俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

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トピ主のみ0

NNMR

男性発

一人暮らしの29の男ですが、
会社の飲み会にて、私を含めて独身男女でテーブル一卓を埋めていました。
そういう人たちは大体は結婚観について話し合うと思います。 同僚数人は交際相手がいて来年には結婚を考えているらしいのですが、
私の場合はどうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです。
このご時世でせっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の自家用車に使いたいと思います。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前だと思います。
その考え方は以前の飲み会で皆に話していたのですが、社長や上司に
「入社当時から言ってたな、君はこの人を幸せにしたいとかないの?」
よく言われますよね、このフレーズ。
自分にとって見返りもないし、ましてや慈善事業でもない自分の利益を得る民間企業で生業を営んでいるのに今更何を言っているのか?結婚したって金にはならん。
まして守りたいと思える奴に出会ったことがない。
テーブルを囲んでいたほかの独身者も
「いい女性を紹介しようか?合コンとかどう?」
「彼女いるといいもんだよ〜」
正直うんざり。ますます嫌悪感しか感じなくなる。
正直に自分の考えをぶちまけたら
「おまえも結婚してみろよ!!結婚してから言えよ!!」
とキレられる始末。
一体何をそんなに怒っている?俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

ユーザーID:9414045921

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  • そのうち寂しくなるんじゃ。

    その怒ってる友人は、同意されなかったから腹立たしいだけでしょう。
    特に相手にする必要はないです。

    >俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

    大きい単位(国)として言うならまあ、無くもないです。
    ただ、そんなことを説明されてもトピ主様にとっては納得いくはずもないと思います。
    ですから特に気にする必要は無いです。



    蛇足です。
    今は若くて健康だから自分のことだけに金を使いたいという気持ちが強いのは、幼いと思うけどしょうがないかも。
    ただし、周囲が皆結婚して子を持つステージに行ってしまうと、貴方は今のステージに取り残されます。
    年を取って、健康も害し、孤独になります。
    そういう「不都合」を感じるようになると、やっぱり結婚しておけば良かった…と後悔しませんか、と思います。そういう友人は何人かいますけど、若い頃は勢い良く突っ張っていたって、40歳超えたら健康も害し、気も弱ってきて、寂しい思いをして後悔してます。今頃愚痴っても時間は戻りません…と思います。
    また、お世話をした分、お世話を受けられると思ってください。貴方は妻子も持たずにお世話をしないのですから、年をとってもお世話を受ける立場になくなることも重要です。

    もし一生独身だと突っ張るなら、孤独死上等という覚悟を持ってくださいね。

    ユーザーID:9285412928

  • 己の道を突き進んでください。

    「外野は五月蝿くて勘弁してくれよ」のお気持ち、理解できます。


    誰にも遠慮は要りません。
    「俺の稼いだ金は、俺の貯蓄・俺の趣味に使いたい」
    当たり前です。俺のものだから。
    このまま独身を通してください。


    その方がトピ主も見ず知らずの婚活中の女性も幸せになれると思います。

    ユーザーID:9126110967

  • え?理念はないの?

    民間企業って理念がありますよね。
    その理念って金儲けをすることですか?違いますよね。
    自社のノウハウ・テクノロジーでみんなを幸せにすることですよね。

    自分(社員・従業員など)の利益だけを追求したら社会から受け入れられません。
    なぜか、人間の発展(=より多くの幸せ)は相互扶助(=役割分担)が前提となっているからです。

    一番卑近な例はあなたの会社。社長だけが幸せになる仕組みであれば、従業員から離反され社長も従業員も幸せになれません。あなたの会社が提供する商品だったらサービスだったりがユーザの幸せを無視したものであればあなたの会社は長くやっていくことはできません。

    その最小単位が家族ということになります。
    家族はギブアンドテイクではなく、ウィンウィンの関係の中で成立しています。

    家族を持つことを拒否する=自分だけが幸せになればいい=会社にとっては不利益を及ぼす可能性がある=理解しないのであれば「排除」したい

    という論理が成り立ち、周りはあなたの危険な思想を矯正し、ウィンウィンの関係を成立させたくて説得、説教しているのです。
    社長や上司、周りがあなたを説得しようとしているのは、自分だけが幸せになるのではなく、あなたとウィンウィンの関係であなたも自分も幸せになりたいからです。

