年末義理実家に行きたくありません

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家族・友人・人間関係

アラサー桜子

国際結婚して夫の国で暮らしています。
もともと別の国で仕事をしている時に夫と出会い5年前に結婚して、昨年から夫の国に移り生活しています。
その際に新居が決まるまで3か月ほど、夫の実家で義母と同居していました。
その生活はとてもストレスで、言葉もわからないし夫は仕事で忙しかったので、一人で抱え込んでしまい
義母の顔も二度と見たくない気持ちになってしまいました。

義母はとても神経質な人で、小さな物音にも敏感で
夜中にトイレに行くことにも気を使わなければならず体調も崩しました。。
一軒家で十分な広さはあったものの、義母の神経質な性格でとても窮屈でした。

夫のいない日はなるべく家に帰りたくなくて、意味もなく外出したり
カフェでぼーっと時間をつぶしたり、みじめ記憶しかありません。
出ていく直前は精神的に参って鬱っぽくなってしまい
「どうしてこんなみじめな思いをしなければならないのか」と夫の前で泣いてしまいました。

最終的には、義母にやることなすこと悪く誤解されたり、
人格を否定するような発言を夫経由でされて、
追い出されるように夫と二人で家をでました。

前置きが長くなりましたが、このことがあってから私は実家にはいかず義母にも会っていません。
兄弟が集まった時などは夫一人で実家には帰っていました。
夫と追い出されたのですから、私も一生会わないかもしれない気持ちで出ていきました。

ところが、今年のクリスマスから年末にかけて家族が集まるから実家にいこうと夫が言うのです。信じられません。
先月子供がうまれたので、夫としては家族にお披露目したいのだと思います。
ただ私は義母に子供を会わせたくないのが本音です。
もちろん葛藤はあって、私は他人だからいいけれど
夫にとっては義母は家族なのだからその仲を引き裂くのはよくないし、私抜きで交流をもつのは構わないのですが娘は私の分身です。

ユーザーID:3014644526

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  • 国際結婚の場合

    日本の場合、離婚したらほぼ母親に親権がいきますが
    外国の場合 国にもよるけど
    必ずしも母親にいくとは限らない。

    子供が生まれてはっちゃける男性はどの国でもいると思うし
    孫を見せることで 認められたい 褒められたいと思う心理はあると思う。

    完全に拒否してしまうと
    ご主人は自分の敵は 親ではなく 妻だと認識することだってある。

    なので、間をとって
    子供が夜泣きで迷惑かけるだろうから
    ホテルに泊まる

    数時間の訪問だけする。

    姑が嫁憎しで孫に加害しないとも限らないので
    息子の目の前ではせず 目を盗んで虐待ありうる
    お子さんの安全を第一に 貴方は嫌でも付き添って目を離さないようにする

    日本に場合、子供中心で家庭が回るけど
    外国の場合は 夫婦あっての家庭で 子供中心ではない

    夫婦関係が拗れたら 離婚になる可能性もある

    ユーザーID:8817467987

  • 娘さん貴女の分身ですが夫の分身でもあるのですよ。

    日本国内では貴女のその考えは多くの女性に支持されるかも知れませんが、その夫の国、何処の国とは書かれていませんが、そこの国では貴女の考えは少数派かも知れませんね。子供は夫婦二人の分身だと見做されて。若し少数派なら多数派に従うのも一つの生き方かも知れないと思います。貴女のその考えが何処でも通用するとは限りませんよ。例えば離婚の際日本では慰謝料云々の言葉が出ますが男女の愛の縺れに被害者・加害者は存在しないとして慰謝料など認めない国もあります。国によって考え方はそれぞれだしまた同じ国でも人によって考え方は違います。某学者の説によれば嫁姑問題は万国共通の事らしいですよ。彼実家得行きたくなければ離婚を視野に断れば良いと思います。しかしこの世は自分の思い通りにはなりません。誰にとってもです。我慢しなければどうにもならないことの方が多いのではないでしょうかね。頑張れ!我慢の方に。エールを送ります。人生我慢の連続ですよ。生きるためには。

    ユーザーID:7440693418

  • 娘さんはあなたの分身ではありません

    お腹を痛めて産んだのはあなたですが、だからと言って娘さんはあなたの分身ではありませんよ。
    ちゃんと1人の人間です。
    おばぁちゃんに愛される権利があります。
    海外在住ということはあなたのご両親とも近い距離ではないですよね?
    ならばなおさら近くにいるおじぃちゃんおばぁちゃんとは娘さんが仲良くしたほうがいいのではないでしょうか。
    まだまだ大変な時期なので旦那さんと娘さんだけ帰省ってわけにはいかないと思いますが、日帰りでも短時間でも顔を見せたほうがいいと思います。
    子どものためだと思って今行かないと、このまま疎遠になってしまう気がします。

    ユーザーID:9956402726

  • 断固として拒否する

    誰が考えてもそれ以外の選択肢はないでしょう。

    どこの国でも嫁姑問題はあるのです。

    ユーザーID:5021828105

  • 日本には帰れない?

