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俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか? 携帯からの書き込み

NNMR
2017年10月17日 12:51

一人暮らしの29の男ですが、
会社の飲み会にて、私を含めて独身男女でテーブル一卓を埋めていました。
そういう人たちは大体は結婚観について話し合うと思います。 同僚数人は交際相手がいて来年には結婚を考えているらしいのですが、
私の場合はどうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです。
このご時世でせっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の自家用車に使いたいと思います。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前だと思います。
その考え方は以前の飲み会で皆に話していたのですが、社長や上司に
「入社当時から言ってたな、君はこの人を幸せにしたいとかないの?」
よく言われますよね、このフレーズ。
自分にとって見返りもないし、ましてや慈善事業でもない自分の利益を得る民間企業で生業を営んでいるのに今更何を言っているのか?結婚したって金にはならん。
まして守りたいと思える奴に出会ったことがない。
テーブルを囲んでいたほかの独身者も
「いい女性を紹介しようか?合コンとかどう?」
「彼女いるといいもんだよ〜」
正直うんざり。ますます嫌悪感しか感じなくなる。
正直に自分の考えをぶちまけたら
「おまえも結婚してみろよ!!結婚してから言えよ!!」
とキレられる始末。
一体何をそんなに怒っている?俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

ユーザーID:9414045921  


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タイトル 投稿者 更新時間
職場の方は何を言っているのでしょうね
すまいる
2017年10月17日 15:28

主さんが正しいと思います。
貴方は、そのまま一生独身でいてください。
絶対にポリシーを覆さないでくださいね。

「エール」ポチを100個押したいくらいです。

主さんが結婚なんてすると、妻になった女性が可哀想ですもん。
配偶者を不幸にする人が結婚なんて・・本当に考えないでね。

ユーザーID:2201818727
困らないけど携帯からの書き込み
はなこ
2017年10月17日 15:30

既婚と独身の違いは、責任の重さだと思います。
既婚者は、生活を支える必要があるので、会社をそう簡単にはやめられなくなります。
おそらく、上司たちが言ってるのはそう言うことだと思います。

ユーザーID:4557952996
嫉妬されてますね!携帯からの書き込み
湯川
2017年10月17日 15:46


44歳独身です。

トピックス拝見しました。

間違いなく、トピ主さまは周りの同僚や上司から嫉妬されてますね。

みなさん、結婚して失敗したと思っているから、はやくトピ主さまを同じ目に合わせたいだけだと思います。

僕、自身は独身でよかったと思っています。

トピ主さま、のらりくらりと結婚をかわしながらら、独身生活を楽しみむしょう!

独身万歳です!

ユーザーID:1663914666
そう思える人に出会ったことが無いのだから、仕方ないね
ハートカズラ
2017年10月17日 15:51

別に、トピ主さんが何かに困るから、結婚を薦められてる訳じゃありません
もうすぐ30の大人が、結婚したいと思えるような人と出会ったことがないと言われると
何の問題も無さそうな人物のに勿体ないと、周りは思ているだけです。

私が予想できる理由は2つ
女性ほどではないにしろ、男性も結婚できる年齢は限られていて、
40過ぎると数%だったかな?結婚できる男性。そういう統計的なものと
年配の人は、親戚に1人位は独身の年配者がいるものです。
そういう人の惨めさや、厄介さなどを感じていると、あぁなってはいけないという危機感というか実感がある人もいますね。
同じような事を言うからといって、理由や経験は一様ではありません。

ユーザーID:9003894615
そうだね。
前期高齢者
2017年10月17日 15:55

だれも困らないよ、今はね。
今まで健康で何不自由なく生きてきたのかな。
だとしたら、ラッキーだったね。

そのうち、そのうちだよ、困るのは。
じわりじわりとやってくるよ。
でも、その時気付いても、ほぼ手遅れかも。

まず、重い病気になったとき、誰が貴方の面倒を見てくれるんだ?老後もそうだ。
親や兄弟が健在のうちはいいだろう。
だれも頼る人がいないのも心細いぞ。

それとね、
その年齢だから出来る事って必ずあるんだ。
たとえば、恋愛。
20代の恋愛と50代の恋愛が同じであるはずがなかろう。

子育てもそうだ。
40代後半に子供が欲しくなっても、まぁ苦しいぞ。
成人し自立するまで、働かなければならない。

その時々、皆がやっている事は、とりあえず一通り経験しとくに限る。

それで、
老後はどうするんだ?
体も頭も確実に使えなくなる。
車も運転出来ないな。
そんなとき、貴方に残されたものってなんだ?
車は、何もしてくれないぞ。
老人が独り寂しく、日永一日何して過ごす?

楽しい思い出が、過去の回想が老後には、生きがいなんて、今はわからないだろうな。

29歳が永遠に続くわけではない、もう30代がすぐそこだ。
あっという間に、(老い)を感じ出すぞ。

それと、歌にもあるけど、二人でいれば、
「楽しい事は二人分、悲しい事は半分」なんだな。

ユーザーID:0672959695
その人の未来
ヨーコ
2017年10月17日 15:59

女性ですが、凛とした佇まいで素敵な独身中高年の方々、いっぱいいますよ。

仕事を極めておられたり、自由に恋愛されておられたり。
時間や経済的にゆとりがあるせいか、知的でいつまでもお綺麗で輝いています。

何といっても将来の事をきちんと考えておられる。

いただけないのは、あーだこーだと「結婚出来なかった」理由を探してる人。
急に言う事が変わりだして。
何かがきっかけで気が変わったのか。

どの道に進んでもそれは自分の選んだ結果。
トピ主さまほどお考えがハッキリしているのなら大きなお世話ですよね。
尺度は人によって違うのに。

大体過剰に押し付ける人は、それは親切からではないでしょう。
ウラがあるんでしょう。深層心理で何か。

ユーザーID:4459059883
なんかドラマになりそうな設定ですね
アハハ
2017年10月17日 16:00

お爺さんになって寂しくなると人恋しさで変な行動に走っちゃう人もいます
茶飲み友達位はいても良いんじゃないかな、って思いました

ユーザーID:0660995269
今はいい
とくめい49
2017年10月17日 16:06

もしも長生きする予定でいるなら今から家事全般何でもできるようにしておくか、老後の面倒を一切見てもらえるほどの経済力を持つようにしておく。
若しくは、頑固にならずに(歳をとるとそれが難しい)周りに頼ることが出来る性格を持っておく。

当然健康に注意し、老化で衰えていく様々な能力(記憶力、理解力、体力、気力、コミュニケーション能力等)を如何に維持していくことが出来るかが非常に重要です。

トピ主さんはまだ30代目前ではありますが取りあえず20代なので目の前の事が間に合えば十分だと思えるのでしょうが、年齢が上がっていくほど周りの環境が変わっていくと考え方も変わっていきますよ。

特に高齢になるほど独身の女性は強いなと感じることが多いですが、男性の高齢者は何かにつけて厳しいなと見ていて思います。

たくさんの幸せの形が増えてきましたが、選んだことに対する責任も負わなければならないので、それが果たせるのであれば周りの言葉は気にしないで頑張ってください。
賢いキリギリスになれると良いですね。

ユーザーID:6695611941
同意です
ダッフィ
2017年10月17日 16:07

よくがんばってきましたね。
29歳って生まれてからほぼずっと不景気ですもんね、おそらく。
バブル世代の私が自分の車を最初に持ったのは大学生でした。ほんとすみません。
大きな子供がふたりいる働く主婦ですが、今ほど既婚の男が幸せそうに見えない時代はないと思うわー。
女がひどすぎる、皆わがままで自分勝手です。
働きたくないけど家事もしたくない、義理の親とは付き合いたくない、でしょ。
なので一生独身でもなんら困らないどころか、むしろ無駄なストレスがないと思う。
でも結婚でラッキーもないではないので、選ばれる男になる努力はしてもいいんじゃない。
美人で料理のうまい資産家の娘さんと結婚したらそりゃ色々いいことあるよー。

ユーザーID:4254721981
そうですね
stella☆
2017年10月17日 16:08

大きなお世話ですよね。
トピ主さんの好きに
生きたらいいと思います。

ユーザーID:3279505257
魔法の言葉「あなたの意見も正しいし、認めます」
せるしーる
2017年10月17日 16:09

飲み会だからじゃない?
そういう場の会話って、自分の意見表明コーナーになることが多いから。
実際そうなってるみたいだし。
で、お酒が入ると反対意見に切れる人って多いと思う。

あなたもそうだと思うけど、人って自分の意見をとにかく認めてもらいたいんだよ。
だから、さも「結婚なんてクソだろ。俺のほうが正しい」みたいな言い方されると、結婚したい派の人は自分が認められてないと思っちゃうんだよね。
こういう時は魔法の言葉「あなたのことを認めます」を言ってから、自分の意見も言ったほうがいい。
もちろんこんな綺麗な言葉じゃなくていいいよ
「お前の考えは否定しないし、お前がそれでいいなら良いことだと思うよ。でも俺は違うんだ」って言えばいいのよ。

あなたが独身で困るんじゃなくて、自分の価値観が否定されるのが嫌なだけだから、そこを解ってあげて下さい。

ユーザーID:4893928176
貫いて下さい携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年10月17日 16:12

その考えを。

ただ単に独身者が羨ましいのかも?(笑)
トピさんはトピさんが思う様に生きたらいいんです。

もし、守りたい人・心から愛せる人が現れた時、結婚したいと思うかも。
先の事なんて分かりませんしね。

因みに私は既婚者です(笑)

ユーザーID:4748920333
うっとうしいけど、感謝は忘れずに…
とんと
2017年10月17日 16:13

自分は40代の既婚一児の父で共働き。
結婚したいと思わないのならしなくてもいいと思う。
自分は妻を守ってやってるという考えはほとんどなく、お互い支え合っているという気持ちの方が断然強い。

確かに、「女を守る」という年配の考え方は自分も肌に合わない。
日本の法律は離婚時に養育費や親権など女性に有利なようにできている。
婚姻時もどちらかというと男性側の負担が大きいことが比較的多い。
片や男性は女性に比べて雇用こそ得やすが、そこからは厳しい競争(社内・社外)に晒され、満員電車でも痴漢冤罪など恐ろしいリスクもある。

あなたは恵まれていると思う。
なぜならお節介と言えど周りから世話を焼いてもらえるからである。うっとうしいと感じるかもしれないが、感謝の気持ちは持っておき、「うんうん」とテキトーに相槌をうっておけばいい。
なぜなら、世の一定数の男性は結婚相談所に高いお金を払わなければ女性と出会えることすらないのだから。

ユーザーID:5548144184
老人ホームに入るまでずっと健康だといいけど
サブレ
2017年10月17日 16:14

困るのは御本人と親兄弟甥姪でしょうね。老いて1人暮らしがきつくなったら高齢者施設に入所するつもりでしょうけど、それまで何十年ずっと健康とは限りませんよ。

誰かの介助が必要になる病気や怪我をする事もあるでしょう。その時1人暮らしは大変ですよ。体が不自由になって初めてわかる同居家族のありがたさです。

一過性で元気になる病気や怪我ならいいですけど、そうでない場合もありますし。その場合該当する入所施設もなく、家で暮らすしかないのですよ。

今は元気だから想像できないのでしょうね。

ユーザーID:3379554698
一人で死ぬのは大変ですよ
茶トラ
2017年10月17日 16:48

元気なときは皆さん一人で自由に生きていけると思うのです。

でも、まず大病して入院となると保証人がなくてはなりません。
その不自由な身の回りの世話も誰がしてくれるのでしょう。

歳を取って、男の健康寿命は70歳、平均寿命は80歳、つまり
10年は身体が不自由なまま生きていかなければならないということは知っていますか。
日頃何の気なしに便利に使っているコンビニさえもいずれ行くことができなくなります。
玄関先のゴミ出しさえできなくなるともうゴミ屋敷、蛆がわくことになります。

今は過労死やイジメの自殺がクローズアップされていますが、
実は老人の孤独死や自殺も多いのです。

人間、一人では幸せな死を迎えることはできない。
これが私の両親の介護を経験した率直な感想です。

独身大いに結構、でも老後に他人の手を借りることは期待しないで下さいね。

ユーザーID:5380592854
何に怒っているのか・・・
あなたにビックリ!
2017年10月17日 16:54

あなたが人の生きかたを
否定することに怒ってるんだと思います。

>自分にとって見返りもないし、
>ましてや慈善事業でもない自分の利益を得る民間企業で生業を営んでいるのに
>今更何を言っているのか?
>結婚したって金にはならん。
>まして守りたいと思える奴に出会ったことがない。

あなたは守りたいと思うような人に会ったこともないのに
結婚をバカにしています。

あなたは好きなように生きればいいです。
でも、それは他の人も同じです。

>俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

あるでしょうね。
相手は、結婚の経験のないトピ主さんに
結婚するという生きかたを否定されて
不愉快な気持ちにさせられているのですから。

結婚してトピ主さんもいい思いをすれば
きっと静かになると思っているのでは?

ユーザーID:0228387710
草草草〜〜
タムラ
2017年10月17日 16:57

そうですよね〜誰も困りませんからお好きにどうぞ。

ユーザーID:3875259978
みんなから紹介すると言われるから、どなた様もお断り。
あのさ。
2017年10月17日 17:06

お前も結婚して不幸になれーって
呪いの言葉のシャワーだね。

宴会の時だけ
バッタもんで良いから
高級ブランドの時計をして
「一人も良いもんさ。にやっ。」

嫌な質問には答えなくてよいのですよ。

ほっとけって言ってやりなさい。
あっ、上司には
プライベートはほっておいてください、ですね。

ユーザーID:5785713436
あなたが良いのなら、それでヨシ
それでいい
2017年10月17日 17:10

>自分にとって見返りもないし、ましてや慈善事業でもない自分の利益を得る民間企業で生業を営んでいるのに今更何を言っているのか?結婚したって金にはならん


・・・あなたがこういう考えで、それでいいならそれでヨシです
問題ないですよ?

結婚したくない人は、結婚しなくていいと思います
無理やり結婚しなきゃ法律にふれるとかじゃないし、無理に周りに合わせなくていいです

懸念があるとするなら、50近くなって急に寂しくなって
結婚したい、子供が欲しいと思った時にどうするか?ですね
それすら突破するなら、未婚でヨシです
ある意味、清々しい!

そして、そういう場合には上手に受け流す術を身につけたほうが
ストレスが無くて、よいと思いますよ?

30前後なら「結婚しろ、子供はまだか」コールがすごい時期です
乗り切るなら、上手い方便を考えましょうね

いちいち腹立てていてもつまらないでしょう
正直に結婚しても意味がないというと、今回のように周りから叩かれ
あなたも不愉快になるので
言いぬけ方法を考えるのも大人の世渡りじゃないかな?

ユーザーID:2271537901
ちゃうちゃう
独身貴族
2017年10月17日 17:31

社長や上司の年齢から見ると「男性は結婚して一人前」みたいな価値観がまだあるのですよ。

トピ主さんが納得できなくても、価値観の違いは埋めようが無い。

違いは分かった、だから押し付けないでというのは分かります。
でもね、年上って、下に物言いたくなる性分だし、
未経験者には経験者として語りたくなるだけなのよ。

怒ってるとか困るって訳じゃない。

「守りたいと思える奴に出会ったことがない」
「この先も出会える気がしない」
言うのは簡単ですけど、中々納得してくれないと思います。
だって、その人達は会ってしまったのですから。

飲み会の場だから、半分以上は酔った上での勢いの発言だけでしょ?

「その気になったら(ならん確率大だが)考えますよ」って逃げの発言してごまかしとけばいいんです。

まじめに話しても平行線だと分かっているなら、相手の反応も気にしないことです。

ユーザーID:7965931897
わかる
インフルで自宅軟禁。
2017年10月17日 17:37

43歳、独身男性。
わかる。非常に。
私もまったく同じように言われて生きてきました。

日本人特有なのかわかりませんが、同じ話題を全体共有して会話しなくてはいけない法律でもあるのではないかと思った時もあります。
さすがに、今は言われなくなりましたが。

私の場合、そういった話をしてくる人は『会話の引き出しのとぼしいコミュニケーション能力のない人間』として見ますね。

ちなみに、トピ主様が独身でいる事で困ることは何もありません。
逆に計画もなく結婚、出産して経済苦になって離婚。その後に税金のお世話になる人の方が迷惑。

ユーザーID:8316216889
反応しなくていい携帯からの書き込み
不屈闘志
2017年10月17日 17:41

聞き流すことだ。
その方が精神衛生的にもいい。
もし黙って聞き流せないのなら、
何か自分の信念に迷いがあるからじゃないのか?

ユーザーID:4404748302
同じ価値観で好みの女性に出会えたらいいですね
こあら
2017年10月17日 17:48

まあ、会社の人達の助言は、余計なお世話だと思いますよ。

あなたとはちょっと違うけど、うちの兄も守銭奴系の価値観でケチなタイプだったのですが、40を越したころ、同じ価値観の彼女を見つけて、あっという間に結婚しました。
今、兄はとても幸せそうです。私は、兄が一生結婚出来ないと思っていたので、こんなに合う人を神様はちゃんと用意してくれていたんだと思うと、あなたにもいつかは判りませんが、そういう人との出会いがあるかもしれないなぁと思えてきます。
もう一生独身ときめつけないでもいいかなとは思いますけどね。
生きたいように生きて、その中で、独身でもいいし、結婚してもいいと、ニュートラルでいてはいかがですか?

あなたも、会社の人達もどちらも頑なだなぁというのが感想です。
どちらも自分の価値観を相手に押し付けているという意味でです。
『ま、人の考えは色々あるなぁ』と聞き流しておけば、問題もおきません。

ユーザーID:3357410421
いえ、全然困りませんよ。
しなちく
2017年10月17日 17:49

というか、あなたのような自分のしたいように生きたいと思う人は、結婚には全く向きません。

結婚相手が精神的に疲弊して、可哀そうですものね。

あなたは今の通り、自分の好きなように生きたら良いです、誰にも迷惑が掛からないようなら。

ただあんまり金・金ばっかり言ってる人は、わりとお金のことでトラブルになっていることが多いように思うので、心の中で言ってるだけにしたら?

ちょっと聞き苦しいです。

ユーザーID:9095285234
それはきっと
DD
2017年10月17日 17:53

彼女つくったり結婚したりして同じ苦しみを味わえと暗に言っているのではないかな?と。

ということで、私は単なる嫉妬とみます。

既婚者たちは貴方が独身を謳歌しているのを妬んでいるような…。
「俺たちは所帯もって自分の稼いだ金を自由に使えないのに!」なんて。
そんなの知ったこっちゃないですのに(笑)

私は既婚♀ですが、独身の方に対して男女問わずそんなこと言う気はないですね。
他人の人生に踏み込むことはしません。

ユーザーID:8112558319
ありますよ
55歳です
2017年10月17日 17:54

子どもは未来のタックスペイヤーです。
結婚して子供を夫婦して2人以上作るのは、国にお世話になってる人の義務です。
なんで?ってそりゃあ作らなかったら、老後を誰かの子供の収入から支払った税金に頼ることになるからだし、国が亡びるからです。

つまり、一生独身の人は三人兄弟以上の人に将来迷惑を掛ける計算です。

ユーザーID:4010593326
流せ!
48才独身男
2017年10月17日 18:01

独身の大先輩からの忠告。
ムキになればなるほどヤツらは面白がってアーダコーダと言ってくる。

何を言われても
「いやーいい人がいれば(ヘラヘラ)」

「贅沢なこと言ってんじゃないの?」
「いやー好きになる人はいても好きになってくれる人がいなくてね(キリッ)」

「紹介しようか?」
「写真みせて(キラキラ)」
「写真はない」
「気が弱いんで博打は打てません(マジ)」

のれんに腕押し。
ヌカにクギ。
これに限る。

人間、好きなように生きる権利がある。


でも最近、彼女ができた。
これはこれでいいもんだ。
でも結婚はしない。
結婚を迫られたら尻に帆をかけて大海原に出るよ。
そんなこと言わない女だけどね(今の所)

ご質問の「何か困る事」
聞いてくるような輩が困ることはないだろうね。
ただ兄弟の子供達。
独身の叔父がいると心穏やかではないらしいぞ。
そこは困るだろうね。
まだ若いからワカランだろうけど。

ユーザーID:5800656304
独身
ささ
2017年10月17日 18:03

独身の俺が言うのもなんだが、影響はあるだろ。
今のシステム上、若い世代が上の世代を支える形にはなっているわけで。

君が稼いだお金で好き勝手出来ると想定できるのは今の状態が継続されると想定してだろ?
法律が変わってある年代以上に税がのしかかる様になったら計画は崩れる。
つまり若い世代の育成、維持も含めて自分の人生計画ともいえる。

その点でその同僚などは自分の人生と社会投資を継続している状態。
俺と君は自分の人生終点の消費で終わる人生。

そりゃ、育成せずに利用だけしようってしてるんだから、あちらさんからすれば面白くないのでは?
BBQで準備も焼きもせずに食うだけのやつみたいな。

俺一人くらいでと言えるが、じゃあ全員独身選択と主張した場合の国家運営できると思う?
今の時代、多様性を受け入れましょう、尊重しましょうって風潮であるからありがたいけどさ、でもそれと社会に生活していて俺は俺だって無知なのか知ってなのか見ないふりする事は違うと思う。

ゴミ分別しない、速度違反して、ポイ捨てして、俺だけじゃないだろやってるのはっていう人と似てる。

皆がそれやったら回らないから国も動いてるんだから。
自主性だけで好き勝手やっていいとは思わないよ。
それなりの貢献もする代わりにそこは好きにさせてくれってスタンスだわ。

そもそも、その言い合いで喧嘩になるとかヒートアップするような言い回しってどうしたらなった?
そんないい方された事ないけど。
単に交渉能力というか、この問題の本質どうこうにベクトルそらしてるけど、その場の収め方が不味いだけだろ。

対話下手と結婚観はまた別問題。

ユーザーID:1618936364
困らないけど
からす
2017年10月17日 18:08

あなた、お金ばっかりですね。
大丈夫、そんなつまらない人は女性が来ないから、結婚する必要もない。
今は若いから、物欲もあるけど、中年になって物欲がなくなった時に後悔しないかな。
周囲を見ても、かわいい子供(苦労もしますが)を育ててるし、虚しくなりそう。
何が幸福かは、人それぞれだから自由といえば自由だけど、魅力ないです。
誰かのために生きる、家族を持って、特に子供でわかります。

ユーザーID:1250668194
誰も困んないよ
笹葉
2017年10月17日 18:16

ちゃんと一人で自立できてるんだし、一人で問題ないでしょう。
結婚が幸せだと思うのも、独身が幸せだと思うのもそれぞれアリでしょう。
人に結婚を勧めたり、独身である事を批判する人の方がおかしいと思います。

私は既婚ですが、独身主義の人に執拗に結婚を勧める人の気持ちがわかりません。
結婚に限らず、自分の価値観を押し付ける人には嫌悪感しか感じません。
将来のことなど持ち出して、他人に迷惑かけるなとかいう人もいるけど、先のこと持ち出されてもね。。。

トピ主さんのような人が、交際相手に外堀埋められて結婚に追い込まれたりして、結局経済的DVだとか責められたら誰も幸せになりませんよね。
はっきり自分のことにしかお金は使いたくないと言ってるんだから、無理強いしてはいけないと思う。
それこそ価値観の問題だし、それを間違いだと決めつけて考えを変えさせることなんて誰もできないし、してはいけないことだと思う。

ユーザーID:2078256042
まぁ、あるとすれば
ふえ
2017年10月17日 18:25

あなたの老後に周りの若い親族に迷惑がかかります。
そうならないようにお金はためてくださいね。
あなたの面倒はお金が見てくれますよ。

ユーザーID:2296823582
おっしゃる通り携帯からの書き込み
莉緒
2017年10月17日 18:38

若い頃はそう言っていても、40過ぎ50過ぎと年経ていくうちに独身の寂しさを感じ、急に伴侶が欲しくなるとか言う人もいますし、そういう男性を何人も知っています。そしてその頃には女性からも見向きされなくなり、ロクな人がいないので、若いうちにいい女性と結婚しておくべきだ、と。
仮にそれが事実でも、正直大きなお世話なんですよね。
それに、上記のように結婚を考えるには遅すぎた人や、若いうちから結婚したくて婚活してても結婚できない人もいるわけで、そういう人に対しては「独身なりの楽しみ方を見つけて生きろ」とか言うわけですよ。
となると、既に独身なりの楽しみ方を見つけて人生を謳歌している主様に結婚を勧めることそのものが無駄としか言えない。
そして主様の「守りたいと思える奴に出会ったことがない」これが全てだと思います。
自分の生き方を確立し謳歌しているのに、無理に合わない人間と結婚する必要などどこにもなく、それは主様のみならず相手の女性にも不幸な話です。
結婚とはお互いに愛し合い支え合う意思のあるもの同士がするもの。何を捨てても守りたいと思える相手がいれば主様だって結婚を考えるわけですし、そう思えない相手となんて結婚してはいけません。
そういう相手が万が一現れれば主様の人生をより充実させることになるでしょうが、所詮「出会えればラッキー」程度の話であり、出会えなくても既に充実してるので良し。
何の問題もありません。

ユーザーID:3807517506
年金が賦課給付なのが問題です
猿山の外の猿
2017年10月17日 18:41

年金問題さえクリアされれば、誰が独身でも心底どうでも良いです。

現在は年金は賦課給付で、積立ではありません。
トピ主さんが払う年金は今のお年寄りの年金にのみ使い切られていて、積み立てられていません。
次世代を育てる人がいないと、年金を納めてくれる人がいなくなります。
2000万円かけて次世代を育てた人と、トピ主さんのように趣味にお金を使った人が受け取る年金額が同じというのは無理があります。
現行は次世代育成しない方が金銭的に有利、という制度ですから、少なからず少子化を加速させているでしょう。

手当云々よく言われますが、養育に2000万円かかるのに対し手当は総額で196万円ですから、少子化対策には役に立っていません。
納税しない子供云々もよく言われますが、新卒で就職しなかった人は3%弱ですので大多数の人には無意味な反論です。

年金の問題さえクリアされれば(完全に積立にする、育て上げた子供の数に応じて金額を変える、そもそもやめてしまうなど)誰が独身でも全く関係ないです。
自由にすれば良いと思います。個人の裁量の範囲です。
子供の笑顔より車のキーが好きなら、子供は持たない方が良いでしょう。

ユーザーID:0982636864
親子関係が悪かったんだろうね〜と思う
疲労困憊
2017年10月17日 18:42

親から大事にされ、慈しまれた子どもは、親のようになりたいと、自然と思うはずなんです。
自分が生きて大人になれたのは親や周囲の人達のお陰であると謙虚になれるはずなんです。
人に感謝できる大人になれるはず。
だから、
結婚を否定し、自分の稼ぎは自分の物で、誰かのために使いたくないと思う人は、親がそういう人だったからでしょう。

まれに、
親に大事にされたのに、自分勝手な思考回路になる幼稚な人もいますがね。

結婚を否定することは、育った環境を否定することなる、親を否定することになります。

どちらにしても、
上記の事に気が付かず、平然と持論を展開出来るのは人として「?」な人だとしか思えません。

ユーザーID:1760745469
その言葉や良し
風来坊
2017年10月17日 18:44

トピ主さんが吐いているその言葉を、トピ主さんが
50歳、60歳、70歳になった時吐いてご覧なさい。

自らの言葉が、自らの心に深く沁み入ると思います。
人は、その時どきの年齢で考えが違ってきます。

時間が自らを成長させるのではないかと思います。
時間(時)は、人を変える力があります。先輩の言葉
は先人の言葉でもあります。

良し悪し、好き嫌いは別として、先輩はトピ主さん
よりも長くこの世の中を体験しています。

ユーザーID:7083280773
困らないけど
匿名
2017年10月17日 18:48

馬鹿正直に自分の考えを言っちゃうから、周りも反論するんです。
入社当時はまだまだ青い社会人なので良いとしても、アラサーになっても尚考えが全く変わらないと、いやいやもう少し柔軟になろうよと言いたくなるのです。

あなたもいい大人なんですから、ムキになって持論を展開するよりも受け流す術を身につけましょう。
彼女がいなくてもいると言うとか、いずれは結婚したいけどなかなかいい人がいないとか、嘘も方便です。
それくらいでサラッと流せば周りもやいやいとは言いません。

自分の正義を貫くのは構いませんが、いつまでも幼稚に主張するばかりでは周りに反論されるだけ。
まともに受け取らないのが大人ですよ。

ユーザーID:9010608116
人は人
こめこ
2017年10月17日 19:05

考え方は人それぞれですから、押しつけるのは良くないですね。
かわりもののトピ主さんをいじって、その飲み会の場を盛り上げようとしているだけでしょう。下らないし迷惑ですね。

ユーザーID:8636940670
今はまだ・・
セセン
2017年10月17日 19:18

あなたは今はまだ、29歳ですよね。確かにあなたの言う通り、あなたが独身だからって・・はいそうです。誰も困りません。

ただ、あなたは心身共に、女性に興味がない、女嫌いとか、そういう体質ではないんですよね。

周囲は、あなたがまだ29歳で見込みがあるから言うんですし、言われているうちが花っとも言います。

後、5年後(34歳)10年後(39歳)、15年後(44歳)になったら、あいつは変り者のレッテルを貼られて誰も見向きもしません。

ユーザーID:1198564963
あなたがうらやましいんだよ
ほし
2017年10月17日 19:31

自由気ままに生きてるあなたをみて羨ましいのよ。で、不幸の仲間入りをさせようとしてるんだよ。
愛だとか守りたい人だとか言ってね。そんなの人に言われたってピンと来ないよね、出会ってないんだから。

放っておいて、我が道を行って下さい。あなたの生き方で良いと思います。
そういう相手に出会ったら また考えも変わるでしょう。

ユーザーID:7553884441
いいじゃ無いですか、孤独死
たまごスポンジ
2017年10月17日 19:42

あなたが今まで実家で当たり前のように過ごして来た日々。
父がいて母がいてあたりまえ、兄弟や親戚もいてあたりまえ。

でもいいじゃないですか。今後も一人でも。中途半端に二人でいる楽しさは知らないほうがいいですよ、
そのままで。人は人、あなたはあなた。
あなたは自分が汗水たらして稼いだお金を、大好きな車につぎ込んでください。
他の方は毎年寒い年末になると、慎ましくも温かい部屋とぬくもりのある家庭で過ごすだけですから。

自分が家に帰る時、他の家からは暖かい灯りと美味しい匂いがするけど、
自分はいらないじゃないですか一生。50年60年と好きな事に費やしましょうよ。
同級生が子供を肩車してるとこを見ても自分には関係ないですから。

あなたの考えは一生貫くべきです。

ユーザーID:8332387657
ぜひ独身を貫いて欲しい
ケセラセラ
2017年10月17日 19:45

トピ主のような人は、絶対に結婚してはいけない。ぜひ一生独身を貫いてください。

結婚を勧める同僚や友達とは距離をおいた方がいいですね。もしくは面倒なので相手にしないで聞き流しておけばいいんです。

人の価値観を変えさせようとする同僚や友達の方が思い上がっています。

女性と見れば誰にでも「子供は可愛いよ」「早く産みな」という人たちと同じです。

ユーザーID:2028068183
飲み会に行かなきゃいい
RIO
2017年10月17日 19:51

お気の毒なことですが、40歳くらいになるまで続きそうですよ、その感じ。
いや、50まで歳かも。
50歳を過ぎたら、陰でしか言われなくなります。

これが女性なら周りもデリケートになるのに、男性だというだけで言いたい放題になるのは本当におかしなことですよね。
上司から言われたのなら、単純明快に、しっかりとセクハラなんだけどね、それも。

とりあえず、これからは自分から話を振らないことです。
自分の考えなんて、いっさい言わない。
言う必要がありますか、そもそも。
貴方からネタを提供するような愚行は慎みましょう。
避けられない飲み会に出たときは、存在を消しましょう。

そうしておいて、サラリーマン生活からの脱却を図るのです。
自分で起業なりして、そんなことを言わない人間だけで会社を敷き詰めれば、その環境からは解放されます。

ユーザーID:4037606492
ええとですね携帯からの書き込み
新橋
2017年10月17日 20:07

会社の飲み会も仕事のうちです。
自分はこうしたい、こう思う、と主張する時にその長所(この場合お金を自由に使うことですか)を語るのはいいですけど、比較としてデメリットや短所を語る際は時と場合を考えましょう。
ましてや既婚者が居る場で言うことじゃないでしょ。そういうのは学生時代のお友達とでもしましょう。

一生独身、貴方は結婚したくない、ということについて、その前に貴方は結婚に向いてないので全然いいと思います。
周りは適当にあしらえばいいんですよ。

ユーザーID:0705012266
今はまだどちらともいえない。
匿名
2017年10月17日 20:12

29歳に言われても説得力ないです。体が健康で働き盛りですし。

50歳すぎて、体にガタがきて色々な病気をわずらって人の手を借りたくなった時に、同じセリフを言えるなら説得力があると思います。

ユーザーID:7434581223
それでいいと思いますよ
ぷー
2017年10月17日 20:14

結婚しなきゃいけないなんて全然思いません。
私自身は「結婚してこそ一人前!」という考えの夫と若くして結婚しましたが、子供達は自由にすればいいと夫婦共々思っています。

結婚しない女性も増えていると思いますが、中には適齢期を過ぎて仲間が減ってから焦って婚活する人も多いようです。
女性の場合は特に、しっかり考える必要はあると思います。
うちの息子は18歳ですが結婚なんてしないと言っているし、実際その可能性も高い気がします。それでも本人が幸せならそれでいいと思っています。
ただ、仲間が減って年をとった後で寂しくならないだろうかと、心配にはなります。
でも、それも自分の決める事。
トピ主さんの周囲の方は親切のつもりで言っている方と、常識的な生き方をしない人への違和感を感じる方といらっしゃるのではないでしょうか。
結婚の良さは、生涯の伴侶(妻であり友)がいる事だと思います。
今は完全に別会計の家庭もありますよ。
無理強いする気はありませんが。
まあ、あまり気にしない事ですよ!
女性だったらもっと言われてたと思います、、、

ユーザーID:8655944385
考え方は人それぞれだから携帯からの書き込み
バナナマント
2017年10月17日 20:23

トピ主さんがどう思っても自由です。

が、社会にとってはこのような考え方が蔓延しては問題ありまくりです。

男女とも若い人にこのような考えは広まってると思います。

少子化絶賛進行中ですね。

かくいう私も結婚するまではトピ主さんみたいに思っていた時期はありますけどね。

私は結婚して仕事を減らしたので、家計的には結構夫に頼ってますが代わりに家事はメインでやっています。
夫が好きだから家事を嫌だとは思わないし、夫も愛情がある(と信じたい)から生活費出してくれてます。

まぁこれもたまたまそういう相手に出会ったからなのであって。

お金や家事負担などメリットやデメリットなんか考えず、ただ一緒に居たいから結婚しただけです。

現代は娯楽も豊富だし、家電も進歩したし、結婚しなくても周りも何も言わないし、収入が安定している男女なら結婚のメリットは薄いでしょう。

いつまでも責任を負わず自由にやりたい、と子供みたいな気待ちでいる人が増えるのもわかります。

核家族化や一人っ子増加なんかも要因にあるかも知れないですね。
若いうちから子供のお守りを経験しないから、子供を産み育てる感覚がわからなかったり。

私は末っ子で近所に親戚もおらず、小さい子と触れ合う機会なく育ったからずっと子供は要らないと思ってたけれど、甥っ子が生まれてから考え変わりました。

というわけでトピ主さん個人を責めるつもりはないんですが、こういう考えの人が増えるのは困るなぁ〜何とかしないとという印象です。

独身税の検討とか?

ユーザーID:5749426255
「負け犬の遠吠え」
kanana
2017年10月17日 20:30

という本が以前流行ったのをご存知でしょうか。
あなたはその男性版です。

適齢期過ぎの作者(女性)は結婚しなくても子どもが居なくても、まったく困っていない。本当の本当に、困っていないし、わりと幸せに暮らしている。

しかし周りはそれを信じない。
「本音はそんなことないはず。女なら誰でも結婚して子供を持ちたいに決まっている。彼女が言っているのはただの強がり。そう、『負け犬の遠吠え』だ」
と決めつける。

もう、そんな世間に何を言っても理解してもらえないし、疲弊するだけ。
だったらいっそ「そうなんです、出来れば結婚したい。でもなかなか機会がなくて…」と合わせている方が楽だし、場も収まると知った。

あなたも悟りを開いて適当に合わせることを学んで下さい。
実は周りもあなたが結婚しようがしまいがどうでも良いと思っているはずだし。

ユーザーID:6785968302
心配してるし、まともに見えるから
あああ
2017年10月17日 20:48

みんなトピ主さんのこと心配してくれてるんですよ。

それかれ結婚できそうなタイプ(もしくはモテる?)のに、
結婚に興味がないから。

本当にやばくて結婚できなそうな奴には言いませんよ。

あと、高級車なんて言ってる奴に現実見せてやりたい僻みも少し入ってるかな??

一番スマートなのは、
俺がそういう気持ちになったらよろしくなーって
さらっと流すべき。

トピ主さん自身が望まなければ、周りがなんて言ったって、
結婚しやしないんだから。

ちなみに女性はその何十倍も言われてますよ。
結婚や子供のこと。

以上既婚子供は望まないのに、周りがいろいろと言ってきて
煩わしいと思ってるものからでした。

ユーザーID:4898326952
問題なし!
オバサンなのよ。
2017年10月17日 20:48

私は既婚の主婦です。

トピ主さんが独身でも何も問題はないと思います。

私は好きで結婚しただけ。

トピ主さんは結婚したくないだけ。

結婚しろ、家庭や子供を作れ、誰かを幸せにしろなんて誰も強制できないし、それが正しいことかどうかなんて誰にもわかりませんし、価値観を押し付けるなと思います。

>私の場合はどうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです。
>このご時世でせっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の自家用車に使いたいと思います。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前だと思います。

うちの義弟はそれを実行しています。
車でやってくるたび(たぶん車検が来る前に乗りかえ)にいつも違う外車に乗っていて、しょっちゅう国内旅行に行っています。
時間があれば新しいスポットに行ったり食べ歩き、スマホもパソコン等もいつも最新機種、時計や衣類・靴など身に着けるものもこだわりの好きなものです。

親には誰かいい人はいないのかとせっつかれていますが、私は本人が幸せならいいのではないかと思いますよ。

しがらみもなく楽しく生きてそうでうらやましいです。

もし結婚でもしようものなら夫婦の価値観が違った場合相手の方が大変そうですし、家族より友人づきあいを大切にしそうな感じで結婚向きではないと思っています。
結婚をすればすべての人が幸せになる訳じゃないですが、まぁ本人が結婚したいと思うようになればそれはそれでいいんじゃないでしょうか。

自分の価値観が正しいと思っている人に何を言っても通じません。
うまく流しちゃいましょう。

ユーザーID:5880401943
ホントにねぇ…携帯からの書き込み
コブ
2017年10月17日 20:51

私は結婚してますが、考え方は人それぞれ。

本当に余計なお世話ですよね。

「もうその話はいいよ」と私ならはっきり言ってその話題には入りません。

確かに誰にも迷惑かけてませんもん!

ユーザーID:0574402585
本人の自由です。
エール送ります
2017年10月17日 20:53

40代既婚女性です。
夫の弟とよく似ています。

義弟はもう50歳手前ですがずっと独身。
公務員で生活は安定してるし、
趣味のスポーツや旅行などにお金をつぎ込んでいるようです。

>どうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです
>結婚したって金にはならん。

ほんと、こんな感じの人です。
無駄な事に自分のお金を遣うのは嫌なようです。

でも本人がそれで人生に満足していて幸せなら
周りがとやかく言うことではないですよね。
誰に迷惑かけてるわけでもないんだから。

日本は本当に「結婚しろ」とか「子供まだ?」とかうるさいんですよ。
それが既定路線になっていて、ちょっとでも外れていると
「なんで?どうして?」と平気で聞いてくる。

まだ29歳なら、あと10年以上は言われ続けるかもね。
頑張ってください・・・。

ただ義弟に関して考えるのは
今はまだ健康で病気もしてないみたいだけど、
老後は一人でどうするのだろう、ということです。

入院だとか何か手術だとかなった時に
付き添いとか保証人とか、家族がいなくてどうするのかな?、とは思いますが。
まあ、お金をためているようなのでそれでどうにかするのでしょう。

ユーザーID:1977790965
大きなお世話だよね
アンガス
2017年10月17日 21:04

まさしく大きなお世話です。ああ言えばこう言うで議論にもなりません。
結婚して家族を養う大きな苦痛を背負わない人間がのうのうと生きられると困るんでしょうね。

さらに、結婚してないと時間も自由で仕事ができるので散々こき使われた後、いざ人員削減が必要になった時、家族がいないからとか、人間として未熟だからとかいう理由で率先して切られかねません。

>稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい
などと言うとマイナスイメージにしかなりません。のでやめましょう。

「あんなことを言いましたが実は大学時代に最愛の人を癌で亡くしたので一生結婚しないと決めたのです。結婚して使うであろうお金は彼女の病気を支援する団体に寄付すると決めたのです。」と涙を浮かべて言えばよろしい。それでぐちゃぐちゃ言って来たら、お前に何がわかる、と大声を出して帰ってしまえば、もう二度と口には出されないでしょう。これを理由に無駄な飲み会に行く必要もなくなりますよ。

ユーザーID:4960064821
誰も困りません携帯からの書き込み
神楽
2017年10月17日 21:07

大丈夫だれもこまりません

行ってくる人にあるのはあなたに対しての
優越感によるマウンティングと
好きなことができてることに対する嫉妬だけよ

ユーザーID:7989302250
どうせトピ主さんだっていずれはさ
たらこすぱ
2017年10月17日 21:14

ほんと余計なお世話ですよね。

そもそも「結婚して愛する人を守り続けること」だけが人生の美徳なのかって思います。世の中には赤の他人の為に行動してる人達だって実際にいるし、そっちの方がよっぽど尊いですよね。いやもちろん、愛する妻や子供を守るのは美しいよ、美しいけどさ・・・。

と思いつつも、たぶんトピ主さんだっていずれ嫁と子供が出来た時に「独身時代は自分の為に生きていたけど、結婚して俺は変わった。これからは家族を守る為に全力で生きる!」とか言っちゃうんですよね。そういうパターン今まで腐るほど見たわ。

ユーザーID:2659512378
『変り者』だと思われている。携帯からの書き込み
コタツ
2017年10月17日 21:48

でもそれがトピ主さんの生き方なんだし別に気にしなければ良いだけ。
まあ周りから見れば変な人だと思いますけどね。
頑張って貫いてください!

ユーザーID:2764565819
少なくとも
かぜのたみ
2017年10月17日 21:52

どう考えても同僚を始めとした会社の人には迷惑かけないかな。

結婚して失敗感のある人たちがそっちの世界に引きずり込もうとしてるのかもね。

ユーザーID:6731402950
男ってそんなもんだよ。携帯からの書き込み
傀儡課長
2017年10月17日 22:07

「この女となら結婚したい!」と思える女性が現れないと、なかなか結婚する気にはなれないですよ。

男ってそんなもん。

性欲が女性を求めるのとは次元が違います。

だから私も38歳まで独身でした。

いつまでも結婚しない私のことを心配する母親が可哀想に思えて、安心させてあげたいと思い、

「まあ、この女性となら結婚してもいいかな」と思える女性と結婚しました。

内面が良さそうだったので。

この判断は正解でした。

結婚して13年になりますが、夫婦仲良くやっています。

ユーザーID:2874304939
現時点話
ちい
2017年10月17日 23:04

まーそういう人はいますよね。私の元彼もそうでした。外見も良く人気者だった彼は
結婚?何それおいしいの?大きな家を買って犬と住みたい。
誰かと同居するなんて考えられない。趣味も多いし副業として起業もした。
結婚なんかに時間なんて取られたくない。当時は私も結婚願望ゼロだったので
けん制されていたわけではなく本気で語ったんだと思う。
そんな彼は私よりもずっと早く結婚。それもトロフィーワイフな美人と結婚
したんじゃなく単に社内のごく身近のそこそこ外見な同僚と結婚。
結婚した年に私に寄越した年賀状は年賀挨拶一行『結婚することにしました』で二行。
どーせ別れたんならこんなぞんざいな年賀状なんか送ってくるな!とせっかく忘れかけて
いたのに無駄に不快にさせられました。
いい子だけどごく普通の女性だったので、大口叩いていた癖に行きついたのはそこか、と
思ったのは確か。
その後、私は自分で家も買い、結婚願望ゼロだったのに何と見合い恋愛で交際3か月で結婚。
チビデブハゲは眼中に無かったのに旦那はチビデブハゲです(笑)収入も私の方が上。
現時点主張なんて機会が訪れればなし崩しにあれあれ??になるもんです。
まあ、今はまだそういう機会が訪れていないだけです。今後も訪れないかもしれない。
別に今困っていないならハハハーで受け流せばいいだけです。

ユーザーID:7604259166
そういう人もいるんですね
カロン
2017年10月17日 23:14

子供のためにお金を使うのって、自分のために使うよりずっと楽しいですよ。いい車を買っても、ひと月も経てば飽きるでしょ。

人間の生は、それ自体としては何の意味もありませんから、「自分のため」だけではいずれ行き詰まって、人生の無意味さに耐えられなくなります。だから人は家族をもって、子供のために生きるんだと思います。

29歳だと、こういう話はまだちょっと難しいかなあ。

ユーザーID:9802177853
わはは携帯からの書き込み
アラフィフ主婦
2017年10月17日 23:18

うわーめっちゃ面白い。
トピ主さんしっかりしてるね。
男の人って「君はこの人を幸せにしたいと思わないのか」って
言われるんだ? へえー。

そこまで意志が固いなら一生独身でいいんじゃない?
「老後兄弟の嫁や甥姪に頼らないでくださいね」とかいうレスがつくかもしれないけど
先のことは分からないしね。
トピ主さんが要介護の老人になる頃は介護制度も今と違ってるだろうし、
お金貯めとけばなんとかなるでしょう。

でも本気の恋愛は一回くらいしとけば?
片思いでもいいんじゃない?
人を好きになるのはいいもんだよ。
これもおばさんのお節介で一蹴されるかな。

ユーザーID:3081061971
いーや
さきこ
2017年10月17日 23:23

あなたが独身だろうと全く困らない。
どーぞお好きに、です。
私は、運良くいい人と出会えたから結婚を選んだけど、
しょーもない人と結婚して余計な苦労を背負い込むくらいなら、一人の方がよほど楽です。
彼がしょーもなくなかったから結婚したいと思っただけ。
そういう意味ではあなたの意見に賛成。

でも言い方によっては
結婚なんかするあなたたちは愚か者だ
とボロクソに言っているように取られかねないから
そこは気をつけた方がいいですよ。

ユーザーID:2059180099
困ります携帯からの書き込み
井戸端
2017年10月17日 23:30

主に身内が困ります。
入院したら入院費の保証人、手術をすれば同意書、日用品と消耗品の手配、亡くなれば火葬の手配、遺骨の安置先の手配…1人で生きてもなんでも良いけど、自分の後始末の手配は、やっておいて欲しいです。
独身弟妹2人いますけど、彼らに何かあれば引っ張りだされるのは私。私が先に亡くなっていたら、声がかかるのは私の子供たち。大して付き合いもないのに、叔父叔母と言うだけで、そんな面倒を押し付けられて時間を取られ、お金をとられたら嫌だと思います。

遺品の整理、賃貸物件の解約、賃貸で亡くなって発見されたならその弁償費用、車等の処分の手配…故人のお金が残されてれば良いけど、私の弟妹を見る限り趣味(車と衣服)に没頭してるので、お金はなさそうです。

20代ならまだ良いけど、そんなノリで弟妹はアラフィフ…。

だいたい「人のために」生きていないのに、なぜ誰かが「あなたのために」動かなきゃならんのだ。独身を怒る人のポイントはそこかもね。

まあ、結婚しても孤独死はあり得ますから、説得力無いだろうけど。

ユーザーID:4202313848
今は若いからね
あんどーなつ
2017年10月17日 23:32

若いねえ
血気盛んですね

今は病気やケガの心配もないから、独身を満喫しているけど、年取ったら大変
自分が入院した時、誰を頼る? 

うちの義兄も独身です

具合悪くなったり、けがをしたりすると、すぐ電話がかかってきますよ
一人暮らしなんだから、救急車呼べばいいのに、電話かかってきます
はっきり言って、迷惑です

あなたの将来もこうなってしまいます
身内から迷惑がられます

ユーザーID:3531130298
聞き流せ。それは同僚のヒガミだ。
匿名
2017年10月17日 23:34

つまらん事に耳を貸すな。

ワタクシ、40過ぎの既婚子ありのオバチャンだけど、そう思うよ。

そもそも
自分が稼いだお金を何に使おうが、他人にとやかく言われる筋合いはない。
人様に迷惑をかけているわけじゃあるまいし。全くウットオシイ同僚だこと。

結婚したいと思えるような女性が出来たら結婚すればよし。
望んでもいないのに紹介してもらう必要なし。

結婚してもいないアナタにキレる人間もまた、無し。

その飲み会、時間の無駄。

ユーザーID:6287317104
言うからだよ携帯からの書き込み
ハイボール
2017年10月17日 23:37

トピ主の、正直に自分の考えをぶちまけた。っての内容が気になる(笑)
29の男が正直に結婚願望ない事を喋りまくるから悪いんだと思うけど(笑)
上手いこと話を切り替えるとか、終わらせる会話術を身に付けないから自分がイライラするだけ。
あっと言う間に誰もそんな話してくれなくなるよ。

ユーザーID:4545451669
いいんじゃないかな〜〜携帯からの書き込み
2017年10月18日 0:03

結婚なんてしなくても。

ただ、自分のために湯水のようにお金を使って自分の老後の準備ができてないなんて笑いにもならないような事態にならないようにしてくださいね。

ユーザーID:5799562000
まだ若いうちはいいけれど携帯からの書き込み
ポコン
2017年10月18日 0:29

まだまだお若いですよね
若くて健康なうちはいいですょ
ご両親も健在 今は自分のことだけ考えて生きていけばいいです が 人間 誰も年をとります
病気になるかもしれない怪我をすることもあるかもしれない 年をとって 体の自由ぎきかなくなり 一人ってキツイですょ
一人なので 老後の貯蓄はシッカリして誰にも迷惑かけずに死んでいけるならいいですけどね

これから 年をとって 年末年始 クリスマス 世間が楽しそうなときに一人でいるって 虚しくなければいいですけどね

世間に迷惑かけないように健康には気をつけて一人で生きていって下さい

ユーザーID:9503707896
私は既婚者ですが
本音
2017年10月18日 1:28

そこまで周囲の人が結婚を押し付ける意味も分かりません。それぞれ価値観が違うのだから、主さんのように一生涯独り身が良い人はそれで良いのではないでしょうか?なぜ、周りはそんなに結婚を押し付けるのでしょうかね?私はたまたまこの人と老後も一緒にたら楽しそう、いたいと思っから結婚しただけです。いいと思いますよ主さんはそのままで。

ユーザーID:9885944855
兄弟姉妹と甥姪がいたら、当てにしないぞと宣言とプラン立てを
ザンギ
2017年10月18日 1:29

友人や上司は関係ないですよ。

ただし、トピ主に兄弟姉妹とその子供たちがいたら、
トピ主の老後の世話を頼られるんじゃないかと不安でしょうから、
そっちは当てにしないということを宣言して、
実際の老後プラン立てをして、安心させたらんといかんのじゃないですかね。
まあ実際は、公的手続きやらでどうしたってある程度手間はかけさせることになるので、
「一切世話にはならん」じゃなくて、
「準備はこのようにするが、どうしても動いて貰わないといかん事は出てくるだろうから、
その分の手間賃くらいは用意しておく、よろしくお願いします」
と頭を下げてな。

「俺は誰の世話にもならん、好きに生きて好きに死ぬ」
と言ってて不摂生で倒れて動けなくなってずーっと生きて、すごく周りが大変なことになる爺さん、よく見聞きするからさ、
そうなった時のこと考えておいてね。

ユーザーID:6142279641
良い
じんぺーちゃん
2017年10月18日 1:32

大変ですね。あなたみたいなタイプ、いいなあ。
貫いて下さい、外野は当分うるさいでしょうけど。
そのままあなたの人生を歩くもよし、いつかひょんな調子で「守りたい女性」というものが現れて180度考えが変わることがあるかもしれない(ないかもしれない)。
応援します。

ユーザーID:7108992606
人の人生を頭ごなしに否定するとは・・・
玄米ヨネ子
2017年10月18日 2:23

あなたのご両親も結婚してあなたを育てたのでしょうし、
あなたの周囲の方も、既婚だったり、いつかは結婚したいと思っている人たちが多数派ですよね。
だから、幼稚な発想で頭ごなしに否定するから色々反論されるんですよ。

世の中は結婚を肯定する人が多数派なんですよ。
そういう中で穏便に生きていくためには、今のうちは適当に胡麻化してスルーしておけばいいんです。

大丈夫です。
あと10年ほどしたらお声もかからなくなります。
40で独身ですと「そっとしておいてあげよう」という空気が出来ますので。

ユーザーID:1760745469
そりゃあ、
たかこ
2017年10月18日 6:52

誰かこの人を幸せにしたい。

↑つまり、誰か一人働く気のない、働き続けることのできない女性を結婚という就職先として引き受けないのが気に食わないんでしょう。

逆に、大金持ちでバリバリキャリア女性がトピ主を幸せにしてくれることになったので、専業主夫になってノンビリします!となったら、そんな不毛な結婚するなと止めて貰えますよ。

私も「幸せになりたいだろ」ではなくて「幸せにしたいだろ」という説得は、ただの役務押し付けにしか聞こえません。
「幸せにしてもらいたい」誰かの為に自己犠牲を強いられているだけですよ。

ユーザーID:4466061623
一体何をそんなに怒っている?
かぴ
2017年10月18日 7:13

トピ主が結婚したくない事ではなく、その口調・言い草に対して怒っているのだと思います。

ユーザーID:2456688815
ほっておけばいいよ
JAKDFJAL
2017年10月18日 8:02

気持ちわかりますよ。私もトピ主様と似たような経験があるので。
結婚・恋愛観は人それぞれだと思いますが、身勝手にも絡んでくる人は多いですよね。

昔、社会人になる前のことですが、
「結婚について話題を振るだけでセクハラになるかもしれないよ」と言われたこともありましたが、いまだにそんな社会ではないんですね。(それとも男だから軽視され、言われ続けるのかなー・・・)


アドバイスとしては、無視以外にないですね。

ひたすら耐えるしかありません。
そのうち声がかからない年齢になります。
そうすれば、静かな暮らしが得られると思います。

といっても、あと10年は・・・・忍耐が必要かもね。

ユーザーID:2061826231
その人、おちょくって遊びましょう
ふ〜ん
2017年10月18日 8:58

 無責任に結婚を勧める人は無視して下さい。
その価値観のまま結婚されたら、相手の女性が不幸になるだけ。

 トピ主の結婚観を聞いて「結婚してから言え」と切れるって、
その人、相当頭悪いか、あなたの言う事をマトモに聞いてないです。


 「結婚は良いものだ」と、そこまで言い切ったんだから、
「婚姻の後、離婚となって慰謝料請求された場合、その全額負担する」
と、書面に署名捺印してもらって、
その人の奥様にも、連帯保証人になってもらう。

 キッチリそこまでしてくれるなら
合コンくらい行ってやってもいいんじゃない?

