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小3女子『やめて』と言っても、やめてくれない友達

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

ぱんだ

数ヶ月前から仲良くなった、同じクラスのAちゃんのことで悩んでいます。

今日の放課後、娘とAちゃんを含めた4人の女子で公園で遊びました。
揺れる乗り物で遊んでいた時です。
娘が乗っている時に、両側からAちゃんと、Bちゃんが強く揺らしたそうです。
(先に強く揺らしたのはAちゃん)
娘は振り落とされそうになったので『やめて』と言いましたが、やめてもらえず、乗り物から落ちて、地面で体と顔の側面を強く打ちました。

Bちゃんは慌てて駆け寄り、何度も謝り、学校の保健室へ行った方がいいかな?と心配してくれました。
娘も、痛いけど血は出ていないし大丈夫だよと言ったのですが、
Aちゃんは謝らないどころか、ケラケラ笑ってまだ遊んでいます。

他の二人に『Aちゃんも謝ったら?』と言われても、『落としたのはBちゃんだから』とBちゃんに押し付けました。
娘も腹が立ち、それ以降は話さないでいたようですが、結局、謝ることなく帰宅しました。

学校でも同じことがよくあり、
無理やりおんぶしてきて二人で転倒したり、痛いと言っているのに腕を強く引っ張ったり…
先生も、嫌がることはしてはいけないと注意するそうですが、叱る感じではありません。

もう遊びたくなくても、
Aちゃんはとてもネガティブで、トイレについていかないだけで『私のことなんか大っ嫌いなんでしょ』とキレられるので、誘われたら断れないようです。

学校行事の準備では、自分で『Aは役立たずだから何も出来ない』と手伝わず、
翌日も何もしないので、手伝って欲しいと頼んだら
『私のこと役立たずだって言うから手伝えないんでしょ!』と怒ったり、話もメチャメチャです。
娘にだけでなく、他のお友達にもです。

物凄く失礼ですが、何かの障害だったりしますか?
うまく付き合える方法を発見できたらいいなと思って相談させて頂きます。

ユーザーID:4484082013

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  • 付き合わない

    付き合わない一択。
    血縁関係と違って、友人関係は選べると、娘さんに教えてあげてください。

    ユーザーID:4750810893

  • 成長の過程ですよ

    娘さんは、どのような人間が嫌われるか十分に分かったはずです。
    この経験は大事ですよ。

    そのような子とは無理に仲良く付き合わなくてもいいのです。

    人を選別して付き合うことも人生では必要なことだと、教えてあげてください。

    ユーザーID:5635160103

  • たぶん

    たぶん、その子のうちでは上に兄弟が居て、凄く出来がよく褒められ比較対象となっている。
    または、親が忙しく共働きで家では他の家庭のように構ってもらえず愛されている実感が薄い。

    いずれにしろ、自分の方を見てくれる親なりが居ない事からの行動かなと。

    ユーザーID:4050036153

  • 触らないのが一番

    一緒に遊ばない、仲間に入れない等しかないと思います。

    こういうタイプは触らないのが一番です。

    自分がどうして孤立したかという事を理解できれば
    多少はかわるかもしれません。(悪化の可能性も)

    でもほっとくのが一番です。

    ユーザーID:6122374279

  • うーん

    その話はトピ主さんもその場に居た時のことですか?
    娘さんの話だけなら、全てが本当かはわかりませんよ。
    もし全てが事実でAちゃんに何かしら障害があったとしてもなくてただの素行の悪さだとしても、こちらからAちゃんを変えることはできませんから、距離を置くよう娘さんが行動するしかありません。
    何と言われてもトイレなんて一緒に行かなきゃいいんですよ。
    娘さんはどうしたいのでしょうか?うまく付き合いたいというのは娘さんの思いでしょうか。うまく付き合いたいのであれば、我慢できるところは我慢して、主張したいところは主張する。それだけでしょ?
    娘さんが離れたいのであれば、離れてもいいことを伝えてあげましょう。
    娘さんの気持ちをよく聞いてあげてください。

    ユーザーID:5259784558

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  • 学校でもそうでしたら

    確かに、ちょっと危険なお子さんですね。
    担任の先生に相談しましょ。

    具体的に、どのような事をされたか、
    詳細をお話になれば良いと思います。
    無差別ならば、他のクラスメートの子たちも危ないですからね。

    私だったら、放課後もその子とは
    無理に遊ばないように言い聞かせます。
    大怪我をしてからでは遅いもの。

    ユーザーID:5265345414

  • 監視する

    放課後遊びの時は見に行ってあげましょう。悪いことをした子は我が子も他人の子も分け隔てなく容赦無く叱り、トピ主様は怖いという印象を児童たちに与えます。舐められないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7487634552