    ユーザーID:4002542340

  • 企業は人なり、人は金なり

    「企業は人なり、人は金なり」

    経済界でよく言われる言葉です

    そんな人と人との重要なつながりのひとつである結婚を

    >結婚したって金にはならん

    で片付ける、どうも金銭的センスがないのだな、と思います

    お金を動かすのは人間よ

    いや、トピ主さんは一生独身でいてもちろんかまわんけど

    ユーザーID:9093549330

  • 困らないと思う

    トピ主さんが結婚しようが同心だろうが周囲は困りません。
    多分周りの話をバカにしたり話の内容への嫌悪感を顔に出したり、
    全く話を聞かないのではないかと文章から感じましたので、
    その辺に腹が立ってキレられているのかなぁと思いました。
    あとは相手が「結婚ていいよ」「彼女いるといいもんだよ」を全て否定しているのかな。
    相手が同意できないとわかっているトピ主さんの主張を述べすぎるとか??
    「そうかぁー」と流せませんか? 無理なら飲み会に行かないのもあり。

    じゃなかったらそんなに怒らない気がします。
    読んだ限りでは29歳で頭でっかちな考え方に見えますが、
    だからといってトピ主さんの考え方を否定する気はありません。

    ユーザーID:1623379215

  • かわいそうな人

    お節介もいいところですね。

    他人の事が気になって仕方がない
    他人にお節介な事を言わなきゃ気がすまない

    こういう人は、自分が幸せではない人です。
    自分が満たされていれば、他人の生活なんてどーーーでもいいはずです。

    次に色々言われたら、あ〜あ、まーた言ってるよ、かわいそうな人達だなぁと傍観者になりましょう。

    スポーツクーペ、楽しみですね!

    ユーザーID:6326493789

  • 同じでした!

    私も主さんと同じで、結婚に興味がありませんでした。
    趣味や仕事を楽しみ、とても充実した日々を送っていました。

    職場の人や友人達からもしつこく「なぜ結婚しないの?結婚は良いよ〜」と言われつづけ。
    頼みもしないのに「良い人紹介するよ?」
    友達と会うとふた言目にはこの話題。
    サプライズで合コンされたり。本当にうんざり。

    20代ならまだいいですよ。
    いよいよ30代後半くらいにもなってくると、周りからは変り者扱いでした。
    何か問題でも抱えてるのかと思われたり。
    いえいえ、いたって普通の人間です。
    日々職場でネタにされ、親からの圧力もものすごく、もう本当に面倒くさくて大変でした。

    37歳の頃、そんな状況が辛くて観念しました。
    婚活開始して付き合って一か月で結婚しました。
    もう誰からも言われなくなって本当に本当にすっきりしました。
    今は結婚7年目ですが、同じ趣味の旦那と一緒に楽しい生活を送っています。
    結婚すると、親戚付き合い等の面倒事も増えますが、楽しみも増えました。
    あと子供も授かって、自分よりも大切なものができ人生観が変わりました。
    今では結婚といものを経験して良かったかなと思います。

    日本人は独身でいると、変人だとか かわいそうに見えるみたいですね。
    日本にいる限りは仕方ないですね。
    きっと適齢期が終わるまではずっと言われることと思います。
    それまで頑張ってください。

    ユーザーID:6549670589

  • ないけど

    本当に困ってないんですか?
    すごいなぁ、家事能力もあるんですね。
    美人や性格の良い女性見ても、なんとも感じないし、ヤリたいとか、の生理的欲求は皆無なんですね。
    こういう人が増えても人類の得にならないし、何より自分のDNAを残したい種族ではないので人類からは超越した存在なんだといえます。地球史に咲く仇花ですね。あなたが結婚すると人類滅亡の危機かもしれないので、結婚しないのが正解です。

