「本当の事を言って何が悪いの?」

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生活・身近な話題

momo

太っている人に対して「デブ」
ハゲている人に対して「ハゲ」
行動が遅い人に対して「グズ」
背が小さい人に対して「チビ」
等々・・(不快に思われたらすみません)

あげればキリがないですが、こういう人が傷つく事をあえて本人に言ってくる人ってどういう心理なのでしょうか?冗談でも良い気がしないので怒ると「だってホントの事じゃん」「何で本当の事なのに怒るの?嫌なら改善すれば?」と言われたりもしました。(そしてこちらが同じ事を相手にすると烈火のごとく怒り出すという・・)

相手をけなすような事を言う心理として、
1相手のその部分に愛着を持っていてあえてけなしている(愛情表現)
2相手に構ってほしくてあえてけなしている(愛情表現2好きな子をいじめるみたいな)
3相手のその部分が嫌で暗に改善して欲しいと思ってあえて言っている(不満)
4単なる気分。何も考えてない。(普段から見下し傾向あり)
5その他

等々あると思うんですが、私は相手がどういうつもりで言ってこようがけなすようなワードが出てくると冷めてしまいます。とにかく関わりたくなくなって距離を置いてしまいます。
ですが相手に言割れっぱなしになる事も多いんで、こういう相手への対処法を教えて下さい。
できればこういう事言われたくらいで冷めたくないです。

ユーザーID:5855832895

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  • 言い方

    太ってる人=ぽっちゃり、ふくよか

    小さい=小柄

    動きが遅い=のんびり、マイペース

    このような表現ならいいですよね

    主さんが言う4のパターンの人は嫌ですね

    たま〜にいますよね

    ユーザーID:3118804936

  • その場は一旦スルーして

    いくら本当のことでも
    言って良いことと、悪いことがあります。

    そういうことを言うくせがついている人には
    別の機会に
    「大人になっても
    言っていいことと
    悪いことの判断がつかない人を見ると
    かわいそうになる」
    という話をします。

    勘がいい相手なら
    一度で言わなくなります。

    そうでない場合は
    何度か同じようなやり取りを繰り返します。

    たいがい言わなくなります。

    ユーザーID:4424542141

  • トピ主には人権意識が足りない。

    例に出された言葉を面と向かって言ったことなんてありませんし、言われたことも小学生以来ありません。
    トピ主はどんな環境で生活しているのでしょうか。
    何にしても、人の尊厳を傷つける人はとは付き合うべきではないと思います。

    ユーザーID:6440975088

  • 言わぬが花

    私なら
    「それ正論のつもり?いや「本当のことです」って免罪符で許されるとでも?
    そのうち、名誉棄損罪で弁護士つけられたりするかもね(笑)
    何が悪いかわからない?園児でも「相手が嫌がることと言ってはいけません」って
    わかるのにね」

    トピ主様が揚げた内容では、NO5.その他 病気かも
    想像力がないのでしょう でも相手を選んでの言葉なら「自分より下と思った人間にだけは言える ストレス発散」でしょうね

    相手への対処法なんてないですよ 逃げる、周囲を味方につける!だと思います

    ユーザーID:1360237485

  • 子供だから

    大人はね、思った事をストレートに言いません。
    いえ、言えません。
    自分が同じ事を言ったら怒るなんて自分は〇ホですって言って回るようなもの。
    他人がどう思うかなんて思考がないんでしょうね。

    距離を置くのは大正解です。
    それがトピ主さんの気にする「冷めたくない」は矛盾しますけど。
    ともかく関わらない。

    ユーザーID:7836405439

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    一覧
  • 理由はない

     理論的に説明できる理由はありません。
     モラルだからです。
     
     うれしいときに笑い、悲しい時に泣くと同じくらい自然なものでなぜ笑うこと泣くことという表情運動が必要
    なのか具体的に説明できる人はいません。
     
     それと同じ。
     
     ただモラルがなくて、全員他の人を見下し優劣をつけようとしている・・・その行為が蔓延している世界に住みたくない。
     
     ただもっともらしい理由として・・・人間には反復性があるからです。デブをあざ笑う人は年取って痩せ衰えた自分が将来いたとして、あざ笑われてるけどしょうがないし悪くもない、なぜなら痩せ衰えていることは真実だから真実を言うことは悪くないという世界に自分がいるということです。
     