    年末は自分の実家に帰れませんか?
    辛いですね。
    トピ主さん、今はお友達は出来ていますか?
    愚痴を言える日本人妻のお友達はいないかな?

    ユーザーID:7122058606

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 大変でしたね

    義母、お孫さんが見たいんでしょうね。
    ご主人に、娘さんを連れて帰ってもらえばいいですよ。
    トピ主さんは、会いたくないんでしょう。
    トピ主さんにとって娘さんは分身ですが、義母にとっても孫なので、分身ですよ。

    ユーザーID:5421420588

  • 最期の一行に絶句

    >娘は私の分身です

    まだ生まれたばかりだから、母乳の関係等で「(今は)一心同体」という意味なのかもしれませんが…それにしても「分身」という書き方が気持ち悪い。

    どんなに小さくてもあなたと娘さんは別人格だし、あなたと娘さんは違う人間です。旦那さんが実家との交流を持つ権利があるのと同様、娘さんにも祖父母や親戚と交流を持つ権利があります。娘さんにとって悪影響があったり、娘さんの意志で会いたくないのであれば、それを親が守るべきだとは思います。でも今はそうじゃないですよね。

    今回はまだ娘さんも小さいし、遠方への帰省は無理があると思います。だけど、ご主人と娘さんとで帰省できるようになったら行かせるべきだと思いますよ。

    厳しいことを書くようですが…

    国際結婚を選ぶって、凄い覚悟が必要なんじゃないでしょうか。価値観も言語も違うもの同士が結婚するわけですから。トピ主の一方的な訴えだけでは何とも言えないなというのが正直な感想です。トピ主にとっては神経質かもしれないけど、あちらにとってはトピ主が非常識だったかもしれないので。

    ハッキリいって、旦那さんが悪いんじゃ?と。仲介役になるべきなのに、悪口をそのまま妻に伝えるとか(呆)それが価値観の違いといえばそうなのかもですけど。

    ユーザーID:2871326423

  • あなたは会わなくていいと思います

    色々な方からツッコミが入ると思いますが娘さんはトピ主さんの分身じゃありませんよ。
    よーくお顔を見てみてください。トピ主さんと娘さんは違う顔でしょう?これから成長すればトピ主さんとは違う経験を重ねて性格や考え方も違ってきますよ。
    トピ主さんにご主人側の遺伝子はありませんが、娘さんはご主人を通してご主人の一族の血が流れています。トピ主さんにとって義母さんは他人ですが娘さんにとってはルーツの一部であり大事なおばあちゃんなので、旦那さんと娘さんだけで義母さんに会いに行かせてあげてください。

    ユーザーID:2125369121

  • 子供は分身ではありません

    私も3人の子の母親ですが、我が子を自分の分身と思ったことはないですね。
    産んだのは私ですが、あくまで全く別の人間だと思っています。

    慣れない外国で苦労されていると思いますが…
    でも義母だって息子のお嫁さんにはいろいろ期待はあったんじゃないでしょうか。
    言葉も習慣も違う、ろくに会話もできないお嫁さんとの同居は義母にとってもストレスだと思いますよ。

    トピ主さん自身が言うようにトピ主さんは他人だけど、ご主人や娘さんは義母とは血の繋がった親族です。
    子供が産まれてまだ一度も会わせていないなら、ご主人だって義母だってその周りの親族だって会いたいのでは?
    例え国が違うとしても最低限の筋くらい通さないと、先々ご主人ともめる可能性だってあると思うのですが…
    なんといってもご主人にとっては実の母親ですからね。

    トピ主さん個人はいいと思います。
    けれど祖母と孫の交流を絶つ権利は父親が望む以上、母親といえどないと思いますよ。
    子供は母親の分身ではありません。
    あくまで別個の人間です。

    ユーザーID:4598509148

  • 義母さんだって・・

    >その際に新居が決まるまで3か月ほど、夫の実家で義母と同居していました。
    その生活はとてもストレスで、言葉もわからないし夫は仕事で忙しかったので、一人で抱え込んでしまい
    義母の顔も二度と見たくない気持ちになってしまいました。