    ユーザーID:3382846984

  • 本音と建前使い分け


     トピ主さんが一生、独身でもちゃんと税金を払って、一人で死ぬまで暮らしていける貯蓄があるなら、物質的に困ることはないと思います。

    思いのほか、長生きして体が不自由になってしまったときも、世話をしてくれる人が傍にいれば、
    孤独死しない限りは、周りに迷惑をかけることもないかもしれませんね。

    困ることはないけど、空しくなることはあると思います。この世に生まれて、自分のことだけ考えて生きているだけでいいんだろうか・・・。
    誰も愛さず誰にも愛されず、好きな趣味だけしている人生。

    将来、トピ主さんが「俺の命より大事。俺だけのものにしたい。幸せにしたい。この人に幸せになってほしい。」と思える人に出会えたら、考えはガラッと
    代わるでしょうね。

    そういう人に出会ってないから、「結婚は俺にとって何の見返りもない。金にもならん。慈善事業だ。」と思うのは今は、仕方がないと思います。

    ただ、29のいい大人なんですから、波風を立てないように、本音はそうでも、建前は、空気を読むものでしょう。

    心の中では「稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたいんだ。結婚して、俺の金なのに、自由に使えなくなるなんて真っ平だ。」と思っていても、
    正直に言わず「そうですねー。結婚したいと思う人にまだ会ってないんですよー。自然にそういう人に会えるまで独身を謳歌したいんで〜。」とか
    何とか言って、お茶を濁すとか、いろいろあるでしょうに。

    ユーザーID:1743545865

  • 同じ沼に引きずり込みたいのよ…(笑)

    なんてね、ごめんなさい冗談です。
    あなたはまだ若いけど、ある程度の年齢にもなって結婚してないと「この人なにか変なのかな」と一部では見られるのが現実というのは頭の隅に置いておいてください。
    そして、中年〜老人になった時にひとりはやっぱ寂しいよと言うのも併せて。
    それでも一人で自由きままに生きて好きな人も出来なかったというならそのままで良いではないですか。
    他人がちゃかしても怒らない、怒らない。
    他人はあなたの人生に責任など負わないのですから。

    ユーザーID:5384996720

  • まぁ、落ち着け。

    文面を見る限り、結婚に向いていないのはよくわかった。
    トピ主さんの自由です。

    じゃあ、なんでトピ主さんに恋愛や結婚の話をするのか?

    皆、集まれば共通の話題について話しますよね。
    仕事、恋愛、結婚、子育て等
    その中で一番面白いのが恋愛、結婚。
    で、その中で一番イジリやすいのが恋愛未経験?のトピ主さんってこと。
    みんな上から目線で気分いいですから。
    でも、その上から目線を無くさせるにはあと100年はかかるでしょうね。

    対策としては、
    1飲み会には行かない。
    2自分から話題を振る。
    3誰もが触れられないように、異性が好きになれないと嘘をつく。

    オススメは2番。
    将来、部下を持つようになったら、恋愛ネタはセクハラになるかもしれないから、今から訓練しておくのもよいと思います。

    どうですか?

    ユーザーID:6518431912

  • 面倒な職場ですね。

    私自身、結婚して子供もいますが…。

    好きな人も居ないし出会いも求めて無い人に対して、
    なぜ結婚を進めるのか…私も全く理解できません。

    なんて面倒な会社なんでしょうか。
    今時そんな会社有るんですね。
    本当にお疲れ様です。

    多分みんな本心では結婚したく無い、結婚面倒くさい。
    自由に金が使えるのが羨ましい。
    んじゃ無いでしょうか?

    私は結婚して幸せですが、
    幸せな人ほど、違う価値観の人にも肯定的な気がします。
    自分が幸せなので、他人がどうしようと気にしません。余裕があります。

    その人たちはそういう余裕が無い。
    つまり幸せでは無いんでしょう。

    うん、益々面倒臭い職場ですね。

    ユーザーID:7049297164

  • 困らないけど

    トピ主さんが私の息子だったら、寂しいなあと思うでしょう。
    若いときはよくても…と。

    50代独身の兄と、20代の息子がいます。

    ユーザーID:3776784974

  • 別にいいと思いますよ〜

    あなたが結婚しようが、独身でいようが、周囲の人間にとって、何にも困ることはない。
    だから、あなたについては、本当、どうでもいいんです。

    でも・・・

    あなたが独身を通す理由を説明すること自体が、既婚者の意見を批判し、非難していることになる。
    そんな女性に出会ったことがない、という言葉が、彼女持ち男性に向かっての、「お前は、そんな適当な彼女でいいのか?」という悪口に。面前の女性に対する「甘えらはその程度の女性」という捉え方になってるんですよね。

    周囲の人たちは自身の人生を非難されていることに怒ってるんじゃないですか?

