先日彼と喧嘩しました。

彼氏さんがどういうお考えかはわかりません。

ただ私だったら、今さっきまでいっしょにいた人のことを、別れた途端にあれこれ言うような人とは、あんまり仲良くはできないかなと思います。それが悪口でなくても。

わりと、ちょっとした寸評みたいなことを言う人っているんですよね。
自分が人を評価する立場だと思ってるみたいな雰囲気があって、残念な印象です。

ユーザーID：8186760533

どのような悪口を言ったかによって事情は変わります。

どうなるかは彼の気持ち次第だというぐらいはわかるはずです。

でもね、楽しく食事をしたのに、なぜ悪口が出てくるのか理解できません。

ユーザーID：7318619548

>母親の悪口になってしまう事を言ってしまい、喧嘩になってしまいました。

喧嘩ということは、失言ではなくてあなたの意図した言葉ですよね。
彼母の悪口を言ったあげく喧嘩って、一体なにを言ったの？

ユーザーID：8621107877

それ次第かな…。

トピ主さん、せっかくのデートを彼母に邪魔されてモヤモヤしたんでしょ？

喧嘩をした時って、お互いに関係を見つめ直すいい機会ですよ。

彼も考えているだろうから、トピ主さんも現況と未来を冷静に考えてみてね。

ユーザーID：2271886566

そんなに気落ちしないで。
大丈夫ですよ。
これから気を付けたら良いんです。
まだお若い方なのかなー？
少し落ち着いて、彼からの連絡を待ってみましょう。
元気出してね。

ユーザーID：9091213803

トピ主さんと彼との関係がよくわからないのですが、もしかして同じ会社の同僚ですか。

彼に甘えて気が緩んだにせよ、母親の件で彼を怒らせるようなことを不用意に口にしてしまったのはうかつでしたね。
彼が怒った様子や、トピ主さんが言い訳めいて口にした「自分も完璧ではない」という点から見ても、かなりひどい暴言だったようにも思われます。
「私も完璧じゃないから気にしないで」という言葉も引っ掛かります。
「気にしないで」というのは謝罪の言葉じゃないですから。
普段からトピ主さんは彼の気に障るような言葉遣いをしているのかもしれませんね。
一般的に見れば、身内を馬鹿にされた挙句「私だって完璧じゃないんだから気にしないで」なんて言われたら、即絶交されてもおかしくないでしょう。

ここは誠心誠意謝罪するしかありません。
いずれ時間が来れば彼のほうでもご機嫌を直してくれる可能性はあります。
でもそれですべてを水に流してくれるかどうかは、彼の気持ち次第です。

ユーザーID：6064464427

彼のお母様を批判してしまった内容といい方によりますね。
それがわからない事には何とも言えません。

私ならある一定ラインまでなら身内をバカにされても一緒に笑えますし、一線を越えたとしても「それは僕の親に対して失礼だよ」って嗜める程度にします。それで相手が謝ればいいけれど「だって事実じゃん」とか言い返してきたら100年の恋も冷めるでしょうね。

何となくトピ主さんの謝り方も気になります。
「悪口じゃ無い、自分も完璧じゃ無いから気にしていない」
って、コレ謝罪かな？ただの言い訳だよね。

お母様に何をされたのかはわかりませんが、そのシチュエーションで「気にしてない」って言っていいのは彼のほうだと思いますが。
謝ってるはずなのに「私も完璧じゃ無いので気にしていない」って随分と上からじゃないのかな？

こう言う場合の謝罪って「悪口に聞こえてしまったならごめんなさい、そんなつもりはなかったけどこれからは気をつけるね」ぐらいが適当だと思いますよ。

しかしねぇ、母親を批判された程度でそこまでキレちゃう男もどうなの？
親を大事にするのは良い事だけど、彼女とのデートよりも母親の用事を優先しちゃうって所もなぁ…。
その彼で大丈夫ですか？

ユーザーID：6457419640

その悪口がどのようなものなのかによりますよね。
悪口のつもりはないけど 悪口なんですよね？
自分も完璧じゃないから気にしていないって
じゃあ、なぜ言ったんだろ。
内容がわからないことには何とも言えないなー。

ユーザーID：4737963276

もし将来の結婚も視野に入れているなら、嫁姑関係は非常に重要になります。
今の段階でお母さんの悪口を言っているようでは、将来が思いやられるから、お嫁さん候補から脱落したんじゃないかな？
一度壊れたものは、元に戻りませんし、元のレベルに行くためには、これまでの倍以上の努力が要ること位分かりますよね。
そこまで頑張れますか？

ユーザーID：0456251653

想像してみて下さい。
もし結婚して姑と貴方が意見がぶつかった場合、旦那は完全に姑の味方、音信不通になるのですよ？？
しかも本当は来る気なかった・・とは？？
あなたとのデートをすっぽかして、母親と二人だけのデートを楽しみたかったと、いう事ですか？

