馴れ馴れしい嫁

レス36
(トピ主0
お気に入り416

家族・友人・人間関係

コカ

初めは、フレンドリーの子が嫁に来てくれて嬉しかった。
次第に、人懐っこいのではない。馴れ馴れしいんだと思いました。
孫を見ててと頼みにくる。何もせず寝てる。
息子が帰宅すると孫を迎えに来るだけではない。夕飯まで食べていく。
一日中グータラしてると息子から聞いた。

馴れ馴れしい嫁。
お金も借りにくる。
私の娘に嫌なこと言っている。
娘にも馴れ馴れしい嫁。
図々しいことを言ってた
娘は嫌がって出て行った
「あの人近い」と言い残して、それ以来、娘は帰ってこない。
電話だけの娘になった。
正月も何だかんだと帰ってこない。

気さくな嫁かと思いきや、馴れ馴れしいだけで、一方的。
自分の意見が通らないとプイってする。
顔や態度に出す。

こんな嫁を選んだ息子。
息子が板挟みにならないように、明日も我慢する。

ユーザーID:3163167372

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 残念でしたね・・・

    トピ主さんがおっしゃっているように「そんな嫁を選んだ息子」・・・

    一体、どんな息子さんなんですか?

    息子さんとその嫁さん、お年はいくつ?
    何処で知りあったのでしょうか?
    嫁実家(親)はどんな風ですか?
    今までの、ガールフレンドはどんな女性でしたか?

    ユーザーID:5340687807

  • 大変だ

    そうですね、、何故息子さんがそのような女性を選んだのか、それに尽きますね。
    母親としてはもうどうしようもない。たぶん。
    エールを送ります。

    ユーザーID:4664618212

  • 本当の親子みたいですね。

    世の中の姑様たちがよく口にする「本当の娘のように思ってる」
    を実現したかのようなお嫁さんですね。
    孫を見てと頼みにくる、何もせず寝てる、
    孫を迎えにきたついでに夕飯も食べていく。
    どれも実の娘なら喜んでしてやることばかりです。

    でも、そういう人だから姑さんのことを煙たがらず来るんですよ。
    姑さんを嫌うことなく親しく付き合う気になるには、
    そういう性格でないと無理です。
    そうやって20年30年経ったら、お互いに情が湧くでしょうね。

    これが、トピ主さんにとって程よい接し方をしてくる人だったら、
    必ずといっていいほど相手にとってトピ主さんは疲れる人です。
    姑が良いお嫁さんと思うには、嫁が姑に合わせている場合が多いから。
    良い嫁をしている人は、大抵が姑のことが苦手です。
    心の距離はしっかり置いていて、生涯打ち解けることはありません。
    情もたいして湧きません。
    そういう女性が多数派だと思います。

    さて、どちらがいいでしょうね。
    姑として立ててくれて良い嫁として立ち振る舞ってくれて、
    そのうえで慕ってくれるお嫁さんなんていません。
    相手は人間ですから、都合の良いとこ取りは無理です。

    ちなみに、図々しくも慣れ慣れしくもない女性は、
    結婚したことを「嫁に来た」なんて言われたら嫌がりますよ。
    嫁に来た、なんて言ってしまうトピ主さんには、
    有り難いぐらいのお嫁さんだと思いました。

    ユーザーID:4752992301

  • あらら

    借金までするのですか?
    これは少しずつ教育していくしかないですね。
    遠慮をしていたらだめでしょうが?
    貴女のお家でしょう?
    頑張って!

    ユーザーID:7581509711

  • お子さん二人に疑問

    娘さんが帰ってこないのは・・・関係ないと思います。
    家でどれくらい家事をするのかは息子さん夫婦の問題だと思います。
    もし目に余る態度をあなたの前で繰り広げているなら板挟みと言わず、進んで調整役に回るのは息子さんの役目だと思います。
    そのお嫁さんがどれほど馴れ馴れしく図々しいかはさておき、お子さん二人がまともにお母さんへの支援に回らないほうがどんなもかと感じます。

    ユーザーID:3398807659

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • はい。

    良かったじゃないですか?


    娘さんが、自立できて。♪


    主のいけないところ


    人の悪口書いている事。しかしながら
    頼りない息子

    お互い似ているから
    一緒にいるんだよ。

    ユーザーID:4759672781

  • ちょっとだけ、判る

    うちのお嫁さんもフレンドリー。
    最初はそれが嬉しかった。

    でも、なんだか違和感・・が膨らみ始めた時、フレンドリーさの中に、図々しさを感じ取った。
    図々しいという言葉はちょっときついかな。
    遠慮がないというか?

