独身は親不孝と思いますか?

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(トピ主1
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生活・身近な話題

トロリ

私たち兄弟は、親の期待どおり地元の公立進学校から国立大学へ進学し、
地元の優良企業に就職しました。

ここまでは、親の描いたレールどおりの人生でしたが、縁もなく
兄弟二人ともに独身です。
今では互いに四十代となり、結婚願望もなく、年齢を考えても
この先結婚して子供を持つ事はまずないと思います。

両親もすでに孫は諦めていますが、兄弟が二人ともに独身を通すことは
やはり最終的には親不孝な人生だったのでしょうか?

親戚が集まると、親の期待に答えられずに高校や大学受験に失敗した
従兄弟たちは、無難に結婚して子供もいて、最終的には親孝行な人生を
送っていると感じます。

私どもが就職するまでは、親も自慢の息子と思っていた様ですが、
完全に従兄弟たちと逆転しました。

孫を見せれなくても、せめて兄弟のどちらかが結婚さえしていれば、
両親のメンツも保てたと思います。

ユーザーID:1045501560

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  • 息は、バトン・タッチ

    息子・ご息女と書くように、自らの心をつないで行くわけですから。

    私は、46歳で始めての子供を授かりましたし、歴史上に残る方では、五十六歳で生まれて、日本のために活躍された方もいらっしゃいます。

    これからだと思います。

    ユーザーID:2944272917

  • 他人がいう事は責任無いからねえ

    「トピ主さんが幸せなら親御さんは幸せだと思いますよ」というレスが
    つけばいいのでしょうか?本当にそれで満足します?
    そもそも有名大学卒業して就職して20年もたってます。その間に何もアクション
    は起こさなかったんでしょうか?
    今から結婚できる可能性はゼロでもないし、まして女性と違って嫁さんさえ
    若ければ子どももできます。
    でも欲しくないんでしょ?気ままにできなくなるし。身も蓋もないですが親は
    あなたがたが自分より先に死ななければ案外平気だと思います。子供が自分
    より先に死ぬほどつらいものはないです。なので最低それだけは守ってあげて
    ください。それで充分親孝行、あとのことは自分で好きに決めればいいじゃ
    ないですか。

    ユーザーID:4780079058

  • 長い年月

    >私たち兄弟は、親の期待どおり地元の公立進学校から国立大学へ進学し、
    地元の優良企業に就職しました。

    あなた方兄弟は、自分の進みたい人生を曲げて、100%親の期待に堪えようとした結果が上記のようになったんですか?それとも、親ばかりじゃない、あなた方本人もそれでいいものっと思った上でのことですか?

    何れにしても、天は二物を与えずっとは言わないかも知れませんが、やはり、そうそう問屋が卸さないっと言うことでしょうか?

    けど、今の時代、独身の男女はわんさといますから、自分自身がその気になれば、これからでも結婚は出来ると思いますが・・

    特にあなた方は男性で、勤務先も良いのでしたら、若い女性だって夢ではないかも・・

    但し、あなた方に一切、結婚願望がないのなら、独身でも、一向に構わないっと思います。

    例えば従兄弟さんたちの例を取っても、長い年月、人間、その時ばかりの問題じゃない、あなた方が今のままでいいのならそれでいいのではないですか。親孝行で結婚しようなどと思う必要はないです。

    ユーザーID:2283844751

  • 独身は親不孝ではありません

    私も子供を持たなかったので親の気持ちは分かりませんが、親って、子供が明るく元気でいてくれればそれだけで嬉しいのではないでしょうか。既婚・独身、子供あり・なしに関係なく・・。

    独身であることの最大の恩恵は、両親の世話や介護を親身になってできることです。私はやりましたよ、献身的に尽くしたつもりです。両親も幸せだったと思います。

    親亡き後をどのように生きていくかは、子供が考えることです。

    私の親戚や知り合いも、元気な80代90代の方々の子供さんは、シングル女性で、キャリアウーマンです。そして裕福です。

    独身であることは親不孝ではありません。

    ユーザーID:8548334625

  • ぶっちゃけそうですけど・・。

    いつもいつも固定した思考ではありません。
    そうかなと思う時があるだけです。

    なぜなら
    いるものが消えたら(死んだら)悲しいけれど
    いないもの(孫)はいないのに悲しいことは
    ありません。

    ご近所、親戚、同級生、そんな「まあ」がつく
    集団にいる時だけです。
    いわゆる表面上のお付き合い仲間では
    「ご結婚されているの?」から始まる
    どうでも良い話しかしないからです。