絶対、辞めておいた方が良いですよ！
恋愛感情なんていずれは冷めるし、そうなった時に、あなたの中で彼はただのマザコン男に成り下がるのですよ？？

ユーザーID：6771315406

彼のお母さんの悪口を言ってしまったのですね。

食べ方が汚いねとかそんな感じのことでも言ったのでしょうか？？

まあ、何を言ったかわからないけど、さすがにお母さんの悪口を
言われては、彼自身を全否定されたも同じです。

たぶんですが…許してもらえないと思います。

ユーザーID：4135717747

悪口にあたることとは何を言ったんですか？
それ次第かなと思います。

私も完璧ではないので、気にしていない事、と謝罪をしました。

ここがよく分からないのですが彼の母親に何かあなたが嫌なことを言われてそれについて言ってしまったということですか？

ユーザーID：5733457871

めちゃくちゃムカつきます。そして、別れます。

ユーザーID：8242469536

浅はかでしたね。
どんなことがあっても恋人の親を悪く言ったら絶対に駄目です。完全アウトです。
悪口のつもりじゃないとか、そんなの関係ない、悪く言っちゃ駄目なんです。たとえそれが事実でもね。

しばらく、というかずっと尾を引くと思いますよ。親を悪く言われたことは。
でもたった一度なら許してくれるんじゃないかな。
二度あったらもう無理かもしれないので気をつけて下さい。

ユーザーID：5020929600

結婚してからでも、親の悪口だけは絶対にタブーなんです。
例えそれが１００％真実の事だとしても、言われた方はカチンと来るものなんです。

仲直りは、分かりません。
彼とトピ主さん次第ですから。

ユーザーID：0831661432

書いてくれなきゃ判断できません。

ユーザーID：0182871158

母親の悪口を言ったのは致命的だと思いますね。
しかも彼のおごりでご飯を食べて、デートの約束も守ってくれている中で
まだ結婚もしていない相手の親の悪口……。

どのような内容かはわかりませんが、彼がすごく怒ったということは
その思い出は一生残ります。
たとえトピ主さんとつき合い続けて結婚したとしても
あの時ああ言われてすごく怒った…ということは彼の心に残ってしまうのです。

私が彼と同じ立場でもすごく腹が立つと思います。
親の悪口を他人に言われるのは本当に腹が立ちますからね。
ましてやつき合っている相手に。

怒りがしずまればまた連絡があるかもしれません。
その時は心から謝って、もう二度と言わないと誓いましょう。

相手の親の悪口は相手に言ってはいけません。
第三者に言えばいいことですよ。

ユーザーID：5903225974

＞本当は今日、来る気が無かった。とも言われました。

彼はトピ主さんに対して冷めきっているのでは?
それを彼のお母さんが心配して食事に誘ってくれたとか?

＞悪口のつもりで言ったわけじゃない事、私も完璧ではないので、気にしていない事、と謝罪をしました。

これって謝罪?ただの言い訳にしか聞こえないし、あくまでも自分が被害者ってスタンスですよね


＞まだ好きだから凄くつらいです。

ってことはトピ主が冷めたら容赦なく別れを切り出しそう

取敢えずその後出張だったんでしょ?
仕事が忙しいかもしれないし今はそっとしておけば?

ユーザーID：3757662014

確認させてください。
喧嘩の原因は本当に「彼母の悪口になることを言ってしまったから」ですか？

その言葉で彼が不機嫌になった事は間違い無いのでしょう。
でも普通それだけで連絡も取らないほどの喧嘩になるものでしょうか？

きっかけは「悪口」だったかもしれませんが、それに対して即座に「そんなつもりじゃなかった、ごめんなさい」って謝れば喧嘩は避けられるはずです。
喧嘩は片方だけが腹を立てても成立しませんからね。
喧嘩に発展するって事はトピ主さんも言い返したんじゃないですか？
「悪気がないのになんで謝んなきゃいけないの！そもそもデートに母親なんて…」みたいな感じで、実は母親を優先する彼に腹を立ててたのではありませんか？
だって彼の「本当は今日来る気が無かった」って、要はデート前から関係がギクシャクしてたって事ですよね。

多分彼が怒ってるのは「母親への悪口」の一件だけではなく、もっと積み重なったものがある気がしますよ。

もし彼に許して欲しいなら、母親の一件だけではなくもっと根本的なところから改心しないといけないのではないでしょうか。
でも、トピ主さんが自分の価値観を捻じ曲げてまで付き合う価値がある男なのかどうかも冷静に考えてみてください。

ユーザーID：6457419640

「私も完璧ではないので、気にしていない」は相手のあやまちを許す側の言葉です。この言葉は許しを求める側は言ってはいけない、というか、意味が通りません。

それと、トピック文も主語がわかりにくくて読みにくいです。

全体的にそういう表現のつたなさでトピ主さんはいろいろ損をしているのだろうと思います。もったいないです。

とりあえず、浮かんできた言葉をすぐに表に出すのではなくて、頭の中でワンクッション置いてから言ったり書いたりしてはどうでしょうか。そうすれば相手に伝わりやすくなるし、失言も減りますよ。

