• ホーム
  • 男性発
  • 俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

レス489
(トピ主0
お気に入り847

男性から発信するトピ

NNMR

レス

レス数489

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
211240 / 489
次へ 最後尾へ
  • むきにならない

    聞き流しましょうよ。

    独身を通すということは、こういう場面も含めて相応の覚悟はいるんだと思います。

    ユーザーID:6842391274

  • 一人っきりで老いて行くのって怖いよ

    今はまだ若いからいいんですよ。20年後 30年後 40年後も
    同じことが言えますか?
    一人っきりの老人の生活。さみしいと思うよ。

    ユーザーID:7222471498

  • とても共感できます

    結婚しなよ〜彼女いるといいもんだよ〜
    って、余計なお世話だし鬱陶しいですよね!

    結婚する事がそんなにえらいんでしょうか
    価値観なんて人それぞれだというのに。

    時間もお金も自分の自由にしたい。
    その代わり、1人故に困る事も自己責任で受け入れる。
    そのつもりで生きてますよ私も…。

    めいっぱい好き勝手するんだから、
    誰にも助けて貰えないとしても仕方ないです。
    それでも!私はお金も時間も自分の思いのままにできる人生がいい!
    自由に気侭に生きたい!!

    誰かに自分のペースを乱されるのは死んでも御免ですね。
    自由に好きな時に好きなだけ好きなものを楽しみ、手に入れて
    満足することだけ考えたい。
    この考えは幼少期からあってアラフォーの今でも変わらないので
    年老いても変わらないと自信持っていえます。

    主さんと気が合うかもしれない。
    だから応援してます!

    ユーザーID:9495891798

  • やりたいことやっちゃえ!

    スポーツカー、クーペはいいぞ!
    私もRX-7乗り回していたぞ。
    今は彼女欲しくないなら、いらないじゃないか。
    一番たちが悪いのは彼女を自分のアクセサリーみたいに見せびらかす男。
    あなたは誰にも迷惑をかけていない。
    独身貴族を謳歌してくれ。


    ただ、ある時私は、無償に子供が欲しくなった。
    それを手に入れるには結婚するしかなかった。
    多くを失ったが、その分かけがえのないものを手に入れた。

    ユーザーID:2879730646

  • なるほどね

    50過ぎたあたりからだんだん目も見えなくなるし病も出て来るし孤独に苛まれますが、
    それもちろん覚悟してますよね?
    車なんて大して楽しくなくなりますよ、これほんと。

    ダウンタウンの松本さんは男の独り者ほど寂しいものはないと気づいて結婚したらしいですよ。

    誰かの生んだ人に金を払って介護してもらえるといいですね。
    誰かがあなたのような自由を引き換えに頑張って育てた人の子供です。

    でもあなたのような独身者が増えたら、子供の数が圧倒的に少なくなりそうなので、介護職まで人が足るかわかりませんし、
    もはや自分の親しか面倒見れなくなるかもしれないですね。

    本当にすぐ年をとりますから、どうぞ健康に気をつけて好きに生きてください。

    まず20年後、このトピを読んでください。
    若気の至り、いかに傲慢か理解できると思います。

    ユーザーID:8316330071

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 全くない

    周りの方々が余計なおせっかい。
    でも。
    トピ主さんも話題に,やり玉に,いじられ対象にならないよう上手くやるべし。
    それも世の中を渡る術。
    憤懣やるかたなくぶんぶん怒っても面倒くさいだけと思うのだけれど。
    適当にながし,上手くスルーするのが一番。
    心の中でアッカンベーしてればいいのに。
    どうも態々ネタになりにいってるように思える。

    私は職場の仲間が独身だろうと既婚者だろうとこれっぽっちも興味ないですが…
    そんなの仕事に関係ないし。
    独身でもきちんと人間として付き合える人はいるし,既婚者でも以下同文。
    独身でも箸にも棒にも掛からん人もいるし,既婚者でも以下同文。
    結婚祝い送るので有志を募ります。なんてメールが来て初めて
    「ああ,○○さんて今まで独身だったんだ…」
    っていうのが関の山よ?
    勿論,メールが来た以上は出資しますが。

    ユーザーID:6740559467

  • あなたのお金を当てにしない女性もいるよ

    私ですが。

    夫のお金は当てにしないで生きています。

    お金も減らさないで自由に使わせてくれる
    あなたを愛する女性を見付けましょう。

    依存する女性ばかりじゃないよ。

    結婚に夢持って頑張ってね。

    ユーザーID:0693923761

  • こういう人がいるから少子化になるのね。

    でも愛せる人にも出逢った事無いって淋しい人生ですね。

    一番の論点はそこじゃないの?

