弟夫婦とどう付き合うべきか

同じ種類の弟夫婦がいるので、トピ主さんのお気持ちがよーくわかります。

そういう無心気質の人間は一生変わりません。断言できます。
私はトピ主さんよりずいぶん年上で、私の弟も主さんの弟さんよりも随分年上ですが、年々、益々大胆になっていくだけです。

そりゃぁ、元はと言えば、弟を甘やかし、際限なくお金を渡してきた親が悪いんですよ。でも、それをいいことにいつまでも大人になれない、人に頼る・・どころか集る！こういう質の悪い人間は（失礼！わが弟のことです）そもそもの常識や倫理観が著しくずれているんです。
そういう人間に寄って来る人（嫁ですね）も、まず同じ種類の人間ですわ。

私は付き合わないことにしています。
というか、向こうも自分が卑怯で姑息なことをしていることは分かっているので、私に咎められたら言い逃れが出来ないのを承知で、最近は避けているようです。
親が高齢でかつ病気ですが、弟夫婦の卑怯な無心が益々エスカレートしてきています。でも、親が断固拒否しない限り、いくら兄弟姉妹でも止めることは出来ないんですよ。

親も可哀そうで、出来るだけ力になるように色々と努力していますが、やはり最後の砦は親の意思。あんな出来損ないの息子が可愛いんですから、仕方がありません。自業自得ですね。

私は今でもほとんど顔を合わせることはありませんが、親がいなくなれば二度と連絡をとることはないと確信しています。兄弟とはいえ、一番接点を持ちたくない種類の人間なので、二度と顔を見なくても差し支えありません。

ユーザーID：2708430720

弟さんと親の関係ですから、いろいろ思うところはあるでしょうが、突っ込んではいけないところに触れてしまいましたね。

もやもやはあるでしょうが、弟さんに言われたときに「何言ってんのよ。いつもキュウキュウでやりくり大変なんだよ」といえばよかったのに。

流産後のこと、お医者さんでもないのに分かるんですか？

それは、グサっと急所を突いてしまいましたね。

ユーザーID：2045911536

掻把手術のことだと思います。「子宮内膜をきれいにする」という分かりやすい表現が使われますが、実際は全身麻酔をして子宮の内膜を掻き出します。
入院が必要で個室なら、そのくらいの金額がかかっても不思議ではありません。

流産の後処置で検索してみてください。大量に事例が表示されるので読んでください。

私の母の従妹の子供は、結婚して子供がいます。
二世帯住宅を親に建ててもらって、同居しているそうです。
生活費が足りないとかで、度々、子供が母親にお金をもらいに来るそうです。
奥さんは、子供が3人いてパートに出ているそうですが、、、姑に生活費の一部を出してもらってることを知っているのかなと思います。
トピ主さんと同じ状況ですね。
実家が裕福でも、息子が高収入や貯金がたくさんあるとは限りません。
本来、息子が結婚した時点で実家と息子一家は別家計ですから、援助すればするほど息子の自立を妨げ、両親の老後の蓄えを崩すことにつながります。

両親がやっていることだから好きにさせればいいし、そもそも、お金がなければ援助は出来ません。
自分の弟でも、結婚したら夫であり父親になります。
距離を置いて、自分達の生活を守った方がいいと思います。

ユーザーID：2974654712

これほど強いものはないと思います。
私の夫は年子で兄がいます。兄は夫婦で親にせびる暮らしを続けていました。
子供の学費さえ年老いた母に出させていました。
その間私たちは、出すことがあっても出させることはなかったです。
さて母も亡くなり、母の遺産は兄が一人で相続しました。母のお寺やお墓のお世話も兄に任せて、夫は私の家の親と養子縁組しました。
所がお墓は世話しない、お寺にお金を払わない。「お金がない」と言います。
私たちは自分の家のお墓の世話と義実家のお世話と両方で大変です。
しかし「お金がない」などとみっともない暮らしはしていません。兄は寒々とした家で、お金に苦労しながら生活しているようです。
一度だけ夫が「なんでお金が無いのだろう。わずかな貯えも無いのだろうか。悪い女に騙されているのではないか」と言いました。私の息子に子供が生まれた時の事です。
兄の息子に結婚祝いに十万円出したばかりでした。
兄はお金が無くて私の息子のお祝が出せなかったのです。
生き方が間違っていると最後はこうなります。
ずるいと思っても最後に苦しむのは本人です。それより自分の力で生きられるように頑張って下さい。親は何時かは亡くなります。

