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俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

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  • まぁ、あるとすれば

    あなたの老後に周りの若い親族に迷惑がかかります。
    そうならないようにお金はためてくださいね。
    あなたの面倒はお金が見てくれますよ。

    ユーザーID:2296823582

  • おっしゃる通り

    若い頃はそう言っていても、40過ぎ50過ぎと年経ていくうちに独身の寂しさを感じ、急に伴侶が欲しくなるとか言う人もいますし、そういう男性を何人も知っています。そしてその頃には女性からも見向きされなくなり、ロクな人がいないので、若いうちにいい女性と結婚しておくべきだ、と。
    仮にそれが事実でも、正直大きなお世話なんですよね。
    それに、上記のように結婚を考えるには遅すぎた人や、若いうちから結婚したくて婚活してても結婚できない人もいるわけで、そういう人に対しては「独身なりの楽しみ方を見つけて生きろ」とか言うわけですよ。
    となると、既に独身なりの楽しみ方を見つけて人生を謳歌している主様に結婚を勧めることそのものが無駄としか言えない。
    そして主様の「守りたいと思える奴に出会ったことがない」これが全てだと思います。
    自分の生き方を確立し謳歌しているのに、無理に合わない人間と結婚する必要などどこにもなく、それは主様のみならず相手の女性にも不幸な話です。
    結婚とはお互いに愛し合い支え合う意思のあるもの同士がするもの。何を捨てても守りたいと思える相手がいれば主様だって結婚を考えるわけですし、そう思えない相手となんて結婚してはいけません。
    そういう相手が万が一現れれば主様の人生をより充実させることになるでしょうが、所詮「出会えればラッキー」程度の話であり、出会えなくても既に充実してるので良し。
    何の問題もありません。

    ユーザーID:3807517506

  • 年金が賦課給付なのが問題です

    年金問題さえクリアされれば、誰が独身でも心底どうでも良いです。

    現在は年金は賦課給付で、積立ではありません。
    トピ主さんが払う年金は今のお年寄りの年金にのみ使い切られていて、積み立てられていません。
    次世代を育てる人がいないと、年金を納めてくれる人がいなくなります。
    2000万円かけて次世代を育てた人と、トピ主さんのように趣味にお金を使った人が受け取る年金額が同じというのは無理があります。
    現行は次世代育成しない方が金銭的に有利、という制度ですから、少なからず少子化を加速させているでしょう。

    手当云々よく言われますが、養育に2000万円かかるのに対し手当は総額で196万円ですから、少子化対策には役に立っていません。
    納税しない子供云々もよく言われますが、新卒で就職しなかった人は3%弱ですので大多数の人には無意味な反論です。

    年金の問題さえクリアされれば(完全に積立にする、育て上げた子供の数に応じて金額を変える、そもそもやめてしまうなど)誰が独身でも全く関係ないです。
    自由にすれば良いと思います。個人の裁量の範囲です。
    子供の笑顔より車のキーが好きなら、子供は持たない方が良いでしょう。

    ユーザーID:0982636864

  • 親子関係が悪かったんだろうね〜と思う

    親から大事にされ、慈しまれた子どもは、親のようになりたいと、自然と思うはずなんです。
    自分が生きて大人になれたのは親や周囲の人達のお陰であると謙虚になれるはずなんです。
    人に感謝できる大人になれるはず。
    だから、
    結婚を否定し、自分の稼ぎは自分の物で、誰かのために使いたくないと思う人は、親がそういう人だったからでしょう。

