して賠償請求できるわけでもないので、私なら休みます。

    ユーザーID:3460864983

  • 母親がストレス源です。

    もう来なくていい、一人で大丈夫そうだと伝えましょう。

    最初は痛くて辛くても、1週間もすれば心も体も軽くなります。ストレス源の母親がいなくなって、母乳の出も良くなるでしょう。

    ユーザーID:0800300776

  • 孫ブルー

    産後、まだ傷が痛い中、助けてくれるはずのお母様からストレスを受けているのは辛いですね。
    元々、気が強いとか物言いがキツイところのあるお母様だったのでしょうか?
    それとも優しい人が突然豹変してしまった?

    『孫ブルー』という言葉があります。
    孫の世話が自分の人生の邪魔になっている!と思う祖父母世代の憂鬱な気持ちを表したものだそうで、
    全ての祖父母は孫の世話を喜んでする…わけではないようです。

    あと、お母様も新しいパートナーと結婚してまだ半年。
    慣れない中で、色々相手と噛み合わない部分も出てくる頃。
    機嫌が悪かったり、イライラしているのはトピ主さん達のお世話をしているからだけではなく、八つ当たりの可能性も。
    あと洗剤の量なんかは老眼でよく見えていなくてイライラしたのかも?

    お母様にはトピ主さんのご主人が同席している時に
    「疲れてる?お母さんに毎日来てもらうとお母さんの体が心配だから3日に一度とか、お母さんの無理のない範囲でお願いしようと思うけどいいかな?」と来る回数を減らしてもらいましょうよ。

    一週間掃除しなくても生きていけます。
    食器は100均の紙コップと紙皿、洗濯は必要最低限にして他は週末に。
    食事もネットスーパー、コンビニの宅配もあります。
    栄養バランスが気になるようなら高齢者向けお弁当宅配を頼むのもありです。
    レトルト、冷食含めどんどん活用してください。
    予算の都合もあると思いますが、ずっとじゃなく数ヶ月のことです。

    あと、トピ主さんは甘え過ぎだなんて全くおもいません。
    『出産』とひとくちに言っても、痛みも体力も人それぞれ。予後の回復も人それぞれです。
    産後は甘える先があれば、本当は半年くらい甘えたっていいと私は思っているので。

    とにかくご自分とお子さんを一番に!ご自愛下さいね。

    ユーザーID:1373743384

  • 質問ですが

    >食事はどうにかするつもりでしたが母が家に来るついでだからと言ってくれてお願いしています。

    じゃあ元々は洗濯だけお願いしたんですかね?
    昼食は買ってくる、夕飯は作って持ってくる

    ・・・洗濯物を干すとこまでで帰ればいいのに。
    取り込まないといけないからって言うなら車で10分だし、ずっといなくていいでしょ
    ていうか、そこからは主夫婦がやればいい

    娘の産後の世話に行くって多分世間体もあるよ
    で、何もかんも世話して大変、あー忙しい忙しいって言い回ってると思う

    産後の体を休ませるために頼んだのに、話し相手させられて寝られないわ、家事にダメ出しされるわ、あーだこーだ怒られるわ
    全然休めないじゃん
    頼んだ手前言いにくいだろうけど、もう大丈夫だから来なくていいって言えませんか?
    洗濯は夫がやればいいし、食材は(お弁当だって)宅配してるし、親いなくても乗り切れます

    母の新婚夫もあなたの家で夕ご飯食べたいとか、あなたは寝させないのに自分が昼寝するために暗くしろ静かにしろとか、
    言動が自己中極まりないです
    余裕のある時ならいいけど今は違う。
    あなたがダメージ受けたら赤ちゃんに連鎖しますのでね

    トピ主さんも母親になったので、家族を守るために強くならないといけません

    ユーザーID:9147626226

  • 継父ですね

    パートナーや母のご主人だったりですが、継父と申します。 ご存知だった場合は、再婚は仕方が無いけれど私の父では無い、一事が万事が想像できます。 娘さんからしたら、当然でしょうね。
    継父宅での産後をお願いしたり、来る様に望まれたりしなかったのですか? ご夫婦でご継父様に頭を下げましたか?
    娘の産後の世話をしてあげたい気持ちが有っても、再婚相手を受け入れてくれない悔しさが沸々と滾ってしまうのでしょう。
    先にお礼もしておくべきだったかも。
    慣れない場所や機種の違う家電って家事をしにくいです。 レンジでチンだけなら兎も角、個々は違う。 脱水だけの積もりが水が出て来た。 私なら此処に置くのに○○が此処に無い。几帳面な母と今は大雑把な娘。 老眼も始まっているのでは? 口は達者で気は若くても、日々老いているのでは?
    裂傷って確かに痛いですよね。 私も聞かれて答えたら私が2針多くて、義姉は裂傷自慢したかったの? とエッと思った事を思い出しました。
    充分にお礼を申し上げ、継父様も一度はお招きしてお開きに為さったらどうでしょう。
    お宮参りの予定は有るのですか?

    ユーザーID:1954549386

  • 家事ヘルパーさんの仕事

    特にトイレの掃除を毎日しないのは
    気持ち悪いなあ。
    ほこりもね。
    トピ主さんは気持ち悪くないのですか?
    きっと お風呂の掃除もしていないのでは?