    深く付き合う趣味の仲間や同じ仕事を
    志すあいだでは何の障害にもなりません。

    ご両親の立場ですけど
    子供が生きて元気ならそれで良しと
    思っています。

    ユーザーID:9760381778

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  • わたしの考えです。

    > 独身は親不孝と思いますか?

    いいえ。思いません。

    > 両親もすでに孫は諦めていますが、兄弟が二人ともに独身を通すことは
    やはり最終的には親不孝な人生だったのでしょうか?

    いいえ。わたしは違うと思います。

    親不幸とは、
    ・親より先に死ぬこと。
    ・子供が不幸になること。
    だと思います。

    なので、トロリさんが幸せな人生を送っていると思うなら
    それが一番の親孝行です。
    逆に、トロリさんが不幸せと感じているなら、それは親不孝です。
    独身や孫がいるかどうかは直接的には関係ないです。

    独身でも子供がいなくても、トロリさんが毎日を幸せに
    すごされているのなら、それが一番の親孝行になります。

    ユーザーID:2819182479

  • また逆転するかも

    御両親に介護が必要になったころ、兄弟で仲良く介護していたら、また変わるかも
    結婚した子供たちは、介護はしたくない、財産分与は欲しいとなったら揉めるだろうし
    実の兄弟だけだと、そういう事が起こらなくて幸せね〜♪ってなる可能性もある
    人生は長いんだよね

    ユーザーID:3904074788

  • 親は子供の幸せを願っています

    >せめて兄弟のどちらかが結婚さえしていれば、
    >両親のメンツも保てたと思います。

    孫自慢する人を羨ましいと思うことはあるかもしれませんが
    それより何より、将来年を取って寂し人生かもしれない
    この子を誰が看取るのだろうか・・・等々心配するのでしょう。
    独身であったとしても、貴方たちご兄弟が
    充実した楽しい日々を過ごせていたなら、親は安心することが出来るでしょう。

    そして、子供は親の面子を保つために生れてきたわけではありません。

    結婚すること、子供を持つことが幸せとも限らないし
    むしろ不幸を呼び込んでしまう場合もあるかもしれないです。

    ですが、親は人並みの幸せを感じて欲しいと思うのでしょう
    ・・・・人並みってなんでしょうねぇ〜

    ユーザーID:4519138888

  • メンツじゃないのよ

    うちの夫は三人兄弟で、結婚して且つ子供がいるのは夫だけです。夫の両親からするとやっぱり孫の存在というのは本当に嬉しいようです。

    私も親としての立場からいえば、子供には結婚して子供を持ってほしいです。いや、結婚はどうしてもとは思わないけど、子供を持ってほしい。これはメンツとかいうことではなくて、ご先祖からずっと続いてきたDNAを受け継ぐ次世代があってほしいということで。

    親不孝かどうかは分かりません。人によって価値観って色々ですからね。個人的にはトピ主さんたちご兄弟のような優秀な遺伝子は残していただいた方が人類のためにはよかったなと思いますけどね。

    でも私の兄弟のお友達で40代後半になってから結婚した人もいますから、まだあきらめないでくださいね。

    ユーザーID:4912892102

  • 結婚したから親孝行になるなら、誰も苦労しないな

    息子夫婦に、土地も家も身ぐるみ剥がされた人を知っているので、結婚が親孝行とはいえないな。

    それに、結婚して孫さえ見せれば何とかなると思っている人って、割りといるんでしょうね?

    結婚願望もないのに、親の為に無理して結婚しても幸せにはならないでしょう。

    ユーザーID:3054723412

  • その間はないのかな

    親不孝と親孝行。
    その中間はないのですか。
    ゼロか百かどちらかなのかな?

