男性から発信するトピ

俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

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NNMR

男性発

一人暮らしの29の男ですが、
会社の飲み会にて、私を含めて独身男女でテーブル一卓を埋めていました。
そういう人たちは大体は結婚観について話し合うと思います。 同僚数人は交際相手がいて来年には結婚を考えているらしいのですが、
私の場合はどうしても稼いだ金は貯蓄と趣味に全部使いたい考えです。
このご時世でせっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の自家用車に使いたいと思います。スポーツタイプのクーペです。全部自腹なんだから好きな車を買うのは当たり前だと思います。
その考え方は以前の飲み会で皆に話していたのですが、社長や上司に
「入社当時から言ってたな、君はこの人を幸せにしたいとかないの?」
よく言われますよね、このフレーズ。
自分にとって見返りもないし、ましてや慈善事業でもない自分の利益を得る民間企業で生業を営んでいるのに今更何を言っているのか?結婚したって金にはならん。
まして守りたいと思える奴に出会ったことがない。
テーブルを囲んでいたほかの独身者も
「いい女性を紹介しようか?合コンとかどう?」
「彼女いるといいもんだよ〜」
正直うんざり。ますます嫌悪感しか感じなくなる。
正直に自分の考えをぶちまけたら
「おまえも結婚してみろよ!!結婚してから言えよ!!」
とキレられる始末。
一体何をそんなに怒っている?俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

ユーザーID:9414045921

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  • 何も問題ないです

    結婚なんてしたい人だけがすればいいもの。
    興味のない人が無理にしても、周囲も巻き込んで不幸にするだけです。

    相談者さんのように、自分以外の人のためにお金を遣いたくない人は、絶対結婚なんかしてはいけません。

    ただし、重要なこととして、それを絶対一生貫いてください。

    間違っても、40過ぎてから、「親も年取ってきたし、友人も皆家族がいて遊べる人もいなくなったし、病気になったときに家事してくれる人もいないし、このまま孤独死は嫌だ」などと考えて、突如「子供が欲しいので30代前半までの若い女性と結婚したい」などと言い出さないように。

    たまにそういう男性がいますが、もちろん手遅れですし、出産家事介護のためだけに若い嫁を求められても、女性側も迷惑なので。

    ユーザーID:4414312874

  • 臨機応変

    貯蓄げ趣味ならしっかり貯めておきましょう。
    団塊世代には未婚の方が少ないくらいでしたし、結婚が正義の考えはまだまだ根深いものがあるのは島国日本においては仕方ないでしょう。
    サービスというのは狙い目なところにどんどん参入してくるもの。トピ主が爺さんになる頃には1人向けのサービスがごまんと出ているでしょう。
    小町でも介護は実子!と専業で養われてきた主婦が生活費振り込ませて離婚に発展と泣いているようなトピもありますし、このご時世、家族を得たから看取ってもらえるとま限りません…。

    とはいえ、男性は40くらいまでは適齢期。そういうのでつつくのが楽しいんでしょうね。優位に立った気分になれるというか。

    ユーザーID:5441129238

  • 歳をとったら

    今と同じ事は言えないと思う。

    ユーザーID:8988237517

  • お願いだから結婚しないで

    何も困ることはありません。

    むしろ、結婚に向かない人が結婚すると、自分も相手も不幸になりますので
    どうか決意を固くして結婚しないでください。

    ユーザーID:4995825921

  • 今は困らない

    そののち、甥姪に迷惑がかかります。
    そのご様子では円満な親戚つきあいをしているようには思えませんが大丈夫ですか?
    小町にもいろいろ挙がってますよ、年老いた独身のおじ・おばに振り回されている
    気の毒な人たちのトピ。

    ユーザーID:9114557552

  • 相互扶助、社会への貢献、感謝の気持ちがない人間

    ねえ結婚が無駄とか言い出したらトピ主の存在自体が無駄の集大成だってわかってる?父親が費やしたお金、母親が費やした時間、考えたことある?
    専業主婦なんかより何倍も金を食うのが子供なんですけど。

