男性から発信するトピ

俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

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NNMR

男性発

一人暮らしの29の男ですが、
会社の飲み会にて、私を含めて独身男女でテーブル一卓を埋めていました。
そういう人たちは大体は結婚観について話し合うと思います。 同僚数人は交際相手がいて来年には結婚を考えているらしいのですが、
私の場合はどうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです。
このご時世でせっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の自家用車に使いたいと思います。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前だと思います。
その考え方は以前の飲み会で皆に話していたのですが、社長や上司に
「入社当時から言ってたな、君はこの人を幸せにしたいとかないの?」
よく言われますよね、このフレーズ。
自分にとって見返りもないし、ましてや慈善事業でもない自分の利益を得る民間企業で生業を営んでいるのに今更何を言っているのか?結婚したって金にはならん。
まして守りたいと思える奴に出会ったことがない。
テーブルを囲んでいたほかの独身者も
「いい女性を紹介しようか?合コンとかどう?」
「彼女いるといいもんだよ〜」
正直うんざり。ますます嫌悪感しか感じなくなる。
正直に自分の考えをぶちまけたら
「おまえも結婚してみろよ!!結婚してから言えよ!!」
とキレられる始末。
一体何をそんなに怒っている?俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

ユーザーID:9414045921

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  • そんな知り合いがいます

    人の結婚観に口だすな!ですね。
    ただ、酒の席など特に、人の彼女ネタや色々といじりたくなるものですよ。口出しされたくなかったら、あまりネタを提供しないことです。待ってました!と喜んで、反論、ひやかし、人生教訓が降ってきます。

    とはいえ、口出したい方の気持ちが分かります。
    結婚に対して、トピ主のような考えの知り合いがいます。
    40歳過ぎると、将来を考えてさみしくなるんでしょうね。
    知り合いは、40歳過ぎたら今までどうでもいいと思っていたのに急に結婚したくなったそうです。それまで彼女が途切れず遊んでいたのに、40歳超えると急に彼女ができなくなったそうです(年上など条件を変えればいいんでしょうけど)。

    要は、中年になったらさみしいよ、という話ではなく、5年、10年たてば状況も変わるのに自分は変わらないということはない。

    今はそうかもしれないけど、先で変わるかもしれないし変わらないかもしれないというのが、真実だと思います。

    ユーザーID:5435987645

  • 困りませんよ

    ここで投稿見ている人は
    主さんがどうなっても困らない。
    主さんはきっと資産をたくわえて老人ホームに入り専門家にみとってもらえるのだから。

    自分で結論がきまっている。
    こちらで何を聞きたいのでしょうね。
    当事者たちに何か困るのですかときいてみたらいいのに。

    愚痴をきいてくれる身近な人がいるといいよね。

    ユーザーID:4491025553

  • 若い間は独身のほうが楽しいと思う

    年齢が上になるほど気づきますよ。
    私なんて、仕事を子育てのためや介護のために辞めたり、なんて損な人生だってずっと思っていました。

    親の介護を経験し、どれだけ子供たちに助けてもらったか。
    親は施設に入るのを嫌がったので、デイサービス、ショートステイをフルに利用して家で亡くなりました。
    お金ですべてが解決できるわけではないんですよ。
    精神的に追い詰められたとき、受け止めてくれたのは子供たちでした。
    本当に感謝しています。

    ご自身が弱ったとき、助けてくれる人はいませんよ。

    ユーザーID:9628187042

  • うん、困らないね

    お友達も酷なこと言いますよね。
    こんな考えの人が結婚に向いているわけもなく、こんな人と結婚したいと思ってくれる人(付き合いたいと思ってくれる人)がいるわけないのに、そこまで結婚を押し付けなくてもいいのにね。

    自分の稼いだお金は全部自分の思い通りに遣いたい、って人に女性を紹介しようと思えるあなたの友人連中もろくな人間じゃありませんね。

    あなたが「守りたい」「幸せにしたい」と思える人がいないのと同様、あなたと「幸せになりたい」と言う人もきっとこの先現れないでしょうから、ご友人の戯言は聞き流しておけばよろしいかと。