    ユーザーID:2764565819

  • 今は誰も困りませんよ 将来困るの

    おっしゃる通り、今は誰も困りません。
    でも、きっと、貴男自身が困ることになると思う。
    今29歳の人の寿命は、普通に90歳になるでしょう。
    かなりの確率で100歳も珍しくない。
    後、人生60年以上もあるのよ。
    独りで、最後まで楽しく幸福に過ごすのは、大変です。
    頑張ってね。

    ユーザーID:5312480669

  • あなたは結婚しないほうが、幸せ

    私既婚・女・兼業・子供ありです。
    独身者を否定することはありません。
    同僚、家族、友人には独身者が何人もいます。
    結婚したけど離婚した人もいます。

    離婚した夫婦は、夫婦のどちらかが、結婚に向いていませんでした。(大抵男のほう)
    結婚したら幸せになれるのは、「苦労や我慢してでも、結婚したい、子供を持ちたい」というのが大前提です。

    そう思えなく、自分の好きなように生きたい、稼いだ金を自分だけに使いたいという人は、結婚後もそうしてしまうのです。
    離婚していない夫婦もいますが、身勝手なことばかりしていたら夫婦仲は悪くなりますね。
    その人も、配偶者も不幸になります。
    結婚したらみんながみんな、幸せになれるわけではありません。
    仕事にやりがいがもてる人と持てない人がいるように、結婚も向き不向きがあるんです。

    トピ主さんは普通の女性と結婚したらそんな家庭になってしまうので、無理して結婚しなくていいんです。

    皆お金を好きに使いたいに決まってます。
    そんなのは当たり前。
    でも、それより大事なことを得られるから結婚するんです。
    それは人それぞれですが、愛以外のメリットを言うならば、人生のリスクヘッジです。

    もしあなたが病気などで働けなくなったら、誰があなたにお金を与えてくれますか?
    親の財産や不労収入をアテにできるならいいですね。
    そういうものがない場合は、パートナーに働いてもらうしかないでしょう。

    結婚は双方に扶養義務がありますから、自分に何かあれば、相手に養ってもらうことができます。私はいつそうなってもいいように正社員で働いています。
    会社も自治体も保険も一時的にしか頼れませんからね。

    相当稼いでいる女性、彼女の実家が裕福だったら結婚したいでしょ?自分で好きにお金使えますからね。そんな人に出会えたら、いいですね。

    ユーザーID:8903256501

  • まあまあ

    君は結婚向きの思考はしていないから、そういう意味でも結婚はしないでいいと思うよ。
    無理にしたって不幸になると思う。

    でもあと10年は「結婚しないのか」って言われると思う。
    40になると結婚相手としては難あり物件になるから言われなくなるよ。
    それまでは我慢だね。

    お金は頑張って貯めな。
    老後に向けての貯蓄や、いざという時のための貯蓄なんかは、一人当たりの貯金額となると結婚している人よりも多く必要になる。
    結婚している人なら配偶者や子供からの手助けが期待できるけど、独り者にそれは無いからね。
    簡単な事ですらすべてお金で解決する準備をしておく必要がある。
    人並みに車買ったりしてる場合じゃなくて、介護付きマンションに入るための貯蓄をがっつりしておかないと悲惨な老後になるよ〜。

    ユーザーID:2471963122

  • それでいい

    主さんが結婚しようがしまいが他の人が関与するべき事じゃないですよね。だって貴方の人生なのですから。ちなみに私の周りには40代後半でも独身(結婚歴なし)が沢山いて皆な人生を楽しんでいます。その人たちが今まで結婚しない理由は、結婚後5年以上たって俺結婚して本当によかった!という男に今まで一度も会ったことがないからだそうです。私は主さんは今のままでいいと思います。老後の面倒だの何だのという人がいますが、結婚してたって、伴侶に先立たれる人は多いし、老後に困らないだけの資産があれば老後の面倒は他人だってみてくれます。かえって身内より優しく接してくれるかも。主さんの生き方応援しています!