    お手伝いとかした事ないんだろうなあ。家族のために働くってことをしらない、家族の一員って気持ちを持ったことがない、周りの人間が自分のために動くと思ってる小さな王様だったから、相互扶助という考え方ができず、結婚は金を食うとしか考えない。貢献する側にまわれず小さい王様が図体だけでかくなっただけ。

    都会の人間が田舎暮らしができない本当の理由ってのに、まさにトピヌシのような人間がでてた。

    ただで野菜をもらったらそれで契約終了。変わりに自分ができることをするという発想がない。それは金銭的に等価である必要はなく皆が自分にできることをして村の一員として参加するということなんだけど、そういう考え方ができないから孤立していく。

    結婚もそうだと思う。

    自分が親にしてもらったことを次世代に与えるということでもあるし、お金を家族に使ったとしてもその見返りに何かを与えてもらってるから家族が成り立ってる。子育てとかね。子供の笑顔とか。

    そういう考えを損とかくだらないとか言う人間と一緒に働けるのか。見返りがないと動かない人間。等価交換の考えしかない人間。

    利益追求の民間企業ですら社会への貢献を考えないといけない世の中なんだよ。

    そういうことじゃないのかな。
    社会人としてふさわしくない、一緒に働く信用が置けない人間って事じゃないかなと思う。

    ユーザーID:0590765884

  • 女は一回くらい愛してみるのも悪くない

    人生の中で女を一回くらい愛してみるのも悪くないですよ。

    愛を知っているのと知らないのと、人間の深みが違います。
    トピ主さまはまだ知らない世界が多いです。

    ただ、もちろんそれは苦しみとも背中あわせですけどね。

    でも、知らないより知っていたほうがいいと私は思いますね。

    まあ、年を取ってくれば、人が生んで育てた子供に、なにかしらの形でお世話になることになります。結婚して家庭を持って子供を産み育てる人がいてこそ社会が成り立つんですから。

    トピ主さまのような方がうじゃうじゃいたら、人間は絶滅します。(笑)

    そもそも、男は女を有したいという本能があるんじゃないかとおもうんですけどね。どうなんでしょうね。

    あなたのお父様がそういう考えだったら、あなたもいなかったわけなんですよね。。。。

    現代病のような気がしてなりません。

    ユーザーID:8836773057

  • 不毛な争いは避けるに限る

    >俺が一生独身でいる事で何か困るようなことがあるのか?

    無いと思う。

    私も(独身女性)だけど、自分の稼ぎを自分で自由に使いたいと思うし、

    自分が結婚しなくても誰も困らないと思う。


    でもさ、少し意見言わせて貰えば、

    自分の考えを正直に言うと角が立つ時にはさ、

    そうだねぇ〜って相手に合わせておけばイイと思うよ。

    その飲み会の席にいた会社の人達も、アナタと自分の考えが違っても、

    そうなんだ〜ってアナタに合わせてくれていたら、

    お互いに気持ちよく飲めたのにね。



    飲みの席で『政治と野球と宗教の話はするな』って言うけど、

    (喧嘩になるからね)

    ここに『結婚』も加えてくれると嬉しいなぁ〜。


    結婚って一種の思想に近いと私は個人的に思ってるから、

    (結婚して幸せになるか不幸せなのかは、
     根拠もない、確証もない、比較も出来ない無い事だから)

    結婚について、

    自分とは反対意見の相手に ”理解させよう”って考えた時点で失敗だと思う。

    不毛だもん。


    だから自分と考えが違ったって、そうだね、って相槌うっておけばいいよ。

    色んな考えの人が世の中にはいるんだし、

    自分と他人が同じ世の中で生きている以上、

    不毛な諍い事を避けるためにも、

    時には自分の意見は、心に仕舞っておくのも良いんじゃないのかな。

    他人に自分の人生について、あれこれ言われる隙を与えなくても良いかな、と。


    カッコいいクーペ買えると良いね〜

    ユーザーID:0565079909

  • 車が彼女

    「クーペが彼女、いいよ〜綺麗で口ごたえしない、どこでも付いて来てくれるし〜もう、最高!!」「彼女(車)を幸せにしたいと思うよ〜お金かけていつも綺麗にしてあげる!!」