ユーザーID：2653704071

私は流産した事がありますが（初期流産）病院で流産の手術を受けました。
お腹の中に残留物が残ってて自然には出てこないからと、掻き出す為の手術でした。
全身麻酔しましたし、それなりにかかったんじゃないかなあ（夫が払ったので金額は知らない）

ちなみに流産の手術自体は中絶手術と同じだと言われました。
ショックを受けたのでその説明をした病院のスタッフに後から謝罪を受けましたがそれは置いといて
中絶手術って１５万くらいかかるそうなので、同じ手術ならそのくらいの金額がかかるのではないですか？
自分がやってないからって嘘だって決めつけるのは無知でバカのする事ですよ。

ちなみにうちの親も子に対してのお金の使い方は超絶不公平です。
私の妹夫婦が貴方の弟夫婦と同じ感じで貧困時代にお金から現物支給やら何から何まで援助を受けてましたよ。
うちは自分達だけでやっていけてたので、親からしたら貧乏な妹夫婦を助けなきゃ。
姉夫婦は自分らだけでやっていけてるからほっといていい。という感覚だそうです。

うちはそれ以上に妹夫婦からはお金を一切貰わない癖に外食や旅行に連れていき、でも姉夫婦からはお金を取る
という事をしてたので、親とは距離を取りました。

手のかかる子ほど可愛いんでしょうね。
貧乏な子供を放っておくというのは親には難しいでしょうから、不公平を見たくないなら親と距離を取るのが一番いいです。
弟夫婦が悪いんじゃないんですよ。
平気で不公平な援助をする親が悪いんです。

ユーザーID：4182535110

確かに弟さんは甘いですが
甘やかしてるのは親御さんが問題で、まず両親のとの関係を考えるべきのような……

弟がお金を無心するが親のお金は好きに使えばいい、と納得してるような文面ですが、実は納得していないように感じます。

弟さんと主さんの親御さんの金銭面(それだけじゃないかもですが)の格差、
それに のほほんと甘える弟さんの図々しさ、にムカついてる、それが本質では?

であれば、まずは親御さんに 弟ばかりが援助を受けていることに不満がある、もしくは悲しい、という気持ちを伝える。
若しくは 老後の世話は弟が援助を受けている以上、弟に任せる、私はフォローするのみ。
また老後の費用は残しておくように。老後費用を援助しておいてあとから足りないと言われてもこちらは対応できない。子どもたちのために二人一生懸命働いている。精一杯だ。

など 率直に気持ちを伝えてはどうでしょう?

弟さんには率直に 自分の稼ぎでできない生活はするな。
親の援助が当たり前だと思うな。 とでも言いたいとこですが、どうせ言っても伝わらないような気もしますね……

まあ能天気に「いいなー、ねーちゃんは」と言われたら
「そうねー、夫婦二人で一生懸命働いてるからね」とでも言ってもおけばどうかしら。

ちなみに義妹さんがお嫌いなようですが
文面を読む限りでは肉親の不満が義妹さんにすり替えられて集中してるように感じました。

専業主婦だから怠けてるとは限りませんし、働きにいってほしくないという男性もいるし。
また玉の輿に乗った!という意識も、ご本人のレベルより婚家のレベルが高ければ自然な意識なのかも。
まあこれだけ援助されてることを自覚して 両親の老後はよろ、くらいは言っておきたいものですが。

ユーザーID：7567202020

流産って胎児が子宮内で十分育たないうちに流れ出てハイ終わりっていう単純なものとは限らないんです。
胎児の器官や胎盤の一部または全部が子宮内に残ったままの場合もあり、それを放置すると感染症になったり癌化したり次の妊娠ができないなど様々な弊害があるため、基本的に完全に内容物が排出されてしまった「完全流産」以外には手術が必要です。

手術は入院を必要とする施設と日帰りでやってくれる施設があるようですが
入院を必要とする場合なんだかんだで10万円程度かかるようです。

なのであながち流産後の後処置で15万円は「真っ赤なウソ」ではないかもしれません。
多少上乗せされている可能性は否定できないけれど・・、。

ユーザーID：0301795502

少し書き込みが出来ないので続き前に失礼します。


私も似たような案件があり、母親が私に愚痴ってきてたというのがあって、私としては『そっちの事で私を巻き込むな』と思ってたので、母親に姉の事についてどう思ってるのか確認し説教しました。
姉へのストレスで倒れたのもあって、母に「まず自分の身と生活を優先すべき。姉の事は最低限関にしなさい。下手に援助したりして関わるから姉も自立心が育たないし何にも良い事ない。親が死んだ後の事まで考えてるの？必ずしも手を差し伸べる事が良い事とは限らないんだよ」と。