    人間、向き不向きってものがあるってことを、30年近く生きてきたのなら、友人連中もそろそろ分かっても良いはずですよね。社長や上司も同様。下手にあおって、人一人(女性ね)みすみす不幸にさせる必要なんて一切ないのに。ほんと、無責任な外野は黙ってろって話です。

    一生独身でいたほうがいい人っています。結婚したって奥さんに愛される要素がないから、ご友人たちが「結婚して得られるメリット」と捉えているあれもこれも享受できるとは思えないんですよね。一生独身でいいんじゃない?自分の葬式、遺産の処分の方法まで全部プランができているのなら、それでいいと思うわ。

    ユーザーID:8531273103

  • 行きつくところ

    当人の自由で好きにしたらいいかと。
    老後はどうするってさ、そのために結婚するわけ?
    本末転倒でしょう。
    この人って女にまだ主は出会ってないだけ。
    29なら可能性は十分です。

    今は独身でも胸張って趣味も友人関係も充実している人が多いですよ。
    近所のシェアハウスがあるけど、皆が面倒みあってる。
    高齢の人もヘルパーが来て、ハウスには話し相手もいて
    こういう老後もありなんだと目から鱗。
    自分の死後処理は有料でやってくれるところもあるし。
    後で後悔するもしないも主の人生。
    自分で責任取っていければいい話。

    ユーザーID:5103207471

  • 稼ぎを全部使っちゃうでしょ。

    答えはトピ文に書いてありますよね。
    「稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考え」ですが、「長年貯めた金は自家用車に使いたい。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前」なんですよね。会社の方はトピ主が貯金ができず、会社を辞めた時に、生活保護にならないように心配しているのですよ。男女ともですが、貯金ができないのは男に多いような気がします。結婚すれば、いやでも、奥様の管理下で貯金させられますからね。ありがたいものですよ。

    ユーザーID:9654863144

  • 相手が困るのでなく、貴方がこまる


    多分、大勢の方が『若いうちはいいけど、年取ったら寂しいよ』と書くでしょう。

    でも、貴方にも貴方の考えがある。
    それと、人には其々人生のタイミングがあるとも思います。

    トピ主さんは、今は趣味に全力で走りたい。結婚したくない。

    良いと思います。
    この先、生きていく上で、色々な経験をして、歳を重ねたとき
    結婚したいと思うかもしれない、女性と連れ合いたいと思うかもしれない。
    逆に、いいや俺は棺桶に入るまで、独りでいたいと思うかもしれない。

    トピ主さんが思うように生きていいんです。


    私も独身の頃はそう思っていました。
    いや、トピ主さんと違った理由で独身だろうなと思ってました。
    自分に自信がなくて、誰にも相手にされないだろうなぁ、というのが理由です。

    でも、震災で被災して助かった時、せっかく命拾いしたんだから
    そんなに自分を卑下しないで、色々やってみよう、人並みに家庭を持って
    苦労してもいいから、生活をちゃんと営みたい、と思ったんです。

    多分、きっかけがなければ、あのまま安穏と独りでいたと思います。


    トピ主さんは今、独りがいいと思っているのだから、
    それでいいと思います。何も人と同じじゃなくたっていい。

    ただ、独りの生活を選んだのなら、健康といざというときの蓄えや
    多少の横のつながりは持っておいたほうが良いです。

    体を壊すときはいつだって予測してなかった時にあっという間です。
    私は今40代だけど、出産のときに子宮に腫瘍が見つかって、
    思わぬ手術になったし、子供も先日ただの風邪だと思ってたら、
    あっというまに気管が腫れ上がって緊急搬送されました。

    家族の手があったから、なんとか病院通いも出来たけど、
    独り暮らしだと咄嗟の時に大変です。

    どうか体を労わって、トピ主さんの生活を暖かい物にしてください。

    ユーザーID:8463950767

  • 世の中の為です

    一生独身でいていください。
    ただ、40歳過ぎてから20代の女性がいいとか言い出しそうなタイプなので少し心配ですが、、、

    ユーザーID:2378928900

  • ケンカ売ってる?

