何て答えますか?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ひじき

只今、夫の親、自分の親が介護が必要になり毎日忙しい日々を過ごしています。

何かと自分の時間も取れず仕事もあり、毎日が過ぎていく日々です。

そんな時、知人の1人に「私なら無理、できない。私じゃなくて良かったわ〜」と

嬉しそうに言われました。

知人は義両親も自分の親も介護の必要がない立場でした。

何だか疲れて参っていた時ににこやかに言われたので、妙に胸に刺さりました。

こんな事を言われたら何て返しますか?

私はビックリし過ぎてフリーズ状態だったので。

情けないのですが、帰宅したら知らないうちに涙が流れてました。

ユーザーID:8554507701

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  • 即刻、

    絶交しましょう。

    ユーザーID:6994134304

  • そりゃ、よござんしたね〜

    そういう風に言われると、
    今まっただ中にいる人間には胸に刺さるわ

    って、その場で言って、しばらくか永遠にか分からないけれど距離を置きますよ

    もう止め止め、そんな人と関わると、傷がぱっくり血が流れ出してしまいます。

    ユーザーID:2478071404

  • 無神経な人っていますよ

    そんなものイチイチ相手にしてたら身が持たない。
    言わせとけばいいんじゃないのですか?
    私なら特に何も思いません。
    親の介護もつらいけど、
    自分が介護される身になることが実は一番つらいと思います。
    その人は親は免れても我が身がその本人になるとは思わないのかな?
    それに子供が難病とか障害とか、
    自分が代われるものなら代わってやりたいと思うほどつらい人はまだまだいますよ。
    比べてはいけないけど、親世代のはまだ割り切れます。

    ユーザーID:4745671158

  • 言い返さなくていいんですよ

    お疲れさまです。

    食欲の秋です。何を食べても美味しい季節です。そろそろ新米も出始めました。
    ちゃんと美味しくごはんを食べて、入浴して、睡眠をとれていますか?

    知人からの心ない言葉に傷つかれたとのこと。心中お察しします。
    でもね、何も言い返さなくていいんですよ。
    おそらく、そういう人は、返された言葉を上塗りして周囲に言いふらすタイプかと。
    でなければ、そんなこと言えるはずがありませんから。

    疲れていると、小さなことにも反応してキリキリしてしまうんですよね。
    大丈夫、ひじきさんの頑張りは、ご家族みなさんが理解して労ってくれていますから。
    とにかく、おいしいものをおなかいっぱい食べて、体力つけてください。
    可能であれば、ご家族の協力を得て、ひとりの時間も持てますように。
    あまり頑張りすぎないでくださいね。小さなことは気にしないでください。

    ユーザーID:8763094002

  • ヒドイ

    親の介護に仕事 大変ですね
    私も同世代だと思います

    まずそんなことを 平気で言う友人 私なら絶縁です
    許せないです
    もうそんな人と 付き合わなくていいです

    介護にゴールは見えません
    ご自分の身体を第一に 無理されませんように

    ユーザーID:2557300246

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  • ひとこと

    あなたにはできないからね、でいいのでは?
    そして疎遠確定ですね。

    ユーザーID:1355100593

  • 毎日お疲れ様ですね

    頑張っていらっしゃるのが よくわかります。

    私があなたの立場なら やはり その友人の一言には絶句すると思いますが
    世の中 無理のひとことで済ます事が出来る人が居るのも事実です。

    涙が出たのも理解できますが
    ご友人は違う感覚の持ち主だという事を理解して下さい。

    頑張り過ぎて心身を病まないようにね。

    介護疲れで自分が倒れるなど 愚の骨頂ですよ。

    ユーザーID:0151428594

  • 何その人。

    私なら
    「そうね、貴女には無理ね。私だから出来るのよ。これから忙しくなるから当分会えなくなるわね」
    で、疎遠にしておしまい。
    そんな心ない人とはお付き合いしなくていいですよ。
    主さん、気にしないで頑張って。

    ユーザーID:2799699770

  • 心無い言動ですね。

    言ったところで、虚しいけれど、私だったら、

    「そうね〜貴方だったら、絶対無理でしょうね〜。」

    私も、多分貴方の状態だったら、フリーズしてしまうと思いますが、言えたら、上記の言葉を言ってやりたいです。

    心無い事を言う人はいるものですね・・ちょっと、無神経を通り越してひどいし、思いやりのかけらもない人です。・・そんな言葉を貴方に掛けるなら、何も言わない方がまだましなのにね。

