俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

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NNMR

男性発

一人暮らしの29の男ですが、
会社の飲み会にて、私を含めて独身男女でテーブル一卓を埋めていました。
そういう人たちは大体は結婚観について話し合うと思います。 同僚数人は交際相手がいて来年には結婚を考えているらしいのですが、
私の場合はどうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです。
このご時世でせっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の自家用車に使いたいと思います。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前だと思います。
その考え方は以前の飲み会で皆に話していたのですが、社長や上司に
「入社当時から言ってたな、君はこの人を幸せにしたいとかないの?」
よく言われますよね、このフレーズ。
自分にとって見返りもないし、ましてや慈善事業でもない自分の利益を得る民間企業で生業を営んでいるのに今更何を言っているのか?結婚したって金にはならん。
まして守りたいと思える奴に出会ったことがない。
テーブルを囲んでいたほかの独身者も
「いい女性を紹介しようか?合コンとかどう?」
「彼女いるといいもんだよ〜」
正直うんざり。ますます嫌悪感しか感じなくなる。
正直に自分の考えをぶちまけたら
「おまえも結婚してみろよ!!結婚してから言えよ!!」
とキレられる始末。
一体何をそんなに怒っている?俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

ユーザーID:9414045921

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  • 職場の方は何を言っているのでしょうね

    主さんが正しいと思います。
    貴方は、そのまま一生独身でいてください。
    絶対にポリシーを覆さないでくださいね。

    「エール」ポチを100個押したいくらいです。

    主さんが結婚なんてすると、妻になった女性が可哀想ですもん。
    配偶者を不幸にする人が結婚なんて・・本当に考えないでね。

    ユーザーID:2201818727

  • 困らないけど

    既婚と独身の違いは、責任の重さだと思います。
    既婚者は、生活を支える必要があるので、会社をそう簡単にはやめられなくなります。
    おそらく、上司たちが言ってるのはそう言うことだと思います。

    ユーザーID:4557952996

  • 嫉妬されてますね!


    44歳独身です。

    トピックス拝見しました。

    間違いなく、トピ主さまは周りの同僚や上司から嫉妬されてますね。

    みなさん、結婚して失敗したと思っているから、はやくトピ主さまを同じ目に合わせたいだけだと思います。

    僕、自身は独身でよかったと思っています。

    トピ主さま、のらりくらりと結婚をかわしながらら、独身生活を楽しみむしょう!

    独身万歳です!

    ユーザーID:1663914666

  • そう思える人に出会ったことが無いのだから、仕方ないね

    別に、トピ主さんが何かに困るから、結婚を薦められてる訳じゃありません
    もうすぐ30の大人が、結婚したいと思えるような人と出会ったことがないと言われると
    何の問題も無さそうな人物のに勿体ないと、周りは思ているだけです。

    私が予想できる理由は2つ
    女性ほどではないにしろ、男性も結婚できる年齢は限られていて、
    40過ぎると数%だったかな?結婚できる男性。そういう統計的なものと
    年配の人は、親戚に1人位は独身の年配者がいるものです。
    そういう人の惨めさや、厄介さなどを感じていると、あぁなってはいけないという危機感というか実感がある人もいますね。
    同じような事を言うからといって、理由や経験は一様ではありません。

    ユーザーID:9003894615

  • そうだね。

    だれも困らないよ、今はね。
    今まで健康で何不自由なく生きてきたのかな。
    だとしたら、ラッキーだったね。

    そのうち、そのうちだよ、困るのは。
    じわりじわりとやってくるよ。
    でも、その時気付いても、ほぼ手遅れかも。

    まず、重い病気になったとき、誰が貴方の面倒を見てくれるんだ?老後もそうだ。
    親や兄弟が健在のうちはいいだろう。
    だれも頼る人がいないのも心細いぞ。

    それとね、
    その年齢だから出来る事って必ずあるんだ。
    たとえば、恋愛。
    20代の恋愛と50代の恋愛が同じであるはずがなかろう。

    子育てもそうだ。
    40代後半に子供が欲しくなっても、まぁ苦しいぞ。
    成人し自立するまで、働かなければならない。

    その時々、皆がやっている事は、とりあえず一通り経験しとくに限る。

    それで、
    老後はどうするんだ?
    体も頭も確実に使えなくなる。
    車も運転出来ないな。
    そんなとき、貴方に残されたものってなんだ?
    車は、何もしてくれないぞ。
    老人が独り寂しく、日永一日何して過ごす?