    でもうちのお嫁さんは決してグータラではなく、むしろ
    やることはバリバリやる人なので、
    私はなおさら悩ましい(苦笑)ホントに苦笑するしかない感じなのです。

    もちろん、冷たい人より良いのだろう。
    だけど私も、息子が板挟みにならないよう(この思い、主さんと同感)
    息子が辛くならないよう、

    息子の立場や思いをいつも最優先にしている。
    さりげなく、気づかれないように、
    きっとこれからもずっと。

    ユーザーID:4136557912

  • これ

    息子さんは知っているの?
    わかっていてやってたら、息子さんも同罪だよ。

    「困った時は親に頼れ」ならいいが、ただ「親に頼れ」って言われてたら、なんでも頼っていいと思い込むのはあたり前、息子さんが悪いのでは?

    板挟みもかわいそうだけど、言わなきゃ伝わらない、言わなきゃ気づかないと思うよ。
    一度挟んでみませんか?

    お嫁さんのせいで娘さんが出て行った事ちゃんと伝えないと。
    息子さん気づきませんよ。

    ユーザーID:4957773365

  • 我慢しなくていい。

    別に取り立てて凄く嫌な人間ではないけれど、なんとなくおかしい、でも人に説明しても理解を得るとは限らないし、得られるほどきっとうまく説明もできないだろう、でも実際は困った存在だ…その困った概念も説明できない…

    そんな人はどこにでもいます。そんな人間がじわじわと善良な人を心理的に侵食してゆくんです。誰しもそんな人間に、一生に一度か二度は関わるものです。割合的には少なくないので。

    そんな人間と間違いみたいに出逢ってしまったら、娘さんのように全力で逃げるしかないのが現状でしょう。
    立ち向かおうとか、正してやろうとか思うのは間違いです。無論、我慢するのは相手の思う壺です。我慢したところで、そんな人間からは、感謝や愛情を伴う何かを得られることはありません。なるべく関わらないようにするしかないです。
    『今日は孫は看れない』『今日はご飯を作れない』『明日ならいい?』『明日にならなければわからない』という弾問答みたいなことを毎日繰り返すこと、これを辛抱強くやるしかないんです。
    あくまでも、『今日は』の枕詞は必ず付けて。この枕詞はあなた方を助けるし、あなた方の逃げ道も作りますから。

    ユーザーID:1619219095

  • なぜ我慢するんですか?

    同居なのか近居なのわかりませんが、あなたが我慢すればする程相手はつけあがりますよ。
    「気に食わないことがあるとプイッとする」なら知らん顔するか「そういう態度は失礼だ」とはっきり言うべきです。
    もしかして、トピ主さん、腹が立ってもグッと堪えて嫁の言いなりになってるのでは?

    それか、全く悪気がなく、ただ「遠慮を知らない」だけかもしれません。
    それなら尚更、キチンと言うべきです。
    「それは出来ない」「それは困る」
    そういうタイプは、ハッキリ言わないと
    気付かないのです。
    もし、それでふて腐れたら、放っておけばいいんです。

    もしかして、娘さんはそんな嫁の言いなりになっているトピ主さんにも腹を立てているのかも。

    ユーザーID:6388450744

  • 我慢しなくていい。

    私は過去、約5年の歳月にまたがってそんな人間と関わってきた経験があります。
    こちらが我慢したり、相手の都合に万障繰り合わせても、相手からは何一つ感謝されたことがないばかりでなく、他人の貴重なお金も時間もむしりとって平然としているんです。『わたしは我が儘だ』と平然と嘯いていましたが、全ての連絡手段を絶って全力で逃げました。

    そんな人間は、あなたの貴重な財産も時間も平気でズタズタにします。
    私ならいくら孫が可愛くても、そんな嫁なら閉め出します。分からせるのは無理です。
    でもあからさまにやってしまうと、あなたも二度と孫には逢えなくなるかも知れないので、先般の通りの言い方を実行してみて下さい。

    ごめんね『今日は』無理なの…と。

    ユーザーID:1619219095

  • 我慢しなくていい。

    もうひとつ、自分が不利な立場に立たされたそんな人間は、必ずと言って良いほど、泣きます。
    泣き落としです。どんなにあなたに感謝しているか、どれほどあなたを愛しているか、と泣きます。
    善良な人は、他人の涙に弱いんです。ほだされることをよく計算して、自己中心的にいろんなことを冷静に目論んだ果ての、計算しつくした涙であることを、お忘れなきよう…。

    ユーザーID:1619219095

  • なぜ我慢するのか理解できません

    嫁さんが気に入らないのなら、出入り禁止にすればいいではありませんか。
    息子さんに嫌われたくないからできないんですか?