    こういう場合、あなただけじゃなく、義母さんだって既婚の息子夫婦を置いてやったんですから、大変だと思いますが・・

    ユーザーID:6811710660

  • 同意できない

    トピ主の言い分は分かります。
    会いたくないのも分かります。

    ただね。
    最後の一文はダメでしょ。

    >娘は私の分身です

    違います。

    娘さんとトピ主は別人格です。
    トピ主が会いたくないのはトピ主の感情です。
    でも娘さんは違うでしょ。

    ご主人と赤ちゃんで行ってもらうのが、合理的なんじゃないですか。

    ユーザーID:6649863725

  • トぴ主です1

    心から喜んで義母に会わせたいとは思えません。
    義母からは、言葉がわからなかったので何を言われたのかわかりませんでしたが
    スラングのような言葉で何かを罵られたこともあります。
    異国の地にきた嫁にこんな冷たい態度ができる人なんだと失望しました。
    もちろん私にも至らないところはあったと思いますが、
    最低限の礼儀や節度をもって接していましたし、気を遣っていました。

    義父は仕事で単身赴任中ですが、休暇などで戻ると新居近くまで会いに来てくれたり
    なにかと私たち夫婦を気遣ってくれます。
    夫の兄弟との仲も良好でたまに食事等します。

    義父と兄弟は、義母の強いヒステリックな性格をよくわかっているので、
    あまり口出しはしませんが、夫一人で実家に帰った際に義母に
    「桜子が実家に遊びに来るのを許してあげるべきだ」と抗議していたそうです。
    私は自分の意志で実家に行ってなかったのですが、
    義父と兄弟は、義母が桜子を出入り禁止させてるのではないかと思っているようです。
    義母から招待もされてないので、あながち間違ってはいませんが。

    そんな経緯があり、家族の大事な集まりがあるクリスマスもお正月も実家に行きたくありません。
    義母を喜ばせるために、そして、他のの家族の手前
    義母の面目を保たせるための家族ごっこに私は協力しないといけないのでしょうか。
    いくら義母が酷いことをしても、私は我慢してへらへらと笑って義母と夫家族を安心させるため
    自分の感情を押し殺していくべきなのか葛藤しています。

    夫に対しても少し失望しています。
    実家をでるときに「追い出されたことは一生忘れない」と言っていましたし、
    その後も私が実家に行かないことは了承していたので、
    今回のクリスマスに実家に行こうという発言に驚いています。
    私が拒否したら、「大切な行事だから行かないという、選択肢はないよ」言ってきました。

    ユーザーID:3014644526

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トぴ主です2

    夫に素直に従えない理由はもう一つあり、夫は私の家族に結婚の挨拶をしていません。
    この5年間私の家族には会っていないのです。
    いつも日本へは私一人で帰っています。
    結婚前に日本の実家に遊びに来たことはありますが、
    結婚がきまってからの改めての挨拶もなく、子供ができた今も会っていません。

    気軽に帰れる距離ではないですし、時間とお金がなかったこともありますが、
    私だったら親に借金してでもけじめをつけてほしかったです。
    そんなこともあるので、夫の家族にはよく会ってますし、
    義母でさえ最後に会ってからまだ一年も経っていないので、
    夫に家族の大事な行事と言われても、
    結婚の挨拶を疎かにするような人から言われても説得力もないと思ってしまいます。

    子供はまだ生まれたばかりですし、母親の私がいないと夫一人では
    実家にも連れて帰れないこともあり、それ故に悩んでいます。
    もう少し子供が大きくなったら私抜きで夫と実家に遊びに行くのはありだとおもいます。

    トピをたてて皆さんに聞いてみようと思ったのは、
    こんな風に母親の独断やエゴで
    娘のおばあちゃんを奪ってよいのかということです。
    夫のけじめのない行動にモヤモヤしていることなど、私の考えや行動は客観的に見たら頑固で意固地なのか、それとも自然なことなのかみなさまにお伺いしたいです。

    ユーザーID:3014644526

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 娘は私の分身・・・じゃないよ!