    楽しい思い出が、過去の回想が老後には、生きがいなんて、今はわからないだろうな。

    29歳が永遠に続くわけではない、もう30代がすぐそこだ。
    あっという間に、(老い)を感じ出すぞ。

    それと、歌にもあるけど、二人でいれば、
    「楽しい事は二人分、悲しい事は半分」なんだな。

    ユーザーID:0672959695

  • その人の未来

    女性ですが、凛とした佇まいで素敵な独身中高年の方々、いっぱいいますよ。

    仕事を極めておられたり、自由に恋愛されておられたり。
    時間や経済的にゆとりがあるせいか、知的でいつまでもお綺麗で輝いています。

    何といっても将来の事をきちんと考えておられる。

    いただけないのは、あーだこーだと「結婚出来なかった」理由を探してる人。
    急に言う事が変わりだして。
    何かがきっかけで気が変わったのか。

    どの道に進んでもそれは自分の選んだ結果。
    トピ主さまほどお考えがハッキリしているのなら大きなお世話ですよね。
    尺度は人によって違うのに。

    大体過剰に押し付ける人は、それは親切からではないでしょう。
    ウラがあるんでしょう。深層心理で何か。

    ユーザーID:4459059883

  • なんかドラマになりそうな設定ですね

    お爺さんになって寂しくなると人恋しさで変な行動に走っちゃう人もいます
    茶飲み友達位はいても良いんじゃないかな、って思いました

    ユーザーID:0660995269

  • 今はいい

    もしも長生きする予定でいるなら今から家事全般何でもできるようにしておくか、老後の面倒を一切見てもらえるほどの経済力を持つようにしておく。
    若しくは、頑固にならずに(歳をとるとそれが難しい)周りに頼ることが出来る性格を持っておく。

    当然健康に注意し、老化で衰えていく様々な能力(記憶力、理解力、体力、気力、コミュニケーション能力等)を如何に維持していくことが出来るかが非常に重要です。

    トピ主さんはまだ30代目前ではありますが取りあえず20代なので目の前の事が間に合えば十分だと思えるのでしょうが、年齢が上がっていくほど周りの環境が変わっていくと考え方も変わっていきますよ。

    特に高齢になるほど独身の女性は強いなと感じることが多いですが、男性の高齢者は何かにつけて厳しいなと見ていて思います。

    たくさんの幸せの形が増えてきましたが、選んだことに対する責任も負わなければならないので、それが果たせるのであれば周りの言葉は気にしないで頑張ってください。
    賢いキリギリスになれると良いですね。

    ユーザーID:6695611941

  • 同意です

    よくがんばってきましたね。
    29歳って生まれてからほぼずっと不景気ですもんね、おそらく。
    バブル世代の私が自分の車を最初に持ったのは大学生でした。ほんとすみません。
    大きな子供がふたりいる働く主婦ですが、今ほど既婚の男が幸せそうに見えない時代はないと思うわー。
    女がひどすぎる、皆わがままで自分勝手です。
    働きたくないけど家事もしたくない、義理の親とは付き合いたくない、でしょ。
    なので一生独身でもなんら困らないどころか、むしろ無駄なストレスがないと思う。
    でも結婚でラッキーもないではないので、選ばれる男になる努力はしてもいいんじゃない。
    美人で料理のうまい資産家の娘さんと結婚したらそりゃ色々いいことあるよー。