 他人の人生に、親でもないのに口出しするヤツって
(親だと、もっとヤッカイですけど)
ホントに迷惑だし、傲慢だわ。

ユーザーID:2475496019
馬鹿正直にならない
カンパチ
2017年10月18日 9:06

私は女ですが、あなたの気持ちわかります。
女だって、金を出さない男の生活の世話なんてしたくないのでお互い様だと思います。

私も結婚してないときは『ケチと結婚するくらいなら一人でコツコツ暮らしたい』と公言してた時期がありましたが、そのうち面倒になって正直に言うのを止めました。結局、結婚を勧めてくる人たちは結婚してない私たちの優位に立っていたいだけですので、うるさく言われたら『明日にでも結婚したいけど、まだまだ未熟なので』『まだ世間の男が私を気に入ってくれない』とか適当に自分を卑下してヘラヘラしてたら皆飽きてきてなにも言われなくなりましたよ。

まあ、結果自分でこの人!と思える人を見つけて結婚しました。うるさく言ってた人たちは何にも協力なんかしてくれませんでしたし。気にする必要はホントになかったですね。ウソも方便です。

ユーザーID:1137577569
薄っぺらい 思考
呑龍
2017年10月18日 9:28

独身主義は 珍しくない。
私が 尊敬する思想家も独身だ。
しかし その理由は、納得できる。

しかし トピ主の主張は、、
>稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使い
>全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前
>結婚は 自分にとって見返りもない
>結婚したって金にはならん

ありとあらゆるものが ゼニ勘定。
即物的で 享楽的。

人間の営みは そんな 薄っぺらいものではない。
もっと 心的 霊的なものだ。

それに 気付かないのは、
自分が 子供=未成熟 であると 公言しているのと同じ。

それに気付かないようでは 結婚しない方がいいよ。

これポチ投票では、
エールが 圧倒的に多いようだ。

嘆かわしい。。

ユーザーID:2383402564
主さんの人生だからお好きに携帯からの書き込み
はなてん
2017年10月18日 9:31

外野ってごちゃごちゃうるさいですよねえ。

結婚願望がない人
結婚はしたいけど子供は要らない人
相手は要らないけど子供だけ欲しい人
その他もろもろ、一人一人それぞれの価値観あるから、誰にも自分の価値観押し付けないで欲しいよね。


主さんの人生だから、主さんの好きに生きればいいです。

でも人の気持ちや価値観ってある日突然変わったりするから、主さんがいつか本気で好きな人に出会ってしまったら、その方と一生を添い遂げたい、結婚したいってなるかも知れません(笑)

ユーザーID:7392042465
トピ主さんのような男性は多いでしょうね。
キンカン
2017年10月18日 9:36

私は女性ですが、トピ主さんの考えはよくわかります。
私も20代のころは本当にそう思っていました。
結婚式に招待されても、なんでこの人たちって結婚するんだろう??とか疑問に思っていました。

一人でなんでもできるし、それが一番いいじゃん、って思っていました。

でもね、あるときいきなりさびしくなってしまったんです。
別に周りに影響されたわけじゃない。でも、だれか伴侶が欲しくなってしまってね。

もしかしたらトピ主さんにもそういう日がくるかもしれない、だから心の準備だけはしておけばいいのでは?
今はこのまま自由生活を満喫していていいと思います。

周りは常にうるさいですよ。ストレスにならない言い訳とうまい交わし方を身につけるのも、独身を謳歌する秘訣なのでは?

ユーザーID:4261915702
考えが子供。
ソレイユ
2017年10月18日 9:47

「どうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考え」は否定しませんが
その独身同士の同僚とのやりとりはさらっと流すような「オトナ」になれませんか?
男性ならそろそろ結婚結婚と言われる時期ですからいちいちつっかかってたら大変ですよ。
まだ結婚するのが当然の価値観がはびこっているわけですから上手に立ち回りましょう。
世の中には相容れない考えを持っている人もいるのも理解しましょう。

ユーザーID:0502308360
別に否定はしませんが
POWER
2017年10月18日 9:49

あなたのご両親がどちらもあなたのような考えをもってなくて良かったですね。

ユーザーID:0787470841
他人の大事な物を否定しない
人それぞれ
2017年10月18日 9:54

トピ主さんが独身でいても誰も困りません。

が、トピ主さんがお友達の大事な物(結婚とか、配偶者とか、愛情とか)をけちょんけちょんにけなしたら、怒られても仕方ないです。

合コンの誘いが鬱陶しいのはわかりますが、独身主義だからと伝えてサラッと流しましょう。
嫌悪感丸出しで本音をぶちまけたりしてはいけません。

トピ主さんだって買うつもりのクーペを「センスが悪い」「見返りがない無駄遣い」「車買っても金にならない」など嫌悪感丸出しに言われたら嫌でしょう?

ユーザーID:7004542423
子供ですか?
mmm
2017年10月18日 9:57

書かれた文章を読み返してみてください。

いい年なんだから小学生が言うような思考だとは思いませんか。

働いているなら周りが自分の考えと違う事も多いでしょ。しかも、その大多数が貴方とは考え方が違う。

なんでも否定せず、「そうですね」と、流す事は出来ないのでしょうか。

それが出来ないうちは子供(ガキ)の思想。 

確かに自分で稼いだ金は自分の物。どう使おうが自由です。ただ、女性の事を

無駄と決めつける事は、結婚、出産して生まれた自分も否定する事だと思います。

ユーザーID:9087586879
そうですね
ささ
2017年10月18日 10:00

なんか、寂しい


あなたのご両親は

なんの見返りもないのに

金にもならないのに

あなたを産んで育ててきたのにね




私があなたの母なら

寂しい人間に育ててしまったと

悲しくなります



金を大事にして

お好きに生きなさいな


誰かを愛し愛される喜びを知ることができない

自分の息子なら

放ってはおけませんが、

あなたは他人だから、

どうでもいいです。

ユーザーID:8976157920
腹が立つんでしょうね、存在自体
akireta
2017年10月18日 10:18

生き方が異なる、考え方が全く食い違う相手は目障りなんですよ。
非婚主義者はそこに存在しているだけで、自分たちがしようとしていることを否定していることになると思えてくるのでは。

「稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい」なんて言ってる奴は、堅実に人生を生きようとしている人たちからすると、子供っぽく浮ついてて、自己中心的で利己主義でそばにいるだけで鼻について鬱陶しいんです。
雇用者からすると雇ったことを悔やむレベルかもしれません。
上司なら部下に回ってきたら「あーあ」と思うかもしれません。
眼をかけてやりたいと思えないかもしれません。
だって、一般的には結婚して子供をつくる人たちが普通でまっとうからです。
人間らしいから親近感を持つし、何より持つものは弱みがあるから支配しやすいしね。

>守りたいと思える奴に出会ったことがない
ここまできたら、人間らしい心がないくらいにしか思ってもらえてないでしょう。

まあ、彼らとは仕事以外はで関わらないでいましょう。
そんな席には呼ばれてもでない事、彼等にとって変人なんだから。
その道を貫きましょう。

今は本当の孤独を知らないから、己の家族を作る必要はないと言い切れるのですよ。
あなたは今若いけど、老いるのは平等。ご両親もそのうち亡くなります。
ちなみに、兄弟はいますか?
独身のまま老いたときは、既婚の兄弟のお荷物でなやみの種になること必須です。
甥や姪にも避けられるでしょう。

結婚とは互助制度です。
きついことを言いますが、独身者は老いれば身内から厭われますよ。
享楽的に金を使い切らずに、自身の老後のために貯蓄を怠らないように。
一人で老後を生き抜く対策はしておくように。

ユーザーID:0479260580
嫉妬の対象&かわいくない
momo
2017年10月18日 10:24

いい大人になったら結婚考えるのが自然ですからね。数が減ってるとはいえ、家庭をもつということは1つの社会的責任でもあるんじゃないでしょうか。そういう私は30代独身(結婚願望なし)ですが。。

私は女性なので「子供欲しくないの?」とも言われますね。頼んでないのに紹介の話持ってきたり、合コンに誘われたりします。

まぁ自分の好きな事をしている人には、人は厳しいものです。

ユーザーID:9114945127
価値観の共有をはかりたい。
うめこ
2017年10月18日 10:24

独身あるあるですね。
既婚、または結婚を考えてる人は「結婚して家族を作る事が一番幸せ」という価値観を共有したいんですよ。
そして、家族を持った自分を褒めてもらいたいんです。
だからトピ主さんみたいに、結婚して家族を持つことなど負債にしかならないという意見を
受け入れる事はできません。

トピ主さんだってスポーツカーに乗るなんて燃費も悪いし、狭い日本ではムダでしかない
車など移動と荷運びに役立てばなんでもいいんだ、高い車に乗るなんてバカって人がいたら
「それは違う!」って言いたくなりませんか?

他人がどういう選択をしようとどうでもいいでしょ?って人はそもそもそんな議論には参加しません。

ユーザーID:1242803920
老婆心のまなざし
無常の風
2017年10月18日 10:24

独身でいて困ることは、既婚者から
「なぜ結婚しないの?」と聞かれることです。

ユーザーID:9646736346
困りません
julia13
2017年10月18日 10:49

女性は「結婚はまだ?」「お子さんはまだ?」子供を持ったら「二人目はまだ?」よく言われますが男性もおんなじなんですね。適当にながしておいていいと思いますが、しつこくてやめてくれないんですよね?営業や接待以外の飲み会にあまり行かなかったら言われる率は減りますよ。しつこい人から離れて座るとか最後まで付き合わず途中で帰ってはどうですか?上司たちは心配してくれているのでしょうけど、1〜2度言われたら後は大きなお世話ですもんね。

ユーザーID:7143428298
おもしろい
きみ
2017年10月18日 11:05

刺し身食べた事ない人に食べてみなきゃ、美味しいかどうかわからない!って言ってる感じ?別に薦める人が困るわけでもないけれど、刺し身の旨さ知らずに人生終わるのは勿体無いなんて思って勧めただけだけどさ。とりあえず親に感謝したら?自分の欲望にまみれるだけの人生を選ばずに、お金にもならない息子の世話を20年近くしてくれたのだから。トピ主から見たらトピ主の親はお金にもならないことに大金を費やし、愚かで不幸に見えるんだろうね。

ユーザーID:8078689785
そのうち寂しくなるんじゃ。
あらさえ
2017年10月18日 11:08

その怒ってる友人は、同意されなかったから腹立たしいだけでしょう。
特に相手にする必要はないです。

>俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

大きい単位(国)として言うならまあ、無くもないです。
ただ、そんなことを説明されてもトピ主様にとっては納得いくはずもないと思います。
ですから特に気にする必要は無いです。



蛇足です。
今は若くて健康だから自分のことだけに金を使いたいという気持ちが強いのは、幼いと思うけどしょうがないかも。
ただし、周囲が皆結婚して子を持つステージに行ってしまうと、貴方は今のステージに取り残されます。
年を取って、健康も害し、孤独になります。
そういう「不都合」を感じるようになると、やっぱり結婚しておけば良かった…と後悔しませんか、と思います。そういう友人は何人かいますけど、若い頃は勢い良く突っ張っていたって、40歳超えたら健康も害し、気も弱ってきて、寂しい思いをして後悔してます。今頃愚痴っても時間は戻りません…と思います。
また、お世話をした分、お世話を受けられると思ってください。貴方は妻子も持たずにお世話をしないのですから、年をとってもお世話を受ける立場になくなることも重要です。

もし一生独身だと突っ張るなら、孤独死上等という覚悟を持ってくださいね。

ユーザーID:9285412928
己の道を突き進んでください。携帯からの書き込み
オレオレオレオレ
2017年10月18日 11:19

「外野は五月蝿くて勘弁してくれよ」のお気持ち、理解できます。


誰にも遠慮は要りません。
「俺の稼いだ金は、俺の貯蓄・俺の趣味に使いたい」
当たり前です。俺のものだから。
このまま独身を通してください。


その方がトピ主も見ず知らずの婚活中の女性も幸せになれると思います。

ユーザーID:9126110967
え?理念はないの?
次郎
2017年10月18日 11:19

民間企業って理念がありますよね。
その理念って金儲けをすることですか?違いますよね。
自社のノウハウ・テクノロジーでみんなを幸せにすることですよね。

自分(社員・従業員など)の利益だけを追求したら社会から受け入れられません。
なぜか、人間の発展(=より多くの幸せ)は相互扶助(=役割分担)が前提となっているからです。

一番卑近な例はあなたの会社。社長だけが幸せになる仕組みであれば、従業員から離反され社長も従業員も幸せになれません。あなたの会社が提供する商品だったらサービスだったりがユーザの幸せを無視したものであればあなたの会社は長くやっていくことはできません。

その最小単位が家族ということになります。
家族はギブアンドテイクではなく、ウィンウィンの関係の中で成立しています。

家族を持つことを拒否する=自分だけが幸せになればいい=会社にとっては不利益を及ぼす可能性がある=理解しないのであれば「排除」したい

という論理が成り立ち、周りはあなたの危険な思想を矯正し、ウィンウィンの関係を成立させたくて説得、説教しているのです。
社長や上司、周りがあなたを説得しようとしているのは、自分だけが幸せになるのではなく、あなたとウィンウィンの関係であなたも自分も幸せになりたいからです。

ユーザーID:4002542340
企業は人なり、人は金なり
uma
2017年10月18日 11:27

「企業は人なり、人は金なり」

経済界でよく言われる言葉です

そんな人と人との重要なつながりのひとつである結婚を

>結婚したって金にはならん

で片付ける、どうも金銭的センスがないのだな、と思います

お金を動かすのは人間よ

いや、トピ主さんは一生独身でいてもちろんかまわんけど

ユーザーID:9093549330
困らないと思う
たばす
2017年10月18日 11:38

トピ主さんが結婚しようが同心だろうが周囲は困りません。
多分周りの話をバカにしたり話の内容への嫌悪感を顔に出したり、
全く話を聞かないのではないかと文章から感じましたので、
その辺に腹が立ってキレられているのかなぁと思いました。
あとは相手が「結婚ていいよ」「彼女いるといいもんだよ」を全て否定しているのかな。
相手が同意できないとわかっているトピ主さんの主張を述べすぎるとか??
「そうかぁー」と流せませんか? 無理なら飲み会に行かないのもあり。

じゃなかったらそんなに怒らない気がします。
読んだ限りでは29歳で頭でっかちな考え方に見えますが、
だからといってトピ主さんの考え方を否定する気はありません。

ユーザーID:1623379215
かわいそうな人携帯からの書き込み
tokio03
2017年10月18日 11:42

お節介もいいところですね。

他人の事が気になって仕方がない
他人にお節介な事を言わなきゃ気がすまない

こういう人は、自分が幸せではない人です。
自分が満たされていれば、他人の生活なんてどーーーでもいいはずです。

次に色々言われたら、あ〜あ、まーた言ってるよ、かわいそうな人達だなぁと傍観者になりましょう。

スポーツクーペ、楽しみですね!

ユーザーID:6326493789
同じでした!
kiki
2017年10月18日 11:46

私も主さんと同じで、結婚に興味がありませんでした。
趣味や仕事を楽しみ、とても充実した日々を送っていました。

職場の人や友人達からもしつこく「なぜ結婚しないの?結婚は良いよ〜」と言われつづけ。
頼みもしないのに「良い人紹介するよ?」
友達と会うとふた言目にはこの話題。
サプライズで合コンされたり。本当にうんざり。

20代ならまだいいですよ。
いよいよ30代後半くらいにもなってくると、周りからは変り者扱いでした。
何か問題でも抱えてるのかと思われたり。
いえいえ、いたって普通の人間です。
日々職場でネタにされ、親からの圧力もものすごく、もう本当に面倒くさくて大変でした。

37歳の頃、そんな状況が辛くて観念しました。
婚活開始して付き合って一か月で結婚しました。
もう誰からも言われなくなって本当に本当にすっきりしました。
今は結婚7年目ですが、同じ趣味の旦那と一緒に楽しい生活を送っています。
結婚すると、親戚付き合い等の面倒事も増えますが、楽しみも増えました。
あと子供も授かって、自分よりも大切なものができ人生観が変わりました。
今では結婚といものを経験して良かったかなと思います。

日本人は独身でいると、変人だとか かわいそうに見えるみたいですね。
日本にいる限りは仕方ないですね。
きっと適齢期が終わるまではずっと言われることと思います。
それまで頑張ってください。

ユーザーID:6549670589
ないけど携帯からの書き込み
まな
2017年10月18日 11:50

本当に困ってないんですか?
すごいなぁ、家事能力もあるんですね。
美人や性格の良い女性見ても、なんとも感じないし、ヤリたいとか、の生理的欲求は皆無なんですね。
こういう人が増えても人類の得にならないし、何より自分のDNAを残したい種族ではないので人類からは超越した存在なんだといえます。地球史に咲く仇花ですね。あなたが結婚すると人類滅亡の危機かもしれないので、結婚しないのが正解です。

ユーザーID:3382846984
本音と建前使い分け
ぽんぽこ
2017年10月18日 11:57


 トピ主さんが一生、独身でもちゃんと税金を払って、一人で死ぬまで暮らしていける貯蓄があるなら、物質的に困ることはないと思います。

思いのほか、長生きして体が不自由になってしまったときも、世話をしてくれる人が傍にいれば、
孤独死しない限りは、周りに迷惑をかけることもないかもしれませんね。

困ることはないけど、空しくなることはあると思います。この世に生まれて、自分のことだけ考えて生きているだけでいいんだろうか・・・。
誰も愛さず誰にも愛されず、好きな趣味だけしている人生。

将来、トピ主さんが「俺の命より大事。俺だけのものにしたい。幸せにしたい。この人に幸せになってほしい。」と思える人に出会えたら、考えはガラッと
代わるでしょうね。

そういう人に出会ってないから、「結婚は俺にとって何の見返りもない。金にもならん。慈善事業だ。」と思うのは今は、仕方がないと思います。

ただ、29のいい大人なんですから、波風を立てないように、本音はそうでも、建前は、空気を読むものでしょう。

心の中では「稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたいんだ。結婚して、俺の金なのに、自由に使えなくなるなんて真っ平だ。」と思っていても、
正直に言わず「そうですねー。結婚したいと思う人にまだ会ってないんですよー。自然にそういう人に会えるまで独身を謳歌したいんで〜。」とか
何とか言って、お茶を濁すとか、いろいろあるでしょうに。

ユーザーID:1743545865
同じ沼に引きずり込みたいのよ…(笑)
てんてん
2017年10月18日 11:59

なんてね、ごめんなさい冗談です。
あなたはまだ若いけど、ある程度の年齢にもなって結婚してないと「この人なにか変なのかな」と一部では見られるのが現実というのは頭の隅に置いておいてください。
そして、中年〜老人になった時にひとりはやっぱ寂しいよと言うのも併せて。
それでも一人で自由きままに生きて好きな人も出来なかったというならそのままで良いではないですか。
他人がちゃかしても怒らない、怒らない。
他人はあなたの人生に責任など負わないのですから。

ユーザーID:5384996720
まぁ、落ち着け。携帯からの書き込み
かき
2017年10月18日 12:17

文面を見る限り、結婚に向いていないのはよくわかった。
トピ主さんの自由です。

じゃあ、なんでトピ主さんに恋愛や結婚の話をするのか?

皆、集まれば共通の話題について話しますよね。
仕事、恋愛、結婚、子育て等
その中で一番面白いのが恋愛、結婚。
で、その中で一番イジリやすいのが恋愛未経験?のトピ主さんってこと。
みんな上から目線で気分いいですから。
でも、その上から目線を無くさせるにはあと100年はかかるでしょうね。

対策としては、
1飲み会には行かない。
2自分から話題を振る。
3誰もが触れられないように、異性が好きになれないと嘘をつく。

オススメは2番。
将来、部下を持つようになったら、恋愛ネタはセクハラになるかもしれないから、今から訓練しておくのもよいと思います。

どうですか?

ユーザーID:6518431912
面倒な職場ですね。
マギー
2017年10月18日 12:20

私自身、結婚して子供もいますが…。

好きな人も居ないし出会いも求めて無い人に対して、
なぜ結婚を進めるのか…私も全く理解できません。

なんて面倒な会社なんでしょうか。
今時そんな会社有るんですね。
本当にお疲れ様です。

多分みんな本心では結婚したく無い、結婚面倒くさい。
自由に金が使えるのが羨ましい。
んじゃ無いでしょうか?

私は結婚して幸せですが、
幸せな人ほど、違う価値観の人にも肯定的な気がします。
自分が幸せなので、他人がどうしようと気にしません。余裕があります。

その人たちはそういう余裕が無い。
つまり幸せでは無いんでしょう。

うん、益々面倒臭い職場ですね。

ユーザーID:7049297164
困らないけど
黒豆おかき
2017年10月18日 12:31

トピ主さんが私の息子だったら、寂しいなあと思うでしょう。
若いときはよくても…と。

50代独身の兄と、20代の息子がいます。

ユーザーID:3776784974
別にいいと思いますよ〜
poti
2017年10月18日 12:34

あなたが結婚しようが、独身でいようが、周囲の人間にとって、何にも困ることはない。
だから、あなたについては、本当、どうでもいいんです。

でも・・・

あなたが独身を通す理由を説明すること自体が、既婚者の意見を批判し、非難していることになる。
そんな女性に出会ったことがない、という言葉が、彼女持ち男性に向かっての、「お前は、そんな適当な彼女でいいのか?」という悪口に。面前の女性に対する「甘えらはその程度の女性」という捉え方になってるんですよね。

周囲の人たちは自身の人生を非難されていることに怒ってるんじゃないですか?

ま、それなら「結婚したら?」なんて話題を振ってくる周囲に原因があるんですが・・・
でも、そんな会話、ありふれた場つなぎのようなものだから、真面目に回答しなければいいんです。

適当に「そーですね。機会があれば」的に流せばいいのに。

ユーザーID:2348964628
ゴーイングマイウエイで
あは
2017年10月18日 12:36

全然問題ないと思います。
自分のためだけに働き、自分の楽しみのためだけに時間と金を使う。
それ以外に意味を感じない、喜びも感じないなら、なんと言われようとそれを貫くのみですよね。

まわりの人も別に困りはしないんでしょうけど、その人達からみて、そういうあなたがとてもバランスを欠いて見えて、おせっかいを焼いてるんですよ。

他人と一緒に生きるって、他人とでしか味わえない深い幸せがある一方、とてつもない負荷のかかることであって、周囲のみなさんはその覚悟や悲喜こもごもを共有したいとおもっているのに、あなたがその土俵にまったく乗ってこないのが面白くないのかもしれませんね。

ユーザーID:6239368006
世間に迷惑かけない生き方ができるならね携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年10月18日 12:53

今はいいけど、気がつけば同級生や友人はほとんど既婚者。
奥さん子供がいれば、今までどおりに気楽に遊びに行ってお泊まりもできない。
結婚子持ちの友人とは、お祝い事関係で出費は多い。
会話が家族に関する話が多く、ついていけない。
中年男になってから若い女性とお付き合いしたくなるかもしれませんが、大丈夫ですか?

貯金する趣味に使うのは結構ですが、老後のためによく考えてくださいね。一人暮らしのおじいさんになっても、かまってもらえる友人をキープできるなら、大丈夫かもね。

ユーザーID:1202227294
出会わなければ結婚しなくても大丈夫ですよ。
tomo
2017年10月18日 13:30

怒る、というか一応心配も入ってるのかな?
今は働けるからいいけど
病気やケガした時にだれか支えてくれるのか、と。

でも男性は出産しませんし年齢的に焦る必要はないかな。
「まだ結婚したい相手と出会ってないんです」の回答で大丈夫。
「今は仕事と趣味に時間を使いたい」とか。

ユーザーID:7918667485
ぜひとも独身を貫いて下さい
黒パンダ
2017年10月18日 13:40

昔は男性も家庭を持ってこそ一人前の男!のような風潮でしたね確か。

だから上司達もこぞってトピ主さんに説教したんでしょうね。

ただ貴方も子どもっぽ過ぎる。飲みの席での話でしょ?社長までいる場なんだから適当に流せばいいのに。

ムキになって持論を力説するから余計絡まれたんじゃありませんか?

貴方は結婚しない方が身の為、人の為です。周りの人間に屈しないで独身を通して下さい。

お若いから先の事なんて考えられないと思うけど、老後に介護が必要になったら?亡くなった後の事後処理は?

少なからず他人の手を煩わせると思います。だからトピタイトルのような事はあるんです。

ユーザーID:1230536782
誰も何もこまりませんよ?
別に…
2017年10月18日 14:02

主が一生独身でも誰も何も困らないでしょ
世の中に何の影響もないのでご安心ください
どうして誰か困るかも?なんて発想になるのかなぁ??
もしかして自惚れ強いですか?
女性から求められてやまない存在を自認してるとか?笑

さて、本題ですけれども。。
主が気に病んでいる周囲の人々からのいじりは
無邪気な下衆の勘繰りというもので悪意があるわけでもなんでもありません
いちいち動揺してピュアなんですねぇ 笑
非婚主義は日本ではまだまだ珍しいものと考える人が多数派なので
きっとこれからもそのような対応の方に遭遇することと思いますが
くじけないでくださいね

ユーザーID:1071366543
レスします
エリッサ
2017年10月18日 15:16

私も独身主義。
大体は同じ性格。
でもそれを語ったりはしない。
あと押し付けられてもうっとうしいなとは思っても、嫌悪感は感じない。
社会から「少し」外れているのは自分でもよく理解しているので。

特に会社の場合、結婚しているかしていないかで人間評価されることもある。
結婚できない人(しないとは思われない)はどこかに欠陥があるんじゃないかって思われる。
実際、まぁ一般的ではないんだろうけど。
一人は自己責任の生活なので、それでいいけれど、その考え方人に話すのにはあまりにもお子様過ぎるよ。
特に全部自腹なんだからのくだり、もう少しオブラートにくるんで言えないものなのかなと。
出世遠のくよ。この後。

管理職クラスにもなると業績より人間関係に重きをおかれることもある。
結婚しているって点はこの当たりで評価されることも多いのよ。
家族を持つ責任感とかね。
私も「えーーーっ」って思うけれど、ある意味わかる。
一人身の気楽さよりも、責任は重くのしかかっているだろうから。
家族の重圧があったほうが会社においても絶対にやめられないかせになって働いてくれそうだしね。

なので、当たり前って感覚は人に理解されにくいってことを理解したほうがいいと思ったほうがいいよ。
何よりも人とうまくやっていけないと、評価される。
せめて、理想が高いんですよ位のほうがまだまし。
結婚しても金にはならないけれど、結婚は金ではないしね。
無理に喧嘩を買いにいってどうする。

ユーザーID:8308192277
単に適齢期だから
簡単なことさー
2017年10月18日 15:24

そういうことを言われるだけの事。
私はもう還暦で生涯独身を通してきて、人の10倍稼ぎ、打ち込めることだけやって、もちろん誰にも迷惑かけず生きてきましたよ。
で、周りが煩いのは30半ばまでで、過ぎると「アレはなんだったんだ」というくらいシーーーンとしますからご心配なく。
十分な蓄えと、程よいボリュームの資産、女以外の生きがいがあれば結婚なんてなんの魅力もメリットもなくお金とエルネギーの無駄ですから、トピ主の意見には全面的に賛成。
ただ、ムキニなってやりあうほど重要なテーマではないので、そういう会話が始まったら「不毛なテーマに突入したようなのでそろそろ退散します、でわ、サイナラ」と席を外してごらん、数回やれば皆しらけてやらなくなります。
それでも私は社長になれましたから大丈夫!!
皮肉にも、この歳になってからモテ期で釣り合わない若い子が寄って来て(お目当て見え見えだし・・)、自分が若いころ交際経験がないのでかわし方が分からず困ってますけどね、もう結婚はないな。

ユーザーID:6721733303
あらあら
るなたろ
2017年10月18日 15:50

子供ね、トピ主さんは。
おもしろいけどね。

あなたが口をとんがらかして
自分の収入は自分の車に使いたい!
結婚なんて金にならん!
みたいなことを、公言するから
余計なことを言われるのよ。

29歳にもなって、それくらい受け流せない?
「ご縁のものですからね〜」とか
「今は仕事が楽しいから・・・」とか
のらりくらり、かわすぐらいできないのかな?

確かに、トピ主さんは結婚は向いてなさそう。
それはそれで、自由でいいと思いますよ。

でも慣習や固定観念にしばられて
おせっかいを焼かずにいられない人は
たくさんいるの。
トピ主さんがうらやましい感情も多少はあるかもね。

いちいち、かみついてたらキリがないし
相手が上司なら、自己中心的な性格は
人物評定にひびくわよ?
それくらい、計算なさいな。

ユーザーID:4237989312
男は黙って初志貫徹
マンガ君
2017年10月18日 16:10

あなた、しゃべり過ぎなんですよ。

独身に関する話は受身に徹することです。
話が膨らまないようにする事に限る。

「君はこの人を幸せにしたいとかないの?」
「そんな立派な人間じゃないんで(笑)」

「いい女性を紹介しようか?」
「いい女性が残ってる訳ないじゃないっすか(笑)」
「合コンとかどう?」
「何の罰ゲーム?私、なんかやらかしました?」

「彼女いるといいもんだよ〜」
「だったらなんで普段愚痴ばっかりなんすか〜(笑)」

「おまえも結婚してみろよ!!」
「だったらなんで普段愚痴ばっかりなんすか〜(笑)」

そして怒っている人にでくわしたら
「奥さん(旦那さん)の愚痴なら聞いてあげますよ」

とにかく結婚に関する話は徹底して聞き役に回る。
そして常にちゃかす。
結婚に対して徹頭徹尾不真面目な態度を貫けば、だれもあなたと結婚の話をしなくなる。
なによりも、結婚感が不真面目だと、女がよってこない。
これ、一番ね。

大真面目に独身主義を主張しても、妬まれるだけです。
皆さん、オマエも結婚して不幸になれ!と言っているのです。
小町を見て御覧なさいな。
なんで結婚なんてしたのさ!って話で満ち溢れている。
君だけが幸せに暮そうなんて許しちゃくれない。

だから独身主義の主張なんかしちゃダメ。
結婚観がひたすら不真面目の方が「コイツ、しゃーないな」と思って大人しくしてくれるよ?

ユーザーID:2255696417
うーん、まぁ、わかる
.まりるな
2017年10月18日 16:23

私は結婚経験あり、バツ1子供なしのアラフォー会社員の女性です。
自分で稼いだお金を自分のためだけに使いたいから結婚したくないと
胸を張って言える度胸はないですが、トピ主のお気持ちは、まぁ、分かります。
他人に依存されるのもイヤですし、自分自身、人に依存して生きて
いたくないです。基本的に自分のものは自分で買いたい。
「君を幸せにしたい」という言葉も胡散臭い。
だって、私の幸せが何であるか、他人のあなたに分かるのか?って思う
からです。分かりもしないのにお決まりのフレーズを言われて有頂天に
なるほどバカではない。
ただ、好きな人が居るとしたら、その人が幸せな気分で居られるのは
どんな時なのか理解したい気持ちは私にはあります。そして、そういう時間を
共有したいという気持ちもあります。そのためには、お互い経済的に
精神的に自立していたいのです。そういう関係で居たいと思える相手が
存在するのなら、「結婚」でも「パートナーシップ」でも構わない気は
します。
まぁ、そんな相手は居そうになういのでトピ主同様、私もこの先は
一人で構わないです。
周囲の声は、笑顔で無視しましょう。

ユーザーID:3316258656
そうですね
そら
2017年10月18日 16:36

とぴさんと同じ年の息子がいます。
とぴさんと全く同じ事を言います。
今までも知り合った彼女は、息子の年収や親の資産を探るよなうな言い方をされた人もいて
正直「守りたい、一緒にいたい」まして結婚して子供をこの女性と持ちたいと思うような人が皆無だったと。
ですから預金に励み、趣味に費やして何が悪いのかと言ってました。
母親としては、少々寂しい気もしますが息子の生き方ですから。
5年後、結婚したい女性が現れるかもしれませんしね。
こればかりは本人任せです。
今は結婚しないと寂しいなんて時代ではないと思います。
交際はいいけど、婚姻関係は結びたくないって若い人、います。
還暦になって結婚相手が出きる場合だってあるし、人に結婚を勧めて切れるなんて
本当にその人、幸せなの?
クーペを買うとぴさんに軽く嫉妬です。
結婚すると何かと制約ありますし、自由なとぴさんが羨ましいのかな。
とぴさんは「そうですね、機会があったら」を繰り返してればいいと思いますよ。

ユーザーID:3624020416
自由でよし!
自由人
2017年10月18日 16:46

若いねえ!と、ほほえましく思ったオバチャンです。
トピ主さんの人生です、トピ主さんの思うように生きれば良い。
誰にも迷惑かけてませんし、誰も困りません。
その発想で合コンに来られても、きっと女子メンバーが迷惑です(笑)
ただ周囲の方は、きっと厚意で気にかけてくれるのでしょう。
余計なお世話と思っても、そこは大人の対応でね。


ただ、恋愛はしたほうが良いです。
恋に落ちたことはありますか?
この人と一緒にいたい、大切にしたい、幸せにしたい。
そんな人との恋愛は別次元の幸せです。この上ない幸福感です。
成就してもしなくても、良い恋愛はトピ主さんの人生に深みと喜びを与えてくれます。
決め付けるのは勿体無い。まだ出会っていないだけです。
あるいは一生出会えないかもしれません。それもまた人生。

トピ主さんの価値観がひっくり返るほどの素敵な女性との出会いが、
明日にもあるかもしれません。だから人生は面白い。
そう斜に構えず、おおらかな気持ちで趣味も出会いも楽しんで下さい。

ユーザーID:6107298119
少数派だもん携帯からの書き込み
音速の貴婦人
2017年10月18日 16:47

結婚して家庭を築く事の社会性や重要度は、他の方のご意見があるでしょうから割愛します。

主さんと同様の思考を持つ私ですが、それを表に出すと理不尽なまでに攻撃されるのを十代で知ったのは、私的にラッキーでした。
別に、結婚しようが独身だろうが、周囲は困りません。
ただ、価値観を否定されるのが嫌なんです。ましてや、多数派ですからね。少数派は叩かれます。
誰だって自分の財産は自分で使いたくても、家庭は社会の基盤で、そうして自分も生まれたのだという現実がありますから。
男性なら特に「お前も同じ立場になれ」って、敵視されそうですね。

私は外では「両親の老後を見ないといけないから、同居でないと結婚出来ない」と言ってます。
大抵は逃げていきます。
それでも食い下がる人には「両親の借金を払ってるから、結婚すると相手にも助けてもらう事になる」と言います。これで逃げなかった人はいませんでした。

自分の人生だから、好きにしたら良いのです。ただ、表に何でもバカ正直に出したら、攻撃されますよ。
相手の意見を聞く態度は大事ですから、受け入れた振りをして隠しておけば良いのです。
個人的には、主さんと車談義したいですね。
車の購入、楽しみですね。

ユーザーID:2422147095
別にいいと思う
猫の手
2017年10月18日 16:56

私は既婚、子供のいるアラフォー女性です。
私自身は結婚してよかったと思っていますが、
変な相手と結婚したことで苦労している友人もいる。
人それぞれだし、別にしなくてもいいでしょう。

>結婚したって金にはならん

とまで言ってるのに、結婚する意味ないし。
まぁ、相手がとってもお金持ちの女性だったら
お金になることはあるかもね。

テレビでたまに見るじゃないですか。
夫へのプレゼントに、数千万の車や家、土地を
贈る甲斐性のある女性。
それを狙ってみては?
もっとスゴイ車買ってもらえるかもよ?

ユーザーID:9432301543
いいんじゃないですか?
すずめちゃん
2017年10月18日 17:22

独身者だけの会話ならまだいいですが、周りが結婚して子供ができたらさらにうっとうしいですよ〜!子供はいいぞ!!って。
その手の話は反抗すればするほど、説き伏せたくなる人が多いので、サラッと流した方がいいですよ。
トピ主さん今まですごく好きになった人っていませんか?たぶんいないか、うまくいかなかったかですよね、
守りたいと思える奴(←ヤツはやめた方がいいですね)ではなく、一緒にいて安らぐ人と出会えるとまた考えも変わるかもしれませんね。
トピ主さんはまだまだ若いので、また40くらいになって子供が欲しいと思うようになるかもしれませんし、独身を貫いて自分の好きなように生きていくのもまたよしだと思いますよ。何が幸せかはトータルでみてみないとわからないですからね。
ただ、老人になってからの一人ってけっこう寂しそうですよ、周りに気のあう友人等話し相手がいればいいですがね。

ユーザーID:4851675229
ふ〜ん
1018
2017年10月18日 17:26

結婚したら月に3万、4万のこづかいだから自由なトピ主が羨ましいのかね。
自分と同じ位置に引きずり落としたいんだよ。
自分が幸せなら他人に結婚しろコールはしないはず。
幸せなら声高に言わんさ。
結婚しようがしまいが、本当に自由だもん。
あとで後悔しようが、そうでなかろうがそれも自由。
自己責任て奴だからね。

ユーザーID:7074685029
こういうと語弊があるかもだけど
みけ
2017年10月18日 17:47

今は若いから独身でも良いけど、ある程度年齢がいくと、さらに結婚してない方への攻撃があがると思いますよ。

結婚してる家庭を持ってる人ってそれだけで社会的信用を得られたりします。
そういう意味では得になるのでは?

正直、良い年齢なのに結婚してない、しかもお金を自分だけで使いたいからと言われたら、この人ダメな人だなって心の中で思います…。

ユーザーID:4256603952
若いうちはこうなんだよねえ・・
ぷんこ
2017年10月18日 17:52

若い時はトピ主さんみたいに思っちゃうもんよね。
しょうがない。それが若さ。この健康でお金を稼ぐってのも
一生変わらず続くもんだって思っちゃうのよね・・

今はいいけど、歳とったときがこういう人ってすげー悲惨。
好き勝手生きてきた老人に、無償の愛をくれる他人(若い女)なんてまずいない。
歳とらないまでも、病気になって働けなくなったら・・?こわーー・・・

ユーザーID:7591067138
世渡り下手なのと周りの妬み
マヨネーズ
2017年10月18日 17:57

独身でシングルなら、自分のお金をどう使おうと周りに関係ないことです。関係ないからこそ、使い道や経済観念をひけらかしたりしないことが鉄則だと思います。会社の付き合いの飲み会で自慢とも取れるような「考え」など普通は話さないと思うのですが、よほど気を許している同僚や先輩がいるのでしょうか?年頃の男女に世話を焼きたい人間が一定数いることくらいトピ主さんも分かっていると思います。うまく話題をかわす技術が無いなら、少なくとも煽るような発言をしなければ良いのにと思います。

自由なお金があるトピ主さんを妬む周囲の人間もそうですが、トピ主さんももう少し上手な立ち回りができるのではと思います。批判されることに辟易しているのなら、社交性を見直すことからお勧めします。トピ主さんの好戦的な態度からとても理解を求めるのは難しいでしょう。

好きに生きましょう。好きに生きるからには、上手く生きましょう。

ユーザーID:2744895627
いますよね携帯からの書き込み
うか
2017年10月18日 18:17

嫌になります。
恋人がいないだけで寂しい人扱い。
別にいなくたって死なない。
自分の幸せを押し付けられても困りますよね。

人それぞれの生き方がありますし、主さんだって結婚したいって思える人がいれば結婚しますよね。いないだけ。いないからメリットがない。それだけ。

今は昔と違って自分の人生を生きやすい時代です。気にせず主さんが楽しいと思える人生をおくってください!自家用車楽しみですね!

ユーザーID:8996488497
同意します
わん
2017年10月18日 18:23

あなたの怒りに同意します。

恋人がいて、結婚して家庭を築く、、、

社会の一般常識として言われているし、一部企業には結婚していないことが昇進にも関わるようです。

でも、働き方が時代とともに変化していくなか、結婚というかたちもゼロベースから変化する必要があると思います。

というか!人の事情にあれこれ首つっこんでどーのこーの言ってくるな!
私の勝手ですし、あなたたちがいう「守りたい人」ができたら、それはそれで受け入れるので!放っといてください!

って言えたらいいな〜

ユーザーID:5759728623
珍しいね
ちゃちゃ
2017年10月18日 18:31

今時独身って珍しくないと思うん出すけど、そんなに勧められるんですか?若いからかな?貴方が異性に興味ないなら、無理に付き合う必要もないでしょう。ただ、もしかしてトピ主さん、彼氏や彼女のいる人に対して、失礼なことを言っていませんか?例えば、よくそんな無駄な付き合いをするね?何か得になることあるの?とか。トピ主としたらなんて事のない会話でも、相手からしたらバカにされた様な感じに受け取ってしまう会話をしたら、相手はムキになってトピ主に言うでしょうね。結婚したことのない奴が何を言う?と。

ユーザーID:3711114321
困るのはトピ主さん 但し30年後かな
いおり
2017年10月18日 18:51

困るのはトピです。
タイトルの通り、それはお爺さんになった頃だと思いますが。

今は若くて元気で1人でも生きていて楽しいでしょう。
でも、年老いてくると、若い人に人扱いされにくくなるんです。

思い当たりませんか?
年寄りを蔑ろにしたことありませんか?
別に責めてるわけではありません。
生物ってそんなものですから。

モテるモテないの問題じゃないんです。
年取ると人として一人前に扱ってもらえなくなるんです。
そんな時寄り添いあえる配偶者がいると心強い。

年取るのも1人じゃないから怖くなくなる。

まだ20代のトピ主さんにはわからないでしょうけど
あと30年もしたら身にしみますよ。

ユーザーID:5950929900
どっちもどっちかなあ
2017年10月18日 19:25

人間は社会的な生き物で、一人だけでは生きられないのです。これは事実。
しかし経済成長に合わせて、特に日本では男性の一人暮らしでも生きていけるような環境が整っています。
だから死ぬまで一人。それも一つの考えです。

ただし、自分が元気で仕事も恋愛もうまくいっているうちは良いのですが、人生が80年だとしたら一人で生きられる期間はおよそ半分、あなたが仕事で稼ぐようになるまではあなたの親がいろんな面でサポートしていたわけですし、人はいきなり死なず、だいたい10年ほど(統計有)病気を抱えて死ぬので、仕事を定年してから死ぬまでは誰かと関わらずをえないのです。

人間は社会的な生き物ですから、人と接することに喜びを感じるようできています。
一人でいると不安になるのです。
なるだけ人間らしく、人間らしい喜びを生涯得たいと思ったら家族という形態が合っていると思います。
(最近はシェアハウスなどもあるので、血縁である必要はないとも思いますが)

主さんが一人でも大丈夫だと思い込んでいるように見えるから、周りの方は助言しているのでは?
「そういう考え方もありますね。自分はまだ独身でいいですが」と言っておけばそんなに相手もムキにならないのでは?
でも、結婚はいいよー子どもはいいよーと価値観を押し付ける人がいるのは私も知っていますので
それはもうどっちもどっちかなと思います。主さん、お気の毒様です。

私は必ずしも結婚しなくてもいいと思いますが、主さんが人間的な喜びに気づいてくれるといいなと思います。
でも、"自分はいろんな人に生かされている"と気づかないうちは相手を傷つけるだけのような気がして、まだ結婚は早いようにも思えます。

時が解決するのかもしれないですね。

ユーザーID:6428487025
そんなときは
たつたつ
2017年10月18日 20:54

 私も若い頃何度も言われました、特にある年配の女性が何度も言うのである日
「じつは結婚できない身体なんです」とぼそっと言いました。
その後その方は結婚に関して一言も私に言わなくなりました。 ぜひどうぞ。

ユーザーID:0842356192
実害は無いかな
めいぷる
2017年10月18日 21:00

周りの皆が困るわけではないのはご承知の通り。幸せの感じ方は人それぞれですね。何か楽しみを見つけるとき、それをシェア出来る人が居るのは喜びや楽しみを倍増させます。偉人でない一般人が自分の死後に後世に残せるものは子孫だけだと言われたりもするので結婚=家族(子供を持つ)というイメージで話している人が多そうですね。ご友人と趣味や車の話をして満足できるならあなたの人生はそれでいいでしょう。歳を取ってから家族が居ない寂しさを感じる人が多いのでご友人たちはパートナーを見つけるのは素敵なことだよと言ってくれているだけです。反論するほどの事でもない、聞き流しておけばいいでしょう。

ユーザーID:6977711227
自分でよくわかっている
Jun
2017年10月18日 21:39

>結婚したって金にはならん。
まして守りたいと思える奴に出会ったことがない。

守りたいと思う人が出来たら
>結婚したって金にはならん。

なんて文章を書いてしまった自分を恥ずかしく
思うでしょう。
出会えないんだからわかるわけないからね。
恥ずかしい人生から脱皮出来るとイイね。

ただ、独身男性がクーペ買うのは
当たり前だと思う。

ユーザーID:2112292203
おっさん相手にまともに話しちゃだめだよ
りんご
2017年10月18日 21:45

おっさん、おばさんは独身相手に
結婚はすてきよ。結婚しないと一人前じゃないのよ
といい
結婚すれば今度は
子供は?子供がいないなんて。
といい
子供が生まれたら、
二人目は?ひとりっこじゃかわいそうよ
といい
二人目が一人目と同じ性別だと
違う性別がいたほうがいい

と自分の理想を人に押し付けてくるのです


次に、上司が、結婚は幸せだなんだと言ったら、
社長はそんなに幸せなんですね?
ぜひ、次の飲み会は社長の家でやりましょう
全従業員に社長が幸せだということをアピールしてください

それか
毎日愛妻弁当なんですよね?
すごいですね
こんど、自慢の愛妻弁当を見に行かせてもらいます
とでも言いましょう
中年夫婦があつあつなんて、あまりないですから
そこを突っ込みましょう

いい女を紹介
彼女がいるといいもんだ
という人たちには、
そんなに自慢するのになぜ結婚しないのか?
と聞いてみてください

飲み会の話の流れなのです
まともに話をするのは、ばかげた行為です
なので、こういう
揚げ足を丁寧にとる作戦で言い返しましょう

その前に、その話になったらごちゃごちゃ言わずに
適当に返事をすればいいんですよ

ユーザーID:8576045518
俺が今まで
50女
2017年10月18日 22:26

一人で産まれて一人で育ってきたんかい?
ご両親が育ててくれたからこそ
今は一人で収入得て好きに過ごしてるのでは?

そのような経過を
置いてきぼりにしないでね

貴方は貴方でやっと自立されたことだけなんですから

ユーザーID:0352020882
まぁ好きにしたらいいけど
かほ
2017年10月18日 23:11

まぁ好きにしたらいいとおもうし、人それぞれの考え方ってあるけど
印象として、つまんない人間だよね。
結婚はいいよと周りが視野の狭い思考を押し付けてくる、と思ってるんだろうけど、
あなたの考え方は視野狭く資本主義に毒されてるのに気づいてるのかなー。

また、1つ指摘すると、生物としては終わってるね。異性と付き合う欲求がないなら。枯れてるね。

ユーザーID:1998818610
今はそれでいいけど携帯からの書き込み
ハレ
2017年10月18日 23:56

ずーっとその勢いを保ち続けられる人ってあんまりいない。

言われてるうちが華ですね。
そのうち言われなくなるので、そんな鼻息荒くせずに。

結婚しなくても、子ども居なくても、大切な人とずっと繋がっていることは何事にも変えられない、誰かと一緒に食べる事がこんなにも美味しく楽しく感じられるものなのか。っていう気持ちは一度経験してみたら良いのに。とは思いますけどね。

ユーザーID:5614315114
素晴らしいです。
40既婚女
2017年10月18日 23:58

そこまではっきりと思っているなら、素晴らしいと思います。
自分に不要だと思えば、独身でも良いと思いますし、周囲は攻めるべきではないです。「結婚には得がない」と思っているなら、結婚すべきではないと思います。
でも、そこまでムキになって周囲に言わなくても適当に誤魔化しておいた方が良かったのにな、と思いますけど。

私もずっと結婚に得はなく、搾取されるだけだと思っていました。束縛されるのも嫌で、結婚には否定的でした。でも誰にも言いませんでした。
30代になって、一人で生きて行く準備を始め、仕事でもそこそこ昇進し、収入も増え、計画通りでした。
が、まさかの運命の出会いで、40歳で結婚してしまっていました。周囲も当事者もびっくりでした。
因みに夫もずっと結婚に否定的だったとのことでしたが、お互いにこれまでの人生設計を崩してまでも一緒にいたかったので、一気でした。
でも、夫に会わなければ絶対結婚はしなかったと思います。こういうケースもあるので。(苦笑)

ユーザーID:9752060908
貴方個人は困らないけど
ムー
2017年10月19日 0:40

普通を何を持って定義するのかとか言い出すとキリが無いけど、
普通の人はそこそこの年齢になったら結婚して家庭を持つのよ。
貴方だって、貴方の親が結婚して産んでくれたから今の貴方があるのよ。

誰にも迷惑かけてないからいいじゃないかって言う事自体が無責任なのよ。
貴方の親が貴方を産んだように、適齢期の男女が結婚して子供を産んで育ててくれないと
次の世代が育たないの。
自分くらいは独身でもいいじゃないか、と考える人の方が多くなると社会は成り立たなくなるの。
だから適齢期の男女は「普通は」結婚して家庭を持って子供を育てるのよ。

貴方の考えは今時ではよくある考え方だけど、わざわざそれを披露するのはバカだと思うわ。
私は家庭を持たないし子供も育てないけど、あんたらは子供を産んで育てろよな。
俺らが老人になったらその子供らが社会を担ってくれないと困るんだから。
と言ってるようなものなの。
自分はそれに参加しないくせに。

正直に話す事が良い事だとは限らないの。嘘も方便って言うでしょう。
次の機会があったら、自分の普通じゃない考えは引っ込めて今は好きな人が居ないから〜
など適当な事で流すべきです。
大人なんですから相手を怒らせるような独りよがりの考えを披露するもんじゃないですよ。

貴方個人が結婚しなくても誰も困らないけど、貴方の自分勝手な考え方は結婚して家庭を持つ人には
腹の立つ考え方だという事です。
貴方が好き勝手して生きられるのは親が結婚して自分を産んでくれたからだと理解出来たら
彼らの言ってる事が理解出来るかもね。

ユーザーID:1795144430
自分よりも大事なものに出会えなかったこと
good
2017年10月19日 0:43

あはははは

そうですね
独身でも誰も困らない。いいと思いますよ!今は色々すすんでいるから、その時にどうするかを考えておけば
先日テレビでやっていました。孤独死したら誰にも悲しまれずに処理されるのがやはり可哀想だからと、独身の高齢者たちが、知らない人の葬式に出るのだそうです。そうやって自分も皆さんに一応手を合わせてもらって埋葬される。


主さんの可哀想だなと思うところは、車…というか、自分よりも大事な愛しい存在に出会えてこれなかったということですね。

うちの主人33まで独身貴族謳歌していましたが、(エリートでタワーも高級車も全部持っていた)私に合った時に初めて「毎日一緒に居たい守りたい人生を共にしたい毎日この人となら笑顔で暮らせると」


私もそう思いました。主人の為にこれから生きたい!主人の子供が産みたい、一秒でも人生を共にし、いっぱい思い出を作りたいと

ボロアパートでも無人島でも笑って過ごせると思いましたよ。結婚14年、子供2人。今でも大好きですしときめいています。主人の夢が私の夢です。


そんな人に出会えたらあっという間に結婚しますよ
私達は出会って5か月で結婚し、主人は着々と出世しています。

車いすになっても笑顔で押してあげて毎日果物をむいて、身体を拭いてそして最期は抱きしめあって子供に手をつないでもらって死にたいです。
主人のにおいが大好きです。

私は主人が大好きなので主人が乗りたい車でOKしていますし、年に4,5回ある記念日にはお手紙を書いていますよ。

そういう人に合うと毎日バラ色で何でも頑張れます。
今は息子にもぞっこんですけど、主人にも力を抜いていません。
主人は娘にデレデレですけど、何にも代えがたい存在ってお金では買えませんよ

でも、この世の中独身者同士でそういう協力できるサークルとかありそうですけどね。
でも、家族と友達は違うかなぁ

ユーザーID:3284901359
義弟も30年前そう言ってました。
アラカン
2017年10月19日 0:52

50代になった今、口が裂けても言いません。
というか、50代にもなって同じこと言ってるようじゃ終わってますが。
はい、まわりは皆困ってますよ。

お疑いならどうぞ実践してください。

ユーザーID:3111182775
会社の飲み会で、そんなプライベートな話?
干渉はいけない
2017年10月19日 1:12

タイトル見て、親かせいぜい友達に言われたのかと思いました。

まあ、今時職場の飲み会なんかがあるくらいですから
考え方が古いのでしょうが、
個人の価値観生き方に干渉するのは
大きなプライバシーの侵害です。
普通の会社じゃ今時ありえないと思いますが。
トピ主さんのお住まいの場所は、とても封建的な場所なのですか?
そうだとしたら、場所を教えていただきたいくらいです。
(そこには絶対住まないので)

ユーザーID:3646538206
お金は十分貯めておいてね
坂から転げた
2017年10月19日 2:16

死ぬ直前まで健康そのもの、元気いっぱいで、コロッと死ねたらいいんですけど。病気や怪我で動けないとき、自分の家族がいないとヘルパーさんを雇わなくてはならないね。通院もタクシーになるし。「何か困ることがあるのか」って言うくらいだから、そういうときに友人とかに頼らないでね。頼られた方はものすごーく困るから。

いや実は生きているうちだけじゃない。死んでからも家族にやってもらわなくてはならないことも色々ある。甥や従兄弟に頼むなら、生前にそれなりの投資もしておかなくてはね。

一人で生きていくにはまず、お金。それだけは覚悟しておいてね$

ユーザーID:8039556098
健康なんですね
老婆心
2017年10月19日 3:46

自分も若いときは本当に怖いものなしでした。

ところで一人のリスクは何かご存知ですか。

年をとることと病気を含む突然の事故です。

働けなくなり無収入になった時にそばに居て支えてくれる家族がある安心感、長い人生を生きていくうえで必須です。

後悔先に立たず、もう少し謙虚な気持ちで生きていく方が良いかもしれません。

ユーザーID:4046262897
私も同じように独身主義でしたが・・・
史乃
2017年10月19日 4:49

私も同じように独身主義でした。
結婚している人を見て、何のメリットがあるんだろうと思っていました。

が・・・30代後半で突然寂しくなったんです。

急いで結婚しましたが、子供はできませんでした。

ものすごく後悔しています。
昔の自分を・・・。

あんなに不自由で大変そうだった子持ちの友人が、今は羨ましくて仕方ありません。

人間は、突然考え方が変わります。

しかし、最後まで変わらない人もいます。

すごく寂しくなるか、この人を幸せにしたいと思う人が現れなければ、独身でもいいと思います。

ただ40歳を過ぎると、男女問わず独身だったり、子供がいなかったりは辛そうですよ。
もちろん楽しい人もいるとは思いますが・・・昔は感じなかった感情が出てくるのは確かです。

今は若く元気なトピ主さんが、羨ましいです。

年上の人はそういう人を見ているので、若い人に何か言いたくなるのだと思います。
子供を持つにしても、男性も30半ばを過ぎると、お金・体力共にきついですよ。

しかし、結婚しない方が幸せな人もいるのも確かです。
一般的にはした方が幸せな事が多いので勧めているのだと思います。

私は人の言う事を聞いて、もっと早く気づいておけばよかったと後悔しています。
もう取り返しがつかないからです。

子供が欲しかった・・・。

夫がいてくれるのは、何より安心です。
一人が大好きで自由を求めていた私が、こんな気持ちになるとは想像もつきませんでした。

突然変わるときがありますよ。 

ユーザーID:9734262162
若いからね
ニモ
2017年10月19日 6:34

今が永遠に続くと思ってるんだよね。
いずれ分かる時が来るよ。
まぁその時には手遅れなんだけどね。
トピ主のように損得感情しかなく、相手にお金を使うのが嫌だと言うと子供も作れないから、そのスタンスでいいんじゃない。
トピ主に目をつけられま相手が可哀想だし。
お幸せに。

ユーザーID:1688841178
レスします携帯からの書き込み
あさり
2017年10月19日 7:23

わかるわかる。独身でもいいと思いますよ。

『女と付き合いたいけど結婚はしたくない』
なんて言うズルい男より余程筋が通っていて好感が持てます。

ただ、それを周囲に正直に言い過ぎかも。
一般的には受け入れられにくい考えなので、
主張すればするほど反論を浴びますよ(苦笑)。

今後はスルーするスキルを身に付けては?