    まれに、
    親に大事にされたのに、自分勝手な思考回路になる幼稚な人もいますがね。

    結婚を否定することは、育った環境を否定することなる、親を否定することになります。

    どちらにしても、
    上記の事に気が付かず、平然と持論を展開出来るのは人として「?」な人だとしか思えません。

    ユーザーID:1760745469

  • その言葉や良し

    トピ主さんが吐いているその言葉を、トピ主さんが
    50歳、60歳、70歳になった時吐いてご覧なさい。

    自らの言葉が、自らの心に深く沁み入ると思います。
    人は、その時どきの年齢で考えが違ってきます。

    時間が自らを成長させるのではないかと思います。
    時間(時)は、人を変える力があります。先輩の言葉
    は先人の言葉でもあります。

    良し悪し、好き嫌いは別として、先輩はトピ主さん
    よりも長くこの世の中を体験しています。

    ユーザーID:7083280773

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  • 困らないけど

    馬鹿正直に自分の考えを言っちゃうから、周りも反論するんです。
    入社当時はまだまだ青い社会人なので良いとしても、アラサーになっても尚考えが全く変わらないと、いやいやもう少し柔軟になろうよと言いたくなるのです。

    あなたもいい大人なんですから、ムキになって持論を展開するよりも受け流す術を身につけましょう。
    彼女がいなくてもいると言うとか、いずれは結婚したいけどなかなかいい人がいないとか、嘘も方便です。
    それくらいでサラッと流せば周りもやいやいとは言いません。

    自分の正義を貫くのは構いませんが、いつまでも幼稚に主張するばかりでは周りに反論されるだけ。
    まともに受け取らないのが大人ですよ。

    ユーザーID:9010608116

  • 人は人

    考え方は人それぞれですから、押しつけるのは良くないですね。
    かわりもののトピ主さんをいじって、その飲み会の場を盛り上げようとしているだけでしょう。下らないし迷惑ですね。

    ユーザーID:8636940670

  • 今はまだ・・

    あなたは今はまだ、29歳ですよね。確かにあなたの言う通り、あなたが独身だからって・・はいそうです。誰も困りません。

    ただ、あなたは心身共に、女性に興味がない、女嫌いとか、そういう体質ではないんですよね。

    周囲は、あなたがまだ29歳で見込みがあるから言うんですし、言われているうちが花っとも言います。

    後、5年後(34歳)10年後(39歳)、15年後(44歳)になったら、あいつは変り者のレッテルを貼られて誰も見向きもしません。

    ユーザーID:1198564963

  • あなたがうらやましいんだよ

    自由気ままに生きてるあなたをみて羨ましいのよ。で、不幸の仲間入りをさせようとしてるんだよ。
    愛だとか守りたい人だとか言ってね。そんなの人に言われたってピンと来ないよね、出会ってないんだから。

    放っておいて、我が道を行って下さい。あなたの生き方で良いと思います。
    そういう相手に出会ったら また考えも変わるでしょう。

    ユーザーID:7553884441

  • いいじゃ無いですか、孤独死

    あなたが今まで実家で当たり前のように過ごして来た日々。
    父がいて母がいてあたりまえ、兄弟や親戚もいてあたりまえ。

    でもいいじゃないですか。今後も一人でも。中途半端に二人でいる楽しさは知らないほうがいいですよ、
    そのままで。人は人、あなたはあなた。
    あなたは自分が汗水たらして稼いだお金を、大好きな車につぎ込んでください。
    他の方は毎年寒い年末になると、慎ましくも温かい部屋とぬくもりのある家庭で過ごすだけですから。

    自分が家に帰る時、他の家からは暖かい灯りと美味しい匂いがするけど、
    自分はいらないじゃないですか一生。50年60年と好きな事に費やしましょうよ。
    同級生が子供を肩車してるとこを見ても自分には関係ないですから。