    ユーザーID:4254721981

  • そうですね

    大きなお世話ですよね。
    トピ主さんの好きに
    生きたらいいと思います。

    ユーザーID:3279505257

  • 魔法の言葉「あなたの意見も正しいし、認めます」

    飲み会だからじゃない?
    そういう場の会話って、自分の意見表明コーナーになることが多いから。
    実際そうなってるみたいだし。
    で、お酒が入ると反対意見に切れる人って多いと思う。

    あなたもそうだと思うけど、人って自分の意見をとにかく認めてもらいたいんだよ。
    だから、さも「結婚なんてクソだろ。俺のほうが正しい」みたいな言い方されると、結婚したい派の人は自分が認められてないと思っちゃうんだよね。
    こういう時は魔法の言葉「あなたのことを認めます」を言ってから、自分の意見も言ったほうがいい。
    もちろんこんな綺麗な言葉じゃなくていいいよ
    「お前の考えは否定しないし、お前がそれでいいなら良いことだと思うよ。でも俺は違うんだ」って言えばいいのよ。

    あなたが独身で困るんじゃなくて、自分の価値観が否定されるのが嫌なだけだから、そこを解ってあげて下さい。

    ユーザーID:4893928176

  • 貫いて下さい

    その考えを。

    ただ単に独身者が羨ましいのかも?(笑)
    トピさんはトピさんが思う様に生きたらいいんです。

    もし、守りたい人・心から愛せる人が現れた時、結婚したいと思うかも。
    先の事なんて分かりませんしね。

    因みに私は既婚者です(笑)

    ユーザーID:4748920333

  • うっとうしいけど、感謝は忘れずに…

    自分は40代の既婚一児の父で共働き。
    結婚したいと思わないのならしなくてもいいと思う。
    自分は妻を守ってやってるという考えはほとんどなく、お互い支え合っているという気持ちの方が断然強い。

    確かに、「女を守る」という年配の考え方は自分も肌に合わない。
    日本の法律は離婚時に養育費や親権など女性に有利なようにできている。
    婚姻時もどちらかというと男性側の負担が大きいことが比較的多い。
    片や男性は女性に比べて雇用こそ得やすが、そこからは厳しい競争(社内・社外)に晒され、満員電車でも痴漢冤罪など恐ろしいリスクもある。

    あなたは恵まれていると思う。
    なぜならお節介と言えど周りから世話を焼いてもらえるからである。うっとうしいと感じるかもしれないが、感謝の気持ちは持っておき、「うんうん」とテキトーに相槌をうっておけばいい。
    なぜなら、世の一定数の男性は結婚相談所に高いお金を払わなければ女性と出会えることすらないのだから。

    ユーザーID:5548144184

  • 老人ホームに入るまでずっと健康だといいけど

    困るのは御本人と親兄弟甥姪でしょうね。老いて1人暮らしがきつくなったら高齢者施設に入所するつもりでしょうけど、それまで何十年ずっと健康とは限りませんよ。

    誰かの介助が必要になる病気や怪我をする事もあるでしょう。その時1人暮らしは大変ですよ。体が不自由になって初めてわかる同居家族のありがたさです。

    一過性で元気になる病気や怪我ならいいですけど、そうでない場合もありますし。その場合該当する入所施設もなく、家で暮らすしかないのですよ。

    今は元気だから想像できないのでしょうね。

    ユーザーID:3379554698

  • 一人で死ぬのは大変ですよ

    元気なときは皆さん一人で自由に生きていけると思うのです。

    でも、まず大病して入院となると保証人がなくてはなりません。
    その不自由な身の回りの世話も誰がしてくれるのでしょう。

    歳を取って、男の健康寿命は70歳、平均寿命は80歳、つまり
    10年は身体が不自由なまま生きていかなければならないということは知っていますか。
    日頃何の気なしに便利に使っているコンビニさえもいずれ行くことができなくなります。
    玄関先のゴミ出しさえできなくなるともうゴミ屋敷、蛆がわくことになります。