ユーザーID：5761344482

＞悪口のつもりで言ったわけじゃない事、私も完璧ではないので、気にしていない事、と謝罪をしました。

何を言ったんですか？
その内容にもよりますが、悪口のつもりがなくても相手がそう感じたら悪口だし、「私も完璧ではないので、気にしていない事」
は謝罪にはなりません。
気にしてないなら言わないですよね？
言うって事は気になったから言ったんですよね？
そもそもトピ主が気にしてないことは言われた側には関係ないし。

一度電話をしてみる。
出なかったら折り返しを待つ。
留守電になったら謝罪し折り返しを待つ。
それしかないです。

ちなみに、マザコンじゃなくても親を悪く言われて不快にならない人はマレです。

ユーザーID：5880579264

そもそも、あなたとのデートの約束が昼からなのに、母親の用事が出来、そちらを優先している事じたいストレスです。

そんなに重要な用事だったのでしょうか。

その日のデートを楽しみに待っていたのに、いきなり予定変更されるなんて、悲しすぎる。

でも、予定内容にもよりますが……

ユーザーID：5863191853

彼母に、あなたが何か言われたのかな？
気になるようなことを……

それについて、あなたが彼に愚痴ったとか、イヤだったとかって言ってしまったとかでしょうか……

主さん、その後ありましたら教えて下さいね。

ユーザーID：5863191853

>歳の差が結構あります。
どっちが上？

付き合って4.5ヵ月程度では結婚は考えていないと思うし結婚するにしても当分先だとは思う。

今回のことは喧嘩は収まったけど、トピ主さんの発言を彼は忘れることはないということは覚えておいた方がいい。

あと、喧嘩の際のトピ主さんの対応を彼はしっかり覚えている。
喧嘩の内容以上に喧嘩の際のトピ主さんの表情や言葉、雰囲気なども忘れることはないよ。

まだまだ先の話だけど喧嘩した時の振る舞いって今後の結婚に向けた大きな判断材料になる。
誰だって酷い喧嘩が予想される女性との結婚生活は避けたいから。
これ喧嘩するなということではなく喧嘩するにしてもやり方があるということ。

今は正直母親を馬鹿にされた彼の頑張りでの仲直り。
彼が行動を起こさなければお別れになったということは認識したほうがいい。
そういうお付き合いだということ。

ちなみに、尽くすのではなくトピ主さんが彼にとって手放したくない女性になるんだよ。

ユーザーID：5955410700

主レス拝読いたしました。

「悪口は食べ方が汚いって感じですね。」「食べ方は大丈夫だよと言われました。」
って、誰の食べ方が汚いのか、誰が誰にどうやって食べ方が汚いって言ったのか、どんどんわからなくなっていきます。
最初のトピックの「私も完璧ではないので、気にしていない」と相まって、誰が誰にどんなことを言ったのかが不明になってます。

詳細を書く事が憚られるのかもしれませんが、彼母がどんな行動をして、それに対してトピ主さんがどう感じてどんなことを言ったのか、それに対して彼がどのように怒ったのか、トピ主さんはどんな対応をしたのか程度は説明してもらわないと、トピ主さんが言ったことがどれほど酷いのかわかりませんよ。

彼の身内の悪口になるような事を言って彼を怒らせたって事実だけを取り出せば、そりゃもうトピ主さんに非があります。
でも、この文章の書き方を見てると、言葉の使い方とか説明の仕方がヘタクソすぎて周囲の人間にトピ主さんの本意は伝わらないだろうなぁと感じました。
なんとなく言葉を重ねれば重ねるほど誤解を生んでしまいそうな気がします。
他人と自分の境界線がはっきりしてない文章は伝わりにくいですよ。

あとそれから、もし彼母の食べ方が気になってそれを彼に伝える時も（って別に伝える必要のない事だけど）「お母さん、食べ方があんまり綺麗じゃないから気をつけたほうがいいよ」ってちょっと上から目線な言い方は避けたほうがいいです。何たって年上彼氏の母親なんですから。


まぁ何にせよ仲直りできたのなら良かったですね。

で、食べ方が汚いのは彼母？トピ主さん？それとも両方？

ユーザーID：6457419640

＞悪口は食べ方が汚いって感じですね。

これは彼母の食べ方が汚いってことですか?


＞その後焼き鳥パーティーのお誘いがありましたが、食べ方は大丈夫だよと言われました。

彼が今回は母さんの食べ方汚くないからパーティーきなよってことですか?



＞これから言われると思うと、辛いですが酷いこと言ったのに許してくれて離したくないので辛抱します。

何を言われるのですか?


支離滅裂でよくわかりません。

ユーザーID：3757662014