     人を馬鹿として笑うとする、そして自分の孫がバカとして人にあざ笑われるとする。その時、あなたは何を言ってもいけません。それは真実で真実を言うことは悪くないからです。あるいは年取って認知症で物覚えが悪くなってバカと笑われる、その時それを全面的に正しいこととして受け入れなければいけません。 
     真実だからです。
     それにあなたはそれがイヤじゃない。イヤという感情が理解できないからです。

    ユーザーID:2759538494

  • それも糧になる

    無神経な言葉を発する人って大抵何も考えてないと思いますよ。
    自分が言われても傷つかないからという人もいるけど、自分が言われるとすごく怒る人もいるからそこのところは人それぞれ。

    ただね、人ってあまり快適な環境にいるとダメになりやすいんです。
    相手に気遣いできるって素晴らしいことだけど、生きていくにはストレスだって必要。
    嫌な思いをしながらも生きていくことに意味があるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:2167413558

  • こういう事をいう人は、、、

    寂しくて、誰かに相手にして欲しいだけの
    孤独の塊のような人が、そういう悪態をつくのだと思います。
    他人に相手にされたくて、必死なんだと思う。

    ユーザーID:1051167425

  • ハゲは遺伝だから直らないけど、馬鹿は直るから直せば

    って、言い返しますかね

    ちなみに、公衆の面前で「ハゲ」は、侮辱罪です。

    1ヶ月の拘留、10,000円の過料ですかね

    そういう事を言う仲間はいませんが

    たまに、飲んでいて、仲間でも無いのに言われたら

    あなたが来るんだったら、もう、この店来ないから

    私が飲んでいるぐらいのお金を、あなたがこの店に落としてあげてね!

    って言って、マスターに、この人が来る限り、俺はもう来ないよ!

    って帰ったことも有ります。

    その人は、出禁になりました。

    ユーザーID:4987177389

  • 自分は何言っても相手が本気で怒らないと舐めてるだけでしょ

    さめたくないって、超優しすぎ。
    普通は、というか、自分だけかな? 冷める通り越して、怒るし軽蔑してそういう扱いの相手になりませんか。

    ただのKYな礼儀知らず、かわいそうなコミュ力の人でしょう。

    毒舌キャラで、一周して上手い人なら、ほんとのこと言って何が悪いとか、ベタなこと言わないし。

    1〜5のいずれかの動機はあると思いますが、大事なのはそこじゃなく、ムードぶち壊しでセンスもないのに、得意になってるイタさです。

    言われるのを避けたうというのはどうかなあ。それは、そういう勘違い人たちの標的になりやすいムードがトピ主さんにあることも大きいと思います。
    金剛力士像みたいな強面や、一言えば百返って来そうなカミソリみたいな目付きの女性には、そんなやつらもわざわざデブとかブスとか言わないでしょう。
    せいぜい、言われて不快なときに、相手をやり込め自分がスッとする、いい切り返しを考えとくぐらいだと思います。
    雰囲気がいいので甘えられてるとも言えると思います。

    ユーザーID:8339734763

  • なんで??

    >「だってホントの事じゃん」「何で本当の事なのに怒るの?嫌なら改善すれば?」

    そうは言っても薄毛とか身長が低いのはどうやって改善するの?
    太っていることやスローテンポなことにしたって、体質や性質でどうにもならないケースもありますよね。

    それでも本当のことなら言っても良いと?

    >できればこういう事言われたくらいで冷めたくないです。

    なんで?冷めずにどうしたいの?仲良くしたいの?
    人を平気で傷付ける様なそんな人と?

    なんで??