    あなたの考えは一生貫くべきです。

    ユーザーID:8332387657

  • ぜひ独身を貫いて欲しい

    トピ主のような人は、絶対に結婚してはいけない。ぜひ一生独身を貫いてください。

    結婚を勧める同僚や友達とは距離をおいた方がいいですね。もしくは面倒なので相手にしないで聞き流しておけばいいんです。

    人の価値観を変えさせようとする同僚や友達の方が思い上がっています。

    女性と見れば誰にでも「子供は可愛いよ」「早く産みな」という人たちと同じです。

    ユーザーID:2028068183

  • 飲み会に行かなきゃいい

    お気の毒なことですが、40歳くらいになるまで続きそうですよ、その感じ。
    いや、50まで歳かも。
    50歳を過ぎたら、陰でしか言われなくなります。

    これが女性なら周りもデリケートになるのに、男性だというだけで言いたい放題になるのは本当におかしなことですよね。
    上司から言われたのなら、単純明快に、しっかりとセクハラなんだけどね、それも。

    とりあえず、これからは自分から話を振らないことです。
    自分の考えなんて、いっさい言わない。
    言う必要がありますか、そもそも。
    貴方からネタを提供するような愚行は慎みましょう。
    避けられない飲み会に出たときは、存在を消しましょう。

    そうしておいて、サラリーマン生活からの脱却を図るのです。
    自分で起業なりして、そんなことを言わない人間だけで会社を敷き詰めれば、その環境からは解放されます。

    ユーザーID:4037606492

  • ええとですね

    会社の飲み会も仕事のうちです。
    自分はこうしたい、こう思う、と主張する時にその長所(この場合お金を自由に使うことですか)を語るのはいいですけど、比較としてデメリットや短所を語る際は時と場合を考えましょう。
    ましてや既婚者が居る場で言うことじゃないでしょ。そういうのは学生時代のお友達とでもしましょう。

    一生独身、貴方は結婚したくない、ということについて、その前に貴方は結婚に向いてないので全然いいと思います。
    周りは適当にあしらえばいいんですよ。

    ユーザーID:0705012266

  • 今はまだどちらともいえない。

    29歳に言われても説得力ないです。体が健康で働き盛りですし。

    50歳すぎて、体にガタがきて色々な病気をわずらって人の手を借りたくなった時に、同じセリフを言えるなら説得力があると思います。

    ユーザーID:7434581223

  • それでいいと思いますよ

    結婚しなきゃいけないなんて全然思いません。
    私自身は「結婚してこそ一人前!」という考えの夫と若くして結婚しましたが、子供達は自由にすればいいと夫婦共々思っています。

    結婚しない女性も増えていると思いますが、中には適齢期を過ぎて仲間が減ってから焦って婚活する人も多いようです。
    女性の場合は特に、しっかり考える必要はあると思います。
    うちの息子は18歳ですが結婚なんてしないと言っているし、実際その可能性も高い気がします。それでも本人が幸せならそれでいいと思っています。
    ただ、仲間が減って年をとった後で寂しくならないだろうかと、心配にはなります。
    でも、それも自分の決める事。
    トピ主さんの周囲の方は親切のつもりで言っている方と、常識的な生き方をしない人への違和感を感じる方といらっしゃるのではないでしょうか。
    結婚の良さは、生涯の伴侶(妻であり友)がいる事だと思います。
    今は完全に別会計の家庭もありますよ。
    無理強いする気はありませんが。
    まあ、あまり気にしない事ですよ!
    女性だったらもっと言われてたと思います、、、

    ユーザーID:8655944385

  • 考え方は人それぞれだから

    トピ主さんがどう思っても自由です。

    が、社会にとってはこのような考え方が蔓延しては問題ありまくりです。

    男女とも若い人にこのような考えは広まってると思います。

    少子化絶賛進行中ですね。

    かくいう私も結婚するまではトピ主さんみたいに思っていた時期はありますけどね。

    私は結婚して仕事を減らしたので、家計的には結構夫に頼ってますが代わりに家事はメインでやっています。
    夫が好きだから家事を嫌だとは思わないし、夫も愛情がある(と信じたい)から生活費出してくれてます。