既にトピ主さんの考えは周囲に知られているので
暫くは飲み会等で弄られるかもしれませんが、
ムキになって「独身の何が悪い?」みたいな言い方は抑えましょうね。
やんわりと受け流す。
ひたすらこれを繰り返せば、そのうち諦めてくれるでしょう。

でもね、ごめんなさいね、少し書かせて。
私も独身だし、今迄はそれでいいと思っていたけど、
50歳を過ぎて親の介護が始まった時に、
家族の存在の有り難さが身に染みました。
私には、動けなくなっても気遣ってくれる家族がいなくて一人ぼっち。

皆が言う「寂しさ」の意味を痛感する時が、必ず来ます。
トピ主さんはまだ若い。後悔の無い様に生きて下さいね。

ユーザーID:0405394297
独身でいいと思いますよ
うん
2017年10月19日 7:58

トピ主さんは一人でいることが苦痛ではないようですし、むしろ楽なようですから独身のままでいいと思いますよ。
無理に結婚してもトピ主さんも女性も不幸になる気がします。

ただ、お金のことだけでしたらトピ主さんより裕福な女性はたくさんいますのでそういう女性と結婚は考えないのかなとは思いました。そういう女性でも嫌なのかそれとも相手にされないのかどちらでしょう。

ユーザーID:1538261437
自分の思うとおりに
KM
2017年10月19日 8:08

トピ主みたいにきちんと正業に就いて自立した生活をしているのであれば自分の好きに生きていいいですよ。
ただ今後年齢を重ねたときに結婚したくなった場合、若い時ほど簡単ではないということだけご理解ください。
あとはもう思うようにやって下さい。

ユーザーID:2068083547
一人だと老後がどうとか・・・
そんなこたぁねぇ
2017年10月19日 8:58

書く人が居るでしょうが、結婚したって離婚する人も居れば配偶者に先立たれる人だってゴマンと居る。
子供が居れば?・・・派遣の低収入で生活ギリギリか正社員だと過労死寸前の過重労働、自分の結婚もままならず親の面倒見る余裕なんてなくて生きるのが精一杯かもよ。
しかも、あなたが老人になるころにはほぼ半数の世帯が単身者になるという予測もでている。
だから、いま貴方の周りで所帯持ちの人が結婚を勧めても、それは本当に余計なお世話で、一人で生きるのに向いている人はそのままで良いのです。
第一、いまの心境で出会いがあったとしても結婚生活に魅力を感じないでしょう。
私は、ちゃんと自分の老後のことを任せるために人を雇用していますし、自宅にも使用人が居るので単身でも困ることなんて一つもありません、単身ですでに生活が回っている人の場合、妻が居てもすることがないのです。
あなたも、行政を含めて誰にも迷惑かけず生涯を送れる態勢を整えて人生を楽しむべし。

ユーザーID:6721733303
いやいや、
するめいか
2017年10月19日 9:17

上司は説教の相手を間違えただけ。
せっかくの忠告が馬の耳に念仏でした。

ユーザーID:8841035592
困る人はいない
ぷ〜にゃーパン
2017年10月19日 9:25

ただ親からすれば子孫が途絶える(一家が途絶える)と思ってしまうと思うよ

ご両親のお気持ちも考えた方がよろしいかと思いますよ。

結婚されてもお子さんが出来ない夫婦もいますから何ともいえませんが。

好きに生きたいなら、お好きにどうぞ。
でも周囲はずっと言い続けられるとは思うが本気で自分の弁を言っても通じない相手と思った方がいい。

言われたら適当に合わせればいいのでは?自分の弁を述べてもむなしいだけだと思うよ。

ユーザーID:2828471290
そんな知り合いがいます
らめ
2017年10月19日 9:55

人の結婚観に口だすな!ですね。
ただ、酒の席など特に、人の彼女ネタや色々といじりたくなるものですよ。口出しされたくなかったら、あまりネタを提供しないことです。待ってました!と喜んで、反論、ひやかし、人生教訓が降ってきます。

とはいえ、口出したい方の気持ちが分かります。
結婚に対して、トピ主のような考えの知り合いがいます。
40歳過ぎると、将来を考えてさみしくなるんでしょうね。
知り合いは、40歳過ぎたら今までどうでもいいと思っていたのに急に結婚したくなったそうです。それまで彼女が途切れず遊んでいたのに、40歳超えると急に彼女ができなくなったそうです(年上など条件を変えればいいんでしょうけど)。

要は、中年になったらさみしいよ、という話ではなく、5年、10年たてば状況も変わるのに自分は変わらないということはない。

今はそうかもしれないけど、先で変わるかもしれないし変わらないかもしれないというのが、真実だと思います。

ユーザーID:5435987645
困りませんよ
ブルージャガー
2017年10月19日 9:55

ここで投稿見ている人は
主さんがどうなっても困らない。
主さんはきっと資産をたくわえて老人ホームに入り専門家にみとってもらえるのだから。

自分で結論がきまっている。
こちらで何を聞きたいのでしょうね。
当事者たちに何か困るのですかときいてみたらいいのに。

愚痴をきいてくれる身近な人がいるといいよね。

ユーザーID:4491025553
若い間は独身のほうが楽しいと思う
おばちゃん
2017年10月19日 10:00

年齢が上になるほど気づきますよ。
私なんて、仕事を子育てのためや介護のために辞めたり、なんて損な人生だってずっと思っていました。

親の介護を経験し、どれだけ子供たちに助けてもらったか。
親は施設に入るのを嫌がったので、デイサービス、ショートステイをフルに利用して家で亡くなりました。
お金ですべてが解決できるわけではないんですよ。
精神的に追い詰められたとき、受け止めてくれたのは子供たちでした。
本当に感謝しています。

ご自身が弱ったとき、助けてくれる人はいませんよ。

ユーザーID:9628187042
うん、困らないね
すだち
2017年10月19日 10:28

お友達も酷なこと言いますよね。
こんな考えの人が結婚に向いているわけもなく、こんな人と結婚したいと思ってくれる人(付き合いたいと思ってくれる人)がいるわけないのに、そこまで結婚を押し付けなくてもいいのにね。

自分の稼いだお金は全部自分の思い通りに遣いたい、って人に女性を紹介しようと思えるあなたの友人連中もろくな人間じゃありませんね。

あなたが「守りたい」「幸せにしたい」と思える人がいないのと同様、あなたと「幸せになりたい」と言う人もきっとこの先現れないでしょうから、ご友人の戯言は聞き流しておけばよろしいかと。

人間、向き不向きってものがあるってことを、30年近く生きてきたのなら、友人連中もそろそろ分かっても良いはずですよね。社長や上司も同様。下手にあおって、人一人(女性ね)みすみす不幸にさせる必要なんて一切ないのに。ほんと、無責任な外野は黙ってろって話です。

一生独身でいたほうがいい人っています。結婚したって奥さんに愛される要素がないから、ご友人たちが「結婚して得られるメリット」と捉えているあれもこれも享受できるとは思えないんですよね。一生独身でいいんじゃない?自分の葬式、遺産の処分の方法まで全部プランができているのなら、それでいいと思うわ。

ユーザーID:8531273103
行きつくところ
お好きに
2017年10月19日 10:44

当人の自由で好きにしたらいいかと。
老後はどうするってさ、そのために結婚するわけ?
本末転倒でしょう。
この人って女にまだ主は出会ってないだけ。
29なら可能性は十分です。

今は独身でも胸張って趣味も友人関係も充実している人が多いですよ。
近所のシェアハウスがあるけど、皆が面倒みあってる。
高齢の人もヘルパーが来て、ハウスには話し相手もいて
こういう老後もありなんだと目から鱗。
自分の死後処理は有料でやってくれるところもあるし。
後で後悔するもしないも主の人生。
自分で責任取っていければいい話。

ユーザーID:5103207471
稼ぎを全部使っちゃうでしょ。
世間様
2017年10月19日 10:57

答えはトピ文に書いてありますよね。
「稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考え」ですが、「長年貯めた金は自家用車に使いたい。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前」なんですよね。会社の方はトピ主が貯金ができず、会社を辞めた時に、生活保護にならないように心配しているのですよ。男女ともですが、貯金ができないのは男に多いような気がします。結婚すれば、いやでも、奥様の管理下で貯金させられますからね。ありがたいものですよ。

ユーザーID:9654863144
相手が困るのでなく、貴方がこまる
ベーグルマフィン
2017年10月19日 10:57


多分、大勢の方が『若いうちはいいけど、年取ったら寂しいよ』と書くでしょう。

でも、貴方にも貴方の考えがある。
それと、人には其々人生のタイミングがあるとも思います。

トピ主さんは、今は趣味に全力で走りたい。結婚したくない。

良いと思います。
この先、生きていく上で、色々な経験をして、歳を重ねたとき
結婚したいと思うかもしれない、女性と連れ合いたいと思うかもしれない。
逆に、いいや俺は棺桶に入るまで、独りでいたいと思うかもしれない。

トピ主さんが思うように生きていいんです。


私も独身の頃はそう思っていました。
いや、トピ主さんと違った理由で独身だろうなと思ってました。
自分に自信がなくて、誰にも相手にされないだろうなぁ、というのが理由です。

でも、震災で被災して助かった時、せっかく命拾いしたんだから
そんなに自分を卑下しないで、色々やってみよう、人並みに家庭を持って
苦労してもいいから、生活をちゃんと営みたい、と思ったんです。

多分、きっかけがなければ、あのまま安穏と独りでいたと思います。


トピ主さんは今、独りがいいと思っているのだから、
それでいいと思います。何も人と同じじゃなくたっていい。

ただ、独りの生活を選んだのなら、健康といざというときの蓄えや
多少の横のつながりは持っておいたほうが良いです。

体を壊すときはいつだって予測してなかった時にあっという間です。
私は今40代だけど、出産のときに子宮に腫瘍が見つかって、
思わぬ手術になったし、子供も先日ただの風邪だと思ってたら、
あっというまに気管が腫れ上がって緊急搬送されました。

家族の手があったから、なんとか病院通いも出来たけど、
独り暮らしだと咄嗟の時に大変です。

どうか体を労わって、トピ主さんの生活を暖かい物にしてください。

ユーザーID:8463950767
世の中の為です
nasi
2017年10月19日 11:17

一生独身でいていください。
ただ、40歳過ぎてから20代の女性がいいとか言い出しそうなタイプなので少し心配ですが、、、

ユーザーID:2378928900
ケンカ売ってる?
るう
2017年10月19日 11:19

>結婚したって金にはならん。

ケンカ売ってる?
主さんの親を含め、金にもならない結婚して子供産んで家族を持ってる人を
馬鹿にするのはおやめなさい・・・・

ユーザーID:0313081313
言えるうちが華
通りすがり
2017年10月19日 11:39

まだまだ29歳。若くて健康であれば何とでも言える。
彼女・奥さん、いなきゃいないで何とかなる。
どうにもならなくなって、行き詰まっても、独り身だから困るのは自分だけ。
万一、孤独死になったら連絡が行くのは数少ない親族のみ。

結婚とか出産は本能的なものだと思います。
それが今のところトピ主には皆無なんだから仕方がない。
他人がどうこういう問題でもないし、会社絡みのお見合い合コンのセッティングは煙たがられるご時世。

息子を持つ親としては、どうしたら、トピ主のような考えを持つ人格が育つのかに興味があります。

家族関係が良好でなかったのか、冷めた干渉しあわない家庭だったのか。

ユーザーID:5991657292
私も似たようなものです
花粉症
2017年10月19日 11:42

結婚にも興味ないですし、ほぼトピ主さんと同じ考えで生きてきました。
そしてこれからもそうです。

誰も困りません。

ユーザーID:9330808725
一生独身はトピ主の自由です。
ばら
2017年10月19日 11:44

先々周りの人が困ることなんて無いよ。

先々トピ主が困る可能性は高いと思うけど。

それを予測してるから、周りの人は言うのよ。

そのうち言われなくなるって。

言われてるうちが花かな。

言われなくなった時、トピ主はその理由に気づくんだろうな。

ユーザーID:3414547254
嘘でも
2017年10月19日 11:50

俺はこんな人間だぞ。
こんな人間と結婚したら相手が不幸になるのが目に見えてるのにお前は誰かに犠牲になれというのか。
結婚て試しにやってみるもんか?
適当なこと言うな。

というような事を言ってみては?

老後のこととか考えてなさそうなのも反感を買ってるのではと思うので、こういう貯金をしてこう老後を過ごすつもりと言えばまぁ収まるんではないでしょうかね。

それでもおさまらなきゃ、、、マウンティングでしょうから、そんな人たちと飲みに行くことないでしょう。
気の合う仲間とつるむか、一人の時間を楽しむかすればよい。

ちなみに老後はどうにかなるとか、生活保護とか言われると「おいおい。お前なぁ。」ってなりますよ。

ユーザーID:9254283191
人間として未熟
匿名
2017年10月19日 12:04

結婚してないからって未熟とは限りませんが、きっとトピ主さんは職場で未熟なんだと思います。要は「できない」と思われている部分がある。

で、それを周りは(そのせいであるかどうかは本当はわからないけど)結婚してないからだろうな、と思っているのだと思います。

だから言ってくるんですよ。

だって、動物はたいていぜーーーーんぶ子孫を残します。むしろ残すためだけに今を生きてると言っても過言ではないでしょう。人間は子孫を残そうと思ったら今の日本では結婚しなければなりません。

この地球上のイキモノとして中途半端にいようとしているトピ主さん。
「だから」仕事も中途半端なんだよ!と思われているのでしょう。

トピ主さんが一生独身でいる
トピ主さんは未熟である
トピ主さんが未熟で仕事上迷惑がかかっている

トピ主さんが一生独身だから迷惑がかかっている

ということなんだと思いますよ。

だから、仕事関係以外の人に言われたことないんじゃないですか?
迷惑かけてないから。

ユーザーID:4268922003
嫉妬と優越感
伯父が一生独身
2017年10月19日 12:09

あなたが一生独りでもみんなは困らないでしょう。
ただ、これには嫉妬と優越感 両方あります。

<嫉妬>
・自分が稼いだお金を自分だけのために使えるので 欲しいものが買える。
 (家族がいるとまずは家族のため ですからね)
・独りなのでいつでも自由な時間がある。

<優越感>
・一生大切にしたい!と思える女性や子供に出会っている幸せ。
・子供の成長。
・世間から結婚している人は落ち着いてみられるイメージ。
・落ち込んだり病気になったとき 心底心配してくれる人がいる。

周りに嫌われたくなければ 
自由な時間、趣味、貯蓄額など独身貴族談をペラペラ話したり見せびらかしたりしないことですね。それが嫉妬の対象になります。

ユーザーID:5906504648
ほんと大きなお世話。
なか
2017年10月19日 12:10

老後の福祉問題とかいろいろありましょうが、そこはひとまず置いといて・・・。
いや、世の中独身の男性も多いけれど、なんとかなっています。

実はみんな、結婚して「しまった!!」と思っているのですよ。
なので、独身を謳歌しているあなたも、同じ道へ引きずり込もうとしているのです。
うっかり乗ってはいけません。

ユーザーID:1339296233
主さんに同意
くる
2017年10月19日 12:43

人の価値観はそれぞれ。
それなのに多数派だからといって押し付ける人たち
本当に辟易します。
どんな人生であれ、誰にも迷惑かけずに生きていれば立派です。
結婚したからといって、
誰にも迷惑かけない、という保証もありませんし。
同じようなものに、「子供産めばいいのに」もありますよね。
私は言われたのは数回ほど、笑顔で「作り方わからないんですよ〜」と言ってますが、内心は「今どき いちいちそんなこと言う?」でした。
ただ、いちいち煩わしいですが、社会人なので、まともに返さず適当に流したほうが互いのためかもですよ。
「まだまだ未熟なので。」とか、殊勝にいってたらいいんじゃないですか。
主さんが生き方を変える必要はまったくありませんし、
あるいは今後 その考え方を覆すほどの女性に会うこともあるかもしれません。
そのとき どうするか。幸せになるも傷つくも、あなた次第、自由だと思います。

欲しいものがあって、そのために働き、お金を貯める。
シンプルに、いいことだと思います。頑張ってください。

ユーザーID:2333286280
てきとうにあしらう、流す
そういうことじゃない
2017年10月19日 12:45

他人に結婚勧める既婚者の中には結婚して後悔してる人も少なからずいますので
独身のほうがいいや♪みたいに馬鹿正直に素直な本心ぶちまけると
ヒートアップして痛い目見ますよ。
まあそんな人も言ってるだけで、主が独身でも困るわけじゃないですから
そんな心配はしなくて良いかと。
刺激しないでうまくあしらっとけば問題なし。

ユーザーID:8200630275
困らないよ
ゆか
2017年10月19日 12:52

独身、いいなって思います。45才の主婦です。
自分で稼いだお金は全部自分で使えて
時間も。

結婚ってなにかメリットあるかなーって思います。
でもやっぱり、家族っていいです。

弟がいるんです。40歳独身。
たぶん一生結婚しないでしょう。

親のこと、どう考えてるのかな?と心配です。
私は結婚して県外に出てるので
親の介護は、家族と別居でもしないと無理です。

でも独身しか経験してない弟は
年くってますが、親とか親戚とかしがらみとか
全然わかってないし
ノウハウもわかってないし
現実的に親の面倒は見れないから
たぶん、選択肢としては
施設に入ってもらうしかない。

入れるだけの経済力が、私や親に残ってるか?
心配です。
頑張るけど、どうにもならなかったら
野垂れ死にさせてしまうかも。

ユーザーID:7732391364
後悔するかもね
30歳
2017年10月19日 12:55

「守りたいと思える奴に出会ったことがない。」

もしそんな相手と出会っていたとしたら今の考えのままいられますかね。
愛を知っている人から賛同されないって事はトピ主さんがそれを知ったらそんな人生は選ばないぞと言っているのです。

理解して選択するのと、理解せずに突き進むのとは違います。
理解しないのではなく出来ないのなら仕方ないのですが、今なら努力してみる価値が十分にあります。

ユーザーID:0498380233
レスします
ハバネロ
2017年10月19日 13:02

大半の既婚者は分っている。
結婚当初は多少は楽しいことや幸せなことがあっても、残りの大半の結婚生活は苦労と不快さしかないことを。
既婚男性は、独身生活を謳歌しているトピ主さんが羨ましいので同じ苦労をさせるために悪魔のささやきをしているんだな。
大病や老後の心配をいう人もいるけど、たいていそういう時には妻は去っている。
この小町でも夫の大病(特に精神的なもの)のときには「共倒れを防ぐために離婚しましょう」というレスの山だよ。

ユーザーID:0463170417
主さんはそのままで
葉牡丹
2017年10月19日 13:11

誰も言わないかもですけどね、正直結婚なんて何も楽しくないですよ。
ひたすら不自由。
そもそも付き合ってるときはみんなすぐに別れるのに結婚した途端に基本的には別れないみたいな制度が良くないと思いますよ。人間いつだって誰だって気が変わるときは変わるんですから。それが自然だと思います。
結婚するとひたすら人生が退屈になります。
まあ、柔軟な考え方を持ったパートナーを見つければまた違うのかもですがね。
独身で良いと思いますよ。
結婚したってしなくたって、人間誰でも死ぬときは一人なんですし。

ユーザーID:0945026333
4、50年後も
40代後半女性
2017年10月19日 13:39

お金さえあれば施設等に入居出来る環境が整っていれば、
老後も一人でも何とかなるのではないかと思います。

孤立死は男性が多いそうですが、離婚歴のある方も
少なくないそうで、その後、妻子とは疎遠、養育費などで
経済的な余裕もない、となるよりは一生独身の方がいいかも。

数十年先は骨を拾うのもロボット、なんて時代になってるかもしれませんしね。

1度きりの人生。好きなように生きることのどこが悪いのか。

私はもう人生の折り返し地点を越えましたが残りの人生、好き勝手に暴走する予定です(笑)
子どもが大学を卒業し就職、自立を見届けたあとの妄想が止まりません。
あと数年は子ども第一ですが、それ以降は自分第一です。
PTAのわらじも脱ぎ捨て、仕事をしつつ趣味や勉強などに時間を割きたい。

トピ主さんにも幸あれ!

ユーザーID:7224672708
横でスミマセン携帯からの書き込み
ガーベラ
2017年10月19日 14:18

いつもは読むばかりでレスしないのですが
「前期高齢者」さんのレスがあまりに素晴らしく全面同意だったので、思わず書き込みたくなりました。
主さん、この方のレスを何度も読み返してみて下さい。優しさと思い遣りに満ちていて、そして真実を突いています。
会社の方々は主さんの事を心配して言って下さっているのですよ。
もう少し視野を広く持たれたらいいのに、と思います。

ユーザーID:4503695594
気持ちは分かります
通りすがり
2017年10月19日 14:24

私は女性ですが、同じ気持ちです。

8年前から男性と事実婚状態ですが、どうも籍を入れる気になれません。
もう40代後半なので、どんな場面でも夫婦として扱われてしまい、とても嫌な気分です。
パートナーの男性は悪い人ではないですが、
いつでも別れられると思えばこそ一緒に居られるわけで、
簡単に別れられない&法的に相手の責任も被ってくると思えば
とても一緒に暮らせる人ではありませんね。

ただ、人の気持ちは年をとるにつれ、変化することをお忘れなくね。
こんな私ですら、出産限界に近づいた30代後半に子供を持つことを少し考えたり
原因不明の腹痛に半年ほど悩まされた時期には、世話をしてくれたパートナーと
籍を入れようかと考えたりしたこともありましたから。

とは言え、訪れるかも不確かな将来の揺らぎのためにだけ結婚するのもバカです。
自分の心がどう変化しても、変化して後悔したとしても、自分が選んだことと
飲み込める覚悟だけは育てておいて間違いはないでしょう。

ユーザーID:5482679668
自由に生きてください
まいこ
2017年10月19日 14:57

厭味ではなく、本当にそう思います。エールぽちです。
私は女性既婚者ですが、独身の頃トピ主と全く同じように感じていました。
そもそも好きな相手もいないのに「(人を)幸せにしたい」ましてや「結婚したい」「妻になりたい」「子供が欲しい」なんて具体的に考えられませんでした。
多分、女性だった分、トピ主より風当たりが強かったと思いますよ。
それが、30過ぎると今度は周囲は何も言ってこなくなりました。
代わりにやたら口説いてくる既婚男性(おっさん)が多かった。
20代で「結婚は?」という人、30代で不倫願望全開で近づいてくる人どちらもうっとうしかったです。

私は今の夫にたまたま巡り合ったから結婚しました。
夫に出会ってなければ今も独身で自分の人生を謳歌してたと思います。
つくづく結婚って縁だなあと思います。

トピ主もいつか結婚したい人に出会うかもしれない。
出会わないかもしれない。
出会っても何かの事情で結婚に至らないかもしれない。
それは誰にもわからない。
どう転んだってトピ主の人生です。
今の自分が生きたいように生きてください。
人間どう生きていたって、後悔するときはするし、これでよかったと思えることはそう思えるんだと思います。
自分で決めて選んだ人生なら、何があっても納得はできると思います。

ユーザーID:7109358921
良いと思います!!
ハムハム
2017年10月19日 15:32

経済的に自立されているし、良いと思いますよ!

私はパート主婦ですが、職場に40後半の上司が最近になって、独身未婚と知りました。
多分、主さんみたいな考えの方なのかな〜!?

私はそれはそれで良いと思いますが、やはり他のパートさん達は話題のネタにしちゃってます!
離婚だってあるし、無責任に子供に可愛そうな思いをさせてる夫婦をみると、無理にすることはないと思います。
確かに、その分、自分の事は一生自分でする覚悟はいりますね!

私としては、くだらない事に相槌を打ってくれる相方がいてくれて良かったな〜とは思いますが。

ユーザーID:8536272899
ハッタリでしょうか。
ねこっこ
2017年10月19日 15:57

 病気になったら、自分で自分を介護してくださいね。貯蓄で家政婦さんでも雇ってください。

 結婚しなくてもいいけど、性的な目つきで女性をみるのはやめてね。僕は女に興味がないという姿勢を貫いてください。

 40過ぎてから気が変わったから、子供が欲しいとか、若い女性とつきあいたいなんて寝言を言わないでください。職場の人からは、今更相手にされないと思うけど。

 一番の難問は、老後だと思います。寝たきりになった場合独り者の男性のしもの世話は、ビジネスでもないとできません。サービス利用料と介護保険たーくさん、払ってください。

 住居の確保と生活費で何千万円もかかると思うから趣味で使う余裕があるかな。金の切れ目が縁の切れ目。友達が金を貸してくれるかしら。

 今後、会社が倒産したり、リストラされたり、事件に巻き込まれたり、交通事故にあったり、病気に罹患しない自信があるんですね。立派です。

 一生、鉄の男として独身を貫いてください。

 最後に、「モテる男性」は、女性がほっとかないから結婚しなくても彼女は切れることないよ。

 

ユーザーID:7249293345
ふーん
風見鶏
2017年10月19日 16:33

医療、福祉の仕事をしています。
訪問もしています。

トピ主さんのような趣味人の末路も沢山見ています。
だから何だ?俺は絶対にそんな惨めな老人にはならないぞ!
はい、そうですね。

大丈夫、あなたがまだ若いから周囲も関心を持ってくれる。40歳位まではね。
周囲と段々会話が続かなくなり、下手すると女性に興味の無いそっちの人と言われます。
まあそれも気にしなければ良いだけのこと。

孤高の老人目指して頑張って下さい。
嫌な事はやる必要無し。

ただですね、仕事柄沢山の高齢者と接しますが、
人の幸せな顔を見る事が楽しい、という経験をした方は大変魅力的である事が多いです。
俺が俺が、私が私が、という自分最優先の方はつまんないですね。
まあ、仕事だから仕方無く相手してますけどね。

ごめんなさい、オバサンちょっと意地悪だったかしらね。でも、トピ主さんの文章は見事に俺が俺が、でしたわよ。
我が家の小学生の息子もそんな事言わないですわよ。

ユーザーID:2726619735
あらまあ
サンマ大王
2017年10月19日 16:36

主さんは酒のツマミですよ。

結婚ってワードを出せばムキーと吠えるんですから、こんなに楽しいオモチャはありません。

紹介しようとか合コンなんて、微塵も思っていないから安心してください。

結婚に嫌悪感を抱く男なんか紹介した日にゃあ、何でこんな不愉快な男を連れて来たんだ!って怒られちゃいますからね。

結婚っていうボタンを押せば鳴く、パブロフ犬で周りの人は遊んでいるだけです。

主さん、人の言うことを真に受けすぎましたね。

ユーザーID:7283689616
何も問題ないです
なな
2017年10月19日 17:08

結婚なんてしたい人だけがすればいいもの。
興味のない人が無理にしても、周囲も巻き込んで不幸にするだけです。

相談者さんのように、自分以外の人のためにお金を遣いたくない人は、絶対結婚なんかしてはいけません。

ただし、重要なこととして、それを絶対一生貫いてください。

間違っても、40過ぎてから、「親も年取ってきたし、友人も皆家族がいて遊べる人もいなくなったし、病気になったときに家事してくれる人もいないし、このまま孤独死は嫌だ」などと考えて、突如「子供が欲しいので30代前半までの若い女性と結婚したい」などと言い出さないように。

たまにそういう男性がいますが、もちろん手遅れですし、出産家事介護のためだけに若い嫁を求められても、女性側も迷惑なので。

ユーザーID:4414312874
臨機応変
はな
2017年10月19日 17:11

貯蓄げ趣味ならしっかり貯めておきましょう。
団塊世代には未婚の方が少ないくらいでしたし、結婚が正義の考えはまだまだ根深いものがあるのは島国日本においては仕方ないでしょう。
サービスというのは狙い目なところにどんどん参入してくるもの。トピ主が爺さんになる頃には1人向けのサービスがごまんと出ているでしょう。
小町でも介護は実子!と専業で養われてきた主婦が生活費振り込ませて離婚に発展と泣いているようなトピもありますし、このご時世、家族を得たから看取ってもらえるとま限りません…。

とはいえ、男性は40くらいまでは適齢期。そういうのでつつくのが楽しいんでしょうね。優位に立った気分になれるというか。

ユーザーID:5441129238
歳をとったら
2017年10月19日 17:14

今と同じ事は言えないと思う。

ユーザーID:8988237517
お願いだから結婚しないで
konan
2017年10月19日 17:22

何も困ることはありません。

むしろ、結婚に向かない人が結婚すると、自分も相手も不幸になりますので
どうか決意を固くして結婚しないでください。

ユーザーID:4995825921
今は困らない
林檎
2017年10月19日 17:50

そののち、甥姪に迷惑がかかります。
そのご様子では円満な親戚つきあいをしているようには思えませんが大丈夫ですか?
小町にもいろいろ挙がってますよ、年老いた独身のおじ・おばに振り回されている
気の毒な人たちのトピ。

ユーザーID:9114557552
相互扶助、社会への貢献、感謝の気持ちがない人間
スズキ
2017年10月19日 17:55

ねえ結婚が無駄とか言い出したらトピ主の存在自体が無駄の集大成だってわかってる?父親が費やしたお金、母親が費やした時間、考えたことある?
専業主婦なんかより何倍も金を食うのが子供なんですけど。

お手伝いとかした事ないんだろうなあ。家族のために働くってことをしらない、家族の一員って気持ちを持ったことがない、周りの人間が自分のために動くと思ってる小さな王様だったから、相互扶助という考え方ができず、結婚は金を食うとしか考えない。貢献する側にまわれず小さい王様が図体だけでかくなっただけ。

都会の人間が田舎暮らしができない本当の理由ってのに、まさにトピヌシのような人間がでてた。

ただで野菜をもらったらそれで契約終了。変わりに自分ができることをするという発想がない。それは金銭的に等価である必要はなく皆が自分にできることをして村の一員として参加するということなんだけど、そういう考え方ができないから孤立していく。

結婚もそうだと思う。

自分が親にしてもらったことを次世代に与えるということでもあるし、お金を家族に使ったとしてもその見返りに何かを与えてもらってるから家族が成り立ってる。子育てとかね。子供の笑顔とか。

そういう考えを損とかくだらないとか言う人間と一緒に働けるのか。見返りがないと動かない人間。等価交換の考えしかない人間。

利益追求の民間企業ですら社会への貢献を考えないといけない世の中なんだよ。

そういうことじゃないのかな。
社会人としてふさわしくない、一緒に働く信用が置けない人間って事じゃないかなと思う。

ユーザーID:0590765884
女は一回くらい愛してみるのも悪くない
まなみ
2017年10月19日 17:57

人生の中で女を一回くらい愛してみるのも悪くないですよ。

愛を知っているのと知らないのと、人間の深みが違います。
トピ主さまはまだ知らない世界が多いです。

ただ、もちろんそれは苦しみとも背中あわせですけどね。

でも、知らないより知っていたほうがいいと私は思いますね。

まあ、年を取ってくれば、人が生んで育てた子供に、なにかしらの形でお世話になることになります。結婚して家庭を持って子供を産み育てる人がいてこそ社会が成り立つんですから。

トピ主さまのような方がうじゃうじゃいたら、人間は絶滅します。(笑)

そもそも、男は女を有したいという本能があるんじゃないかとおもうんですけどね。どうなんでしょうね。

あなたのお父様がそういう考えだったら、あなたもいなかったわけなんですよね。。。。

現代病のような気がしてなりません。

ユーザーID:8836773057
不毛な争いは避けるに限る
ココナッツコブラ
2017年10月19日 18:14

>俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

無いと思う。

私も(独身女性)だけど、自分の稼ぎを自分で自由に使いたいと思うし、

自分が結婚しなくても誰も困らないと思う。


でもさ、少し意見言わせて貰えば、

自分の考えを正直に言うと角が立つ時にはさ、

そうだねぇ〜って相手に合わせておけばイイと思うよ。

その飲み会の席にいた会社の人達も、アナタと自分の考えが違っても、

そうなんだ〜ってアナタに合わせてくれていたら、

お互いに気持ちよく飲めたのにね。



飲みの席で『政治と野球と宗教の話はするな』って言うけど、

(喧嘩になるからね)

ここに『結婚』も加えてくれると嬉しいなぁ〜。


結婚って一種の思想に近いと私は個人的に思ってるから、

(結婚して幸せになるか不幸せなのかは、
 根拠もない、確証もない、比較も出来ない無い事だから)

結婚について、

自分とは反対意見の相手に ”理解させよう”って考えた時点で失敗だと思う。

不毛だもん。


だから自分と考えが違ったって、そうだね、って相槌うっておけばいいよ。

色んな考えの人が世の中にはいるんだし、

自分と他人が同じ世の中で生きている以上、

不毛な諍い事を避けるためにも、

時には自分の意見は、心に仕舞っておくのも良いんじゃないのかな。

他人に自分の人生について、あれこれ言われる隙を与えなくても良いかな、と。


カッコいいクーペ買えると良いね〜

ユーザーID:0565079909
車が彼女
専業主婦よ
2017年10月19日 18:19

「クーペが彼女、いいよ〜綺麗で口ごたえしない、どこでも付いて来てくれるし〜もう、最高!!」「彼女(車)を幸せにしたいと思うよ〜お金かけていつも綺麗にしてあげる!!」

ってのろけ話をずーーーーっとしておけば、喧嘩になんかならないのに。

価値観が違うんだから、話があうはずがないでしょう。お金は全部俺の物、他人と分け合うなんてまっぴらご免の人間なんだから、トピ主さんは。

うちの夫もゴルフと車は大好き。毎週ゴルフにいくし、いくつも会員権を持っている。
車はずっと外車で、いつもピカピカ。内も外もすごく凝ってて、しょっちゅうメンテにいきます。

結婚する前は3年以内でずっと買い換え、毎月数10万円車のローンを支払っていました。それでも、結婚してからは10年乗ってくれます。今は3台目。彼なりに我慢してくれてそれは家族の為だと思います。

そうして欲しいと言ったわけではありません。でも、そういう気持ちをもって妻をめとり、子供をもうけ、もうすぐ子供は成人を迎える、そういう幸せはトピ主さんにはやってこないけど、それを50歳すぎて後悔しない自信も覚悟もきっとお持ちなんだろうと思います。

しかし、そういう考え方や生活は間違ってはいないけど、一般的ではないということを自覚して、他人と接することをお勧めします。

「俺の考え方のどこが悪い!!」ってトンガリすぎ。少数派なんだから、仕方ないですよ。

ユーザーID:6324268943
そうかそうか
田中
2017年10月19日 18:22

女房に尻に敷かれてるヤツが、トピ主をやっかんで言ってるだけだぜ。
「くやしけりゃ離婚しな」って返してやろうぜ。

ユーザーID:9917784312
とぴ主さん、気持ちわかります
fdasfg
2017年10月19日 18:24

 主さんに、完全同意です。

でも、予想通り、「将来困る」と脅してくるレスがありますね。

結婚しなきゃ、子どもを産まなきゃと説教し、
思い通りにならないと「将来、あなたが困る」と
脅してくる人。 うんざりです。

別に、結婚しなくとも、子どもがいなくとも何の問題もない。
というか、したい人だけすればいい。

この離婚率の高さから考えても、
結婚が不幸になる可能性を孕んでいることは、誰しもわかること。

どうしても結婚したい相手がいて、その人と結婚するのはいいと思う。
でも、結婚したい人もいないに、わざわざ「活動(婚活)」してまで
するものでもない。

最近、小町を見るようになって、
漠然とした予想は、確信に変わった。
男性は、結婚しない方が幸せ。
女性の場合は、男性の経済力と包容力次第では
結婚したほうがいいこともありそうだけど。

ユーザーID:6094769782
迷惑なんです
sato
2017年10月19日 18:26

迷惑なんですよ。実際問題。
わたしがトピ主さんのような男性に出会ったら、「あーこじれ独身独居中高年男予備軍がここにも…」と思います。

地域柄もあるでしょうけれど。
正直、不気味なんですよ。うちの近所の独身独居中高年男性たち。
そういう人って地域コミュニティにも参加しないですよね。そりゃ参加したくもなくなるでしょうけど。
家族を持たず地域コミュニティに参加するって、より高度な、人と関わる意識が必要だと思うので。

結婚しようと思えばできるような若いうちはいいんです。
人間って老いますよ。
家族とも地域ともつながり持たず、仕事も引退して、どうやって生きていくんだろ?って思うんです。

個人の自由な人生の選択ですけれど、例えばトピ主さんがうちのご近所さんだったとして、どう思うかと言えば「迷惑ですか」と聞かれれば、「いつか迷惑になりそうでなんとなく嫌です」と思うんです。もちろんリアルでは言いませんよ。

言われるうちが花。だんだん言われなくなって、ちょっと周りから引いて見られるようになりますよ。

ユーザーID:1220107231
賢明だと思います(笑)
匿名さん
2017年10月19日 18:26

50代既婚女性で、長年女性たちと付き合っていますが、
性格の良い人なんて滅多にいませんからね。
私が男性なら、自分とは絶対に結婚したくありません(笑)
トピ主さんが守りたい奴が出てくるまで、独身でいいのです。

ユーザーID:9032231630
よく言われた
ねこ
2017年10月19日 18:31

独身の時に私もよく言われました。
まだ結婚しないの?と。
あなたと同じ事を思ってましたよ。
私が結婚する事によってあなたにお金でも入るんですか?って。
でもいちいちそれに反応するのも面倒くさいので
そうですねータイミングがなかなかとか困ってる顔作って答えてました。
いらん世話です。

結婚なんて守りたい人と出会ってタイミングが合えばすればいいんですよ。
早い遅い、するしない、人それぞれ。
周りの言葉にイライラするのも経験上よく分かります。
でも適当に流しておけばいいんです。
イライラするだけ無駄なので。

ユーザーID:9713141628
仕方が無いですよ
匿名
2017年10月19日 18:34

まあ世の中、結婚している事しか誇る事が無い人が多いですからね。

ユーザーID:7543328011
29歳か〜
HN無し
2017年10月19日 18:35

成長何処かで止まった?

貴男に無くっても他人に有ると思う。
人間は絶対に一人じゃ綺麗にあの世には逝けないらしいからさ。
仮に出来の悪い奥さんでも、まさか葬式まで放り出さないだろうしね。

親も何時までもそのままじゃないしね・・
貴男一人で全部背負いこむんだよ。
想像力のない人間は自分でも想像しなかった
まさか!の坂道を歩む事になる。

この夏凄く暑かったでしょ。家の近くの独身男性(50〜60代)が
二人立て続きに我が家の玄関前で熱症病で倒れたのよ。
 私が119通報して、ご近所さん等に付き添われて入院したわよ。
一人の男性の母親さんは軽度の認知症なんだけどあくる日、ご近所さんへ
お礼に歩いてた。可哀そうで涙が出たわ。

その男性も外車乗り回していてね。その様が他人にどう映るか
想像した事ある?

でも、その方達、好きで独身じゃないから貴男とは違うかも。
貴男は家庭を持つと言う事が想像出来ないのでしょうから
そのまんまが良いかも知れないわね。

ユーザーID:0559505757
このままの制度なら
2017年10月19日 18:36

私は迷惑を被らないが
私の子供たちの負担にはなるかな(笑)

でも最後まで一人でいる気なら
貯蓄は大事だよね!
健康に気を付けてがんばって!

それと、馬鹿正直に答えなくてもいいんじゃない?
かわすすべを覚えればいいだけじゃない?

ユーザーID:2246971293
いいと思う
ねぇ
2017年10月19日 18:50


私の友達も結婚していない子たち多いですよ。

私は結婚していますが、友達に結婚を勧めるようなことは言いません。

それぞれの価値観がありますから。

子どもも一緒。

様々な環境がありますから、人の事をあーだ・こーだいう事はキライです。

ユーザーID:7516117513
親として成長してほしい
ひろ
2017年10月19日 19:04

高校生の息子が同じようなことを言っています。
母として、ものすごく不安です。
私は、まず、恋愛というのは、その人を成長させるものだと思います。
たとえ片思いであっても、誰かに好かれたいと思う気持ち、そのために試行錯誤の努力、人間観察能力や空気を読む力も育ちますし、何よりいろんな思いを経験しますので、懐が広くなります。
私自身、恋愛を経ての結婚、出産、育児を通して、予想外の出来事への対処能力、自分の思うとおりに行かない場合の気持ちの処理の付け方や解決策、ほかにもいろんなことを学びました。

私がが20代のころより精神的に成長できたのは、家族の存在が大きいと思います。
その成長は、もちろん仕事にも思いっきり役立っています。
部下を育てる時にも他部署とのトラブル等が起きた時や交渉事をするときにも・・・。

結婚は、ご縁もありますから、誰でもが出来るわけではないのですが、最初から「結婚なんてしない。」「自分のことにお金を使いたい。」と言い切る傲慢な発言に親として「成長する可能性すら否定している。」と暗い気持ちになります。
まだ、高校生だからかなあと思っていましたが、
このまま、とぴ主さんのような「守りたい人間なんかいない。」なんて発言をしてしまうような寂しい大人にならないように、息子とそのうちに話してみようと思います。

ユーザーID:0102865290
老後の事だけ考えておいて
瑠璃子
2017年10月19日 19:11

結婚のメリットとデメリットを比べて、しない事にしたなら問題ないですよね。
そんなの個人の自由ですから。
結婚したらしたで、子供は?とか一人っ子はかわいそうだとか色々言われるんですよ。
私は女性で子どもは一人しかいないのですが、
関係ない人たちにも色々と言われて本当に腹が立ちました。
トピ主さんが一生独身を貫くのは誰の許可もいりません。あなたの自由です。
逆に、その「稼いだお金は自分が好きなように使うぜ!」って考えならば、
結婚はしてはいけないと思います。
結婚したら子供の事などで色々とお金がかかりますし、
車なんて家族向けの物しか無理ですから。

ただ、一つだけ意識しておいてほしいのは、
いつまでも健康だとは限らないし、年を取れば衰えてくるという事。
その時どうするか考えていますか?
家政婦とかヘルパーとか頼めるだけの資産を残しておくことです。
ゴミも出しに行けないようになって、ゴミ屋敷になる老人とか、いるんですよ。
そして死んだあと、葬式などの手配をしてくれる人はいるのか?
そのお金はあるのか?など考えておく必要があります。
大して付き合いもない親戚などに迷惑をかけないように、
それだけは備えておいてくださいね。

ユーザーID:8582616136
反論はありません
通りすがり
2017年10月19日 19:13

何か困ることがあるとしたら、
長生きしてしまった将来のトピ主さんじゃないかな
40くらいまでで死ねれば全くモンダイはないですし

誰しも1人でお墓に入ることはできないから
親戚とか親兄弟とか、
誰かにお墓に入れてもらうトピ主さんになりますね
(死後の手続きとかいろいろふくめて)

でも人生は長いので、今の思いを絶対だと、決めつけないでね
一人で生きる覚悟も意外とたいへんだと思います
また、心境はかわりますから

ユーザーID:4324557652
金銭で困っても独身主義を通せ
あすか
2017年10月19日 19:19

困る事はないが、万一、好きになる人ができた場合、彼女に集るなよ。
老後、働けなくなってもどんなにお金に困ろうが、人の金をあてにしたり、絶対するなよ。

ユーザーID:9898427133
周りの人は無責任だね
匿名
2017年10月19日 19:20

主は精神年齢中学生くらい、まだまだ自分が一番大事な人。
それなのに結婚して子供を作ったらどうなるかわかりそうなものだけど。
あなたは結婚しなくて良いんです。

あと、思ってる事を言えばいいというものではないです。
考えて話さないからそうやって絡まれるんだよ。
30代でその調子だと恥ずかしいです。
周りの人がどういう風にふるまってるか見て学んだ方が良いよ。

ユーザーID:1345777311
勿論誰も困りゃしません
不乱軒
2017年10月19日 19:29

トピ主の持論もトピ主の周りの人達の意見も、ナンカちげーよなー、根本のところで勘違いしているように思えてなりません。
結婚自体は薦めたり、他者のそれを否定したりするような事案ではありません。本人がしたいかどうかだけが問題。

トピ主がしたくない、する必要が無いならばしなければいいだけのことです。
が、一方。
そんなトピ主に対して何らかの感想を持ってしまうのも非難はできません。
更に言えば、その「感想」についてなんらかの想いを抱いてしまうことも止められません。(例えば、“結婚を後悔しているので、同じ思いを味あわせてやろうとしちるのだ”的見解については何と貧しい性根であることよと思ってしまったりするわけです)

さて、私の感想。
トピ主は車に惚れこむことはできても人間に惚れこむことはできないのだろうか、ってこと。
感動した本(でも映画でも、はたまたスポーツの試合とかそういった類)に出会ったことは無い!というような話しと同様、そんな大声で言うようなことじゃなかろーにと思ってしまったわけです。
この人と暮らしたい!せっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の惚れた人のために使いたいと思っていいじゃないか、全部自腹で好きな人との住まいを用意するのは当たり前、と考える先に「結婚」があるのです。

とは言え、そんな人に出会わなければそれまでだし、出会って首尾よく結婚に持ち込めたとしても、相手も別の人格を持った個人なわけで、必ずうまくいくなんてことは言えません。

ところで私は他人様に薦める気にはなれません。既に40周年を超えた妻との出会いは奇跡としか思えず、こんなことそうそうある筈は無かろうと思っているからです。

ユーザーID:0646448546
深く
cx
2017年10月19日 19:42


考えさせられる。

将来、もし入院する時、老人ホームに入る時、保証人が要る。誰がなってくれる?段々そういう際の保証人を引き受けるNGOも出来つつあるようだが。もちろん有料。

立てなくなった時、歩けなくなった時、1人暮しは辛いなんてものじゃない、成立しない。

家族内の関係も薄れ互いに孤独だという話は事実だ。
ただ全くの一人と、誰か家族が存在するのとは、雲泥の差だ。

ユーザーID:9344069598
そうね〜
Love
2017年10月19日 20:02

男はATMと思っている女性がたくさんいるし、結婚にこだわらなくてもいいと思うよ。
離婚になれば年金まで持っていかれるし、退職金を待って離婚なんて良く聞くしね。
男女共対等な社会人として同等の収入を得て、経済的に自立した女性もいるし、先々良い人と巡り会って結婚するかも。
子供が要らないなら結婚は必要ないね。子孫繁栄とか望まないなら結婚は必要ないかな。
高齢になって卒婚とか言うのもアリだから、結婚しなくても良いんじゃないかな。結婚て男にとってはリスクよね。

ユーザーID:3669538424
老後の事も考えてね。
2017年10月19日 20:04

生涯独身でも良いですけど、覚悟と備えは必要ですよ。
トピ主さんはきっとまだ両親も若いのでしょうね。
親の介護が必要になってくると、色々と考えさせられます。
クーペも良いですけど、家族がいない人の老後は金頼みですから、
好きな事に全部使い切っちゃダメですよ。
うちは弟が独身を貫きそうなので、うちの子供たちに、
おじさんに何かあったら手助けするように言っています。
幸い、甥・姪思いの叔父なので、おじさんの面倒は私たちが
見る!って言ってくれてますけどね。

ユーザーID:3896111927
保険でもありますね
haru
2017年10月19日 20:10

10年後、20年後にでも気が変わったトピ主さんから「誰か紹介して」とか「何でみんな教えてくれなかったんだ」とか言われたくないから保険かけてるかも?(笑)

誰が独身でも確かに構いませんが、本当にとやかく言われることが嫌ならば受け流す術を身につけるくらいの頭は持ちましょう。日本人ならではの協調性が一番好まれますから、みんな結婚したいという集まりなら自分も、結婚なんて!という集まりなら自分も、と合わせていればいいのでは。あなたが独身主義でも、誰も本当の興味はないと思いますから。

ユーザーID:2979657436
まぁ、まぁ、もったいない
ソルト
2017年10月19日 20:25

いいんじゃないでしょうか。
自分の稼ぎを自分で使える独身貴族。すばらしいと思いますよ。
既婚者は自分の稼ぎを自分だけで使えないので、トピ主さんがうらやましいのでしょう。
男なら特にそう。嫁に家計を握られて、夫は小遣い制とか。信じられないと思います。

でも、男に本気で惚れた女が出来た時。信じられない事をしてでも女を娶りたいと思うのです。だって、信じられない事しないと他の男に奪われちゃうから。
そんな女性ができるまで、トピ主さんにはわかりようのない事ですからお気になさいませんように。

40、50歳になって20代の若い娘にお熱を上げた時にわかります。
今はまだ若いから。若い人生をお楽しみ頂きたいと思いますよ。

トピ主さんの将来の老後に周囲の親戚が関わることも無いでしょう。財産をお持ちなら話は別ですが、迷惑しか被らない老人に手を貸す善人の親戚なんていないよ。
トピ主さんだってそうでしょ?薄っい血縁のジジイを引き取れと言われても「は?」ってなりません?

人生は一度きり。
後悔のない人生を。

でも、目当ての女の子にフラれたら引き下がってね。

ユーザーID:8320369481
自分には向いてないと言えば良いだけ
とら
2017年10月19日 20:28

そういうのって言い方次第なんですよ。
相手の価値観を尊重しつつ、自分の価値観とは違うという事を話せば良いだけ。
これは何も結婚観だけに限りません、コミュニケーション能力のうちの一つですね。

結婚した事の後悔も、結婚しなかった事の後悔も、本人がすれば良い事なので他人が口出しする事ではありません。

ユーザーID:2509734606
むきにならない
マグカップ
2017年10月19日 20:38

聞き流しましょうよ。

独身を通すということは、こういう場面も含めて相応の覚悟はいるんだと思います。

ユーザーID:6842391274
一人っきりで老いて行くのって怖いよ
かぶ
2017年10月19日 21:24

今はまだ若いからいいんですよ。20年後 30年後 40年後も
同じことが言えますか?
一人っきりの老人の生活。さみしいと思うよ。

ユーザーID:7222471498
とても共感できます
自由人
2017年10月19日 21:24

結婚しなよ〜彼女いるといいもんだよ〜
って、余計なお世話だし鬱陶しいですよね!