    >結婚したって金にはならん。

    ケンカ売ってる?
    主さんの親を含め、金にもならない結婚して子供産んで家族を持ってる人を
    馬鹿にするのはおやめなさい・・・・

    ユーザーID:0313081313

  • 言えるうちが華

    まだまだ29歳。若くて健康であれば何とでも言える。
    彼女・奥さん、いなきゃいないで何とかなる。
    どうにもならなくなって、行き詰まっても、独り身だから困るのは自分だけ。
    万一、孤独死になったら連絡が行くのは数少ない親族のみ。

    結婚とか出産は本能的なものだと思います。
    それが今のところトピ主には皆無なんだから仕方がない。
    他人がどうこういう問題でもないし、会社絡みのお見合い合コンのセッティングは煙たがられるご時世。

    息子を持つ親としては、どうしたら、トピ主のような考えを持つ人格が育つのかに興味があります。

    家族関係が良好でなかったのか、冷めた干渉しあわない家庭だったのか。

    ユーザーID:5991657292

  • 私も似たようなものです

    結婚にも興味ないですし、ほぼトピ主さんと同じ考えで生きてきました。
    そしてこれからもそうです。

    誰も困りません。

    ユーザーID:9330808725

  • 一生独身はトピ主の自由です。

    先々周りの人が困ることなんて無いよ。

    先々トピ主が困る可能性は高いと思うけど。

    それを予測してるから、周りの人は言うのよ。

    そのうち言われなくなるって。

    言われてるうちが花かな。

    言われなくなった時、トピ主はその理由に気づくんだろうな。

    ユーザーID:3414547254

  • 嘘でも

    俺はこんな人間だぞ。
    こんな人間と結婚したら相手が不幸になるのが目に見えてるのにお前は誰かに犠牲になれというのか。
    結婚て試しにやってみるもんか?
    適当なこと言うな。

    というような事を言ってみては?

    老後のこととか考えてなさそうなのも反感を買ってるのではと思うので、こういう貯金をしてこう老後を過ごすつもりと言えばまぁ収まるんではないでしょうかね。

    それでもおさまらなきゃ、、、マウンティングでしょうから、そんな人たちと飲みに行くことないでしょう。
    気の合う仲間とつるむか、一人の時間を楽しむかすればよい。

    ちなみに老後はどうにかなるとか、生活保護とか言われると「おいおい。お前なぁ。」ってなりますよ。

    ユーザーID:9254283191

  • 人間として未熟

    結婚してないからって未熟とは限りませんが、きっとトピ主さんは職場で未熟なんだと思います。要は「できない」と思われている部分がある。

    で、それを周りは(そのせいであるかどうかは本当はわからないけど)結婚してないからだろうな、と思っているのだと思います。

    だから言ってくるんですよ。

    だって、動物はたいていぜーーーーんぶ子孫を残します。むしろ残すためだけに今を生きてると言っても過言ではないでしょう。人間は子孫を残そうと思ったら今の日本では結婚しなければなりません。

    この地球上のイキモノとして中途半端にいようとしているトピ主さん。
    「だから」仕事も中途半端なんだよ!と思われているのでしょう。

    トピ主さんが一生独身でいる
    トピ主さんは未熟である
    トピ主さんが未熟で仕事上迷惑がかかっている

    トピ主さんが一生独身だから迷惑がかかっている

    ということなんだと思いますよ。

    だから、仕事関係以外の人に言われたことないんじゃないですか?
    迷惑かけてないから。

    ユーザーID:4268922003

  • 嫉妬と優越感

    あなたが一生独りでもみんなは困らないでしょう。
    ただ、これには嫉妬と優越感 両方あります。

    <嫉妬>
    ・自分が稼いだお金を自分だけのために使えるので 欲しいものが買える。
     (家族がいるとまずは家族のため ですからね)
    ・独りなのでいつでも自由な時間がある。

    <優越感>
    ・一生大切にしたい!と思える女性や子供に出会っている幸せ。
    ・子供の成長。
    ・世間から結婚している人は落ち着いてみられるイメージ。
    ・落ち込んだり病気になったとき 心底心配してくれる人がいる。

