長い春、同棲、別れ、復縁

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

しおりん

皆さんの経験を聞きたいです。

私は来週で26歳になる女性です。つい先日、大学時代から5年付き合った同い歳の彼と別れました。3年間同棲もしており苦渋の決断でした。
理由は私が結婚したかったのに対し、彼にとっては結婚相手として私と本当に幸せになれるか不安、今結婚願望はないと言われたことでした。
私が早く結婚したがっていたので過去も何度か同じ問題で別れ話が出たものの、お互い好きという感情が捨て切れず5年間続けてきました。最後は私が一緒にいるのが辛くなって1週間距離を置いた末に話し合いで決断しました。
お互い好きなのに別れました。彼の言い方では、「一旦別れて、友達になったら好きな時に連絡したり会ったりはできる。お互い縛りをなくして他の人も見てみよう。それでもやっぱり俺たちじゃないとダメだと思ったらその時に話そう」という感じで私も同意しました。
たくさん考えてこういう形を取ったので後悔はなく、新しい出会いも探すつもりですが、彼とは本当に楽しく過ごしてきたし、恋人であり親友でもあったので出来れば彼と幸せになりたいと今は思っています。

お互い想い合っているのに別れるという恋愛もあることを始めて知りました。そこで皆さん、人生の先輩方の経験談をたくさん聞きたいと思い、投稿しました。復縁して幸せになられた方、やむを得ず好きなのに別れた方のその後、長く付き合った方、何でも結構です。

どうかよろしくお願いします。

ユーザーID:9719988202

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  • 不誠実

    その男性、無責任で不誠実。
    もっともそうに聞こえる言い訳は、他の女性とお試しに付き合うと言うところも汚い。

    ユーザーID:5719387289

  • 「新しい出会い」を探すことに専念しましょう

    ゴメンね、とまずは謝っておきます。

    それ、トピ主が美化して問題を設定しているだけで、“トピ主が振られて終わった”としか思えません。
    互いに好きあっているのに別れたなんて事態は相当に重い現実が無ければ起こらないのです。
    例えば。親経営の会社が多額の負債を抱えて倒産、一家夜逃げ、後離散。
    また例えば。家族に重大犯罪人が出てしまった。
    またまた例えば。どちらかが事故等で寝たきり再起不能。
    ほか、いくらでも。
    (勿論そうした障害を乗り越えて結ばれた例はあるでしょう。が、私は知りません)

    私の見聞の範囲、ザッと数えてみて30件のうち「お互い想い合っているのに別れるという恋愛」と言える例なんて一件もありません。
    互いに嫌いなわけじゃあ無し、まあこの辺で手ぇ打つのがいいのかも程度に想い合っていたけど結局別れちゃった、というのはありましたが。

    > 一旦別れて、友達になったら好きな時に連絡したり会ったりはできる。お互い縛りをなくして

    束縛されるのはもうたくさん、別れたい!としか聞こえません。

    ユーザーID:6557646526

  • お互い想い合って別れる恋愛もある???

    極めて冷たいレスになりますがそんな恋愛見たことも聞いたこともありません。お互い想い合っている二人なら直ちに結婚します。間違いなく。他の異性にとられないために。お互い想い合っていないから結婚しないのですよ。今は。人生の経験者から言わせれば貴女の元彼別れ上手です。その彼有能です。貴女にそう思わせて別れる事の出来るその彼仕事が出来ます。会社で出世する男は女でなんか躓きません。多くの場合女に感謝されながら別れます。第三者的に言わせれば貴女の若さのピークをその彼共に出来ました。貴女も心身ともに満たされたと思います。貴女にとっても凄くいい恋愛をしたと思います。一旦別れてまた出合うこともあるでしょうがまた出合った時は貴女は今の年齢ではありませんので再び結ばれるかどうかは分かりません。でも貴女!いい恋愛をしたと思いますよ。この思い出を胸に抱いてこれから前進してください。頑張れ!

    ユーザーID:4500593460

  • なぜ同棲

    結婚願望がないのになぜ同棲したのでしょう。

    男は同棲すると結婚願望が減少します。もともとなければ0のままです。
    同棲が一番居心地が良く、結婚すると責任が増えるだけだからです。

    小町では定番のパターンです。
    次は婚約して結婚の時期を明確にしてから同棲しましょう。

    ユーザーID:3623053756

  • 本当にお互い思い合っているのか・・・?