    人生の希望が100%すべてかなう人なんているのかな
    子供は親の希望を100%叶えないと親は不幸なのかな

    ユーザーID:7682570526

  • 本当に結婚願望無いの?。

    >親戚が集まると、親の期待に答えられずに高校や大学受験に失敗した
    従兄弟たちは、無難に結婚して子供もいて、最終的には親孝行な人生を
    送っていると感じます。

    何だかトゲがある書き方だなあ?。
    結婚するのに学歴全く関係無いですからねえ。

    まず独身が親不孝とは限りません。
    親にしてみれば子供が老後一人寂しく暮らすのを想像するのでしょうね。
    また一昔前は結婚は当たり前の様な風潮でしたしね。
    でも結婚出来たからと言って其れが幸せかと言えばそうとも言えず。難しいですね。

    独身でも結婚したとしても親の望むのは子供の幸せですよ。
    また親に孫を見せてあげられないと言う考えはどうかなあと思います。
    子供は貴方が欲しいかどうかです。
    これは親に託つけてますがトピ主さんが結婚して子供が欲しかったのではないのですか?。結婚願望ないと書いてますが縁があればしたいのではないのですか?。
    お幾つか分かりませんが結婚は年齢制限無いですよ。
    もし少しでも結婚したいのなら兎に角人に会い縁を作らなければなりませんね。

    先に述べた様に親はどんな人生を送ろうと子供が幸せななら満足です。
    トピ主さんは今幸せですか?。子供を持つ持たないは今は考えないで結婚したいなら婚活してみたら?。子供居なくても人生の相棒居るだけでも良いのですから。

    ユーザーID:1046085994

  • 諦めるのはまだ早い

    40代の男性で国立大卒〜優良企業なら、その気になれば結婚できますよ。
    諦めるのはまだ早いんじゃないかなと思います。

    恋愛が未経験で傷付くのが怖い?
    失敗を恐れていては成長できません。
    子供に拘らないのであれば、お相手の女性の年齢を同年代にすれば引く手数多になります。
    その中から性格がよく、穏やかな会話を楽しめるタイプとか人生に彩りが増えるはずです。

    親のメンツのためとか、従兄弟を見下したり比較せずに。
    自分のための人生を楽しみ視野を広げてください。
    結婚してみて合わなければ離婚という選択肢もありますから。
    気楽に試してみてはいかがですか。

    ユーザーID:3294146682

  • 親の人生では無くて自分の人生だから

    私が思う親孝行とは、
    子供自身が「自分は幸せな人生を送っている」と感じることだと思います。

    兄弟共独身だとしても
    お二人が幸せだと思える人生ならそれで十分なのです。

    自分の見栄や願望より
    子供の本当の幸せを望める親が、本当の親だと思います。

    仮に親戚へのメンツのために無理に結婚したとして、あなたは幸せですか?
    違うでしょう?

    あなたと兄弟が明るい顔で毎日を過ごしていることを
    親に見せてあげましょう。
    例えば仕事や趣味などで達成したことや日々の努力などを
    教えてあげるのもいいかと思います。

    充実した人生を送っているのだと
    親を安心させてあげるといいと思いますよ。

    ユーザーID:3969078336

  • 答えは親にある

    親があなたがたの結婚を望んでいるのなら、親不孝だし、

    そうでないのなら親不孝ではない。

    ユーザーID:9728388343

  • 結婚さえすれば人生成功なわけではないのでは。

    結婚して幸せな人もいれば、幸せではない人もいますし。
    世間体のために主さんの人生があるわけでもないですよね。

    主さんが幸せならそれでいいのではないでしょうか。

    私も独身です。人に養われることが苦手です。
    小学生の頃に、親に「誰が食わしてやってると思ってるんだ」と言われたことが悔しく、屈辱的でした。
    自分の足で立っていないと不安。
    結婚するために仕事を辞めたり、転職して収入が下がるのも嬉しくない。
    なので、結婚には向かないのだろうと思っています。