    一気に両方の親の介護をすることになり、お仕事も抱えていて、本当に慌ただしくお忙しい毎日を過ごされていると思います。
    毎日睡眠時間は最小限はとれてますか?
    なかなか、難しいとは思いますが、少しでも休める時は自分自身のためだけの休息や気分転換の時間をとってくださいね。

    貴方の辛さや忙しさは、計り知れないと思いますが、どうか貴方自身が倒れないように身体を労わってあげてください。

    ユーザーID:2213159332

  • 酷いね!っていっちゃう。

    「私はただ、共感してほしかっただけなのに。人の気持ち考えないでよく言えるね。酷い人。」

    って素直に感じたこと言いますね。疲れてる私なら。

    彼女も、あなたがそこまで追い詰められてるなんて知らないのは仕方ないけど。


    どういう状況でその話をしたかはわからないけど、落ち着いたところで聞いてほしい事は言った方が良かったのでは?

    何かしながら、だと、このようになっても致し方なかったのでは?

    ユーザーID:6281109155

  • ありえんな

    「そんなこと言わないでよ〜、傷つくわ〜」って返すかな。
    っていうかそんな事言う知人だったら心の距離をグーンと置きますよね。
    トピ主さん、毎日頑張ってて、お疲れさまです。

    ユーザーID:2192742261

  • 心の中で

    私だったら心の中で「口に出すなよ、バカが」と思いながらも「うん、羨ましいなあ」と笑ってます。
    介護って本当に大変です。やったことのある人にしか分かりません。ご自分の健康にも注意しながら乗り切って。
    私も頑張らなきゃ。

    ユーザーID:9249799003

  • くだらない人もいるものだと思うしかない。

    世の中自分さえ良ければ人の事などどうでも良いと思う人間はたくさんいます。
    でも敢えて介護の中にいる貴女に面と向かっては常識持っていれば言わないのが普通ですよね。
    ショックな言葉だったと思います。情け深くない人は言うのですから。

    私自身実親とは早くに死別しているので介護問題は無かった(実姉も早死に)とはいえ、相談などする実家族はいなかった寂しい人生でもあります。
    義親も長生きではあったけど(90前に二人とも鬼籍)幸いに、介護期間は無かったので、介護苦労も無かったです。
    その知人は介護問題に直面はしなかっただけのことで、必ずそれ以外の悩み難問題は抱えているはずなのです。

    介護は無い人はそれ以外も全て平穏に暮らせているというものでも無い筈ですから。
    人生悩みは付き物、たまたま介護が無かった人生だっただけの知人です。
    介護以外の深い悩みは貴女以上にある可能性だってありますよ。
    そういう意味ではみんな±人生だと思いますよ。

    人間関係、病気、子供の事金の事、義理親との付き合い、介護問題、それが終われば自分の老後問題・・数えたらキリが無い位悩みは出て来ますよ。
    前向きにひとつづつ乗り越えるしかないです。
    自分の人生受け入れるしかないですからね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2351765138

  • 何を言っても響かない相手。

     言い返すだけ、疲れますよ。
    腹立ちますけどね。

     知人はお子さんはいるのかしら?
     介護と無関係な親を見て育った子どもは、同じように「自分は無関係」と思います。
     さらっと、「自分の老後のお金、貯めないとね〜。」と言うのがせいぜいですね。

     しかし、相当無神経な知人をお持ちなんですね。静か〜に、フェードアウトしましょう。
     他でもそういう発言してそうね、その人。

     トピ主さんも、ご自愛ください。

    ユーザーID:3611264564

  • お疲れ様です

    私も似たようなことを言われたことがあったので、心中お察しします。
    でもね、人生って同じだけの苦労が降りかかるようにできてるんです。
    私にそのようなことを言った友人は、今別件で苦労してます。私に言ったことなんて忘れてグチを聞かされることもありますよ。
    あまりまにうけず、適度に流すことも大事です。友人関係が壊れそうな時は、少し距離を置いてみませんか?
    悲しいかな、人って同じ境遇じゃないと分かり合えない人もいるんです。
    私は応援してます。