  • 娘さんと学校へ。

    三年生なら、自分の言葉で先生に言えますよね。まず、主さんも学校に出向いて担任の先生に相談して、Aちゃんによく言ってもらう。

    それでダメなら学年主任の先生に相談。


    自閉症などの病気だとしたら、特別なクラスに移されるかもしれませんね。



    主さんのお子さんも、まわりの子供達、そして、Aちゃんも、みんな傷つく結果になりかねないので、早めに対応するといいかと思います。

    ユーザーID:0065261445

  • Aちゃんの親に問題がありそうな気が

    うーん。読んでみた所、Aちゃんに障害があるって感じはしないのかなーと思いました。
    それよりAちゃんの発言がなんとゆうか…
    子供が自分から
    『私は役立たずたから何も出来ない』とか
    『私のことなんか大嫌いなんでしょ』なんて
    あまり言わないような気がします。
    私のこと『なんか』ですよ?怒り口調なのに自分をすごく卑下してませんか?
    推測ですが、Aちゃんが親から『Aは役立たずだ』『Aなんか大嫌い』とか言われてるんじゃないのかな、と思いました。
    謝らないのも親がAちゃんに謝らないのかも…あくまでも推測です。

    Aちゃんの友達は大変かもしれませんが、Aちゃんが自分を卑下するようなことを言ったら『Aちゃんは役立たずじゃないよ』『Aちゃんを嫌いじゃないよ』でもAちゃんにこうしてほしいの。って言葉にするといいのかもしれません。…って子供たちにはかなり大変なフォローかもしれませんね汗

    ユーザーID:4156509627

  • 自己肯定感が低すぎて

    何かしらの障害があるのかもしれませんが(先生がキツく叱らないのもそれを踏まえた上での配慮かも)
    私はトピを読んでいて、Aちゃんはものすごく自己肯定感が低いのかな?と思いました。
    謝れない、勝手に責められていると思い込んで突然の逆ギレ、
    なにより小3で『役立たずだから何も出来ない』という自己評価。
    たった10年しか生きていない子がどうして…。
    家族にものすごく無価値な扱いをされているのか、反対にものすごい過保護・過干渉される環境なのか…

    うまく付き合える方法、少し考えてみました。
    ただし、言い返しなさい、あなたが強くならなきゃ、だと娘さんが辛くなると思うので「Aちゃんに言ってもいいし、言わなくてもいい。でもこういう対応方法もあるよ」くらいがいいのかなと思います。

    トイレの件は「トイレについていかないのと好き嫌いを一緒にしないで。トイレについていかないのは他にやりたいことがあるからで、嫌いだからついていかないんじゃないよ。好きでも必ずついていくわけじゃない」みたいな感じでどうでしょう。

    学校行事の件は娘さんが対応するには荷が重すぎるかな。
    できるとしたらオウム返しとか…。
    Aは役立たずだから何も出来ない→自分は役立たずだと思ってるの?

    何か嫌なことを言われた時は(バカとかキモイとか)
    勝手にレッテルを貼ってディスりたい、自分が上に立ちたいだけなので
    「そんな言い方は好きじゃないし、あなたが私をバカだと言ったからといって私がバカだと決まるわけじゃない」みたいなのはどうでしょう。

    あとはトピ主さんが娘さんの愚痴を「それは嫌だったねぇ」など共感的に聞きいてあげてくださいね。「腹が立った」→「腹が立ったんだね」、「辛い」→「辛い気待ちになったんだね」など。
    私はネガディブな感情にこそ共感が大事だと思います。

    娘さんが楽しく学校通えるとよいですね。

    ユーザーID:3720912162

  • トピ主です1

    たくさんのご意見、ありがとうございます!

    やはり、関わらないのが一番ですね。
    私も娘も『出来れば関わりたくない』が正直な気持ちです。
    しかし学校で『遊びたくないから仲間に入れないのはイジメになる』という指導を受けているため、
    娘は『イジメになったら困るから、誘われたら断れない』と言います。

    小3にもなると、そんなこと守らない子の方が多いので、Aちゃんは遊ぶ友達が少なく、娘のところに来る感じです(--;)

    とにかくネガティブな子なので、どんな会話をしていてもマイナスなことしか話さないみたいで…
    『そんなことないよ』『もっと、こう考えてみたら?』と、複数のお友達と前向きになるよう話をしたことがあるみたいですが、
    『でも…』『だって…』とキリがないです。