    ユーザーID:8075962539

  • からかわれている

    ああだこうだと結婚を勧める方もどうかと思いますが、
    >俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか
    とまで、言う必要もあるのか?
    自分のお金なんだから自分のためだけに使いたいという気持ちはわかりますが、
    いい年をしてそれをわざわざ言うのも大人げない。
    適当に話を合わしていればいいではないですか。
    あまり持論を強調しすぎるんで、からかわれるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:3306349867

  • みんな意味なく心配してしまう

    まず、トピ主が一生独身でも誰も困らないからご安心を。

    でも周囲の人間はいらぬ老婆心ながらついつい心配しちゃうんだな。
    結婚適齢期のいい男が独身でいたらよくないぞ、って。何がどう良くないのか言ってる本人も上手に言葉で説明できないというかしないけど。特に女性のいる前じゃ説明はできないね。

    あとさ、幸せにしたい、守ってあげたい、というのはそんな簡単に出てくる感情ではない。結婚したって相手に対してそんな風に思うのは少数派だよ。君の社長や上司は何言ってんだ。
    多分そういう気持ちになるのは自分の子供ができてからだ。子供に対しては野生の本能丸出しで「守ろう、幸せにしよう」と思えるもんだよ。
    ついでに妻に対しても自分の子を産んで24時間体制で守って育ててくれてる姿見ると思えてくる。まあ実家依存妻や金もないのに専業主婦希望妻とか家計を握りたがる妻とかだと守ってあげたい気持ちは出なくて当然だ。

    とにかく他人が何を言おうが関係ない。独身がいいんだから独身でいいじゃないか。
    ただ次にとやかく言われたら自分の言い分を通そうとせずに、いやー俺なんかが結婚してもすぐに離婚されますよって適当に流しとけ。

    ユーザーID:1395207577

  • 困ることたくさんありますよ。

    現在は若くて健康で何不自由なく生活ができているから
    何も思わないんでしょうけど、人間いつ病気するか分かりません。病気したら人間は精神的に落ちます、心の支えが必要になり、
    誰かしらの支えなしでは辛いでしょうね。
    歳とると、一人は淋しいですしね。
    入院したら、保証人も必要になるし、身の回りの世話をしてくれる人も必要になります。
    まあ、お手伝いさんを雇えばいいかもしれませんが、お金もかかるしね。
    一生病気しないなんて保証ありませんからね。
    亡くなるときも、誰かお世話してくれる人いますか?

    私の従兄が、結婚なんてしなくていいと言っていました。48歳の時に癌になり、その時になってはじめて結婚しておけば良かったと後悔していました。まあ人間病気したり、窮地に陥らないと分からないんでしょうね。
    私の父が医師ですが、両親は亡くなり、独身の息子がくも膜下出血で入院して、誰もお見舞いにも来てくれなくて、患者さんが淋しそうにしている
    姿をかわいそうでみてられなかったと言ってました。

    人それぞれ考え方があるので、あなたが一生独身でいたいなら、それはそれでいいんじゃ
    ないですか。
    まあ、長い人生独身でいて困ること、たくさんあると思いますよ。

    トピを読んで、29歳にしては、幼い考えの方だなと思いました。

    ユーザーID:8541686631

  • 困りません。

    困りません。なのでそのまま独身でいてください。
    かりに運良く結婚できたとしても
    配偶者の方やお子さんを不幸にすると思います。
    きっとレスしてくれる人の中には
    ただの嫉妬だよーとか言う人いると思います。
    はっきり言ってそれはないです。羨ましくないです。
    主さんと同じ思考の持ち主が何人かいましたが
    アラフィフで未だに独身です。
    集まりとかにくると独身でいることの愚痴多いです。
    みんな今更いってもねーってって思いながら聞き流してます。
    紹介してくれって頼まれたりしますが
    絶対に誰も紹介しません。