    ってのろけ話をずーーーーっとしておけば、喧嘩になんかならないのに。

    価値観が違うんだから、話があうはずがないでしょう。お金は全部俺の物、他人と分け合うなんてまっぴらご免の人間なんだから、トピ主さんは。

    うちの夫もゴルフと車は大好き。毎週ゴルフにいくし、いくつも会員権を持っている。
    車はずっと外車で、いつもピカピカ。内も外もすごく凝ってて、しょっちゅうメンテにいきます。

    結婚する前は3年以内でずっと買い換え、毎月数10万円車のローンを支払っていました。それでも、結婚してからは10年乗ってくれます。今は3台目。彼なりに我慢してくれてそれは家族の為だと思います。

    そうして欲しいと言ったわけではありません。でも、そういう気持ちをもって妻をめとり、子供をもうけ、もうすぐ子供は成人を迎える、そういう幸せはトピ主さんにはやってこないけど、それを50歳すぎて後悔しない自信も覚悟もきっとお持ちなんだろうと思います。

    しかし、そういう考え方や生活は間違ってはいないけど、一般的ではないということを自覚して、他人と接することをお勧めします。

    「俺の考え方のどこが悪い!!」ってトンガリすぎ。少数派なんだから、仕方ないですよ。

    ユーザーID:6324268943

  • そうかそうか

    女房に尻に敷かれてるヤツが、トピ主をやっかんで言ってるだけだぜ。
    「くやしけりゃ離婚しな」って返してやろうぜ。

    ユーザーID:9917784312

  • とぴ主さん、気持ちわかります

     主さんに、完全同意です。

    でも、予想通り、「将来困る」と脅してくるレスがありますね。

    結婚しなきゃ、子どもを産まなきゃと説教し、
    思い通りにならないと「将来、あなたが困る」と
    脅してくる人。 うんざりです。

    別に、結婚しなくとも、子どもがいなくとも何の問題もない。
    というか、したい人だけすればいい。

    この離婚率の高さから考えても、
    結婚が不幸になる可能性を孕んでいることは、誰しもわかること。

    どうしても結婚したい相手がいて、その人と結婚するのはいいと思う。
    でも、結婚したい人もいないに、わざわざ「活動(婚活)」してまで
    するものでもない。

    最近、小町を見るようになって、
    漠然とした予想は、確信に変わった。
    男性は、結婚しない方が幸せ。
    女性の場合は、男性の経済力と包容力次第では
    結婚したほうがいいこともありそうだけど。

    ユーザーID:6094769782

  • 迷惑なんです

    迷惑なんですよ。実際問題。
    わたしがトピ主さんのような男性に出会ったら、「あーこじれ独身独居中高年男予備軍がここにも…」と思います。

    地域柄もあるでしょうけれど。
    正直、不気味なんですよ。うちの近所の独身独居中高年男性たち。
    そういう人って地域コミュニティにも参加しないですよね。そりゃ参加したくもなくなるでしょうけど。
    家族を持たず地域コミュニティに参加するって、より高度な、人と関わる意識が必要だと思うので。

    結婚しようと思えばできるような若いうちはいいんです。
    人間って老いますよ。
    家族とも地域ともつながり持たず、仕事も引退して、どうやって生きていくんだろ?って思うんです。

    個人の自由な人生の選択ですけれど、例えばトピ主さんがうちのご近所さんだったとして、どう思うかと言えば「迷惑ですか」と聞かれれば、「いつか迷惑になりそうでなんとなく嫌です」と思うんです。もちろんリアルでは言いませんよ。

    言われるうちが花。だんだん言われなくなって、ちょっと周りから引いて見られるようになりますよ。

    ユーザーID:1220107231

  • 賢明だと思います(笑)

    50代既婚女性で、長年女性たちと付き合っていますが、
    性格の良い人なんて滅多にいませんからね。
    私が男性なら、自分とは絶対に結婚したくありません(笑)
    トピ主さんが守りたい奴が出てくるまで、独身でいいのです。

    ユーザーID:9032231630

  • よく言われた

    独身の時に私もよく言われました。
    まだ結婚しないの?と。
    あなたと同じ事を思ってましたよ。
    私が結婚する事によってあなたにお金でも入るんですか?って。
    でもいちいちそれに反応するのも面倒くさいので
    そうですねータイミングがなかなかとか困ってる顔作って答えてました。
    いらん世話です。