    トピ主さんは彼も同じように自分のことを思っているのに苦渋の決断で別れを切り出してきた、などと本気で思っているのでしょうか?

    客観的に見て、5年間付き合ってきてその間同棲までした男女が、結婚するか否かですれ違った場合、それはすでに破たんした関係だと思われます。
    何度も話し合ってきて、自分も彼もお互いが好きだけれど結婚まで踏み込めないので泣く泣く別れた、などというのはトピ主さんだけの感傷に過ぎません。

    彼のほうではおそらく別のことを考えている。
    いかに自分が悪者にならずにトピ主と別れることができるか、という事を。

    そんな狡猾な男のシナリオ通りに動かされて、それでもまだ復縁があるなどと信じ込んでいるなんて、お人好しにもほどがありますよ。

    他人の復縁話をいくら聞いたところでトピ主さんの慰めにはならないし、トピ主さんの幸せな未来につながることなどありません。
    復縁できなかった人のお話のほうは星の数ほどあるけれど、それが表に出ることはほとんどないのです。

    失った時間のことなど忘れてください。
    いくら過去にしがみついても自分が惨めになるだけです。

    どうか新しい幸せに向かって、一日も早く歩き始めてください。

    ユーザーID:4471174630

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 想い合ってたら結婚するはずだよね。騙されたらだめだよ。

    50代主婦です。
    彼、ずるいし汚いね。騙されたらだめだよ。

    結婚する気はないって言ってる。想い合って5年も付き合ったらとっくに結婚してるはず。多分好きな人がいるか、トピ主さんに飽きたか。
    同棲なんて相手に有利なだけでろくなものじゃないから、この際きちんと別れた方がいい。何となく10年以上経ってれば長い春かなと思うけど、まだ人生やり直せる。
    今後は安易に同棲はだめだよ。

    ただ結婚する気はないって言ったら、トピ主さんと5年も付き合ってそれかって揉めるはず。でも彼はそれが面倒だから、友達とか言葉を美化して誤魔化してるんだよ?
    もう言質取ってるから、結婚する気はないって言ったよね?友達でって言ったよね?とか言いそう。もう好きな人か付き合ってる人いるかもよ。
    でも彼にしたらうまく別れられたってくらいじゃないのかな。

    きちんと別れずだらだら友達のままでキープされて、トピ主さん次の人探せないのもね。

    相手の熱はとっくに冷めてるし、トピ主さんも言葉では彼が好きって言ってるけど読んだ感じそう思えないのはなぜだろう。

    とにかく、もやもやするならきちんと話してすっきり別れた方がいいよ。

    ユーザーID:7433649893

  • もう終わってるよ

    「お互い好きなのに別れた」と解釈しているのはあなたの方だけかな?
    好きで、この先もずっと一緒にいたいと思う彼女が結婚の話をしたら嬉しいのでは?
    そうではなく「別れる」という結論になったのなら、あなたたちはもう終わっていますよ。残念ながら。
    「一旦別れて〜」というのはいわゆるフェードアウトしたかったのでしょう。
    そうでも言わないとあなたは聞き入れないから。喧嘩別れになってしまうから。
    今は辛いかもしれませんが、もし彼に新しい彼女ができても復縁をせまって連絡を取り続けるつもりならやめた方がいい。
    下手したら迷惑な元カノとしてブロックされますよ。
    潔く、終わりにしましょう。
    他に目を向けて幸せ掴みましょう。

    ユーザーID:3987698253

  • 彼の本音

    とても辛口意見かもしれませんが、あなたが早く結婚したい理由って何でしょうか?
    幸せと楽したいは違いますよー。

    理由は私が結婚したかったのに対し、彼にとっては結婚相手として私と本当に幸せになれるか不安、今結婚願望はないと言われたことでした。

    ↑ここ、見落としてませんか?彼の真意はここにある気がします。

    何となく、言い負かされて結婚しちゃった…っていう彼じゃなくて良かったと思います。すごく誠実でいい人です、きっと。
    だから、あなたも「いい女」になって彼か、出会った人に「結婚したい」って思わせるぐらいの女になってください。