    ユーザーID:8265077559

  • マナー違反

    そういう言い方をする人は4の人が多いと思います。人の気持ちを察することが出来なかったり、人を思いやる気持ちがない人ほどそういう言い方をすると思います。 例えば、デブにしても、もしかしたら何かの病気や薬の副作用で太る人だっています。食べ過ぎだと決めつけて改善すれば良いって決めつけるのも想像力無さすぎです。何にも考えてないし、相手の事も考えないから言えることです。 太っているからデブって言うのも本当だとしても、言い方が悪いと思います。ちょっと太りぎみだよ、とか他の言い方の方が耳障りは良いですね。デブやハゲなどの言葉はキツく聞こえますし、悪意が感じられます。言葉が汚いのです。 言葉使いも悪い上に、例え、本当の事だとしても何でもかんでも口にすると言うのは、マナー違反だと私は思います。

    ユーザーID:3517456604

  • 心理なんて無いのでは?。

    心理も何もないのではないでしょうかね?。
    だって其の方は「だって本当の事じゃん。」と言ってると言うことは目に付いたものをそのまま思った事を言ってしまうのですよ。

    我々が汚いものを見て即「汚い」、綺麗なものを見て即「綺麗」と言う時に一々心理状態なぞなく言います。きっと其の方もそれと同じレベルなのでしょう。        で、普通は他人に対しこれら(トピ文の例)を口に出せば相手の気持はと考えるが其の方は相手の気持ちを考えると言うネジが元々無いのです。あってもそれを学習出来る程ネジが強く無かったのですよ。
    でも他人から自分が言われると怒ると言うネジは強く閉まっている。不思議です。

    多分専門家が診たら何か病名が付くと思います。
    可哀想な方なのですよ。自分が何が悪いのかも分からない。其れに寄って人が離れて行くのも分からない。
    対処法?。無いと思います。トピ主さんが不愉快なら離れるのが一番の対処法だと思います。

    >できればこういう事言われたくらいで冷めたくないです。

    ならトピ主さんが無神経になる努力をするしか無い。出来ますか?。
    何故こんな方と敢えて一緒に居たいのですか?。もしかして恋人ですか?。
    だとしたら別れた方がトピ主さんの為ですね。其の方子供の頃いじめっ子だった可能性もありますね。一緒にいれば麻痺してトピ主さんも何も感じなくなります。
    トピ主さんが壊れます。

    ユーザーID:4064625388

  • レス

    5、相手を落とすことで、自分の方が上だと思いたくて必死。(4に近いかしら?)

    私は気のすむまでやり返す派です。
    そのうちどうでもよくなってくるんですよね。

    ユーザーID:4125104414

  • わたしは目には目を・・・・

    自分からそんなこというはずありませんが、言われたら言い返します。
    自分のことは我慢できても子供のことになると言われっぱなしはないです。

    「ごんたくれな顔してるねぇ」と息子の顔のことを言われれば、その人(はっきり言うタイプ)の娘さんの顔を見て、「コリャ、お土産持たせて、早 く見合いさせないとね」といいますね(娘さんの前では言いませんが)

    そういうタイプの人は私だけでなく色々な人にいっているせいか、恨みをかいやすいのか、本人や子供が病気になったり、ご主人の会社が難しくなったり、人生の中盤で苦労をしています。この先、どうなるかは、わかりませんけどね。

    ですから、トピ主さんが、気づかず、相手を傷つけたのでは?

    ユーザーID:9103480972

  • 子機がオンフック

    相手が気にしている事を、自分が思ったことのように感じて、本人に話して伝えてしまうことがあります。

    つまり、我々が誰かを見て、
    ハゲだ、ブスだ、不潔だ、デブだ、
    と感じるのは、実は本人が気にしていて、その気持ちが伝染して来ており、相手の気持ちであって自分の気持ちではないのに、錯覚している、ということです。

    ですから
    ハゲを気にしていないハゲの前では「ハゲだね」と感じないのに、
    薄毛を気にしている薄毛の人には「ハゲ」と感じてしまうのです。
    気にしていないハゲの方が、ハゲ散らかしているのにも関わらず、です。

    これは、
    「コンプレックスを気にしている人の気持ち」が、
    同じく
    「コンプレックスを抱えている人」に伝染するからです。
    (コンプレックスの内容は同じとは限らず、人それぞれです)

    伝染して来た気持ちを、
    考えずに口にまで出してしまう人は、
    かなり劣等感が強く、自分のコンプレックスに向き合う事さえままならない人です。
    (コンプレックスがあると認めていない)