    まぁこれもたまたまそういう相手に出会ったからなのであって。

    お金や家事負担などメリットやデメリットなんか考えず、ただ一緒に居たいから結婚しただけです。

    現代は娯楽も豊富だし、家電も進歩したし、結婚しなくても周りも何も言わないし、収入が安定している男女なら結婚のメリットは薄いでしょう。

    いつまでも責任を負わず自由にやりたい、と子供みたいな気待ちでいる人が増えるのもわかります。

    核家族化や一人っ子増加なんかも要因にあるかも知れないですね。
    若いうちから子供のお守りを経験しないから、子供を産み育てる感覚がわからなかったり。

    私は末っ子で近所に親戚もおらず、小さい子と触れ合う機会なく育ったからずっと子供は要らないと思ってたけれど、甥っ子が生まれてから考え変わりました。

    というわけでトピ主さん個人を責めるつもりはないんですが、こういう考えの人が増えるのは困るなぁ〜何とかしないとという印象です。

    独身税の検討とか?

    ユーザーID:5749426255

  • 「負け犬の遠吠え」

    という本が以前流行ったのをご存知でしょうか。
    あなたはその男性版です。

    適齢期過ぎの作者(女性)は結婚しなくても子どもが居なくても、まったく困っていない。本当の本当に、困っていないし、わりと幸せに暮らしている。

    しかし周りはそれを信じない。
    「本音はそんなことないはず。女なら誰でも結婚して子供を持ちたいに決まっている。彼女が言っているのはただの強がり。そう、『負け犬の遠吠え』だ」
    と決めつける。

    もう、そんな世間に何を言っても理解してもらえないし、疲弊するだけ。
    だったらいっそ「そうなんです、出来れば結婚したい。でもなかなか機会がなくて…」と合わせている方が楽だし、場も収まると知った。

    あなたも悟りを開いて適当に合わせることを学んで下さい。
    実は周りもあなたが結婚しようがしまいがどうでも良いと思っているはずだし。

    ユーザーID:6785968302

  • 心配してるし、まともに見えるから

    みんなトピ主さんのこと心配してくれてるんですよ。

    それかれ結婚できそうなタイプ(もしくはモテる?)のに、
    結婚に興味がないから。

    本当にやばくて結婚できなそうな奴には言いませんよ。

    あと、高級車なんて言ってる奴に現実見せてやりたい僻みも少し入ってるかな??

    一番スマートなのは、
    俺がそういう気持ちになったらよろしくなーって
    さらっと流すべき。

    トピ主さん自身が望まなければ、周りがなんて言ったって、
    結婚しやしないんだから。

    ちなみに女性はその何十倍も言われてますよ。
    結婚や子供のこと。

    以上既婚子供は望まないのに、周りがいろいろと言ってきて
    煩わしいと思ってるものからでした。

    ユーザーID:4898326952

  • 問題なし!

    私は既婚の主婦です。

    トピ主さんが独身でも何も問題はないと思います。

    私は好きで結婚しただけ。

    トピ主さんは結婚したくないだけ。

    結婚しろ、家庭や子供を作れ、誰かを幸せにしろなんて誰も強制できないし、それが正しいことかどうかなんて誰にもわかりませんし、価値観を押し付けるなと思います。

    >私の場合はどうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです。
    >このご時世でせっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の自家用車に使いたいと思います。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前だと思います。

    うちの義弟はそれを実行しています。
    車でやってくるたび(たぶん車検が来る前に乗りかえ)にいつも違う外車に乗っていて、しょっちゅう国内旅行に行っています。
    時間があれば新しいスポットに行ったり食べ歩き、スマホもパソコン等もいつも最新機種、時計や衣類・靴など身に着けるものもこだわりの好きなものです。

    親には誰かいい人はいないのかとせっつかれていますが、私は本人が幸せならいいのではないかと思いますよ。

    しがらみもなく楽しく生きてそうでうらやましいです。

    もし結婚でもしようものなら夫婦の価値観が違った場合相手の方が大変そうですし、家族より友人づきあいを大切にしそうな感じで結婚向きではないと思っています。
    結婚をすればすべての人が幸せになる訳じゃないですが、まぁ本人が結婚したいと思うようになればそれはそれでいいんじゃないでしょうか。