    身内であれ他人であれ、付き合いを絶ってもいいんですよ。

    ユーザーID:5124526473

  • 一言訂正

    トピさん、馴れ馴れしい嫁は違うよ。
    ズーズーしい嫁だよ!!
    若しくは、ド厚かましい嫁です。
    息子が選んだとはいえ、ご愁傷様です。

    ユーザーID:3412975114

  • お金だけは渡したらダメ

    お金は手持ちがないと言って絶対貸さないように。返ってきません。

    貸したお金は日付と金額を確実に記録しておきましょう。
    息子に返してもらうようにすればいい。

    お金や 孫の面倒を見ることができないとしたらトピ主さんの存在は
    いらないんですから。

    ここは息子に がつんと言うべき。
    はっきりしないと 今度は娘を失うじゃないですか。

    我慢なんてしない方がいいです。
    息子を困らせないためなんて言ってるとこの先 長いので困りますよ。

    ユーザーID:5529427325

  • 間違った対応

    曖昧な表現でわからない箇所がある。
    例えばお金を借りにくる。とだけしか書いてない。
    あなたはお金を貸したのか?貸さないのか不明。

    息子可愛さに対処法が間違っている印象。
    あなたが嫁の言いなりになっている。
    その結果、娘が家を出た。
    自立につながったので結果的は大変良いことです。

    さて、お金は絶対に貸さないこと。
    孫を預かるのは月に2回、3時間以内。
    夕飯は出さないか、月に2回以内。

    不思議なのが、何故我慢するのか?
    我慢する以外の改善案はないのか?
    やることなすこと裏目にでるタイプなのだろう。
    目の前のことしか見えない人が被害者ぶって
    そういう行動をする。
    自業自得にしか思えない。

    ユーザーID:3556855133

  • それだけじゃないような

    お嬢さんが出て行かれたのは、嫁だけが理由じゃない気がします。
    だって嫁とは別居だったのですよね?
    四六時中一緒だったわけじゃないのに、電話だけの娘になるなんて
    たぶん嫁だけの理由じゃないと思います。

    でもトピ主さんは、息子さんが板挟みにならないようになにも言わないなんて
    息子さんを愛しているすてきなお母様だと思いました。
    うちの姑は、自分の要求を通すことばかりで、息子夫婦を、嫁を通して支配したがり、
    自分のかわいい息子ちゃんが板挟みになるなんてこれっぽっちも想像できない人です。
    自分が女王様でちやほやされないと気が済まなく、自分の思い通りにならないと
    平気で嫁いびりしてきます。
    トピ主さんは、息子さんのこと思いやれて素敵です。

    ユーザーID:2692981201

  • 別居ですか?

    同居じゃないなら、なにか趣味の習い事でも初めて
    「今日は予定があるから」って孫を預かるのをすこしづつ断りましょ。
    夕飯も用意してないからって追い返してください。
    お嫁さんに意見するんじゃなくて、相手にしないようにしましょう。

    息子にも結婚して自分の家庭を持ったのだからいつまでも親に甘えるな
    と怒っときましょうね。

    ユーザーID:5509718982

  • 我慢じゃなくて言いましょう!

    何で言わないんですか?
    息子もそう思ってるのに、息子のために我慢する意味あるの?
    「自分たちのことは自分達でしなさい」と言ってはねのけたらいいのです。

    うちの弟の嫁もそうでした。
    馴れ馴れしい。すぐに「お母さん」と甘える。
    正月は年末30日から年始3日までベッタリ泊まって食費を浮かす。
    孫をだしに平気で年寄を使う。母は言い返せず。お金も全部母が出す。
    甘えたい放題の弟夫婦。

    私は、母におかしいと言いましたが、
    逆に私の方が「小姑根性」と叱責され、
    「あなたがこんなに意地悪とは思わなかった、がっかりした」
    と母に言い返されました。
    弟と揉めて初めて本性をむき出しにし、うちの親戚にまで母の悪口を電話で言って悪態ついて出て行きました。以後関わっていません。

    トピ主さん、お金出し過ぎてませんか?
    こういう人はお金目当て。金の切れ目が縁の切れ目。
    綿と向き合っておかしいことはおかしいと言ってください。
    いくら我慢しても壊れるものは壊れます。我慢は損です。

