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嫁ぐ=義実家のお店を手伝うのは絶対ですか?

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恋愛・結婚・離婚

パーちゃん

結婚したら義実家が経営するお店で働くというのは、逃れられないことなのでしょうか?
彼氏の父親が某コンビニのオーナー、母親は店長をしています。
私も以前少しだけお試しで働いたことがあったのですが、接客が苦手なことや彼氏の両親と働くというのが精神的に辛く、数日で辞めさせてもらいました。
周りからは、結婚ってそういうことだよと言われます。
結婚前に「お店を手伝うのだけは絶対に嫌だ」と言えば逃れられるものなのでしょうか?
私が外で働けば逃れられるものなのでしょうか?
まだ嫁ぐという意味を理解出来ていないのかもしれません。
嫁ぐというのは本当にそういうことなのか、教えてください

ユーザーID:6848866601

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  • 彼次第

    彼が必須だと考えるなら仕方がない。
    トピ主さんがどうしても嫌ならお別れで。

    外で働くについては彼の同意が得られれば良いかと。

    これって何もトピ主さんが彼の意のままになれと言っているのではなく、あくまでお互いの話し合いと同意が必要ということ。
    彼が実家を手伝わない奥さんは不要と考えれば結婚は無理。
    同じくトピ主さんに実家の手伝いを強要する夫を無しだと考えれば結婚は無理。

    ユーザーID:1691444375

  • 相手による

    相手の心づもりによるでしょう。
    嫁ぐということの意味は家それぞれです。奥様が店手伝わなくてもお店が回るなら奥様には家にいてほしいと考える夫さんもいるし、もともととーちゃんとかーちゃんでやらないと人件費で店が維持できないのであればやらざるを得ません。
    あなたが絶対に嫌だといっても、手伝わなきゃ店が成り立たないのなら、彼があなたとの結婚をあきらめるだけ。

    私の場合夫に家業がありプロポーズの際に「いずれ子供ができて今の仕事を辞めることになった時でもいいから僕の家の仕事を手伝ってほしい」といわれました。私は接客が好きですごく接客業やりたいんですが事務仕事してます(笑)。我が家の場合、よその人入れてもうけを人に払ったり、税金として払うより身内に払ったほうがいいから、という理由でやってます。事務員さん一人雇えば私いなくても税理士いるし全然回るんですけどね。毎年数千万あるもうけを税金として払うより私を役員にしてお給料ではらったほうがいいってことで半日事務員で年収2000万くらいもらってます。家に入るってそういうことでもあるんです。もうかってない会社じゃできないけど。

    ユーザーID:3528442578

  • いやいや それは別

    私の夫の両親も、小売店を経営していました。
    結婚して、分譲マンションに入るまでの数か月を小売店の住居部分に住まわせてもらっていましたが
    夫はもちろん 夫の両親も、「手伝え」なんて言いませんでしたよ。

    夫の両親の仕事と、結婚を一緒にする必要はないのではないですか?

    でも、コンビニって人手が足りないから、無給のバイトとして求められるかもしれませんね。
    向いていないお仕事なら 突っぱねてもよろしいかと思います。

    ユーザーID:5219769002

  • 遠くに住むか、好きな仕事をする

    それか、立て続けに3人くらい子どもを産むかです。

    結婚して近所に暮らし、専業主婦ならほぼ100%「ヒマなら手伝って」と言われるでしょう。
    手伝っても、最悪給与も出ないかもしれない。
    義両親のお店まで1時間かかるところに住み、仕事もしていれば絶対そうはならないでしょう。

    ≫結婚前に「お店を手伝うのだけは絶対に嫌だ」と言えば
    そりゃ、そこまで言うなら手伝わなくていいよ・・・となるでしょうけど
    いくらなんでもはっきり言いすぎてはカドが立ちます。
    賢いお嫁さんになって、黙って別の仕事を見つけることです。