    周りに嫌われたくなければ 
    自由な時間、趣味、貯蓄額など独身貴族談をペラペラ話したり見せびらかしたりしないことですね。それが嫉妬の対象になります。

    ユーザーID:5906504648

  • ほんと大きなお世話。

    老後の福祉問題とかいろいろありましょうが、そこはひとまず置いといて・・・。
    いや、世の中独身の男性も多いけれど、なんとかなっています。

    実はみんな、結婚して「しまった!!」と思っているのですよ。
    なので、独身を謳歌しているあなたも、同じ道へ引きずり込もうとしているのです。
    うっかり乗ってはいけません。

    ユーザーID:1339296233

  • 主さんに同意

    人の価値観はそれぞれ。
    それなのに多数派だからといって押し付ける人たち
    本当に辟易します。
    どんな人生であれ、誰にも迷惑かけずに生きていれば立派です。
    結婚したからといって、
    誰にも迷惑かけない、という保証もありませんし。
    同じようなものに、「子供産めばいいのに」もありますよね。
    私は言われたのは数回ほど、笑顔で「作り方わからないんですよ〜」と言ってますが、内心は「今どき いちいちそんなこと言う?」でした。
    ただ、いちいち煩わしいですが、社会人なので、まともに返さず適当に流したほうが互いのためかもですよ。
    「まだまだ未熟なので。」とか、殊勝にいってたらいいんじゃないですか。
    主さんが生き方を変える必要はまったくありませんし、
    あるいは今後 その考え方を覆すほどの女性に会うこともあるかもしれません。
    そのとき どうするか。幸せになるも傷つくも、あなた次第、自由だと思います。

    欲しいものがあって、そのために働き、お金を貯める。
    シンプルに、いいことだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:2333286280

  • てきとうにあしらう、流す

    他人に結婚勧める既婚者の中には結婚して後悔してる人も少なからずいますので
    独身のほうがいいや♪みたいに馬鹿正直に素直な本心ぶちまけると
    ヒートアップして痛い目見ますよ。
    まあそんな人も言ってるだけで、主が独身でも困るわけじゃないですから
    そんな心配はしなくて良いかと。
    刺激しないでうまくあしらっとけば問題なし。

    ユーザーID:8200630275

  • 困らないよ

    独身、いいなって思います。45才の主婦です。
    自分で稼いだお金は全部自分で使えて
    時間も。

    結婚ってなにかメリットあるかなーって思います。
    でもやっぱり、家族っていいです。

    弟がいるんです。40歳独身。
    たぶん一生結婚しないでしょう。

    親のこと、どう考えてるのかな?と心配です。
    私は結婚して県外に出てるので
    親の介護は、家族と別居でもしないと無理です。

    でも独身しか経験してない弟は
    年くってますが、親とか親戚とかしがらみとか
    全然わかってないし
    ノウハウもわかってないし
    現実的に親の面倒は見れないから
    たぶん、選択肢としては
    施設に入ってもらうしかない。

    入れるだけの経済力が、私や親に残ってるか?
    心配です。
    頑張るけど、どうにもならなかったら
    野垂れ死にさせてしまうかも。

    ユーザーID:7732391364

  • 後悔するかもね

    「守りたいと思える奴に出会ったことがない。」

    もしそんな相手と出会っていたとしたら今の考えのままいられますかね。
    愛を知っている人から賛同されないって事はトピ主さんがそれを知ったらそんな人生は選ばないぞと言っているのです。

    理解して選択するのと、理解せずに突き進むのとは違います。
    理解しないのではなく出来ないのなら仕方ないのですが、今なら努力してみる価値が十分にあります。

    ユーザーID:0498380233

  • レスします

    大半の既婚者は分っている。
    結婚当初は多少は楽しいことや幸せなことがあっても、残りの大半の結婚生活は苦労と不快さしかないことを。
    既婚男性は、独身生活を謳歌しているトピ主さんが羨ましいので同じ苦労をさせるために悪魔のささやきをしているんだな。
    大病や老後の心配をいう人もいるけど、たいていそういう時には妻は去っている。
    この小町でも夫の大病(特に精神的なもの)のときには「共倒れを防ぐために離婚しましょう」というレスの山だよ。