    ユーザーID:0394344434

  • 親の気持ちはわからない。

    私は既婚ですが、子供なし。
    姉は二人子供あり。

    私は小さいころから姉がいうには自慢の娘だったみたい。

    子供もたない選択をし、仕事を選んだ私。

    孫をみる年になり姉が自分の長男の孫は思いの外見せてもらったけど(4人)次男は次男で見せて貰いたいと言ったのを聞いて、私は親不孝だなと思いました。

    が、友人が言うには親は子供が生きたいように生きてくれるのが一番満足と言ってくれた。

    親の気持ちが子供もたないから分からないのも親不孝なのかな。

    ユーザーID:7704576614

  • ある意味 親不孝だけど

    自慢の息子が二人とも独身・・・
    まぁ ある意味 親不孝かもしれないけど 結婚は親のためにするわけではないので仕方ないですね
    これから先は 老後の為に貯蓄して下さい
    お金は裏切りません

    ユーザーID:5438693723

  • 自立した独身なら思わない。

    ぶらぶらしてるなら親不孝かな。

    後はいざと言う時は兄弟で助けあってくれたら大満足では無いかと思いますよ。
    主さん兄弟は自分で努力出来る事はやったんだからそれで良いんですよ。
    結婚は多分に運だから、そこで卑屈になったら人生損ですよ。

    ユーザーID:6992588841

  • あの…

    逆転ってなに?
    それにメンツって…。
    世間の目を気にしすぎ。
    絶対に結婚していないといけない時代は終わった。
    自分達が幸せならそれでいいじゃない。
    両親も結局は自分の子供が幸せでいい人生送ってるならそれでいいと思ってるはず。
    結婚していても不幸なら親孝行もくそもない。

    ユーザーID:1953507967

  • 同じく我が家も

    わが家にも40歳目前の独身の息子がいます。
    結婚願望はあるようですが諸条件を考えるとなかなか難しいと思います。

    娘は結婚して、今1歳半の外孫がいます。
    それを考えると、家の中に新しい家族も増えず新しい命も生まれず
    親子して歳を重ねるのみというのも寂しく思います。
    やはり命の継続がないというのは
    人として生き物として言い難い寂寥感というものがあると思います。

    ご兄弟で親の描いたレールを行った末の今、ということですが
    結局それが今に繋がっているようにも思います。
    言い方は悪いですが、角を矯めて牛を・・・の諺通り
    親のわがままが子のエネルギーを奪ったともいえるとも思います。

    ユーザーID:0035459694

  • 男の子の母親です

    私は、うちの子たちが全員結婚しなくてもかまいませんよ。
    安心してください。
    こういう親もいます。

    結局子供が自立し、その子なりに満足して暮していればそれでいいので。
    40代ともなれば親と同居ではないでしょうが
    それでも関係が悪くなくて、たまに食事くらいできれば嬉しいです。
    できなくても、元気にしていてくれればいいです。

    なるべく人に迷惑かけずに
    友だちは大切に
    健康に気を付けて
    そして独身の老後のリスク管理をちゃんと考えたら
    あとは好きなように生きて下さい。
    お母さんはそれで幸せです。

    ユーザーID:7134653691

  • 生きているのが一番の親孝行。親御さんに聞いたことは?

    ちょっと上の主婦です。
    持病がありまして、大病もやって危険な状態になったこともあります。

    その上で。子が生きているのが一番の親孝行と思います。
    で、親御さんに聞いたことはないの?自分たちは親不孝かって。一度じっくり話した方がいい。
    なんていうかわからないけど。

    で、そろそろ自分の人生生きた方がいい。親の世間体じゃない。そんなのどうでもいいので、自分が楽しく充実した毎日を送るのが一番。
    結婚してもしなくても。幸せな毎日を送ってほしい。

    ユーザーID:5042899079

  • 親の立場ですが、

    本当に親不孝者です!!
    貴方がた兄弟の事を思うと、ご両親は安心して死ぬ事も
    出来ません。
    だって貴方がた兄弟はこのままいけば、孤独死真っしぐ
    です。
    親子して、こんな悲しい事は無いと思います。