    あなた、母親の分身ですか?母親の思い通りになってるの?母親は外国人と結婚して遠くに住んでほしいんですか?
    貴方自身、母親の思い通りにしてないくせに、傲慢ですね。

    でもね、おそらく御主人の願いは、子供誕生で、貴方と母に仲直りをして欲しいんでしょうね。
    でも、そんな誘い方はないですよね・・・だから「貴方が1人で面倒見られるって事?」と聞いてあげましょう
    「無理なら、それまでは、子供はお婆ちゃんとは会えないわね」と、続けて言うんです。
    「ずーーっと恨んでるし、許すこともないし、そもそも、謝ってもらってないわ」って言いましょう

    でもね、娘は分身じゃないよ。御主人との子どもです。

    ユーザーID:6026115278

  • トぴ主です3

    皆さんレスどうもありがとうございます。
    どれもじっくり読ませていただいてます。

    「娘は私の分身です」という発言に皆さん過剰に反応されていて
    びっくりしました。
    私の中では自然にでてきた言葉です。
    私の遺伝子を半分受け継いでいますし、私が生んだ娘ですし
    分身という言葉がぴったりだと思いました。
    娘に執着とか、自分の思い通りの操り人形にするつもりもないですし、そのような意図で言ったわけではありません。

    ただ最後に娘を守れるのは私しかいないという考えはあります。
    夫はどちらかというとぼーっとしているタイプですし、
    流されやすいです。
    万が一離婚ということになっても、私が娘を養育することになると思います。
    しかし、ここは外国ですので日本のように母親有利ではありません。父親にも権利はあります。

    夫は今週も実家に出かけていました。
    事前に夫には、買ってきてほしい娘の洋服を写真で送りましたが、ベビー用品の買い物は、義母がしたようでそれらは無視されて
    義母の好みですべて揃えられました。

    夫は義母がよくしてくれているとすっかり心を許しています。
    私は、もちろん買い物してくれたことはありがたいですが、
    私の好みではない洋服に少しがっかりしています。。
    サイズも一番欲しいサイズが少なく、既にサイズアウトしそうなものや今年は着られないであろう冬服をもらい
    もったいないなあと思ってしまいました。

    ユーザーID:3014644526

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そうやって、思ってるだけで、言葉にしないから

    御主人は誤解し続けて、トピ主さんがハッキリ言う頃には、ガッカリしすぎて、トピ主さんが恨まれる羽目になると思う。

    >私の好みではない洋服に少しがっかりしています。。
    >サイズも一番欲しいサイズが少なく、既にサイズアウトしそうなものや今年は着られないであろう冬服をもらい
    >もったいないなあと思ってしまいました
    言わないとね。
    それに、嫌いな人が選んでくれて嬉しい人はいない。
    今も嫌いだし、おそらく、これからも嫌いなままだと思うって事、言った方が良いかも

    私は言ったことがある
    貴方のお母さんを好きになることは無いと思う。だから、離婚でも仕方ないかなって思ってるの。
    どうしたい?と聞いたことがあります。
    夫は驚いて、それはないよ、と笑っていましたが。
    彼は、許してくれるの?!と喜んだこともあります。
    貴方は嫌いな上司がいるんでしょ?いつか、その人を好きになることがあるの?それと同じよって。
    言いました

    >「娘は私の分身です」という発言に皆さん過剰に反応されていてびっくりしました。
    >私の中では自然にでてきた言葉です。
    >私の遺伝子を半分受け継いでいますし、私が生んだ娘ですし
    >分身という言葉がぴったりだと思いました。
    それが一般的じゃないし、違和感あるって事だと思いますよ。自然に出てこないんです。
    過剰反応と思わない方が良いですよ。トピ主さんはチョット過剰です。自覚した方が良いと思います。

    ユーザーID:2003822458

  • トぴ主です4

    先週夫とけんかをして、はっきりと年末は実家に行かないと
    宣言しました。
    夫はいつものらりくらりとかわして直前になったらまた
    行こうと行ってくるでしょうけど、行かないことに決めました。
    やはり義母のことは好きになれないですし、
    同居時の仕打ちが忘れられません。

    さらに夫の頼りなさにイライラしてきました。
    子供ができていままでのようにいかない今、夫にはしっかりしてもらいたいのですが、相変わらずのんびりしたままです。
    子供の出生届から保険、パスポート申請などこの国での手続きは
    夫にお願いしたのですが、効率が悪くなかなか進みませんでした
    私の方は日本側の手続きはあっさり終えています。

    子供を会わせてないことに若干の罪悪感がありますが、
    もしかしたら一生あわないこともあるかもしれません。
    というのも今年か来年日本に帰国することも
    視野に入れたいと思っています。
    いきなり離婚ということはしませんが、私自身が日本で生計をたて
    子供を育てていくこともありかなと思っています。
    幸い資格があるので職は困らないと思います。

    もし日本に帰国して働き始めたらこの国に気軽に戻ってくることは
    できませんし、しばらく帰らない覚悟です。

    ユーザーID:3014644526

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