    ですので、少しでも自分の事を言われると、
    「自分は、決して、断じて、そうではない!!」
    というように烈火の如く怒ります。

    要するに、
    伝染した気持ちをうっかり口に出す人ほど、ハートがチキンということです。

    トピ主さんの周りで起きた事例を、この公式?に当てはめてみてください。

    ユーザーID:9897519939

  • 参考なるかわかりませんが、私が見た、忘れられない反撃

    少し前、職場での20代の女性たちのやりとりです。
    ちょっとぽっちゃりしたAに向かって、
    トピ文のようなことをしつこく言う同僚Bがいました。
    Bはスリムなことを自慢にしています。

    「太目の人が着ると痛々しい服ってあるよね〜何であえて着るのかな。
    私は服で困る事ないけど、Aさんは結構大変でしょ?(笑)
    ごめーん、私、思ったことは言わないと気が済まないの。だって本当だし」

    休憩の時に、BはいつもAに絡んでいて、
    私は二人とは親しくないけど話が聞こえるので、嫌な感じだな思っていました。
    でもある時、Aが反撃していました。


    A「…あのさ、それじゃ言うけどあなたの顔は、キレイなの?」

    B「え?いや…言われたことはあるけど…」

    A「アイドルとか女優みたいにキレイなの?」

    B「それは、そうとは言えないけど…」

    A「じゃあ、世の中的にはそんなにキレイじゃないってことだよね。
      どっちかといえば、ブスに入るよね」

    B「ちょっと!自分はどうなの?!」

    A「私は自分がきれいだなんて思ったことないし、言われたこともないよ。
      あなたと同じ、ブスカテゴリーだねっ♪」

    B「私は言われたことあるし!
      高校生の時おばあちゃんがきれいになったね、と言ったのと、
      前の彼氏が○○(アイドル)にちょっと似てるって…」

    A「あーわかる、わかるよ。数えるくらいしか言われない、
    何年も前に言われた誉め言葉を、ずーっと大事に取っておいて
    心の支えにするかんじ、すごくわかるよ!」

    B「ちょっと、ひどくない?!」

    A「…でも、本当のことは言ってもいいんでしょ?
      あなたの顔は、きれいではない。私と同じで、どちらかと言えばブス。
      これは事実だもん」


    以後BはAに近づかなくなりました。
    Aさんはいつものおっとりした口調でぐさっととどめを刺していてすごかったです。

    ユーザーID:7211331171

  • ああ、それは

    悪いと思っていない。のです。
    本当のことを言うことはある意味正しい。嘘を言っていないから。
    でも普通の人はそういうことを言うと相手の人が気分を害するとか想像するから言わない。
    でもそういうの言っちゃう人って、「本当のことだから」と「相手が気分を害する」がリンクしないらしい。

    ユーザーID:9033558542

  • いますね

    私の周りのその人はタイプ5で、「面白い自分を演出するタイプ」
    毒舌で面白いと思ってるから、後先考えずに口からポロポロこぼれてます。

    腹は立ちます。
    お前に言われたないわ、ボケぇ。と思ってます。
    でも、私だけじゃなく皆にもそういう態度なので、長く恨みがましく思いません。
    二人だけで真剣に仕事の話もするし、グループでも出掛けます。
    つかず離れずで、付き合ってますよ。

    トピ主の相手も万人に言う人なら、あまりカリカリせず付き合いを続けてみては?
    トピ主だけに言う奴は、サッサと切っても精神的に良いと思いますけど。

    どうしても腹が立つ場合、私はカウントしてます。
    「はい、4回目〜っくどいんだよ、この人意外と!ね!」と周りを巻き込んでカウント。
    他の子が言われてる時も、そうやってカウントしてます。
    「また言ってる〜っ何度目よ〜っ好きだよね、それ言うの。」

    我ながらイヤらしいですが、段々鬱陶しくなったのか減りましたよ(笑)

    私なら言わないのに…なんて、このテの人の心理を探っても徒労に終わります。
    こちらの意識を変えた方が早いです。
    無理せず、お付き合い頑張って下さい〜っ

    ユーザーID:6530758465

  • 身内に居ますので・・・

    身内に居ますので少しは貴方に気持ち解ります。
    推測ですが人が傷付く事が鈍感、でも自分は傷付く事は敏感なんです。
    だから自分が云われると烈火の如く怒る訳です。
    これは脳の構造に尽きるんです。