と同時に姉とは絶縁しました。（そもそも疎遠にはしていた）


私は私と夫を守るのを優先しました。
例え私の親・姉だとしても夫に心労をかけたくないし、私達夫婦の生活に不穏な空気を持ち込みたくないのでそうしました。


夫は結婚時「俺達２人の生活を俺の親とかが邪魔をするなら全力で２人の生活を守る」と言ってくれた人です。
いえ、言われる前から私が夫と結婚を決めた時から私が夫を守らなければ、と思ってたのですが、その気持ちがより強くなったんですね。

私自身の為にも、私の人生を守る為にも、姉や親に振り回されたくなかったのです。

そっちはそっちで勝手にやって私は関係ない、これを今も貫き通してますよ。


おかげで余計なストレスはないし、親も私の言葉で思う所もあって援助はやめました。


悩みはストレスは自分の心次第でどうにでも変わります。
解決出来るものとそうでないのを判断し、関わらない選択もまた解決方法の１つですよ。

ユーザーID：3266625863

問題は、親御さんではないのでしょうか。

>親のお金は親の物なのだから好きなように使えば良いんだと自分に言い聞かせていました

言い聞かせている、ということは、本心では全く納得出来ていない、ということだと思いますが、当然の心理だと思います。

お金や援助、というのは親の愛情です。
愛情に差を付けられているのですから、モヤモヤするのは当然です。

そこをきちっとご両親にご理解いただくことは大切なのではないでしょうか？

弟の稼ぎが悪いからと、弟に援助するのであれば、私にも同額ちょうだい。でなければ、弟にきちんと、
「稼ぎの中で暮らしなさい！」
「贅沢したければ夫婦で働きなさい！」
と最後の躾をしてやって。
でなければ、今後弟夫婦への恨みがどんどん増していくばかりだからね。
姉弟平等に出来ないなら、弟にだけ援助しないで！！

と、あなたも無心したらいいのです。

何か問題がありますか？

弟のような「みっともない」真似は出来ませんか？
それは主さんの「見栄」の問題だと思います。

主さんは、弟さんへの援助と同額を、受け取ったほうがいいのです。

そうすれば、
「働かない義妹が、いい暮らしをしたがる」
ことにイライラしなくなります。

ユーザーID：1793745771

妊娠初期の流産で子宮内掻爬術の処置を受けた経験があります。
その処置で15万円の大金は払っていません。その10分の1以下も掛かっていませんよ。
日本に住んで健康保険料を支払っていれば、保険で治療が受けられるので、そんな額を支払う必要はありません。
ただし詳しくは知りませんが、流産ではなく堕胎での掻爬ならば病気ではないので、もしかしたら保険外になって全額を支払う必要があるかもしれませんが。

ユーザーID：3569620016

義妹さんの言い分は屁理屈です。
そういう弟さん夫婦なら、親が倒れたりしても、むしろさっさと逃げ出しそうですよね。
だから、介護は実子、我関せず、を持ち出すでしょう。

援助を受けたら恩を返すのが人の道です。
相応の覚悟はあるのか確認しつつ、
親には、弟夫婦を甘やかし気持ちが傾くのなら、将来は弟に面倒見てもらってね、
私は家を出た身だから、できません、と釘を刺しておく。

母親は息子に甘いし、長男という期待は根深いでしょう。
お父様が正しい理解をしているようで少しは良かったですね。

ユーザーID：3794161770

……言葉を失いますね、義妹の行動は。理由にもならない理由で中絶を強行するなんて血の通った心を持つ人のする事とは思えません。
でも、まあ、弟さんもそれに見合った人間性の男なのでしょう。普通なら相手に愛想尽かして別れてるってもんですよ、そんな話し。

さてご実家の稼業を継ぐ予定とのこと、ならばお父上に弟夫婦との付き合い、を決めておいてもらわねば必ず揉めますよ。あなたもそんなおかしな感覚の人たちを相手に危機意識が足りない感じです。モヤモヤしていますなんて言ってる場合じゃない、毅然としましょうよ。

ユーザーID：7250164135