    ユーザーID:8480333293

  • 他人事ではないよ

    『そのうちに解るよ』と、思うだけですね。

    ユーザーID:5490783916

  • すごいですね

    悔しくなる必要なんてないですよ。あなたはすごいです。
    大変な状況を受け入れて、こつこつと誠実に乗り越えいく姿は神々しいと思います。
    人として、力と忍耐と慈愛にあふれた上の段階におられる方だと思います。

    さて、そんな幼稚な知人に何と返答するかですけど。
    私はまだ人間レベルが低級ですからイヤミで返したいですね。

    「あはは、そりゃ、あなたにはとても出来ない。ムリムリ。うちの親達も、あなたが娘じゃなくて良かったよー。」とか。

    ユーザーID:7910203570

  • 「何かで読んだけど」と、前置きした上で

    「『私じゃなくて良かった』って言う人は
    自分さえ良ければいいと思ってる人なんだって。
    他の人に言うと、そう思われるといけないから
    言わないほうがいいよ」
    と、忠告します。

    もちろん心の中では私も
    『自分さえ良ければいいと思ってるヤツ』
    と、思ってますが、
    それに気づくかどうかは
    相手次第です。

    ユーザーID:6714055815

  • 疎遠でいい。

    言い返さなくていい。
    私なら疎遠決定です。
    今後関わると何回傷つけられるかわからないもん。

    ユーザーID:3776683652

  • 普通に

    「ほんと良かったよね〜こんな経験しないほうがいいよ」

    意地悪に受け取るなら「私じゃなくてよかった」のような言い方をする人って「あなたは運がいい」とか「あなたがうらやましい」とか言われたい人が多いので、そう感じた時は
    「自画自賛だけど私すごいって自分で思うわ〜」とあえて相手ではなく自分を褒める。

    相手が弱音を吐ける信頼できる人なら
    「正直かなりキツイ、誰かに助けて欲しいよ」と弱音を吐くかも。

    ユーザーID:9420909818

  • そんなものかも

     話をしても変に同情されたり、かわいそうを連発されたりってあります。
     所詮、人の事なんです。 そのかたは、つい本心をみせちゃたんだと思う。

     でも、人には形が違っても大変な時って来るのです。いつかはわからない。

     気落ちしないでください。

     トピ主さんも時が経てば、いつか状況が変わってきます。

     精神とお体を大切になさってください。
     お気持ち、わかります。その時は特に返事はしないと思う。

    ユーザーID:7481066152

  • さらっと流しましょう

    お疲れが溜まっているのではありませんか?

    私じゃなくて良かった・・・ それは介護される側にとって という意味には
    取れませんか?

    もちろん辛い介護をせずに済んだという気持ちもゼロではないでしょうが
    私のような人に介護される親や義親はお気の毒という思いもあるのでは?

    ・・・と 取るようにしています。
    ついつい本音が出ちゃったのでしょうが 辛いときにそういう態度は堪えますよね。
    まぁ私はさらっと『今までお世話になっていたご恩返しだからね〜』と流しています。 で 愚痴は同じく介護友同士に聞いてもらうだけです。

    誰だって辛い介護なんてしたくないですよね。
    元気な親とたまに口喧嘩したり仲良くお茶したり・・・
    もちろん自分の子に 自分の介護なんてさせたくないですしね。
    でも 選べないですものね。

    せめて自分の子が苦労しないよう
    今の経験を活かして 予防線を張り巡らせるだけです。

    ご主人の親 ご自身の親の介護なんて大変すぎますよね。
    無理せず 頼れるところは頼って息抜きしてくださいね。

    ユーザーID:7590181903

  • ひどい・・・

    疲れて参ってる人に、そんなこと言いません…
    その方の人間性が見えましたね。
    私だったら、「私じゃ無理」のあとに
    トピ主さんがんばっててえらいね、身体壊さないようにねとか、
    少しでも元気になってもらえるような言葉を考えるかな…と思いました。

    ユーザーID:2100652064

  • 義両親も自分の親も介護の必要がない立場

    本当にね、そういう気軽な立場の人が羨ましいです。

    巡り合わせというのでしょうか、私はこれが自分の運命だと思ってます。

    介護は大変ですよ、本当に。

    終わりが見えませんから。

    自分が可哀想になるくらい気を遣ってます、親に。

    年を取った親は、自分が知っている親とは違うんです。

    やったことのない人には分からないんだと思います。


    別に、何も答えなくていいんじゃないですか?