    今は過労死やイジメの自殺がクローズアップされていますが、
    実は老人の孤独死や自殺も多いのです。

    人間、一人では幸せな死を迎えることはできない。
    これが私の両親の介護を経験した率直な感想です。

    独身大いに結構、でも老後に他人の手を借りることは期待しないで下さいね。

    ユーザーID:5380592854

  • 何に怒っているのか・・・

    あなたが人の生きかたを
    否定することに怒ってるんだと思います。

    >自分にとって見返りもないし、
    >ましてや慈善事業でもない自分の利益を得る民間企業で生業を営んでいるのに
    >今更何を言っているのか?
    >結婚したって金にはならん。
    >まして守りたいと思える奴に出会ったことがない。

    あなたは守りたいと思うような人に会ったこともないのに
    結婚をバカにしています。

    あなたは好きなように生きればいいです。
    でも、それは他の人も同じです。

    >俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

    あるでしょうね。
    相手は、結婚の経験のないトピ主さんに
    結婚するという生きかたを否定されて
    不愉快な気持ちにさせられているのですから。

    結婚してトピ主さんもいい思いをすれば
    きっと静かになると思っているのでは?

    ユーザーID:0228387710

  • 草草草〜〜

    そうですよね〜誰も困りませんからお好きにどうぞ。

    ユーザーID:3875259978

  • みんなから紹介すると言われるから、どなた様もお断り。

    お前も結婚して不幸になれーって
    呪いの言葉のシャワーだね。

    宴会の時だけ
    バッタもんで良いから
    高級ブランドの時計をして
    「一人も良いもんさ。にやっ。」

    嫌な質問には答えなくてよいのですよ。

    ほっとけって言ってやりなさい。
    あっ、上司には
    プライベートはほっておいてください、ですね。

    ユーザーID:5785713436

  • あなたが良いのなら、それでヨシ

    >自分にとって見返りもないし、ましてや慈善事業でもない自分の利益を得る民間企業で生業を営んでいるのに今更何を言っているのか?結婚したって金にはならん


    ・・・あなたがこういう考えで、それでいいならそれでヨシです
    問題ないですよ?

    結婚したくない人は、結婚しなくていいと思います
    無理やり結婚しなきゃ法律にふれるとかじゃないし、無理に周りに合わせなくていいです

    懸念があるとするなら、50近くなって急に寂しくなって
    結婚したい、子供が欲しいと思った時にどうするか?ですね
    それすら突破するなら、未婚でヨシです
    ある意味、清々しい!

    そして、そういう場合には上手に受け流す術を身につけたほうが
    ストレスが無くて、よいと思いますよ?

    30前後なら「結婚しろ、子供はまだか」コールがすごい時期です
    乗り切るなら、上手い方便を考えましょうね

    いちいち腹立てていてもつまらないでしょう
    正直に結婚しても意味がないというと、今回のように周りから叩かれ
    あなたも不愉快になるので
    言いぬけ方法を考えるのも大人の世渡りじゃないかな?

    ユーザーID:2271537901

  • ちゃうちゃう

    社長や上司の年齢から見ると「男性は結婚して一人前」みたいな価値観がまだあるのですよ。

    トピ主さんが納得できなくても、価値観の違いは埋めようが無い。

    違いは分かった、だから押し付けないでというのは分かります。
    でもね、年上って、下に物言いたくなる性分だし、
    未経験者には経験者として語りたくなるだけなのよ。

    怒ってるとか困るって訳じゃない。

    「守りたいと思える奴に出会ったことがない」
    「この先も出会える気がしない」
    言うのは簡単ですけど、中々納得してくれないと思います。
    だって、その人達は会ってしまったのですから。

    飲み会の場だから、半分以上は酔った上での勢いの発言だけでしょ?