    ユーザーID:7117494863

  • そういう人いるよねー

    彼女作りなよ彼氏作りなよ
    からはじまって
    結婚しなよ結婚はいいぞー
    いざ結婚したら
    子供はまだ?子供はいいぞー
    いざ子供ができたら
    兄弟はまだ?兄弟いないと可哀想だよ

    これは本当にお決まりですが一体何なんでしょうね?
    こういう事を言ってくる人の心理って何なんでしょうね?
    誰にも迷惑かけてないことでとやかく言われて
    私も主さん同様げんなりしています。
    主さんのトピにぶら下がる形で失礼だとは思いますが
    私も同じ思いをしていますし、反対に独り身の心理が
    分からない人もいると思うので持論を…

    Q1.老後の面倒誰が見るの?孤独死するんじゃないの?
    A.誰にも助けて貰えないのは承知の上。もとより他所に
    頼るつもりは毛頭ないので余計な心配です。ほっとけ。

    Q2.独りって寂しくないの?
    A.寂しさよりも自由を求める気持ちの方が遥かに強い

    Q3.いい人に出会ってないだけでしょ
    仮に本当に魅力的な人と縁があれば、恋愛感情に任せる事は
    あるかもしれないが結婚にいきつく事は絶対ない。
    他人に自分のペースを乱されるのは我慢できないタチだから
    結婚してお金と時間が自由に使えないのは苦痛。

    Q4.次世代を産み育てるのが生物の命題だから
    それに背くのは甘えてるだけでは?
    A.人間は他の動物と違って本能だけでなく感情、思考、理性が
    ある。故に、感情、思考、理性に重きを置いたまで。
    それと上流階級や経営者とかが未来も潤いある生活を
    保証したいから産めよ増やせよと言っているだけで
    実は日本は人口過密もいいところ。もっと言えば世界規模で
    見ても、人口が増えすぎて困ってるくらいなので大局的に
    見た場合、これ以上増やさない方が良い。


    恋愛しろ結婚しろって押し付けるんなら
    こっちの言い分(上記)も認めて欲しいものですなぁ…

    ユーザーID:7981814195

  • 主さんが言ってる人生も良い

    ほんと、周囲がおせっかいというか余計なお世話と言うか押し付けがましいというか。。。
    たしかに、うんざりしますね。

    あれこれ言い返さずに
    「今のところ結婚は考えていません」
    「いいえ、結構です」
    「おかまいなく。僕は幸せです」
    「あ、そうですか」

    みたいに短くかわした方が良いです。

    結婚したくない理由を述べるから、

    >「おまえも結婚してみろよ!!結婚してから言えよ!!」<

    とキレられるんです。

    ユーザーID:7589203243

  • 病気しない自信があるのなら、独身でもいいんじゃない。

    結婚する、しないは個人の自由なので正解はないですが、
    病気しない自信があるのなら、一生独身でもいいんじゃないんですか。でもそんな保証ありませんからね。
    今は健康だから何も感じないでしょうが、40代、50代、60代、70代となると病気のリスクがあがります。病気になってから結婚しておけば良かったと後悔しないようにね。
    ここでいう病気は、一過性ではなくて、癌やくも膜下出血、脳梗塞等の重い病気ね。
    病気すると、精神的な支え(家族の支え)が必要になることも、健康な時は分からないし、実感わかないでしょうね。

    老後、病気はしなくても、心の淋しさや、身体の衰えがきたり、周囲の助けが必要になった時、独身だと大変な事があるでしょうね。老人ホームに入ればと思っても、保証人が必要になるしね。

    でもね独身だと、結局は死ぬときに、身内に迷惑がかかります。身内がいればいいけど、いない人もいますからね。
    いついつに死ぬと前もって分かっていれば少しはいいでしょうけど、人間死ぬ時期なんて選べませんからね。

    結論ですか、
    >俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

    あなた自身、一生健康でいられれば困らないかもしれないけど、死ぬ時に周囲に迷惑がかかります。


    あなたが歳とった時に、今と同じような事が言えていると
    いいですね。
    その自信はありますか?