    ユーザーID:2972459377

  • 私、働いてませんよ

    義実家が自営で、夫も働いていますが、私はノータッチです。
    子供を産むまでは外で働いていましたし、子供が生まれてからは専業主婦です。

    結婚したばかりの頃は、私の仕事が休みの日に手伝ったこともありますが(無給)、義父に仕事の覚えが悪いと叱られ、無給で労働力提供して感謝どころか叱られるなんてアホらしいと思って、手伝わなくなりました。
    子供が幼稚園に入ったら、パートでもしようと思ってます。
    多分、義実家ではとんでもない嫁だと思われてることでしょうね。
    これが出来たのは、別居であること、夫が私が義実家で働かないことを受け入れてくれていることが大きいと思います。

    まず彼氏がどう考えているかですよね。
    結婚前に、よく話し合った方がいいと思います。(私はリスクヘッジと言う観点から話をしました)

    ユーザーID:9431262175

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  • 夫家にある程度は寄り添っていく

    結婚の定義って、法律的な意味以外ならば、人によって解釈違います。

    はっきり言って、まずは夫婦の共通の意志が大事(というのが私の解釈)
    そして、夫と結婚する以上、ある程度は夫家に寄り添う必要もあると考えています。

    自営業の家なら、手伝いを求められるのは、ある意味自然です。
    しかし、能力的に向き・不向きがあるのも事実として否めません。

    店としては、安くて有能な人材のほうがいいですからね。

    お店を手伝えないなら、他で補うことも可能だと思います。
    その辺りも含め、彼に相談したらどうですか?
    それと、店を手伝えないなら、他の仕事しているほうが良いと思います。

    周りの忠告というのは、そういう「嫁としての評価をするよ」という事です。
    絶対条件ではありませんので、嫁としての評価が全く気にならなければ、
    自分の意を押さえて周りを優先する必要もないです。
    どちらを選ぶのもトピ主さん次第です。
    自分に合う方法を選んでいけばいいと思います。

    ユーザーID:1070588955

  • キツイと思いますよ

    結婚したからって、相手の実家の稼業を手伝う必要は無いと思います。
    しかし、現実はかなり厳しいですよ。
    相手の親やご主人が納得しているなら、トピ主さんが絶対に嫌だと言えば働かされる心配はないと思います。
    でも、トピ主さん(嫁)も働き手のだと思っている人達なら、どんなに主張しても無理でしょうね。

    私の友人は農家に嫁ぎました。
    友人は農業なんてやった事ないので絶対にやらないと言っていましたが、やっぱり色々使われてるようですよ。
    義両親が体調悪くて手伝いをして欲しいって言ってきたら、かなり断りづらくなります。
    断ったら義両親やご主人からの風当たりが強くなるでしょう。
    コンビニで働きたくないのなら、結婚は別の人とした方が後々問題が起こらないと思いますよ。

    ユーザーID:6539248935

  • そんなことはありません

    接客が苦手。これは正直に言っていいと思います。
    コンビニなら接客が第一条件ですから。

    伝票関係などの事務、裏方のお仕事で協力できませんか?
    それなら店舗に出ることなく済むでしょう。


    私は兼業農家の長男に嫁いで32年。
    ですがこれまで農地に一度も行ったことはありません。

    農繁期の忙しい時期も義家族は皆、田畑に出かけ
    私は家で、食事や洗濯などの一般的な家事労働でした。

    結婚前に「農業は全く手伝えません」という私の要望を
    夫も含め、義家族は理解してくれたからです。

    ユーザーID:7072940796

  • 意思表示したのですか?

    彼氏の意見や、義実家の考えが書かれていないので、どうなるのかは分かりません。

    絶対に嫌だ!と意思表示し、外部で働いて、コンビニ手伝いよりも収入が多ければ、義家も彼氏も文句は言えないのでは?

    彼氏は、コンビニとは別のお仕事ですか?

    嫁ぐということは、義家に従え!と思っている人も多くいるでしょうね。

    ユーザーID:7699585261

  • 手伝う必要ありません

    コンビニは家族経営とは言われていますが、それは夫の元家族の話。

    結婚すれば、彼は親から独立してトピ主と新たな家族を作るんです。

    嫁ぐっているの時代の話をしているのでしょうか。
    嫁ぐという風習は今の日本にはありません。

    例え結婚して彼の苗字を名乗ったとしても、それは嫁ぐのではなく
    夫の氏を選択しただけのこと。
    トピ主さんは彼に苗字を名乗り続ける権利を譲ってあげたというだけのことです。

    昔の家督制度と呼び名だけみると似ているので勘違いしている人が多いだけです。

    トピ主さんには職業選択の自由がありますから、彼親のコンビニで働くことを
    強制することはできませんよ。
    そもそもそこで働けって言われているのでしょうか?
    もしそれを強要するような彼、彼親なら結婚そのものを考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7437065401

  • 5割増し時給を要求してみたら?