    ま、それなら「結婚したら?」なんて話題を振ってくる周囲に原因があるんですが・・・
    でも、そんな会話、ありふれた場つなぎのようなものだから、真面目に回答しなければいいんです。

    適当に「そーですね。機会があれば」的に流せばいいのに。

    ユーザーID:2348964628

  • ゴーイングマイウエイで

    全然問題ないと思います。
    自分のためだけに働き、自分の楽しみのためだけに時間と金を使う。
    それ以外に意味を感じない、喜びも感じないなら、なんと言われようとそれを貫くのみですよね。

    まわりの人も別に困りはしないんでしょうけど、その人達からみて、そういうあなたがとてもバランスを欠いて見えて、おせっかいを焼いてるんですよ。

    他人と一緒に生きるって、他人とでしか味わえない深い幸せがある一方、とてつもない負荷のかかることであって、周囲のみなさんはその覚悟や悲喜こもごもを共有したいとおもっているのに、あなたがその土俵にまったく乗ってこないのが面白くないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6239368006

  • 世間に迷惑かけない生き方ができるならね

    今はいいけど、気がつけば同級生や友人はほとんど既婚者。
    奥さん子供がいれば、今までどおりに気楽に遊びに行ってお泊まりもできない。
    結婚子持ちの友人とは、お祝い事関係で出費は多い。
    会話が家族に関する話が多く、ついていけない。
    中年男になってから若い女性とお付き合いしたくなるかもしれませんが、大丈夫ですか?

    貯金する趣味に使うのは結構ですが、老後のためによく考えてくださいね。一人暮らしのおじいさんになっても、かまってもらえる友人をキープできるなら、大丈夫かもね。

    ユーザーID:1202227294

  • 出会わなければ結婚しなくても大丈夫ですよ。

    怒る、というか一応心配も入ってるのかな?
    今は働けるからいいけど
    病気やケガした時にだれか支えてくれるのか、と。

    でも男性は出産しませんし年齢的に焦る必要はないかな。
    「まだ結婚したい相手と出会ってないんです」の回答で大丈夫。
    「今は仕事と趣味に時間を使いたい」とか。

    ユーザーID:7918667485

  • ぜひとも独身を貫いて下さい

    昔は男性も家庭を持ってこそ一人前の男!のような風潮でしたね確か。

    だから上司達もこぞってトピ主さんに説教したんでしょうね。

    ただ貴方も子どもっぽ過ぎる。飲みの席での話でしょ?社長までいる場なんだから適当に流せばいいのに。

    ムキになって持論を力説するから余計絡まれたんじゃありませんか?

    貴方は結婚しない方が身の為、人の為です。周りの人間に屈しないで独身を通して下さい。

    お若いから先の事なんて考えられないと思うけど、老後に介護が必要になったら?亡くなった後の事後処理は?

    少なからず他人の手を煩わせると思います。だからトピタイトルのような事はあるんです。

    ユーザーID:1230536782

  • 誰も何もこまりませんよ?

    主が一生独身でも誰も何も困らないでしょ
    世の中に何の影響もないのでご安心ください
    どうして誰か困るかも?なんて発想になるのかなぁ??
    もしかして自惚れ強いですか?
    女性から求められてやまない存在を自認してるとか?笑

    さて、本題ですけれども。。
    主が気に病んでいる周囲の人々からのいじりは
    無邪気な下衆の勘繰りというもので悪意があるわけでもなんでもありません
    いちいち動揺してピュアなんですねぇ 笑
    非婚主義は日本ではまだまだ珍しいものと考える人が多数派なので
    きっとこれからもそのような対応の方に遭遇することと思いますが
    くじけないでくださいね