    人付き合いにはルールが有ります。
    それが本音と建て前、暗黙の了解、裏の意味や皮肉、空気を読む距離感です。
    例え本当の事でも口に出さないのが大人の付き合いです。
    だから女性に年齢や体重は訊か無いのが礼儀です。
    でも例外が有ります、これが病院なら訊くのが普通です。

    その人は本当に解らないんです。
    回りの人も馬鹿では無いし総スカンに成るのも時間の問題です。
    でも自分は悪いと思っていません、原因は相手だと思うから問題なんです。

    ユーザーID:2193223575

  • 対処法はわかりませんが

    何か言われたら
    「ああ、そうですね。子供は思った事をすぐ言いますもんね」
    くらいは言う。

    ユーザーID:4840729568

  • 「知ってる」

    もし言われたら
    「知ってるけど?だからなに?」
    って答えるかも
    まだその手の類は言われたことないですが、
    そろそろ「ばばぁ」くらいは言われそうです

    相手が傷つくことを知ってるから敢えて言いたいんでしょうね
    でもそこで自分が同じような行為にでたら「負け」だと思っています

    ユーザーID:6542359567

  • そうですね

    私なら「だってホントの事じゃん」と言われたら「誰も嘘だなんて言ってない、不快だからやめてって言ってんの」「嘘だろうが本当だろうが不快なものは不快」「嘘なら不快になって本当の事なら不快にならないという根拠は?」と言ってやめさせますね。
    でもトピ主さんは言われっぱなしになってしまうとのことなので、もしかしたら言えずじまいで終わってしまうかもしれませんね。

    >できればこういう事言われたくらいで冷めたくないです。
    これがちょっとよくわからないのですが、そんな相手とでもこれからも付き合い続けたいということなんですか?
    私の個人的な感覚では、冷めてしまうものはどうしても冷めてしまうので、工夫や努力で冷めないようにというのはなかなか難しいのでは?と思ってしまうのですが、どうでしょう。
    それにそんな相手と無理して付き合い続けなくても、冷めてしまって離れていって当然というか、ごく自然なことだと思うんですけどね。

    ユーザーID:6921807420

  • 矛盾

    >こういう事言われたくらいで冷めたくない

    と言ってもですよ。

    お友達は、「本当の事を言って何が悪いの?」と言っている。これに対する答えは、「言われた人が不愉快な思いをするから」でしょう。
    本当なら何を言ってもいいわけではない。これは常識です。忖度の多い日本社会ならではという声もありますが、アメリカだって、太っている人にデブだの、はげている人にハゲだの言わないものです。住んでいるから知っています。どこの世界でも、大して変わりませんよ。
    言われたら不愉快になる事だから言わない。それを「だって本当じゃん」として言っているんですから、不愉快になったり冷めたりするのは当然です。当たり前なんですよ。

    向こうがどうしてそういう事を言うかというと、それは言うのが楽しいからです。もっといえば、相手が傷つくのを見るのが快感なんでしょう。無意識かもしれませんけどね。だから、4又は5ということになりますね。

    対処法は、離れるか、努力してスルーするかのどちらかでしょう。あるいはガツンと「本当の事を言って何が悪いかって?悪いに決まってるでしょ。本当の事だったら何を言ってもいいなんて事があるわけないじゃん、あんたバカなの?」とでも言ってやってもいいですけどね。あるいは、相手が怒ろうが何しようが相手に対して同じ事をし続け、怒ったら「あなたと同じ事してるだけだけど?」と言うとかね。穏便に済ませたいなら黙って離れればいいし。結局、離れるor喧嘩するorこちらが大人になって流す、しか選択肢ってないんですよ。

    ユーザーID:2805171845

  • 逃げるのが一番

    何が悪いの?と聞かれたら、「あ○ま」が悪いと答えてあげたいですね。

    それはともかく、多分何も考えてないで、思ったことをすぐ口に出してるんだと思います。
    そういう人たちを見ていると、「自分は正直なだけ」とか「自分は頭の回転が速いから
    そういうことにすぐ気づくだけ」とか、悪いどころかむしろいいことだとさえ、
    思っている節があります。

    そういう人とは、近づかない、付き合わないのが一番です。
    私も反省なんですが、ついそういう人に反論してしまって、
    ドツボにはまってしまいます。そういう人は反省しないので、反論しても無駄なんです。
    何も答えないのが一番だと最近思いました。

