毎日夕飯を食べさせてくれる義母

元気な義母なんでしょうね。
孫もなついているのなら３歳になったらといわずに仕事に復帰したらどうですか？
育休を３歳まで取る、ということですか？
頼れる家族が居て本当にうらやましいです。
子供を預けて働いていると夕食を作ってくれるだけでもかなりの時間の節約です。
そういった環境がある、って恵まれていますよ。
考えるくらいヒマがあるなら今すぐ仕事に出て行った方がいいと思います。

ユーザーID：5848072204

私も義母同居なので、お察しします。
と言ってもまだ１ヶ月しか経ってないんですが。
なーんにも、嫌なことしない義母です。私が働いているので、朝の掃除と食事の後片付けをしてくれます。お風呂も“私は最後でいいんだよ” と言います。(お言葉に甘えて先に入ったり
、先に入ってもらったり)必要以上に自室から出たりもせず、今までゆっくり読んだり出来なかったからと、図書館で借りた本を読んでいます。
それなのに、息苦しくて、普通に食事してるのに１ヶ月で1ｋｇ痩せていた私。
子どもが義母にばかり行っちゃったら、嫌だな。せっかくお話してるけど、早くお風呂入って寝かせたい。呼びに行ったら水を差すかな、って考えて涙が出てしまったりもしました。
主人からすれば、何そんなこと？言えばいいだろ。って。
義母には行くところがない。悪いようにされていないのに、息苦しく感じる自分はこの気持ちをどこに持っていけばいいのかな。愚痴吐いても、解決にはならない。慣れるしかない。

ユーザーID：9800991124

すいません、どうしてそうなるのか良くわかりません。
お姑さんの勤務が自宅の隣とかで１７時とかに終わるんでしょうか？
そもそも、娘さんの夕食時間は一体何時なのですか？？？
私仕事していましたけど、そのくらいのときは１８時には食べ始めていましたけど。
トピ主さんがさっさと作って早く食べさせればいいのでは？
もしかして家族で食べようと思って１９時とかにしてるんですか夕食。
２０時には寝ますよねお子さん・・・。
なら変な話１７時台に夕食でもおかしくないですし。
その辺の話がわからないと、ちょっと良くわかりません。
お姑さんが１７時台に作って食べさせてしまうのであれば、ちゃんとお姑さんに
自分も子どもに作って食べさせたいので、交互にしませんかとか提案できませんか？
もしくはお子さんにご飯はこっちで食べてから、ゆっくり遊びにいこうねとか
はなしできませんか？
自分では何もせずに、困ったじゃないんですよ。
トピ主さんは母親なんですから、子どものために自分で色々解決していかないと。

ユーザーID：8132719852

トピ主さんが専業主婦で、義母さんが正社員なんですよね？

最初読んだ時は、逆かと思いました。それで忙しいので、義母さんが夕飯の支度をしてくれるのかと・・。
専業主婦のトピ主さんが早めに夕食を作って食べさせる習慣にしたらどうでしょうか？

ユーザーID：5421806236

私の経験談ですが。

娘が２歳から３歳くらいの時に、大変おばあちゃん子だった時期があります。
これは、同居の姑のみならず、一緒に暮らしてない私の母に対しても同じでした。

私の実家に娘を伴って行ったとき、じゃあそろそろ帰ろうねってなったら
ものすごく泣き出して（号泣）「もっとおばあちゃんと一緒にいたい」
「おばあちゃんも一緒に帰ろう」と大騒ぎ。

また、ある日急に「おじいちゃん、おばあちゃんと一緒に寝たい」と泣きだし（号泣）
さすがに舅・姑に迷惑かと思い「ダメだよ」と言い聞かしたのですが、
大号泣が寝室にいた舅にまで聞こえ「泣かすな、いいからこっち寝かせなさい」
と言われ、以来ずっと娘は舅・姑と一緒に寝てました。

そんな娘も現在２５歳。
娘に過去の出来事を話しましたが、
「そんなこと全く覚えていない！
何故、おじいちゃん・おばあちゃんと寝ているのか不思議だったけれど、
そうだったのかー！」と驚いていました。

おじいちゃん・おばあちゃん子だったのはあの一時（２・３歳頃）だけでしたよ。
どんなに可愛がろうと、お母さんには敵わないものです。
あまり気にしなくて良いですよ。

ユーザーID：2433519339

専業の主様が疲れた顔とな・・・？
何で？
正社員で働いている義母さんの方がよほどお疲れだろうと思いますよ。
いつのまにって何で専業の主様が気が付かないの？
不思議な人ですね。
そんなの「働いて疲れてるのに娘の分まで申し訳ないから」と辞退すればいいのに。
いつも一緒の主様より義母さんに飛んで行くって母親として
どうなの?