    ユーザーID:0463170417

  • 主さんはそのままで

    誰も言わないかもですけどね、正直結婚なんて何も楽しくないですよ。
    ひたすら不自由。
    そもそも付き合ってるときはみんなすぐに別れるのに結婚した途端に基本的には別れないみたいな制度が良くないと思いますよ。人間いつだって誰だって気が変わるときは変わるんですから。それが自然だと思います。
    結婚するとひたすら人生が退屈になります。
    まあ、柔軟な考え方を持ったパートナーを見つければまた違うのかもですがね。
    独身で良いと思いますよ。
    結婚したってしなくたって、人間誰でも死ぬときは一人なんですし。

    ユーザーID:0945026333

  • 4、50年後も

    お金さえあれば施設等に入居出来る環境が整っていれば、
    老後も一人でも何とかなるのではないかと思います。

    孤立死は男性が多いそうですが、離婚歴のある方も
    少なくないそうで、その後、妻子とは疎遠、養育費などで
    経済的な余裕もない、となるよりは一生独身の方がいいかも。

    数十年先は骨を拾うのもロボット、なんて時代になってるかもしれませんしね。

    1度きりの人生。好きなように生きることのどこが悪いのか。

    私はもう人生の折り返し地点を越えましたが残りの人生、好き勝手に暴走する予定です(笑)
    子どもが大学を卒業し就職、自立を見届けたあとの妄想が止まりません。
    あと数年は子ども第一ですが、それ以降は自分第一です。
    PTAのわらじも脱ぎ捨て、仕事をしつつ趣味や勉強などに時間を割きたい。

    トピ主さんにも幸あれ!

    ユーザーID:7224672708

  • 横でスミマセン

    いつもは読むばかりでレスしないのですが
    「前期高齢者」さんのレスがあまりに素晴らしく全面同意だったので、思わず書き込みたくなりました。
    主さん、この方のレスを何度も読み返してみて下さい。優しさと思い遣りに満ちていて、そして真実を突いています。
    会社の方々は主さんの事を心配して言って下さっているのですよ。
    もう少し視野を広く持たれたらいいのに、と思います。

    ユーザーID:4503695594

  • 気持ちは分かります

    私は女性ですが、同じ気持ちです。

    8年前から男性と事実婚状態ですが、どうも籍を入れる気になれません。
    もう40代後半なので、どんな場面でも夫婦として扱われてしまい、とても嫌な気分です。
    パートナーの男性は悪い人ではないですが、
    いつでも別れられると思えばこそ一緒に居られるわけで、
    簡単に別れられない&法的に相手の責任も被ってくると思えば
    とても一緒に暮らせる人ではありませんね。

    ただ、人の気持ちは年をとるにつれ、変化することをお忘れなくね。
    こんな私ですら、出産限界に近づいた30代後半に子供を持つことを少し考えたり
    原因不明の腹痛に半年ほど悩まされた時期には、世話をしてくれたパートナーと
    籍を入れようかと考えたりしたこともありましたから。

    とは言え、訪れるかも不確かな将来の揺らぎのためにだけ結婚するのもバカです。
    自分の心がどう変化しても、変化して後悔したとしても、自分が選んだことと
    飲み込める覚悟だけは育てておいて間違いはないでしょう。

    ユーザーID:5482679668

  • 自由に生きてください

    厭味ではなく、本当にそう思います。エールぽちです。
    私は女性既婚者ですが、独身の頃トピ主と全く同じように感じていました。
    そもそも好きな相手もいないのに「(人を)幸せにしたい」ましてや「結婚したい」「妻になりたい」「子供が欲しい」なんて具体的に考えられませんでした。
    多分、女性だった分、トピ主より風当たりが強かったと思いますよ。
    それが、30過ぎると今度は周囲は何も言ってこなくなりました。
    代わりにやたら口説いてくる既婚男性(おっさん)が多かった。
    20代で「結婚は?」という人、30代で不倫願望全開で近づいてくる人どちらもうっとうしかったです。

    私は今の夫にたまたま巡り合ったから結婚しました。
    夫に出会ってなければ今も独身で自分の人生を謳歌してたと思います。
    つくづく結婚って縁だなあと思います。

    トピ主もいつか結婚したい人に出会うかもしれない。
    出会わないかもしれない。
    出会っても何かの事情で結婚に至らないかもしれない。
    それは誰にもわからない。
    どう転んだってトピ主の人生です。
    今の自分が生きたいように生きてください。
    人間どう生きていたって、後悔するときはするし、これでよかったと思えることはそう思えるんだと思います。
    自分で決めて選んだ人生なら、何があっても納得はできると思います。

    ユーザーID:7109358921

  • 良いと思います!!

