そんなにおかしい考えですか

レス18
お気に入り29
トピ主のみ1

まーたんまま

男女

初めまして。
8ヶ月の娘と3歳の息子を持つ親です。
先日、夫と電話での話ですが、、
子供の話になって、躾の仕方、将来の話になりました。
そこで、夫は老後は子供たちに世話をしてもらうと言うので、なんだか押しつけがましいと言いました。それに対して夫は口調が変わり私の言ってることはおかしい!!と怒る感じで言ってきました。最終的には親の面倒は子供がするのだろうけど、、現役のうちから面倒みろよ!みたいな感じにはしたくないのです、、、それっておかしな事でしょうか、、
私は子供云々ではなく、最期まで夫と2人で生活していていられれば良いと思ってたので、、夫の考えが一般的に正しいのでしょうか。

ユーザーID:7971080512

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 気の早い話ですね。

    子供、3才と8ヶ月でしょう?
    気が早すぎませんか?

    今の高齢者は、子供世帯に世話になりたくない人が多いようです。
    実際、子供世代が65になるまでは共働きで家にいない家庭も多いですからね。
    頼れないのが本音かも。

    ま、トピ主夫には
    「あら、そう?じゃあ、義両親のお世話、頑張ってね。その頃、私も仕事してるだろうし」
    くらい言って、反応を見てみたいです。

    ユーザーID:8228067782

  • 人それぞれだと思うし

    子どもの気持ちもありますよね。

    っていうか、なんでそんな話を電話でするんですか?
    そっちの方がびっくりですわ。

    ユーザーID:1489545052

  • そうなら・・・

    夫の両親の老後面倒は(まだだとしても)、夫は全面的に看るつもりですよね。夫自身が。
    その理屈になるのですが、自分は親の面倒は看ないで自分は子供たちに看て貰う算段ですかね。

    最終的には子供の世話にはなると思うけど、親自身がそのような考え方を早くから持てば、子供依存的になりませんか。
    親の老後介護の為に子供を産む人がいるのも確かなようです、ネットで知りましたけど。
    子供の人生何だと思っているのでしょうね。
    夫みたいな人に限って(すみません)節制もせず健康にもあまり関心も無い人も多いから、ついつい子供を当てにするのだと思います。
    若い頃から節制して出来るだけ子供世帯には迷惑かけない努力は、生きていく上では必要ではと思います。


    なので、主さんの考え方に賛同です。
    60代後半一人暮らし母で、毎日節制の日々で、子供世帯への負担は最後の最後でいいと思ってます。
    子供に依存する気持ちはさらさらないです、心身的・金銭的にも、子供世帯が幸せに暮らしてくれるだけで親として満足幸せなのです。

    ユーザーID:3081755128

  • で旦那さんは

    親の面倒を見てるんですか?
    多分義親さんたちも現役でしょうからもうちょっと先のことかもしれませんが、親の面倒を見るって大変だし、今のうちから準備しなきゃ満足な事はできませんよ。
    自分が親の面倒を見る気もないのに自分子供には面倒を見させるつもりだとしたら、相当な了見違いですね。
    言うなら自分で行動して子供たちに示さなきゃ。

    ユーザーID:1304434840

  • じゃあご主人は

    ご主人は自分の子供に自分の老後の面倒をみろと言ってるんですよね。
    では、ご主人の親の面倒もみるつもりなんですよね?
    それはもちろん奥さまのトピ主ではなくご主人が1人でという意味です。
    それをやってから言えって感じですが…。

    私は出来るだけ子供に迷惑はかけたくないから私か主人かどちらかが旅立ったら老人ホームなどに入りたいと思って、貯金しております。

    ユーザーID:8598226995

  • 今時

    子が親の面倒をみなくてはならない。と考える人は減っているのではないでしょうか?