    ユーザーID:7195977213

  • 「謙遜」が足りない

    いろいろ言われるのは、周囲がおせっかいなのもありますが
    トピ主さんの対応方法が上手くないからだと思いますよ。

    結婚しようがしまいが、一生独身だろうが
    ほんとは誰だって他人のことなんか興味ない。

    でも、言葉に出さないまでも
    「結婚なんて人生の無駄」と言わないばかりのトピ主さんの言動が
    すでに結婚している人の人生を否定してるも同然なんです。

    あなたにとやかく言ってくる人は
    多少のおせっかいの気持ちに加えて
    自分の人生を肯定したいから結婚をすすめてきてるんですよ。

    なので、あなたに足りないのは「謙遜」なんです。

    僕は結婚に向いてない。
    みなさんはすごいけど、僕にはそんな甲斐性はない。
    あるいは幼いころからいろいろ思うところがあるので
    結婚はしないと心に決めているんです(と、寂しそうな笑顔…)

    などなど、演技が必要。

    これが少数派の世渡りってもんです。

    2〜3年続けていれば、とやかく言う人は
    少しずつ減っていきます。お試しを。

    ユーザーID:4852673761

  • 仲間を増やしたいのかも。

    既婚の、地方に住む主婦です。
    最近、本当に高齢者が増えました。
    ヘコんだり、傷がついた車をたくさん見るようになりました。
    (高齢になると、擦ったりぶつけたりするんでしょうね。交通面でも心配です。)

    小学校もクラスが減っています。
    昔と比べ、外国人の子供がいっぱいいます。

    少子高齢化を実感してきました。

    結婚して苦しむ仲間を増やしたいという意味も、もしかしたらあるかもわからないけど、
    日本人が減っちゃう危機もあると思うんですよね。
    そういう意味での、仲間を増やしたい気持ちというのもあるのかもしれない。
    若者が増えて欲しいんです。

    途中で気づいて結婚しても、
    ある程度年齢いっちゃうと、男女共に子供ができにくかったりして、
    不妊治療で苦しむ人たちも大勢いると思う。
    結婚するならトピ主さんぐらいの年齢がいいと思うから、
    みんな言ってくれているのでしょう。

    あと、トピ主さんの老後の心配とか。

    結婚してちゃんとできそうに見えるんだと思う。


    気が変わることもあると思うし、
    皆さんが書いてるように、表面上流しておいたらどうでしょうか。
    結婚とはどういうものかと、参考に話を聞いておいてもいいんじゃないかな。
    フンフンと聞いておいて、あとは自分で考えることだと思います。

    ユーザーID:2452498464

  • わかるわー

     大丈夫 40過ぎると誰も言わなくなりますから。

     やみくもに周囲に喧嘩売る必要もないので、
     マイノリティーとしては
     
     何で結婚しないの?の問いかけには 「ご縁が無くて…」

     紹介しようか?と言われたら 「いやいやご迷惑かけるといけませんから。」

     家庭欲しくないの?結婚っていいよ〜等の半自慢には
     「○○さんのお家は綺麗な奥様で立派なお子さんもいて本当に幸せそうですよ
     ね〜」等とおべんちゃらでも言っておきましょう。
     
     特段 結婚を望まない女性は、皆そうやってやり過ごしています。
     
     

    ユーザーID:4910651485

  • 一応あります

    当然ご自分の収入を趣味にあて、税金を払い十分社会貢献されているので現状迷惑はだれにもかからないと思います。
    ただ3児の父として言いたいことはあります。
    (完全なる主観ですので批判されるでしょうが。また無宗教ですのでできれば邪推されません様に)