    ユーザーID:0741269018

  • なれなれしいねぇ〜・・・

    結婚したとき、姑とこんなやりとりがありました
    「本当の親だと思って」「本当の娘だと思って」

    でも完全に社交辞令でした

    遠方から来て周囲に知った人は主人以外は居ませんでした
    親のつもりで、色々頼ったり、言いたいことも言いました

    後日言われました、
    「気が効かない」「姑に対する態度じゃない」
    「姑に意見するなんて」
    「娘だったらそんな態度許してない」など等

    だって私、親に気なんて使いません、意見も反論もします

    上記のように言われたので、他人と思って接することにしました
    すると今度は言われました
    「他人行儀だ」「家族なのに」

    子供を預ければ、預かってやってる、子供だけ置いて行く
    でも行かなければ、全然来ない、孫に合わせてもらえない

    だって義実家でやることなんてないんですもの・・・・
    その分家で用事済ませたい

    生活スタイルがまるで違う姑
    向こうに言わせたら私は
    何もしない嫁
    気に入らないと顔に出る
    外面がよくて大人しく見えるだけ

    でも私からしたら、あなたも同じ
    神経質で潔癖症の姑
    気に食わないとヒステリックに怒鳴りちらし
    態度も豹変
    言うことは毎回違い
    裏表が激しく、本音と建前の塊

    主さんのお嫁さんがどんな人か知らないし
    主さんの言い分だけを信じたら
    完全にハズレ嫁なのでしょうね

    でも外から見えないこともある
    娘さんが出て行ったのは
    本当にお嫁さんだけのせいですか?

    長所も気に入らなければ短所になる
    まあ嫁姑なんてそんなもの・・・・

    きっとお嫁さんにもいいたことはあるかもね

    ユーザーID:6686772835

  • 我慢する必要はない

    トピ主さんが嫌ならば断りましょう。

    孫を預かるのも、お金を貸すのも、食事を出すのも。

    お正月は元旦の挨拶のみ、娘さんは別の日に帰らせましょう。

    我慢してもなーんにも良い事ないです。

    老後世話になろうと思っているのかもしれませんが

    そんな息子夫婦に期待はできないですよ。

    介護になったら誰よりも早く逃げ出しそうな感じです。

    トピ主様はお嫁さんだけが悪い事にしたいみたいですが

    図々しい妻を放置している息子さんも同類…というか

    何の役にも立たないボンクラ息子(御免遊ばせ)が一番悪いと思います。

    私ならまず息子を叱り飛ばしますけどねえ。

    ユーザーID:6988533941

  • いろいろ違う・・・

    内容としては「馴れ馴れしい」というより「厚かましい」では?

    >一日中グータラしてると息子から聞いた。

    それは息子にも責任があるよね?
    グータラ妻をどうすることも出来ない不甲斐ない夫なのだから。

    >息子が板挟みにならないように、明日も我慢する。

    『我慢しない=嫁に文句を言う』ことを想定するから『板挟み』という言葉が出て来るのよね?

    そうじゃなくて不甲斐ない息子をしっかりさせることがトピ主さんの役割じゃないのかな?

    ユーザーID:2014276869

  • え〜・・・

    私なら息子に言っちゃうなぁ。
    「しばらく来ないで。あんたたちが来ると疲れるから」って。
    それで息子が嫁に責められるのならしょうがないよ。
    だって自分が選んだ嫁なんだもん。
    私たちが選んだんじゃない。

    トピ主さんは息子さんの為と思ってるのかもしれないけど
    甘やかせば良いってもんじゃないのでは?
    仲良くするのは良い事だけど、礼儀や気遣いを忘れたらいけませんよね。
    普段からグータラしているのに
    子供の世話を頼んでおいて自分は何もせず寝てるなんて
    それが実娘であってもいい気はしないし「私を何だと思ってんの?」くらい言いますよ。


    娘さんが帰りたくなくなる実家にしているのはトピ主さんでもあるのですよ?

    ユーザーID:5741767793

  • 何でも嫁のせいにして、ラクな姑してますね

    >孫を見ててと頼みにくる。
    嫌なら断ればいいです。
    そのうちアテにされなくなります。

    孫は母方の祖父母にばかり預けられる・・・と
    なげく父方祖父母が多い中、
    幸せなことだと思いますけど。

    >息子が帰宅すると孫を迎えに来るだけではない。夕飯まで食べていく。
    あら、夕飯出さなきゃいいじゃない?
    息子や孫にいい顔したくて
    夕飯出してるのは
    あなたでしょ?