    将来、子供に面倒をかけないようにしたい。と願う人がほとんどだと思います。
    そのために、せっせと貯蓄に励むのですよ。

    しかしながら、あなたのお子さんの年齢からみると、あなたたちは
    「そんな事を話し合うような年齢ではない」のでは?
    随分未来の事を仮定して衝突するのはばかばかしいです。
    それよりも、「自分たちの親の面倒を誰がみるのか」の方がまだ現実的で近い未来です。

    ユーザーID:9873565888

  • どちらもアリだと思う。

    トピ主さまのお考えは、特におかしくはないと思います。
    また、ご主人様のお考えも特におかしくはない、そんな人もいるだろうなと思います。

    ただ、お子さんを育てながら、毎日老後の介護の話をするわけでもないでしょうに、それをそこまで問題視するトピ主さまは、ちょっと行き過ぎてないかと思うのが、正直な感想です。

    電話での会話ですから、いくら息遣いや気配が伝わると言っても、声だけでは誤解の生じる余地はいくらでもあります。
    通話を打ち切ることで、言い逃げだってできてしまいますし、電話の向こうで何が起きて、相手がその影響を受けているかいないかも、こちら側ではわかりません。

    その考えは理解できない、私の方が正しいと思うような行き違いが生じたら、まず、ご主人様と顔を合わせて、時間をかけて何度でも話し合うことでしょう。
    ここでトピ主さま賛成派が多いか少ないかなんて、お二人の間には大して意味はないと思います。

    ユーザーID:9594913112

  • 現実逃避・・・

    ご主人は随分と気楽な性格なのでしょうか。

    まだ年端もいかない子供を前にして「将来親の面倒を見させる」なんて真面目に言っているのですから、何かの笑い話だとしか思えません。
    トピ主さんもそんな話を真に受けて受け答えまでしているなんて、ちょっと理解に苦しみます。

    申し訳ないけれど、そんな話はお子さんたちが相応な大人になった時にするべきことで、まだ世間のこともわからぬ子供に期待などできるわけがありません。
    年頃になった子供さんなら多分「冗談じゃないよ」と一笑に付すでしょう。
    その時に親子喧嘩でも何でもすればよい。

    今はそんな都合の良いことなど考えていないで、きちんとお子さんたちを育ててください。

    5年後の先行きだって不透明なご時世に、結構おもしろい人もいるのですね。

    ユーザーID:3394562725

  • 考え方に正解・不正解はない

    価値観ですね。

    ただ、トピ主さんのように考える親が最近は多くなってきているのではないかと思います。

    ユーザーID:9483642122

  • 子供に依存する親

    現役のうちから面倒を見てもらう、という点についてですが、ご主人は具体的に何をしてもらう気でいるのでしょうか?

    まだ元気で自分で何でも出来る身体でも、子供に身の回りの世話をしてもらうの?

    年をとっていること理由に、働き盛りの子供に面倒をかけるのでしょうか?

    ならば、ご主人がまず自分の親に対してそれを実践して見本を見せてくれたら良いのでは?

    アラフィフくらいになったら、会社の仕事並行して親の身の回りの世話もすると良い。親が元気でもね。
    それが当たり前という思考なのですから、当然出来ますよね?

    依存心の強い親のせいで、子供の生活が崩壊することもあります。
    トピ主さん、その夫から全力で子供を守ってあげて。

    ユーザーID:1691394152

  • 夫両親の介護

    ご主人は、自分の親(トピ主さん義父母)の介護を
    トピ主さんから拒否されたと
    受け取ったのではありませんか?
    ご主人はなぜ、夫婦でじっくり考えるようなこんな将来の話を
    電話なんかでしゃらっと話しだしたのでしょう?
    普通に、夜(じゃないかもしれないけれど一日に一度は)帰宅して
    休日も家族で過ごせるご主人なんでしょ?
    電話でしか重要な話が出来ない間柄では無いんでしょ?
    ご主人、義父母から介護について
    何か言われているのではないでしょうか?

    ユーザーID:5116984031

  • 2人ともおかしいと思います

    まだ小学校にも行かないうちから、ひどい親ですね。

    まずは一生懸命育てること、子供の見返りは現役時代からとか老後からとか、話題にするのも嫌らしいです。そんな話題で揉めている夫婦2人とも、おかしいです。

    ユーザーID:3606080741

  • 単身赴任中?

    電話での話しとのことですが、もしかしてご主人は単身赴任中ですか?
    それなら、ご主人はさびしいのでは?