    自分の価値観が正しいと思っている人に何を言っても通じません。
    うまく流しちゃいましょう。

    ユーザーID:5880401943

  • ホントにねぇ…

    私は結婚してますが、考え方は人それぞれ。

    本当に余計なお世話ですよね。

    「もうその話はいいよ」と私ならはっきり言ってその話題には入りません。

    確かに誰にも迷惑かけてませんもん!

    ユーザーID:0574402585

  • 本人の自由です。

    40代既婚女性です。
    夫の弟とよく似ています。

    義弟はもう50歳手前ですがずっと独身。
    公務員で生活は安定してるし、
    趣味のスポーツや旅行などにお金をつぎ込んでいるようです。

    >どうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです
    >結婚したって金にはならん。

    ほんと、こんな感じの人です。
    無駄な事に自分のお金を遣うのは嫌なようです。

    でも本人がそれで人生に満足していて幸せなら
    周りがとやかく言うことではないですよね。
    誰に迷惑かけてるわけでもないんだから。

    日本は本当に「結婚しろ」とか「子供まだ?」とかうるさいんですよ。
    それが既定路線になっていて、ちょっとでも外れていると
    「なんで?どうして?」と平気で聞いてくる。

    まだ29歳なら、あと10年以上は言われ続けるかもね。
    頑張ってください・・・。

    ただ義弟に関して考えるのは
    今はまだ健康で病気もしてないみたいだけど、
    老後は一人でどうするのだろう、ということです。

    入院だとか何か手術だとかなった時に
    付き添いとか保証人とか、家族がいなくてどうするのかな?、とは思いますが。
    まあ、お金をためているようなのでそれでどうにかするのでしょう。

    ユーザーID:1977790965

  • 大きなお世話だよね

    まさしく大きなお世話です。ああ言えばこう言うで議論にもなりません。
    結婚して家族を養う大きな苦痛を背負わない人間がのうのうと生きられると困るんでしょうね。

    さらに、結婚してないと時間も自由で仕事ができるので散々こき使われた後、いざ人員削減が必要になった時、家族がいないからとか、人間として未熟だからとかいう理由で率先して切られかねません。

    >稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい
    などと言うとマイナスイメージにしかなりません。のでやめましょう。

    「あんなことを言いましたが実は大学時代に最愛の人を癌で亡くしたので一生結婚しないと決めたのです。結婚して使うであろうお金は彼女の病気を支援する団体に寄付すると決めたのです。」と涙を浮かべて言えばよろしい。それでぐちゃぐちゃ言って来たら、お前に何がわかる、と大声を出して帰ってしまえば、もう二度と口には出されないでしょう。これを理由に無駄な飲み会に行く必要もなくなりますよ。

    ユーザーID:4960064821

  • 誰も困りません

    大丈夫だれもこまりません

    行ってくる人にあるのはあなたに対しての
    優越感によるマウンティングと
    好きなことができてることに対する嫉妬だけよ

    ユーザーID:7989302250

  • どうせトピ主さんだっていずれはさ

    ほんと余計なお世話ですよね。

    そもそも「結婚して愛する人を守り続けること」だけが人生の美徳なのかって思います。世の中には赤の他人の為に行動してる人達だって実際にいるし、そっちの方がよっぽど尊いですよね。いやもちろん、愛する妻や子供を守るのは美しいよ、美しいけどさ・・・。

    と思いつつも、たぶんトピ主さんだっていずれ嫁と子供が出来た時に「独身時代は自分の為に生きていたけど、結婚して俺は変わった。これからは家族を守る為に全力で生きる!」とか言っちゃうんですよね。そういうパターン今まで腐るほど見たわ。

    ユーザーID:2659512378

  • 『変り者』だと思われている。

    でもそれがトピ主さんの生き方なんだし別に気にしなければ良いだけ。
    まあ周りから見れば変な人だと思いますけどね。
    頑張って貫いてください!