    ユーザーID:1810232877

  • そう思います。

    親は貴方たち老後の事が大変心配だと思うよ 入院したらどうするんだろう? 熱が続いたら買い物は?とか

    私も子供たちが高校生のころ 人生色々ありました。(離婚再婚)

    仲のいい友達にあんた あほなことして 子供たち結婚できないよとと言われたことも有りました。

    それがどうでしょう息子娘40代になり孫もいます。そのお友達はお子さん3人今だに未婚です。

    心の底でザマーミロと思う自分がいます。

    1番仲良かった友達の娘さんが未だに独身42歳 

    その子が30位から遊びに行っても孫の話をするのもためらい 

    行かなくなり縁が切れてしまいました。

    ユーザーID:1968010485

  • もしトピ主さんが結婚していたとして

    その奧さんがご両親とソリが合わずに寄りつかない、
    子供が生まれても祖父母であるご両親に
    会わせようとしなかったら?

    息子が人並みに結婚し子供もできたと
    世間にメンツを保ったかもしれない
    …けど、今以上に寂しい生活だったと思いませんか?

    孫を抱けなくても、実の息子が二人も側にいてくれるなんて
    それはそれで良いかもしれませんよ。

    人と比べてもどうにもなりません。

    ユーザーID:0579773027

  • さすがに2人共は厳しいですよね

    独身が親不孝なら、私も同じく親不孝者です。
    それでも一応、年収もそれなり。
    経済的にも完全に自立出来て、定年後もまずまずの生活が送れるであろう今、
    そこまで親不孝だ、とは思っていません。
    同じ生涯独身でも実家依存で、経済的に困窮していたらもっと深刻だったと思います。

    トピ主さん兄弟さんも優良企業にお勤めなら、まだマシだと思う事にしませんか。
    確かに我が子が2人いて揃いも揃って独身、なんて親御さんの想定外だったかもしれませんが、仕方ないですよね。

    元より結婚願望がないみたいだし、なるべくしてなった結果でしょう。

    幸い私は弟が既婚で子どもも2人いるので何とか救われています。
    弟、ありがとう!!ですよ。

    もし姉弟とも独身だったら、やっぱり親には申し訳なかった、と思ったでしょう。
    例え、子どもの幸せが親の幸せ、と言って貰っていても。

    ユーザーID:3741949536

  • 子ども本人が納得する生き方をして幸せ感があればいい。

    本人が、独身が幸福だと思うなら、親から見て独身は、子の幸福なので嬉しいです。

    本人が、独身は不幸だと思うなら、親から見て独身は、子の不幸なので悲しいです。


    親は
    「子供自身が幸福だと思う」なら、幸せに感じ
    「子供自身が不幸だと感じる」なら、不幸に感じるものです。

    結婚はしてもしなくてもよい。
    子供は持っても、持たなくても良い。

    どんな生き方でもよいから、子ども本人が納得する生き方をして幸せ感があればいい。


    親のために結婚するとか
    親のために子を持つとか・・は

    本末転倒です。

    ユーザーID:2554605916

  • 両親が克服すべき問題

    トピ主さんのご両親が、トピ主さん兄弟が独身で子供がいないことを情けない、恥ずかしいと思っていたとしても、それはご両親が克服すべき問題です。
    いい大学、いい企業、家族ができないと自慢の息子だと思えないのは、ご両親の問題です。

    ユーザーID:6031751895

  • 結婚しない自由

    36歳独身男性です。
    あのね、自分は親に孫を抱かせるために生まれてきて、生きてるわけじゃないんですよ。
    学歴や就職先でよその子に自慢できるとか、そもそもそんな親の道具なんかじゃない。

    トピ主さんみたいにいい大学出て、優良企業につとめていないし、結婚もできないけど
    何も親に悪いなんて思っていないよ。
    自分の生きたいように生きてるから。

    なんで親ありきの人生になっちゃってるんですか?
    親に何か言われたんですか?ガッカリされてると態度で分かるのですか?

    自分の人生なんだから、堂々と生きればいいじゃない。

    ユーザーID:2594211546

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