    さびしくて、「単身赴任する必要なんてない老後は
    子供たちも一緒に暮らしたいなあ」みたいなつもりで言ったことに
    奥さまが「老後の世話なんて、押しつけがましい!」とピシャリと
    言い返してしまったら、ご主人もムカっとするんじゃないかな。

    「現役のうちから面倒みろよ!」とご主人は言ったのですか?

    ユーザーID:5201725541

  • トピ主です。

    トピ主です、、
    皆様レスありがとうございます!!
    色々な考えがあるのですね、、
    私達は結婚当初から、夫の実家に同居しております。
    姑さん、夫、私、子供2人で今暮らしております。

    夫は主張で、ほとんど家にいません、、泣
    ですので、電話で色々話してての、子供の話になって、最終的に、私達の老後の話になり、、そんなのまだまだ先のことだよー、でも、あぁだね、こうだねなんて話しててこうなったのです。
    今、現に60歳の夫の親の面倒を見ています。
    生活費等全て私達が負担しています。
    長男で、ひとり親というのもあるのですかね、、
    親の面倒は子が見るのが当たり前!!
    と思っているようです、

    ユーザーID:7971080512

  • 最近このパターンが多いので、

    〉子供の話になって、躾の仕方、将来の話になりました。
    〉そこで、夫は老後は子供たちに世話をしてもらうと言うので、

    この2行の間にどういう話があったか、書いてくれませんか。
    なんかもう、飛躍があり過ぎて…

    トピ主さんが書けないような話をしたのですか?

    ユーザーID:6672241511

  • ちなみに

    私が若い頃に親父に「じゃぁ俺が両親の面倒見なきゃ」って言ったら「そんなもんはいらん」と怒られました。

    そこはそれぞれの生き方の矜持なのかもしれませんが、私は男ならある程度の虚勢を張っていないといけないと感じます。
    「子供の世話になんかなるか!」と強がっていた父親は尊敬していましたよ。(そんな父親は田舎の祖母が亡くなるまでずーっと仕送りをしていました、それはそれで私の母は不満に思っていましたが)
    とは言え老年にはある程度の援助は受け入れてくれましたが。
    「俺の老後はお前たちが見てくれ」って真面目に言われてたら多分見限っていたでしょうね。

    あいにくと言うか幸いと言うか私には子供がいないので、一人になった母を支える余裕もありますが、もし子供がいたら今のご時世では相当辛いと思いますよ。

    ユーザーID:1304434840

  • 親批判・自分否定を、されたように感じた

    レス読みました。なるほど、既に面倒を看ている訳ですね。
    なら、なおさらです。
    トピ主さんが「最初から看て貰う気満々はおかしい」と言ったら
    「じゃあうちの親はなんなんだ?」と思うのではありませんか?
    トピ主さんが、例えば「子供には子供の人生があるし、
    夫婦二人で最後までいられるのが理想じゃないの」と言えば
    「じゃあうちの親は、オレの人生をどう考えていたんだろう・・?」と思うでしょう。
    自分の親が「子供に看て貰うのは当然」という価値観で、
    事実実行している真っ只中。
    子供である自分には、親を看るという選択肢しか無かった訳です。

    妻であるトピ主さんの「子供寄り思考」の価値観を目の当たりにして
    今は、自分の親の愛情を推し測ったりカルチャーショックを受けたり
    複雑な心境なんじゃないでしょうか。
    だって、トピ主さんの価値観に賛成してしまうと
    自分の親と自分のやってきたことが、否定されてしまうもの。
    解っちゃいるけど、怒鳴ってしまうのでは、ないのかな・・?
    それに、本当は自分で看るべき親なのに、出張が多くて
    妻(トピ主さん)にほぼ丸投げ状態ですからね、
    罪悪感あったかもね。
    そこでこの話ですから「本当は拒否したいのか・・?」と
    ついカッとしたのかもしれないですね。

    ユーザーID:5116984031

  • ずいぶん先の話

    自分たちの
    老後の話なんかしてないで、しっかりと今は子供育てることですよ・・・

    親を大切にしてくれるような子に育てればよいことですから。

    今や、核家族で自分の子供も家庭を持ったら自分たの生活のことだけで
    大変な世の中ですからね…・

    老後の自立・・・・課題です。

    それを子にも伝授する・・・これは大事かも。

    ユーザーID:1099080220

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