ユーザーID：2421808389

なのに何故貴女が食べさせられないのですか？自分の子供に。トピ文で判断するかぎり義母さんは所謂「出来る」女性なのでしょうね。それにしても一日中子供と家に居る貴女がどうして食べさせることが出来ないのか不思議です。多分多くのレスに対し貴女からもっと詳しい追加レスがあるのでしょうね。的確なレスをするためには貴女の追加レスが必要な気がします。貴女に事情があるようなので。悲しいですね。

ユーザーID：4230282215

お嫁さんのお母さんもそうです。別居ですが、孫が来る間隔が遠退くと拗ねるし愚痴るんだそうで、実家に行けば、息子が抱っこしていてもするりと取り上げるのが常なんだそうです。
お嫁さんは、なるべく父親と子供を関わらせようとしてますが、実家に行けば孫はお母さんの専売特許となってしまうようで、お嫁さんは私に愚痴をこぼします。
孫はベタ甘やかすおばあちゃんになついて、たまに会う私なんか２才の孫はよそよそしいですよ？
でも、『今は動物と同じやから、そら甘やかしてくれる方が心地いいに決まってる、でもな、この子は頭がええさかい、どっちが人間としてええ人か絶対わかる時が来るで？』とお嫁さんがぽつりと言いました。
それは自分なのか私なのか息子なのかはわかりませんが、『お母さんの好きにさせてあげなさい、私はあなたの元気な顔を見れたらそれでいいの』と言ってます。

私も経験があります。同居の姑にベタベタになついていた次男でしたが、保育園に入ってからというもの、自然と自分から離れましたよ？
子供にとっては親が一番です。あなたから離れることはありません。孫娘だって、やっぱり最後はママです。

ユーザーID：3487978456

主さんの母親じゃないから余計モヤモヤしているのでは？

私は義母さんに甘えてていいと思いますよ。いい方じゃないですか。
おばあちゃんというポジションは責任もないし、甘やかすこともできるから好かれるにきまってます。

お母さんは叱らなきゃいけないですから損な役回りですが、でも、最後は絶対にお母さんの方が好きだと思いますよ。お母さんはお子さんにとって一番だと思います。自信持っていいですよ。

もし、言うなら今の気持ちをそのまま言ったらだめですか？

「娘がお義母さんのことがすごく好きみたい、なんだか私少し寂しいな」って。
優しいお母さんだからきっとわかってくれますよ。

ユーザーID：8433048555

夕食の時間を早めて、お義母さんが帰宅する前に、母子で食べてしまいましょう。ご主人の分は、温め直して出せばいいでしょう。ついでに、早寝早起きを徹底して、お義母さんが帰宅する頃には、もう寝かしつけの時間で、親世帯のほうには行かせないようにしたらどうですか。

ユーザーID：9827823248

トピ主さんのお気持ちはすごくよくわかります。

私は結婚後すぐに義両親と同居し、フルタイムで働いていました。

二人の子供の産休、育休後は義両親＋義叔母に見てもらっていました。

上の子は殊のほか義叔母になついていました。

仕事を終えて子どもに早く逢いたくて急いで帰宅しても、子どもは叔母が帰るのを泣いて引き止めるのです。

毎日切なかった・・・・

今になって思うと、愛情を持って育ててくれたこと、心から感謝しているのですが、当時は子どもを取られたように感じていたことを思い出します。

ユーザーID：2097870840

娘さんが３歳でおばあちゃんの所で夜ご飯を食べさせてもらってる。トピ主さんのありがたいという感謝の気持ちはいつも持っている方が良いですよ。今は寂しいかもしれないけど、私はご主人さんの意見に賛成です。何も言わずにこのままの状態が良いです。いつか大きくなった時に、親を頼ってきますし、何かあったら相談出来るおばあちゃんがいる。そういう心で娘さんがいれば、絶対まっすぐに育ちますよ。私の娘は主人や、実家の母や、祖母に支えられて育ちました。私は何かあったら聞いてやれるようにカバーして、影のような形で娘とコミュニケーションをとりました。今は19歳になりましたが、目上を立てた生活を私が心がけたおかげで娘は主人や母に未だに相談してますよ。今だけじゃなくて、未来をみてください。応援しています。