    ・彼氏自身はそのコンビニのスタッフですか? 無関係な仕事ですか?
    ・そのコンビニは、彼氏両親の住まいを兼ねているのですか?
    ・トピ主と彼氏は、結婚したらどこに住むのですか。
       2人だけの新居
       彼氏両親と同居だがコンビニとは別
       彼氏両親と同居で、コンビニも一緒
    ・彼氏自身はどういう意見なのですか?
    ・トピ主は、これまでどんな仕事をしてきましたか? どんな仕事が自分に合っていると思いますか?
    ・トピ主は専業主婦希望ですか?

     それらによって、回答は変わります。いずれにせよ、

    >「絶対に嫌だ」と言えば逃れられるものなのでしょうか?
     →逃れられるけど、彼氏の考えによっては破談になります。

    >私が外で働けば逃れられるものなのでしょうか?
     →「そちら(外の職場)が休みの日はこちら(コンビニ)で働け」という話になりがちです。ある意味最悪。

     超強気の私ならこう↓言いますが……
    「外の職場では時給で(または時給換算で)○○○○円いただいています。
     残業(休日勤務含む)すると、22時までその3割増しです。22時以後は5割増しです。こちらの店で、それだけ出していただけますか? それだけ出ないのなら、こちらで働くより外の職場で残業します。そのほうが稼げるので」

     トピ主は気が弱そうですが、関係者に上のセリフが言えますか?
     この場合も、彼氏の考えによっては破談になります。

    ユーザーID:1953932463

  • なんだろう

    21世紀になってまだこういう話が
    出てくるのが不思議で仕方が
    ありません。
    主さんの言う嫁ぐも正直
    わかりません。
    好きな人と結婚をする、のに
    嫁ぐ?ですか。
    それとも今の流行りで結婚するという事を
    わざと嫁ぐと言っているのでしょうか。
    娘の親は相手の家のお手伝いに
    する為に育てたのではありませんが
    それ以前に人に聞くことなのですか。
    幼いというか本当に大人?と
    いう印象を持ちました。
    自分がどうしたいか
    どういう人生を歩んで生きたいか
    お幾つかはわかりませんが
    もう少し考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9110708934

  • 正論と現実は違う

    勿論手伝わなくていいです。
    ただ、コンビニ経営は家族は無料奉仕させられる事が多いのは事実。
    彼の仕事は何ですか?彼も手伝ってるからトピ主さんは手伝う必要が無いかもしれないし、徐々にプレッシャーをかけられるかもしれない。
    彼は外で働いているから、トピ主さんは仕事をやめた時点で手伝えと言われるかもしれないし彼自身がコンビニに関わりたくないと思っているなら守ってもらえるかもしれない。
    彼がいずれ跡を継ぐという話はありますか?

    ユーザーID:8456333575

  • もちろん

    そんな条件は呑む必要はありません。
    そうしないと、不幸人生まっしぐらです。

    ユーザーID:6368942371

  • 嫌ですよねそれ。

    もしかしたら、同居とかもですか?

    だとしたら、主さんには向かない。
    それが、彼氏の結婚の条件ならば。

    その条件が絶対というわけではありません。
    相手の人がどうしても、あなたと結婚したい。
    あなたとじゃなきゃ嫌だとでも言ったら、
    もしかしたら、他で働くのはOKかもしれませんが、
    専業主婦にはなれないでしょうね。

    コンビニだと、バイトを雇うより、息子の嫁が
    働くのが都合がいいですし。

    ユーザーID:9291195688

  • ただ働きですか?

    う〜ん、結婚するだけで無料の使用人になるってことですか?