    結婚なんて守りたい人と出会ってタイミングが合えばすればいいんですよ。
    早い遅い、するしない、人それぞれ。
    周りの言葉にイライラするのも経験上よく分かります。
    でも適当に流しておけばいいんです。
    イライラするだけ無駄なので。

    ユーザーID:9713141628

  • 仕方が無いですよ

    まあ世の中、結婚している事しか誇る事が無い人が多いですからね。

    ユーザーID:7543328011

  • 29歳か〜

    成長何処かで止まった?

    貴男に無くっても他人に有ると思う。
    人間は絶対に一人じゃ綺麗にあの世には逝けないらしいからさ。
    仮に出来の悪い奥さんでも、まさか葬式まで放り出さないだろうしね。

    親も何時までもそのままじゃないしね・・
    貴男一人で全部背負いこむんだよ。
    想像力のない人間は自分でも想像しなかった
    まさか!の坂道を歩む事になる。

    この夏凄く暑かったでしょ。家の近くの独身男性(50〜60代)が
    二人立て続きに我が家の玄関前で熱症病で倒れたのよ。
     私が119通報して、ご近所さん等に付き添われて入院したわよ。
    一人の男性の母親さんは軽度の認知症なんだけどあくる日、ご近所さんへ
    お礼に歩いてた。可哀そうで涙が出たわ。

    その男性も外車乗り回していてね。その様が他人にどう映るか
    想像した事ある?

    でも、その方達、好きで独身じゃないから貴男とは違うかも。
    貴男は家庭を持つと言う事が想像出来ないのでしょうから
    そのまんまが良いかも知れないわね。

    ユーザーID:0559505757

  • このままの制度なら

    私は迷惑を被らないが
    私の子供たちの負担にはなるかな(笑)

    でも最後まで一人でいる気なら
    貯蓄は大事だよね!
    健康に気を付けてがんばって!

    それと、馬鹿正直に答えなくてもいいんじゃない?
    かわすすべを覚えればいいだけじゃない?

    ユーザーID:2246971293

  • いいと思う


    私の友達も結婚していない子たち多いですよ。

    私は結婚していますが、友達に結婚を勧めるようなことは言いません。

    それぞれの価値観がありますから。

    子どもも一緒。

    様々な環境がありますから、人の事をあーだ・こーだいう事はキライです。

    ユーザーID:7516117513

  • 親として成長してほしい

    高校生の息子が同じようなことを言っています。
    母として、ものすごく不安です。
    私は、まず、恋愛というのは、その人を成長させるものだと思います。
    たとえ片思いであっても、誰かに好かれたいと思う気持ち、そのために試行錯誤の努力、人間観察能力や空気を読む力も育ちますし、何よりいろんな思いを経験しますので、懐が広くなります。
    私自身、恋愛を経ての結婚、出産、育児を通して、予想外の出来事への対処能力、自分の思うとおりに行かない場合の気持ちの処理の付け方や解決策、ほかにもいろんなことを学びました。

    私がが20代のころより精神的に成長できたのは、家族の存在が大きいと思います。
    その成長は、もちろん仕事にも思いっきり役立っています。
    部下を育てる時にも他部署とのトラブル等が起きた時や交渉事をするときにも・・・。

    結婚は、ご縁もありますから、誰でもが出来るわけではないのですが、最初から「結婚なんてしない。」「自分のことにお金を使いたい。」と言い切る傲慢な発言に親として「成長する可能性すら否定している。」と暗い気持ちになります。
    まだ、高校生だからかなあと思っていましたが、
    このまま、とぴ主さんのような「守りたい人間なんかいない。」なんて発言をしてしまうような寂しい大人にならないように、息子とそのうちに話してみようと思います。