    >お金も借りにくる。
    貸さないに限ります。
    これが娘さんに嫌がられるもとでは?

    >娘は嫌がって出て行った
    同居してるわけでもないのに
    娘さんが出て行った理由がお嫁さん?

    それは違うと思います。
    それをいい口実に家を出たかっただけです。

    そんなこと間違ってもご近所で言わないことです。
    影で笑われます。

    >電話だけの娘になった。
    >正月も何だかんだと帰ってこない。
    親に会いたければ
    お嫁さんのことなんて関係なく帰ります。
    少なくともご近所などは
    そう思います。

    お正月にも帰らないなんて
    他に理由があると疑われても仕方ないです。

    文章に『キツイ姑』が
    出ちゃってます。
    だから、同情する気になれません。

    ユーザーID:0068819636

  • 言葉で伝える

    我慢とかしない方がいいですよ。
    こう言うタイプの人はどんどんエスカレートするし。

    馴れ馴れしいとか図々しい発言など、笑顔で注意(牽制)する。
    怒ったりしないで。

    適切な距離感をキープしないと、トピ主さんの不満が蓄積して、
    結果的に「馴れ馴れしい」から「許せない」に変わってしまうと思います。

    そうなった時に一番困るのは息子さんです。

    孫に会いたくて、嫁にしつこく訪問を強要する義母もいれば、
    孫に興味ないのに、嫁が孫を連れて頻繁に遊びに来るのが嫌。
    そういう義母もいます。
    どっちが良いとか悪いとかではなく、人それぞれなんだから仕方ないです。

    トピ主さんのお嫁さんは、トピ主さんの気持ちを理解してないのではないですか?
    嫌なのに嫌な顔せず接待されたら、図々しい人は分からないですよ。

    お正月に娘さんに帰って来て欲しかったら、
    息子夫婦の帰省を年末、娘さんは年始と決めて招いたらどうでしょう。
    擦り合わせは必要でしょうけど、招く方の都合が優先でいいと思います。

    ユーザーID:3365089119

  • なんだか

    昔の文豪の小説を読んでいるようなトピ文に引き込まれました。

    おっしゃる事はなるほど、嫁が馴れ馴れしくしかも図々しいと。

    嫁だけじゃありませんぞ。
    会社でもそんなのがいます。

    随分後から入社にもかかわらず、その日から私が一番優れてる自慢。
    社内外にも古参社員をまねてタメ口。

    その嫁も、うちの女子社員も、甘い顏を見せるとトコトンつけあがるタイプです。

    一線を引いて、防御しましょう!

    ユーザーID:1374815595

  • 今の内に追い出す。

     子供ができない内に追い出しましょう。あちらのご実家に引き取っていただきましょう。

     今がチャンスです。

     子供がいると離婚した後に、養育費送らないといけなくなりますから。

     憎い嫁の子供って可愛くないよ。理屈じゃない。

     でなければ、別居して息子の口から離婚したいと言わせる。

     「○○さん、私の介護をよろしくお願いしますね。絶対施設へは入りませんから。」とにっこり笑って毎日、毎日、言いましょう。

    ユーザーID:6054130866

  • 選択ミス

    そんなお嫁さんとの結婚を選んでしまったのは息子さん。

    ハズレ嫁だというならそれは息子さんの目もフシアナだったということでもあります。

    ユーザーID:8656289657

  • その都度・・

    あなたは旦那(父親)さんはいないんですか?我慢したってどうするんですか?

    黙ってばかりいないで、あなたも、もし、嫁さんが頼みごとをしてきたのなら「いいけど、その代り、私にご飯食べさせて・・」っとどんどん頼むことです。

    ただ、引き下がらないでその都度、してやったことへの採算を採ってください。

    ユーザーID:4339128630

  • 息子さんは在宅勤務なの?

    一日中グータラしてる、と言えるということは、
    息子さんは、平日も休日もご在宅なんですね。

    「育児」を、「遊んでるだけ」と言う男性、いますね・・・。
    可愛い息子さん、愚痴をそのまま受け取らないほうがいいかも。

    孫を見ててと、昼寝しにくるなんて、可愛いじゃない。
    孫を見ててと、昼顔しに行ったら困るけど。

    お嫁さんが図々しいのではなくて、
    主さんがはっきり言えないだけじゃない?

    ユーザーID:9230608455

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