    親族間だと、こき使われ、賃金ももらえなさそうですが・・・

    賃金もらえたとしても、楽しくなさそうですね。
    両親と働くんだったら、まだいいですが、それでも従業員がいて、外に働きに出ていますけどね。

    何が悲しくて、そんなことしなくてはいけないんでしょうね。

    それが条件だったら、結婚すらお断りします。

    ユーザーID:1904423198

  • むしろ他で働いた方が良い

    リスク分散から考えて収入源は一カ所より複数の方が良いです。

    お店が人手不足なら仕方が無いですが、アルバイトの募集で人が集まるならその方が良いです。
    アルバイトも雇えないほど人件費削減しないといけないならいずれ潰れます。
    それならなおのこと他で働いた方が良いです。

    ユーザーID:1893580213

  • 自分次第、義実家次第

    まあ、自営業なら、ズルズル手伝わされることもあるかもしれませんね。
    嫌なら、結婚前に条件としてはっきりさせておいた方がいいです。
    それでも、なし崩し的に働かされる可能性もあります。
    その場合は、ビジネスと割り切るくらいの覚悟で、待遇や条件について話し合う覚悟が必要です。
    彼氏がハッキリしないとか、味方になってくれるタイプでなければ
    結婚は考え直した方がいいかも。
    あと、手伝わされないための対抗措置としては、結婚後も外に出て働くのも有効だと思います。

    ユーザーID:9164092738

  • 職業選択の自由

    総論として、日本国憲法に職業選択の自由が保障されています。奪うことができない基本的人権です。実家の家業であれ、義実家のであれ、もちろん断っていいです。

    各論として、コンビニ個人オーナーは、チェーンのドミナント戦略によって経営が苦しく、人を雇うだけの利益がないことがあります。家族として手伝いが強制であり、断る選択肢がないなら、人手不足で困り果てているとみよてよく、休みや睡眠時間、賃金について必要最低限が怪しいです。彼がトピ主様を本当に愛していて結婚したいのか、手伝ってくれる嫁をもらってくれというプレッシャーに影響されてはいないのか確かめるためにも、断固として断ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3871239202

  • そういうことかも

    結婚前に、夫婦間で、家業の手伝いではなく、
    自分は外で働きたいという約束をしたとします。

    でも、結婚後状況が変われば、
    そんな約束はあってないようなもの。

    家業というのは、そういうものだと
    思います。
    人手不足や、義両親が病気などなど。

    農家や漁師などの方もお子さんが小さい時は
    働いていないお嫁さんが、
    今は多く見かけますが、

    彼と結婚することと、
    家業を手伝うことは、
    切り離して考えられないことのように
    思います。

    ユーザーID:0110008137

  • やめたらどうですか?

    自営業の嫁です。
    私も何が何だかわからないうちに手伝わされるハメになり20数年が過ぎ、今は経営者になってしまいました。
    今は義親もなくなり楽になりましたが、本当に苦痛で何度も離婚を考えました。

    友人がコンビニを経営していますが大変そうです。
    田舎のコンビニなので大流行りで収入は良く、すごい家と車ですが、お休みが全くありません。
    パートさん達は気に入らないとやめてしまうので、いつも人手不足なようです。

    よくお考えになってください。

    ユーザーID:7070971895

  • なんだかな・・

    そんなのここで聞いても誰も分からないに決まってるじゃない(笑)
    彼に聞きなさいよ。結婚するあなたの相手、その彼に聞きなさい。
    彼家族しか答え出せないですよ(笑)

    結婚前に云っておくべきですね。

    「私はあなたの実家のお店を手伝う気はない。お金が必要ならそれ以外で働きたい、それで良いかどうか・・・?」

    彼と結婚前に話し合っておくべきことですよ。

    >私が外で働けば逃れられるものなのでしょうか?