    ユーザーID:3029754747

  • 愛情や好きよりも、結婚で運を掴む決断。

    お互いに想いあっていての別れ、、お二人共が相手以上と感じる人に出会えればいいでしょうけれど、、彼に、彼女にそれなりの人ができたとわかれば嫉妬の感もあって心は複雑でしょうね、それで友達関係でいられるでしょうか?。
    その先に、浮気や不倫の文字が見え隠れしますよ。

    結婚前は多くの夢をみるのでしょう、、できた相手に満点に近いものをいつも感じていられるものでもなく、(こんなはずじゃなかった、前の人の方が良かった)と思うことがありますよ。

    男はたくさんの経験をしてみたい、結婚は急がなくていい、と思うもの。
    女は、はやく結婚したい・・結婚して家庭を、、彼の子供を、、。
    結婚して、いくらかの苦労を乗り切れる根性がなければ、、何かにつまずけば、
    やはり(はやまった)かな、、と思うことも多分にありますよね。

    我が家の家訓の額縁に書いてあります。
    ・人には腹をたてるな
    ・女房は、はやく持て
    ・戸締りは怠るな、、、他47筆。
    彼は運を逃したと思いますがね。

    ユーザーID:5297550432

  • 保険を掛ける男

    あなたが決心して別れを告げているのに、
    >一旦別れて、友達になったら好きな時に連絡したり会ったりはできる。お互い縛りをなくして他の人も見てみよう。それでもやっぱり俺たちじゃないとダメだと思ったらその時に話そう
    ↑こういうことを言う彼。
    その彼の言葉を受け入れてしまうあなた。

    結局はその繰り返しだから、何一つ進まないんじゃないですか?
    彼の言うのは結局保険ですよね?
    他にいい人が見つかったら戻らないけど、見つからなかったらまたあなたのところに戻るってことでしょ?
    そんなこと言われても、未練たらしく縋ってしまうあなたもどうかと思います。

    別れを告げる前あなたは散々考えて、つらい思いをしたのに、それは全部なかったことにできるの?
    私は保険かけるような男とは付き合いたくないですね。
    あなた次第だけど、そうやって一生未練、未練で別れられないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0274350652

  • どのあたりが「お互い好きなのに別れました」なのだ??

    えーと、あなたの書いてる彼氏の言い分を読むと、
    「同棲したけど結婚はしたくない」
    「いったん別れて、好きなときに会おう」
    「お互い他の人もみてみよう」

    これ、要するに「もう飽きた」だよ?

    で、「他にいい人ができなかったら、またそのとき」って馬鹿馬鹿にするにもホドがあるって感じなんですが。

    あなたのことは「キープ」「都合のいい女」「オレが結婚したくなったときに適当な相手がいなかったら考えてもいいか」って思ってるのよ??

    まだ26でしょ?
    男に飽きられてる場合じゃないよ。

    きっぱり別れて他の人探したほうがいいよ。

    ユーザーID:3798065510

  • 彼に復縁する気持ちはないよ

    復縁前提のようですが同棲までして結婚に至らなかったのに分かれた時点で復縁はないですよ。
    あなたは何度もしつこく結婚を迫っていたんでしょうね。それが却って彼の結婚への気持ちをどんどん遠ざけたんでしょう。
    彼はあなたのことは好きだけど結婚する相手ではないと思っているんですよ。分かります?
    復縁できると思っていること自体間違いだから。忘れるようにした方があなたのため。

    ユーザーID:4561297999

  • うちは復縁しました

    私(妻)のほうが年上で、夫は私が初めての彼女でした。

    夫は経験が無いし若いし、結婚となると私しか知らない状況に不安だし他の人とも付き合ってみたい好奇心もあり。
    結婚に対する不安もあり。

    私は夫より経験があったし医療や心理学についても学ぶ機会があったので、自分の経験からも男性の本能的な面についても理解できました。
    そこで夫に他に気になる人ができたとき一度別れました。
    他の人を知って私以外との恋愛がどんな感じか経験してきて、と言って別れました。

    夫は2人の女性と付き合いましたが、恋愛なんてこんなものかと思ったそうです。
    私と付き合っている時には当たり前にあった居心地の良さや信頼感などが他の人では得られなかった、会うのも面倒臭いと思うようになったらしいです。