    ユーザーID:0102865290

  • 老後の事だけ考えておいて

    結婚のメリットとデメリットを比べて、しない事にしたなら問題ないですよね。
    そんなの個人の自由ですから。
    結婚したらしたで、子供は?とか一人っ子はかわいそうだとか色々言われるんですよ。
    私は女性で子どもは一人しかいないのですが、
    関係ない人たちにも色々と言われて本当に腹が立ちました。
    トピ主さんが一生独身を貫くのは誰の許可もいりません。あなたの自由です。
    逆に、その「稼いだお金は自分が好きなように使うぜ!」って考えならば、
    結婚はしてはいけないと思います。
    結婚したら子供の事などで色々とお金がかかりますし、
    車なんて家族向けの物しか無理ですから。

    ただ、一つだけ意識しておいてほしいのは、
    いつまでも健康だとは限らないし、年を取れば衰えてくるという事。
    その時どうするか考えていますか?
    家政婦とかヘルパーとか頼めるだけの資産を残しておくことです。
    ゴミも出しに行けないようになって、ゴミ屋敷になる老人とか、いるんですよ。
    そして死んだあと、葬式などの手配をしてくれる人はいるのか?
    そのお金はあるのか?など考えておく必要があります。
    大して付き合いもない親戚などに迷惑をかけないように、
    それだけは備えておいてくださいね。

    ユーザーID:8582616136

  • 反論はありません

    何か困ることがあるとしたら、
    長生きしてしまった将来のトピ主さんじゃないかな
    40くらいまでで死ねれば全くモンダイはないですし

    誰しも1人でお墓に入ることはできないから
    親戚とか親兄弟とか、
    誰かにお墓に入れてもらうトピ主さんになりますね
    (死後の手続きとかいろいろふくめて)

    でも人生は長いので、今の思いを絶対だと、決めつけないでね
    一人で生きる覚悟も意外とたいへんだと思います
    また、心境はかわりますから

    ユーザーID:4324557652

  • 金銭で困っても独身主義を通せ

    困る事はないが、万一、好きになる人ができた場合、彼女に集るなよ。
    老後、働けなくなってもどんなにお金に困ろうが、人の金をあてにしたり、絶対するなよ。

    ユーザーID:9898427133

  • 周りの人は無責任だね

    主は精神年齢中学生くらい、まだまだ自分が一番大事な人。
    それなのに結婚して子供を作ったらどうなるかわかりそうなものだけど。
    あなたは結婚しなくて良いんです。

    あと、思ってる事を言えばいいというものではないです。
    考えて話さないからそうやって絡まれるんだよ。
    30代でその調子だと恥ずかしいです。
    周りの人がどういう風にふるまってるか見て学んだ方が良いよ。

    ユーザーID:1345777311

  • 勿論誰も困りゃしません

    トピ主の持論もトピ主の周りの人達の意見も、ナンカちげーよなー、根本のところで勘違いしているように思えてなりません。
    結婚自体は薦めたり、他者のそれを否定したりするような事案ではありません。本人がしたいかどうかだけが問題。

    トピ主がしたくない、する必要が無いならばしなければいいだけのことです。
    が、一方。
    そんなトピ主に対して何らかの感想を持ってしまうのも非難はできません。
    更に言えば、その「感想」についてなんらかの想いを抱いてしまうことも止められません。(例えば、“結婚を後悔しているので、同じ思いを味あわせてやろうとしちるのだ”的見解については何と貧しい性根であることよと思ってしまったりするわけです)

    さて、私の感想。
    トピ主は車に惚れこむことはできても人間に惚れこむことはできないのだろうか、ってこと。
    感動した本(でも映画でも、はたまたスポーツの試合とかそういった類)に出会ったことは無い!というような話しと同様、そんな大声で言うようなことじゃなかろーにと思ってしまったわけです。
    この人と暮らしたい!せっかく昇給し、長年貯めた金は自身初の惚れた人のために使いたいと思っていいじゃないか、全部自腹で好きな人との住まいを用意するのは当たり前、と考える先に「結婚」があるのです。

    とは言え、そんな人に出会わなければそれまでだし、出会って首尾よく結婚に持ち込めたとしても、相手も別の人格を持った個人なわけで、必ずうまくいくなんてことは言えません。