    子供を育てていく過程でよく将来について考えるようになりました。
    今まで政治や行政のことなど他人事でしたし。
    ただ自分ではなく、子供たちやその更にずっと先の未来の人たちのことを思うと繋いでいかなければならない何かを感じます。
    また子供が成人し、人並みに育てば税金を納めることになります。それは自分1人では生み出せない社会貢献の形で、公共事業や福祉に影響を与えうるのではないかと思っています。
    自分の命がなぜあるのか考えたときに自然に生まれ落ちたわけではなく、先祖が紡いでくれたある意味奇跡について思うこともあります。
    生まれた、育てられた環境や先天性の病で紡いでいくことがしたくてもできない方もいらっしゃるでしょう。
    そこに感謝を感じることができる自分は有り難いのだと思えるのです。

    言い方に問題はあれ、当たり前のことを当たり前にやっていることを認めてもらいたいだけの人達もいるのだと思います。何が正しいのか正解などないと思いますが、自分は間違ってはいないという考えのもと、誰かを排除してもあまりいい人生にはならないと思っています(損得や好き嫌いで距離を置くのは仕方がないと思います)。

    選択肢は無数にあり、出会いも無限です。今後も実りある人生を送られることをお祈りします。

    ユーザーID:5576407648

  • お前だけずるいって考え?

    稼いだお金、全部自分に使えるなんてずるい!
    自由なんてずるい!
    お前も結婚して地獄を味わえってこと?

    独身で誰にも迷惑かけてないんだから人それぞれだと思いますよ。
    トピ主さんは全然おかしくないです。

    周りがトピ主さんを妬んでいるのではないですか?

    私は独身のころ、高給取りで自由な生活を送っていたのですが、
    早く結婚しろ、子供作れと結構攻撃されました。
    結婚したら早く子供作れ、なんで子供いないの?かわいそうに、まで言われましたよ。
    余計な御世話だって思いました。
    なんでお前だけ自由なんだ!子供作ってお前も苦労しろ、という感じで
    言った人は全員所帯染みて苦労している母親からでしたよ。

    同じ苦労を味わわせたいのでしょうね

    ユーザーID:4410873071

  • 違和感

     トピ主様のライフスタイルには、一点の問題もありません。全て、トピ主様の権利であり自由です。批判がましい説教は、それこそ要らぬお節介でしょう。

     そうでありながら、トピ文を読んだ時、心に引っかかるものがありました。最初は、自分が高齢(67歳)で、若い人の考えに故なく反発を感じてしまうのかとも思いました。

     しかし、ふと気付いたことがあります。トピ文のほとんどが、周囲への批判に当てられているという点です。もちろん、それが目的の文章なのですが、トピ主様は、過剰に周囲を気にしておられるように感じました。

     昔から、独身を通した人は少なくありません。
     例えば、樋口一葉がそうです。独身どころか、彼女は昼間から茶碗酒を呷っていたそうです。明治の女性ですが、世間の目など気にもしていなかったのでしょう。
     
     歴史的人物だけでなく、登山に釣りに鉄道模型に絵画制作にのめりこんで、気がついてみれば独身のまま晩年を迎えたという人は少なくありません。
     彼らはしばしば、自分が夢中になったものについて、情熱的に語ります。そのような生き様を魅力的だと思います。

     逆に、恋する男女もいます。彼らが語るものは、恋する楽しみ苦しみです。

     全てに共通するのは、自己と周囲を較べていない点です。自分のことに手一杯で、そんな暇などないのでしょう。

     アドバイスにもなりませんし、見当外れかも知れませんが、トピ主様に必要なのは、自身のエゴイズムを徹底されることだと考えます。車がお好きなら、その嗜好に心を集中されることです。

     何時か、小町の「話題」か「学ぶ」にでも、スポーツタイプのクーペを扱ったトピを立てられれば、そこには同じ趣味の人達のレスが集まって、素敵なサロンになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8130163403

  • レスします

    > 俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

    結婚して子供を産むのは共同体への恩返しです。
    日本国を構成するのは人間です。

    トピ主は子供を産み育てるという役割を果たしていない。
    子供が産めないとかつくれない、というならば仕方がない。
    ですが子供をつくれるのにつくらないのは、共同体への
    役割を果たしているとはいえない。

    強いていえば、そういうことになります。
    誰が困るか?それは日本国と日本国民全体です。

    ユーザーID:6345728454

  • 無理してまでする事?