    夫は経験しないとわからないことがあると気付いた、私はすでにそれに気づいていたので夫にも気づいて欲しかった。
    結果元のさやに納まり結婚してもう40代ですが今でも仲良く暮らしています。

    ユーザーID:9340625020

  • 先ず・・

    お互い思い合ってるのに!は錯覚、もしくは思いの強さが違いますね。
    彼はおそらく他の女とも付き合ってみたい!と軽い感じですよ。
    もちろん、そんな言い方は主さんにはしませんけど、3年間も同棲してたら飽きます。
    正直、男性にとって「飽き」は最大の萎えるものなんです。
    それに反し、女性はこれだけ長く付き合って分かりあってる二人!と思い込みますが、男性はそんなものよりも「新鮮さ」が最大の魅力なんですよ。

    だからこそ、ズルズル学生から同棲とかそんな事をするのは「どうぞ私に飽きてね!」と言ってるようなもの。
    そんな事も分からずに、未だにお互いが思い合ってるのに別れた!などとオメデタイ事を言ってる主さんに呆れますね。

    何より、彼は、お互いに他に探して付き合って、もし、いつか・・なんて言い方でしょう?
    主さんに戻る訳ありません。
    だってもう飽きているのです。
    なんでわざわざそんな女性に戻る必要が?

    主さんも目を覚ます事ですね。
    そしていつか復縁できるかも!なんて考えない事です。

    ユーザーID:8692451277

  • そんなに長い同棲がダメ

    ってどなたか忠告しなかったんですかね?私が母親なら絶対にやめさせる。

    男が飽きちゃったんでしょう、単純に。人間的に相性が良かったのなら、なかなか彼を超える人は出てこないと思いますよ。残念、本当に。

    ユーザーID:3282080562

  • 良くないですよ。

    > 何でも結構です。
    とのことなので。
    しおりんさん、この流れはとてもよろしくない流れですよ。
    別れるのであれば、完全に分かれましょう。
    連絡先を破棄して、連絡できないようにしましょう。
    もしも縁があれば、自然に偶然のように必然的に復縁するものです。

    このままの状態を続けると、ときどき会って話して、
    それは楽しいのでズルズルとその状態が続き、結婚はしないけど、
    たまに寂しいときは恋人同士のように過ごしたりして、、、、
    と、ふとしたときに、え、もう30歳だよ。あれ、もう35歳だよ。
    となります。
    そして、彼は10歳下の女性と結婚することにしたよ。これからも良い友達でいような。。。

    目に浮かぶようです。お互い好きなのに別れるときは、完全に関係を
    断ち切りましょう。強くお勧めします。

    ユーザーID:9123523780

  • 良い恋愛してね

    長い春とあったので10年付き合って〜とかかなと思いましたが
    5年でまだ26歳ですか。
    大丈夫大丈夫。
    十分やり直しできる年齢ですね。
    まず、元カレさんとは絶対復縁しないように。
    3年もプチ結婚生活してみて、結果「お前じゃない」と言われたんですよ?
    そんな相手が数年後「やっぱお前だわ〜」なんて言ってきても
    いや、他の女性に相手にされなかっただけじゃん(笑)と思うでしょ。

    今後お付き合いする相手とは絶対同棲しないようにね。
    同棲したら婚期が遠のきます。
    私の周りで同棲から結婚に至ったカップルって皆無です。
    仲は良いんですよ。でも結婚しない。彼氏だけイイトコ取りで彼女は年だけ喰う。

    相手をしっかり見極めて結婚に繋がるいい恋愛してくださいね。
    もう26歳ですし相談所もオススメですよ。
    早めに入っておけばその分いい男性を選べますから。

    ユーザーID:6409554685

  • 厳しい、と思います。

    結婚も決めないで、同棲なんてするから、こういう事になるんですよ。
    同棲なんて男性にとっては、良い事ばかりだけど、結婚となると、責任が出てくるし、
    そりゃ、同棲のままの方がいいに決まってるんですよ。

    貴方は、復縁を望んでいるようですが、難しいと思いますよ。
    お互い想い合っているのに、別れる恋愛もある?なんの障害もないのに?
    同棲までしてたのに?
    それは、貴方の勘違いですよ。彼は、貴方ほど愛していないんですよ。
    男だって、本気で女性を愛したら、他の誰にも渡したくない、と思いますよ。
    そうしたら、何が何でも結婚したい、と思うものです。