結婚する事がそんなにえらいんでしょうか
価値観なんて人それぞれだというのに。

時間もお金も自分の自由にしたい。
その代わり、1人故に困る事も自己責任で受け入れる。
そのつもりで生きてますよ私も…。

めいっぱい好き勝手するんだから、
誰にも助けて貰えないとしても仕方ないです。
それでも!私はお金も時間も自分の思いのままにできる人生がいい!
自由に気侭に生きたい!!

誰かに自分のペースを乱されるのは死んでも御免ですね。
自由に好きな時に好きなだけ好きなものを楽しみ、手に入れて
満足することだけ考えたい。
この考えは幼少期からあってアラフォーの今でも変わらないので
年老いても変わらないと自信持っていえます。

主さんと気が合うかもしれない。
だから応援してます!

ユーザーID:9495891798
やりたいことやっちゃえ!
ベーブルース
2017年10月19日 21:26

スポーツカー、クーペはいいぞ!
私もRX-7乗り回していたぞ。
今は彼女欲しくないなら、いらないじゃないか。
一番たちが悪いのは彼女を自分のアクセサリーみたいに見せびらかす男。
あなたは誰にも迷惑をかけていない。
独身貴族を謳歌してくれ。


ただ、ある時私は、無償に子供が欲しくなった。
それを手に入れるには結婚するしかなかった。
多くを失ったが、その分かけがえのないものを手に入れた。

ユーザーID:2879730646
なるほどね
アラフィー
2017年10月19日 21:51

50過ぎたあたりからだんだん目も見えなくなるし病も出て来るし孤独に苛まれますが、
それもちろん覚悟してますよね?
車なんて大して楽しくなくなりますよ、これほんと。

ダウンタウンの松本さんは男の独り者ほど寂しいものはないと気づいて結婚したらしいですよ。

誰かの生んだ人に金を払って介護してもらえるといいですね。
誰かがあなたのような自由を引き換えに頑張って育てた人の子供です。

でもあなたのような独身者が増えたら、子供の数が圧倒的に少なくなりそうなので、介護職まで人が足るかわかりませんし、
もはや自分の親しか面倒見れなくなるかもしれないですね。

本当にすぐ年をとりますから、どうぞ健康に気をつけて好きに生きてください。

まず20年後、このトピを読んでください。
若気の至り、いかに傲慢か理解できると思います。

ユーザーID:8316330071
全くない
Mycroft
2017年10月19日 22:02

周りの方々が余計なおせっかい。
でも。
トピ主さんも話題に,やり玉に,いじられ対象にならないよう上手くやるべし。
それも世の中を渡る術。
憤懣やるかたなくぶんぶん怒っても面倒くさいだけと思うのだけれど。
適当にながし,上手くスルーするのが一番。
心の中でアッカンベーしてればいいのに。
どうも態々ネタになりにいってるように思える。

私は職場の仲間が独身だろうと既婚者だろうとこれっぽっちも興味ないですが…
そんなの仕事に関係ないし。
独身でもきちんと人間として付き合える人はいるし,既婚者でも以下同文。
独身でも箸にも棒にも掛からん人もいるし,既婚者でも以下同文。
結婚祝い送るので有志を募ります。なんてメールが来て初めて
「ああ,○○さんて今まで独身だったんだ…」
っていうのが関の山よ?
勿論,メールが来た以上は出資しますが。

ユーザーID:6740559467
あなたのお金を当てにしない女性もいるよ
60代ですが
2017年10月19日 22:28

私ですが。

夫のお金は当てにしないで生きています。

お金も減らさないで自由に使わせてくれる
あなたを愛する女性を見付けましょう。

依存する女性ばかりじゃないよ。

結婚に夢持って頑張ってね。

ユーザーID:0693923761
こういう人がいるから少子化になるのね。携帯からの書き込み
ケーキ
2017年10月19日 22:54

でも愛せる人にも出逢った事無いって淋しい人生ですね。

一番の論点はそこじゃないの?

ユーザーID:2764565819
今は誰も困りませんよ 将来困るの
オババ
2017年10月19日 23:06

おっしゃる通り、今は誰も困りません。
でも、きっと、貴男自身が困ることになると思う。
今29歳の人の寿命は、普通に90歳になるでしょう。
かなりの確率で100歳も珍しくない。
後、人生60年以上もあるのよ。
独りで、最後まで楽しく幸福に過ごすのは、大変です。
頑張ってね。

ユーザーID:5312480669
あなたは結婚しないほうが、幸せ携帯からの書き込み
モチ子
2017年10月19日 23:14

私既婚・女・兼業・子供ありです。
独身者を否定することはありません。
同僚、家族、友人には独身者が何人もいます。
結婚したけど離婚した人もいます。

離婚した夫婦は、夫婦のどちらかが、結婚に向いていませんでした。(大抵男のほう)
結婚したら幸せになれるのは、「苦労や我慢してでも、結婚したい、子供を持ちたい」というのが大前提です。

そう思えなく、自分の好きなように生きたい、稼いだ金を自分だけに使いたいという人は、結婚後もそうしてしまうのです。
離婚していない夫婦もいますが、身勝手なことばかりしていたら夫婦仲は悪くなりますね。
その人も、配偶者も不幸になります。
結婚したらみんながみんな、幸せになれるわけではありません。
仕事にやりがいがもてる人と持てない人がいるように、結婚も向き不向きがあるんです。

トピ主さんは普通の女性と結婚したらそんな家庭になってしまうので、無理して結婚しなくていいんです。

皆お金を好きに使いたいに決まってます。
そんなのは当たり前。
でも、それより大事なことを得られるから結婚するんです。
それは人それぞれですが、愛以外のメリットを言うならば、人生のリスクヘッジです。

もしあなたが病気などで働けなくなったら、誰があなたにお金を与えてくれますか?
親の財産や不労収入をアテにできるならいいですね。
そういうものがない場合は、パートナーに働いてもらうしかないでしょう。

結婚は双方に扶養義務がありますから、自分に何かあれば、相手に養ってもらうことができます。私はいつそうなってもいいように正社員で働いています。
会社も自治体も保険も一時的にしか頼れませんからね。

相当稼いでいる女性、彼女の実家が裕福だったら結婚したいでしょ?自分で好きにお金使えますからね。そんな人に出会えたら、いいですね。

ユーザーID:8903256501
まあまあ
バツ
2017年10月19日 23:33

君は結婚向きの思考はしていないから、そういう意味でも結婚はしないでいいと思うよ。
無理にしたって不幸になると思う。

でもあと10年は「結婚しないのか」って言われると思う。
40になると結婚相手としては難あり物件になるから言われなくなるよ。
それまでは我慢だね。

お金は頑張って貯めな。
老後に向けての貯蓄や、いざという時のための貯蓄なんかは、一人当たりの貯金額となると結婚している人よりも多く必要になる。
結婚している人なら配偶者や子供からの手助けが期待できるけど、独り者にそれは無いからね。
簡単な事ですらすべてお金で解決する準備をしておく必要がある。
人並みに車買ったりしてる場合じゃなくて、介護付きマンションに入るための貯蓄をがっつりしておかないと悲惨な老後になるよ〜。

ユーザーID:2471963122
それでいい
Mimi
2017年10月20日 0:35

主さんが結婚しようがしまいが他の人が関与するべき事じゃないですよね。だって貴方の人生なのですから。ちなみに私の周りには40代後半でも独身(結婚歴なし)が沢山いて皆な人生を楽しんでいます。その人たちが今まで結婚しない理由は、結婚後5年以上たって俺結婚して本当によかった!という男に今まで一度も会ったことがないからだそうです。私は主さんは今のままでいいと思います。老後の面倒だの何だのという人がいますが、結婚してたって、伴侶に先立たれる人は多いし、老後に困らないだけの資産があれば老後の面倒は他人だってみてくれます。かえって身内より優しく接してくれるかも。主さんの生き方応援しています!

ユーザーID:8075962539
からかわれている
どひゃ
2017年10月20日 0:59

ああだこうだと結婚を勧める方もどうかと思いますが、
>俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか
とまで、言う必要もあるのか?
自分のお金なんだから自分のためだけに使いたいという気持ちはわかりますが、
いい年をしてそれをわざわざ言うのも大人げない。
適当に話を合わしていればいいではないですか。
あまり持論を強調しすぎるんで、からかわれるんじゃないでしょうか

ユーザーID:3306349867
みんな意味なく心配してしまう
チャリ通
2017年10月20日 1:42

まず、トピ主が一生独身でも誰も困らないからご安心を。

でも周囲の人間はいらぬ老婆心ながらついつい心配しちゃうんだな。
結婚適齢期のいい男が独身でいたらよくないぞ、って。何がどう良くないのか言ってる本人も上手に言葉で説明できないというかしないけど。特に女性のいる前じゃ説明はできないね。

あとさ、幸せにしたい、守ってあげたい、というのはそんな簡単に出てくる感情ではない。結婚したって相手に対してそんな風に思うのは少数派だよ。君の社長や上司は何言ってんだ。
多分そういう気持ちになるのは自分の子供ができてからだ。子供に対しては野生の本能丸出しで「守ろう、幸せにしよう」と思えるもんだよ。
ついでに妻に対しても自分の子を産んで24時間体制で守って育ててくれてる姿見ると思えてくる。まあ実家依存妻や金もないのに専業主婦希望妻とか家計を握りたがる妻とかだと守ってあげたい気持ちは出なくて当然だ。

とにかく他人が何を言おうが関係ない。独身がいいんだから独身でいいじゃないか。
ただ次にとやかく言われたら自分の言い分を通そうとせずに、いやー俺なんかが結婚してもすぐに離婚されますよって適当に流しとけ。

ユーザーID:1395207577
困ることたくさんありますよ。
まあ
2017年10月20日 1:58

現在は若くて健康で何不自由なく生活ができているから
何も思わないんでしょうけど、人間いつ病気するか分かりません。病気したら人間は精神的に落ちます、心の支えが必要になり、
誰かしらの支えなしでは辛いでしょうね。
歳とると、一人は淋しいですしね。
入院したら、保証人も必要になるし、身の回りの世話をしてくれる人も必要になります。
まあ、お手伝いさんを雇えばいいかもしれませんが、お金もかかるしね。
一生病気しないなんて保証ありませんからね。
亡くなるときも、誰かお世話してくれる人いますか?

私の従兄が、結婚なんてしなくていいと言っていました。48歳の時に癌になり、その時になってはじめて結婚しておけば良かったと後悔していました。まあ人間病気したり、窮地に陥らないと分からないんでしょうね。
私の父が医師ですが、両親は亡くなり、独身の息子がくも膜下出血で入院して、誰もお見舞いにも来てくれなくて、患者さんが淋しそうにしている
姿をかわいそうでみてられなかったと言ってました。

人それぞれ考え方があるので、あなたが一生独身でいたいなら、それはそれでいいんじゃ
ないですか。
まあ、長い人生独身でいて困ること、たくさんあると思いますよ。

トピを読んで、29歳にしては、幼い考えの方だなと思いました。

ユーザーID:8541686631
困りません。
tomato
2017年10月20日 3:51

困りません。なのでそのまま独身でいてください。
かりに運良く結婚できたとしても
配偶者の方やお子さんを不幸にすると思います。
きっとレスしてくれる人の中には
ただの嫉妬だよーとか言う人いると思います。
はっきり言ってそれはないです。羨ましくないです。
主さんと同じ思考の持ち主が何人かいましたが
アラフィフで未だに独身です。
集まりとかにくると独身でいることの愚痴多いです。
みんな今更いってもねーってって思いながら聞き流してます。
紹介してくれって頼まれたりしますが
絶対に誰も紹介しません。

ユーザーID:7117494863
そういう人いるよねー
雨ばかり
2017年10月20日 6:17

彼女作りなよ彼氏作りなよ
からはじまって
結婚しなよ結婚はいいぞー
いざ結婚したら
子供はまだ?子供はいいぞー
いざ子供ができたら
兄弟はまだ?兄弟いないと可哀想だよ

これは本当にお決まりですが一体何なんでしょうね?
こういう事を言ってくる人の心理って何なんでしょうね?
誰にも迷惑かけてないことでとやかく言われて
私も主さん同様げんなりしています。
主さんのトピにぶら下がる形で失礼だとは思いますが
私も同じ思いをしていますし、反対に独り身の心理が
分からない人もいると思うので持論を…

Q1.老後の面倒誰が見るの?孤独死するんじゃないの?
A.誰にも助けて貰えないのは承知の上。もとより他所に
頼るつもりは毛頭ないので余計な心配です。ほっとけ。

Q2.独りって寂しくないの?
A.寂しさよりも自由を求める気持ちの方が遥かに強い

Q3.いい人に出会ってないだけでしょ
仮に本当に魅力的な人と縁があれば、恋愛感情に任せる事は
あるかもしれないが結婚にいきつく事は絶対ない。
他人に自分のペースを乱されるのは我慢できないタチだから
結婚してお金と時間が自由に使えないのは苦痛。

Q4.次世代を産み育てるのが生物の命題だから
それに背くのは甘えてるだけでは?
A.人間は他の動物と違って本能だけでなく感情、思考、理性が
ある。故に、感情、思考、理性に重きを置いたまで。
それと上流階級や経営者とかが未来も潤いある生活を
保証したいから産めよ増やせよと言っているだけで
実は日本は人口過密もいいところ。もっと言えば世界規模で
見ても、人口が増えすぎて困ってるくらいなので大局的に
見た場合、これ以上増やさない方が良い。


恋愛しろ結婚しろって押し付けるんなら
こっちの言い分(上記)も認めて欲しいものですなぁ…

ユーザーID:7981814195
主さんが言ってる人生も良い
ぶく
2017年10月20日 7:11

ほんと、周囲がおせっかいというか余計なお世話と言うか押し付けがましいというか。。。
たしかに、うんざりしますね。

あれこれ言い返さずに
「今のところ結婚は考えていません」
「いいえ、結構です」
「おかまいなく。僕は幸せです」
「あ、そうですか」

みたいに短くかわした方が良いです。

結婚したくない理由を述べるから、

>「おまえも結婚してみろよ!!結婚してから言えよ!!」<

とキレられるんです。

ユーザーID:7589203243
病気しない自信があるのなら、独身でもいいんじゃない。
まりこ
2017年10月20日 8:08

結婚する、しないは個人の自由なので正解はないですが、
病気しない自信があるのなら、一生独身でもいいんじゃないんですか。でもそんな保証ありませんからね。
今は健康だから何も感じないでしょうが、40代、50代、60代、70代となると病気のリスクがあがります。病気になってから結婚しておけば良かったと後悔しないようにね。
ここでいう病気は、一過性ではなくて、癌やくも膜下出血、脳梗塞等の重い病気ね。
病気すると、精神的な支え(家族の支え)が必要になることも、健康な時は分からないし、実感わかないでしょうね。

老後、病気はしなくても、心の淋しさや、身体の衰えがきたり、周囲の助けが必要になった時、独身だと大変な事があるでしょうね。老人ホームに入ればと思っても、保証人が必要になるしね。

でもね独身だと、結局は死ぬときに、身内に迷惑がかかります。身内がいればいいけど、いない人もいますからね。
いついつに死ぬと前もって分かっていれば少しはいいでしょうけど、人間死ぬ時期なんて選べませんからね。

結論ですか、
>俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

あなた自身、一生健康でいられれば困らないかもしれないけど、死ぬ時に周囲に迷惑がかかります。


あなたが歳とった時に、今と同じような事が言えていると
いいですね。
その自信はありますか?

ユーザーID:7195977213
「謙遜」が足りない
よるくま
2017年10月20日 8:13

いろいろ言われるのは、周囲がおせっかいなのもありますが
トピ主さんの対応方法が上手くないからだと思いますよ。

結婚しようがしまいが、一生独身だろうが
ほんとは誰だって他人のことなんか興味ない。

でも、言葉に出さないまでも
「結婚なんて人生の無駄」と言わないばかりのトピ主さんの言動が
すでに結婚している人の人生を否定してるも同然なんです。

あなたにとやかく言ってくる人は
多少のおせっかいの気持ちに加えて
自分の人生を肯定したいから結婚をすすめてきてるんですよ。

なので、あなたに足りないのは「謙遜」なんです。

僕は結婚に向いてない。
みなさんはすごいけど、僕にはそんな甲斐性はない。
あるいは幼いころからいろいろ思うところがあるので
結婚はしないと心に決めているんです(と、寂しそうな笑顔…)

などなど、演技が必要。

これが少数派の世渡りってもんです。

2〜3年続けていれば、とやかく言う人は
少しずつ減っていきます。お試しを。

ユーザーID:4852673761
仲間を増やしたいのかも。
ぽちゃゴロ
2017年10月20日 8:14

既婚の、地方に住む主婦です。
最近、本当に高齢者が増えました。
ヘコんだり、傷がついた車をたくさん見るようになりました。
(高齢になると、擦ったりぶつけたりするんでしょうね。交通面でも心配です。)

小学校もクラスが減っています。
昔と比べ、外国人の子供がいっぱいいます。

少子高齢化を実感してきました。

結婚して苦しむ仲間を増やしたいという意味も、もしかしたらあるかもわからないけど、
日本人が減っちゃう危機もあると思うんですよね。
そういう意味での、仲間を増やしたい気持ちというのもあるのかもしれない。
若者が増えて欲しいんです。

途中で気づいて結婚しても、
ある程度年齢いっちゃうと、男女共に子供ができにくかったりして、
不妊治療で苦しむ人たちも大勢いると思う。
結婚するならトピ主さんぐらいの年齢がいいと思うから、
みんな言ってくれているのでしょう。

あと、トピ主さんの老後の心配とか。

結婚してちゃんとできそうに見えるんだと思う。


気が変わることもあると思うし、
皆さんが書いてるように、表面上流しておいたらどうでしょうか。
結婚とはどういうものかと、参考に話を聞いておいてもいいんじゃないかな。
フンフンと聞いておいて、あとは自分で考えることだと思います。

ユーザーID:2452498464
わかるわー
仲人連合会
2017年10月20日 8:57

 大丈夫 40過ぎると誰も言わなくなりますから。

 やみくもに周囲に喧嘩売る必要もないので、
 マイノリティーとしては
 
 何で結婚しないの?の問いかけには 「ご縁が無くて…」

 紹介しようか?と言われたら 「いやいやご迷惑かけるといけませんから。」

 家庭欲しくないの?結婚っていいよ〜等の半自慢には
 「○○さんのお家は綺麗な奥様で立派なお子さんもいて本当に幸せそうですよ
 ね〜」等とおべんちゃらでも言っておきましょう。
 
 特段 結婚を望まない女性は、皆そうやってやり過ごしています。
 
 

ユーザーID:4910651485
一応あります携帯からの書き込み
いちか
2017年10月20日 9:24

当然ご自分の収入を趣味にあて、税金を払い十分社会貢献されているので現状迷惑はだれにもかからないと思います。
ただ3児の父として言いたいことはあります。
(完全なる主観ですので批判されるでしょうが。また無宗教ですのでできれば邪推されません様に)

子供を育てていく過程でよく将来について考えるようになりました。
今まで政治や行政のことなど他人事でしたし。
ただ自分ではなく、子供たちやその更にずっと先の未来の人たちのことを思うと繋いでいかなければならない何かを感じます。
また子供が成人し、人並みに育てば税金を納めることになります。それは自分1人では生み出せない社会貢献の形で、公共事業や福祉に影響を与えうるのではないかと思っています。
自分の命がなぜあるのか考えたときに自然に生まれ落ちたわけではなく、先祖が紡いでくれたある意味奇跡について思うこともあります。
生まれた、育てられた環境や先天性の病で紡いでいくことがしたくてもできない方もいらっしゃるでしょう。
そこに感謝を感じることができる自分は有り難いのだと思えるのです。

言い方に問題はあれ、当たり前のことを当たり前にやっていることを認めてもらいたいだけの人達もいるのだと思います。何が正しいのか正解などないと思いますが、自分は間違ってはいないという考えのもと、誰かを排除してもあまりいい人生にはならないと思っています(損得や好き嫌いで距離を置くのは仕方がないと思います)。

選択肢は無数にあり、出会いも無限です。今後も実りある人生を送られることをお祈りします。

ユーザーID:5576407648
お前だけずるいって考え?
あのにます
2017年10月20日 9:43

稼いだお金、全部自分に使えるなんてずるい!
自由なんてずるい!
お前も結婚して地獄を味わえってこと?

独身で誰にも迷惑かけてないんだから人それぞれだと思いますよ。
トピ主さんは全然おかしくないです。

周りがトピ主さんを妬んでいるのではないですか?

私は独身のころ、高給取りで自由な生活を送っていたのですが、
早く結婚しろ、子供作れと結構攻撃されました。
結婚したら早く子供作れ、なんで子供いないの?かわいそうに、まで言われましたよ。
余計な御世話だって思いました。
なんでお前だけ自由なんだ!子供作ってお前も苦労しろ、という感じで
言った人は全員所帯染みて苦労している母親からでしたよ。

同じ苦労を味わわせたいのでしょうね

ユーザーID:4410873071
違和感
大腸亭
2017年10月20日 10:35

 トピ主様のライフスタイルには、一点の問題もありません。全て、トピ主様の権利であり自由です。批判がましい説教は、それこそ要らぬお節介でしょう。

 そうでありながら、トピ文を読んだ時、心に引っかかるものがありました。最初は、自分が高齢(67歳)で、若い人の考えに故なく反発を感じてしまうのかとも思いました。

 しかし、ふと気付いたことがあります。トピ文のほとんどが、周囲への批判に当てられているという点です。もちろん、それが目的の文章なのですが、トピ主様は、過剰に周囲を気にしておられるように感じました。

 昔から、独身を通した人は少なくありません。
 例えば、樋口一葉がそうです。独身どころか、彼女は昼間から茶碗酒を呷っていたそうです。明治の女性ですが、世間の目など気にもしていなかったのでしょう。
 
 歴史的人物だけでなく、登山に釣りに鉄道模型に絵画制作にのめりこんで、気がついてみれば独身のまま晩年を迎えたという人は少なくありません。
 彼らはしばしば、自分が夢中になったものについて、情熱的に語ります。そのような生き様を魅力的だと思います。

 逆に、恋する男女もいます。彼らが語るものは、恋する楽しみ苦しみです。

 全てに共通するのは、自己と周囲を較べていない点です。自分のことに手一杯で、そんな暇などないのでしょう。

 アドバイスにもなりませんし、見当外れかも知れませんが、トピ主様に必要なのは、自身のエゴイズムを徹底されることだと考えます。車がお好きなら、その嗜好に心を集中されることです。

 何時か、小町の「話題」か「学ぶ」にでも、スポーツタイプのクーペを扱ったトピを立てられれば、そこには同じ趣味の人達のレスが集まって、素敵なサロンになるのではないでしょうか。

ユーザーID:8130163403
レスします
30代男性
2017年10月20日 10:41

> 俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

結婚して子供を産むのは共同体への恩返しです。
日本国を構成するのは人間です。

トピ主は子供を産み育てるという役割を果たしていない。
子供が産めないとかつくれない、というならば仕方がない。
ですが子供をつくれるのにつくらないのは、共同体への
役割を果たしているとはいえない。

強いていえば、そういうことになります。
誰が困るか?それは日本国と日本国民全体です。

ユーザーID:6345728454
無理してまでする事?
かんちゃん
2017年10月20日 10:45

気の合う結婚して子供が欲しいと思うような人がいないのに、する必要性も感じません。
今年還暦になりましたが、いまだシングルの友人が男女合わせて5人ほどいます。
皆さん、預金も余裕があり趣味もあり幸せそうですよ。
老後のために結婚、子供って保険じゃないんだから。
今はある程度のお金があれば、老後の事は人を頼んですむ事が多いです。
今は子供も忙しくて頼りにできません。
お金で割り切ってやってもらった方が、どんなにスッキリするか。
トピ主さんの好きにすればいいかと思いますよ。
結婚して幸せなら、こんなに離婚率高いわけないのに。

なお、少子化問題は政府が考える問題です。
子供の医療費免除、学費の一部負担の政策などで年収が下がった今の世の中を
カバーしないと結婚しても若い夫婦は子供生みません。

自由でお金を自由にできるトピ主さんへの嫉妬もあるかな。

ユーザーID:3517984448
思うのは勝手だけど
50代
2017年10月20日 11:43

口に出して言うのは自分のリスクを高めるだけ。
そのことを覚えておいた方がいいですね。

レスにも結構あるでしょう。
結婚を小ばかにしていたけど結局普通の結婚したってね。
仮に独身貫いたとしてもセレブな独身のまま一生暮らせるわけじゃない。

トピ主さんはまだ若い。
ビッグマウスがわが身にリターンする怖さを知らない。
適当に流していればリターンも大したことないのに、怒らせるほど相手の生き方を貶めちゃったんだから。

ユーザーID:3111182775
まだ29だもん携帯からの書き込み
るい
2017年10月20日 11:58

これが40半ばになったら1人も寂しいかな〜って感じる時もくるかも知れません。
現状では、何一つ困りませんよね? 分かりますよ。 40半ばから婚活し運良く47歳で結婚、48歳で父親になった場合、子供が成人した時、トピ主さんは68歳となります。 体力も安定した職種、職場なら気だけは楽かもしれませんが……ちなみに家は、下の子が来年成人時、旦那は44歳です。

ユーザーID:5041852056
今の日本の制度では、男性は結婚しないのが正解
福島野菜は安全美味
2017年10月20日 12:00

結婚しても、子供がいるうちは、まだ夫婦対等なんですよ。
ところが子供が生まれると、力関係は圧倒的に「妻>>夫」となります。


なぜか。


日本の裁判所は、子供が小さければ殆ど無条件に、離婚時の親権を母親に指定するからです。

実際、私の妻は、他の男との不倫が発覚するや、子らを連れ去って実家に戻り、私のDVを堂々とでっちあげてきました。よくある話です。

ところが、裁判では、妻のでっちあげたDVは認められなかったものの、子の親権は妻になり、私が高収入で妻が専業主婦のため高額の養育費を支払うことになりました。私が得られた不倫の慰謝料など微々たるものです。



つまり、私は妻に不倫されたあげく、子供とお金まで取られてしったのです。

これがアメリカなら、妻は誘拐罪で逮捕されているでしょう。しかし日本の制度では、DVをでっちあげさえすれば、こんな理不尽なことがまかり通ってしまうのです。



となると、男は、妻に不倫されても、子供とお金を取られたくなかったら我慢するしかありません。

不倫ですらこうなんですから、結婚して子供が生まれたら、最終的に何事でも男が妻に従わざるを得なくなります。いったい何の罰ケームでしょうか。

今の日本の制度では、男性は結婚しないのが正解というのは、こういう理由です。
だから日本では、なかなか男性が結婚したがらなくなり、少子化が進んでいるのかもしれませんね。



男性は、彼女ができても結婚せず、単なる交際の関係を続けるか、同棲の関係に留めておくのが、今の日本では正解です。

特に、男性が高収入エリートの場合、低収入の女性との結婚は非常にハイリスクです。何かあって離婚する時、確実に親権を取られ、高額の養育費を支払う羽目に陥りますから。

ユーザーID:5144660473
未来の自分は今の自分とは違います
マロニーちゃん
2017年10月20日 12:02

トピ主さんはまだ29歳でしょ、
あと10年後、20年後、あるいはそれ以降も
独身で平気だと言っていられるなら、本物です。

29歳のままの自分がずっと続くわけではありません。
じわじわと身体も心も変わっていきます。
仕事だっていろいろあるし、時代も「ものすごく」変わっていきます。
これは今50歳まで生きてきた私の実感です。

ユーザーID:0268835455
女性だけど同感
リバーク
2017年10月20日 12:10

トピ主さんに同感。子供嫌いだし家族なんていらない。自分の稼ぎは自分の好きなこと・ものに使う。これに勝る幸せはないと思います。恋愛は別に結婚なしでも楽しめるしね。

ユーザーID:0601619196
顔が見えないから…
FIGHT
2017年10月20日 12:19

文章だけ見ればどうぞどうぞ、それでよろしい!と思います。
しかし実際は違う。

実際にトピ主さんにお会いして、

1身だしなみやルックスがかなりいけてる〜♪場合
トピ主さんよりも稼いでいる、もしくはご令嬢が言い寄ってくるよ!
それまで待ちな!
と思います。

2え…。普通…。の場合
モテてから言えよ!彼女、作れるの?
紹介するよ〜って口では言うけど、紹介しないから!
と思います。

3…。ダメダメモテない男の場合
聞きたくないんだけど!の一言

顔が見えないから通る主張のような気がします。

4年収が低い場合
そら自分だけで精一杯でしょ

5年収が高い場合
それでよし!
でも、お金よりも大事にできるものに出会えますように…

あと、結婚=養うの考え方は現状では古いかもしれません。
年収が同じくらいの人を探せばいるだろうし、
生活費は折半でいいのでは?そんな夫婦はいくらでもある。
幸せにしたい!ではなく、一緒に幸せになるっていう考えの方がいいし、
何より、トピ主の子供は思っているより可愛いかもよ。
もちろん、子育ても折半ね。
育児休暇も半分ずつね。

ユーザーID:0283792071
あります。
はては
2017年10月20日 13:31

>俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

あります。
あなたが病気して入院や手術の時、保証人だったり、同意書、身の回りの世話、亡くなるときの葬儀の手配、納骨、役所に死亡届けの提出、
税務署への相続の手続き等、身内に迷惑がかかります。
身内がいればいいけど、いない人は赤の他人がやらなければなりません。

若くて健康なうちは、何も分からないでしょうね。
実感もわかないでしょうね。
歳とって、身体に衰えがきた時にはじめて分かるのかもしれませんね。
そうなった時に、結婚すれば良かったと後悔しないようにして下さいね。

あなたが、歳とった時に、今と同じことが言えるかしらね?

ユーザーID:5893664494
いらっしゃいませ(笑)
都市伝説
2017年10月20日 14:04

女は社会に出て2〜3年でそういうことを言われ倒します。
私なんて40過ぎてもまだ言われます(苦笑)
結婚して子供がいなかったら老後はどうするのか、とか、万が一のとき頼れるのは身内よ、とかね。
今時、配偶者や子供がいたって老後の面倒を見てくれるとは限らないってのに、なぜか既婚者は老後は安泰だと思い込んでるんですよね。


大きなお世話じゃー!!!


と叫びたいのを我慢して、女性は皆、上手くやり過ごす方法を学んでいきます。

最近は男性も20代から言われるようになったようで、これぞ男女平等ですね。
結構なことです。

そういうことを言われて嫌な思いした人は他人にも言いませんから。

トピ主さんも真っ正直に理由を言わず、うまく濁してやり過ごす方法を身につけるといいですよ。

ユーザーID:0024934259
29だからね,これからが問題.
夕焼けの富士
2017年10月20日 14:09

どこにでもいる中年のおっさんです.

 別に,そういう生き方でも良いんだけどね.
ただし,一生,そういう考え方で続く自信があるなら良いという意味です.

自分の人生経験から言うと,29才頃なら一生独身で,思いっきり自分で稼いで使って・・・と言う男性は,1割くらいは居たと思います.ただし,その年齢だと既に結婚している人も半分くらいは居たので,主は少数派に対するイジりに耐えなければならないのは,仕方ないでしょう.

だから,独身を貫こうとする男性達は寄り集まって,次第にグループを作ります.主のお友達も独身,売れ残りが多くなっていきますよ.だから独身を揶揄されるのも,今のうちだけですから気にしなさんな,

 私も,そんな売れ残りグループの中にいました.なんと40人集まって既婚者は2人だけ.1人は既婚だけど,事実上離婚状態.もう一人は夫婦円満だけど子供には恵まれてませんでした.

他の人の中には,大会社を定年退職して1億近い貯金を「オレは使い切るんだ」と言って,遊びまくっている60代もいらっしゃいました.

 その中の一人の私でしたが,何の縁か急に結婚することになって,結婚したら3ヶ月で子供が出来・・・・ええ,ええ,凄い勢いで金が出て行きましたよ.

そしてグループの40人ですが,私の結婚お知らせメールと,子供できたよメールへの返事は既婚の2人だけでした.残り38人は返信も無く,そのまま音信不通です.遊びまくっている60代の方も同じでした.お風呂に一緒に入った仲なのに返信もありません.
こんなもんですよ,売れ残りの平均値はね.

 別に独身を貫いても良いと思います.

でも「他人の幸を,共に喜べる人間」になって下さい.そうでないなら,偏屈な人が増えるという意味で,こちらは困ります.

ユーザーID:0949617319
相手にする必要なし
toku
2017年10月20日 14:15

うるさい人だと思って聞き流しましょう。
トピ主が独身だろうが何も迷惑をかけて無いんだから、僻みですよそんなの。

トピ主のように独身だって良いじゃないですか!
誰も愛さない誰からも愛されない、損得だけでしか物事を考えられない人がいたって全然関係ないんだから、大体立ち位置が違うし。

私には無理だけどそんな人間が存在したからって不思議とは思わない。
近くにそんな人間がいたとしてもほんの少しも信用できないし相手にもしないだろうけどね、実際そんなつまらない人間周りにはいないし。

ユーザーID:8489318319
困りません
メガネさん
2017年10月20日 14:17

ただ、結婚についてうんぬん語るのはよしたほうがいいです。
ホント、結婚したことない癖に何言ってんだよってなりますから。

私のまわりにもいました。
「俺くらいになると大学なんて必要ないんだよ」
「少子化なんだからたくさん子供産みなよ」(アラフォー独身)
同席してた人、失笑してましたよ。
私は驚きすぎて言葉が出ませんでしたけど。

逆にバツイチの友達が
「私って結婚生活に向かないんだと思う」
って言ったときは、なるほどね〜って感じでした。

ユーザーID:3977932462
独身貴族でいいと思う携帯からの書き込み
アラフォー既婚
2017年10月20日 14:27

結婚に価値を見出だせない、興味がないなら独身貴族でいいと思います。一生、一緒に生きて行きたいと思える伴侶が見つかるまでは、誰が何と言おうと実感できないもの。

私も結婚に興味も価値も見出だせず、30歳過ぎまで、趣味と貯蓄に全額使ってたので、気持ちはよく分かります。結婚したらしたで、今度子供はまだか?という催促になるんですよ。放って置くしかないです。

多分、社長を筆頭に、「結婚して子供を持つのが一人前の男」、という前時代的な考えが多いのでは?トピ主が独身でも親族以外は困らないです。独身を貫くなら、老後の為に貯蓄して、入院等の手続きに親族の助けを借りる事をお願いしておきましょう。誰の手も借りずに、と思っても無理なので。

独身生活を謳歌してください。

ユーザーID:6464550929
別にいいけどさー携帯からの書き込み
あめみ
2017年10月20日 15:12

別にずっと独身でいるのはあなたの自由だからいいと思うよ。
でもさー、将来おじいさんになって介護が必要になった時、甥や姪に世話になることなく自分できちんとしてくれれば、って話。
お金のことも含めてね。

ユーザーID:2401015149
したいときにすればいい
みかん
2017年10月20日 15:29

年配の方は結婚するのが普通という感覚だからしょうがないかもしれないですね。
いいも悪いもなく、お見合いなどで半ば無理やり一緒にさせられるのですから・・・

結婚ってなんでするのかっていったら、好きな人とずっと一緒にいたいとか子供がほしいとか家族がほしいとかそんな感じであって、人にどうこう言われてするものではないです。
まだまだ自分で稼いだ金は好きなものを買いたいと思うならそうすればいいです。
いつかほんとに好きな人が現れて一緒にいたいと思うことができたらそのときすればいいです。

でも若いうちはわからないけど、年を取ってくると親も亡くなったりして自分は1人なんだな、悲しいなってときも出てきます。
そのときに奥さんとか子供がいることでその寂しさが薄められるし生きる希望がでてきたりします。
ひとしきり遊ぶと飽きてくるんですよね。
そろそろ落ち着きたいとか。
そんなのもあります。

人がいちいち怒るようなことではないです。
大きなお世話ですね。

ユーザーID:3910033680
レスします。
路傍の意志
2017年10月20日 15:33

>俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

ない。
でも30年経っても今と変わらぬ勢いで居て下さいな。
決して親戚や他人様に迷惑掛けないでね。

あ、お金遺してくれるなら多少の迷惑は許されるかも。

ユーザーID:8769300024
貫けるなら無敵。
今回は匿名
2017年10月20日 16:18

これからは単身世帯がマジョリティの時代です。
子供を望まないなら、生涯独身も問題ないです。

周囲の声は、独身羨ましい!かもしれないし、君も結婚の苦しみを味わえ!かもしれません。
本当に、結婚って良いよ!かもしれませんし、トピ主もったいない!かもしれません。
トピ主がポリシー持って独身なら、堂々としていればよろしい。
10年もすれば、周りも飽きるでしょう。

女性を「奴」と書くセンスは頂けないけど、ちゃんと恋愛しているか草食なら変な問題も起きないでしょう。
社長とか上司の受けはイマイチでも、仕事で結果を出しましょう。
独身でもやるなって思わせましょうよ。

あまり鬱陶しいなら、「実は、「女性」に興味無くて…」とうつむき加減に言えば、勝手に誤解してくれると思います。

ユーザーID:4207325409
自由だと思う
ころころ
2017年10月20日 17:03

トピ主さんが周りに流されず、歩み寄らないから、イラッとしたんでしょうね。
こうなるともう宗教みたいですよね。
好きにさせてよという気持ち、分かります。
自分の子どもがいない既婚者も、同じように「子どもは要らないんで」とか言えば、噛みつく人もいる、そんな世の中です。

歳を取れば、気にならなくなりますよ!

ユーザーID:6501880246
ふふふ♪携帯からの書き込み
アヤメ
2017年10月20日 17:44

男性の適齢期と言われる30代まではヤイノヤイノと言われますよ!でも貴方が生涯独身を貫くブレない姿勢を周囲に示して居れば、周りも諦めます。御自分の人生設計に自信を持って邁進して下さいませ。

ユーザーID:7608543098
そのままでいいですよ!
牛山サキ
2017年10月20日 17:46

45歳既婚女性、子供は成人です。

うっとうしい職場ですね。かわいそう。
結婚願望が無いなら今後もそのままでいいですよ。
老後がどうのこうのなレスが多いですが、トピ主さんならそこんとこちゃんとするでしょ。他人が心配する事じゃない。

私はとにかく女の子を一人だけ育ててみたかったのが、結婚した理由です。
誰かを幸せにしたいなんて気持ちはさらさら無かったです。自分の願いを叶える手段が結婚でした。
間違ってるとは全然思いません。自分も周囲も満足していますし。

大事な自分の人生ですからね。意に沿わない事はしないほうがいいです。
親でさえ自分の人生に責任取ってはくれません。
ましてや他人など、トピ主同僚のように文句言うだけですからね。無視無視。

ちなみに私の叔母も妹も義弟も独身です。誰も困ってません。
独身にネガティブ思考が無いからか、特別だと思いません。

ユーザーID:6932485409
ああ…
rei
2017年10月20日 18:20

>「おまえも結婚してみろよ!!結婚してから言えよ!!」
とキレられる始末。


試験前に、ライバルに面白いマンガを貸す感覚です(笑)。

ユーザーID:3260958505
お酒の席でしょ?適当に
コロッケ
2017年10月20日 18:36

流せばよいのでは。

「運命の人を待ってるんです、ふふふ♪」

とかね。
ジョークをまじえつつ話をそらすのが一番。

他人に価値観を押し付けてくる人って何言っても無駄ですよ。

ユーザーID:2818405113
困ることはあるけどいいんじゃないですか携帯からの書き込み
アルコール
2017年10月20日 18:39

他の方も言ってますがトピ主さんのような人が増えると少子化になるし日本がお年寄りや外国人さんだらけになるので個人的には困ります。
その分自分の子供に降りかかってくるしね。
ですけどもちろん私は独身を否定しませんし、独身の人に結婚しろとか彼女作るべきなんて言いませんよ。
私は結婚して幸せですし、トピ主さんのような男性が50代以降後悔している方が多いのも見てますけどトピ主さんがそうなるとは限りませんしね。余計なお世話でしょう。
そもそもトピ主さんのような方に何か言ったところで考えが変わるわけもないですし。

トピ主さんに結婚しろと言う人の考えは色々でしょう。
自分が結婚して幸せだったりトピ主さんを心配している(おせっかい)
結婚することが当たり前とか正義と思っている、仲間を増やしたい(自己肯定)
自分が結婚して不幸なのでお前もそうなれ、独身が羨ましい(嫉妬)
独身を下に見ていて弄っている(イジメ)

まぁ本当ろくでもないですね。
でもトピ主さんももう29なんですから真っ向から反論なんかしないで軽くスルーしましょう。
マイノリティはなんやかや言われますよ。かるーく流しとかないと。
働いているのが正義なのと一緒で既婚者は正義って表面上は装っていた方が摩擦は少ないですよ。

ユーザーID:6590012406
それはハラスメントです
シャンシャン
2017年10月20日 20:16

もし女性社員が飲み会で同僚たち、まして社長や上司から「何で結婚しないのか」なんて繰り返し執拗に言われたらセクハラとされる案件ですよ。あちこちから、結婚、結婚、結婚と連呼される会社の飲み会なんて、想像しただけでぞっとします。

のらりくらりかわすのも確かに一つの手かもしれないけど、いつか気の弱い女性社員が同じ立場に立たされた時も誰も守らない風潮を作り出しますよ。上手にかわせないほうが悪い、結婚の話をしたことに悪気はなかった、傷ついているとは思わなかった。愛嬌のない女だな。この程度で傷つくなんて繊細すぎるんじゃないかって。

うんざりされるほどに絡んでおきながらトピ主さんが自分の意見をぶちまけたら逆ギレ。トピ主さんが子供と言っている方々は正気ですか?あなた方は嫌なことを執拗に言われても抗議せずにニコニコ笑ってるだけなんですか?長いものに巻かれて事を荒立てず、大事なのは周りとの協調だけ、人と違う生き方はしない、認めない。まさに前時代的価値観の正統なる継承者ですね。

ユーザーID:9171799576
結婚したくない人に結婚すすめて何も良い事はない携帯からの書き込み
夕方の珈琲
2017年10月20日 20:22

のに変わった職場の方々ですね。

結婚したくない人に無理に結婚させても不幸な家庭が生まれ離婚になるだけなのに。

なので私は適齢期の子供達にも結婚は勧めたりしません。

結婚したい人同士がすればいいだけですよね。

ユーザーID:4508119183
若い時はそんなもんです。携帯からの書き込み
さくらんぼ
2017年10月20日 20:53

健康も元気もありますからね。

わたしの28になる独身社会人の息子が言ってました。
同じ年齢の人が二人いて、かたや独身 もう一方は既婚者 あるいは子供もいる。比べたら 既婚者や子供のいる人のほうが大概人としてちゃんとしてることが多いって。いろんな人を見てきて、そう感じるそうです。

一生ひとりでゴーイングマイウェイ思い通りに生きるのも道ですが、人として いっちょまえになるのも、悪くないと思うのですが。 いかがでしょうか?

ユーザーID:8472764778
年を取るとお節介を焼きたくなるんですよ
もん
2017年10月20日 21:48

トピ主さんが結婚しなくても誰も困らない、それは事実です。
でも「結婚しても金にならない」などという、ちょっと背筋が
寒くなる様な物言いをするから、常識的な人々からお説教されるんです。
うだうだ言われるのが嫌なら、聞いた側がかちんと来る様な言葉を
選ばず、「本当に好きな人が出来たら結婚したい、妥協はしたくない」
とでも言っておけば周囲との軋轢も生みません。
社会人なのですから、その辺りは上手くやりましょう。

トピ主さんにとても良く似た同僚がいました。
社会人として見ている方がはらはらする程、自由きままな発言。
「結婚なんて男が損な制度で、金の無駄ですよね。親にも一生
結婚はしないから、と言ってますから」と日々気ままに40近くまで
楽しそうに過ごしていた彼ですが、会社に時々書類を持ってきて
いた女性に一目惚れ。
あれよあれよという間に交際を申込み、結婚、可愛いお子さんにも
恵まれました。
「世界が終わる日が来ても、あいつが結婚する日は来ないだろうな」
と職場の誰もが思っていただけに、本当に人の縁とは不思議な
ものだな、と皆で温かい気持ちになったものです。
相手の女性は30代半ばで、飛び抜けた美人という訳ではありませんが、
いつでも笑顔を絶やさない、とても素敵な女性でした。
トピ主さんにもある日突然そんな女性が現れるかもしれません。
独身も悪くはないと思いますが、素敵な巡り会いがあるといいですね。

ユーザーID:9553841557
年によって変わる
まぁ
2017年10月20日 22:17

 29歳、健康な男性なら、その考えで普通だと思います。

自分だけのことを考えて生きたい。親も健康なら当たり前です。

私も、そうでしたし。

気持ちはすごくわかります。

ただ、男性独身40歳以降はどうかなと思いますね。

何故かというと、今遊ぶ友達も結婚してくし、子供が成人とかそんな年ですよ。話合わないので疎遠になりますね。

既婚と独身てほんと、合わないんですよ。話が。
暇でも会わなくなります。

本当は暇だし、いつでも会えますが、話合わないんで会いたくならないんです。


多分、本当の寂しさがわかるのは、両親が他界し、友達も家庭を持ち、家庭を優先され、自分の休日に会う人が一人もいないと感じた時でしょう。
独身の同性友達を大事にした方が良いですよね。その人なら合うと思うし。

あと、20年経てば、今の気持ちも変わります多分。

ユーザーID:4560288126
お気持ちわかりますよ
名無し
2017年10月20日 22:54

私も既婚で子供がいないので、同じ体験をしました。
子供がいないと知ると、「寂しいでしょう?」と決めつけてくるので、
つい欲しくないと本音を言うともう大変です。
優越感を持てる相手だと思ったら、当てが外れて激怒するという感じでしょうか?

レスに「違う生き方は目障り」というのがありましたが、本当にそうなのかも?
一部の子持ちの既婚者は、ものすごくストレスを溜めているのかもしれません。
義兄の長男が三人の子持ちですが、いつも本当につまらなそうだもの。
たぶん、自由に使えるお金がほとんどないのだと思います。

本当に結婚生活に満足している人は、そこまで他人に干渉しないと思います。
不満が多いから、目障りなんだろうと思います。
だから、この手の人には逃げるに限りますよ。
「三十六計逃げるに如かず」です。
時間の無駄です。

ユーザーID:4330790373
独身でいいと思うけどな
結構なおじさん
2017年10月20日 23:05

けど、きゃわいくて スタイル良くて、働き者で優しくて 自分の事を第一に考えてくれて
自分の親のこともとても心配してくれて
人間的に素晴らしい人も世の中にはいます。
ほんとうに稀なんだけどね


でね、そんな人はなかなかいないので
独身の方がいいと思います

責任がどうたらとか、一人前とか関係ないよ どうせ仕事の出来ない使いえねー
サラリーマンの口癖じゃないかと思ったりしちゃうね

がっつり稼いでいる人はなかなか結婚しないのがおおいよ
そんな事考えてないからね

で私は、使えないサラリーマンに結婚して子供育てて男として一人前などと言われて
30歳で結婚しました
で、現在66歳 うーん勉強にはなったけど がっかりな事が多かったかな


独身で困ること
病気になった時 一人だと何も出来ない
ただ傍にいてくれる女性がいても相当しっかりものじゃないとね病院間に合わなかったり
看病も出来ない、しないとかが多いから、そんなこと考えるとねー

ま、資産があれば何事もある程度のことは可能だと思うよ
車なんか買おうとか考えているようじゃダメなんだけどね

老後の事考えたらまず不動産だよ 自宅を構える
買わないとね 賃貸の住いで車なんて勿体ないよ

ユーザーID:6337340856
トピ主さんをからかっているのだと思いますが。
おばちゃんA
2017年10月20日 23:34

すぐにかみついてくるので面白がっていると思います。
ちょっと言うと、がーっと言い返すから。
さらっと「人はそれぞれだよね。結婚は考えず独身の人生を自分は選ぶつもりだけれど。」とニッコリとスマートに対応していればおそらくそこまでは言われませんよ。
なんか大人じゃないですね。

ユーザーID:8214297443
迷惑をかけるのは老後でしょうかね
まる
2017年10月20日 23:46

あなたが、頼れる相手(配偶者や子供)
がいないことで孤独死し、腐敗した時に迷惑をかけるくらいでしょうか?

子どもがいるから孤独死しないわけではありませんから



あなたが独身で後悔しないのなら別に良いと思いますよ。
「寂しい」と思った時は、もう後がないこと頭に置いた方がよいかもしれませんがね

ユーザーID:5725049409
ムキにならないで。
ヘチマ
2017年10月21日 0:37

そんなの愛犬家の「犬飼いなよ〜犬は良いよ〜癒やしだよ。」と同じだと思いますけど。
勝手にお見合い写真を持ってきて、お見合いセッティングしたから何日にどこそこに来い!というのであれば迷惑きわまりないですが、
飲み会の席の話なんて意味があってないようなもんでしょ。

まあ、ムキになる相手も相手だけど、主さんがムキになるから相手もムキになるのよ。
言うなれば主さんがやったのは、うちの子自慢をしている人に「たいしたお子さんでもないじゃないですか」って言ってしまったようなもん。
「へー。ふーん。そう。すごいね。」って適当に流しておけばいいんですよ。
人の言うことなんていちいち気にしない。
いつでも、どんなステージにたっても、絶対誰かが何か言いますから。

結婚した方が幸せ!と結婚しない方が幸せ!なんていうのは、猫派と犬派の争いみたいなもん。
お互い本気で相手の考えを改めさせる気はないし、改めれるとも思っていない。
論争をしながら自分の幸せを確認しているだけなんですよ。
だから主さんも自分の独身幸せ自慢をすればいいんですよ。

紹介してあげる!って言われたら、「え〜嫌だ。今の独身貴族生活は絶対に手放したくない。手放したら俺は終わるわ」って笑って言い返せばいいんです。
上司には「いや〜奥様のような女性に出会えたら考えが変わるかもしれませんけど、今はやっぱり独身貴族生活がいいですね。」って適当に持ち上げつつ自己主張しておけばいいんですよ。

ユーザーID:5021057131
レスします
おばさん
2017年10月21日 1:16

 結婚願望のない方に異性を紹介したり結婚を勧める理由ですが『結婚というものが何かわかっていない人に意識してもらうのに勧める事があります』
たまにですが結婚願望が無い人で結婚に対して頓珍漢な解釈をしていて周りの既婚者を不愉快な気分にさせたりするんですよね
私はそういった人は病気と思って心の中で『可哀想〜』と思って流すのですが若い人や親切な人はその頓珍漢な考えを修正してあげようと頑張ってしまうんですよね

あなたはお金が大好きで自分の稼いだお金を人に使われるのが許せないんですよね
人に親切する事だって見返りがなければしたくないし
守ってあげるなんてなんで自分を犠牲にしてまで他人を守らなきゃならないんだと思っちゃうんでしょう

私の周りにもいますけど
そういう人は結婚しない方がいいと思います

まず既婚者の人に対して僻みにも取れるような話をしていると思うのでそれを止める事から始めませんか?
そのような話をしたことがないならごめんなさいね
周りはあなたが彼女もいないし結婚も出来ないから僻んでいると思っているのかもしれません

ユーザーID:9755543481
言い方が悪い様に感じます
梓紗
2017年10月21日 1:41

若いうちは分からない・・・という意見が結構ありますが、私は20代の今でも一人の老後は怖いと感じています。

ご近所の一人暮らしの高齢者とか、結構気になります。
夜中に誰の付き添いも無く、たった一人で救急車で運ばれて行く姿を見た時には、何とも言えない気持ちになりました。

時々、離れて暮らしている娘さんが様子を見に来られている様ですが、子供が居なければそういうことも全く無い訳で・・・。

友達が居れば大丈夫!と言っても、それも若いうちだけですよね。
自分が年老いた時には友人も年老いている訳で、何かあった時にサッと駆けつけて来ることが出来るかどうか。

私の祖父母は、父方・母方共に子供や孫と一緒に三世帯で暮らしているので、私には独り身のまま年老いた人の老後が想像出来ません。
そして、とても怖く感じてしまうのです。
お金があるだけではどうにもならないことって、色々とある様に思うのです。

>守りたいと思える奴に出会ったことがない。

いつか出会えたら、考え方が少し変わることもあるかも知れませんね。

私は、誰かと一緒に生きられる人生の方が心豊かに生きられるし、好ましい人生だと思っているのですが、それでもトピ主さんの周りの人達の言い方にはちょっとカチンと来ます。

「君はこの人を幸せにしたいとかないの?」とか、凄くバカにした物言いに感じて不快です。
心配しているのではなく見下している様に感じる嫌な言い方なので、トピ主さんもうんざりするのでは?