    気の合う結婚して子供が欲しいと思うような人がいないのに、する必要性も感じません。
    今年還暦になりましたが、いまだシングルの友人が男女合わせて5人ほどいます。
    皆さん、預金も余裕があり趣味もあり幸せそうですよ。
    老後のために結婚、子供って保険じゃないんだから。
    今はある程度のお金があれば、老後の事は人を頼んですむ事が多いです。
    今は子供も忙しくて頼りにできません。
    お金で割り切ってやってもらった方が、どんなにスッキリするか。
    トピ主さんの好きにすればいいかと思いますよ。
    結婚して幸せなら、こんなに離婚率高いわけないのに。

    なお、少子化問題は政府が考える問題です。
    子供の医療費免除、学費の一部負担の政策などで年収が下がった今の世の中を
    カバーしないと結婚しても若い夫婦は子供生みません。

    自由でお金を自由にできるトピ主さんへの嫉妬もあるかな。

    ユーザーID:3517984448

  • 思うのは勝手だけど

    口に出して言うのは自分のリスクを高めるだけ。
    そのことを覚えておいた方がいいですね。

    レスにも結構あるでしょう。
    結婚を小ばかにしていたけど結局普通の結婚したってね。
    仮に独身貫いたとしてもセレブな独身のまま一生暮らせるわけじゃない。

    トピ主さんはまだ若い。
    ビッグマウスがわが身にリターンする怖さを知らない。
    適当に流していればリターンも大したことないのに、怒らせるほど相手の生き方を貶めちゃったんだから。

    ユーザーID:3111182775

  • まだ29だもん

    これが40半ばになったら1人も寂しいかな〜って感じる時もくるかも知れません。
    現状では、何一つ困りませんよね? 分かりますよ。 40半ばから婚活し運良く47歳で結婚、48歳で父親になった場合、子供が成人した時、トピ主さんは68歳となります。 体力も安定した職種、職場なら気だけは楽かもしれませんが……ちなみに家は、下の子が来年成人時、旦那は44歳です。

    ユーザーID:5041852056

  • 今の日本の制度では、男性は結婚しないのが正解

    結婚しても、子供がいるうちは、まだ夫婦対等なんですよ。
    ところが子供が生まれると、力関係は圧倒的に「妻>>夫」となります。


    なぜか。


    日本の裁判所は、子供が小さければ殆ど無条件に、離婚時の親権を母親に指定するからです。

    実際、私の妻は、他の男との不倫が発覚するや、子らを連れ去って実家に戻り、私のDVを堂々とでっちあげてきました。よくある話です。

    ところが、裁判では、妻のでっちあげたDVは認められなかったものの、子の親権は妻になり、私が高収入で妻が専業主婦のため高額の養育費を支払うことになりました。私が得られた不倫の慰謝料など微々たるものです。



    つまり、私は妻に不倫されたあげく、子供とお金まで取られてしったのです。

    これがアメリカなら、妻は誘拐罪で逮捕されているでしょう。しかし日本の制度では、DVをでっちあげさえすれば、こんな理不尽なことがまかり通ってしまうのです。



    となると、男は、妻に不倫されても、子供とお金を取られたくなかったら我慢するしかありません。

    不倫ですらこうなんですから、結婚して子供が生まれたら、最終的に何事でも男が妻に従わざるを得なくなります。いったい何の罰ケームでしょうか。

    今の日本の制度では、男性は結婚しないのが正解というのは、こういう理由です。
    だから日本では、なかなか男性が結婚したがらなくなり、少子化が進んでいるのかもしれませんね。



    男性は、彼女ができても結婚せず、単なる交際の関係を続けるか、同棲の関係に留めておくのが、今の日本では正解です。

    特に、男性が高収入エリートの場合、低収入の女性との結婚は非常にハイリスクです。何かあって離婚する時、確実に親権を取られ、高額の養育費を支払う羽目に陥りますから。

    ユーザーID:5144660473

先頭へ 前へ
211240 / 489
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