    逃げるが勝ち、で付き合わないようにしましょう。

    ユーザーID:6228687154

  • 指摘されている点が違う

    「だってホントのことじゃん」

    まず、この返答が悪過ぎます
    本当のこと、事実を言うなと指摘しているわけではありません
    <人が傷つくことを言うな>
    つまり、暴言を吐くなと注意しているのです
    それが事実だろうと虚言だとうと、人が傷つくことをわざわざ言うその目的ってなんなのですか?と問い詰めたいですね
    「その目的や心理を自己分析することが、あなたの社会性及び性格改善のためだから、ごまかさずにとことん追求してみましょう。さあ、自分についてどう考えますか?」

    逆切れしてきたら、ため息ついて放置
    これを繰り返せば、少なくとも主の前でその行為をやめますよ

    ユーザーID:6091266751

  • そんなこと言わない人の方が圧倒的に多いのだから、

    冷めてしまってもいいのではないかと思うのですが・・・。

    冷めるというよりも、そういうことを平気で言う人だったのかと分かって「目が覚めた」と思えばいいのではないでしょうか。


    まあ、1および2の場合は(1や2でないかと推測される場合)、本気で不快に思っている、あるいは本気で悲しいと思うので、今後はやめてほしいと、
    真剣に伝えてみるのはどうでしょうか。
    本当に愛情があるのであれば、好きな人が悲しむと分かっていることを、続けたりはしないはずです。


    ただ、世の中には1や2を装った、見下しタイプや自分が楽しければ相手が傷ついても気にしないタイプもいるようです。

    特に、1を装って愛情表現だよーと言いながら、相手が嫌がることを続ける。
    で、もう耐えられないと分かれを切り出すと、あわてて「悪気はなかったんだ」と言い訳。
    でももう我慢の限界で付き合えないと言うと、今度は「冗談の通じないヤツ」と、何故だか暴言加害者が被害者を非難。

    なので、1や2っぽいと思っても、真剣に嫌だと伝えてもまだ続ける場合は、「悪気はない」「冗談だよ」に騙されず、
    きっぱり「冷めて(目が覚めて)」しまった方がいいと思います。

    ユーザーID:8867850768

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    こういう事を口にする人はやっぱり想像力の無い人なんですね。

    距離を取れる相手なら良いのですが、例えば身内とか、恋人とかだと距離を取る事が難しく、私も最初はヘラヘラ笑ったりしてしまうので、相手も付け上がってしまうんだと思います。
    過去に付き合った男性には、私の体形を見て、まな板、洋梨、ハムとなどいろいろ言う人もいました。(今は別れております)

    その場で反論できなくて悔しい思いをしたりするので、いい切り替えしがないかと思い投稿した次第です。相手の心理がわかれば解決策に近づくのではと思いまして。でも想像すればするほど損な気がしてきました。そういうことを口にする人は、所詮何も考えていないのかもしれませんね。いずれにせよ、まともにやりあっていたらキリがなさそうですね。

    これまでは、自分がされて嫌なことを相手にする自分が嫌というか、相手と同じレベルに成り下がりたくない気持ちが強くて、平気なフリをしていました。それに頭の回転が遅いので、スカっとする言葉も出てこず・・でも言わせっぱなしは悔しい。

    レスの中にスカっとする切り替えしがいくつかあって、かっこいいなーと思いました!!
    特に「私と同類のブスだねー!」は明るくやっつける感じが狂気感じます。参考にさせて頂きます。(多分言えないけど・・)

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5855832895

  • 枕詞

    そういう人が、相手のことを思ってあえてけなしている、
    ということは絶対にありません。
    心理も何もなくて、単にそういう人というだけ。
    何も考えずに、侮辱するための言葉が出てくる。
    それが普通の状態。

    そういう人には、「無神経な」という枕詞をつけてあげれば
    いいでしょう。
    ○○さんという名前だとしたら、「無神経な○○さん」で
    一かたまり。

    まぁ、言えないけどね。

    「○○さんは無神経だから、平気で言っちゃいますよね〜。
    エヘヘ。(お愛想笑い)」
    っていうのがせいぜいかな。

    ユーザーID:8923226114

  • 間髪入れずに

    「オマエモナー」で終わり。

    ユーザーID:2750529704

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