ユーザーID:0064337324
そうだね携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年10月21日 3:34

結婚するもしないもその人の自由だし、貴方が結婚しないからといって誰も迷惑を被らないからね、いいんじゃないかな。

私も結婚した時に、まだ結婚しない、独身を謳歌したいと言っていた同期や後輩に「結婚って、いいもんだよ」と言ったら、「お前だって少し前までは彼女すらいなかったくせに、いざ結婚したら鬼の首を捕ったかのように言いやがって。だから既婚者は嫌いなんだよ」と言われましたよ。

彼らは普段から口が悪かったので、彼女がいなかったのはある意味当然かもしれないので、私は負け惜しみを言っているのだと、スルーしましたけど。

確かに、小町を見ていましたら、浮気だの喧嘩だの離婚だのといったトピがたくさん挙がっていますから、結婚が果たしていいのかどうかはわかりませんが、少なくとも私は結婚して良かったと思っています。

ユーザーID:1484285396
相手のほうが丈夫とは限りません。
2017年10月21日 3:52

> 重い病気になったとき、誰が貴方の面倒を見てくれるんだ?老後もそうだ。

これって、「自分中心」 の考えですよね。

相手のほうが先に重い病気になる事だって、相手のほうが先に面倒を必要とする事だって、当然ありますよ。
実際、旦那さんが奥さんの面倒を見ている事例って、少なくありません。

それに、成人したお子さんが、自立できるとも限りません。
実際、年老いた親御さんが、自立できないお子さんの面倒を見ている事例って、少なくありません。

「だれも頼る人がいないのも心細い」 けど、自分が “頼られる立場” になる事も、充分考慮しなければなりません。

相手のほうが丈夫、自分のほうが面倒を見てもらえる、というのは、“大きな誤解” といえるでしょう。

ユーザーID:7504792652
別にいいけど
アラフォーこあり
2017年10月21日 5:07

老後については介護付きホームに入り、できる限り自分のことは自分でやる覚悟ができているなら別にいいと思います。

ただね。
歳を重ねるにつれて、職場の同期や同年代の友人は、妻と子供に重点を置いて生活するようになるから、トピ主をかまってくれなくなってくるでしょうし、親兄弟も年老いて死んでいく。そんな孤独の寂しさから婚活を始めたときには適齢期を過ぎていて、紹介される相手は同年代以上の年齢で結婚歴有りの子連れかクセ者。運良く若い娘との縁があっても、トピ主は眼中に無く財産目当て。

ということにならないよう、どうかご自愛くださいね。

ユーザーID:6346430820
レスします
匿名
2017年10月21日 8:16

直接的には困るような事はないかもしれないけど
世の中全ての人間がトピ主のような人ばかりなら
困りますね

私も独身なので
ちょっと申し訳なく思っています

でも、独身なんて世の中にゴロゴロいる!と言うかもしれませんが
それって、赤信号無視してる奴なんてゴロゴロいるから
自分もそうしても大丈夫
と言う人と大差なさそう


自分の金は自分だけで使いたいという考えは
身勝手であり、
親にも申し訳なく思うし
次世代を育てる事に貢献していないのは重々承知しているので
トピ主みたいな開き直った態度でなんていませんが

トピ主みたいな子供っぽい人がいるから
これだから独身は変な奴が多いと思われるから
嫌だな

ユーザーID:9255252044
あ、そういえば携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年10月21日 8:42

震災のあと、被災地に住んでいる若い方々で、今まで独身生活を謳歌していた人でも、急に寂しさを感じて「パートナーが欲しい」と婚活を始めた人が急増したらしいです。1人だと何かあった時に不安になるからでしょうね。

ユーザーID:1484285396
確かに。
アリス
2017年10月21日 9:41

友達は何も困らないですよね。
しいていてば、既婚者同士で、あれこれ、ああだよねえこうだよねえという話をしたいが出来ない、くらいのことはあるかもしれないけれど、特に困ることは無いないはずですよね。

上司の方は、もしかしたら、結婚した方がいきない辞めたりされにくいだろうとか、既婚者の方が社会的信用度が高くなっていいだろうとか(そう考える人もそれなりの割合でいるので)、そのような理由でトピ主さんが独身よりも既婚者である方がありがたいのかもしれませんが。


あとは、種の保存とか?
日本の未来とか?

結婚しない、子供作らないという人が、ひとりいても問題ないけれど、皆が皆そうだと、日本という国がなくなってしまうし、もっと言えば、人間という種が滅んでしまうので、それを危惧し、「経済力もあり健康的にも問題ない成人は、結婚し、子供を作って育ててもらわねば!」とトピ主さんに結婚を勧めているとか。

ユーザーID:5948975552
おっしゃるとおりです
めん類命
2017年10月21日 9:44

60を過ぎた独身男です。10代終わり頃からNNMR様と同じ考えで生きてきました。
極めて正しい考えです。社会的信用だろうが、仕事の能力だろうが結婚する、しないで変わるはずがありません。
結婚しようがしまいが、立派な人は立派だし、使えない奴は使えません。

この掲示板も、配偶者に対する不満、離婚を考えている、配偶者実家との確執、結婚することで発生したママ友なる訳の分からん人間関係の不平不満で埋め尽くされているではないですか。

これは自分の人生哲学、思想信条だ、例えて言えば宗教だ、お前は人の思想信条を冒涜するのか,
とめんどくさい事言う奴には言えば良いのです。

ただ、私も歳を重ねて思うのは、自分の死体の始末をどうしようかなという事です。
何か良いシステムは無いかと探していますが、死んだ後の事なのでどうでも良いと言えばそれまでです。

もう一つ思うのは、この生き方が良かったかを決めるのは自分自身ということです。
私の目からは馬鹿に見えますが、結婚している方にしても決めるのは自分自身です。
いつ決めるのか、それは死んでいく時です。
楽しい人生だったと思って死んでいけるよう生きていこう、本当にそれありきだと思って生きています。

NNMR様には、ぜひ素晴らしい人生を全うされますよう、心から応援しています。

ユーザーID:7227137884
自分の考えなんか言う必要無し
パ好き
2017年10月21日 9:54

40代後半独身女です。

彼らは、トピ主さんがどうこうというより、既婚である自分の立場を肯定したい気持ちの方が大きいんですよ。

結婚した自分の生きかたは間違っていない、今の状態が幸せなんだ、お金の消費は家族の幸せのため、自分の選択は正しかったんだ、ね、そうだよね、そうだと言ってーっ!。

独身のトピ主さんを否定することにより、自分を肯定したいだけなんです。

次からは「そうなんですね〜」「なるほどですね〜」と、否定はせずに、中身の無い言葉で返しておくことをおすすめします。

ユーザーID:3310673444
親心かな〜
まあ
2017年10月21日 11:12

もし、自分がトピ主さんの母親だったとしたら。
トピタイトルの台詞を言われたとしたら。

そりゃ息子の幸せが一番だけど、泣くかもしれない。
ショックでしばらく立ち直れないよ、たぶん。

トピ主さんが独身でいる事はトピ主さんの自由。
でも、もーちょっと、円くなったほうが人間としては良いかも。
トピ主さん、幼いです。子供の心のまま、変わっていないみたい。

入社当時から、トピ主さんに目をかけていた上司さん達なら
もう、親のような目線になってるんじゃないかな〜。

良薬口に苦し、で受け止めておくと良いよ。
それを上手く交わせるようになるのも、また成長だから。

ユーザーID:1891626908
十人十色携帯からの書き込み
おおまつ66
2017年10月21日 12:41

私は独身、結婚、離婚、シングルマザー、再婚と
さまざまな立場を経験してきました。

どんな状態であれ、メリットデメリットはあり
なにがベストかは断定できないな、と。

人それぞれ、まさしく他人に迷惑を掛けるのでなければ
自分の望む道を選ぶべきだと思います。
たった一度きりの人生ですから。

ただね、人それぞれなんだから
あまり鼻息荒く自分の生き方を大上段に振りかざさないほうがスマートかな。
意見の異なる人の言い分はサラリとかわすのが大人ってもんですよ。

ユーザーID:6769530467
結婚は自由よ。
現代人
2017年10月21日 14:59

男女共に結婚しない人が多いですよね。
昔ほど結婚の必要性がないのかな。
奥さんよりコンビニがあれば良いって人もいるし。
離婚率高いから一生添い遂げるかも分からない。
「年取って困るよ〜」って意見も多いけど定年までATMにされるのもどうかな。
退職金出たら熟年離婚、年金分割って良く聞くしね。
ヤッパリ結婚はリスクが多いね。
キャリアウーマンでお互い支え合って行ける相手なら良いけどね。
今は過渡期で専業主婦とキャリアウーマン兼業主婦が混在しているから良く見極めて。
ゴタゴタ言う人は結婚して後悔してるから独身のトピ主が羨ましいのよ。

ユーザーID:6314715194
一応心配されてるんだと思う。
響子
2017年10月21日 16:50

うちの会社にも、アラフィフ・独身・一人暮らしの男性がいるんですけど、私はついついそういう人の日常を想像しちゃうんですよね。

シーツを洗ったり、布団を干したりしてる姿とか。

自分でワイシャツアイロンかけてる姿とか。

下着を自分で買いに行ってる姿とか。

コンビニでご飯を買って一人で食べている姿とか。

土日や連休を一人で過ごす姿とか。


20代とか30代前半はまだ危機感ないと思いますけど、30代後半くらいから、

「あれ?この生活が一生続くのかな?」と考え始めるかもしれないですね。

だから、周りもあなたのことを"一応"心配していってるんだと思いますよ。

でも、あなたは一生自分のパンツは自分で洗うし、ご飯は一人で食べるし、土日や連休も一人で過ごすってもう決めてるんですよね。

まぁ、「俺はそれで悔いのない幸せな一生を送れるんだ」と思うなら、「自分のパンツは一生自分で洗うって決めてるんです!ほっといてください!」って言えばいいと思います。

ユーザーID:9801839395
しっかり老後費用だけは貯めておいてください
パイン
2017年10月21日 16:53

トピ主さんのお考えを否定する人はおかしいと思いますが、彼らの心の底でもし年取って貯金が少なくてトピ主さんのような方が「生活保護」などを受けられたら困る!と思っているのでは?

実は私の叔父がそうでして、お酒、女、独身生活を満喫しまして60過ぎたら年金が少ないうえに体にガタが来ました。バブルの時期には住宅関係の営業でかなりの収入があったのに株なども派手にしてぱーになったようです。姉である私の母はすでに亡くなっていて私と弟に生活の手助けができるかを福祉関係の役所から書面が届き、きっぱりお断りしました。私どもは子供もこれから大学という時期、とても経済的に余裕などなくひたすら働いておりますからね。
結局生活保護を受けているようです。

大変まじめに働く方々の税金を使って叔父の世話をしていただくのは申し訳なく思いますが、うちも引き受けたら子供達に教育を付けられずまた夫の両親の世話もできませんから。

こんなことにならないようになさってくだい。キリギリスはほどほどに。

ユーザーID:9755125109
昔むかし私も同じ事を言われてたわ(笑)
専業主婦
2017年10月21日 18:37

ほんとにうるさいですよね。
人の人生に首を突っ込みたがる大人…

今は結婚したくないけど来週したくなるかもしれないのにね。

「将来あーだこーだで後悔するよ」って私もしょっちゅう説教されました。

で 夫に出会ってそれまでの結婚観がガラって変わってみんなに結婚すると告げたら「え〜結婚しないって言ってたじゃん」って残念そうに(笑)

酒の肴ですよ。
誰も本気で主さんの将来を心配してはいない。

それどころか独身生活を満喫している主さんが羨ましくてたまらないのにそれを認めるのが悔しい てのが本音かな?
結婚したら自由になるお金も少なくなるしね。
だから執拗に結婚の良さを語る。

適当に流しましょう。
そんなに小うるさい職場の飲み会 減らせば?

ただ主さんの事を本気で考えてくれてるご両親の意見はちゃんと聞いてね。

ユーザーID:5075745586
似たような思考回路です。
女だけど
2017年10月21日 19:19

私は女で、結婚もしていますが「子供を持つ」ことに関して、トピ主さんと似たような思考回路です。
お金と手間がかかりすぎて自分の仕事の時間も削られるし、生活レベルは下がるし…と、結婚して十年になりますが子供はおりません。

そして、周囲はうるさい…。
親戚などはどうしようもないとしても、仕事繋がりの人からのおせっかいはホントうんざりしますよね。

でも私は自分や夫のような考え方をする方がマイノリティだとは思うので、正直に自分の考えをぶちまける、なんてことをすれば余計に火に油を注ぐだろうな、と思うのでしません(笑

強いて言えば、そういう方々が困るというか、私のような考え方をしている人を目の前にするとどうして子供を作れとか作った方がいいとかそういうことをいうのかというと、私のような者のそういう選択肢のせいで、自分たちの生き方が否定されたような気になるからじゃないかなと思います。

あとは、トピ主さんが結婚しない=子供持たない=少子化云々、という社会問題について困ってる?とか。

もちろんその人がどんな人生を歩むかなんて、他人が口出しすることじゃないし、トピ主さんはトピ主さんの考えで自分の人生を選んでいいと思う。
でもそういう考え方をしていることを人前であまり発言するのは、トピ主さんのためにもならないと思う。

マイノリティーの自覚というか、そういうのはちょっと足りないかな?

もうちょっと世渡りについて考えた方がいいかも。
適当に受け流すくらいはしないと、かえってめんどくさいでしょ。

ユーザーID:9676390906
だれも困らないよ
くまさん
2017年10月21日 21:40

いいんじゃないですか。
価値観って人それぞれだもの。

怒らないで、のらりくらりかわしていれば
そのうちだれも言ってこなくなるんじゃないかしら。

守りたい人もいないのに
世間体で結婚するより
よほど誠実だと思いますよ。
頑張って乗り切ってください。

あと一人だとなんといっても頼りになるのはお金です。
しっかり蓄えてくださいね。

ユーザーID:4758014803
レスします
わらく
2017年10月21日 23:21

トピ主さんはまだお子様で結婚に向いてなさそうだし、生涯独身を貫くのも良いでしょう。
でも、トピ主さんの世代の人達全てが生涯独身で子供を産まなかったとしたら、世の中はどうなるでしょう?
働く若い世代がいなくなる。
トピ主さんが将来老人ホームに入ろうとしても、介護士がいないから老人ホームがない。
病気になっても、医師がいないから病院がない。
買い物したくても、店員がいないからスーパーがない。
お金があっても何の役にも立たない。
つまり、トピ主さんは自分で自分の首を絞める行動をしてるわけだ。
まあ、そんな極端な事はないだろうけど、将来トピ主さんは他人が時間とお金をかけて育てた子供達のお世話になるのですよ。
そう考えたら、トピ主さんの周りの人達に少しは敬意を払えるのでは?

ユーザーID:1608987199
男同士にも、マウンティングの会話があるんですね。携帯からの書き込み
ペンギン
2017年10月21日 23:47

十人十色、結婚してもしなくても自由です。
大きなお世話。話のネタにしたいだけだろうけど、面倒くさい同僚ですね。

だれにも縛られない自由も良いものです。
親戚に迷惑をかけないように、自分が老いた時に老人ホームに入り生活できるようお金はは貯めておきましょう。

ユーザーID:5385608790
自分の選択を受け止める覚悟
まよ
2017年10月21日 23:55

これを読んでいるとわかりますね。
結構な数の人が、老後に一人になるのが嫌で結婚してるみたいですよ。40すぎるとムリになるから、適当なところで手を打つのが正解と思ってるみたいですよ。
結婚してもどちらかは先に死んで一人になりますし、子供が生まれないかもしれないし、子供を産んでも年を重ねて厄介者扱いされるケースがたくさんあることは小町読んでるとわかるはずなんですけどね。
それでも自分は大丈夫と信じたいんですよ。信じて結婚したので、それを否定されると精神がキリキリしちゃうんじゃないですか。
結婚した人/したい人の全てがそうではないと思いますが、しつこく縁談を勧めてきたり、一人だと将来不幸になるとか他人に迷惑とか脅すようなことを言ってくる人は、たぶん自分が不安なのです。
愛情のある結婚生活をしている人や、精神が自立している人、人間の生き方や求めるものは人それぞれとわかってる人、自分とは違う考え方や事情のある人がいるという想像ができる人は、そういう言い方はしないと思います。

ですが、多くの人が結婚選ぶ世の中で、それをしないトピ主さんは少数派なんです。
「ありがとう。幸せで羨ましいよ。でも自分には向かないから遠慮しとく」
「結婚かー。良いものなんだろうね。自分は孤独な方が落ち着くんだけどね」
みたいに、相手の選択を否定しない/相手の幸せを肯定することが大人の思いやりです。
うまく生きていくコツだと思います。
そして、一人力を今から鍛えておきましょう。
もしかしたらいつか後悔するかもしれないけれど、それはそれで一つの人生ではないでしょうか。
少数派には、自分の選択を受け止める覚悟が必要です。
結婚してるしてないに関わらず、素敵な生き方をしている友人と親しくしたり、年上の人に学ぶのも良いかと。
そうやっていると、そのうち誰も余計なことは言ってこなくなりますよ!

ユーザーID:6398368958
投稿者本人ですが
NNMR
2017年10月22日 0:00

面白い回答ありがとう。
老後についてですが、あなたは結婚したら将来孤独にならずに済むと思っていますか?
子供が独立したら?
家庭内でトラブって離婚する可能性は?
ましてや、もし家族に先に死なれたら?結局は一人ですよ。
天災や、日常の交通事故に巻き込まれる可能性だってある。

まさか老後の面倒見てもらうために結婚したというオチじゃないでしょうね?
老後の貯蓄や健康状態は、独身者や既婚者関係なく誰もが考えなきゃいけない避けられない事柄ですよ。
そこわかってますか?

ユーザーID:8301774645
必ず伝えてください
通りすがり
2017年10月22日 0:01

この先、お付き合いする女性には、必ず付き合いが始まる前に

結婚願望が無い事は伝えてくださいね。それは絶対ですよ。

彼女達があなたと付き合うという無駄な時間を過ごさない為に、

必ず、必ず、必ず、伝えてくださいね。

それさえ伝えれば、一生独身を貫こうがお好きにどうぞって感じです。

ユーザーID:2908174198
いいんじゃない?
o
2017年10月22日 1:39

うちなんか長男31、長女27。どちらも結婚する気なし、実家暮らし。
せめて一人暮らしでもしてくれないかなぁ(笑)

ユーザーID:2766839874
人それぞれの人生だからそれでいいと思う。
温泉いきたい
2017年10月22日 1:53

今のまま悠々自適に暮らせばいいと思います。
自分の人生ですから幸せに暮らせばいいんです。

ただ、おせっかいな人はどこにでも存在します。
自分の人生がうまくいってない人ほど、こういう傾向が強い。

おせっかいな人は「説教して自分が優位でありたい」「自分の存在価値を見出したい」と劣等感が強いことが多いです。
だから、トピ主さんを使って憂さ晴らしをしたいだけ。

突っかかるポイントはなんでもいいんです。
結婚すれば、他の話題で同じことをしてきますよ。

要は、自分の発言を認めてもらいたいだけなんです。面倒くさいですね。

プライベートなら縁切りすればいいですが、会社の人ならうっとうしいけど「うるせぇ」とは言えないですね。

であれば、ツッコミどころのない正論を返してノラリクラリとやり過ごしましょう。

今回のケースなら「生涯ともにしたい女性に出会ったら結婚する。今はまだ出会ってない」「好みの女性は一緒にいて安心する女性」とでも言っておきましょう。

決して、「結婚は無駄」「好みの女性は◯◯」というように、正直に答えないことです。こいつらはトピ主さんの意思なんか、ハナから受け入れるつもりはありませんからね。

トピ主さんの意見を言うほど「お前は間違っている」と言われて不快になるだけです。
分かり合おうと考えるだけ無駄。

「そうですね。結婚したい女性が現れるといいのですが難しいですね。」とニコニコしてましょう。

自分を尊重しない相手に、自分の意見を主張したところで無駄な労力。
そんな奴に分かってもらう必要ないんです。うまくやりましょう。

ユーザーID:8359836700
それもよかろう
たつごろう
2017年10月22日 6:20

結婚20年目の先輩から言えるのは、、、、
結婚っていいことばかりじゃないよ。
幸せもあるけどその分苦労や責任も多い。
あなたは苦労と責任のない自由な人生を選んだだけの事。
周りにとやかく言われる筋合いはないよね。
生き方は人それぞれ。

ユーザーID:7127908545
面白いですね
さな
2017年10月22日 9:01

主様の周りの既婚者は結婚を後悔しているのでしょうか。

私も未婚の頃は、周りのプレッシャー(?)がすごかったです。
だけど説教臭い人に限って、結婚生活を楽しんでなさそうでした。
そのお説教を聞くとますますしたくない(笑)
絡んでくる輩には、私にはまだ…とか、言葉を濁しておきましょう。

自分も、独身時代に車買って、遊んで、美味しい物食べて、好き勝手に生きて満足していました。
お金に関しては、独身の頃より夫婦になってからの方が余裕があります。
1人の収入対支出が2:1とすると、夫婦のそれは4:1.5位になったので。
一人遊びに飽きて、夫婦で暮らして、子供が生まれて…人生のステージが変わると、それに合わせて楽しみも変わりました。

今一番やりたい事をやりきった方がいいです。
結婚は趣味の1つ、しなくてもどうということはありません。
老後資金は大目に確保するように、若いうちから準備しておいた方がいいですけど。

ユーザーID:1488147227
うーん
2017年10月22日 10:29

トビ主は、何でも金、金、金で考える人なんですか?


親孝行も、金にならんから
何もしなさそう

あ? 遺産が入るからと
喜んでやるんですかね?

友達付き合いも
金にならん人は切り捨てなければなりませんね

あいつは、有益な情報をくれるから
友達付き合いしてやろう
あいつは、会っても金にはならんから
友達付き合いをやめよう

金は大事ですね
いきなり脳梗塞とかで倒れたら
お金に羽でも生えて
トビ主を助けてくれそうですね


楽しい独り身生活を満喫してください

ユーザーID:4596737525
逆に聞く
うーん
2017年10月22日 11:53

自分が一番と考えてるようなやつと結婚したらその女性が不幸になると思わないの?、と逆に聞いてみれば?

ユーザーID:3072581409
困る人がいるとしたら
野分
2017年10月22日 13:16

親族の方でしょうね。
トピ主さんはご兄弟がいるのでしょうか?

老後の設計をきちんとしていれば良いのでしょうが、その辺をいい加減に
しておくと、ご兄弟かその子供が対応することになるでしょう。

甥ならまだしも、姪だと「厄介な伯父さんがいる」なんて事にもなりそう。

独身でいることは構わないと思いますが、老後の身の振り方をちゃんと
考えておかないと親族に迷惑がかかることも。

ユーザーID:3404761641
まだまだ先は長い
ロールキーキ
2017年10月22日 14:23

健康で若けらばトピ主さんがトピのように思うのも当然かと思う。
若さと健康。
これらを失った時、どうあるべきかって話でしょう。
運よく理想の相手と結ばれたてもお会手が先に旅立つばあいもあるし、子を授からない可能性だってある。
結婚すれば幸せ、結婚はいいものだ。
その人にとってはな。
世の中そんな簡単じゃないのに。
老後のために結婚なんてレスあるけど、愚の骨頂だ。
ある程度の資産があれば、面倒みてくれる機関なんて今時
腐るほどあるさ。
早くに未亡人になった祖母が100まで生きたけど、老人ホームで親友が5人もできて
幸せそうだった。
人生の中で最後の15年が1番幸せだったそうだ。
こういう幸せもあるって事で。

ユーザーID:9286933834
なんで?
はいはい
2017年10月22日 14:26



それほどに自信満々で自分の意見に微動の揺れもないなら、なんでトピ立ててるの?

自分の気持ちを通せばいいじゃないですか。


あなたは困らなくても、将来周りは大迷惑なんですが、それは考えてないでしょうね。

金さえあれば、とはならない。

増して車買うくらいのお金では何年生きるかわからない老後を生きることはできません。

ユーザーID:6967658374
概ね同意ですが
マカロン
2017年10月22日 14:34

言っていることは何も間違っていないし、トピ主みたいなタイプが無理して結婚しても相手の女性が可哀そうだと思うので独身を貫いてもいいと思います。

私自身独身がもう子供は産めそうにない年齢の女性です。少子化や独身税の話になると責められますが、私よりもトピ主みたいな人を責めてよって思います。

結婚しない人には3タイプあります。

1.結婚する気が全くない人

2.結婚願望が強く婚活を頑張ったけど誰からも相手にされなかった人

3.結婚願望はあるし多少の妥協もするつもりだけど、好きな人とは縁がなく、好きでも何でもない上に条件も合わない相手と結婚するくらいなら一人の方がマシってタイプ

私は完全に3です。また、独身の多くは3だと思います。
ですが『結婚できない人』とバカにする時は2と決めつけられ(モテないんでしょと)、少子化や独身税の話題で独身が責められる時は勝手に1にされます(本当は普通に結婚して子供2人くらい産みたかったのに)。

トピ主さんは正真正銘の1なのですから、独身税はともかく少子化の責任は受け止めて、将来は生活保護になったり介護で迷惑かけないように、貯金や保険はしっかりとして下さいね。

ユーザーID:6194660924
子持ちのおばさんとしては
たぬき
2017年10月22日 16:58

義兄弟に独身が居ます。
入院、手術の立ち会いや、保証人、
配偶者がいないと、兄弟がやらざる得ません。
将来年老いた義兄弟姉妹の介護や葬儀、甥っ子姪っ子の普段になるかと思います

最近はどこの家庭にも独身の身内がいるようで、
ママ友と、子供の将来の負担を杞憂してます。

間違っても、人の世話にはならない、などと、豪語しないでくださいね

独身が、既婚にかかわらず、人は一人で
は生きていけないのですから

ユーザーID:2460540932
独身でもいいけど、後悔のない人生を!!
いぬ
2017年10月22日 17:18

私もあなたくらいの年齢の時、一生独身でもいいと思っていました。その時は日々の生活が充実していて何するのにも不自由がなかったから、そう思えたのだと思います。
そんな時私が35歳の時に、父が末期の癌になり、入退院を繰り返し亡くなりました。父の身の回りの世話をする母をみて、その時に初めて、人間は一人では生きていけないと感じました。
死ぬときに、看取ってくれる人がいないのはあまりにも淋しいと思いました。
死後、病院の入院費の精算、葬儀の手配、納骨、光熱費の名義変更、区役所への死亡届け、税務署への相続の手続き等、やることがたくさんあります。(家が賃貸の場合は、解約の手続き、家財品等の処分)
独身だと身内に迷惑がかかります。
それにあなたの財産は、結局は身内が相続します。身内がいない場合は、国に寄付する場合もあります。

父の件があって、私は結婚をしました。
若くて健康なうちは、実感わかないでしょうが、
歳とって、健康を害した時に結婚しておけば良かったと後悔のないようにね。
健康を害してからの結婚はなかなか厳しいですからね。

ユーザーID:5003205266
ここでは少数派ですが
ぉよよのよ
2017年10月22日 19:26

トピ主に伴侶を持つことの意義を懇々と訴える方々。
私は、正直な感想として「世の中には、結婚できて幸せだった」と思える人も少しは居るんだなという、ちょっと羨ましい気持ちです。

しかし、独身主義者は家庭環境など複雑な要素があってそうなっているので、周りが何を言っても説得は無理ですし、そういう人は結婚しても幸せになれる保証がありません。
それに、独身主義の人、少なくとも私の周囲にいる数百人の人たちの話ですが、社会的に見れば全員「勝ち組」で、ここに書き込みがあるように年取ってから苦労するとか、助けてくれる人が誰も居ないなんて人はゼロです。
皆裕福で、老後の心配なんて微塵もなく、自分の代で家系は絶えますが立派な事業を立ち上げ、その企業は世界的に見ても優れたもので彼らがこの世を去った後でも永く繁栄を続けるでしょう。
だから、自分は独身でいいのだと「本気」で思っている人たちをジクジクといじくるのは止めていただきたいと切にお願い申し上げます。
それと、トピ主さんもむきになって応戦するなんて不毛なことにエネルギーを使わず、もっと有意義なことに人生をささげてくださいませ。

ユーザーID:6721733303
誰も困りませんが・・・・
アスペン
2017年10月22日 20:11

同じ職場に、独身でスポーツタイプのクーペ持っている人がいました。
いつもピカピカに磨いて眺めていました。職場の机にもその写真たてが。
「どこにドライブに行くの?」と聞いたところ、ほとんど乗らないとのこと。
眺めているだけで楽しいそうです。
40歳過ぎにがんを患い、すでに末期でした。
亡くなる2週間前にも、不自由な手でワックスがけをしていたそうです。
お葬式でお母様から聞きました。
お葬式の帰り道、何だかとても寂しい気持ちになりました。

ユーザーID:0186643806
あなたとご友人たちは
あばたもえくぼ
2017年10月22日 21:11

結婚や生き方、お金の使い方等について考え方が全く違うのですから、それらを話題にすること自体、無理ですよね?
あなたが独身でいることをとやかく言われたくないのと同じに、他の方々は自分の考え方こそが正論だと思っている。

『その手の話はやめましょう』とおっしゃるしかないですよ。
たとえ社長にでも、あなたならおっしゃれると思いますし。

ユーザーID:8893176806
わざわざ言わなくても。
フラン
2017年10月22日 23:08

なんかその言い方、
イキがってる田舎の不良みたい(笑)

結婚しないのはいいけど、
その理由は一般的ではないから
声高らかに言わないほうがいいよ。

そんな事を言うから
説得されたりキレられたり
余計面倒じゃない?

テキトーに理由付けて
もっと上手くかわしなよ。

ユーザーID:4196095305
独身最高です! 独身で困ることなんて全くありません!
ピクルス
2017年10月22日 23:36

既婚、男児2人の子持ち公務員(男性)です。

結婚すれば自由に使えるお金、時間、そして自由が、半減、いや下手すれば
1/3、1/4…と0?となります。要するに、自分の身を削って、爪に火
を点すような生活をしながら、家族のために尽くすことが結婚というものだ
と思います。

世間体なんて関係ありません。ほとんどのことはお金で解決できます。

トピ主様の発言
> 私の場合はどうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです。
> このご時世でせっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の自家用車に使い
> たいと思います。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好
> きな車を買うのは当たり前だと思います。
は、ごもっともだと思います。

今後、トピ主様が年老いても、今は介護付きマンションや特別養護老人ホー
ムがあります。さらに、葬儀、納骨、永代供養も、事前に契約しておくこと
で解決します。繰り返しますが、全てお金で解決することができ、誰にも迷
惑を迷惑をかけることはありません。

ちなみに、こんな考え方の私がなぜ結婚しているのか?というと、妻に一目
惚れしたから、すなわち、自分を犠牲にしても、妻のために尽くしたいと思
ったからです。

妻のため、子供のためには、自分は命を削っても全然気になりませんし、む
しろ、本望です。

要するに、お金+時間+自由 <<<< 結婚 とならなければ、結婚する
意味は全くないと思っています。

ユーザーID:6530301223
みんな「自分」を攻撃されたくないんだよ
sabi
2017年10月23日 7:24

いいと思いますが、言い方はあると思います。

同僚がキレるのも主さんの人生どうこうではなく、自分の常識、価値観を否定してくる変わり者にムッとしただけですよ。

理屈を言い出せば甲乙一概に言えませんが恋愛や結婚も結婚しない生き方も、平たく言えばどっちも「そうありたい自分」の自己実現です。

「お互いにわかりあえないことが分かった」後ならそこそこ楽しくお付き合いできますよ。実際そこまでが長いんですけどね。

ユーザーID:3723972894
親やきょうだいや、その子どもたち(甥姪)が困る。
薔薇子
2017年10月23日 10:05

さらに甥姪の子どもも困る。
私は元夫の大叔父(つまり、元夫の祖父の弟)を看取りました。
生涯独身、そして生家から出ることなし。日露戦争には行きましたが。
私は大叔父からみて、「兄貴の孫嫁」になります。
三食、身のまわり、洗濯すべて世話しました。
最期を看取り、寝台車で遺体になった大叔父と帰宅しました。
また、私の友人は父親の弟(独身)の介護、そして施設入居手続き全てやっています。
父親ももちろん介護が必要ですから、当てになりません。

生涯独身きょうだいがいると、甥姪に世話の話が行く。
老人福祉施設で働いていますが、生涯独身という人の後見人は、
甥姪がなっていることが多いです。

夫の友人60前で独身。病気になったらどうしようといつも恐れています。
入院する羽目になったら、きょうだいを頼るしかない。きょうだいは疎遠です。
連絡がしばらくないと「死んでいるのでは?」と夫は心配しています。
それから盆正月になると寂しくなって、夜中に酔って電話してきます。
独身を謳歌してきた人生だったようですが、
60になって「寂しい寂しい結婚したい。」と嘆いています。

同級生の独身男性は、長年自由な食生活のおかげで、
糖尿になり、誰も咎めないので、失明してしまいました。
これも入退院時は、幼馴染が世話していましたよ。

結婚にはメンドクサイ事もあるでしょうが、
良いことが沢山あるんです。
自分が意思表明出来ない状態になっても、
代わりに意思表明してくれる人がいる。
それが法的に尊重されるのです。
自分がもう一人いるようなものです。

うちの夫は結婚しても好きなもの好きなように買って楽しんでいますが。
(某有名メーカー大型バイク等)

ユーザーID:4592477278
人生の一番の失敗は結婚だと・・・
pepe
2017年10月23日 14:45


そういうトピを見たことあります。

主さんが働いて好きなものを買う、間違ってないと思いますし
そんな独身同士の食事会は疲れますね。

その人たちは結婚したら
「お前は独身でいいな」
と言いそうです。

ユーザーID:8472101444
びっくりです。 結婚したら? なんて言えないですよー。
そのままでいい
2017年10月23日 14:59

未婚、既婚かなど人に言わない聞かないのがマナー。
既婚者にお子さんはまだ?なんて、もっての他。
だと思っていたんですけど、、、びっくりですわ。

気心知れた会社の人達なんで、どうしても出てくる話題なのかなぁー。

トピ主さんに言うこと、そのまま思っていました。私も。
今はそのままで、いいですよー。
私は
結婚しましたけどね。
1人で生きていって老いた時が怖かったから。


ある時期
結婚したい。子供がほしい!と
思うかもしれない。
ある程度貯蓄もして好きな車も何台か乗ることができて、、
美味しいもの食べて旅行して、、、満足かなー。
あれ?
お金出せば手に入るものばかり、、、
自分の生きた証って、なんだろう?
と、ふと思ったら子供かなーと。
40代入って婚活開始!
なんとかお相手が見つかって(30代後半xあり。子供はいない)
入籍、子供1人。
義弟の話です。
子供に兄弟姉妹と願ったけど、、奥さんの年齢もあり妊娠せずでした。

ユーザーID:4670988747
FPによるシミュレーションはいかがですか?
もの
2017年10月23日 17:14

老後のことなどを含め、かなりの部分が金銭で処理できますので、一度ファイナンシャル・プランナーによるシミュレーションを行なってみてはいかがでしょうか。
今後、トピ主さんが亡くなるまでに想定される様々な事柄(お手伝いさんの派遣や、認知機能等に難が出た場合の財産管理、葬儀等の手続き等を含む)を全て外注したとした場合に必要な資産を算出してもらうのです。
その金額を見て、無理がありそうだと思われるのであれば、お相手をお探しになればよいのではないでしょうか。

ここから先は、トピ主さんに対しては釈迦に説法の内容だと思いますが、お伝えします。

「愛情がない結婚だなんて!」と思われる方も多いかとは思いますが、婚姻は両性の合意に基づいて行われるものです。
その合意の背景が何であっても構わないわけです。
愛情に基づいていてもよいし、経済的なものをはじめとする様々な相互扶助を主要因としてもよいのです。

結婚に関する諺に「一人口は食えぬが二人口は食える」があります。
本来の意味以外にも、婚姻制度の背景に以下のようなことがあるため、一人では得られないインセンティブがあります。
トピ主さんには必要ないかもしれませんが。

・親族以外の人間の集団を家族として規定して、国が直接ケアしなければならない単位を減らす
(揉め事等も家族内で処理してもらえるため、国は楽。控除等がインセンティブ)

・子どもの養育責任を、母親(出産した女性)だけではなく、(子の父親と推定される)男性にも負わせる、児童福祉的観点
(養育者が複数いる場合、国の仕事が減る可能性が高い。男性へのインセンティブは、男系血統の法的な保証)

なんにせよ、頑張って利殖に励んでください。
守りたい相手が出てきた時にも、オケラでは手も出しにくいでしょう。

面倒くさいとは思いますが、職場での説明の仕方も工夫して頑張ってくださいね。

ユーザーID:6411164567
飲みの席のことでしょ?
説教BBA
2017年10月23日 18:48

この人を幸せにしたいとかないの?って言われたら、「まだ出会っていないんですよねー」と返すくらいじゃないと。
楽しいお酒の席で持論を振りかざして論破して挙句にキレらるとは…。
対人スキルを身につけて、美味しくお酒をいただきましょう。

ユーザーID:1505092905
なんだか中学生の主張みたい 
幸福オババ
2017年10月23日 18:58

トピ主様の主張は、子供が駄々を言ってるみたい。
僕は、自分の事しか考えられない、好きなお菓子は全部自分で食べて、友達にはあげないよ、好きなことしかしないから、放っておいてよ、親や先生なんか関係ない。
僕は、1人で何でもできるし、偉いんだから。
こんな意見に同調されるレスの多さに、婆さんはびっくりです。
人間は、社会的な動物で、絶対1人では生きられないのに。
「結婚は見返りがない」? 沢山良いことがあるのに。
なんだか、寂しいし、貧しい時代ですね。
結婚して、家族が増えて、幸福な人たちも大勢いますよ。
夫婦で力を合わせ目標に向かい頑張る充実感や、大変だけど喜びも多い子育ての醍醐味も経験しないのは、もったいない。
トピ主のご両親の生活は、楽しそうに見えなかったのかしら?
余程、経済的に恵まれていなかったの?
「結婚したって金にはならん」って、高収入やお金持ちの妻も多いのよ。
結婚して豊かになる男性も珍しくないのに。
もっと大人になろうよ。

ユーザーID:5312480669
困らないでしょ
みぃ
2017年10月23日 20:29

ただ、結婚する気のない人にキレるってなかなかないシチュエーションです。
「結婚してから言えよ!!」と言われてるってことは、まあ相当結婚をこき下ろしたのでは?
そうだとしたら自分の選択を否定されたみたいで不愉快だったのかも。

ちなみに私も晩婚なので、結婚至上主義みたいなのはめんどくさいと思いますが、でも結婚した今、結婚っていいもんだなーと思います。
相手に依存するのでなく、二人で支えあう、こんなに安心できる環境はないとしみじみ思います。

そしてトピ主さんのような意見を見ると、ただの価値観の違いではあるけど、ホント、自分のことしか見てないんだなぁという印象です。
ま、守りたいと思える奴に出会ったことがない、というのがいちばん大きいんでしょうけどね。
もし私の目の前にいたら「そうなんだ〜」と流し、内心「可哀想だなぁ」って思っちゃいます。
とはいえ、説得されてどうなるものでもないので、わが道を進めばいいのでは?
今の理論が定年間近になってどうなっているかが見物だと思います。

ちなみに私の上司にも40になってもトピ主さんのようなことを言い、結婚をこき下ろしていましたが、結局40後半で結婚し、一児をもうけています。
今は子供にでれでれらしいですよ。
もしトピ主さんが万が一そうなったら「やっぱりね(笑)」と笑いたいです(笑)

ユーザーID:0648000276
そういう問題じゃない携帯からの書き込み
らるい
2017年10月23日 22:28

困る、困らないじゃない。

損か、得かじゃない。

正しいか、間違っているかでもない。

病やどうしようもない環境以外の自分勝手な理由で、
数え切れないほどの人のつながりに支えられた命を途切れさせていいはずがない。

国の制度に問題?
趣味に使う収入?
一体いつになれば幸せの本質に気付くのか。

トピ主も便乗する人達もどうか気づいてほしい。

1人では生きていけない世の中を支えあえる世の中にしてくれているつながりに。

気づいていない人達はきっとこう言う「現実はそうじゃない」

そりゃそうだよ、あなたたちに支えあうつもりがないのだから。

戦争までして守りたかったこの国の人間は滅びてしまうのだろう。
「自分たちはなんのために戦ったのか」
そう思われることがただただ恥ずかしい。

この世界の素晴らしさに目を背けているうちは本当の出会いなど訪れないだろう。

周りの人間に何言われようがどう返そうが自由だ。ただ今の考え方のもと生きていくことは不自由だ。

好きに生きろ。
無数の命が刻まれているその人生を。

ユーザーID:5576407648
酒の肴携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年10月24日 0:20

完全に酒の肴にされてますよね。
ネタが他にないからどうしてもその話題出して間を繋いでいるのでしょう。
ひどい話ですよね。

キレる人、その人は結婚して不幸なのでは?
あなただけズルいとかそんな思考なのかも。
パートナーな怖くて家で虐げられてる姿が目に浮かびました。

私自身はバツイチで再婚し子ども一人いる専業主婦です。
結婚前は年収200万ちょいの派遣社員で生活苦でした。経済力がなくそして子供も欲しかったので結婚するのは当たり前の感覚でした。
自由を謳歌したい!とか思える土俵にそもそもいませんでしたね。

今は高収入の夫のお陰で余裕ある暮らしをしていますが、所詮ぶら下がっているだけなので自分で稼いだお金を好きなだけつかって自由に遊ぶって瞬間は一生訪れないでしょう。

それに結婚相手次第で天と地ほど差が出るものなのに人に気軽に勧められる人の神経が私にはわかりません。

例えば私のように子どもが一人だと二人目は?と軽く聞いてくるのと同じことなのでしょうかね?
どんな背景があるかもわからないのに人生に関わる大きなことをかるーく聞いてきて、簡単に勧めてくる人たち。

この人余程のバカなんだろうなと思って私は聞き流してますよ。

とにかく物事の重みとか一切何も考えてない頭のなか空っぽなんですよ、その人たちは。

私は独身の友達沢山いるけど結婚の良さとか語ったこと一度もないですね。むしろ話題にも出しません。
人によるとしか言いようがないし、経済力が自身にあるのなら無理にする必要なんてさらっさらない。

トピ主の周辺の誰かがこのトピを読んで気付いてくれたらいいのにね。

ユーザーID:2297980150
全面賛成
momo
2017年10月24日 1:32

余計なお世話ですよ。

結婚はね。貧乏人が金持ちと結婚して楽して人のお金で自力ではできない贅沢をする、という話です。
男性の平均年収とくっきり比例して既婚率が高い、女性の結婚の条件は収入(笑)これが何よりの証拠です。

私は女性です。世の男性よりはるかに稼ぎますが、世の男性のお人よしと奇怪な行動にいつもあきれ果てています。
あくまで私見です。以下は。

たいして女性としても魅力的ではない、クオリティーの低い家事をして大げさでいる。こんな相手に収入の大半をとられてどうして疑問に感じないのか?不思議ですよ。
愛?そんなもの生物学的にも3年したら冷めます。
現代は電化製品とおいしいお店で家事なんかは大金を払ってしてもらわなくても結構。それなのに。能力も低い女に大金を奪われる理由は?
さみしい?安心したい?私には奇怪にしか思えません。

9割をこす女性は自力では夫以上には稼げず、結婚生活をやめると貧困層にすら転落する人は多い。だから結婚しているのでは?
きれいごとはいいですよ。

トピ主さんもそう考えるのでしょ?至極真っ当です。子供も心配もつきない。老後もあてにできない。いなくて困ることはありません。

数年おきに新しい恋人やパートナーがいればいい。生物としてこのほうが自然です。人間を法でしばれないからそれが不倫だなんだになるのです。
一体本当に夫や妻を愛し続ける人がどれくらいいるのか。ほとんどいません。知る限り。片方がそう思っていてもね。
それなのに財布代わりにするなんてそのほうがいやらしいではないですか。

私も結婚はしませんがパートナーはいます。愛が覚めても夫を平気で財布代わりにするような女にとやかくいわれたくない。
よほど純粋な愛だと思っています。未婚者も多い時代。相手に困ることはありませんよ。

ユーザーID:0708560879
未来の同居人はペッパー君かもねぇ
マダム・エックス
2017年10月24日 6:37

29歳かぁ〜”威勢”が良くていいねっ!(苦笑)

生涯独身の伯母一人と既婚子無しの伯母一人の老後を傍で見ていた経験から言えるのは、将来一番困るのはトピ主さんご本人です。その次に困るのは、トピ主さんのご兄弟・ご姉妹とその子供達(甥や姪)ですかね。病院や行政から連絡が来るからね。

あっさりお迎えが来れば幸運ですが、ほとんどの人は健康年齢を超えてから数年間は誰かの世話になって生活しなければなりません。

体と頭にガタがきて、日常の炊事・洗濯・掃除・ゴミの分別・買い物・役所関係の書類の手続き・車の運転・一人での通院・主治医の説明の理解・町内会のご奉仕活動・請求書の支払い・ペットの世話・詐欺被害の回避・入院手続き・退院手続き・投薬管理・介護保険等・・・あゝ、キリが無い。(苦笑)

などが徐々に出来なくなっていきます。これが結構キツイのよ。実感してくるのが50歳過ぎた頃だから、その辺りから急に親戚達にすり寄ってきたりするのが世の常よ。同等のお付き合いが出来ないようになると意外にお友達は助けてくれないよ、そして、高齢独身者はこれらのサービスを全てお金払って他人にやって貰うしか無いと気付いた時は後の祭り。

多くの人が結婚し出産を選択するのは、ちゃんと意味があるのよ。まっ、将来はペッパー君が話相手になって介護までしれくれるかもしれませんが。

ユーザーID:3822165305
ちょっと別の視点でも
e?
2017年10月24日 8:06

1点目
死ぬときの準備とか色々最後まではお金で何とかなる時代が来ると思うんですよ


でも人間も動物ですから、スキンシップって本当に大事だと思います
手当とも言いますが、手を触れることでどれだけ心が癒され安心するか

例えば、夫婦生活も別にお金で解決できるじゃんと思うかもしれませんし、デートだってお金があれば実現できるし、レンタル家族とかもあるからお金で色々解決できるかもしれない。


でも、本当の心の寄り添いとか肌とのふれあいとか抱きしめあいとかって
お金では無理かなぁと想像するんです。一時的なスキンシップと
本当に老後になって2人寄り添って支えあって「ありがとう」と言って抱きしめあって亡くなるのとでは幸福感が違うと思う。


私は「この人の人生を応援したい!この人との子供が欲しい」と思って結婚して14年間家族と色々あっても幸せしかないですが、好きだから許せるし無償の愛なんです。

この人を支えたいとか一緒に笑いたいとか、どれほど人生が充実するでしょうか。寝るとき一人で寂しくないのかなぁと不憫に思います。

ユーザーID:3284901359
創り上げる喜びや乗り越えた先の幸福感
e?
2017年10月24日 8:11

あと2点目

創り上げる喜びは、何十年も一緒に居るからこそだと思います

これは、家族じゃなくてもできるかもしれない

今私は、子供の習い事が上達することに非常に喜びを感じられますし、
喧嘩してもまた許し合ったりやっぱり一緒に居たいと思えて
すぐに仲直りしちゃう主人とは、人生の中で一番理解し合えています。

かっこいい自分とか見せなくても自然体で大好き同志ってなかなかいないし、
一番ひどい時を見てもそれでも大好きでいられるのは家族だし好きな人だから。


子供の純粋さや成長に私が心洗われたり成長させてもらって、
12年、本当に何周りも大きくなれたと思います。

育児って自分をも成長させるんですよね。そしてそれを見せてもらえる喜びや、主人と乗り越えてきた歴史が何にも代えがたい。


独身の人をいいなと思えるのは自由な時間やお金だけでしょ?
でもそれ以上に沢山の幸せがあるから人間の一生はこうなっているのかもなと


うちは母が父に先立たれて長いですが、一人で何十年も暮らしていて寂しくないかなぁと思いますがしょっちゅう、自分の実家や親戚のうちに行き油を売り
お姉ちゃん家庭に入り込んでいるのは、少し可哀想にも思えています
。私家族は遠方なのですが

毎日メールがくるし、存在を忘れて欲しくないんだろうなと
母は子供が二人いて良かったと常に言っています。

ユーザーID:3284901359
他人をあてにしないで生きる
toco
2017年10月24日 10:36

ざっと読んだだけで主様が結婚向きでないのは明らかなので、生涯独身大いに結構だと思います。
主様のような人を紹介されたって、女性もいい迷惑です。
今は男女ともこういう人が多いですね。
エールも沢山、堂々と独身でいればいい。

ただし、人生長いようで短いですから、気がついてみるとあっという間に中高年、老年に。
自分が弱者になった時に当たり前のように他人が手間とお金をかけて育てた若年層に頼るという考えだけは、くれぐれも抱きませぬよう。

お金ですよ、お金。
車にお金かけてる場合ですか。
独身者が頼ることができるのはお金だけですよ。
今からキチンと計画を立てて生涯困らないだけの蓄財に励みましょう。

今はご両親は健在、きょうだいや親戚もいる、一緒に遊べる友人もいて気がつかないかもしれませんけど、こういう人たちは年を経るにつれていなくなったり疎遠になります。
困った時に寄り添ってくれる、助けてくれる(可能性がある)のは自分の責任で持った家族、血を分けた子供くらいなもの。
そのような人間の根源的な弱さを薄々分かっているからこそ、多くの人はブツブツ文句を言いながらも家庭を持ったり子供を育てたりしてるんじゃないかなあ。

繰り返しますが、後々困った時に行政や福祉(←他人が育てた若い世代によって運営されている)に頼るという発想はナシですよ。
すべて自己責任です。

本当は、お金だけでもないんですけどね。
生身の人間を産んで育てる事とは重みが違います。
比較になりませんから。
でも、主様のような人には一にも二にもお金、と申し上げておきましょう。

周りがウルサイのが嫌なら、「すみません女性には興味がないんで…自分のような人間は日本の法制度では独身でいるしかないんです。」とでも言っておきましょう。
みんな黙りますよ。

こういうお節介なレスも含めて、「言ってもらえるうちが花」だろうとは思います。

ユーザーID:8157730478
言われるうちが花
はりす
2017年10月24日 10:45

結婚云々、彼女云々、紹介しようか?などなど
そういうことを言われるのは、
主さんの見た目や収入が
はたから見て及第点だからじゃないでしょうか。

私の知人で、いい人なんだけど見た目が…
な人がいます。
はっきり書いてしまうと、女性の大半が
「この人は生理的に無理!」と
思ってしまうような見た目です。
収入も職業的に見て、同年代の平均以下。

その人は主さんと違って結婚したい〜誰か紹介して〜
と周りに言ってますが、
周りも本人のいないとこで
「あいついいやつなんだけど、紹介したら絶対恨まれる…」
とぼやき、本人には
「そのうちいい人がいたら紹介するから〜」とごまかしてます。

主さんにとってはうっとうしいでしょうけれど、
周りも「紹介してもいい人」にしかそういうことは言いません。

主義主張は分からなくもないですが、
自分はまあまあイケてる方なんだな…と
内心ほくそえんでいたらどうでしょうか。

ユーザーID:4369363234
あなたが困るのです。
はんなり
2017年10月24日 12:11

そうね、今はあなたみたいな考え方の男女、多いと思います。
親の教え方が悪かったのでしょうね。

困るのは、50代以降ですね。
風邪で寝込んだ時に、薬や食べ物は誰に買ってきてもらいます?
友人もみんな風邪で来れないかもしれません。
妻や子供がいたら、優しく看病してくれます。
子供の可愛さなんて、あなたは一生知りたくないのですよね。

又は死ぬかもしれない病気で入院するとしますね。
その頃、親兄弟、みんな亡くなってるかもしれません。

そういう時に、貯金通帳は誰に預けます?
友人に預けて、退院したら通帳はゼロになってるかもしれません。
人を疑うというよりは、こんな事件は日常茶飯事です。
こんな具体的なことが一番困るのです。

そういう時に、妻や子供がいれば安心して、最後を頼めます。

お金や物にはない価値があなたにはまだ、わからないのですね。
今の気持ちで独身だったら、「一人孤独死」に近づいてると言えますね。

でも、いいのです。
困るのはあなただけですから。

ユーザーID:8478432356
結婚したらしたで「子供は?」って言われるの
ネタを仕込んどく
2017年10月24日 12:44

で1人できたら「2人目は?」ってなるのよ
そのうち孫話となり孫の入園入学進学...もう延々と
その間に肩がこる腰が痛い目がかすむ白髪が増えたがサンドされるの、もうお約束なのよ

ただこの流れは話題が乏しい席で起こりやすいのよね
相手もそうだけどトピ主さんも会話のネタをもっと持ったら良いんじゃ無いかな

結婚云々になったら話題を提供してねじ伏せる
小粋な会話で場を盛り上げてください

ユーザーID:0660995269
同感です
同類
2017年10月24日 13:00

私も29歳、貴方と全く同じ心境です。
私は女ですが。

私にとって結婚は全く魅力がありません。
私にとって最も大切なのは仕事です。キャリアです。

主夫をしてくれる男性が相手、
もしくは共働きで家事は全て折半か有料サービスを利用、
ならば結婚もありかなと一時は思いましたが、
私は自分の時間は自分のために使いたい思考なので、
それならば一つ屋根の下にいる必要はなく、
逢いたい時だけ逢う恋人止まりで充分なのです。

万一、子供でもできたら、育児はほぼ女性の役割となります。
国や社会がいくら男女平等と呼びかけても、
国会議員や官僚の家庭はどうでしょう。
奥様が家事や育児を担われてる家庭がほどんどでしょう?

当社の役職者を見てもそうです。
「手伝う」ではなく、「主体的に」家事や育児をやっている男性は
ほとんどいません。
育児休暇を取得した役職者とか見た事ありませんし。

「今はいいかもしれないけれど、年老いたら寂しくなるよ。不便になるよ」
と言ってくる人がいますが、むしろ私は一人が大好きなんです。
そして、ハイテク機械が大好きです。

煩わしい人間と暮らすより、ロボットやアンドロイドと暮らしたいくらいです。

不法なことは一切せず、勤労・納税の義務を果たしているのに、
結婚しないとダメ人間であるかのような言われ方にうんざりしています。

ユーザーID:4678004102
トピ主レス読んだけど
YRES
2017年10月24日 13:21

同僚さん達がトピ主さんに絡んだり怒ったりする一番の理由

トピ主さんの物の言い方だと
トピ主さんレスを読んで確信しました


なんだか、
他人を不愉快にさせる能力が
かなりあるみたい・・・


親の顔がみてみたいって
こんな時思います


お金、お金っていうくらいだから
愛情不足の家庭で育ったのかな?