    ユーザーID:2764565819

  • 少なくとも

    どう考えても同僚を始めとした会社の人には迷惑かけないかな。

    結婚して失敗感のある人たちがそっちの世界に引きずり込もうとしてるのかもね。

    ユーザーID:6731402950

  • 男ってそんなもんだよ。

    「この女となら結婚したい!」と思える女性が現れないと、なかなか結婚する気にはなれないですよ。

    男ってそんなもん。

    性欲が女性を求めるのとは次元が違います。

    だから私も38歳まで独身でした。

    いつまでも結婚しない私のことを心配する母親が可哀想に思えて、安心させてあげたいと思い、

    「まあ、この女性となら結婚してもいいかな」と思える女性と結婚しました。

    内面が良さそうだったので。

    この判断は正解でした。

    結婚して13年になりますが、夫婦仲良くやっています。

    ユーザーID:2874304939

  • 現時点話

    まーそういう人はいますよね。私の元彼もそうでした。外見も良く人気者だった彼は
    結婚?何それおいしいの?大きな家を買って犬と住みたい。
    誰かと同居するなんて考えられない。趣味も多いし副業として起業もした。
    結婚なんかに時間なんて取られたくない。当時は私も結婚願望ゼロだったので
    けん制されていたわけではなく本気で語ったんだと思う。
    そんな彼は私よりもずっと早く結婚。それもトロフィーワイフな美人と結婚
    したんじゃなく単に社内のごく身近のそこそこ外見な同僚と結婚。
    結婚した年に私に寄越した年賀状は年賀挨拶一行『結婚することにしました』で二行。
    どーせ別れたんならこんなぞんざいな年賀状なんか送ってくるな!とせっかく忘れかけて
    いたのに無駄に不快にさせられました。
    いい子だけどごく普通の女性だったので、大口叩いていた癖に行きついたのはそこか、と
    思ったのは確か。
    その後、私は自分で家も買い、結婚願望ゼロだったのに何と見合い恋愛で交際3か月で結婚。
    チビデブハゲは眼中に無かったのに旦那はチビデブハゲです(笑)収入も私の方が上。
    現時点主張なんて機会が訪れればなし崩しにあれあれ??になるもんです。
    まあ、今はまだそういう機会が訪れていないだけです。今後も訪れないかもしれない。
    別に今困っていないならハハハーで受け流せばいいだけです。

    ユーザーID:7604259166

  • そういう人もいるんですね

    子供のためにお金を使うのって、自分のために使うよりずっと楽しいですよ。いい車を買っても、ひと月も経てば飽きるでしょ。

    人間の生は、それ自体としては何の意味もありませんから、「自分のため」だけではいずれ行き詰まって、人生の無意味さに耐えられなくなります。だから人は家族をもって、子供のために生きるんだと思います。

    29歳だと、こういう話はまだちょっと難しいかなあ。

    ユーザーID:9802177853

  • わはは

    うわーめっちゃ面白い。
    トピ主さんしっかりしてるね。
    男の人って「君はこの人を幸せにしたいと思わないのか」って
    言われるんだ? へえー。

    そこまで意志が固いなら一生独身でいいんじゃない?
    「老後兄弟の嫁や甥姪に頼らないでくださいね」とかいうレスがつくかもしれないけど
    先のことは分からないしね。
    トピ主さんが要介護の老人になる頃は介護制度も今と違ってるだろうし、
    お金貯めとけばなんとかなるでしょう。

    でも本気の恋愛は一回くらいしとけば?
    片思いでもいいんじゃない?
    人を好きになるのはいいもんだよ。
    これもおばさんのお節介で一蹴されるかな。

    ユーザーID:3081061971

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