    ところで私は他人様に薦める気にはなれません。既に40周年を超えた妻との出会いは奇跡としか思えず、こんなことそうそうある筈は無かろうと思っているからです。

    ユーザーID:0646448546

  • 深く


    考えさせられる。

    将来、もし入院する時、老人ホームに入る時、保証人が要る。誰がなってくれる?段々そういう際の保証人を引き受けるNGOも出来つつあるようだが。もちろん有料。

    立てなくなった時、歩けなくなった時、1人暮しは辛いなんてものじゃない、成立しない。

    家族内の関係も薄れ互いに孤独だという話は事実だ。
    ただ全くの一人と、誰か家族が存在するのとは、雲泥の差だ。

    ユーザーID:9344069598

  • そうね〜

    男はATMと思っている女性がたくさんいるし、結婚にこだわらなくてもいいと思うよ。
    離婚になれば年金まで持っていかれるし、退職金を待って離婚なんて良く聞くしね。
    男女共対等な社会人として同等の収入を得て、経済的に自立した女性もいるし、先々良い人と巡り会って結婚するかも。
    子供が要らないなら結婚は必要ないね。子孫繁栄とか望まないなら結婚は必要ないかな。
    高齢になって卒婚とか言うのもアリだから、結婚しなくても良いんじゃないかな。結婚て男にとってはリスクよね。

    ユーザーID:3669538424

  • 老後の事も考えてね。

    生涯独身でも良いですけど、覚悟と備えは必要ですよ。
    トピ主さんはきっとまだ両親も若いのでしょうね。
    親の介護が必要になってくると、色々と考えさせられます。
    クーペも良いですけど、家族がいない人の老後は金頼みですから、
    好きな事に全部使い切っちゃダメですよ。
    うちは弟が独身を貫きそうなので、うちの子供たちに、
    おじさんに何かあったら手助けするように言っています。
    幸い、甥・姪思いの叔父なので、おじさんの面倒は私たちが
    見る!って言ってくれてますけどね。

    ユーザーID:3896111927

  • 保険でもありますね

    10年後、20年後にでも気が変わったトピ主さんから「誰か紹介して」とか「何でみんな教えてくれなかったんだ」とか言われたくないから保険かけてるかも?(笑)

    誰が独身でも確かに構いませんが、本当にとやかく言われることが嫌ならば受け流す術を身につけるくらいの頭は持ちましょう。日本人ならではの協調性が一番好まれますから、みんな結婚したいという集まりなら自分も、結婚なんて!という集まりなら自分も、と合わせていればいいのでは。あなたが独身主義でも、誰も本当の興味はないと思いますから。

    ユーザーID:2979657436

  • まぁ、まぁ、もったいない

    いいんじゃないでしょうか。
    自分の稼ぎを自分で使える独身貴族。すばらしいと思いますよ。
    既婚者は自分の稼ぎを自分だけで使えないので、トピ主さんがうらやましいのでしょう。
    男なら特にそう。嫁に家計を握られて、夫は小遣い制とか。信じられないと思います。

    でも、男に本気で惚れた女が出来た時。信じられない事をしてでも女を娶りたいと思うのです。だって、信じられない事しないと他の男に奪われちゃうから。
    そんな女性ができるまで、トピ主さんにはわかりようのない事ですからお気になさいませんように。

    40、50歳になって20代の若い娘にお熱を上げた時にわかります。
    今はまだ若いから。若い人生をお楽しみ頂きたいと思いますよ。

    トピ主さんの将来の老後に周囲の親戚が関わることも無いでしょう。財産をお持ちなら話は別ですが、迷惑しか被らない老人に手を貸す善人の親戚なんていないよ。
    トピ主さんだってそうでしょ?薄っい血縁のジジイを引き取れと言われても「は?」ってなりません?

    人生は一度きり。
    後悔のない人生を。

    でも、目当ての女の子にフラれたら引き下がってね。

    ユーザーID:8320369481

  • 自分には向いてないと言えば良いだけ

    そういうのって言い方次第なんですよ。
    相手の価値観を尊重しつつ、自分の価値観とは違うという事を話せば良いだけ。
    これは何も結婚観だけに限りません、コミュニケーション能力のうちの一つですね。

    結婚した事の後悔も、結婚しなかった事の後悔も、本人がすれば良い事なので他人が口出しする事ではありません。

    ユーザーID:2509734606

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