    ユーザーID:1071366543

  • レスします

    私も独身主義。
    大体は同じ性格。
    でもそれを語ったりはしない。
    あと押し付けられてもうっとうしいなとは思っても、嫌悪感は感じない。
    社会から「少し」外れているのは自分でもよく理解しているので。

    特に会社の場合、結婚しているかしていないかで人間評価されることもある。
    結婚できない人(しないとは思われない)はどこかに欠陥があるんじゃないかって思われる。
    実際、まぁ一般的ではないんだろうけど。
    一人は自己責任の生活なので、それでいいけれど、その考え方人に話すのにはあまりにもお子様過ぎるよ。
    特に全部自腹なんだからのくだり、もう少しオブラートにくるんで言えないものなのかなと。
    出世遠のくよ。この後。

    管理職クラスにもなると業績より人間関係に重きをおかれることもある。
    結婚しているって点はこの当たりで評価されることも多いのよ。
    家族を持つ責任感とかね。
    私も「えーーーっ」って思うけれど、ある意味わかる。
    一人身の気楽さよりも、責任は重くのしかかっているだろうから。
    家族の重圧があったほうが会社においても絶対にやめられないかせになって働いてくれそうだしね。

    なので、当たり前って感覚は人に理解されにくいってことを理解したほうがいいと思ったほうがいいよ。
    何よりも人とうまくやっていけないと、評価される。
    せめて、理想が高いんですよ位のほうがまだまし。
    結婚しても金にはならないけれど、結婚は金ではないしね。
    無理に喧嘩を買いにいってどうする。

    ユーザーID:8308192277

  • 単に適齢期だから

    そういうことを言われるだけの事。
    私はもう還暦で生涯独身を通してきて、人の10倍稼ぎ、打ち込めることだけやって、もちろん誰にも迷惑かけず生きてきましたよ。
    で、周りが煩いのは30半ばまでで、過ぎると「アレはなんだったんだ」というくらいシーーーンとしますからご心配なく。
    十分な蓄えと、程よいボリュームの資産、女以外の生きがいがあれば結婚なんてなんの魅力もメリットもなくお金とエルネギーの無駄ですから、トピ主の意見には全面的に賛成。
    ただ、ムキニなってやりあうほど重要なテーマではないので、そういう会話が始まったら「不毛なテーマに突入したようなのでそろそろ退散します、でわ、サイナラ」と席を外してごらん、数回やれば皆しらけてやらなくなります。
    それでも私は社長になれましたから大丈夫!!
    皮肉にも、この歳になってからモテ期で釣り合わない若い子が寄って来て(お目当て見え見えだし・・)、自分が若いころ交際経験がないのでかわし方が分からず困ってますけどね、もう結婚はないな。

    ユーザーID:6721733303

  • あらあら

    子供ね、トピ主さんは。
    おもしろいけどね。

    あなたが口をとんがらかして
    自分の収入は自分の車に使いたい!
    結婚なんて金にならん!
    みたいなことを、公言するから
    余計なことを言われるのよ。

    29歳にもなって、それくらい受け流せない?
    「ご縁のものですからね〜」とか
    「今は仕事が楽しいから・・・」とか
    のらりくらり、かわすぐらいできないのかな?

    確かに、トピ主さんは結婚は向いてなさそう。
    それはそれで、自由でいいと思いますよ。

    でも慣習や固定観念にしばられて
    おせっかいを焼かずにいられない人は
    たくさんいるの。
    トピ主さんがうらやましい感情も多少はあるかもね。

    いちいち、かみついてたらキリがないし
    相手が上司なら、自己中心的な性格は
    人物評定にひびくわよ?
    それくらい、計算なさいな。

    ユーザーID:4237989312

  • 男は黙って初志貫徹

    あなた、しゃべり過ぎなんですよ。

    独身に関する話は受身に徹することです。
    話が膨らまないようにする事に限る。

    「君はこの人を幸せにしたいとかないの?」
    「そんな立派な人間じゃないんで(笑)」

    「いい女性を紹介しようか?」
    「いい女性が残ってる訳ないじゃないっすか(笑)」
    「合コンとかどう?」
    「何の罰ゲーム?私、なんかやらかしました?」