    彼にとっては、貴方も好きだけど、結婚するのは嫌だ、なんですよ。
    なかなか結婚してくれなかった彼氏と別れたら、その後、その彼が直ぐに別の女性と結婚した
    なんてよく聞く話です。

    同棲までした、本当に心から愛している人と別れたいはずないでしょう?
    貴方とは結婚したくないから、別れるしかなかっただけですよ。
    彼の言ってる事は、他の女性も試してみて、駄目だったら戻って来るね、って事ですよ?
    3年も同棲していた女性によくそんな事言えますよね?
    そんな男性がいいの?
    貴方も別れるなら、もう会わない、連絡も取りません、位言わないと。
    彼のやりたい放題じゃないの。

    もう彼の事は、忘れて新しい人を見つける事ですね。
    待ってても、ろくな事になりませんよ。
    結婚したいのなら、もう同棲はしない事ですね。

    ユーザーID:1881166189

  • まるで子供の恋愛

    お互い好きなのに、お互い想い合ってるのに、と盛り上がってるところ悪いけど、結局のところ彼は自分の一生をかけるほどあなたが好きなわけではないって事でしょ。
    そもそも、そんな中途半端な状態のまま次の出会いを探すとか、出会う人に対して失礼極まりないでしょ。

    ユーザーID:6471518091

  • お互いに好きなら別れませんよ

    >お互い好きなのに別れました。

    親に反対されたとか、国際恋愛であるとか、そういう事情なら「お互い好きなのに別れなければならない」ということもあるかもしれません。

    ですが、トピ主さんたちの場合は、彼の方の気持ちが冷めたから別れた、というよくあるパターンですよね。

    おそらく、彼は「嫌いになったわけじゃない」と言ったのでしょうが、それは本心ではありません。

    男というものは、好きな女性とは絶対に別れようとは思わないです。

    すでに好きな女性がいると思います。

    ですが、長い付き合いで、本当のことを言ったらトピ主が騒ぐとわかっているから、「嫌いになったわけじゃない」と言い訳したのでしょう。

    >彼の言い方では、「一旦別れて、友達になったら好きな時に連絡したり会ったりはできる。お互い縛りをなくして他の人も見てみよう。それでもやっぱり俺たちじゃないとダメだと思ったらその時に話そう」

    彼は、他の人を見たいんですよ。ハッキリ言ってますよね?
    そして、「俺たちじゃないとダメとわかったときは」復縁じゃなく「話そう」と言ってますよ?

    夢を見られているところに厳しい言葉になってしまうかもしれませんが、彼はトピ主さんを好きではないです。
    嫌いじゃなくても、飽きたのかもしれません。
    だから別れて他の子と付き合いたいのです。

    こういう言い方をする男は、たいてい次の彼女の目星がついています。
    すぐに、他の女性と付き合うと思いますよ。

    でも、彼女でもなんでもないトピ主さんには、止める権利はありません。見ているしかないのです。

    復縁はないと思った方がいいですよ。

    ユーザーID:8162620111

  • 彼があなたとの結婚を少しでも考えているなら

    「お互いに他の人も見てみよう」

    なんて言いません、絶対に。
    これは遊び相手にいう言葉です。

    「自分ももっと他の人とあそびたい、あなたも他の人と遊べば良いじゃないか」

    という意味しかありません。
    ちゃんといずれ結婚を考えてる場合は、あなたが他の人と付き合うなんて絶対嫌なはずです。

    まだ26才ならお若い方ですが、あっという間に時間が経ち、年齢が高くなるほどあなただけが不利になります。
    ハッキリ目を覚まして彼の言葉の本当の意味を考えて下さい。
    そして自分を大切に、自分で大切にしない人は誰も大切にしません。

    ユーザーID:9700690773

  • 目を覚まして

    その男の人はあなたを幸せに出来ません。
    5年も一緒にいて、尚好きなら普通は結婚しますよ。
    そこが決断できないのは、逃げているとしか思えません。まだ子供なのかな?