    赤ちゃん、可哀相ですよね、確かに。

    家事ヘルパーさん、頼めばいいだけでは?
    トピ主さんが よくなるまでだけでも。

    また夕飯もご自分で作れないなら出前(宅配等)頼めば?
    トピ文書いて、暇してるなら〜

    ご自分への言い訳っぽいトピ文が
    なんだか怠け者に見えちゃって…

    昼食を買ってきてくれたり
    洗濯してくれるなんて有難いよね。
    毎日 来てくれて。

    いくら出産後の娘のため、自分ちの家事(毎日トイレ掃除・掃除・家の洗濯・朝食・夕飯づくり)もしなくちゃならないのに、
    毎日+洗濯・昼食の買い物・夕飯づくりは誰だって疲れるよ。
    おまけに夕飯、別々に作って…凄い無駄。

    お母様、変ですか?
    単に怠け者(に見える)ご夫婦にイラついているだけでは?

    赤ちゃんの洗濯も 最初 ちゃんとトピ主が見本をすると
    いいじゃない?
    トピ主様も1cmが人差し指くらい?と仰る変な人だもの。
    お母様が仰る疑問に納得。

    ユーザーID:8948914766

  • 大変そうですね

    もう、お母様のお手伝いはお断りしたら。
    ストレスになるでしょう。

    正直言って、普通の母親ではないと思いました。
    個人的には、孫もいるような年齢で再婚なんて考えられないし、
    まして、再婚相手と共に娘夫婦の家で毎日夕食なんて有り得ないです。
    しかも出産直後なのに。
    娘だけならまだいいとしても、婿って他人でしょう。
    他人である婿に対する気遣いがないです。
    だいたい、体が大変な娘に対しても思いやりがないし。
    昔からこんな感じですか。
    だとしたら、今後家庭内に良い影響はないので
    家への出入りは控えてもらった方がいいですよ。

    夕食等は、ご主人に
    仕事帰りにでも買ってきてもらいましょう。

    それと、ご主人は
    寝不足になってはいけないので
    赤ちゃんとは別の部屋で寝た方がいいです。

    せめて、ご主人だけでも寝不足を避け
    元気に動いてもらわないと。

    ユーザーID:2897156428

  • 再婚後の実母は、半分よその人と思ったほうがいい

    「よその人」と思って、「距離を置く」ということでもあり、
    「遠慮をする」ということでもあります。

    たぶんお母さんのパートナーは、赤ちゃんのお世話で自分の妻の手をとられることを
    良くは思っていません。
    自分達の夕食の時間が遅くなって、料理も手がこんでいないこと、
    妻が疲れて、家事もおろそかになっていること。
    仕方がないとは思っても、嬉しくはないですよね。

    2人の再婚話がまとまりかけた時には、
    「再婚相手には娘がいるけど、成人して結婚してるから、気にしなくてもいい。
    自分達の再婚生活を楽しもう」という話になっていたはずです。

    でも、ほぼそれと同時進行で娘が妊娠。
    孫誕生のせいで妻の身も心も半分もってかれて、
    新婚生活がぎくしゃくしてるのでは、と思います。

    お母さんも、「孫誕生」は嬉しいんですよ。
    それだけに、複雑でしょうね。
    再婚していなければ、「娘の里帰り生活」や「しばらく娘宅に同居」という
    選択もあったでしょうが、それは無理ですもんね。

    再婚後まだ半年、というのもタイミング悪かったかな、と。

    トピさんもある程度は諦めて、子育ては自分で(当たり前です)
    やるもんだと思ってください。
    お母さんの方も、孫に会う回数は多少減ることになりますが、
    仕方がないことかと思います。

    ユーザーID:0793547064

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    やっと痛みに慣れて動けるようになってきました。
    まだトイレに行くのも何するのも辛いですが、子供の顔を見て元気をもらっています。

    母には最初、お昼ご飯だけ出来る日に一緒に食べたいとお願いしました。
    出産前も買い物ついでにお昼を買ってきてくれてうちで食べましたので、もしできればその後で沐浴を手伝ってもらえたら助かるなと話しました。
    するとそんなのはダメだ、孫には毎日会いたい、朝8時から暇なんだからご飯も作れると言い出して
    主人と一緒に無理ですよ疲れますよ、ご飯も宅配もあるし冷凍でいいしと説得しました。
    でもこのために近くにいるのに頼らないなんてと納得いかないようでした。
    宅配も何が入ってるかわからなくて危険とか、洗濯物を週末にするなんて不潔すぎ、そんな育て方はしていないとか。
    夕食も私の家で作ってから帰ると言いはりましたが、そんな無理はしてくれなくていいと話して
    母の家の夕食を多めに作ってもらい、それを次の日に持ってきてもらうことにしました。
    時間は12時でも1時でも来れる時間でいいと言ってあります。
    夕食を多めに作るのも大変ですしお金も余分にかかるので、母の家でご主人も一緒の時に
    よろしくお願いしますと現金を渡してあります。
    なので無理な頼みにはしていなんです。

    洗濯物も私は週末か出来る日にと思って溜めているのが我慢できないと勝手に洗います。
    しなくていいと言っても聞かないのでお願いしています。畳むのは自分でしています。
    洗濯場所は2階なので他の部屋の掃除を怠るとチェックされて嫌味を言われます。
    結局毎日家じゅうの掃除をしています。

    全然休めません。辛いです。
    退院後1ヶ月でお願いしていたのを今月末に切り上げました。
    母は不満そうですが、あと少しだけと思って我慢します。

    ユーザーID:9564197367

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