    「その気になったら(ならん確率大だが)考えますよ」って逃げの発言してごまかしとけばいいんです。

    まじめに話しても平行線だと分かっているなら、相手の反応も気にしないことです。

    ユーザーID:7965931897

  • わかる

    43歳、独身男性。
    わかる。非常に。
    私もまったく同じように言われて生きてきました。

    日本人特有なのかわかりませんが、同じ話題を全体共有して会話しなくてはいけない法律でもあるのではないかと思った時もあります。
    さすがに、今は言われなくなりましたが。

    私の場合、そういった話をしてくる人は『会話の引き出しのとぼしいコミュニケーション能力のない人間』として見ますね。

    ちなみに、トピ主様が独身でいる事で困ることは何もありません。
    逆に計画もなく結婚、出産して経済苦になって離婚。その後に税金のお世話になる人の方が迷惑。

    ユーザーID:8316216889

  • 反応しなくていい

    聞き流すことだ。
    その方が精神衛生的にもいい。
    もし黙って聞き流せないのなら、
    何か自分の信念に迷いがあるからじゃないのか?

    ユーザーID:4404748302

  • 同じ価値観で好みの女性に出会えたらいいですね

    まあ、会社の人達の助言は、余計なお世話だと思いますよ。

    あなたとはちょっと違うけど、うちの兄も守銭奴系の価値観でケチなタイプだったのですが、40を越したころ、同じ価値観の彼女を見つけて、あっという間に結婚しました。
    今、兄はとても幸せそうです。私は、兄が一生結婚出来ないと思っていたので、こんなに合う人を神様はちゃんと用意してくれていたんだと思うと、あなたにもいつかは判りませんが、そういう人との出会いがあるかもしれないなぁと思えてきます。
    もう一生独身ときめつけないでもいいかなとは思いますけどね。
    生きたいように生きて、その中で、独身でもいいし、結婚してもいいと、ニュートラルでいてはいかがですか?

    あなたも、会社の人達もどちらも頑なだなぁというのが感想です。
    どちらも自分の価値観を相手に押し付けているという意味でです。
    『ま、人の考えは色々あるなぁ』と聞き流しておけば、問題もおきません。

    ユーザーID:3357410421

  • いえ、全然困りませんよ。

    というか、あなたのような自分のしたいように生きたいと思う人は、結婚には全く向きません。

    結婚相手が精神的に疲弊して、可哀そうですものね。

    あなたは今の通り、自分の好きなように生きたら良いです、誰にも迷惑が掛からないようなら。

    ただあんまり金・金ばっかり言ってる人は、わりとお金のことでトラブルになっていることが多いように思うので、心の中で言ってるだけにしたら?

    ちょっと聞き苦しいです。

    ユーザーID:9095285234

  • それはきっと

    彼女つくったり結婚したりして同じ苦しみを味わえと暗に言っているのではないかな?と。

    ということで、私は単なる嫉妬とみます。

    既婚者たちは貴方が独身を謳歌しているのを妬んでいるような…。
    「俺たちは所帯もって自分の稼いだ金を自由に使えないのに!」なんて。
    そんなの知ったこっちゃないですのに(笑)

    私は既婚♀ですが、独身の方に対して男女問わずそんなこと言う気はないですね。
    他人の人生に踏み込むことはしません。

    ユーザーID:8112558319

  • ありますよ

    子どもは未来のタックスペイヤーです。
    結婚して子供を夫婦して2人以上作るのは、国にお世話になってる人の義務です。
    なんで?ってそりゃあ作らなかったら、老後を誰かの子供の収入から支払った税金に頼ることになるからだし、国が亡びるからです。

    つまり、一生独身の人は三人兄弟以上の人に将来迷惑を掛ける計算です。

    ユーザーID:4010593326

  • 流せ!