    彼に聞きなさい。
    彼が「別にそれでいいよ。家はバイトもいるし、手が足りない事はないから。他で働いて」と言ってくれたら逃れられます。
    彼・彼実家次第です。
    彼がOKしても、アチラのご両親が「そんな嫁は認めない。一緒にやってもらう」と言ったら結婚自体が反対されますし。

    話合いでしょ。

    あなたが「あなたの実家を手伝う気はない」と彼に最初に伝え、それでも結婚してもらえるかどうか・・後は彼が決めます。

    彼が結婚する条件として「実家の店を一緒にやってくれる女性」があるのなら、あなたは除外されます。
    そういう事です。
    だから結婚前に話し合っておくべきことですよ。
    彼が「そういう事なら君とは結婚出来ないよ。手伝ってくれる女性じゃないとダメだから」と言ったら終わりです。
    彼が「別に良いよ。手は足りてるから。必要ないし、親も何も言わないから」と言ってくれたら結婚しても大丈夫です。
    ま、それでもアチラのご両親のどちらかが働けなくなったりしたら嫁の出番・・で手伝ってって言われる可能性とかも高いけどね。
    それはお友達の言う通り、それが結婚ってやつだよね。そのへんの覚悟もないのなら一人で生きたほうが楽ですよ。嫌だダメだ・・で逃げるのは彼も納得してくれないと離婚です

    ユーザーID:1751711004

  • 自営業の方と結婚するということ

    大規模ではなく、コンビニくらいの規模の自営業の方と結婚する
    ということは、一族になり一緒に働く
    というものだと思います

    農家もしかりです

    店を手伝わずに専業主婦を考えているのですか?

    家族全員で働いているのに、専業主婦ができるなんて
    そうとう神経が太いですよ
    精神的につらいなんて嘘でしょう
    信じられません

    旦那さんとその親が
    いいよ
    といえばいいことなので、まず聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:0792196063

  • 家によると思います

    あと、夫となる人の考えによっても変わってくるでしょうね。
    家族で一致団結!と思っているタイプだと逃げられないかも。

    それに正直な印象として、コンビニは人手不足な店舗が多くないですか?
    「次のバイトさんが見つかるまで」とか「この時間帯に人がいないからお願い!」とか、
    何やかんやと理由をつけて、お店に立つのを頼まれるような気がします。
    仮にトピ主さんが正社員でバリバリ働いていたとしても、
    会社が休みになるお盆や年末年始にはピンチヒッターを頼まれそう。
    実際、お父さんやお母さんは休みなく働いているでしょうし。
    そんななか、「私は絶対手伝うのは嫌!」と言えますか?
    仮に結婚前に約束をしていたとしても、それを持ち出せます?
    「あのとき、やらないって言ったじゃない!」と。

    トピ文を読む限り、トピ主さんはそこまで強いお嫁さんにはなれないような気がしますので、
    結婚自体を考え直したほうがいいかもしれませんね。

    まずは彼とよく相談してみてください。

    ユーザーID:1432243984

  • その家、お店によるのは?

    親戚がコンビニをやってて
    今は長男が店主ですが母、娘(離婚して実家に戻る)もスタッフとして
    働いています。開店した当初、父親が店主〜オーナーでしたが亡くなったのです。
    深夜帯など人の手当てがつかず70代で店番してたみたいですよ。

    息子のお嫁さん、看護師さんなので別に働いています。
    子供三人います。義母も育児参加です。
    看護師でなかったらお店に出てるでしょう。

    自営の長男って人気ないですよ。
    親戚は元々酒屋さんですが同業者に嫁が来ないってよく言ってましたね。
    そりゃ、そうだろーって。
    稼業手伝って家事育児って、嫌でしょ?
    義父母や小姑と一緒、始終ですからね。

    自営に嫁ぐと、無料の働き手に想定されますよ。
    家族がスタッフで給料を出す形にしても、あなたの分どれだけ毎月いくか丸見えですからね。
    結局はまるっと一家、家族のお金のままで自由に使えるかどうか不明ですよね。
    線引き、キチンとしてる家もあるのではないかなぁとは思いますが。
    現実のレスがついてくるといいですね。

    彼に相談してみたら?
    仮に約束しても、なし崩しの可能性もあるけどね。
    最初にハッキリさせとかないと後でしんどいよー絶対。

    ユーザーID:3357021287

  • 役立たずの嫁ではあるけれど・・・

    都合の悪い事はスルーする。図太さは要るよね。
    結婚前に、コンビニは絶対に手伝わないけど私で良いか?義両親とも話す
    もちろん、他の職場で働く・・・けど、感じ悪いので接客業は避ける。
    産まれた子供がコンビニを継ぐように言われる可能性があるが、断れる性格ですか?