    結婚しなくてよかったと思います。新しい人が早く見つかりますように

    ユーザーID:7029480093

  • 案外、運命の人は他にいる

    6年以上付き合い婚約したものの破局した者です。
    婚約者と別れて3ヶ月後、主人と出会い一年後には結婚していました。


    別れた当時は、本当に悲しくて辛かったです。
    この先、彼以上に好きな人ができるのだろうか?と毎日毎日泣いていました。

    でも結婚できました。
    私から見たらあなたはまだ若い!!
    きっとチャンスはあると思いますよ。
    だってまだ26歳でしょ?


    「お互い想い合っているのに別れる」
    そんなのよくありますよ。
    好きだけじゃ結婚できません。続きません。
    その辺り、彼の方がよく見えていたのではないでしょうか…

    「お互い縛りをなくして他の人も見てみよう」と言う彼氏さんの言葉ですが……
    これが真実ではないでしょうか?
    彼氏さんは他の"いい女"を見てみたいのでしょう。

    悲しいけど、今回はご縁がなかったと思い次に進んだ方がいいです。
    案外、運命の相手は他にいるものです。

    ユーザーID:8297933757

  • 愛しあっていたけど別れました

    私25、彼22の時に結婚前提に付き合っていました。
    しかし、彼親の素行に問題があり、私の親が大反対。
    心中寸前になり、親が折れて同棲しました。
    でも、彼親の素行はなおらず、
    お互い家族が大切だから皆に祝福されない結婚は辛いと、愛しあっていたけど泣く泣く別れました。
    波乱万丈で昼ドラマ並のエピソードがあります笑、ゆえに燃え上がったのもあるかも。
    別れ話の時、私は過呼吸になったくらい苦しかったです。
    その後、彼は荒れた生活をしていたらしく、フィリピンパブの女の子とすぐデキ婚をしました。
    彼の妹と会った時に、別れてからも私とは繋がっていたいとか言ってたと聞きましたが…

    それから10年。
    元彼は小学生の子供もいて幸せなようです。
    私は出会いやお誘いはあったものの中々一歩が踏み出せずにいましたが、素敵な人と出会い結婚して幸せに暮らしています。

    私からすれば、トピ主さん達は周りからの反対もないようだし、彼は他の女とも付き合ってみたくなったようだから復縁は難しいのかなと。
    私のように10年弱もくすぶっていたらもったいないので、彼とはスッパリ縁を切って新しい出会いを探した方がいいとおもいます。

    ユーザーID:5678192235

  • それはね

    >お互い想い合っているのに別れるという恋愛もあることを始めて知りました。

    想ってるのはあなただけですから。

    想い合ってるのに別れるという選択肢は、親が反対するとか、
    諸条件が合わないとかそういう場合であって、
    あなたの場合、違います。

    彼は他の人も見てみたい、まああなたが結婚を急かさないなら
    付き合ってみてもよかったけど、今結婚する気はない、
    いろいろな人を見て、他にいい人がいなかったら、
    あなたと結婚してもいい。

    まあ、保険みたいなもんですね。

    完全に終わっています。それか、あなたが未練タラタラなのを
    見るのが楽しいとかそんな感じですよ。

    復縁なんて絶対ないですから、期待しないようにね。

    ユーザーID:1636730052

  • お互い想い合ってる?

    かなり温度差感じますが…
    彼が言ってるのは、主をキープにするって事だよ。

    ユーザーID:2176355121

  • 恋愛と結婚の違い

    彼にとっては恋愛止まりだったのかもね。

    結婚というものを考えた時に彼と結婚したいトピ主さんと結婚したくなかった彼。
    お互いに恋愛はしていても結婚というものに抱いていたイメージは違ったということ。

    恐らく彼は結婚は回避したものの恋愛としてのトピ主さんには未練があったのかもしれない。
    ただ、時間をおいて彼がトピ主さんへの未練を捨てずにいることと結婚に向けて腹をくくる話は別。
    恋愛して同棲までして結婚に至らないのはお互いが同棲止まりの恋愛だったということ。

    お互いに想いあっているのは恋愛なら成立する愛情。
    彼にとっての結婚という未来にはトピ主さんがいなかったんだよね。

    お別れも色んなものがあり、何もお互いに嫌いになって別れるだけではない。
    彼のお別れ時の言葉は恐らくスムーズにお別れするための方便であり、修羅場回避の常套句。
    3年付き合って結婚をお断りされたトピ主さんと上手く別れるために将来性を残したフリをしている様子。