    Aちゃんのお母さんとは、私と一緒に役員をしていて、明るくサバサバ、気も効く方。
    色んなママさんが居る中でAちゃんママはとても良い人です。
    よく一緒に話をしますが、あまり深いところまで話せる仲でもないです。
    やはり『娘がネガティブすぎる』と悩んでいて、学校での様子が分かればいいと思って役員を引き受けたそうです。
    Aちゃんは一人っ子で、大事にされていると思います。
    お父さんも参観日は毎回いらっしゃって、ご家族でよくお出掛けもされている仲良し親子です。
    家庭環境は問題無いような気がしたので、ひょっとして…と思ったのです


    続きます。

    ユーザーID:4484082013

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。2

    今回の公園でのことは、担任(学年主任)に電話で話しました。
    Aちゃん以外のお友達も関わっていたことと、
    遊具から落ちた文句を言いたいわけではなく、加減を知らないAちゃん本人に『やめてと言われたら、やめる』『わざとじゃなくても、謝らなきゃいけないこともある』ことを分かってもらいたかったので
    娘からだと上手く伝わらないと思い、私から話しました。

    先生は
    『Aちゃんは、自分が悪いと認識していれば謝ることはちゃんと出来るので、今回のことは悪いと思ってない可能性がある』と言いました。

    翌日、先生はAちゃんに話をして、Aちゃんは娘に謝ったそうです。
    しかし、その日のうちに、
    やめてと言うことをやめなかったそうですが。

    公園のこと…。
    自分が悪いと思っていなかったら
    Bちゃんになすりつけるようなことをするでしょうか…
    Aちゃんのママは、今回の出来事を聞いたら私にラインをしてくると思うので
    遊具から落ちたことすら母親には話していないと思います。
    (Aちゃんママからは、楽しかったみたい!ありがとう〜というラインが来ました)
    自分が悪いと思っているから、黙っていたんじゃないかな?

    続きます。

    ユーザーID:4484082013

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。3

    他にも色々ありすぎて…
    ・次の休み時間は遊ぼうと言われていたのに、すっぽかされ、逆にこちらが約束を忘れていると凄く攻められる。
    ・家に遊びに来て!としつこく誘われたので遊びに行っていいか確認したら『え?ぱんださん家で遊ぶんじゃなかったの?』と、話が変わっている。
    (別のお友達もAちゃん家まで行ったので、娘の認識違いではない)
    ・忘れ物を取りに行くから待ってて!と言われ、いくら待っても来ないので見に行くと、別のことをしている。
    ・自分が休日にどこへ遊びに行ったか、聞かれないと怒る。しかし自分から話すことはしないし、逆にお友達のことを聞くこともない。
    ・自分が飼ってるペットが話題にならない事が気に入らず、お友達のペットの悪口ばかり言う。娘たちが『いつでもAちゃんのペットのことを考えてる訳じゃないから、自分からペットのことを話してくれれば話すよ』と言っても、それは嫌らしい…

    とにかく、自分のことだけを見ていて欲しいのかな?
    しかし、それは正直無理です
    来年は、クラスが別れればいいなぁ…


    最後はただの愚痴ですみません
    長文、お読み頂きありがとうございました!!

    ユーザーID:4484082013

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私だったらどうするか。


    私だったら、担任の先生と学年主任の先生にお願いをします。
    Aちゃんに誘われても、断ります。と。それは、いじめではなく、自分の身を守る為です。と。
    めんどくさい親を先生の前で、演じますよ。この親めんどくせー。と思わせます。

    誘いを断ったらイジメ。なんて、教育でもなんでもありません。先生が楽しただけ。
    避けられてるAちゃんに指導するより、周りの理解力のある児童に我慢してもらった方が楽だからです。

    子供には、無理しなくていいよ。と、言います。遊びたくない子と遊ぶ必要はないと言います。
    ただ、クラス活動のときは、協力して行いなさいと言います。

    「公」と「私」を教えます。

    そいう子供は、生まれつきの場合もあるので、大きなけがに発展する前に距離を置いた方がよいと思います。

    ユーザーID:1418407582

  • 来年は別のクラスに

    これからも小さなことでも担任に、チクチクと相談しましょう。
    そして来年は別のクラスにしてほしいと、やんわりとそう伝えたほうがいいです。

    小学3年までは強気な子が「言ったもの、やったもの勝ち」という態度でグループの中心になりますが、高学年になると立場が逆転します。
    周囲も精神的に成熟し「嫌なものは嫌」と言えるようになるからです。

    そうなると厄介なんです。

    今まで強気だった子が「私はいじめられている」と、言い出すのがパターン。
    だって今まで皆、言うとおりにしてきたくせに、なんで嫌がるの?って思うからです。

    親は状況を知らないので、子供の言葉を鵜呑みにして大騒ぎします。

    A子ちゃんは障害ではなく、極端に幼いのだと思います。

    親もそれがわかっているので「大目に見て欲しい」みたいな人が多いです。

    これからはAこちゃんにされたことは、きちんと相手のママに伝えたほうがいいですよ。
    とくにブランコはひどすぎます。
    親である主さんが「なかったこと」にしたら、娘さんの信頼を失いかねません。