    我慢しすぎて、突然キレるのは止めた方が良いと思いますので
    不満は何でも笑顔で今から言えるように訓練して下さい
    御主人が断れない場合、自分で断る能力がトピ主さんにありますか?
    最終的には子供も守れないことになるかもしれませんので
    色々条件が整っても、遠くに住まないと、どんどん巻き込まれる可能性があります。
    結婚前は良いと言っていても、結婚すれば変ると思ったと平気で言ってくる可能性も大です。
    最後は自分に断わる力がるかで決まります。

    ユーザーID:7075930666

  • 正社員で働くこと

    絶対にではないけれど全くノータッチはかなり難しいと思います。

    まずは主様がそれ相応の外貨を稼げれば
    かなり実家の家業からは逃れられると思います。

    反対にバイトやパート程度であれば
    『実家の家業を手伝う』ように仕向けられる可能性があります。

    バイトやパートに出てもその空き時間や家事の合間に
    『実家の家業を手伝う』事は求められるかもしれません。
    それは正社でも可能性はあると思います。

    他人を雇うのはそれだけ人件費もかかりますし
    色々制約があって大変だからです。
    家族を使い回すのが一番経費も掛からないし
    融通が利くので経営者は楽なのです。

    「お店を手伝うのだけは絶対に嫌だ」を主張しても
    全く何も手伝わないと眉を顰められる可能性はありますね。
    家族になったのに何故協力出来ないのだとなるかもしれません。

    嫁ぐと言っても結局は義両親の考え方、旦那様の考え方で
    180度違う生活になると思ってください。

    彼氏に聞いてみられたらいかがでしょうか?

    そしてまずは正社員で働くことですね。
    義実家で働く事をなるべく避ける為です。
    そして主様の方も空き時間の単発ならコンビニで働いてもいいとするのが
    義家族と上手くやっていくコツだと思いますよ。

    ユーザーID:8301429006

  • 納得できる仕事があるのなら

    夫の実家の家業の手伝いではなく、自立して別の仕事をしますで十分です。

    家業の手伝いをしたくないのではなく、自分には仕事がありますと言えますか?
    夫もしていないコンビニの仕事を嫁ぐからと言って無理にしなくてもいいはずです。
    ただきちんと自分の言葉で伝えられるかが重要です。

    婚約の時点でコンビニは手伝いません。
    私には自分の仕事がありますと言える貴方なら誰も反論できません。

    ユーザーID:6980595016

  • 彼氏の意向は?

    義父母が手伝って欲しがっていることはわかったが、彼の意向はどうなの?

    「今どきの結婚は、嫁になって義父母の言うことに従うようなものではない。そんな勝手な義父母は無視無視!」という応援レスの嵐を期待しているのかもしれないけど、問題は彼の意向だと思います。

    彼が「親のコンビニを手伝ってくれる妻」を求めているなら彼と結婚する以上、手伝うしかないでしょう。で、手伝いたくないなら別れる。

    「コンビニを手伝って欲しい」というのが義父母のみの意向で、彼は「手伝う必要無し」という考えなら、彼と力を合わせて義父母の希望は拒否すればいい。

    「嫁ぐという意味」とか何とか、訳のわからないことを言って応援レスを呼び込もうとしているのかもしれないけど、結婚は貴女と彼の問題、貴女と彼の考え方のすり合わせでしょう。

    ユーザーID:9460492201

  • 周囲の人もまた古いです

    嫁ぐって言葉が残るのは仕方ないけど、結婚は相手の家とするわけじゃないんですから、仕事を選ぶ権利はトピ主さんにあるんですよ。

    どうしても人手がなくて困っているから助けてといわれたならまだしも…というかそういう状況のコンビニの経営は厳しいでしょうから、かえって別の収入源はあった方がいいと考えるのは常識です。

    彼もコンビニを手伝っているんですか?彼の考えが書かれていないけど、トピ主さんが私の娘ならその結婚はちょっと待ったをかけますね。商売がコンビニでなくても嫁とはそういうものという考えを押し付ける家の息子さんとの結婚は不安しかありませんから。

    ユーザーID:7070318636

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