    独身の大先輩からの忠告。
    ムキになればなるほどヤツらは面白がってアーダコーダと言ってくる。

    何を言われても
    「いやーいい人がいれば(ヘラヘラ)」

    「贅沢なこと言ってんじゃないの?」
    「いやー好きになる人はいても好きになってくれる人がいなくてね(キリッ)」

    「紹介しようか?」
    「写真みせて(キラキラ)」
    「写真はない」
    「気が弱いんで博打は打てません(マジ)」

    のれんに腕押し。
    ヌカにクギ。
    これに限る。

    人間、好きなように生きる権利がある。


    でも最近、彼女ができた。
    これはこれでいいもんだ。
    でも結婚はしない。
    結婚を迫られたら尻に帆をかけて大海原に出るよ。
    そんなこと言わない女だけどね(今の所)

    ご質問の「何か困る事」
    聞いてくるような輩が困ることはないだろうね。
    ただ兄弟の子供達。
    独身の叔父がいると心穏やかではないらしいぞ。
    そこは困るだろうね。
    まだ若いからワカランだろうけど。

    ユーザーID:5800656304

  • 独身

    独身の俺が言うのもなんだが、影響はあるだろ。
    今のシステム上、若い世代が上の世代を支える形にはなっているわけで。

    君が稼いだお金で好き勝手出来ると想定できるのは今の状態が継続されると想定してだろ?
    法律が変わってある年代以上に税がのしかかる様になったら計画は崩れる。
    つまり若い世代の育成、維持も含めて自分の人生計画ともいえる。

    その点でその同僚などは自分の人生と社会投資を継続している状態。
    俺と君は自分の人生終点の消費で終わる人生。

    そりゃ、育成せずに利用だけしようってしてるんだから、あちらさんからすれば面白くないのでは?
    BBQで準備も焼きもせずに食うだけのやつみたいな。

    俺一人くらいでと言えるが、じゃあ全員独身選択と主張した場合の国家運営できると思う?
    今の時代、多様性を受け入れましょう、尊重しましょうって風潮であるからありがたいけどさ、でもそれと社会に生活していて俺は俺だって無知なのか知ってなのか見ないふりする事は違うと思う。

    ゴミ分別しない、速度違反して、ポイ捨てして、俺だけじゃないだろやってるのはっていう人と似てる。

    皆がそれやったら回らないから国も動いてるんだから。
    自主性だけで好き勝手やっていいとは思わないよ。
    それなりの貢献もする代わりにそこは好きにさせてくれってスタンスだわ。

    そもそも、その言い合いで喧嘩になるとかヒートアップするような言い回しってどうしたらなった?
    そんないい方された事ないけど。
    単に交渉能力というか、この問題の本質どうこうにベクトルそらしてるけど、その場の収め方が不味いだけだろ。

    対話下手と結婚観はまた別問題。

    ユーザーID:1618936364

  • 困らないけど

    あなた、お金ばっかりですね。
    大丈夫、そんなつまらない人は女性が来ないから、結婚する必要もない。
    今は若いから、物欲もあるけど、中年になって物欲がなくなった時に後悔しないかな。
    周囲を見ても、かわいい子供(苦労もしますが)を育ててるし、虚しくなりそう。
    何が幸福かは、人それぞれだから自由といえば自由だけど、魅力ないです。
    誰かのために生きる、家族を持って、特に子供でわかります。

    ユーザーID:1250668194

  • 誰も困んないよ

    ちゃんと一人で自立できてるんだし、一人で問題ないでしょう。
    結婚が幸せだと思うのも、独身が幸せだと思うのもそれぞれアリでしょう。
    人に結婚を勧めたり、独身である事を批判する人の方がおかしいと思います。

    私は既婚ですが、独身主義の人に執拗に結婚を勧める人の気持ちがわかりません。
    結婚に限らず、自分の価値観を押し付ける人には嫌悪感しか感じません。
    将来のことなど持ち出して、他人に迷惑かけるなとかいう人もいるけど、先のこと持ち出されてもね。。。

    トピ主さんのような人が、交際相手に外堀埋められて結婚に追い込まれたりして、結局経済的DVだとか責められたら誰も幸せになりませんよね。
    はっきり自分のことにしかお金は使いたくないと言ってるんだから、無理強いしてはいけないと思う。
    それこそ価値観の問題だし、それを間違いだと決めつけて考えを変えさせることなんて誰もできないし、してはいけないことだと思う。

    ユーザーID:2078256042

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