    男性は好きな女性が他の男性に取られることを嫌う。
    彼がトピ主さんを手放して他の男性に取られる可能性のある場所に置いていることが全てだと思う。
    お互いに別の相手を模索する大義名分もあるし彼としては念願の新しい彼女が作れる。

    目を覚ましたほうがいい。
    男性は大切な女性を手放すことはしない。

    ユーザーID:2435086917

  • トピ主です

    お久しぶりです。トピ主です。
    見てくれている人がいるか分かりませんが、その後を報告させて頂こうと思って来ました。

    皆さん、たくさんのレスありがとうございました。目を背けたくなる厳しい意見もなんとか受け止めました。丁寧に意見をくださったこと、感謝しています。

    あの後、彼と週に1回ほど連絡を取りながら他の出会いも探しました。良いと思う人と両思いになれたのですが迷っているタイミングで別れてから2ヶ月後彼から復縁の申し込みがあり、その1ヶ月後にプロポーズされました!
    今は年度内の入籍のため、親への挨拶などを済ませたところです。
    彼は別れている間、他の女性とは遊ばなかったらしく、私達は想い合っているけど別れたという点については自分を信じて良かったと思っています。もちろん、別れている間、私も自立した女性を目指して感情のコントロールや、仕事を頑張るなど努力しました。そのことでより、幸せになれましたし彼にも認めてもらえました。今は彼との方向性になんの迷いもなく、以前のようにとても仲良しです。
    別れた時間のおかげで今があると思っています。これからも甘んじることなく頑張って行きたいと思います。

    ユーザーID:9719988202

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同じような経験をしました。

    ご結婚おめでとうございます。

    私もトピ様と同い年です。
    他人事に思えず、全て見させていただきましたが、半年前の質問だったのですね。解決していてスッキリしました。(笑)

    私も1年間別れていた初彼と、昨年クリスマスに入籍しました。
    お互い初めての恋人ということもあり、かなり依存し合っていましたし、大好きでした。しかし家庭の事情故にうまくいかなくなり、2年半付き合った頃に私からお別れしました。
    その時私もトピ主様同様、「お互い好きなのに」と思い込んでいました。確かに振られた彼は「待ってくれ」と私を呼び止めてくれましたが、男の人は好奇心旺盛です。結構すぐに切り替えて合コンに行ったりしたようです。
    トピ主様と違うところは、私の場合、彼は「別れるってのはなんの関係もなくなるということだからな」と釘を刺したことですね。それと、私が忘れられずその後紆余曲折したあと思いを伝え、復縁・結婚に至ったというところですね。

    彼は別れている間に様々経験したようです。
    私しか女性を知らなかったので、新鮮で楽しかったのだと思います。ショックでしたが、私がとやかくいえる事ではないので仕方ないです。

    私は運命の人、彼もまた私を好きでいてくれる、こんな純愛他にない!と前のめりでしたがそうでもなかったんだな〜と、今になって思います。(笑)

    私の彼は同じく26歳なので、本当はもう少しひとりでいたかったと思いますが、決断してくれて、最高に素敵な婚約指輪を用意してくれ、お互いの両親も説得してくれ、「愛してるよ」と毎日抱きしめてくれます。感謝です。

    すみません私の話ばかりしてしまいました。
    お別れして、色々(本当に色々(笑))あったカップルが復縁して結婚した例は私の周りではあまり聞かないのでとても応援したくなりました。
    覆水盆に反らずなんて言葉もありますが、蹴散らしてやりましょう。
    幸せになりましょうね!

    ユーザーID:8471722258

  • 26歳女様

    半年前のトピにもかかわらずレスありがとうございます!
    確かに失敗例の方が多い復縁話で、同じように幸せになれた方のエピソードが聞けてとても嬉しいです!
    私の彼も同い年の26歳で、彼の場合は私と付き合う前の恋愛経験が豊富でもう遊びは辞めたというタイプでした。プロポーズもとても素敵ですね。羨ましいです。
    占い師さんに言われたことがあるのですが、時間をおいて上手くいくタイプの復縁と、時間を置かない方がいい復縁とがあるそうです。貴女と私はちょうどその2タイプだったんですね。改めてご結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:9719988202

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