    人それぞれ、みんな何かを抱えて生きているでしょうから。

    とにかく気持ちを強く持って、元気に穏やかに乗り切りましょう。

    ユーザーID:8116718930

  • 言わぬが花

    他人の苦労なんてなかなか理解できるものではないですよ。
    知人の方もいつかは同じ苦労をするかもしれないし、また別の形で苦労するかもしれません。もしかしたら何の苦労もなく人生を終えるかもしれません。
    でも、それはそれで良いではないですが。
    わかってくれる人にだけわかってもらえば。
    そして同じように苦労している人がいれば、貴方はその人の苦しみを理解してあげられるでしょう。やさしく言葉をかけてあげられるでしょう。
    自分がそういう心の温かい人間になればよいと思います。

    ユーザーID:7258488424

  • 呆れてしまう知人ですね

    ずいぶんな人だと思います。かわいそうに。。涙流して。。つらいでしょうに。。
    わかります。
    でも、私思うんですが、つらいのは、涙が流れるのは、貴方が本当に頑張ってるからなんだと思いますよ。
    そして、貴方がよくやってくれる人だから、そういう役回りが回ってきたんだと思います。
    その知人の人は、そういう口をきく人で、そういう人だからそういった役回りが回ってこないんじゃないでしょうか。
    それだけの人って事だと思います。
    皆が見てますよ。みなが見守ってますから。泣かないで

    ユーザーID:4425391829

  • そうですね…

    とっさに言い返せたら、って思うことたくさんありますよね…
    私だったら何て言うかなぁ。

    「ほんと毎日のことで疲れちゃうけど、必要とされてるからねー、
    しょうがないよね、がんばるっきゃないわ〜」ってわざと笑顔で言うかな。

    そんなこと考えてたら昔見た「マーヴィンの部屋」って言う映画を思い出しました。

    トピ主さん、介護とお仕事で本当に大変だろうけど、
    上手に息抜きして、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:9691313332

  • 最近多いの?。神経逆なでする人々。。。

    「ホント世の中って不公平。貴女じゃなくて本当に、本当に良かったわね。」

    無神経な人ってこう言う時本性現しますね。
    肉体的にも精神的にも大変だと思います。お身体に気をつけてお過ごしください。

    ユーザーID:5328442049

  • 何も言わない

    何と思いやりのない想像力に欠ける人でしょう。多忙と疲労に加え、親に対する様々な想いや葛藤を抱えていることを、なぜ容易に想像できないのでしょうか。不思議です。
    そんな方にまともに返答する必要ありません。そうやってこれまでも無神経な言葉で人を傷付けてきた人です。その場は聞き流します。

    その方もいずれ同じ立場になる可能性だってあります。
    でも、トピ主さんのような献身的な生活はできないと思います。

    もし、どうしても何かしら返事をしたいのなら、わたしなら
    「私はあなたでなくてよかった」と言います。

    ユーザーID:4565067549

  • 犬に噛まれた

    日々、大変でしょう?お疲れ様です。泣いて良いんですよ。人間性の欠片もない存在に不当に傷つけられたのですから。

    私がやり返すとしたらですが、パターンは幾つかあります。
    人間関係の繋がりがあって縁を切れない場合、共通の知り合いに「私じゃ出来ないと大笑いされながら言われて、ビックリした」と、敢えて表現を大きくして話します。相手が文句言ってきても「真顔でなくて笑ってたのは本当でしょ。声も弾んでたし」と言えるし。

    縁を切れないけど、相手に直接言うなら「あなたも貯金した方が良いわよ。今は実子もお嫁さんも介護なんかしないし、してくれても介護虐待なんて話もあるし悲惨よね」と、心配そうな顔して言います。

    縁切り出来るなら「あなたに介護は無理でしょ。無神経だから、生きてる人もすぐ死にそうだもの」と笑いながら言います。
    失礼とか怒りだしたら「あなたの無神経が移ったみたい。お互いの為にも会わない方が良いわね」と、さよならします。
    割とこれでも穏便な言い回しにしましたが、本当は何も言わずに離れた方が、主さんの品性を落とさずにすみます。

    外注できるサービスは出来るだけ利用して、主さんが少し一息つけるようになると良いですね。
    主さんもお身体をお大事に。

    ユーザーID:8004812695

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