    経済的に自立されているし、良いと思いますよ!

    私はパート主婦ですが、職場に40後半の上司が最近になって、独身未婚と知りました。
    多分、主さんみたいな考えの方なのかな〜!?

    私はそれはそれで良いと思いますが、やはり他のパートさん達は話題のネタにしちゃってます!
    離婚だってあるし、無責任に子供に可愛そうな思いをさせてる夫婦をみると、無理にすることはないと思います。
    確かに、その分、自分の事は一生自分でする覚悟はいりますね!

    私としては、くだらない事に相槌を打ってくれる相方がいてくれて良かったな〜とは思いますが。

    ユーザーID:8536272899

  • ハッタリでしょうか。

     病気になったら、自分で自分を介護してくださいね。貯蓄で家政婦さんでも雇ってください。

     結婚しなくてもいいけど、性的な目つきで女性をみるのはやめてね。僕は女に興味がないという姿勢を貫いてください。

     40過ぎてから気が変わったから、子供が欲しいとか、若い女性とつきあいたいなんて寝言を言わないでください。職場の人からは、今更相手にされないと思うけど。

     一番の難問は、老後だと思います。寝たきりになった場合独り者の男性のしもの世話は、ビジネスでもないとできません。サービス利用料と介護保険たーくさん、払ってください。

     住居の確保と生活費で何千万円もかかると思うから趣味で使う余裕があるかな。金の切れ目が縁の切れ目。友達が金を貸してくれるかしら。

     今後、会社が倒産したり、リストラされたり、事件に巻き込まれたり、交通事故にあったり、病気に罹患しない自信があるんですね。立派です。

     一生、鉄の男として独身を貫いてください。

     最後に、「モテる男性」は、女性がほっとかないから結婚しなくても彼女は切れることないよ。

     

    ユーザーID:7249293345

  • ふーん

    医療、福祉の仕事をしています。
    訪問もしています。

    トピ主さんのような趣味人の末路も沢山見ています。
    だから何だ?俺は絶対にそんな惨めな老人にはならないぞ!
    はい、そうですね。

    大丈夫、あなたがまだ若いから周囲も関心を持ってくれる。40歳位まではね。
    周囲と段々会話が続かなくなり、下手すると女性に興味の無いそっちの人と言われます。
    まあそれも気にしなければ良いだけのこと。

    孤高の老人目指して頑張って下さい。
    嫌な事はやる必要無し。

    ただですね、仕事柄沢山の高齢者と接しますが、
    人の幸せな顔を見る事が楽しい、という経験をした方は大変魅力的である事が多いです。
    俺が俺が、私が私が、という自分最優先の方はつまんないですね。
    まあ、仕事だから仕方無く相手してますけどね。

    ごめんなさい、オバサンちょっと意地悪だったかしらね。でも、トピ主さんの文章は見事に俺が俺が、でしたわよ。
    我が家の小学生の息子もそんな事言わないですわよ。

    ユーザーID:2726619735

  • あらまあ

    主さんは酒のツマミですよ。

    結婚ってワードを出せばムキーと吠えるんですから、こんなに楽しいオモチャはありません。

    紹介しようとか合コンなんて、微塵も思っていないから安心してください。

    結婚に嫌悪感を抱く男なんか紹介した日にゃあ、何でこんな不愉快な男を連れて来たんだ!って怒られちゃいますからね。

    結婚っていうボタンを押せば鳴く、パブロフ犬で周りの人は遊んでいるだけです。

    主さん、人の言うことを真に受けすぎましたね。

    ユーザーID:7283689616

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