他人と関わらず
一人で好きに生きればいいんじゃないかな。
良い人生を。

ユーザーID:6554408590
結婚してとても幸せですよ〜
はらら
2017年10月24日 14:07

レス拝見しました。かなりのマイナス思考なんですね。
そんなマイナスばかり考えるなら一人でいるしかないと思う。

だいたいあなたがおっしゃるように、そんな悪いことばかり起きるのだったら、
誰も結婚しないし、そうしたら世の中に子供いないし、
どうせ地震起きたり事故に遭うかもしれないんだから、生きる意味もないのでは?

>一体何をそんなに怒っている?俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

他人の生んだ子供に世話になる身分で言っていい言葉ではないね。
お金?そんなものいつまで価値があるか全然わかりません。

だいたい自信満々なら、何を言われようと気にする必要もなく、トピ投稿する必要もないですね。
結局は不安があるんじゃないですか?

ユーザーID:6563439552
女性のお世話にならなければ結構ですよ
ちより
2017年10月24日 14:09

婚姻は両性のとあるので男性は省きます。
現在そして未来に渡り女性の世話にならなければその主張は自由です。
でも、女性の世話になる(アダルト動画、風俗含め)ことがあってそんなことを大威張りで言っているなら、
悪くはないが無様で滑稽ではあります。
結婚の何がいいの?女と生活するののなにがいいの?と粋がるのであれば、
そこは一本筋通して下でもなんでも女性の世話になることなく
生きてほしいものです。
いいとこ取りはでっかい口を叩いておいて恥ずかしいです。
私は結婚なんかに興味はない、一人がいいといいながら、
周りの男性に金銭的にたかっている女性と同じようなものです。みっともないし筋が通りません。
一貫性があり、責任をとっていればいいのではありませんか。
ご都合主義であれば結婚するしないに限らず無様な生き方です。

ユーザーID:1942998195
凄まじく感じる違和感
回答希望
2017年10月24日 15:10

まずトピ主さんへ

別に誰も困りません。
私は貴方より20年弱先輩で、独身。
また同時に貴方と同じ年の頃から貴方同様の考えを持っておりましたが。
本当に一向に困りません。

そんなことよりレスされている皆様へ。
文章の節々にトピ主職場のお歴々のような意志が見て取れますね。

お金云々の方
そんなことは既婚未婚問わず皆一様に考えることでしょう。

「独身生活を謳歌してください」な方
いや、「謳歌」も何も、「結婚=変化」であるのに対し、
独身は「変化なし」です。
皆、粛々と生きていますよ。

「寂しいよ」などの方
私だけに当てはめれば、極力他人と関わり合いたくありません。
従って現状快適です。
もちろん一般的にはそうではないでしょうが、
そこを趣味に費やすなど、寂しさなど感じずに生きているのではないでしょうか。
男女共ここまで生涯未婚率が上がっているのです。
皆、それなりに「寂しさ」を感じながらも快適に生きているでしょうよ。
もっとも既婚者で寂しさに打ちひしがれてる方も現実、ネット(小町でも)で、
相当お見掛けしますけどね。

「トピ主が子供だ」云々の方
先に失礼なことを言ってきたのは相手です。
安直に「売られた喧嘩は買う」というのもどうかと思いますが、
先に非難すべきは職場の同僚なり上司では?

というわけで、人は人なんだから、未婚だろうが既婚だろうが、
尊重できる社会になってほしいものですね。
私は独身で、これからもずっと独身ですが、
既婚者について先入観で見たりしませんよ。
その人本人を見ますから。
え? 「トピ主本人を見てそう思った?」
まあ、既婚者でも「????」ってのがいますからね。
お互い様でしょう。

ユーザーID:7508677090
するもしないも大事な人生
ensato
2017年10月24日 15:23

結婚するしないの問題ではないですね
しない人はそれも人生と した人に言って欲しいでしょうし
する人は理屈には合ってますから絶対視したがります
お互いが認め合えばいいことなのですが
どうしてもした人たちの方が威張りたがるのが常です
「結婚そのうちしますよー」位に言って
肚の中で舌でも出してればいいんじゃないですか

ユーザーID:9028854791
まあ面白いって言うより一般的な回答だよね
akireta
2017年10月24日 15:24

ハア、身内にもトピ主みたいなのがいて、親族の悩みの種になってるよ。

主さんがドヤ顔で出しているのは「可能性」でしょ?
結婚すれば安泰とは限らないって可能性もあるよ、そりゃあね。
離婚する可能性もあるし、結婚していても子供できなきゃ〜最後に残れば一人。
子供がいてもあてになるかどうか保証はないけど、普通〜に育てば老親のために動くよ子供ならばね。

私は独立して所帯を持ったけど、老親に対して情と義務があるから動くよ。
必要とあらば配偶者の親の為にも動くよ、それが結婚だもの。
ほとんどの人がそうなんじゃないの?

ちなみにトピ主だって親に何かあれば動くでしょ?
ほかの兄弟に全部丸投げするのかな、しそうだけど・・・
まだ若いから親も若い、たぶん主の親も介護がまだか、他の兄弟に押し付けてしないで気楽にやってるからリアルが見えてないんだろうね。

最近さ、一人しか残っていない親が倒れて緊急入院したんだ。
手続きから、保証人なんかの書類の記入、入院道具の差し入れ、見舞い、洗濯、留守の家の換気、郵便物の受取り。
退院時の精算、退院後の家の改装、もう書ききれないくらい奔走したんだよ。

親は貯めてるけど、金に手や足が羽が生えてるわけじゃいからね。
代わりに金融機関に出向いて必要な分を下して病院に払ったよ、買い物も代行して、見舞客へのお礼も用意した。

自分を産んで育てた親だからこそできるんだよ、独身のオジオバとかだったら知らないよ。一人で楽しんできたんだから、一人で不自由を苦しんだらいいって思う。

で、あなたの場合は誰がしてくれそう?

あなたの兄弟だったら迷惑だなあー、キリギリスが年を取ってから面倒みてくれって言われたらウンザリするな。
もし一人っこなら、一人で親の介護しながら働くんだね。介護離職にならないようにしないとだね。

ユーザーID:0479260580
こういうとこだけ
ぷぷぷ
2017年10月24日 15:47

>老後についてですが、あなたは結婚したら将来孤独にならずに済むと…

こういうとこだけ突っ込むからまた反論されちゃうんですよ。
ネガティブなんだなあ、ほんと。

>子供が独立…家庭内でトラブって…

子供が巣立つのは当たり前。
夫婦の絆を強くすればよいだけです。
家庭内でトラブって離婚?
それも仕方ないけど、そうならない工夫をすればいいだけ。
トピ主さんは一人の人と長く関係を保つのが苦手?

>結局は一人ですよ。

そうはいっても「死ぬまで一人」と「死ぬときは一人」は違うんですよ。

>老後の貯蓄や健康状態は、独身者や既婚者関係なく

一人より二人の方がリスクは低いんですよ。
老後に限らずですけどね。
「一人口は食えぬが二人口は食える」です。

それに、少なくとも、最初に倒れた方は相手にお願いできる。
最後の一人になったときのことも、生前に相談しとけばいい。
他人ではなく家族にね。
いわゆる終活ってやつです。

何よりも二人でいるということは、自分の狭い狭い世界と視野に気づかせてもらえる大事な環境だと思います。
独り善がりな人間にはなりたくないのでね。

ユーザーID:9381204982
どんな生活でもリスクはあるでしょ
黒豆おかき
2017年10月24日 16:24

2017年10月22日 0:00のレスは本当にトピ主さんですか。
トピ主表示がなく、IDも違うようですが。

それはともかく、

>老後の貯蓄や健康状態は、独身者や既婚者関係なく誰もが考えなきゃいけない避けられない事柄ですよ。
>そこわかってますか?

なぜ既婚者だとわかってないと思うんですか?

ユーザーID:3776784974
結婚しても趣味カーくらいは買える
またこういうのか…
2017年10月24日 16:45

独身貴族、なんて言葉が昔ありましたけどね
最近はもう富裕層こそ結婚して子供をもうけてる世の中なんですよねぇ
結婚して子供いたって趣味の車くらいは買えますし
最終的にはお金じゃないとこに行くんですよ、お金ある人ほどね

まあ私の周りには両方居て、
独身生活や贅沢が板についてる人はなにも言われてないですね

噂雀の餌食になってるのは大抵主さんみたいな人かな

ユーザーID:5396765581
一応投稿してみる
不乱軒
2017年10月24日 18:19

トピ主表示の無いレス(10/22 0:00)拝読。
本当にそうですよねえ。
私も老後云々とのレスを読むたびに(斜め読みだけど)イラッとしていました。老後問題はこういう文脈で言及されるべきでは無いと考えているからです。
こんな主張が掲載されるとも思えませんが、言っておくことにしました。

人的にも金銭的にもサポートが見込めない老人は見捨てよ。

私は所謂団塊世代で、事有る毎にオレ等の周りは人が多いと意識せざるを得なかった。ので、もう高校のころには「オレ等が老人になったとき、下の世代は支えられるのか」は飲み会の定番テーマの一つでした。ま、無理だわなト、結局オレ等自身の自己責任でなんとかするっきゃないト。そのための共通認識として、条件外れは見捨てよ、にたどりついたわけです。
一頃は、オレ等が逝ってしまえばラクになるのだからそれまで持ち堪えればいいんじゃねに基づく対策も考えたが、実は団塊ジュニアも結構なボリュウムで、オレ等が片付く頃には新たな“重し”になりそなんだ罠。

老後の振り分けが決まれば、独身(主義)者も子を生めないカップルも老後云々で突っ込まれることは無くなる筈。完全に自己責任が明白なんだから周りがとやかく言うことでは無くなるわけ。
勿論いいことばかりではないな。一応懸念点も書いておこう。
結婚による家族に対する信頼度が今よりはるかに重要になるね。ここでトピ主に老後はいかにと詰め寄っている人達の尻に火がつくわけ。独身者に構っている場合じゃないよ、家族の絆を強めなきゃ、ってね。
つまり、私の提案は、うまくいってると思っている家庭に対する一撃になりかねないのです。(で、結婚厭気感が広まったりしてね)

賛同を求めているわけではありません。どの道コンセプトとしてはこうならざるを得ず、それとは判らぬカタチで実施されていくでしょう。

ユーザーID:0646448546
他人は特に困らないんじゃないかな
既婚者
2017年10月24日 21:01

トピ主さんのご両親はお若いのかな?
私は20代で結婚したのですが、ほぼ同時期父に認知症の症状が出て、それが気のせいではなく進行し、でも、専門医でさえ判別が難しい状態で、完全におかしくなってからやっと認知症と診断されました。
そして、特異な例だったので学会で発表させて欲しい、と言われ承諾し、お世話になったデイサービスでも勉強させてほしいと言われ、まあ、こちらはお世話になる一方なので好きにしてください、と言う他ありませんでした。あと、後々の方のために役に立つのなら、と。
なので、トピ主さんの年齢の時にはもう、少しおかしくなりつつある親を見ることが多かったです。
本格的に介護が始まってから、本当に結婚していて良かった、と思いました。
働けなかったんです、状況的に。
夫は幸いというか、私の父に無関心ではあったのですが、介護なんぞしなくていい、とは言わず好きにさせてくれました。
なので、父を看取った時、心底ほっとすると同時に、夫と結婚していて良かったな、と思いました。
打算的な意味だけではなく、私が困った時に見捨てない人で良かった、と思いながら。
私の夫はそんなにできた人ではなく、勝手に転職を繰り返すいわば落ちこぼれに近い人ですが、それでも介護を止めろと言わず、当たり前のことだ、と言ってくれました。お金持ちでも高給取りでも、これが言えない人は結構います。
私の親は高給取りでして、貯金はありましたが認知症の症状が原因で施設に入所は出来ませんでした。お断りされるのです。
なので、トピ主さんが結婚したくない、と思う気持ちは逆の立場から理解できます。
結婚直後は私も働いていましたし、勝手に仕事を辞めてくる夫と何度離婚したいと思ったか知れません。でも今、長く見れば助けてもらったのは私の方でした。
なので、自分のことだけでは済まない人生、というものを少しだけ覚えておいてください。

ユーザーID:8218888747
若い時の方が
goo
2017年10月25日 3:04

結婚しなくてもいいと思っていて、40過ぎぐらいにやっぱり伴侶がほしいとなって探した時に、

今のとぴ主さんなら
性格もよくてかわいくてウブで主さんのことだぁい好きっていう子と結婚できるかもしれませんが

男性は一概には言えないかもしれませんが、4,50代で見つけようとしたときにはやはりお相手のレベルは下がっていくと思います。


というのも(笑)、私は主人と私が27、主人が34で結婚したんですけど
そりゃもうかっこよすぎて私にはもったいない全て持っていて素晴らしい人でした。今でも尊敬しているので大好きには変わりないですが…


でも喧嘩した時に、いつも私は「離婚してもいいよ」っていうんですが、結婚14年、主人は出世はしたけど貫禄ついて太っちゃって昔の王子様容姿はありません(笑)

でももちろん、収入もいいし性格いいので再婚はできると思いますし
それに私も同じく歳をとったので主人以上の人とは結婚できないと思います。

でも明らかに主人がもし今後再婚を考えたら、お金目当ての性格悪の女の子とかに騙されちゃうかなぁ


とかを考えると、若くて自分が一番いい時に結婚するのが相手も一番いい相手を見つけられると思うんですよね

もちろん私もやりたいことやり切って結婚したかったので考えは主さんタイプでした。でも、27で赤い糸の運命の王子様に出会っちゃって大恋愛だったので結婚は早くなっちゃいましたが、主人と一緒にやりたかった海外旅行や自分趣味は謳歌しましたので


主さんに、お金や車よりも素敵な女性が現れるといいですね!
出会えなかったら独身でもいいかと

主さん、最期は一人かもしれないし離婚するかもしれないしとか書いていましたが、そんなことは関係ないのです

主人と過ごした14年、子供ができ家族和気藹々のその12年が何よりの宝物で幸せが詰まっているのです。

出会えたらわかりますよ

ユーザーID:3284901359
トピ主様に全面同意です
大阪のオバチャン
2017年10月25日 8:55

結婚しなくったって恋人がいなくったって誰にも迷惑をかけません。
例えば結婚して子供がいたからといって社会貢献をしているとか老後の心配が不要
といった理屈はまやかしです。未来に保証がなくて不安なのは独身も既婚も同じです。

私も主様と同じ様にお金は趣味等に自由に使いたいと考えます。
好奇心旺盛で何でも楽しめる性質ゆえに、人生の楽しみが多いので。

さて、結婚の話は少子化問題とつながりやすいのですが
「数十年先の日本」という点で見れば少子化は、一部の人にとって由々しき事態ですが
「数百年先の地球」というグローバルかつ大局的に考えた場合、人口は減らした方がいい。
思えば紀元前の頃から伝染病(最古のものだと天然痘?)で人口を減らしました。
現代では高齢化社会という現象に変えて、人口を減らしにかかってる気がします
…というのは全くの余談ですが。

話がそれてすみません。
つまり、独身を貫く事は何も間違ってなく主様は正論だと言いたいのです。

でも私は結婚しています。
多趣味で時間もお金も不足している上に自分が一番可愛い
自己中な私が何故結婚まで踏み切ったか…。
それでもあえて、他人を信じようとしたり、他人を守ろうとする事にも
人間の豊かさだったり、強さという美徳があるかな、と思ってます。
趣味を幾つか諦めて、生活費にあてて仕事をし、家事をこなして
夫と生活して。これも私の人生の中で意味があるんだろうなと。

誰だって流れに任せるスタンスでいい筈ですし
その辺りにとやかく言う他人はお門違いだと思います。
主様を否定したり押し付ける人達には他人事ながら腹が立ちます。

ユーザーID:8537648115
結婚しようがしまいが携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年10月25日 9:26

大なり小なり誰かに何かしら迷惑かけて生きてるんですよね。人って。
それは子どもある・なし関係なく。

結局はどっちに転んでも、自分と関わってくれてる人に感謝の気持ちを持てる人でありたいなと、私は思う訳です。

余計なお節介焼く人も、もしかしたらあまり幸せじゃないのかも知れないし。

トピさんの人生です。
わが道を行きましょう。

ユーザーID:4748920333
困ることは無い。
タマゴダケ
2017年10月25日 9:54

トピ主が人並みに人望があるので、周りが心配して言ってくれているだけでしょうね。
とりあえず人並み(結婚・子育て)の人生を歩んではどうかと。

でも結婚に向いていない人もいるので、むやみやたらに結婚を勧めなくてもいいのにね。どうせすぐ離婚だし。


結婚なんて、人に言われてするもんじゃありません。
どうぞ我が道を行ってください。

「守りたいと思える奴」に出会ってから考えれば宜しい。
その時に貯金が無かったら、相手にされないだろうけど。

ユーザーID:4520054738
わざわざ言わなくても・・・と言っている人達へ
48才独身男
2017年10月25日 10:31

だいたいは独身者を放っておけばいいのに、独身の理由だのなんだのかんだの、議論をふっかけて来るのは既婚者です。
それに対して、独身者は答えているだけです。
本音の答えが気に入らないと言って怒るなら、はなから独身でいることについて、議論をふっかけないで頂きたい。

既婚者なんて愚痴ばっかりじゃないですか。
そんなに結婚させたいなら、良い話ばっかりすればいいのに、悪い話しかしない。
それでいて結婚しろとか、そりゃあもう、「お前だけ幸せなのが許せない」「一緒に不幸になれ」と言われているとしか受け止められません。


老後の面倒?
介護要員として子供を作るのですか?
なんだそれ!
子供が可哀想とは思わなんか。
そんなもんは自分で準備するのが当たり前だろう。
結婚の有無とは関係ない話じゃねーか。
話を逸らすなよ。まったく。

ユーザーID:5800656304
それでもいいと思います
のわき
2017年10月25日 11:21

父が亡くなったその日から、母は子も孫も何の慰めにもならない嘆きようでした。
父が残してくれたささやかな財産も母の老後生活を十分支えるだけはあったのに
それに感謝してがんばろうという気力さえ失い
全く立ち直れないままとうとう施設入所となりました。
家族など何の役にも立たないこともあるのだな、
最初から一人なら深い嘆きも苦しみもないのかもしれないな、
とつくづく思いましたよ。
こういう経験から、私は一生独身を貫く人がいても良いと思い始めています。
他の方々のレスとは違った、斜め目線の意見ですが。

ユーザーID:3510909521
まだまだ未熟者だから
ユニ
2017年10月25日 12:38

謙遜して断っておけば良し。
ないも正面切って嫌な幹事にする必要性もない。
平均寿命まで50年以上もあるトピ主さんが今から結婚しないなんて決めるのも早計ですよ。
祖父が95の大往生でしたが、最後は苦しんで苦しんで「寂しい、怖い」でした。
孫もひ孫もたくさんいたのに。
結婚してたってこんなもんでした。
最後なんて迎えてみないとわかりません。
今の状態を公開する事があってもトピ主が責任取ればいい事。

ユーザーID:4306645131
あ〜、わかるわかる。
志鶴
2017年10月25日 17:23

私も友人に言われたことありますよ、結婚しないことで「幸せになりたくないの?」って……。もうね、結婚しないと不幸なんかいと……。がっくりときた記憶があります。

私は結婚のメリットって子供を産むのに世間の目が優しいと言うこと以外にメリットを感じないんですよ。子どもを産み育てると言う幸せとそれに付随する「結婚」のデメリットを秤にかけた時に、結婚の選択肢は消えました。ついでに男性とのお付き合いもやめました。だって適齢期の男性と結婚の意志がないのにおつきあいするのは相手に失礼ですから。

不思議なもんで、非婚を選択したら恋愛感情は持たなくなりました。本当に不思議。

それにしても、同性婚が地方自治体で認められつつある現在、非婚にもおおらかになってもらいたいものです。同性婚も非婚も、子供がいないことに変わりはないんだし。非婚でも養子をとれるようにならんですかね。母子家庭、父子家庭だってあるんだからさ。

ユーザーID:8387374365
小学6年の時独身を確信
デラシネ
2017年10月25日 18:15

「らるい」さんの意見は、胸を打ちますね。
よ〜く分かります。

私の場合、趣味のために独身を選んだわけじゃなく、小学6年生の時、国語の授業で。「小林一茶」の俳句、「めでたさも中くらいなりおらが春」を学んだ時でした。

独身だった小林一茶の境遇を鑑みて、この句に触れた時、突然「独身」の生涯を悟りました。

独身を選ばざるを得ない人がいるってこと、たぶん結婚が当たり前の人にはわからない、理解できないことでしょうね。

それだけでも、既婚者は幸せなんでしょう。ただ、1/3は離婚するという現実に触れた時、とぴ主さんの性格だったら、無理して結婚しないほうが幸せとは言いませんが、いいんじゃないかとは思います。

みんなが、みんな同じ道を選ぶ必要もなく、今までがもしかしたら、無理して我慢して、不幸の実態を隠したまま結婚生活を送った人も多くいるんじゃないかと思います。

でも、それが人生の妙味なのかもしれませんが。

ユーザーID:8719499139
うん、良いんじゃない?今はね携帯からの書き込み
はちみつティー
2017年10月26日 1:02

既婚女性です。
自分は結婚して良かった!と思っていますが、周りには結婚を勧めたり押し付けたりする気はありません。既婚・独身、それぞれの良さがあると思います。
ただ…ですね、主さんはまだ若いからピンと来ないでしょうが、主さんの様な考え方から独身を貫いている周囲の男性達。30代後半までは飄々として金回りも良く、格好良いんですけれど、40代頃からは遊んでくれる相手もなくなり、50代頃には、これまで自由気ままにやってきたせいか、人の意見を聞かない偏屈オヤジに。60代には老後に対する不安が拭えない日々。
全ての独身男性がそうだとは言いませんが、そんな方々が多いように思います。
そんな未来も覚悟の上で、車も趣味も貯蓄も自分次第で気ままな独身を謳歌して下さい。

ユーザーID:5198318996
2度目のレスも見ました
ホネホネロック
2017年10月26日 3:57

トピ主さんの2度目のレス(2017年10月22日 0:00)の言い草も見て、うまく説明できないけど、などほどね職場の人々が色々言いたくなるわ....と思いました。まあ、どんな人生を歩もうと自由だし、どうでもいいけどね。

でも、面白いことが聞けそうで気になるのだけど、あなたが面白がっていた回答は、具体的にどう対策・解決するつもり?。介護看護であかの他人を雇えるだけの貯蓄はしてるの??。

ユーザーID:3695144213
レス
ささ
2017年10月26日 8:25

投稿者本人様のレス拝見しました

頭でっかちという感じがします
結婚して、老後孤独になる人もいるでしょうけど
最期を家族に看取られ穏やかに死を迎えた人はたくさんいます
以前、ホスピスでボランティアをしていましたが
そういう人達は多かったです
家族って良いものだなと思いました


車を買うトピ主さんに対し、
免許すら持っていない人が
車なんて無駄
金にもならない
駐車場や車検代、税金、全くの無駄!
環境にも良くない
公共交通機関を利用すればいいだけ
電車が走っていない田舎なら、無駄な装備は外して
走るだけで十分
車同士の事故がどれほど多いかわかってるのか?
人なんてはねたら、取り返しがつかなくなるぞ!
車を買う奴の気がしれないと言ってる人の意見聞くと
気分悪くなりますよね?

事故に遭う人もいるけれど
安全に快適にドライブを楽しんでいる人もたくさんいます

免許取って車を運転してから
良し悪しを語れと思いませんか

ユーザーID:6981663084
なんで言うのよ
主婦
2017年10月26日 12:36

言う必要なし。

私も今の夫と会うまで結婚願望がなかったけど、言ったことないですよ。
飲み会で聞かれたら、
「イマース、イマース、同僚の従兄弟の友達のお兄さんでぇ、ステキな人なんですよ〜。あっでもまだ付き合うって決まったわけでは、あっでも週末ランチに誘われちゃって、何着てこうかなあ。」
とやっていました。曖昧な話でも、何着てこうかなあ、でそれ以上の追求はありませんでした。そんなの知るかよってね。
本当のことを言わなくてもいいんですよ。他人は無責任な事がほとんどです。

職場に、
"独身主義のカッコいいオレをアピールしたいアコガレのアイツ(男女問わず)"
でも居るのですか。それなら、話は別だけど…。そういうわけじゃないなら、
「この前、他県に住んでいる従兄弟の同級生と急に会うことになってさあ、でも悪い子じゃなくて、今度は週末の従兄弟と従兄弟の彼女と4人で何処そこに行くことになったよ。」
とでもしておきましょうか。親戚が本気で動き出したなと思われれば、後がだいぶ楽ですよ。

ユーザーID:6071787037
老後に周りの親族に迷惑かけなければね!
あ〜あ
2017年10月26日 12:48

お一人様で困るのは、大病をした時と老後でしょう。
若いトピ主さんには想像しにくいでしょうが。

ですので、今からしっかり保険かけて、不測の事態にも耐えれるようにしましょう。
それと、全面的にケアしてくれる老人ホーム費用もしっかり貯金しましょう!
自分はお一人様で周りに迷惑掛けずに生きるために、これだけの備えを考えていると伝えれば、きっと周りも納得するでしょう。

ユーザーID:8392722541
未来は誰にも書けない
野生の棕櫚
2017年10月26日 13:43

『俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?』

ま、そんなこと言っていた人間が
幸せにしたい、守りたいと思える女性に出会ってしまうのが人生の面白さ。

将来、今のトピ主さんと同じことを言う後輩にトピ主さんがブチギレる。
そのとき色々と分かることがあると思いますよ。

ユーザーID:5503848704
あ、ちょいちょい・・・
e?
2017年10月26日 17:16

ここに書かれている、子供も伴侶も頼れなかったらどうかとか
ATMと思っているから夫と別れないで我慢しているとか
最後に孤独になりたくないから我慢して家族でいるとかではない私ですが


世界一大好きな人と出会い、その人の子供が産めて、その愛しい宝物たちを育てることに、私の喜びがあり、毎日3人と抱きしめあって、実母よりも信頼し愛してやまない主人と、主人がどんなことでも包み込んで許しあいしてくれることに、
そして子供たちが前面に愛をぶつけてきてくれることにしあわっせをもう一生分味わわせてもらったので


もし、今後3人が離れても
私は十分幸せでしたし、もし3人が人生の危機にぶち当たったり、底に沈んだりしたら、人生をささげても応援し、支え、味方でいます。

3人が私を裏切ったとしても、私は自分が死ぬときは、3人に「ありがとう」と言って笑顔で死ねます。それぐらい4人が愛溢れ、笑顔で、信頼しあって寄り添い大好きで毎日お帰りっていえるから


損得なんてないんです
結婚を損得とか、で考える次元ではないんです

自分が一緒に居て幸せだし嬉しくなるし心の底から一緒に大笑いできるから、そんな一日一日が貴重で大事なのです。

40歳でこれからまだまだ色んなことが起こるでしょう
でも、相手の幸せが自分の喜びだとしたら?
損得なんてなくて、毎日隣で大好きな匂いを嗅いで抱きしめられて寝ることでもう十分、私はいつ死んでもと思うんです

3人が悲しむから死ねませんし、まだまだ3人を応援したいから目標までは死んでいられませんが・・

自分が死ぬよりも、子供の死の方がつらいでしょう
主人がいっぱい愛をかけて大事にしてくれるから、私も笑顔で過ごせて4人が幸せなのです。

お金は関係ないし、死ぬのが先だろうが後だろうが、全身で愛せるものに出会えたことに、感謝しています。ときめきは4年だろうが、愛は一生続きますよ。

ユーザーID:3284901359
まだ読んでいてくれるといいのですが
hiyoko
2017年10月26日 18:49

夫と幸せに暮らす40代女性ですが、年の離れた弟に言うつもりでレスします。

価値観は人それぞれ、色々な考え方があると思います。

でも「人それぞれ」ということが理解できなかったり、頭では理解していても身近な人になると認められなくなる人もいます。
自分の価値観を否定されるとムキになる人は多いですよ。

トピ主様もちょっと熱くなっているかな?
今の職場ではもう通りませんが、恋愛や結婚そのものを否定せず、ただ今の自分にはちょっと縁遠いと言っておくほうがいいのかも。

今まで度々嫌な思いをしてきたのなら、トピ主様がもう一段賢くなってご自分を守らないといけません。

会社の人をお友達と思っていませんか?
本当の友達なら、価値観が違っていても受け入れてくれるものです。
政治や宗教については軽々しく話さないものですが、恋愛観や人生観もそうなのかもしれませんね。


一番いいのは転職して、もっと支障のない範囲で話しておくことでしょうか。
プライベートには踏み込まない職場のほうが多いと思います。

他人の子供や女性の世話になるなという感情的な意見は役に立ちませんが、世間にはそういう意見もあるということは心に留めておくことです。
用心が必要だとわかりますから。

自分の気持ちと静かに向き合って、自分にとってベストな選択をしていったらいいのよ。時間が経てば変わることも変わらないこともあるでしょう。
お付き合いしたい人に出会ったら、その時は気を変えたらいいのです。

誰にでも不測の事態が起こる可能性はありますが、独身を通すなら先々のことを考えて準備をしておくことは大切ですね。

カトリックの神父様は一生独身を通します。
独身である理由はトピ主様と随分異なりますが、仰ることは当てはまるかもしれません。「娶(めと)るは良し。娶らぬはなお良し。」
自分らしく幸せになってください。

ユーザーID:1224835951
全然問題なし
ボンゴレ
2017年10月26日 21:22

全然問題ないと思いますよ
現在日本の独居老人が全て独身者であるはずがないですから。
今から50年前の方が婚姻率が高いにもかかわらずこの結果ですよ。
好きなように人生を送ってください。
ただ、結婚しないと言い切らない方がいいと思います。
40歳になって急に子供が欲しくなる場合もあるし、20代の女性から好意を寄せられる可能性もありますから。
その時は今まで馬鹿にした同僚に20代の奥さんを見せびらかせば良いんじゃないでしょうか?

ユーザーID:5261510763
若い人がいないと社会は継続されないし
cup
2017年10月26日 23:31

やはり、子供を産んでもらわないと、社会は老人ばっかりになって力仕事をする人がいなくなるし

子供を産むとなったら、やはり結婚して子供を産むと言うことが多いでしょう。

国としても少子化対策してるし。

自分が子供を産まないで若い人の(社会的)世話になるというのもどうかな。

利用料を支払っていても、そもそも若い人がいないと介護スタッフもいないです。

まさか介護スタッフが全員80代なんてありえないし。

ユーザーID:4242859796
人がいいと思ってることを貶したからだよ
まゆ
2017年10月27日 0:10

「一体何を怒ってる?」って、当たり前じゃないですか。

もうすぐ結婚しようと、ワクワク楽しみにしてる人の前で、
結婚する奴の気がしれない、結婚なんかするより車買うほうがいいってケチつけたんでしょ。

トピ本文の、あの勢いで結婚批判したんなら、そりゃ「結婚を考えてる人たち」は
自分の価値観にケチつけられたって感じますもの、面白くないですよ。

トピ主さん憧れのクーペがもうすぐ納車、という時に、
車にお金を使うなんて今時無駄遣い、と鼻で笑われて、
公共交通機関を使用することが、いかに無駄がなく、環境にやさしく、公益性があるかを
延々と語られたら気分悪いでしょう?
お前乗ったことあるのかよ、一回乗ってみてから文句言えよと言いたくなりませんか?

この場合、結婚の是非とか結婚の価値は関係ないんです。
他人の楽しみにケチをつけて水を差したことが非礼だというところが肝心です。
自分に何かを押し付けられたくないと思うのなら、
他者の趣味嗜好や行動を批判しないことです。

ユーザーID:2521514947
人を愛すること は知ってほしいなあ
お金は無いが
2017年10月27日 1:51

独身が長かった既婚者子あり女です。

モノが好き、クルマが好き、なのは、若いうちなんでしょう。
30歳直前で、やっとクルマを手にする、のが、今の時代だとしたら
ちょっと悲しいですね。 
出来れば、20歳前半で、モノ追求三昧して、極めてほしい。
30歳になるころには、その次の何か、に邁進してほしい。
そうでなければ、人生、あっという間、という気がします。

 私は阪神淡路大震災に遭遇し、
「ああ、物理的なモノっていうのは全て壊れてしまうのだ」と
悟り、数年はPTSDのように、虚無感に苛まれました。

 だからって、安易に「絆」とか「人とのつながり」を
トピ主さんに勧めるつもりはありません。
それは、ご自身で感じとらないと、その必要性はホントウにはわからないから。

その後、仕事に没頭し「仕事は裏切らない」とか「お金こそ全て」とか
思った時期もありましたがリーマンショックなどで、
お金って紙切れになっちまうんだ、と思った次第。
もちろん、お金に助けられた面もありますが。。

愛する人との生活も上手くいかなかったり、で、
気持ちの面、精神的にも
ずいぶんと成長し、鍛えられました。

時には勉強にいそしみ、お蔭さまで国家資格を取り、
仕事には困らない今があります。=時間が大事。

その後、今の夫と出会い子にも恵まれ私としては幸せです。

将来の不安や可能性やリスク云々を言うよりも、
人として、愛することを知ってほしいなあ、と思いました。
もちろん、それが、ペットだとしても、許容範囲内。
観葉植物を買ってきて、水を毎日あげることから始めてみてはいかが? 
自分中心だけではない、何か、が わかると、少し、言動や立ち居振る舞いも
違ってきて、 他人はあなたの言動にいちいち言わなくなると思います。

結婚は、一つの形式。それにこだわる必要はありません。
誰もが自己責任の世の中です。

ユーザーID:1006219534
追加ですが
あ〜あ
2017年10月27日 4:08

トピ主表示のないレスに
>既婚者も独身も病気や老後のリスクは同じじゃないか

とのご指摘が有りますが、他の親族から見れば、全然違います。
そんな大病でなくても、ちょっと盲腸や階段踏み外して骨折で入院でも、親族を呼び出して保証人になってもらう必要がある場合があるのです。
「頼める親族は居ない」と答えると職場の上司に頼むように言われることも実際に有ります。
若しくは市立病院に転院とかね。
少なくとも奥様が居れば、保証人二人の内一人は奥様がなり、不足の場合も奥様が他の親族に頼んだり出来ます。頼める相手は単純に二倍。

既婚であれば、特に男性は自分が身動きとれないときにサポートしてもらえないリスクはかなり減ります。
(一般に女性の方が寿命が長く、健康でいられる期間も長いので)
ですから独身者は既婚者以上の備えをした方がよろしいかと。

単純に会社の年配上司が結婚を勧めるのは、上記のような問題を無くすためと、家族を養う義務を付加して辞めにくくすることも含まれるかと。

別に様々な備えをしていれば、トピ主さんが独身だろうと問題無いかと。
出来れば備えをしていることを親族や上司に説明して安心してもらった方が良いでしょうね。
子供の結婚相手の兄弟に独身者がいると、それだけで不安や懸念を抱く人も実際にいると思いますので。

ユーザーID:8392722541
一人前になったら他人を助けて生きるのが普通携帯からの書き込み
2017年10月27日 7:29

トピ主さんが誤解しているというか、盲点になっていることがあります。
別に結婚じゃなくても、人は20歳過ぎて大人になったら、自分自身が自活、自立する経済力や生活力をもって当たり前で、その先の余力で周囲を助け、次の世代を育てて生きるもんだ、ってのが、先輩方の発想。

ほんとうはそうじゃないのかもだけど、トピ主さんの主張だと、まるで他人に関心がなく、他者との支えあいや、今まで自分を支えてくれた、また老後は自分を支えてくれるだろう世の中への貢献といった発想がないように思える。
そこが、会社守って、また会社守る社長の発想に共感して会社盛り上げてる上司にすりゃ、部下の発想がずいぶん独りよがりに思えるのだと思う。

困る困らないで言えば、仕事も給料もあって、車買える今は、世の中で強者だから、困るわけがない。でも、その金の源泉は社長や上司だよね。
彼らが、部下を一人前に育てよう、成長を期待しよう、余暇も楽しめ、結婚して妻子を養う余裕もある人生送らせてやりたいと思ってることで、トピ主さんが独身貴族謳歌できてることは自覚したほうがいいよ〜。
別に妻子を養うでなくても、仕事で部下を育てるとか、ボランティアや寄付に関心があったら、まず年取ったら一人という発想はないね。今、周囲を助けてないから、助けられるがわになったら誰だって孤独、という推論のループだよね。

ユーザーID:3559830317
親に同じこと言えるなら
やっさい
2017年10月27日 9:33

自分の親に
全く同じこと言えるなら
そして、
結婚したからって孤独死とは無縁とは思うな
俺は、親が死にそうになっても
絶対に助けれるとは思うな
と伝えれるならいいのでは
と思います。



いろんな可能性を考えていらっしゃる
みたいだけど
トピ主は
親が年取って
弱ってきても
放っておけるのでしょうか?


家族がいる人の大半って
なんだかんだ言って
結局お互い助け合ってるんじゃ
ないでしょうか。



ふと思ったんですけど
トピ主
まさか実家住まいじゃないでしょうね?

実家に数万入れて
自分は独立してるなんて思ってませんよね?


今は月3万くらい家にいれて
残り=お小遣いだから

結婚したら
3万がお小遣いで
残り=嫁や子供にとられる

だから結婚はいや?

実家天国ですね(笑)

ユーザーID:6367665398
何も困らないよ
へえー
2017年10月27日 12:38

ただ、周りの人に迷惑かけないでね、と思います。

>私の場合はどうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです。

こんなこと言って親の面倒、自分の老後、大丈夫?
稼いだ金は目の前の快楽だけでなく、今後の人生設計にもまわさないといけないのです。
つまり、お金は好きに使える訳じゃないってこと。
あ、気づきましたか?
これ、既婚も未婚も同じです。
万が一に備えて、もしのたれ死んでも一切かかわらないでね、と一筆書いてね。
でないと親や兄弟は無視できないから。

あとは、既婚を否定するような発言はやめといた方がいいかと。
既婚者は純粋に結婚ていいよーと言ってるだけ。
それに噛み付いてたんじゃ、既婚者にしてみれば、え、なんか気にさわること言った?レベル。
そこは大人なんだからスマートにね。

ユーザーID:9381204982
ある程度は言われるのだから流せばよい
処世術
2017年10月27日 14:10

私もトピ主の追加レス読みました
さらーっと会話を流さないから、言われるのでしょうね
お互いの主張の違いを埋めれないから、反論しても無駄なの

でもトピ主は言いたい性分なんだろうね
老後だけが結婚の理由じゃないけど、トピ主は納得できないのだよね

職場の上司や同僚と、結局トピ主も似てるんだよ

言われないようにするには?という質問なら、答えは結婚すれば言われない
解決にはなってないけどね
何度も言われたくないなら、受け流し方を上手くやるしかない

もう一つ方法が無い訳ではない
実は同性愛だと偽のカミングアウトするとかね
そこまで嘘付きたくはないでしょ

それに、トピ主の拘りは、言われないようにというより、
言ってるほうが間違いではないか?を証明したがってる風

どっちも間違っちゃいないよ、正解は一つじゃ無い

それと、自分が死んだ後の後始末は、自分じゃ出来ないのは事実だ
トピ主は困らんが、甥姪の立場は困る可能性あるね

あと、婚姻率が落ちれば少子化も激化する
トピ主一人だけならいいが、独身者が増えればトピ主の次の世代は困るかもね

だからと言ってトピ主に結婚は勧めないよ
周りがそうじゃないのは、周りの考えがあるからだ
相互理解が不可能と見極めて、さらっとかわすしか無いと思うね

ユーザーID:9232137307
どっちもキツイよ
おはぎ
2017年10月27日 14:26


20年後に独身だったら、どうなんでしょうね。
トピ主さんの20年後の年齢です。まわりをみてずっと独身はキツイと思います。

結婚してもキツイんだから同じです。

同じキツイなら困難でしんどい道を選ぶのがお勧めです。

ユーザーID:5434687494
トピさんは単に、もてない恥ずかしさをごまかしてるだけさ
普通のおじさん
2017年10月27日 14:57

表面上、トピさんは最近の結婚できない若い男性の症状を示しています。

つまり、ママの教育を受けて男の意地とやらで、結婚生活は男性がその経済面に完全に責任を持って強い亭主になるのが当然だと。

経済面から言うと、嫁の実家が裕福でとか嫁の稼ぎが大きくてとかの例は多いし、若手の芸人や噺家が、なぜろくに食えない苦労時代にわざわざ結婚するのか解ってますか?

それより、百人一首から現在のAKBでも演歌でも古来の詩人の歌でも映画でもそのほとんどが男女間の愛をテーマにしているのは何故だと思いますか。

金が惜しければ、折半で同棲生活すればいいじゃないですか。結婚を前提にしない愛の生活を望んでいる女性だって沢山いますよ。

神田川のその後が結婚生活というカップルだっていっぱいいるし。結婚詐欺が成り立つのは、お金を払っても結婚生活を手に入れたいと思う女性が(男性もですが)沢山いるからです。

日本の社会が欧米の後を追っているとしたら、結婚を前提にしない共同生活や妊娠が多くなってくるはずです。

つまらない、男の意地を隠れ蓑にして男女間の(男同士でも)愛の生活を拒否するふりはよしなさい。男子高校生のほとんどが毎日何を考えて暮らしてるかトピさんも解ってるでしょう。

トピさんは、結婚なんて考えるほど大人になってません。もてないのは何となく解りますが、小難しいことばっかり言わなければ恋人ぐらいできますよ(多分)。

ユーザーID:2526672931
どんな生き方も否定されるべきではない
ヒロイック
2017年10月27日 15:24

主さんの周りだけではなく、ここでも結婚するべきだ
子供を産み育てるべきだ、はたまた結婚しないデメリットを
懇々と説いてる方がいますね。うんざりです。


結婚肯定派にとって独身とは寂しいイメージかもしれません。
しかし孤独と自由は一緒、イコールなんです。
誰かと繋がってる人生を良しとする人もいれば、
誰にも助けてもらえなくていいし自己責任の上で
何にも縛られない、本当の自由が欲しい人だっています。
考え方の違い。

あと、子育てをし次世代を生み育てる事の重要さなんてものは
戦時中も日本の為に頑張って、高度経済成長期を支えた人か、或いは
次世代にも継承すべき素晴らしい技術をお持ちの方だけが言って下さい。

何か深い思慮がある訳でもなく、漫然と「大人になったら結婚して
子供を育てるものだ」と右に倣えで結婚して子供を設けただけに
過ぎない人が他人様を見下し、偉そうに頭ごなしに語る事ではない。

少なくとも私には。ご自身の性質と向き合い、己の意思と
確立した考えで自由を選んでいるトピ主さんの方が
よほど考えてるように見えますけどね。

なぜなら異性を求める事も子供を作る事も「野性」だからです。
トピ主さんは野生ではなく「理性」に基づいている。
野性でも理性でも他人に迷惑かけなきゃ自由。

少子化については先進国では必然で、日本に限らずです。
日本は視野もスケールも狭い故、数十年先のビジョンで
問題視してるに過ぎない話で、世紀単位で改革を考えている
他国とは正反対な見方といえます。

私は結婚していますが、人に結婚をすすめる気は毛頭ありません。

トピ主さんは、自由をめいっぱい謳歌して明るく楽しい
人生を送ってくださいね。

ユーザーID:0372008463
誰も困りません
さわ
2017年10月27日 16:27

こうも未婚者が多いと違う制度ができるのではないかと想像するだけです。
結婚して子供がいれば幸せで安泰なんて思考は、すでに崩壊してますって笑。
でなければこんなに離婚率が高いわけないから。
結婚だけが幸せの形じゃない。
子供の存在だけが生き甲斐じゃないって気がついちゃったから。

介護制度が生まれ老人ホームも多くなり、社会の構造が変わりつつあるのに
いつまでも結婚子供は通じない社会構造になってきている。

いつだったか夫と子供に先立たれ、親族もいない女性が自分の入院の際の保証人依頼と葬儀の契約を
している深夜番組がありました。
契約が完了して、その女性はほっとしたと言ってました。
もし生涯独身と貫いたトピ主さんとこの女性になんの違いがあるのか
おそらく行う選択は、ほとんど同じだと思います。

トピ主さんは、思うままに生きればいいと思いますよ。
老後の後悔なんて、なってみた初めて後悔なんですから。

ユーザーID:2131683686
安心して下さい
男おいどん
2017年10月27日 17:29

あなたの生き方に、何人たりともなにかを強制できる人はいません。

人間はそれずれ自分の思う幸せを追求する権利がある。
結婚しなきゃ国に貢献しないとか詭弁です。
国は結婚して欲しいわけじゃなくて国民が欲しいだけです。
だからいろいろと子供に関する優遇措置を準備するのです。
母体を大事にしなきゃいけないから、扶養家族になにかと優遇措置があるのです。

あなたはこれから、その優遇措置を受けることなく、支える側に回ることで国に貢献するのです。
税金面だって独身者はなんの優遇措置も受けられません。
他人の子供の教育費用は、あなたの支払う税金でその一部を賄われるのです。
立派に貢献しているのです。
その子供達からありがとうの一言もなく、感謝もされずに無償の貢献をするのです。
父親や母親は、子供が向ける笑顔だけで全てが報われるのです。

堂々としていたらいい。
幸せになるのも、幸せを放棄するのも、すべて自分の思うままでいいのです。

ここを見ていれば分かる。
外野はなにかと季節はずれの蝿のような行為をするものです。
何か言い返したい気持ちも分からないでもない。
僕もそうだった。
君にこんな言葉を贈りたい。

     


    「 ス ル ー 推 奨 」

ユーザーID:4174170614
不思議です
ローズマリー
2017年10月27日 21:09

結婚を勧めるなら結婚相手の良い所、結婚の利点を述べればいいものを
何で子供や連れ合いの悪口、こづかいの不満ばかり言うわけ?
それでローズマリーは出産年齢まで後10年なんだから妥協も必要とか言っちゃうのはなぜ?
余計に1人でいたいと思うわ。
好きでもない男性と暮らすなんて考えられない。
貧性が悪かろうが、こづかい少ないし自由の部分がない制約ばかりだから
それを私にさせたいのかとさえ思うよ。

なにも迷惑な事ないですよ、主さん。
老後は自己責任で準備します。
保険のための結婚や出産はしたくない。

ユーザーID:2017691928
違和感を感じる携帯からの書き込み
usa
2017年10月28日 3:00

どこの誰が独りだろうが関係無いけどトピ主の言っていることは言い訳にしか聞こえない。
異性から相手にされない事の言い訳に趣味と損得勘定ですか?
いずれ異性にも同性にも相手にされなくなります、それまでの我慢です。
独りが良いなんて言う人に限って社会と繋がっていたがる半端な輩が多く感じるのは気のせいかな?

ユーザーID:8349962944
22日00時の投稿読みました。
理系のおっさん
2017年10月28日 14:48

2度目の(主マーク)の無い投稿を読みました。

 まぁ、ご自由にと言ってしまえば良いのだけれど、そうね、自分も君くらいの年齢の頃、

「オレは一生独身でいく。」

って思ってましたね。

誰だったかな〜、こんなことを言ってた人がいます。

 人は、二人になれば諍い(いさかい)が起きる。三人になれば仲間はずれを作り、10人集まれば徒党を組む。100人集まれば・・・(ちょっと忘れました)、千人集まれば戦争を始める。そして、最後の二人まで殺し合い、また一人だけになる。
だから、人間は一人が良い。

 誰だったかなぁ・・・あ!、ベルンハルト・シュミットだったかな? 戦争で片腕をなくし、それで偏屈な性格になってしまったけど、光学の天才で天体望遠鏡関連で大発明をしています。

 脱線しましたが、彼は戦争死ぬ思いをし、それでも社会に大貢献したので、一時期、考え方が影響されてました。それで自分も一生独身で・・・、と思ってましたが、やっぱり結婚して子持ちです。(笑い)

シュミットの場合、非道い苦労をしているので、考え方が偏るのは仕方ないと思います。

 だけど、主の場合、周囲にごちゃごちゃ言われて迷惑してるってだけでしょ?
これが、結婚して不幸のどん底に落ちたって話しなら別ですけど、今の状況では周りの多数派を押し返すだけの説得力のある「苦労」してないのです。

だから勝ち目はないです。
聞き流して生きるしかない。

ユーザーID:0949617319
20年後が楽しみです
いやいや園
2017年10月28日 19:46

もし甥や姪がいるなら迷惑にならないよう
しっかり終活準備してくださいネ
完全一人っ子なら完全ご自由に♪

ユーザーID:5979008193
じゃあお金を貯めましょう
あさりしじみ(私に)
2017年10月28日 23:23

退職から死亡までの何十年間、楽しく生きられるように
2億円ほど貯めておくと良いかもしれません。
他の人に経済的な負担を負わせないために。

早くから貯蓄や投資をスタートすると良いと思いますよ。

企業を立ち上げ、世界的に巨大にした、とか
世界的に認められる芸術作品を残したとか
世間的にも目覚しい科学でのの業績を上げるとか
後世に残すものがあるともっと良いかもしれません。

>
「お付き合いの智恵」
飲み会では、「なかなか自分に合った相手が見つからなくってね〜」と
煙に巻いておくと良いかと思います。
何十年もこのような手で逃げ切りましょう。

>
「人類が生み出した結婚制度という智恵」
ただ世界史を見ると、世界中でほとんどの人間は結婚という形で、
人生のの荒波を乗り切り、生き延びてきたようです。
配偶者と二人で乗り切る、という智恵です。

>
「子孫を残したいという本能」
同時に、自分の子供を欲しい、という欲求も人類には普遍的に
本能に組み込まれているようです。

>
天涯孤独、一生独身だった高齢の男性の病室に、最期まで
お見舞いに通っていたへルパーさんの話を聞いて思ったこと。

亡くなる前、その男性は「自分というもの、自分の人生」をどう思って
いたのかな?と、私はしみじみ考えてしまうんですよね。

ユーザーID:9715250142
どうでもいいけど
オジサン52号
2017年10月29日 7:07

タイトルからも判りますが鼻息が荒いようなので何を言っても無駄だとは思いますし、トピ主さんがこのまま独身を貫こうがどうしようが構いませんが、もし、トピ主さんにご兄弟姉妹がいるのであれば、現在の日本の価値観では独身の兄弟は将来の負担と思われるケースが多いことは、投稿をお読みいただいているならお判りのことと思います。
自分の主義主張を貫くことは生き方の問題なので、第三者が言うべきではありませんが、そうであるなら、現在の欲求を追及するのみでなくそのための準備をしておくべきであることも認識してください。

ユーザーID:2621424589
レスします
ねじ山
2017年10月29日 9:27

お互いの生活に、口をはさむものではないですよね。

同僚が先に言ったのだから、応戦したと思うけど。
この先、同じことは何度も言われますよ。

どうせ、日頃から軽蔑してる連中なのでしょう?
トピさんの文面から、見下してるのわかりますよ。

そのたびに、こんなヒートアップしてしてたら「幼稚」ですよ。
相手の幸せな生活を聞いてあげて、話を向けられたら
もっと大人な返しを練習しましょう。

幸せ自慢する人は、持ち上げてほしいんです。
それに真向正論で言うのは、火に油をそそぐ。
あなたと生き方が違う人達なんですから
持ち上げて、うらやましい素振りで、心の中で哀れめばいい。

でも、言われて激高って、うらやましいって言う気持ち出ますよね。
トピさんも、痛いとこ突かれたんですよね。
わかりやすい。

今後は一人で飲みましょう。

ユーザーID:6480741869
48歳独身男さんに同意
通りすがり
2017年10月29日 15:27

既婚者って、本当に鬱陶しい人が多いです。
他人の私生活に干渉するな!と言いたいです。
私が20代前半の時も、毎日のように結婚を勧められました。
もう耳に胼胝ができるくらいに…
トピ主さんとは違って独身主義ではなかったので、
聞き流していたら「あの子は真剣に聞いてない」と悪口を言っていたようです(呆)

それに、48歳独身男さんが書かれているように、
家庭の愚痴が多いのもそういう人たちの特徴です。
全く説得力がないです。
家電でも自分が使って良かったら、人に勧めるのだと思ってましたけど(笑)
人並の人生を得たという優越感からの発言なのでしょうか?
多数派の勘違いとしか思えませんけどね。

ユーザーID:9032231630
結婚後もっと好きな車買ってるし夫婦共通の趣味が楽しい!
sin
2017年10月29日 17:53

あなたの結婚観に逆行してすみません。

夫は車好きでしたが、結婚するため貯蓄してて、独身時代は買えませんでした。

実は、私も車の趣味があり、結婚後、夫婦2馬力で好きな車を1台ずつ持ってますよ。私は夫ほど稼ぎがないけど、結婚後気が大きくなって好きな車買ってます。あなたと同じように誰にも迷惑かけてません。

また、趣味が夫婦同じで、(車、旅行、スポーツ)にお金をかけてます。もう結婚30年になりましたが、私のような女性もいますよ。

そう結婚も悪くない。あなたと似たような趣味、金銭感覚、価値観の女性をみつければ、楽しさも共有し倍増すると思いますよ。

何も、結婚したら趣味にお金が使えないなんて思わず、思いっきり二人でできることも増えますよ。

誰にも迷惑をかけてないので、あなたの自由ですけど。素敵な人生を送ってくださいね!

ユーザーID:1321811137
ところで
独子
2017年10月29日 20:09

質問

トピさんは、一人暮らし?