    ラインでもなんでも良いので「言うか迷ったのだけど」と、事情を話して「先生の仲裁にも入ってもらった」こともきちんと伝えてください。

    一人っ子の親でも良い人はいます。
    でも、視野がどうしても狭いです。
    自宅の我が子の姿がすべてだと思い、嘘はつかない、隠し事はしないと、高学年になっても信じている人がちらほらいます。

    ユーザーID:8075802283

  • 障害かどうかはあんまり関係ない

    >学校で『遊びたくないから仲間に入れないのはイジメになる』という指導を受けているため

     Aちゃんが相手の安全や安心の権利を侵害してますから、Aちゃんこそがお子さんに対してイジメをやっているのです。やめてといってやめないならば、先生にその説明をして自分達は離れて、自分を守ることが、判断として正しいです。

     そこに障害があるかどうかはあんまり関係ないです。我が子がアスペルガーなので言えることですが、彼らもまたいやなことを相手にしていたら周囲から引かれて孤立するってことを学ぶべきなのです。もちろん、その際になぜそうなったかを説明する大人は必要ですが、それがトピ主さんやお子さんである必要はありません。むしろ、それは中立な存在である先生がすべきことです。


     学校サイドにきちんと仕事させるのもトピ主さんの仕事です。ぶっちゃけ、電話なり連絡帳なり参観時なりに相談すべきことです。

    ユーザーID:0158865437

  • 三十六計

    娘も小3の時に、似たような女の子に捕まりました。

    私が娘に言ったのは「君が変わらなければ、ずっとこの関係は続く」でした。
    ずっととか恐怖だけど、どうしたら良いのかわからない。
    だからとにかく「逃げろ」と。徹底的に逃げろとアドヴァイスしました。
    その子と繋がる友人を、全部失うつもりで逃げろ。

    何か言われても「ゴメン。無理」一択。
    「嫌」とか「ダメ」とか、感情が絡む言い方はしない。
    そもそも強く「嫌」とか「ダメ」が言えないから、つけ込まれるんだけど。
    もって生まれた気質ですよね。だから「(私には)無理」

    しつこく誘われても、何を言われても、聞いてと言われても「ごめん。無理」
    捕まったら話しを聞くだけ。返事はすべて「そうなんだー」
    お願いや約束は「ごめんね。無理」理由を聞かれても「無理だから」
    質問されたら「私には、わからない」

    上手に付き合って欲しいとか、子供に望まない事です。
    トピ主さんが小3の時、Aちゃんみたいな子と仲良くした?
    上手に付き合うことが出来た?
    自分に出来ない事を、娘に望まないであげようよ。かわいそうだよ。

    小3なら、子供同士で解決するしかないです。
    先生が注意しても、Aちゃん変わらないでしょ?それが現実。
    お嬢さんは、もっと周りのクラスメイトや友達を見ると良いです。
    Aとかかわらない子が、いっぱいいるはずです。
    だから逃げても、大丈夫。

    娘は本当に弱くて「無理」も言えなくて、物理的に逃げました。
    休み時間に教室に居ない。帰りの会が終わったら走って帰る。
    とにかく、捕まらない。
    協力してくれる子もできて、最終的には上手な距離に留まりました。

    自分が出来る事から、頑張ろうね。相手は変わらないよ。

    ユーザーID:5526934323

  • わかるなぁ

    >しかし学校で『遊びたくないから仲間に入れないのはイジメになる』という指導を受けているため、
    娘は『イジメになったら困るから、誘われたら断れない』と言います。

    これすっごくよくわかります。
    中学校になっても同じです(うちは田舎だからかもしれませんが)。
    息子の話を聞いていると、その手の子は昔なら嫌われていたよなぁというような子が、学校で猛威を振るっています。
    「関わらない」=「無視」=「いじめ」の図式になっていて、まともな子が苦しんでいる現状があります。
    担任がいまひとつ頼りないようなので、来年のクラス替えを待つしかないと思います。
    それと、たぶん家庭に問題ありだと思います。
    外面が良い、家族でしょっちゅうお出かけしている、役員をやる、子供をちゃんとみていますよアピールをするけど我が子を否定する言葉が多い人は、家庭内での躾の仕方等には問題ありだと思っています。
    親が直さない限り、直りません。
    可能な限り近づかないようにした方がいいです。

    ユーザーID:8119497052

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