ユーザーID：0460219092

正社員で夕方帰って来たお義母さんを娘さんは待っているのですか？
それまでにさっさと二人で二階で食べたらいいのでは？

義父さんはいないみたいで、構うパワーが有り余ってる様子ですね。
でも、人の領域に踏み込むのはダメ。
好意という美名のもとに他人の領域を冒す人は、
私はいい人とは思いません。

娘さんには
「お婆ちゃんは働いてるからしんどいのよ。
お婆ちゃんが病気になったらイヤだよね。ご飯はお母さんと食べましょう」と言い聞かせてサッサと帰るまでに食べる。

義母さんには「食育は小さい頃から大事ですので私が責任持って見ます。
お義母さんのご厚意には感謝します。お義母さんもお疲れなのでゆっくり休んでください」
とハッキリ断って関わらせないようにする。

ついでに言えたら「夫とそう決めました」の一言を付け加えておく。
ご主人は母親に物が言えないんだから、
これくらいウソでも吹っ掛けとけばいいのです。
間に入ってくれない罰です。
本当に良い人なら夫婦の間には立ち入らず、不満に思っても息子には何も言いません。
もし、ご主人から「何か言ったのか」と恨み事を言われたら義母さんがご主人に愚痴ったということです。
ちっとも良い義母ではないことがわかります。

ユーザーID：0456262600

とてもいいお姑さんみたいなので、今の気持ちを素直に伝えてみたらどうでしょう。案外、すんなり聞いてくれそうな気がします。

ユーザーID：3116617034

フルタイムで働いている義母さんが、食事を整える時間は？
で、専業主婦の貴方の用意する食事は何時なの？

逆なら分かるんだけれど、時間の流れがいまいち分からないわ。
お子さんの夕食を早めにしませんか？
そうしたら、食べられないでしょ？

ユーザーID：0705080462

アナタでしょ。

何やってんの？

この意味が分からなければ、あなたもあなたの夫も親失格ですね。

ユーザーID：9485621374

トピ主さんが正社員として働いてて、義母さんが専業主婦なら分かるんですよ。
働いて帰ってくる嫁のために ご飯作ろう…という図が。
でも。実際専業主婦なのはトピ主さんで、義母さんが正社員。
つまり、義母さんは仕事から帰ってから夕食を作るわけですよね？
トピ主さんはその時、何してるんですか？義母さんが帰るまで何してるんですか？

ユーザーID：6230586418

＞ここ数週間いつのまにか娘の夜ご飯を毎日義母が食べさせるようになりました。

いつの間にかって、甘えすぎです。専業主婦なのに、何をやっているのですか？　育児はしっかりやりなさいよ。

義母にも、カドが断たないように「私が甘えすぎて、ごめんなさい」と謝って、以後は自分でご飯を食べさせるようにしましょう。

祖父母は孫を甘やかすし、好き嫌いも見逃す、おばあちゃん子になりやすいです。たまにはいいですが、数週間も祖母にまかせて、「いつのまにか、、、」とは、無責任すぎます。

夫にも、ちゃんと話しましょう。好意でやってくれているのは分かっているが、母親が義母に甘えすぎは良くない。祖母に育てられた子供は、ダメになることが多い。やはり自分が母親として責任を持って頑張ると言いましょう。でもダメ母みたいなので、祖母以上にダメなら、もう諦めた方がいいかもしれません。自分が寂しくなるとか自分中心な事を言っていないで、子供のために必死で頑張った方がいいと思います。

ユーザーID：0622134267

お義母さんの関係が良好なら、
「いつも晩御飯を食べさせてもらって申し訳ありません。
毎日食べさせてくれるのは負担ではないのですか？」、、、とか
嫌味にならないように普段の調子で言って見てはどうでしょうかね？
お義母さんは多分、一人で食べるのがちょっと淋しい気持ちもあって、
可愛がっているお孫さんと食べるのが喜びになっているのではないでしょうか？
栄養的なバランスが取れている食事なら気にする事は無いのでは無いでしょうか。
バランスが悪いと感じたならおやつか何かであなたが補助してあげたらいいと思います。
時々、あなたが作ったものを差し入れるとかして、
今のせっかくの良好な関係にヒビを入れる事はしない方が良いと思います。
親子の関係とか、孫と祖父母の関係というのは、
子供の成長につれていろいろ変化していくことも多いので、
先のことを考えて淋しいとか悩む必要も無いと思うのです。
この先いずれはお子さんの成長に伴って母子の関係がいろいろと密になる時期が必ず来ますよ。
その時に備えてゆったりと構えていて下さい。
お子さんがおばあちゃんを好きなのはとても良い事だと思います。