まさか実家暮らしで、こんなこと言ってるのではないですよね。

ユーザーID:6480741869
こんばんは携帯からの書き込み
ペス
2017年10月29日 20:55

個人的には好きにしたらいいと思います!
そういうネタは飲み会ではよくあることなので笑
でもまあ生き物の本来あるべき姿は子孫繁栄と思いますけどね笑
あと困ることがあると主さんの親がこの先ずっと心配するのと孫の顔が見れないとかじゃないですか?
あと主さんが老後面倒見てくれるひとがいなくなるとかですかね

ユーザーID:4996218799
意固地にならなくても
柔軟
2017年10月29日 21:36

私も貴方より10歳くらい年上ですが独身です。
たぶん、もう結婚もないと思います。

が、結婚希望でも独身希望でも決めつけすぎなくていいかなって思います。
結婚したいなって思える人がいれば結婚すればいいし
見つからなければ独身でもいい。
無理に探す必要もないし、見つからないことを焦る必要もない。

生物としては遺伝子を次代に繋げることに興味がないのは欠陥品だと思いますが
日本が、社会がとお題目をつけられても逆に興味は削がれます。
若いうちはいいけどそのうち後悔するとも言われましたが
今のところ後悔も焦りもありません。

後はできるだけ今を楽しみながら老後も生きていけるように頑張るだけです。

ユーザーID:0343061016
独身貴族が羨ましいのですよー
なこうど
2017年10月29日 22:36

周りは、あなたの独身貴族ぶりが羨ましいのです。

自分達は稼いだ金を殆ど妻子に持って行かれ、お小遣いと称して妻から『貰う』のはほんのちょっぴり。クーペの新車を買うどころではなく、家のローンの支払いに追われ、そろそろ子供の学費を用意しなきゃいかん・・・という状態なんです。そんな『悲惨な状態に』あなたを引きずり込み、「ほら見た事か!」といってやりたいだけなんです。

それに、トピ主さんも29歳ということで、全てを投げ打ってでも一緒になりたい!と思うような女性に出会った事もないのでしょうし、身心共に元気いっぱい、自分の為だけにお金と時間とエネルギーを使いたい時期なんです。

まあ、そのうち結婚したくなるかもしれないし、一生独身かもしれないし、その場その場で考えればいいですよ。私の兄など、55歳で結婚したし(初婚同士)、58歳で結婚した(これまた初婚同士)親戚もいます。

独身でも既婚でも、人生精一杯楽しく元気に暮らすのが一番ですよ。

ユーザーID:1207093947
人生には携帯からの書き込み
通りすがり
2017年10月30日 15:20

人生には
「しなければならない事」と、
「しなくてもよい事」が
あります。

結婚は個々人の思想によるものなので、「してもしなくても良い」でしょう。

しかし、先祖からもらった命を使い、新しい命を作る「命をつなぐこと」は、
全ての動物、全ての植物、生くとし生けるもの全てが「しなければならない事」です。

つまり「結婚するしないは貴方が決めれば良いが、一生子供を1人も育てないのは人として残念な人生になりますよ」と
言いたいワケです。

あなたの命は、あなたのモノではありません。あくまで「先祖からの借りモノ」です。

そのことを踏まえて、これからの人生を力強く生きてください。

ユーザーID:1956896926
個人の自由…だけどね
とおりすがり
2017年10月30日 18:30

トピ主さんの人となりを知らないので、何とも言えませんし、まだ29歳とのことで、今後はどうなるかわからない。
トピ主さんのような考えで生きていても、ある時、人生を左右する出会いがあって結婚する人もいますから。

ただ、私も40年くらいしか人生経験ありませんが、私くらいの年になって独身の方って、だいたいが個性的な人が多いというか。
言ってしまえば、協調性がなく自分の事が第一優先の自分勝手な人が多いです。
別に、トピ主さんの事ではないですよ?
誰かのために何かをする、という事がないので、それは仕事でも出てきます。
なので、自分の意見と異なる意見を言われると、それを吟味して検討するという事ができない人が多いんです。
利益やお金に関係なく、人のために何かをしたことがないのかな?って思ってしまう。
仕事なんで、目先の利益が出なくても、結果的に会社として必要な事だったりするケースもありますが、そういう考えにならない。
そして、周りの人とぶつかって、ストレスを振りまく…みたいな独身中年にならなければ、本当に結婚なんて個人の自由でよいのではないでしょうか?

結婚したって、自分の事ばかり考えて、家族にお金を使う事を嫌がる人もいますから、結婚すればOK!というわけではありませんしね。
ただ、私の周りだけなのか?今の会社でも今まで出会った人でも、どうしても独身の人で、そういう協調性のない人である割合が多いのですよ。

ユーザーID:2709871763
私、独身貴族
3連休くる
2017年10月30日 18:36

52歳、女性、独身、ひとりっ子です。
私は20歳前後で独身主義を決心し、そういう心づもりで生きてきました。
結果、9割がた希望どおりのハッピーな人生を送れています。
そう、独身でもまったく困っていません。だからトピ主も正々堂々、顔を上げて毎日を過ごせばいいのですよ。

ここでトピ主に批判的な人々、自分の家族がそろって自分より先立つ可能性もあるってことがわからないのかね。
結婚は万能保険じゃないのに。
トピ主がつまらない女につかまって一生を棒にふらないよう、願っています。

ユーザーID:5674640828
おもしろいね
床しえ
2017年10月30日 19:29

その年齢で、沸騰型。
もうすこし、嫌な話題に寛容になるよう、世渡り身につけたら。

自分の生き方を披露するのはいいけど
人生思い通りにはいかないからね。

格好いいと思ってるだろうけど
こういうこと声高に言うのは、格好悪いよ。

親の前でも言えるのかい?

ユーザーID:6480741869
そうですかね〜
はてな
2017年10月30日 19:45

結婚している人は結婚生活の愚痴しか言わないっていう独身者からのレス多数ですが。

既婚者が結婚生活幸せ物語を話すと思います?独身者に対して??
言うはずないでしょうね。
本音と建前という言葉、ご存知ないのでしょうか。

中には本心で愚痴ってる人もいるでしょう。
けれど、そういう人は品位のない人。飲み会などで晒す話題ではありません。
私の周りにはおりませんけどね。

ユーザーID:5207643142
賛成
オラ
2017年10月31日 9:03

48歳独身男様の意見、全面同意です。
結婚を推奨するなら何で配偶者の事を愚痴るん?
結局は同じ所に来て欲しいだけじゃん。
それを貧性がどうのというレスもあるけど、そう思われても仕方ないよね。
そう思われる言動しているのは、この場合既婚者ですから。
結婚はお互いを尊重し、大事におしあえる人とするもの。
子供は愛する人との間に授かり、愛おしんで世の中に出すもの。
子の人生は子のもの。
けして親の老後の面倒を見させるために、入院や何かの保証のために生むもんじゃない。
寂しいのは自分で責任取ればよい事じゃないか。
だいたい老後1人で寂しいなんて誰が決めたんだろう。
私の祖母は1人でいるのが好きな年寄りだったが。

ユーザーID:0847905922
理論で勝てないと個人攻撃ですか?
名無しの20才
2017年10月31日 9:24

悪い大人の悪いクセですね。

自分が理論で勝てないと分かると、、、
モテないに違いないとか、証明しようのないことを持ち出して話を逸らして個人攻撃に入る。

若い人に言い負かされたからって、恥でもなんでもないよ。
おっさんやおばさんが知らなくて、若者が知っていることだってある。
理論で勝てないからって、別の話で若者の人格を貶めようなんてことはやめようよ。


 「 い い 大 人 が 恥 し く な い の か ? 」


がんばれトピ主さん。
全面支持します。
自分の考えを正々堂々と主張することに何の差障りがあるというのか?
大人と称する幼稚な大人もどきが腹を立てるだけです。
本物の大人はドーンと受け止めて、互いの考えを尊重しながら議論を楽しむものです。
だって結婚観なんて個人の自由だし、結婚を強制することも禁ずること他人にはできないのが前提なんだから。
だったら、オレはこう思う。ワタシの考えはこうです!と酒を酌み交わしなら議論を楽しめばいいのです。
それが大人がムキになって「結婚してから言え!」とかバカなんじゃないかと思う。
だって結婚しないと言ってる人に「結婚してから言え」なんて己の主張の放棄です。
言い負かされて遠吠えするとか、大人として甚だみっともない状態ですよ。

ちなみに僕は結婚してみようかな?派だけど、結婚しない派を否定なんて絶対しない。
若造だけど(若造だからこそ?)個人の主観くらいは尊重できます。

ユーザーID:4169823046
トピ主さんが困るかどうかわからないけど、増えては国が困る
ゆう
2017年10月31日 10:37

トピ主さんが許されるのは少数だからなのです。
増えては困る存在。
結婚し産み育てる人が多数だからこそ
許されている存在なのです。
今あなたは、働いて納税することで貢献しています。
子持ち家庭は納税と次世代を育てるという貢献をしています。
そして年を取ると、あなたは次世代を産み育てる
貢献をしていないのにもかかわらず
他の人たちがしてきたことのその恩恵を受けていくのです。

ユーザーID:6187312629
いろいろ
みぃ
2017年10月31日 11:31

>私が20代前半の時も、毎日のように結婚を勧められました。

私既婚ですが結婚を勧めたこと一度もないです。
むしろあまり結婚の話はしないようにしてます。

でももし聞かれたら…結婚いいですよー!と言いたいです。
同じ趣味があって、興味のあるところには二人で行って。
私はあまり一人でアグレッシブに動くタイプではなかったので、結婚して行動範囲が格段に広がりました。
思いついたら即行動!です。

>家庭の愚痴が多いのもそういう人たちの特徴です。

家族のいいとこ放しちゃうとノロケに聞こえちゃいますからね。
日本人の悪いとこです。

実は、幸せな家庭ほど口にしないのですよ。
それを聞かずに一部の不満が全家庭同じだと思っちゃうとはなかなかもったいない話ですね。
だから「結婚してみたら?」って言いたくなっちゃうのかも。

ユーザーID:9381204982
すみません トピずれなんですが
専業主婦
2017年10月31日 12:52

この手の話は昔は女性だけが言われてたと思うんですが 最近は男性も言われるんですか?

私はアラフィフですけど 若い時はクリスマス発言やら(女性の年齢をクリスマスに例えて25がギリギリ 26になったら誰も見向きもしない とか)そりゃぁもう酷い事言われました。

私の記憶が正しければ 男性は言われなかった。

これって男尊女卑→男女同権 になったって事ですか?
主さんには悪いけど なんかちょっと面白い(ごめん)

ユーザーID:5075745586
スルー推奨、ではありますが。
回答希望
2017年10月31日 13:24

先にレスした50手前の独身男ですが。
もう「モテない言い訳」でも何でもいいですよ。
私にしてもトピ主さんにしてもトピ主さんに同意する人にしても、
「モテるモテない」ってこと自体を重要視してないんですよね。
でも、理解してもらえない模様ですね。こんな価値観こそ人それぞれなのに。

で、ちょっと気になったのが。

>でも、その金の源泉は社長や上司だよね。
>彼らが、部下を一人前に育てよう、成長を期待しよう、余暇も楽しめ、結婚し>て妻子を養う余裕もある人生送らせてやりたいと思ってることで、トピ主さん>が独身貴族謳歌できてることは自覚したほうがいいよ〜。

これね。
トピ主さんの会社の皆さまはどうなのかはわからないですが、
私については上司から社長からその上まで「結婚しないでくれ〜!」なんですよね。
というわけで、周囲の環境も人それぞれで。
皆さんも「人それぞれ」でアレコレ反応することもないですよ。
私もこれ以降はスルーしますので(名指しで質問があればお答えしますが。
あくまで質問ね。反論はスルーすることにします)、既婚者も独身者もそれぞれの人生を謳歌しましょうよ。
「既婚者の幸せ」も「独身者の幸せ」もベクトルが違うだけで、
その絶対値には大差ないんですから。

ユーザーID:7508677090
まともにとりあっちゃダメ
マリ殿
2017年10月31日 22:10

それは鬱陶しいですね〜トピ主さんに同情します

まぁこの小町でもそうですけど、底意地の悪い意見とか
押し付けがましい意見とか現実でもネットでも沢山あるんですよ。

まともな人にしてみれば、ただげんなりするだけで無益なんですが
そういう下らない声って本当に多いんです。

もし結婚したらしたで子供はまだ?攻撃になり、第一子が誕生すれば
2人目はまだ?2人目が生まれれば3人目はいつ?とか、異性の兄弟も
いた方がいいよ。頑張りなよ、と余計なお世話攻撃が続く訳ですね。
何をどうしても性格と底意地の悪い暇人からとやかく言われるの。

心理としては、マウンティングとりたいとか、暇だから
他人でも弄ろう、ってところじゃないですかね。
相手にする価値ないよね。

ですから、性格のひん曲がったお馬鹿さんがなんか口動かしてるなー
くらいに思ってヘラヘラ笑いながら受け流すといいですよ。
反応が薄ければ弄りがいがなくてツマラナイでしょうから。

最後に私はトピ主さんを子供っぽいとか思いませんよ。
車ですか。とても素敵なご趣味だと思います。
誰だって自分なりの幸せを掴む権利はあります。
そしてそれは人の数だけあるもので、他人に迷惑かけない限り
否定されるべきではありません。

子供を作らないと社会に迷惑をかける?
いやいやそれは政治家というか、国は困るかもしれないけど
大半の小市民にはどうでもいい話です。
雑音は無視でいきましょう!

ユーザーID:6550064301
誰も困らないけど
スズキ
2017年10月31日 23:51

困ったとしても親族とかトピヌシの親なのでどうでもいいのだけど

ただトピヌシが自分の親のことをどう思ってるのか不思議。

何もすべてを犠牲にして介護とまでいかなくたって心配して顔を見せたり電話の一本もかける気もないのかな。
子供育てたって何一つ当てにならないって言うのは自分がそういう人間だって言ってるようなものなんだけど気付いてる?
自分の親は本当に無駄金かけて僕を育てたもんだって?
親に対する感謝や愛情は一欠けらもないのかい?
両親はお互いにいがみ合って相手を思いやる気持ちはまったく持ってないのかい?

結婚に否定的な人は自分の親とか家族とか自分自身の親への接しかたについて否定的なんだよね。
つまり自己否定なんじゃないかと思うのだけど。

あるいは周囲からtakeばかりで決してgiveの方には回りたくないと公言してはばからない。究極の自己中ですと自己紹介してるみたいなものなんだけど。そういう人間性ってどうだろうとは思うね。
心が子どもだから結婚できないんだよね。


まあでも自己中だったり悲観的な家族観しかもてないなら結婚しないほうが周りのためだよね。

だからそれでいいと思うけど。
悲しい人だね。

ユーザーID:0590765884
独身が悪いのではなく
忘れたけど
2017年11月1日 0:26

お金を自分のためだけに使いたい
家族とか愛情とか信じられないどうせ無駄

という考え方が非常に幼く利己的で悲しい人に見えるのです。

人それぞれ事情があり未婚を選択した人もいるでしょう。
独身はいいのです。
自由です。

ただ結婚したくない理由ってのがなんだかなあと思います。

まあそれも個人の自由といえばそれまでですけど。

何の疑問もなくおおっぴらに言っちゃうあたり幼稚で自己中で恥ずかしい人間だと思いますよ正直。
自己否定なんですよ。
なんでわかんないの?親に愛されて幸せじゃなかったの?ってお節介な人間は怒っちゃうのかもね。

結婚してみろって怒るのはそれなりに親切心とかあるんでしょ。

ユーザーID:0590765884
自分のことだから好きにすればよい
おじさん
2017年11月1日 0:33

スルー出来る資質を持つのも大事だし、
自分の生き方を周囲に理解させられる能力のある人は何にも言われない。
いわゆる雰囲気を醸し出している人は迷惑がかからないなら敢えて触れませんよ。

住む世界が違うと思うならそれでも良い訳で、
あくまでも会社の同僚と仕事上の付き合いの範疇で線引きすれば良い話。

そうしなくても暫くすれば言われなくなるとは思うけど。

たださ、自分はマジョリティかマイノリティかどっちだと思う?
周囲にこのトピの愚痴を聞いてくれる人がいないという現実。

愚痴を吐ける仲間がいれば周囲からの言葉をスルーするのも気楽になるだろうから。

そして、わざわざ言われたくないという気持ちは分かるよ。
でもね、それを一般の意見を募る場に自分でトピ立てすれば
その言われたくない意見に賛同するレスが来るのも当然なんだよ?

それなのにトピ主表示なしのトピレスをみても感じ悪い返事しかできないよね?
その結果としてトピ主さんの個を尊重しようとする無関係の第三者すら、
トピ主さんを応援する気がなくなるという悪循環を起こしてしまう。

別に結婚とかしなくても良いと思うけどさ、
理解者が同性であれ異性であれいてくれた方が良い…とは思えないだろうか?
その理解者を得るには自分の生き方をアピールして知ってもらう少しの努力は必要。
それなしで不満ばかり貯めていたって楽しくないでしょ?

ユーザーID:8263709456
結婚を懲りない人もいる
バツ4夫初婚妻
2017年11月1日 5:44

夫は20才頃に初婚で50才で5度目の結婚を私としました。

私は46才初婚で失敗してもいい覚悟で入籍しましてなんだかんだでもう
6年間以上も続いてます。

夫は何故5度も懲りずに結婚したのか考えてみると兄弟や両親も親戚がいない、
稼ぎはいいが出張が多い仕事です。

たまに私は何故結婚したんだろうと思いますが運命や縁としか言いよう
がないです。

50代になると海外の都市郊外で夫が出張中に大きな家で1人で暮らしている
と独身と変わらない生活です。

独身時代も海外旅行や独身貴族満喫でデート出来て楽しかったですが結婚も
趣味やお互い相性が良ければ結構楽しいと思います。

因みに車は車庫は6台分駐車可能なので現在は3台(SUV、ハッチバック、
スポーツセダン)と大型バイクを1台所有しています。

独身楽しんでください。

ユーザーID:2499603599
その理屈なら
48才独身男
2017年11月1日 8:42

>結婚している人は結婚生活の愚痴しか言わないっていう独身者からのレス多数ですが。
>既婚者が結婚生活幸せ物語を話すと思います?独身者に対して??
>言うはずないでしょうね。
>本音と建前という言葉、ご存知ないのでしょうか。

だったら建前で独身を貫くことに同意したらいいじゃないですか?
なんでそこだけ結婚を勧めるんだ?
ダブスタに気付かず、したり顔で言い募る人に品位を云々されても心に響きません。

ユーザーID:5800656304
本音と建前という言葉、知ってますよ(笑)
通りすがり
2017年11月1日 9:40

でも、結婚を勧める人は、本音で結婚の幸せを語らなければ、
説得力がないでしょう?
結婚を勧める人の愚痴が建前なのならば、思慮が足りないとしか思えませんが…
欠点ばかりを並べてプレゼンする企業なんてありませんよね(笑、笑)

ちなみに、私は既婚です。
既婚ですが、生き方は人それぞれだし、
結婚を勧めるの気持ちはわかりませんね。
結婚しても何度も離婚する人もいますし、
向き不向きがあるんじゃないですか?

ユーザーID:9032231630
今は困らないよ
どろんこ
2017年11月1日 10:18

でもさ。きれいごと抜きでさ。
自分の老後は考えてる?老後じゃなくても入院とかさ。
入院や手術の保証人の当てはあるの??
老人ホームとかも。
あと、福祉方面とか年取ってから自分で段取り出来るの??

入院したら誰がお世話してくれるの??
洗濯とかはお金出せばクリーニングあるけど、急な入院で絶対安静の時は
誰が必要な物を用意するの??

まさか甥っ子・姪っ子当てにしてないよね????
それこそ甥っ子・姪っ子にはメリットは一つもないし。負担しかない。

あ。葬式やそのあとの事は考えて。車乗るならいつ事故にあって入院・葬式に
なるか分からないから!!
まさか人様やそのお子様に負担かけたらだめよ。

ユーザーID:7337973894
人は心変わりすることもある
ナンプラー
2017年11月1日 12:13

えっと、まず既婚者は結婚生活の愚痴しか言わない件ですが
独身者には意識してそうしています。
幸せ自慢するわけにはいかないので。
そもそも家庭生活の話題を避けますけどね。

それから、人は心変わりする生き物ですから
主さんの今の考えは独身主義でよいとして、
この先は分かりませんので、
いちいいち飲みの席の話題に息巻いて
本音を披露する必要ないんですよ。
後で考えが変わった時にきまり悪いし、面倒ですから。

何回でも適当に流す。それだけです。

結婚がとか迷惑がとかどうでもよく、
ソーシャルスキルの問題です。

ところでうちの弟ですが
私が結婚した時も結婚そのものに冷ややかな反応でしたし、
子供が生まれた時には、
「こんな先行き不透明な世の中に子どもを産み落とすなんて
そんなひどいことする人間の気が知れない」とか言いやがりましたけど、
(その時やつも丁度29歳でしたね。)

今や結婚して子供もうまれ、
息子の成長にデレデレと目じりを下げている
気持ち悪いおっさんです。
本人は覚えていないでしょうけど(笑)
ちょっと中2スーツを脱ぐのに時間がかかっちゃったかんじですね。

独身主義を貫くのも良し、でも、変わるかもしれないよ?

それから年を取るほどに思うのが
仕事や趣味を取り去った後に、その人に何が残るのか…だなってことです。

結婚しようが子供が生まれようが一人にならない保証はないことは
その通りですね。迷惑については何とも言えませんね。
あなたの準備次第ってとこかな。それは既婚独身関係ないですけどね。

まぁがんばれ若者!

ユーザーID:9904936744
余計なおせっかいを焼きたがる既婚女性の特徴
南叢
2017年11月1日 16:28

は人の話をろくに聞かない事だけど、ここでもそうですね。

>ふと思ったんですけど
>トピ主
>まさか実家住まいじゃないでしょうね?

>実家に数万入れて
>自分は独立してるなんて思ってませんよね?


>質問

>ピさんは、一人暮らし?

>まさか実家暮らしで、こんなこと言ってるのではないですよね。

トピ文くらいまともに読みなよ。いの一番に書いてあるだろうに。
これだからおせっかいオバサンって(以下略)

トピ主はその心意気でいいと思います。

ユーザーID:9187318888
独身税、賛成
らら
2017年11月1日 19:33

他の人のご意見で、子育て世代は、独身の人が払った税金で教育費をまかなっているの意味のお話がありましたが。

これは、違っている面もありますね。

独身の人よりも既婚者で子育て世代の人が、高額に納税している場合もあります。

独身でも年間数十万円の納税の人もいるし、既婚者で子育て中でも高額の納税の人もいるのです。

税の事を言い出したら無理がありますね。

とにかく、少子化になると、お金など関係なく、働き手がいなくなるのですよ。

兄弟が何人かいる場合は、上の兄弟が例えば30歳過ぎても結婚していなかったら、下の子が結婚の時に
どうしてお兄さんは結婚されないの?と詳しく聞かれることもあります。

はっきり言って迷惑ですね。


ユーザーID:5538923563
2度目です。
momo
2017年11月1日 23:25

世間のアラフォー同世代は5人に一人は独身です。

私も独身。子供がいますけど。

トピ主さん、お金があれば困りませんよ。世の中のすべてはほとんどのことはお金で解決します。愛すらもね。事実だから仕方ない。あなたより長く人生生きてきましたが、困ることはありません。
あなたは自分の稼ぎで好きな車を買ってください。私もとある高級車に乗っていますが、ドライブも趣味の一つで楽しいですよ。いい車にのっていると扱いも違います。

で、繰り返しますが、世の中の大半の女性は自分の力でできない生活を夫のお金でしようとする。それが結婚です。あほらしい。
私の友人男性はお金持ちの既婚者が多いですが皆不倫しています。女性もね、真面目な同世代の月収20万の男性より、既婚の月収200万のおっさんのほうがいい。そんなのばかりですよ。
そんな女たちも年貢を納めて平気で過去をかくして同世代の男と結婚していますが、そんな女とありがたがって結婚することもないでしょ。

小町の家族、子供ってコーナー、ご覧くださいませ。結婚していなきゃありえないお悩みで世間はどこもかしこも溢れかえっている。
どの口が結婚を勧めるのかってことですよ。

私も結婚していたことがあるのですが、離婚して思います。お金がある人は結婚は不利なだけ。恋愛もできますしね。愛が覚めたらお別れして、また新しい出会いですよ。
世の中不倫でどれだけの人が苦しんでいるの?ほんと。小町の恋愛を見ればいい。結婚していなきゃ不倫、ではありません。不倫は違法行為ですからね。よほどたちが悪い。

あなたが大したこともない女性に給料の大半を持っていかれて、しょぼい車に乗る必要ありません。
スポーツカーのドライブ、その時素敵な女性との恋愛も大いに楽しんでください。人生、一度です。

ユーザーID:7487429819
うん
くま
2017年11月2日 0:00

可能性の話として未来のトピ主さんが困るかもね。

逆に未来のトピ主さんが困らないなら良いのでは(笑)

ユーザーID:5749112320
横レス携帯からの書き込み
みそじ
2017年11月2日 0:43

トピずれですいません

名無しの20才さんがおっしゃることに同意する内容もありますが(個人攻撃は好まないし個人の主張も尊重すべき)、指摘もあります。
結婚しない選択に反対しないのは自由ですが、明らかに問題があるのも事実です。
そもそも個人が尊重される時代や文化を築くまでになされてきた命のつながりがあり、避けられない運命(障害や病、環境)以外の理由でそのつながりを断つ人が多数派になれば社会の衰退につながるからです。
将来的な人口減少が地球に優しいような発言も他レスでありましたが、今すぐに人類絶滅した方がよほどいいでしょうね。
でも自分の人生は好きにしたいし、当然死にたくなんてない。
ただの未来への責任転嫁ともとれます。

一意見でしかありませんが、私は全く逆で皆が自分の生に感謝し、つながり続けることができる世の中は自然との共存を望むようになると思います。現状では独身擁護派の方だけでなく、既婚者や子持ちの方もそのような感謝の気持ちは薄いと感じています。
つまり結婚しないことが問題なのではなく、誰かを支えたいという気持ちが薄まることが問題だと捉えています。勤労や納税という意味ではなく、結婚以外の手段でも支えあうことはできると思います。

家族を保証や介護の当てにするのはどうか、という意見もあります。一見支持したいですが(私もできればしたくないので)、単純に他人や実子以外をあてにするよりよいのでは?どちらにせよ1人では無理なので。
おそらく自分がしたくないのでしょうね。

ちなみに私は3児の父で生活は苦しいですが、結婚してよかったことしかありません。
実生活でもそんなものいつまで続くか分からないなどと言われることもありますが、とりあえず現在までの結婚生活約6年を将来離婚や離別があっても否定する必要はないと思います。

ユーザーID:5576407648
怖いね
momonga
2017年11月2日 11:01

独身で結構だと思いますけど
トピ主みたいな人が
日本で主流になってきたら
怖いですね
年金がもらえなくなるのは
もちろん
どんどん人口が減ってきますから
税収も減ります
街もだんだん寂れて
人口の少ない所から
自治体は機能しなくなってくる
独身ばんざーいと言ってた人が
老人になった頃には
医師も看護師も不足して
病院もないかも
介護施設?
そんなもん、ないでしょ。
だって、独身が増えすぎて、
介護する人間が生まれてこないんだから。
困る事だらけですね。
トピ主みたいな人だらけだと。


>老後についてですが、あなたは結婚したら将来孤独にならずに済むと思っていますか?
>子供が独立したら?
>家庭内でトラブって離婚する可能性は?
>ましてや、もし家族に先に死なれたら?結局は一人ですよ。
>天災や、日常の交通事故に巻き込まれる可能性だってある。

車を買えば交通事故に巻き込まれる可能性が高くなります。
そこわかってますか?

ユーザーID:2615264425
いやー正直 すがすがしい!携帯からの書き込み
フレーフレー!
2017年11月2日 14:43

銀行での待ち合いでのひまつぶしで拝読いたしました。

おもしろくて、つい吹き出してしまいました!

主さんて正直ものですね。
近くにいたら、好きになってまうやろーって感じです。
信念大事にがんばってね

ユーザーID:3377102859
2度目ですが
かにみそ
2017年11月2日 15:20

一通りここの返信を読むと、すごいですね。

トピ主に対する人格攻撃が。

他人の生き様に口出ししたり
モテない男の僻みとか決め付けたり皮肉ったり貶めている方々は
人生楽しんでますか〜?
いやだって幸せなら他人の生き方なんかどうでもいいでしょうからね

結婚や子育てを肯定する方々が、そういう風に言うって事は
人生満たされてない=やっぱり結婚ってロクデモナイんだなって
露呈してるような気がするんですけどねぇ。

まして子供は介護要因って見も蓋もない事を堂々と言っている方に
関しては、呆れてものがいえません。

他人の生き方、まして性に関係する事にやいのやいの言う暇あったら
己の人生を己の手で充実させる事に知恵と時間を費やしましょうよ?

何でもとりあえずいちゃもんつけたいだけの人は哀れだなぁと
改めて確認できるトピックでしたね。

ユーザーID:0100971477
そんな事もわからないの?
三人の小人
2017年11月2日 16:26

>でも、結婚を勧める人は、本音で結婚の幸せを語らなければ、
説得力がないでしょう?
結婚を勧める人の愚痴が建前なのならば、思慮が足りないとしか思えませんが…
欠点ばかりを並べてプレゼンする企業なんてありませんよね(笑、笑)

別に結婚を勧めると言っても、トピ主さんが結婚しようがどうしようが、他人にはそれほど関係ないし。
少なくとも、そんなに一生懸命進めているわけでもないですよ。

>子供を作らないと社会に迷惑をかける?
いやいやそれは政治家というか、国は困るかもしれないけど
大半の小市民にはどうでもいい話です。

でも、国家は市民の集まりですよ。
税金も、選挙も、予防接種も市民だからどうでもいいと言えるの?

自分も他の人の税金で義務教育を受けさせてもらったのだから、納税側になったら他の子供のために税金をつかうのは当然です。

それに、独身だからと言って、納税額が高いとは限らないし。

子育て世帯で高額納税で、たくさん子供を産んで、税金も、若い労働力の育成も両方やっているのは素晴らしいと思います。

時間もお金も、自由に行動できることも、全部自分勝手、身勝手だというなら

若い人に介護してもらわないでくださいね。若い看護師さんのお世話にならないでくださいね。

若い労働力の育成に何の協力もしていない人が、都合のいい時だけその力を借りないでください。

結婚出産はそんなに単純ではないですが、少なくとも、結婚して子供を産む努力をしなきゃいけないと思います。

最初から、身勝手するのが自分の生き方、何が悪いんだ?

でも、老後は他人が産んで育ててくれた若い人に、助けてというのは我がままでしょう。

納税してると言えるのは、少なくとも年間数千万円単位の納税額からです。

数百万円なら還元側の赤字でしょう。

ユーザーID:2390554083
結婚すると…携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月3日 3:26

人は結婚して家庭を持つと、責任感や人としての重みが変わります。
社会的にも物の見方や対応が変わります。

会社の先輩方は、主さんにそういう事を経験して人として成長して、職場でもっと役に立つ人材に育って欲しいのではないかと思います。

ユーザーID:6724463134
初心?に戻りましょうか
akireta
2017年11月3日 8:31

最後の問いが大事ですよね。
独身主義云々は生き方の問題だから、その人たちは主さんが一生独身でも困りません。困る人がいるなら、トピ主の老後に身内の方がたでしょう。
いくらお金があっても、自分で色々な手続とかできなくなりますからね。
誰かに世話や手間をかけさせることにはなるでしょうね。
お金だけですべてを賄え切れませんから。

困らないってレスもありますが、せいぜい50代ですよね。じゃあ、まだですよ。
世の中的にはまだ強者なんで、強気でいられます。20年後じゃなく、40年経ってから。超高齢化により制度はある部分だけ時代を逆行していますよ、触れることがないから知らないでしょうがね。

>一体何をそんなに怒っている?
ぶちまけた内容や言葉の詳細不明。

既に出てますが、クーペを「車なんか無駄だ」「車なんかに執着していつの時代の人間だ?」「病気したら車が看病してくれるの」ってせせら笑われたら嫌でしょ?車がいかにどうでもいいものかブチマケされたら「いっぺん乗ってから言えよ!」って腹が立ちませんか。

人の生き方、価値観を真っ向否定したからです。
たとえ、先に余計なおせっかいを焼かれたからと言ってもね。コドモじゃないんだから(苦笑)残念ながら、一般的にはあちらが普通感覚なんですからね?

結婚とか出産とか、一般的には御目出度くてよいことは否定しちゃならんのよ。
表面上だけでも肯定しておかないとならないの。
大人なんだからもっと処世を身につけなさいな。

あと多数の普通の人々のおかげでこの世は成り立ってます。様々な制度などは人間がいなきゃ成り立たないんでね。そこはマイノリティとしては感謝なさいな。

ユーザーID:0479260580
そりゃ
金平
2017年11月3日 10:42

男性が養って当たり前、奢って当たり前って女性にとっては
都合が悪いですからね

結婚したら老後安泰ですか?

旦那が失業したり病気になったりしたら捨てる女性も多いしね
熟年離婚で財産、年金、退職金持ってかれる可能性もあるし…

義実家は嫌い、介護は実子と言う専業主婦も多いし

家事するにしても私流に合わせろと圧力かけてくるし…

ここに見てるて結婚したいと思える男性が居ることが不思議です

ユーザーID:7798992855
結構、深イイです
独身貴族
2017年11月3日 16:52

理系のおっさん様やおじさん様やみそじ様の意見、とてもしっくりと心に響きました。

個人的には、とおりすがり様と同印象をトピ主さんに持ちました。
確信はありませんが、職場の人間関係を疎かにしてない?
自分が良ければ、困らなければ、迷惑掛けなければ、(独身でも)何でもいいでしょ?って
その深層心理が、相手との協調に対する見えない壁になってない?と心配。
彼女や妻がいる方って、相手との協調は身についてきますからね。
子供ができると、親子関係の見方も変わります。

独身を謳歌するのは構わないのですが、職場も含めて、人は色々な繋がりを経験して、
上手くいかない事も体験しながら、自分の生き方を見つけていくのではないかな?
親から受け継いだから生があるのだし、縦横斜めの人間関係の中で、時には支えたり・支えられたりもする。
細かい事言えば、大好きな車も人の手を介さないとトピ主さんは買えないし。

自腹とか自分の見返りとか自分の利益とか、もしもそれしか頭の中心にないのなら、
社会自体が実は相互的に成り立っている面がある事を少しは意識して欲しくなる。
彼女や妻は必要なくてもさ、職場の同僚とぐらいは、そつなく付き合っていったほうがいいよ。

ユーザーID:7965931897
色々な生き方があるよね
いいじゃないですか
2017年11月3日 20:05

独身でいることに、将来はどうするの?
病気、入院の事態になったらどうするの?
と、まるで親心のような心配をするレスを見かけますが、大丈夫ですよ。

この国では、たとえ身内のいない人であっても医療は受けられらますし、体が動かない状態では医療側のフォローもあります。
自費にはなりますが。

自宅生活の不自由さは行政に相談すればよろしいのでは?

独身を貫くデメリットを上記だけに限定すれば、なんの問題もなし、と思います。
結婚に関する無責任な発言は笑顔でスルーしましょう。

独身者がうらやましい、という妬みもあると思いますよ(笑)

ユーザーID:7176387934
既婚子持ちからの頼み
あ〜あ
2017年11月3日 21:46

トピ主さんが信念持って独身で通し、老後の準備を十分にされる。

それはそれで良いのです。
ですがトピ主さんの老後は、どんなに準備をしたとしても、誰かが育てた他人の子供さん世代に多大にお世話を掛けます。

子供を産み育て、一人前にするには、多大な時間と労力とお金が掛かります。
トピ主さんはそれらの苦労はせずに、好きな車に乗り好きに時間とお金を使って人生を謳歌した後に、誰かが苦労して育てた子らの世話になるんです。
トピ主さんが高額納税者でない限りは恐らく生涯払った以上にお世話になることでしょう。
労力やかけた時間と言う点でね。

だからせめて、老後は子育て世代にフレンドリーな老人になって下さいね。

最近、残念ながら通学途中の子供の声がうるさい、運動会の練習の音がうるさい、公園で遊ぶ子供の声が・・・と学校に電話してくる独居老人が増えました。
子育ての苦労を経験した事がなく、孫守りの機会もない方が多いのでしょう。

結婚せずに子供も持たないと言うことは、世間の半分くらいを知らずに過ごすと言うのと同じです。その事を自覚しないと、困ったワガママ老人になり、残り半分の世間様に迷惑をかけるかもしれません。
今から地域の美化清掃やボランティアにも参加して視野は広げておいて下さいね。

ユーザーID:8392722541
3度目です。いいかしら。
momo
2017年11月4日 1:07

何度も失礼しますね。あまりにもトピ主さん攻撃やお門違いな非難が多いから。

税のシステム、お詳しくない方も多いのですね。知っていれば、独身の方はもっと怒ってもいいほど、不公平なシステムですよ。私はとても独身税など言えないですね。よその子なんか知ったことではないでしょ。教育費はもっと親が負担すべき、ってくらいの不公平な税制ですから。お気になさらず。

で、青筋立てて介護や入院のフォローしてもらうときに親族に迷惑かけるくせに!なんて頓珍漢な意見が圧倒的ですね。
だから。子や嫁や妻やに看てもらうのが当たり前!ってあなたがですね、ネットの家族コーナーに、親や舅姑、夫の介護から逃れたい逃げたい離婚したいって投稿されて側になっているのですよ。わかっていないなあ。

時代は変わっています。結婚し子供をなし介護を子や嫁がというモデルは崩壊しているのに、ずれている人が多いのですね。
じゃ、どうするのか?字数制限もありますから、おひとりさまの支度の本でもお読みください。独身が既婚に比べて不利なことはまったくありません。

繰り返しますが。結婚はお金がない人同士が、またはお金がない人がある人とする互助システムなのです。トピ主さんや私のように仕事して稼ぐ人間には不利なシステムなのですよ。

ため息出ますね。子を介護要員と考えている、迷惑な舅姑予備軍に。

そうそう。私もですが、今は3組に1組は離婚をします。それは他人事ではない。
老後どころか即社会保障の税システムにすがる女性が大半なのはご存知?

トピ主さんを非難なんてとんでもない。それは未来のあなたかもしれないのですよ。3割以上の高確率で。迷惑ですよ。
よそ様の非難より、自分の心配をなさって。

仕事して、スポーツカーに乗って、素敵な女性との恋愛を楽しんで人生楽しんでね。人生、お金持って楽しんで恋したもの勝ち。独身万歳!

ユーザーID:7487429819
捻くれてるとしか
ちょっと待った
2017年11月4日 7:32

>でも、結婚を勧める人は、本音で結婚の幸せを語らなければ、説得力がないでしょう?

私は全く結婚勧めない。余計な御世話だもんね。
むしろ「独身いいね〜!自由だね、羨ましいよ」って必ずアゲちゃう。
ほとんどの人がこの気遣いだと思いますよ。
子供の可愛さだとか、奥さんとの面白いエピソードとか独身者に言えます??

本当のこと言えないですよ、絶対。
追い詰めたくないですもん!
既婚者の配慮にそろそろ気づいてよ。

それにまあ、共感できない人に話してもしょうがない。
親の立場も経験してないから、いつまでたっても子供側の意見しかなく、
いい年して親批判してる人も少なからずいて視野が狭い!

もちろん器の大きな方もいらっしゃいます。そういう方を大変尊敬しています。

ユーザーID:4592759365
2回目です
ナンプラー
2017年11月4日 11:06

自分のレスのちょっと補足したくて出てきました。

>それから年を取るほどに思うのが
仕事や趣味を取り去った後に、その人に何が残るのか…だなってことです。

それは、結局残るのは結婚(家族)とか子供とかお金だよと言いたいわけではありません。

じゃあなんだよ?と言われて「これだよ!」と答えるほどの親切心もないのでぜひ興味が会ったらご自分で考えてほしいのですが(笑)少なくとも主さんの

>私の場合はどうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです。
このご時世でせっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の自家用車に使いたいと思います。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前だと思います。

ここにはないんじゃないかなぁと思う次第です。

独身かどうかはたいした問題じゃない。
結婚すればすべて良しでもない。
子供を持つことに於いてもしかり。

じゃあな〜んだ?

別になにも残らないと思うかもしれませんが、

実にたくさんの有形無形のものが突き付けられるのですよ。
人生の最後にね。
(私アラフィフですが、相次いで年寄りを看取った経験から…です)

ユーザーID:9904936744
愚痴か惚気かは、話す人の性格にもよるし、結婚の話題に限らない
怒った理由
2017年11月4日 12:05

どなたかの例えのように、トピ主さんが好きな車の話に熱が入った所で、
うんざり・ますます嫌悪感が沸くからと、車否定全開の考えをぶちまけられたら、
トピ主さんも怒りません?単にそういう事。

既婚者や彼女が居て結婚を考えてる人は、時には愚痴るし時には惚気る。
独身彼女無しのトピ主さんに、マウンティングする人も中には居ると思う。
ただね、『食わず嫌い』と捉えられた可能性もある。
>「おまえも結婚してみろよ!!結婚してから言えよ!!」
これは『経験してみないと、良さも悪さも判らないだろ?』と言ってるだけ。

独身者に結婚を語っても、良い内容も悪い内容も、確定的ではないから。
自分の要素と相手の要素でも変わるし、トータルで捉えるのと、細部を取り上げるのでも違ってくる。
細部に不満があっても、トータルでは良いと思えば勧めるが、
「口では説明しきれない、体感してみな?経験してからなら反論も説得力が出るよ」
というだけの話。

私も結婚前は(古いけど)「結婚しないかもしれない症候群」だった。
結婚して色々な事あったけど、今現在は結婚して良かったと思ってる。

ある物語に、結婚したがらない変わり者の貴族の女性と主人公(男性)のこんな会話があった
男性「何故、結婚しないの?」
女性「結婚すると、出来なくなる事があるから」
男性「では、それが全部やれたら、大人しく結婚するのかい?」
女性「あら!そうじゃないわ!今度は、『結婚してなくては出来ない事』をやるのよ」

独身時にこの話↑を読んで、結婚に対し考え方が少し変わりました。

正直に自分の考えをぶちまけるにしても、切り返し技法は上手がいいに決まってます。
既婚者は結婚も独身時代も経験している。未婚は結婚の経験は無い。
未経験者が、経験者以上に知ったかぶりで語った事に、怒っただけじゃないのですかね?
(話題が結婚以外でも、同様だと思います)

ユーザーID:1886456606
最初に
まあ
2017年11月4日 14:55

結婚したって金にならん、とトピ本文に書いてしまったのはトピ主さんですからねぇ。
独身なんて寂しいだけじゃん、と先に言われたら独身の方は反論するでしょ。

独身を認めて欲しいなら結婚にも確かにいいところはあるかもね、と既婚を認めた発言をすればいいのに。
あ、愚痴しか聞かないから否定的な意見しか出ないとか、結婚したくなくなる、っていうのも、夫婦はそれぞれであり方が違うのにその一部を聞いただけで全夫婦の総意みたいな受け取り方が残念ですよねー。
だって、結婚に限らず耳から入った知識だけで判断するってもったいないでしょ。
実物を見ないでネットの意見だけを鵜呑みにして食わず嫌い、みたいな。

しかも、せっかく結婚もいいとこあるよっていくら言っても、いや、ネガティブな意見しか聞いてこなかったから、ってすぐ否定しちゃう。

結局、結婚したくないから、結婚のいい話なんて聞きたくないのかなと思っちゃいます、
悪い話ばかり聞いて「ほーら、だから結婚なんてしないんだよ」って言いたいだけとか。

そういう「結婚は良くないもの」っていう結論ありきだから「一度結婚してみてから言えば?」って言われちゃうんでは。

ユーザーID:9381204982
二度目です。携帯からの書き込み
らるい
2017年11月5日 0:34

横レス失礼します

momoさんへ
気持ちは分かるし、内容は事実も多い。

ただし有利、不利の視点が人それぞれである時点で主観になります。

結婚してないことが不利ではないのは、お金がある人だということですがその通りだと思います。

ではお金がある人同士で愛のある結婚ができたならそれは有利、不利で語る話でしょうか。

おそらく金銭的に余裕があるがゆえに、互助システムの利用は円滑にいかないとお考えでしょうが、割合は少なくともそのような方もいらっしゃると思います。

お金があって、愛があって、自由も尊重できて、そんな相手がいても結婚しないのですか。

いないだけですよね、そんな相手が。

税金や離婚率など、生きていく上で大事な知識は持ち合わせていても、幸せになる方法は誰も教えてくれません。

幸せはなるものではなく、気付くものだと思うので。

互いに助け合うシステムの何がいけないんですか。あなた1人で生きてきたんですか。

誰かのために一生懸命働き、その人のために精一杯家事を頑張る、そんな日常のことの何を不利だというんですか。

男女平等は素晴らしいことだけど、専業でお互いの足りないところを補いあう関係の素晴らしさを麻痺させるような風潮があるように思います。

結婚して、子供を授かって、みんな笑顔で幸せでってそんな家庭もいっぱいあるよ、普通に。

多いか、少ないかなんて知らない。何が幸せかは自分で決めればいい。

ただし、結婚して本当によかったと思える人間(ここ大事)の幸せには何兆円稼ごうが独身の幸せは及ばない。
いくらお金を積まれても今の幸せを逃したくないと思っているから。

ユーザーID:5576407648
何かちがうんだな
ちょうみりょう
2017年11月5日 1:48

>税のシステム、お詳しくない方も多いのですね独身の方はもっと怒ってもいいほど、不公平なシステムですよ。

税のシステムよくご存じなら、独身というひとつのくくりで語ることはしない。独身者の納税額も、様々です。
どこが不公平?独身者の方も、基礎控除も給与所得控除もしっかり受けているでしょ。

よその子の教育費を払っている?
教育費も、独身者ご自身の義務教育費なども他人の税金で支払ってもらっていますよ。

>よその子なんか知ったことではないでしょ。教育費はもっと親が負担すべき、ってくらいの不公平な税制ですから。

だったら、よその老人なんて知ったこっちゃないですよ。
病院も介護施設も、他人の産み育てた若い人材を頼らないでください。
料金以前に、若い人がいないと、病院も介護施設も存在できませんから。

>子や嫁や妻やに看てもらうのが当たり前!ってあなたがですね、ネットの家族コーナーに、親や舅姑、夫の介護から逃れたい逃げたい

これって、介護というよりは入院の時の手続きや、保証人の事を言っていると思う。
お金だけでは何とも難しい面もあるでしょうから。

>3組に1組は離婚をします。

離婚して配偶者と別れるのが問題なのではなくて、子供を産み育てたかが問題なのです。

好き勝手、結婚もせず、子供も産まず、他の人と助け合うことも嫌で、他の人との会話もわずらわしいのなら

やりたい放題したいなら、無人島で自給自足の生活も他人とかかわらずに、いいかもしれませんよ。

ユーザーID:9759905074
ろば
2017年11月5日 1:51

結婚はどうでもいいけど、日本で子供を持たずに生きる人が主流派になったら
ずいぶん世の中変わるだろうね。

まぁ当座トピ主が好きな車に乗るには支障がないし、子を持たない人にしてみれば、未来の社会がどうなろうが知ったこっちゃないんだろうね(笑)

結婚というシステムが最高最善というわけでもなし、これからは家族の在り方も変わっていくだろう。

結婚しなくても、気の合うシングル同士でシェアハウスに住んだり、後見人ビジネスもあるし、確かにお金さえあればなんとかなることも増えた。結婚もただの選択肢の一つになりつつあるよね。

私は特に深い考えがあって結婚したわけではないけど、夫が大好きで、子ども達が大好きで日々幸せ。自分はそれが好きだからしているけど、人に押し付けようと思わない。

トピ主さんも言ってるように、いつか一人になることは誰しも同じだから、
この日々が余計に愛しく大切に思えるというのはあると思う。

飲み会でしつこく独身者に絡む輩は品性下劣だと思う。

でもごめん、トピ主さんみたいな価値観にも興味がない。

結婚に関係なく、自分が希求しているものと全くかすりもしない世界だなぁと思うだけ。

ユーザーID:6853086167
そうかしら
ももか
2017年11月5日 9:06

トピ主さん攻撃、多いですか?
皆さん独身であることへの懸念をあげているだけだと思いますが・・

別に独身がいいなら生涯独身でも全然いいのですが、ただ一つ、すべての既婚者が愚痴り、愚痴られてばかり、という決めつけはどうかなと思います。

生涯未婚率が上がっているとはいえ8割の人は結婚します。
3割が離婚すると言っても7割はそのまま結婚継続します。
そして離婚した人の6割は再婚します。
あんなに嫌だったはずなのにね。
その理由は、「結婚相手による」から。

だから、「一度してみれば?」と思います。
トピ主さんが文句を言われたのは、結婚したこともないのに結婚を否定してること。
だから「結婚してから言えよ!」って言われるんだと思います。
29歳っていう、まだまだいきがっていられる年齢だしね。

一度結婚して離婚した人にはそんなに結婚勧めませんよ。
辛い思いしたんだろーなと思うし、結婚には向かない人なんだろうな、と思うので。
なので、「食わず嫌いしないで一度結婚を考えてみては?」ってことだと思うのです。

ま、あとはみなさん仰ってる周りに迷惑かけないで、自分の責務は果たしてね、ってことくらいです。
親兄弟の面倒もしっかりね。

ユーザーID:0648000276
売り言葉に買い言葉
とくめい
2017年11月5日 9:42

売り言葉に買い言葉で、そこまでモメてしまったという印象を受けました。

独身生活もいいと思いますし、
既婚生活もいいと思います。
それぞれ自分に合った生き方を選べばいいと思うんです。

でも、
相手の生き方をけなしたり否定したりするから、言い合いがヒートアップして、
「これだから既婚は」「独身者にはわからない」
になってしまうのではないかと思います。

主さんも、ゆうゆうと独身生活を謳歌すればいいと思います。
ただ、
「自分が独身でいることで何か困ることがあるのか」とか
「結婚したって金にはならん」とか、
既婚者に噛みつくような言い方はやめておいた方がいいと思います。
既婚者も気分を害して、独身者への人格否定を始めますからね。
もう少し、さらっとかわせるといいですね。
(まあ、それでもしつこく絡んでくる既婚者もいますけどね…酒の席だと余計に…だから難しかったのかな…)

ユーザーID:2862346513
その道をまっすぐ進むべし
賛成婦人
2017年11月5日 13:37

特にこの国では、他者が自分と同じ生き方をしていないと、
自分が落ち着かないし、また自由を謳歌しているように見えるトピ主が
面白くないからです。

それはつまり、彼らが、自分自身の生き方に自信がないからでしょう。みんなと同じが生きていくことの前提条件だからです。

トピ主の意見表明が一刀両断的で面白いです。

ユーザーID:9314301785
不勉強な人ばかり
舞茸
2017年11月5日 17:18

国が少子化少子化言うから結婚して子供を生むのが国民として、
いや人間として正しいのだ!と妄信されている方があまりにも多い
その姿はまるで、「自分が欠勤したら職場は大混乱で業務に支障がでる!」
と勘違いなさってる人みたいです。

少子化でも困りません。まぁしばらくは国内全体は
困ったムードでしょうけど。しかし人手が足りなければ移民で
埋め合わせするし?(先進国は既にそうなってるね)
長い目で見れば人口過密だった今がおかしいって事に気付いて
バランスとる方向になるはずですよ。

まぁその頃には純粋な日本人の血が薄くなるし
日本にとっては良くないでしょうね
しかしそんなものは戦争で負けた時点で日本の衰退は確定してるからね
別に少子化だけのせいじゃないですよ
そうなる運命だってこと。

私も独身貴族に憧れてます。
老後は誰にも面倒見てもらうつもりないです。
動けるうちに安楽死が認められてる国にでも行くね。

国がこういうからきっとこうなんだ、と流されるだけの人は
世界とか地球規模ではなーんにも考えてないのでしょうね。
大半のコメントで視野の狭さと判断力のなさ丸出しで
それを上から目線だったりドヤ顔で語りかけててびっくりしました。

トピ主に攻撃的な方へ。
まずは、エコ問題とそれから人口過密問題について
お勉強なさるのをオススメします!