    「彼女いるといいもんだよ〜」
    「だったらなんで普段愚痴ばっかりなんすか〜(笑)」

    「おまえも結婚してみろよ!!」
    「だったらなんで普段愚痴ばっかりなんすか〜(笑)」

    そして怒っている人にでくわしたら
    「奥さん(旦那さん)の愚痴なら聞いてあげますよ」

    とにかく結婚に関する話は徹底して聞き役に回る。
    そして常にちゃかす。
    結婚に対して徹頭徹尾不真面目な態度を貫けば、だれもあなたと結婚の話をしなくなる。
    なによりも、結婚感が不真面目だと、女がよってこない。
    これ、一番ね。

    大真面目に独身主義を主張しても、妬まれるだけです。
    皆さん、オマエも結婚して不幸になれ!と言っているのです。
    小町を見て御覧なさいな。
    なんで結婚なんてしたのさ!って話で満ち溢れている。
    君だけが幸せに暮そうなんて許しちゃくれない。

    だから独身主義の主張なんかしちゃダメ。
    結婚観がひたすら不真面目の方が「コイツ、しゃーないな」と思って大人しくしてくれるよ?

    ユーザーID:2255696417

  • うーん、まぁ、わかる

    私は結婚経験あり、バツ1子供なしのアラフォー会社員の女性です。
    自分で稼いだお金を自分のためだけに使いたいから結婚したくないと
    胸を張って言える度胸はないですが、トピ主のお気持ちは、まぁ、分かります。
    他人に依存されるのもイヤですし、自分自身、人に依存して生きて
    いたくないです。基本的に自分のものは自分で買いたい。
    「君を幸せにしたい」という言葉も胡散臭い。
    だって、私の幸せが何であるか、他人のあなたに分かるのか?って思う
    からです。分かりもしないのにお決まりのフレーズを言われて有頂天に
    なるほどバカではない。
    ただ、好きな人が居るとしたら、その人が幸せな気分で居られるのは
    どんな時なのか理解したい気持ちは私にはあります。そして、そういう時間を
    共有したいという気持ちもあります。そのためには、お互い経済的に
    精神的に自立していたいのです。そういう関係で居たいと思える相手が
    存在するのなら、「結婚」でも「パートナーシップ」でも構わない気は
    します。
    まぁ、そんな相手は居そうになういのでトピ主同様、私もこの先は
    一人で構わないです。
    周囲の声は、笑顔で無視しましょう。

    ユーザーID:3316258656

  • そうですね

    とぴさんと同じ年の息子がいます。
    とぴさんと全く同じ事を言います。
    今までも知り合った彼女は、息子の年収や親の資産を探るよなうな言い方をされた人もいて
    正直「守りたい、一緒にいたい」まして結婚して子供をこの女性と持ちたいと思うような人が皆無だったと。
    ですから預金に励み、趣味に費やして何が悪いのかと言ってました。
    母親としては、少々寂しい気もしますが息子の生き方ですから。
    5年後、結婚したい女性が現れるかもしれませんしね。
    こればかりは本人任せです。
    今は結婚しないと寂しいなんて時代ではないと思います。
    交際はいいけど、婚姻関係は結びたくないって若い人、います。
    還暦になって結婚相手が出きる場合だってあるし、人に結婚を勧めて切れるなんて
    本当にその人、幸せなの?
    クーペを買うとぴさんに軽く嫉妬です。
    結婚すると何かと制約ありますし、自由なとぴさんが羨ましいのかな。
    とぴさんは「そうですね、機会があったら」を繰り返してればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3624020416

  • 自由でよし!