ユーザーID：8820374990

あなたもちゃんと計算してください、しっかりして！


いつもありがとうございます。仕事で子供と触れ合える時間が少ないので、家ではできるだけ自分で世話をしようと思っています。これから娘のご飯は、私が食べさせます。

というだけでいいでしょうが！

ユーザーID：3672234451

そもそも娘さんの夕食は何時に設定しているのですか？
義母が仕事から帰って夕飯を作って娘さんに食べさせている間トピ主さんは何をやっているの？

トピ主さんは専業主婦なのに、正社員で働いている義母より食事の支度が遅いってことですよね。
夕食の時間が遅すぎるからお腹のすいた娘さんが義母さんにねだっているってことはないですか。
しかも「いつのまにか」って。
トピ主さんは随分長い時間３歳未満の娘さんの動向を全く気に掛けていないんですね。

義母さんに伝える前に、まずはやれることをやりましょうよ。
　・義母が帰宅してからは娘から目を離さない。
　・早い時間に娘が夕食を食べられるようにする。
といった策で対応されてはいかがでしょうか。

ユーザーID：5561315601

トピ主さんは専業主婦で、義母さんは働いているのですよね？
それでどうして、義母が毎日夕飯作って娘に食べさせるって事態が起こるんでしょう？
トピ主さん一日中家にいるんですよね？娘さんと一緒に居るんですよね？
義母さん働いてて家に居ないんですよね？

義母さんより先にご飯作って食べればいいだけじゃ…？？

義母さんに「仕事から帰ってきて料理をするのは大変でしょうから食事は私が作りますよ」とでも言えば済む気がしますけどね。
専業主婦でしょ？義母一人分の食事が増えたところでさして手間は変わらないような。
でもコレ言うと毎食義母と一緒にご飯になるかな…。

ユーザーID：3696124542

あなたが専業主婦なんですよね？
義母さんの方がよっぽど疲れて帰ってくるのでは？
どう言ってもカドが立つような気がするので
この際、食事は晩御飯だけ一緒に食べたらどうですか？
それか、お仕事でお疲れでしょうから毎日は申し訳ないので週末だけお願いしますとか言うしかないかなー。

ユーザーID：9344676465

あなたは現在専業主婦で義母は正社員で働いてて、
なんであなたが娘のご飯作ってあげないの？
つかれてるから？はぁ。何言ってるんですか。
あ〜だこ〜だ言う前にちゃんとやりなさいよ。
だから義母がやるんですよ！
　　　　　　　　　　　　

ユーザーID：8017936392

っていっちゃう。
娘の晩御飯、全然作らずにいるのも寂しいんです。
でも、おかあさんが娘の食事をしてくれること事態は、すごーく助かってるんです!
なので、ずうずうしくってごめんなさい、
一週交代でできると、負担も減るし、やれるぶんは気持ちが楽なんです。
そうしてもらえたら、とても嬉しいんですが、どうでしょうか?
ってね。

ユーザーID：9657123065

専業主婦が夕飯を作らず
働いている義母が夕飯を作る。

専業主婦は何をしているんだろう？

ユーザーID：4642530735

専業主婦で、娘さんも赤ちゃんではないとお見受けしました。
ご主人と貴女の夜ご飯はどうされているのでしょう？

ユーザーID：6781263621

そもそも専業主婦のトピ主さん、なぜそんなに疲れているの？
子供はどうやらひとりのようなのに。
トピ主さんよりずっとお年を召して正社員の義母さんの夕食の支度に負けるっておかしくない？
夕食を早めにして早く寝かせるようにしたら良いんじゃないですか。

ユーザーID：6735926550

三世帯のもう一世帯は？

働いている義母さんが孫の夕食まで準備するんですか。
トピ主さんは専業主婦なのに、なぜ、娘さんの食事時間に用意してあげないのかな。

いつのまにか、じゃないでしょ。
御飯よ〜と言って娘さんを食卓に呼べばいいだけですよね。

むしろ、働いている義母さんの食事を用意するならわかりますけど。

旦那さんの言葉には、「その間、君は何してるの？」が含まれているのでは？

ユーザーID：5920829437

トピ主さんが専業主婦で、お義母さんが正社員なんですよね？
昼間、トピ主さんがずっと子供と一緒に居るのに、なんでいつの間にか子供が義母宅に行って晩御飯？
その前に子供の夕飯を食べさせてしまえば良いですよね。
なんか状況がよくわかりません。

ユーザーID：4231498517