ユーザーID:9034159455
最後は一人になる
うみうし
2017年11月5日 17:43

結婚したとしても、事故や災害で二人が同時に死なない限り
どちらか一方が先に死ぬので、最後は一人になる

ひとりでいいじゃないか。最初から一人であれば時間のつぶ
し方を知っているし、家事とか一人でできるんだから

ユーザーID:9966329838
とびさんの会社の人は正直
在宅勤務
2017年11月5日 21:29

私は主婦で、以前自治体で臨時職員をしていました。
独身の人もたくさんいて、結婚できないかなあという事情がある方もいました。
そんな方に既婚者で「結婚はいいもの」「恋愛してるときと同じ」「私は幸せいっぱい子供がかわいい」とは言えません。
なので、無難に「結婚してもいいことないよ」「経済的に苦しいよ」など適当にみんな言ってました。
でも、20代で結婚を知らなかったらほんとうだと思う人もいます。
本当のこと言われたら、本当に苦労したりお金がたいへんだったりするのですがいいこともあるんですよ。
これは、ピンチになってこないとわからないということもあります。
そして、とびさんの会社は安定した企業かなと思います。
うちの息子は、ITベンチャーで働いていたころ独身社員が半分だったと言ってます。
お給料が少ない業界も、独身が多い。

ユーザーID:9379723950
赤の他人に全幅の信頼を以て身を委ねる勇気に感心です
すごいなー
2017年11月5日 23:40

トピ主さんは凄いです。
赤の他人を心底信頼しないと生涯独身を貫くなんて言えません。
普通は介護施設でもどこでも時折訪ねてくる身内がいるから安心して居られる。
病院での手術とかも身内がいるから何かあってもフォローしてもらえる。
でも生涯独身の人は何かがあっても赤の他人を頼るしか無いんですからね。
どうしたら赤の他人をそこまで信頼できるのか教えて欲しいな。

ユーザーID:2235929939
既婚子持ちからの頼み を書いた あ〜あさんへ
midori
2017年11月6日 9:41

ですがトピ主さんの老後は、どんなに準備をしたとしても、
誰かが育てた他人の子供さん世代に多大にお世話を掛けます。
とのことですが

これ既婚子持ちの方がよく言うコメントなんですけどね、
全くご存知ないようですが

誰かが育てた他人の子供さん世代とその親達(つまりあ〜あさん達)は
普通に働く独身者から多大な金銭的恩恵を受けてるんですよ。

なぜかというと働く独身者は、子持ちの方々が受けているいろいろな税控除や
いろいろな公的補助が全くないうえに、
年金も主婦が受けてる3号の特典が全くないので
働いたお金をせっせと子持ち世代に社会貢献してるんです。

パート主婦が受けてる税金控除は、結果的に働く女性に弊害をもたらしてますし。
(年収〇円以内にしないと損だから、という理由の女性が多く
パートで時給〇円でOKだという女性は会社にとっても都合がよく
結果、フルタイムで女性の賃金や働く環境がや年金が改善されない)

既婚子持ち世代の方々、そのお子様方は働く独身者に
いろいろお世話になってる部分が多いことも学んでください。

世の中持ちつ持たれつです。
その考え方ができない親、広い公平な知識を持てない親は幸せな社会を作れません。

ユーザーID:4475041349
迷惑はかけていません
おばさん
2017年11月6日 9:46

独身でも迷惑かけてません。
直接的かつ目に付きやすいという点で見たら
むしろ子持ちの人の方が周囲に迷惑をかけてるよ。
ベビーカー様、公共の場でうるさく騒ぐ子供、道路族とか
大小問わずに細かく挙げればキリがない。

結婚と子供は万能保険という訳でもないです。
子供がいても先立たれたり、介護もそっちのけで
遠方で暮らして疎遠なんてこともあるでしょうし
絶対の保障なんてこの世には存在しません。
未来のことなんて誰にも分からないのですから。

老後?について。
私の知っているケースでは、奥さん旦那さんお子さんから
逃げられて孤独死した既婚者は存外多いんですよ?
特殊清掃や警察関係者の知人が言ってました。

少子化?まぁ日本は人口過密もいいところで
国土から見ると、たとえ今の人口が半分になったとしても
それでも多いかな?というくらいの過密っぷりで
これでもかという勢いで環境破壊してるのが実情です。

私はトピ主さんに嫌味を言うつもりはないです。
趣味も生き方も尊重します。
ある種の信念も感じます。
ただ、主観だけで生きて欲しくないです。
これはトピ主さんをはじめ結婚を良いものだと思ってない方も
結婚すべきだそれが社会に還元するんだと信じ込んでる方にも
言えることです。

正直申し上げて
お互い好き合って一緒に生きたいと思って結婚した。
愛しあって子供もできた。仲良し一家で幸せに暮らしてます!
というパターンの方を除けば、むしろ結婚を重要視されている方が
視野の限界を感じますね。
さっきも言った通り結婚は万能かつ絶対の保障ではありませんし
必要以上に資源を潰し、環境を汚染して、限りある資源を湯水の如く
消費している自覚も薄いまま増やす事ばかり考えているから。

しかし、視野も違えば視点も違うのは当たり前で
ぶつけあう必要はないんですよ。

ユーザーID:9034159455
うん。やっぱり困るかな。
嘆息
2017年11月6日 11:14

今、トピ主さんがこういった場でそういう事を言って、それが独身者の総意かのような印象を与えて、社会の中で「これだから独身は」と全体を貶めるような意識が働くことがちょっと困る。
私はトピ主さんが独身でいることではなく、そんな意固地な独身者によって作り上げられるネガティブなイメージが蔓延することを恐れています。

自分に出来ることばかりを評価して他を貶めていたら、それは只の嫌な人間でしかない。そこに「既婚独身」は関係ないことだから、その冠を外してくれ、と思う。

人は独りでは生きてはいけない。それは既婚でも独身でも根本は同じこと。
常に「社会に対して、自分が出来ること」を考えていかなければ、いくら子供を生んだって莫大な税金納めてたって、それだけではいずれ孤立してしまいます。

本当の問題は、こうして社会に必要とされない人間が増えてゆくこと。
皆己を守ることで精一杯で、そこまで考えられない。皆余裕がない。
本当に、嫌な世の中になってしまったなと思います。

私が主の上司だったら、「自分に出来ることを全力でやれ」と言うよ。
それが廻り廻って誰かの役に立つのだとしたらね。
そこに結婚の選択肢が入るか入らないかは、その人の人生次第。

ユーザーID:6411410082
はやくしまれ〜
疑問
2017年11月6日 12:43

>子を持たない人にしてみれば、未来の社会がどうなろうが知ったこっちゃないんだろう

だけど、トピ主さんは今29歳ですよね?

だったら、年金をもらう65歳くらいまであと、36年くらいあるのです。

36年後に、年金制度を支える若い人が激減してたら、自分の支払った年金、ぐっと減らされますよ。

少なくとも現在、40代くらいまでの人は、とりあえず自分のために少子化対策に賛成しておけば?

トピ主さんが今結婚して、子供をたくさん産んでおけば、自分が年金をもらう時にちょうどいいんじゃない?

子供を持たないのは、納税する人間も、年金を納める人間も減少するってことです。

それで社会のインフラ整備や年金どうするの?

ユーザーID:9508207419
現実的ではない
rimo
2017年11月6日 20:08

>しかし人手が足りなければ移民で埋め合わせするし?(先進国は既にそうなってるね)
長い目で見れば人口過密だった今がおかしいって事に気付いて
バランスとる方向になるはずですよ。

移民制度が長い歴史上、定着している国では有効でしょうが。
言葉の壁、文化の違い。
日本人を教育して研修をするだけで大変ですよ。
その教育費は誰が負担するの?

現に、少子化ですが、移民の方がどんどん人手不足の業界で活躍されていますか?
病院に行っても外国の医師や看護師さんを、留学や研修以外で、ほとんど見かけませんが。

ましてや高齢者に必要な介護や医療の仕事は、一つのミスも、一つの聞き間違いも許されない。

人口過密が緩和されると言っても、若い人はいなくなり老人ばっかりの割合になるのが
社会の機能を著しく低下させるのです。

ユーザーID:7674685893
そうは言っても
とと
2017年11月7日 6:33

既婚者は愚痴しか言わないっていうけど、でも既婚者がノロケてばっかりでも困っちゃうよね。
そんなに結婚っていいんだ〜じゃ僕も結婚しよ!ってもんでもないでしょ、結婚って。
相手がいて初めて出来ることだから、結婚したくても出来ないケースもある。
その人に問題云々じゃなくて単に相性の問題でね。

そう思うと誰彼構わず結婚の良さなんて言えないですよ。
相手も既婚で充実してそうな人なら言えるかなぁ。

もし愚痴しか聞かないという人がいたら、その人は「結婚の良さを言い辛い人」なんだと思います。

ユーザーID:9381204982
あらいやだ
さむ
2017年11月7日 10:04

>税のシステム、お詳しくない方も多いのですね。知っていれば、独身の方はもっと怒ってもいいほど、不公平なシステムですよ。私はとても独身税など言えないですね。よその子なんか知ったことではないでしょ。教育費はもっと親が負担すべき、ってくらいの不公平な税制ですから。お気になさらず。

それはね、自分が日本の税制で子ども時代に恩恵を受けて来なかった人だけが言えるのよ?

momosさん、あなたも主さんも子供時代を日本人としてその税金で支えられてる義務教育をはじめとする様々な制度の恩恵を受けて育ち、大人になったのですよ?

だから、子どもを育てるなり納税するなりして、自分がお世話になった分を社会に還元していくべきなのです。よその子どころか自分自身がそうやって大きくなってきたことへの対価ですよ。

学校という制度に文句がある人も多いかもしれないけど、みな平等に読み書き計算を学習する機会を与えられることは、まだまだ地球上で当たり前では無いのです。

自分は一人で大きくなった、カネを稼いでその金は自分のためだけに使いたい、それの何が悪い?って?

まあ別に悪くはないけど、金を稼げるように教育を受けてきたその足跡が、どれだけの人の労力の上にあったかに少しは思いをはせたらいいと思うよ。

トピ主が焦がれる素敵な自動車も、主に結婚という制度を利用して家庭を持ち、誰かが一生懸命育てた子どもが大人になって作っているわけだからね。

独身主義は悪くないし、他人がとやかく言うことではないのはその通り。
まあ主さんは勤労青年で、ちゃんと納税はしているのだからいいんじゃないの。

ユーザーID:5838598312
色々意見はあるようですが…
通りすがり
2017年11月7日 11:14

私は赤の他人のくせに口うるさい周りの人が悪いと思います。
私なら一切何も答えません。

逃げのようですが、こういう人たちはああ言えばこう言い、
持論に屈服させるまで諦めませんから、何も言わないのが一番だと思います。
下手に答えていると、益々嫌な思いをします。
相手が答えないのに同じことを繰り返すのは限度がありますからね。

自分が正しい、偉いと思いたいのが凡人の性ですから、
トピ主さんが独身で自分たちは困ることはなくても、何かと絡んでくるのだと思います。
自分たちとトピ主さんが違う人間、違う価値観の持ち主ということもわからないくらい、
知性に欠ける人たちなので、相手にするだけエネルギーの損です。

ユーザーID:9032231630
わからないかな
toku
2017年11月7日 12:51

>一体何をそんなに怒っている?
わからないかな?『結婚したって金にはならん』なんて言うから既婚者が興奮するんだよ。
レスの中には老後の心配や税金のことで既婚者と独身主義の人がもめてるけどそんなレベルの話じゃない。
お節介な周りのデリカシーの無い発言とそれを聞き流せない両者に問題があるように感じる。
トピのような言葉を日頃から使っているんだとすればトピ主が周りからお節介な言葉を言われるのは仕方ないだろうし、怒りから出た言葉なら“本当に独身主義なの”と疑ってしまう。本心を隠したいから怒るんでしょう?
私の周りの独身者でデリカシーの無い発言をされても『結婚したって金にはならん』なんて大人にもなってこんな反論する奴はいないし逆に人間性を疑われて独身主義を納得されてしまう。

独身だろうと結婚しようとどっちだって良いでもこの程度の事で怒るのは既婚者・独身関係なく図星だからでしょう?それぞれが羨ましいと思っているんだよ。

ユーザーID:8489318319
全然困りませんよ
母親
2017年11月7日 12:52

独身、通してほしいですね、是非。

ウチの娘は23歳、彼氏は25歳。
二人ともとても幸せそうに笑います、とってもいい感じ。

クリスマスのプレゼントを考えたり、お誕生日の過ごし方を考えたり
連休の予定を相談したり・・・。
以前はいつ私たち(親)に紹介しようか、相談していたり・・・(電話が聞こえてきました)。
微笑ましいですよ、とっても。

可愛い可愛い大事な娘たちですが、こんなふうに笑うんだなぁーって
こんなふうに笑わせてくれる彼氏の存在をとってもありがたく感じています。

おしまい

ユーザーID:9846714361
やっぱり年金が問題
猿山の外の猿
2017年11月7日 14:24

簡単に年収1000万子供2人で計算しますと、所得税率20%。
配偶者控除は38万ですから、7万6千円、既婚者の方が納税額が少ない。
年少控除は消えたので何人子供がいても減税はされない。残念。
児童手当は特例給付なので1人5000円ですが学校教育と同じくアラフォー以降の独身の方も昔受益(親が貰っている)しているので無視。
妻のぶんの年金と健康保険料で年20万円。
よって合計おおよそ年30万円。育児期間を25年と仮定して750万円。

子供を1人育てるのに2000万円、計4000万円。
年金受益の世代間格差は30歳(1世代)差で1人2000万円なので将来次世代の子供が余分に担う年金は計4000万円。

やっぱり、年金は積立にして欲しいです。
次世代が気の毒ですから。

ユーザーID:0982636864
独身の恩恵は受けていません。勘違いしないで
まい
2017年11月7日 14:50

独身が今現在いなくなっても世の中は困りません

>なぜかというと働く独身者は、子持ちの方々が受けているいろいろな税控除や
いろいろな公的補助が全くないうえに、
年金も主婦が受けてる3号の特典が全くないので
働いたお金をせっせと子持ち世代に社会貢献してるんです。

それが大きな勘違いです。
3号を支えているのは独身だけではありません。
既婚者も支えています。共働きも多い
そして子持ち家庭もいつまでも子供を扶養しているわけではありません。
子供が扶養を離れれば扶養控除もなくなります。
共働き家庭なら控除は片方だけでもう片方は独身者と同じです。
子育て世代も独身者と同じ納税です。

子供を産み育てる人たちがいなくなったら
社会は消滅するけど
独身者がいなくなっても困ることはありません。
独身の存在が許されるのは、子供を産み育てている人たちがおるからです。

ユーザーID:7017438439
レスします携帯からの書き込み
木の葉
2017年11月7日 19:11

トピ主さんのような方で、40台くらいから、どういうわけか結婚したいと思い立ち、職場の若い女の子に粘着するような男性もいます。
(勿論、相手の若い女の子が、嫌がっていなければ、問題無いですが。)

トピ主さんは、聡明な方なので、年をとってから若い女の子を困らせるようなことは無いと思いますが。念のため。

ユーザーID:2766584324
最後に
オジサン52号
2017年11月7日 22:29

鼻息の荒いトピ主さんなので、自分に賛同するレスしか読まないかも知れませんが、最後に。

独身生活を貫くのであれば宗旨替えすることなく是非貫いていただきたい。
ただし、ご両親の介護あるいは自分の終い支度も全て自分の責任で独力で行っていただきたい。仮に兄弟姉妹がいるのであれば、努々、甥姪の手を煩わせることのないようにすべき。甥姪は貴方の終い支度あるいはその過程のためにこの世に生を受けてきたのではないから。
都合のいいときだけ独身であることにより享受する自由を謳歌し、最後は他人の世話になるようなことをしないように。
それが自由を得るための前提です。

ユーザーID:2621424589
言わせとけ
さゆり
2017年11月8日 10:30

18年後には、独身者が半数になるとニュースで報じてました。
その時、主さんはアラフィフ。
先行きの事なんてどうなるかなんて誰にもわかりません。
気にしないで我が道を行ってくださいな。

ユーザーID:9285017077
価値観ね
おばば
2017年11月8日 12:38

違うのかもだけど、問題はトピ主さんが若干29歳ってとこなのよね。
まだ経験してないこと山ほどあるし、その価値観とやらが今後変わらないとも限らない。
私の知り合いなんて40まで結婚なんてするもんじゃないって言ってましたが結局40後半で結婚して一児の父親です。

一度結婚して離婚とか、もう40も半ばで言ってるならまぁ価値観として認められるかもしれないけど。

いやいや、20年後のトピ主さんが楽しみです。

ユーザーID:9381204982
年金とか数十年後の話はどうでもいい
みすてりーはんたー
2017年11月8日 14:46

トピ主さんは。

コメント見てて思ったこと。年金とか介護とか働き手とか、そういった
奴隷要員(嫌な言い方でごめんね)欲しさに『結婚しろ子供を作れ』
みたいな言い分はトピ主さんや一部の独身の方はむしろ反発するでしょ

迷惑という視点でみると
極端な例えですが、私の知人に後先考えず子供ぽこぽこ産んで
大家族な人がいるんですが親や親戚、友人知人にお金借りてばかり
いや、借りても返せないらしいので、たかりですね。
子供の躾もなっていなく周囲に迷惑かけてる一家がいます
「少子化に貢献してやった。だから私達に恵んで、いや援助するべき」と
言わんばかりにふんぞり返ってる夫婦です。このような、平気でたかるわ、
他人にして貰うのが当たり前みたいな親に育てられた子供がまっとうに育つか?

独身者があとあと大きな迷惑をかけるっていうのであれば
現在進行形で小さな迷惑をいっぱいかけ続けている所帯も確実にあるんですが
(私の知人ほどではないにしても)それについては??
見方が違うだけでどっちも迷惑なのに独身者ばかり糾弾されてるけど

そこは「我は既婚者様であるぞ、子持ち様であるぞ!」って既婚の文字を
錦の御旗を如く振りかざして独身者の人権を無視しつつ
己の不始末には目をつぶっちゃいます?


既婚者だって周囲に迷惑をかけてるけど、それでも
周り(←その中に独身者もいるでしょう)見過ごして
許してくれてるって事をお忘れでないかしら?



皆さん増やす事だけ仰るので、量より質とまでは言わないけど
質も大事にして欲しいと思ってコメントです
独身者の粗探しをして目くじら立てる既婚者の方々
そんな暇があるなら仕事や子供の教育に時間を割いたほうが
よほど日本の将来の為になりますよ。

ユーザーID:9631767303
話をごっちゃにするな!
名残雪
2017年11月8日 17:00

独身だけど子供がいる人はゴマンといる。
結婚したけど独身に戻る人はゴマンといる。
死別して今は独身の人だってゴマンといる。

独身が世間に貢献していないなんてよく言えるな。
近い将来、人口の半分は独身なんだよ。
独身がいなくて困らないなんて、世間を知らないのにも程がある(呆)
これだから既婚女性が感情的になると始末におえない。

ユーザーID:4910362966
気が向いたら読んでね。
かたばみ
2017年11月8日 19:11

>自分にとって見返りもないし、ましてや慈善事業でもない自分の利益を得る民間企業で生業を営んでいるのに今更何を言っているのか?

今時は企業でも稼ぎっぱなしではなく、慈善事業や環境保全事業といった見返りのない公共事業に利益の一部を供し社会に還元するという考え方が一般的だと思いますが。

周囲に公共心を教えてくれる環境がなかったのでしょう。かわいそうに。

それにね、お金も天下の回りものと言いますけど、情けは人の為ならずともいうんですよ。

お金も情けも人の為にと循環させて初めて、活きてくるということもあるのよ?
そうして自分も活きてくるのよ。

結婚はどうでもいいけど、一事が万事自分のためだけ!という考え方の人しかいなかったら、世の中案外回っていないと思うよ?あなたが知らないだけで、沢山の人の小さな「誰かのために」が集まって、回っているのだと思う。

年取って来ると分かるんだけど、欲を達成した満足感って案外ショボくて長続きしないし、そればっかり追ってるとどういうわけか生きるエネルギーが枯渇してくるような感じがするのよ。

自分ではない誰かの役に立てたかもしれないと思えると、得にはならなくても、そこに湧いてくるエネルギーや達成感はすごいものがある。これはお金じゃ変えないんだよね。自己満足かもしれないけどね。

まぁ、おばちゃんの個人的な感想だから、嫌ならスルーでいいよ。

ユーザーID:9027175424
順送りが出来ない世の中だからこそ
あ〜あ
2017年11月8日 21:33

トピ主さんのお母様が専業主婦だったかどうか解りませんが、世代としては専業の恩恵を存分に受けて育てられた方が多い世代ですね。
配偶者控除も年金三号の恩恵もたっぷり受けながら育てられ、結果、莫大な借金と年金掛け金の積立金不足による多大な負債を後の世代に押し付けてます。勿論トピ主さんのせいではないのだけれど。

今やこれからの子育て世代は共働きが主流となり、配偶者控除も制度見直しが来年なされます。
片働きで、男性よりも十年以上長生きする女性を養うなんて、端から無理が有ったんですが、気付くのが遅すぎましたね。ついでに莫大な借金返済と増え続ける老人費用と無駄なインフラの山は、全く恩恵のない後の世代が問答無用で負わされるのですよ。

そう言うわけで、トピ主さん世代はすでにタップリ恩恵だけは受けている状態。不本意でもね。
本来なら順送りで次の世代を育てることで恩返ししていくものですが、別に他の方法だって構いません。

老後再び世間様にお世話になることを考えれば、トピ主さんらの世代は「自分の時間と収入は好きなように使わせろ」と言うだけでは社会人として不足です。
その事に留意すれば、「結婚なんて金の無駄」という発言は幼いと解ると思います。

ユーザーID:8392722541
こんなにたくさんのレスが・・・
はる
2017年11月8日 23:26

本当にたくさんのレスですね。これでは日常も大変でしょう。
と言いながら、おせっかいでレスを書かせていただきます。
老後のこととか、税金負担とか、それは独身でもそうでなくても、持ちつ持たれつでお互い様でしょう。
そんなことより、トピ主は、この女性とずっとそばにいたい、ずっと愛し合いたい、ほかの男なんかに取られたくない、なんて思ったことはなかったのでしょうか?
普通は、そう思ったら、その女性と結婚したいと切望すると思います。
その願いが叶うのなら、何もいらない。クーペも、趣味も放棄してもいい考えると思います。
トピ主くらいの年齢の男女の多くは、そういう恋愛にあこがれ、年配者はそういう恋愛を経験してきたんだと思います。
こう言う私も、中学生くらいから、常にあこがれの女性がいました。
もちろん私の気持ちにこたえてくれる女性ばかりではありませんでしたが。
こういう恋愛が叶うことは、人生最大の喜びの一つです。それに比べたら、クーペなんて・・・
ですから、余計なお世話ですが、そんな恋愛感情を持てないトピ主を、ある意味ではお気の毒に思います。
もちろんトピ主は、そんなものいらないと思っているのでしょうが。

ユーザーID:2147514804
3号3号っていうけど
ohoho
2017年11月9日 9:24

それのほとんどは団塊の世代以前の人だよね。

つまり子供世代が親世代の年金を払ってると同程度の意味しかないと思う。

新しく子供を産み育て、かつ共働き世帯の人にはなんて言い訳してちっぽけなプライドを保つつもり?

いろんな意味で自分を支える子供を育てないんだったらそれくらい文句言わずに払っとけって。

ユーザーID:6362132906
口に出して言う
快晴
2017年11月9日 11:52

攻撃的な言い方をしないこと冷静に落ち着いて穏やかに言うこと。
これは言うまでもありませんね。

時々余計な世話を焼いてくる人がいます。
こちらが素直に「はい」と言わないとトピのようにキレたりしつこかったりします。
世話焼きの内容はどうでもいいのかも。根底には支配欲がある気がします。

>俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?
これを思っているだけでなく口に出して言いましょう。
言葉使いと態度にはくれぐれも気を付けてください。
世話焼いてくる人は何も困らないから答えられません。

答えられないのが悔しくて社会問題の話をしだす人もいます。
この場合は「私一人に言っても埒があかない。私と同じ考えの人、私と同じ状況の人は他に沢山いるからたとえ私一人が言うことを聞いても社会問題の解決にはならない。その問題について物申したければ国に言ってください」と言う。
できたら「国」のところは具体的に「○○省」とした方が親切です。

あと親族の負担について言ってくる人もいるでしょう。
「私の親族に直接言って私の将来について話し合ったらどうですか?連絡先教えますよ」と言って、ぜひ教えてくれとのことなら実際に連絡先を教えましょう。
私はあることで連絡先を教えました。(教える前に事の経緯を説明し教えていいかどうかを聞きました。へんな人がいるもんだね〜と笑って許可してくれました)
相手が意地になってしまって引くに引けず、ならば教えろと勢いで言ったようで結局連絡なし。
本当にしたら正真正銘のおばかさんですものね。

ユーザーID:3072763773
新卒の就職率は97%です
猿山の外の猿
2017年11月9日 20:55

ほとんどの子供は卒業と同時に就職して納税者になります。
これは統計的な事実です。
また、少年の犯罪「率」は年々減少しています。
統計上は私達を育てた親世代と比較しても、今の育児の質は低くありません。
子供が納税者になるなんて限らない、という話は殆どの既婚者にとって明後日の方向に投げられた石です。

「質を大事にしなさいよ!」と言われると既婚者が黙るのは、今現在育児をサボっていて図星を突かれたからではなく、育児の大変さをよく分かっているからです。
万全を期しても全力を尽くしても、育児が上手くいかないことは有り得ます。
それでも子供には幸せになってほしいと希求しているので、不安がふと去来して、黙ります。
その言葉が踏みつけているのは、善良な親であるところの他人の親心です。
まぁ別にどうでもいいんですが。

私自身の考えは、生まれる時代が遅というシステムはおかしいということだけで、少子化になっても次世代が困らない(増税されない、年金保険料を増額されない、生活の質を下げられない、マイノリティであるということで政治上不利な立場に置かれない)なら誰が独身でも構いません。

それが次世代のためになるなら、要は我が子達の負担を減らすためなら、死ぬまで働いて納税して、働けなくなったら死にたいです。
人様の育てた子供から年金を貰って養って貰って、そのせいでその相手は子供を持つ数を減らさないといけない、というのは酷い人権侵害だと思いますし。

ユーザーID:0982636864
困らないです
そうよね
2017年11月10日 1:31

夫は、結婚して良かった。独身だったら野たれ死んでいたと言いますが、それはあなたに家事生活能力がないからですよと言いたいです。

普通にひとり暮らしができたら困ることはありません。
将来的に孤独死の恐怖なんて言いますが、伴侶に先に逝かれ最後はどちらかが一人です。結婚したって最後は一人です。
独身の方のほうが気が張って元気ですよ。
知人に独身老人は多いですが、みな楽しそうです。準備しておけば大丈夫。

既婚者のすべてが幸せなのかと逆に問いたいです。
そして幸せな既婚者ほど、多様な生き方を認めて口を出さないのですよね。

堂々と好きに人生歩まれてください。
ほんと外野ってうるさいよね。

ユーザーID:6657101193
間に合うかな
野生の棕櫚
2017年11月10日 17:56

ま、いろんな人がいるということですよ。思い通りにいかなくてイライラしている人が多いですけどね。

世の中、お金かもしれませんが、人生はお金じゃないですよ。
貧乏でも豊かな人生をおくる人もいれば、当たり前ですが逆もいます。

僕は平均年収から程遠い収入で生活していますが、自分の人生を愛しています。
誰のものとも取り替えたくないですよ。それが大事なんじゃないですかね。
独身とかそんなの関係ないですよ。縁があれば結婚したらいいし、無ければしなくていい。

真っ向否定したくなる言葉の中には、自分に足りないものが必ず潜んでいます。
上司や同僚の言葉にただただ耳を塞ぐだけじゃ勿体無いですよ。
何かを得て、成長しましょう、29歳!

ユーザーID:5503848704
言い方はダメ、でも主張はまとも
kawa
2017年11月11日 12:42

トピ主の言い方はちょっと問題ありですけど主張はまともなんじゃないですか?
29歳位じゃ先の事なんてまだまだ分からないでしょう。

年取って泣き言言わなければなんだっていいよ。
トピ主のように興奮するタイプって脆い人多いから言うからには貫いてみてよ。

ユーザーID:7902442864
そもそもを考えると
なんだか
2017年11月11日 23:08

なんだかトピ主さん不在で白熱してますが。

そもそもを考えると

>正直に自分の考えをぶちまけたら
>「おまえも結婚してみろよ!!結婚してから言えよ!!」
とキレられる始末。
>一体何をそんなに怒っている?

なんですよね?
俺が独身で困るから怒ってるのかどうか、それはトピ主さんがぶちまけた「自分の考え」によります。
まあ、言われたという「結婚してから言えよ!」って言葉からすると、別に相手はトピ主さんが独身で困った訳でなく、「結婚」ってものを貶める発言をしたのでは?

その言われたことからお門違いな疑問が出るところがちょっと心配ですね。
ちゃんとコミュニケーション取れてますか?

ユーザーID:9381204982
やはり社会的には困る
りn
2017年11月12日 8:17

>将来的に孤独死の恐怖なんて言いますが、伴侶に先に逝かれ最後はどちらかが一人です。結婚したって最後は一人です。

でも、結婚して子供がいたら一人ではありませんね。

>「私の親族に直接言って私の将来について話し合ったらどうですか?連絡先教えますよ」と言って、ぜひ教えてくれとのことなら実際に連絡先を教えましょう。

社会ってひとりひとりから、大きな集団へとできている。

出来ちゃった結婚も、一人増え二人増え…気が付くと社会的に、拡がっている。
赤信号皆で渡れば、みたいな。

だから、独身で何が悪いみたいな人がどんどん増えると、社会は少子化が進み困りますよね。

私の行っているサークルなんですが、一人遅刻する人がいて、その次の月は遅刻する人が二人になり、今は半数が遅刻して何が悪いみたいなムードになっています。

ユーザーID:3291692653
賛成!携帯からの書き込み
リナ
2017年11月13日 7:22

あなたのいうとおり。

周りの方々がおっしゃるような結婚はしなくていいと思います!

私は 結婚して7年の37才。弁護士妻です。

主人は必要な生活費とお小遣いはくれます。私のほうがお小遣い制です(笑)

主人は好きに自分のお金を使っていますし、それに対して私も賛成です。だって、そのへんの既婚者の男性って、自由になるお金が少なくて、身につけているものもダサいし、おいしいレストランのセレクトもいまいちですよね。
自分で稼いだお金くらい自由に使って、いつまでもステキな男性でいてくれるほうが嫁としては幸せです。

私もそんなふうに生きたいなぁとみていて羨ましくなりましたので、昨年弁護士資格をとって、今年から働きはじめました。そのため、生活費は一応、奥さま気分を味わいたいので今でも少しはもらっていますが、お小遣いはもらう必要がなくなりました!

私のような奥さんなら、あなたも結婚してもいいかもと思うかも(笑)
経済的負担ゼロですから。

でも、女性の多数派は私のような価値観ではないので、そんな人たちとの結婚はやめておいたほうがいいです。

私からみても、世の中の既婚男性って、一生懸命小さな幸せに満足しようと頑張ってるかっこ悪い人たちに見えますもの。そして、自分のだんなさまをかっこ悪くしているのは、自分の必要なお金すら稼がない女性に原因ありです。

あなたは、あなたと同じくらいかそれ以上稼ぐ女性で、あなたが好きに生きることを認めてくれる人と出会わない限り、独身でいいと思います。
そういう女性はあなたのことを自分が幸せにするんだ!という覚悟もあるので、きっとハッピーな結婚生活ができますよ。

そうじゃなければ、独身さんせーい!!

ユーザーID:3901908091
御両親の生き方を否定しているみたいな考え
mam
2017年11月13日 10:03

トピ主さんは自分のお金を他の人につかいたくないでしょうが。

御両親は結婚をして、出産をして、トピ主さんが存在できる。

御両親は、自分のお金をトピ主さんという他の人につかってくれているから、トピ主さんが成長できた。

自分は他の人かお金をつかってもらっても、自分が他の人にお金をつかうのは、嫌だ。

すごい幼稚な考えに見えるんだけど。

無人島で自給自足されたら?

そしたら、人生は自分だけのものになりますよ。

その信念を貫くために、御両親やその他の人に、にこれまでかかったお金を全額返して、すぐ無人島へどうぞ。

ユーザーID:7188825142
困ることない
ちの
2017年11月14日 16:16

>私の場合はどうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです。
>このご時世でせっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の自家用車に使いたいと思います。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前だと>思います。

最近の結婚って持ちつ持たれつなので、金銭ばかりじゃないんですけどね。
ただ、金金って、器小さいなって上司の方が思ったんじゃないんですか。

全体的に考え方は幼いという感じがします。
このままでもいいと思いますが。

ユーザーID:9862991571
独身者はお金をまわさないということなのかな
ohoho
2017年11月15日 10:05

結婚はともかく子供を育てるって一番大きな次世代への投資だし、お金をもらったりあげたりしてお金の流動性を高めるのが一般的な人々なんだろうけど。

独身はそうではない。

小さなお金をため自分のためだけに使う。
とても狭い範囲のお金の使いかた。
前世代から受けた恩恵をそこで終了させる。


名指しで申し訳ないけどリサさんのような考え方はとても幼い。
まあ旦那は干して奥様だけが豪遊してる家庭も世の中にはあるのだろうけど、普通の家庭の奥様は旦那の少ない少ない小遣いほどの金額すらも自分に使っちゃいないのだよ。
家庭を持った時に親が一番お金をそそぎ込むのは何か。

それは子育て。

とりあえず飯だけ食わせて中卒でOK!というわけでなければ、一番お金がかかるのは子供。

自分のことは後回しにして一生懸命育てたその大きな大きな両親の犠牲の上で、トピ主が生まれ育ち今の職・収入を得ていることを忘れるんじゃないよ!ってこと。


そしてそれを犠牲と思わないほど自分を愛してくれた親や家庭の在り方を、くだらない金の無駄、と切って捨てるような人間が自分だってこと。


覚えておきなさい。

ユーザーID:6362132906
独身の兄が居ます
60歳
2017年11月15日 10:52

父を看取り
母を看取り
いま独身の兄が入退院を繰り返しています。
子供の頃から威圧的で、虐待もされて、
でも、他に兄弟はおらず
生理的の嫌悪感を覚えながらも
今日も、悪天候の中病院に呼び出されています

兄に配偶者や子供が居たなら・・・そう思ってしまいます。

お金はあっても、それだけではどうにもならない
結局は身内が呼び出されるのです。

兄が独身で、妹の私は困っています。

ユーザーID:5914764042
必要なもの?携帯からの書き込み
らるい
2017年11月15日 23:59

独身に賛成も反対もない
愛する人や守りたい人に出会い、子供を授かりそのために働く

そんな人生も悪くないと思う

小さな幸せに満足しているように見えるならしょうがない
本当に幸せだから

必要なものはそれほど多くない、欲しいものが際限がないだけで

条件つきで独身賛成なんてなんて不自由

身につけるものも家具や家電もずっと同じで構わない
家族の笑顔はお金がなくても見られるから

日本で小町に書き込める環境にあるだけで十分幸せな状態だと思うけど

お金がなくなったら離婚するような家族にはなりたくない

自分に問いかけてみたらいい
今一番大切なものが何かを

みんなが家族であることを願う

ユーザーID:5576407648
なるほど
あ、そういうことね
2017年11月17日 15:22

自分がした苦労をトピ主もしろ、ということですね。
私も子育て経験者ですが、子育てはとっても大変ですものね。身体的にも精神的にも経済的にも。
全てにおいて楽するトピ主が許せないのね。
でもトピ主さんの親のことに言及して罪悪感持たせようと頑張って、なんとかトピ主さんにも自分がした、又は今現在してる苦労をさせようとしても、トピ主さんはその手には乗らないと思います。
結婚させようと頑張れば頑張るほどトピ主さんは冷静になり、生涯独身の意思をますます固めるのではないかしら?
結局のところ、身体的にも精神的にも経済的にも満たされている人はトピ主さんが独身だろうが結婚しようが子供ありだろうが無しだろうが全然関心無く、やいのやいの言いたい人は満たされていない人なのかなと想像します。

ユーザーID:8292441054
困ることが発生する可能性は 「有る」。
普通のおっさん
2017年11月18日 14:00

 別に誰も困らないと思いますよ、あなたが独身を貫こうが、フェラーリとかランボとか買ってきて走り回っても。

結婚しようが、しまいが、周りの人は困らないです。
せいぜい、あなたの親御さんが喜んだり悲しんだりはあるだろうけど。

問題は、「あ な た 自身の問題である」ということです。結婚することで人生を吉とするか、また独身で最期を向かえて吉とするか、それはあなた次第です。

どんな人生を送るかは、十人十色なので、独身の方が幸せな生き方、例えば世界を股にかけた冒険家とか、戦場カメラマンとかの職業だったら独身の方が、よっぽど良いです。

だって、心配しながら帰りを待つ家族がないわけですから、良い仕事ができるでしょうし、世界的な有名人になれるかもしれません。

 ご自分の最期までの人生を予想してみて、独身か結婚の、どちらが幸せなのかを考えてみれば良いでしょう。

スポーツカーを乗り回すことが、人生で最大最高の幸せなら、別に結婚などする必要はありませんよ。それは、あったり前でしょ。

 ちなみに、私も車が好きだけど、子供も好きなので、結婚して妻帯者になってます。

ユーザーID:0949617319
違いますよ
あじさい
2017年11月20日 11:53

>自分がした苦労をトピ主もしろ、ということですね。

そうやって受け継がれてきた命の営みの流れの中で
トピ主も生かされてきているということです。

独身でいることはどうでもいいけど
子孫を残さない人ばかりなら、極論、人類は滅びるでしょ。
誰も子孫を残さないなら、クーペ作る人もそれがいい音立てて走るための
道路をつくる人もいないってこと。

自分で稼いでるんだから誰の世話にもなっていないと言ったって
食べるものだって、自分で作ったり取ってきたりできない人がほとんどじゃない?

自分のためだけという考え方は
まわりまわって自分の首を絞めると気付かないとねってこと。

ユーザーID:3242634563
既婚者にも当てはまらない人は大勢いるが
みどり
2017年11月20日 21:00

独身会社員です
多分そこで口論になったのは、「結婚」そのものが問題というよりは「自分以外には全く気も金も使う気がない」という部分が理由だったのではないかと思います
単なる「作業だけする人」として収入を得る、ということもありますが、一応「昇進して給料も上がる」ような仕事人で、「自分だけ」の利益しか興味がない、という態度はかなりいただけないと思います。
自分の楽しみを追求すること自体には、確かに人からどうこう言われる筋合いは確かに無いと思います。でも、その結果、他人や周りを切り捨てる、そっちには全く配慮しない、という主張には、反対意見が出てもやむを得ないのでは無いでしょうか
だって、この手の人は、自分は人のこと無視するのに、他人が自分のことを批判することには反発しますよね。
自分だって組織の中で、社会の中で生かされている部分は絶対にゼロではないはずです。
たまたま結婚の話題の中での会話だったので、結婚に関連して語られただけな気がします
別に既婚者だからって、即「周りのこともきちんと考えることができている」人ばかりでは当然ありません。逆に視野が狭いだろう、という人も大勢います
私自身もこの手の話題でしょっちゅう出てくる「結婚していない」「子供がいない」という点のみにフォーカスしてマウンティングするような意見には辟易していますが、一方で、最近とみに増えているように感じる「自分(とその周辺1メートル)」にしか思いが至らない人たち、の存在にも同様に辟易しています。こういう人は未婚既婚問わず、子供ありなし問わず、存在していると思います

ユーザーID:0896547517
ホント、不思議ですね。 (笑)
2017年11月21日 7:10

トピ主さんの上司や同僚もそうですが、ここでレスなさっている一部の方も “反発” なさってるようですね。

でも、給料が同じなら、扶養控除が無い分、独身のほうが多く納税してるでしょう。
義務教育の無償に掛かる費用は、独身のほうが恩恵を受けずに負担ばかりでしょう。
認可保育園の安い保育料も、独身のほうが恩恵を受けずに負担ばかりでしょう。
ですから、独身も “社会に十分貢献してる” といえるでしょう。

それに、“独身のまま” でも、同棲や子作りは可能です。
“独身のまま” なら、別姓を維持できますし、認知さえすれば、正式な父親にもなれます。
実際、“婚姻届を出さないまま” 、同棲や子育てをなさっている方は、少なくないでしょう。

「一体何をそんなに怒っている?」 … ホント、不思議ですね。 (笑)

ユーザーID:7504792652
こうあらねばならぬ!という主張が
48才独身男
2017年11月22日 8:40

果てしなく気持ち悪い。

日本の同調圧力。
自分自身をがんじがらめにして、日本の閉塞感を助長している人の主張はこうしてばら撒かれているんだろうな、、、とよく分かるトピでした。

あー気持ち悪い。

ユーザーID:5800656304
自分の人生だもの携帯からの書き込み
てんてん
2017年11月22日 13:35

でも、今の時代、無理矢理結婚させられることは無いんですから、声高に主張する事でも無いんですよ。好きなように生きたら良いんです。
あんまり強く主張すると、万が一気が変わった時に格好悪いですよ。

ユーザーID:3818453609
トピ主さんタイプは子供は持たないほうが良い
それでいい
2017年11月23日 1:14

私の父親(80才間近)がトピ主さんと同じで、自分のコト以外にはお金も時間もつかいたくないタイプ。障害児もいたのに平日は仕事と浮気で大忙し。休日は会社のお金でゴルフ三昧。
父の物は全部ブランド品だったのに、母の家着兼パジャマは私達の学校の体操服。近所に買い物へ行くくらいの外出なら、父のワイシャツのお下がりにジーンズ。子供たちは下着以外はすべてヨソ様からのお下がり。いつもビンボー臭くて学校では兄弟全員イジメられました。

父は地方出身の長男だし、時代もあって結婚しない、子どもは持たない選択肢はなかったみたいですが、現代に生きるトピ主さんは違います。
トピ主さんタイプは、子どもが生まれたら子どもが苦労しますので、トピ主さんにはぜひ今の気持ちを貫いてほしいです。

ちなみに。父には3人の子供がいますが、全員絶縁したので誰も面倒をみていません。広い家に独り暮らし、福祉の手を借りていると近所のオバサマからは聞きいてます。子供がいるだけじゃ、リスクヘッジにはなりませんよ。


少子化についてですが、そのうちAIに仕事が奪われるので、未来に子供の数はさほど必要ないと思います。人口が減れば地球にもやさしいし、限りある資源の奪い合いも緩和されるだろうから、争いも減りそうな気がします。
国の財源は、人件費が抑えられて利益が増えるであろう企業に担ってもらう他ないかと。海外に逃げられないように、今からしっかり対策を考えておく必要があると思います。

ユーザーID:2529758410
もう直ぐ終ってしまいますが
toku
2017年11月23日 10:21

>結婚したって金にはならん
この部分を私も“自分を愛してくれた親や家庭の在り方を、くだらない金の無駄”と言われているように感じました。

結婚し子供を育てている立場の者としてとても引っかかりました。
満たされているとか満たされていない何て単純でいい加減な言葉では簡単に済ませられない。
自分の子供に言われたら傷付きますね。

独身でも既婚でも好きにすれば良い。
税金も老後の事もどうでも良い。
でも“結婚したって金にはならん”って言葉には噛み付きたい。

トピ主擁護もしくは独身主義者はそんな事思ってるの?
聞きたいなぁ

ユーザーID:8489318319
お金は回る
さつき
2017年11月24日 1:35

自分以外には全く金は使わなくても、それは消費である。

自家用車を購入すれば、自動車産業がその分儲かるし、車に使う諸々の品を購入すれば、それを作っている様々な業態の売り上げが一人分上がる。
趣味に関わる出費を誰もしなくなったら、その業態は消滅する。
世の中、子供にかかる消費だけが増えてしまったら、そうではない産業はバタバタ倒れてしまう。

消費する人の頭の中がどうであり、それは金を使う行為で在り、売り上げになる。
現に日本では、個人消費がなかなか向上してこない。
なんでもいいから、消費に意欲のある人は、ありがたーーい存在なのだ。


それにしても、婚活して、結婚後の生活をいろいろと難しく想像している男女より、トピ主さんタイプで、たまたまうっかり女性を好きになったら、怒濤のごとく結婚してしまいそうな気がする。
というのも、趣味大好きな男性が、同じ趣味を持つ女性と知り合って、アッという間に結婚してしまった、というのを知っているからである。

ユーザーID:4346237740
うーん、駄目でしょ。
あ〜あ
2017年11月24日 8:36

別にトピ主さんが結婚制度によって縛られるのが嫌ならせんで良いと思うけど、

>それに、“独身のまま” でも、同棲や子作りは可能です。
>“独身のまま” なら、別姓を維持できますし、認知さえすれば、正式な父親にもなれます。
>実際、“婚姻届を出さないまま” 、同棲や子育てをなさっている方は、少なくないでしょう。

これはあくまで理論上は可能、極少数まともにいっているケースもあると言うだけ。
現実としては、種だけ撒き散らして認知しない、養育費も払わないで逃げる男性が大半(養育費については未払いが8割)の日本では、机上の空論。フランスやスウェーデンのようには残念ながら行ってない。
トピ主さんが、時間と金を自分だけのために自由に使いたくて縛られたくないから独身の内は、子供を持つ事は勿論NGであり、その様な可能性のある行為も防止策を徹底するなど相当慎重になるべき。
今のトピ主さんの状態で結婚せずに子供を作る事を安易に持ちかけるなど無責任の極みだと思うけどね。
現実問題こんなに幼稚な父親だと掲示板では総攻撃でしょ。子供が可哀想。

ユーザーID:8392722541
本当に好きな人ができたことがないんでしょうね。
50のおばさんですが
2017年11月25日 13:44

私も実はそうで、今まで結婚したことありません。自分で稼いだお金は自分で今でも好きに使ってますし、結婚すればいいってものでもないと思います。

人に対してお金を使いたくないって人は結婚するべきでないでしょうね。結婚ってなにかとお金かかりますから。家族を持つことだけでなく、それにまつわる人付き合いなどなど。お金を出すべき場面で出さない人ってはっきり言って付き合いたくないです。

あなたの考えは別に間違ってるとは思いませんし、誰が何と言おうと好きにしたらいいと思いますよ。

でも
>結婚したって金にはならん。
まして守りたいと思える奴に出会ったことがない。

このセリフを幸せな結婚している人が聞いたら、あなたを哀れと思うんじゃないのかな。

ユーザーID:2507975230
怒られちゃうかな
kawa
2017年11月25日 16:19

一度結婚してもう懲り懲り!っていう人が言うならわかるけど一度もしたことが無い人が言うと首かしげたくなるね。
したことも無いのに何が解るの?って正直思ってしまう。でも・・・・

私は一緒に飲んだ人が何を言おうと結婚の良さを誰かに強調することも無ければ強制することも無い、今までもこれからも。
その代り独身主義を謳う人に対しては特別な目で見るかな、このトピの影響で更に。

独身主義の人で社会の閉塞感を気持ち悪がる人がいるけど全然そっち側の方が不気味。
独身を謳っても良いけど全然私の心に響かないのは逆に気持ち悪いから。
その上結婚なんて金にもならんなんて言われたら哀れにすら思う。

ユーザーID:7902442864
20代独身ですが携帯からの書き込み
usa
2017年11月26日 16:57

幸せの価値観って人それぞれだから何とも言えないけど…
一人で感じる幸せってどうなんでしょうか?
人と分かち合う幸せの方が尊いと思ってました。

ユーザーID:8349962944
経験した人が言う説得力
pp
2017年11月26日 20:48

小さな県内にしか行動範囲がなくて、海外に行ったことがない人が、

「海外なんて、食べ物も合わないし、すりに合うかもしれないし
何より飛行機が落ちるかもしれないし、ここにいた方が安全だ
わざわざお金払ってまで海外に行かなくていい。」


といっているような感じに思いました。
経験もしていないのに、悪いことばかりみたいに思っていて
自分には興味がないからこのままここで生きて何が悪い。

いいんですよ。実際私も他人に結婚や妊娠など薦めませんし自分から話題にしません。
でも、結婚を悪いように思っている人はもったいないなぁって思うのです
経験して初めて分かることっていっぱいあるし
先入観や聞き伝てで思い込んでいる人も、もったいないなと思います(言わないですけど)

海外に行って、見たこともない絶景に衝撃を受けるかもしれない
人生観変わるかもしれない。とてもいい方たちに出あって無二の思い出ができるかも
日本よりも合っていてもう帰りたくないと思うかも

スキューバダイビングや登山も、やった人が見る素晴らしい景色ってあるそうですね。
だから、やってみて言うなら経験者として「わかって言ってる」とみなさん理解するからいいのです。
でもやってないことに、大口は叩かない方がいいかも?

心から、自分よりも大事な人に出会えたらいいですね

ユーザーID:3284901359
なんで怒るかわかんないか〜
ohoho
2017年11月27日 12:40

別に怒ってるわけでもないけど。

親にそのまま言ってみたらいいと思う。

結婚したって金にならん。お金を全部自分のためだけに使いたいから独身でいるって。

わざわざ親に言うことじゃないと思う程度の良心があるのなら、それはわざわざ社会に向かって言うことでもないんだよね。



なんでそんなことで怒るんだ!個人の勝手だろ!て思うのは子供の気持ち。
子供がそんなこと言ったらたぶんショックだろうな〜っていうのは親の気持ち。

自分の子育てがなにか間違ってたのかと寝込むレベル。
結婚しないことにじゃない、他人への感謝や奉仕の気持ちがまったくないことにショックなんですよ、わからなそうだから言っておくけど。



ただこのトピは子育てするうえで非常に参考になった。
たぶん学歴至上主義、勉強さえしてればよいという育児のなれのはてなんだろうと思う。
親や家庭の在り方を考えるとともに、育児において、親子お互いに、助け合いの心や感謝の心を示すこと、お手伝いや社会奉仕も必要なんだなと思ったトピでした。

ユーザーID:6362132906
困る!!!
風の中の風
2017年11月27日 19:47

あなたの運命の女性は困ると思います。

ユーザーID:7435211296
一度経験してからって言ってもね
ボンゴレ
2017年11月27日 21:12

結婚を経験してないのに大口を叩くなって言っている方がいますけど、結婚は海外旅行と違いますよ。
結婚してからやっぱり結婚するべきじゃなかったと考えても、子供なんかできたら後戻りはできませんよ。自分だけじゃなく妻子も不幸になりますよ。
だからこそ自分が結婚に向いているかどうか真剣に考えて向いていなければ独身を貫くのも大事だと思いますけどね。
安易に結婚を勧めるのもやめた方がいいと思います。結果不幸になっても責任を取ることはできませんから。
親がかわいそうだという方もいましたが、そういう方はLGBTの人やDINKSをみても親がかわいそうだと思うんですかね?

ユーザーID:5261510763
思い込みでレスする人が多い
オッドボール
2017年11月28日 10:41

トピ主さん、
このトピのレスでも同僚たちから言われることも似た様なものでしょ?
それは、まるで自分を否定された様に受け止める人が多いからなんですよ。
要は思い込みです。

トピ主さんはご自分から持論を展開したり他人に押し付けている訳でもない。
寧ろ余計なお世話で指図や押し付けに苦慮し、断る為に仕方なく本音を言っているだけ。
それを相手に押し付けてもなければ、
もしも将来自分が困ることになったら助けてくれとも言っていない。
自分が困ることになってもそれは自己責任と割り切っているし、
少なくとトピ主さんの選択により同僚たちを困らせていることもない。
なのに何故怒るの?ってことですよね。

それに対してここでも、(トピ主にとって)こんなに困ることになる可能性がある!
と力説する人までいる。これは筋違いも甚だしいんですよ。
相手を困らせてもいないし持論を押し付けても同様の選択をさせようともしていない。
ただ、相手はトピ主さんに持論を押し付けてくるわ受け入れなければ怒るわ、
もう無茶苦茶です。


今の世の中、どうしても子供が欲しくなければ、
男性にとっては結婚は罰ゲームでしかありません。
これはトピ主さんや私の考えでしかありませんが、
同様に考えている人は無視できない人数いますし、今後も増え続けるでしょう。

ユーザーID:7880679813
「金にはならん」に反応している方へ
回答希望
2017年11月28日 14:52

すみませんが「金にはならん」は事実だと思いますよ。
既婚者の方は「お金で買えない幸せをゲットできる」という点で
レスされていると思うんですが、
我々独身主義のモノからすればそれ以外に価値を見出しているんですよね。
要するに

1:結婚して子供をもうけた=幸せ=プライスレス
2:結婚はしない=それ以外(トピ主さんのケースではクーペ)で
価値をもうけた=幸せ=プライスレス

ってことで。
どっちも金かかるでしょ?
「学費考えたら一人っ子」なんて話も聞くんだし。
子供の学費にお金が消費されるか、
クーペにお金が消費されるか、
ってだけのお話。

その上で。
「気持ち悪い」だの「哀れ」だの上から目線のレスが散見されますが。
これはアレですね。
ネットでも現実でも見聞きする
「異性のコレクションを勝手に処分した」
に通じますね。
処分したりした理由の大半が
「私には必要も興味もなかった」
ですよね。
このトピで上から目線で他者をバッサリ切り捨てる人は
要するに「私には興味がない」から
「処分して(捨てて)で構わない」ってことですよね
「「結婚しない=馬鹿じゃねーの(意訳)」な人は。

怖いですね。

最後に。
他人のモノ(たとえそれが夫婦であったとしても)を
勝手に処分するのは犯罪です。
ただ、それは「モノ」の内は法律で保護されているでしょう。
それを踏まえて思想・信条まで勝手に処断しようというのは傲慢ではないでしょうか。
私には既婚者と思わしき「気持ち悪い」だの「哀れ」だののレスの方がおかしいと思います。

ユーザーID:7508677090
多様性を認めたがらない中高年たち
spyze99
2017年11月29日 1:39

ああだこうだ言う奴ら→自分の人生の流れがすでに見えた30後半以上のおじさん、おばさんが多い
奴らは自分たちが知る定型にはまらない生き方をする人間を嫌うんですよ。自分たちのつまらない人生を変えることはもうできない、あるいは挑戦する度胸もないから。だから奴らにとっては異端な、主さんのような人の生き方に苛つくもしくは攻撃的になるんです。主さんが異端でも奴らから見て不幸せに見えれば苛つくことはないんですが、充実しているように見えるとどうしても叩きたくなり、つまらない自分たちの人生の仲間入りをさせようとするんですよ。そんなおじさん、おばさんは日本には溢れてます。関わりを全く持たないのがベストですが日本でそれは不可能でしょう。ですので『悲しいオッサンオバハンがまたギャーギャー騒いでるなあ…笑』くらいに心の中で思いつつ、表面だけはいはい言っておけばいんすよ。 一度しか生きれない自分の人生思ったように生きればいいですよ!やることやっていつか過去を後悔する日がきても、やらずに型通りに生きても後悔する日がきてるかもしれないんだから、よく出てくる『今はいい。独り身の老後は』なんて意見、なんの意味も確証もないです

ユーザーID:6649110877
 
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