    若いねえ!と、ほほえましく思ったオバチャンです。
    トピ主さんの人生です、トピ主さんの思うように生きれば良い。
    誰にも迷惑かけてませんし、誰も困りません。
    その発想で合コンに来られても、きっと女子メンバーが迷惑です(笑)
    ただ周囲の方は、きっと厚意で気にかけてくれるのでしょう。
    余計なお世話と思っても、そこは大人の対応でね。


    ただ、恋愛はしたほうが良いです。
    恋に落ちたことはありますか?
    この人と一緒にいたい、大切にしたい、幸せにしたい。
    そんな人との恋愛は別次元の幸せです。この上ない幸福感です。
    成就してもしなくても、良い恋愛はトピ主さんの人生に深みと喜びを与えてくれます。
    決め付けるのは勿体無い。まだ出会っていないだけです。
    あるいは一生出会えないかもしれません。それもまた人生。

    トピ主さんの価値観がひっくり返るほどの素敵な女性との出会いが、
    明日にもあるかもしれません。だから人生は面白い。
    そう斜に構えず、おおらかな気持ちで趣味も出会いも楽しんで下さい。

    ユーザーID:6107298119

  • 少数派だもん

    結婚して家庭を築く事の社会性や重要度は、他の方のご意見があるでしょうから割愛します。

    主さんと同様の思考を持つ私ですが、それを表に出すと理不尽なまでに攻撃されるのを十代で知ったのは、私的にラッキーでした。
    別に、結婚しようが独身だろうが、周囲は困りません。
    ただ、価値観を否定されるのが嫌なんです。ましてや、多数派ですからね。少数派は叩かれます。
    誰だって自分の財産は自分で使いたくても、家庭は社会の基盤で、そうして自分も生まれたのだという現実がありますから。
    男性なら特に「お前も同じ立場になれ」って、敵視されそうですね。

    私は外では「両親の老後を見ないといけないから、同居でないと結婚出来ない」と言ってます。
    大抵は逃げていきます。
    それでも食い下がる人には「両親の借金を払ってるから、結婚すると相手にも助けてもらう事になる」と言います。これで逃げなかった人はいませんでした。

    自分の人生だから、好きにしたら良いのです。ただ、表に何でもバカ正直に出したら、攻撃されますよ。
    相手の意見を聞く態度は大事ですから、受け入れた振りをして隠しておけば良いのです。
    個人的には、主さんと車談義したいですね。
    車の購入、楽しみですね。

    ユーザーID:2422147095

  • 別にいいと思う

    私は既婚、子供のいるアラフォー女性です。
    私自身は結婚してよかったと思っていますが、
    変な相手と結婚したことで苦労している友人もいる。
    人それぞれだし、別にしなくてもいいでしょう。

    >結婚したって金にはならん

    とまで言ってるのに、結婚する意味ないし。
    まぁ、相手がとってもお金持ちの女性だったら
    お金になることはあるかもね。

    テレビでたまに見るじゃないですか。
    夫へのプレゼントに、数千万の車や家、土地を
    贈る甲斐性のある女性。
    それを狙ってみては?
    もっとスゴイ車買ってもらえるかもよ?

    ユーザーID:9432301543

  • いいんじゃないですか?

    独身者だけの会話ならまだいいですが、周りが結婚して子供ができたらさらにうっとうしいですよ〜!子供はいいぞ!!って。
    その手の話は反抗すればするほど、説き伏せたくなる人が多いので、サラッと流した方がいいですよ。
    トピ主さん今まですごく好きになった人っていませんか?たぶんいないか、うまくいかなかったかですよね、
    守りたいと思える奴(←ヤツはやめた方がいいですね)ではなく、一緒にいて安らぐ人と出会えるとまた考えも変わるかもしれませんね。
    トピ主さんはまだまだ若いので、また40くらいになって子供が欲しいと思うようになるかもしれませんし、独身を貫いて自分の好きなように生きていくのもまたよしだと思いますよ。何が幸せかはトータルでみてみないとわからないですからね。
    ただ、老人になってからの一人ってけっこう寂しそうですよ、周りに気のあう友人等話し相手がいればいいですがね。

    ユーザーID:4851675229

  • ふ〜ん

    結婚したら月に3万、4万のこづかいだから自由なトピ主が羨ましいのかね。
    自分と同じ位置に引きずり落としたいんだよ。
    自分が幸せなら他人に結婚しろコールはしないはず。
    幸せなら声高に言わんさ。
    結婚しようがしまいが、本当に自由だもん。
    あとで後悔しようが、そうでなかろうがそれも自由。
    自己責任て奴だからね。

    ユーザーID:7074685029

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