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出会い・デートできても付き合えず、悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

ぱすかる

25歳会社員男です。
彼女がほしいですが、好きな人が見つからず・また、いいなと思った人とデートしても付き合うに至らず、悩んでいます。

学生時代は女性が多い環境でしたが、女性経験がないまま就職。
就職すると当然出会いも限られ、ネット恋活や街コン等が頼みという状況です。。
第一印象は悪くないようですが、2度3度会うたびにお相手のテンションが下がっているように感じます。

理由を自己分析

・女慣れしておらず、女性の扱いに自信がない
・仕事・趣味等、熱中できるものがない、毎日漠然とした生活→だから彼女がほしい
・物心ついた頃から気遣いが下手、自己中
・女性を好きになることよりも、とりあえず彼女がほしいという気持ちが先行
・そもそも、恋をするってどういう感覚か忘れてしまった
・どうしても人を減点方式で見てしまう、些細な事で冷めてしまう
・通りにくい声質、どもりやすい、何を言っているのかわからない時がある

つまり
→人としての魅力がない
(自分が女ならなんとなく好きになれない)

友人に言われた長所(お世辞?)

・かっこいい、スーツが似合う
・几帳面
・いい意味でずる賢く・要領が良い
・爽やか、柔らかい、話しやすい
・リーダーシップがある
・皆がやりたがらないことをやってくれる


「思い当たる理由があるならそれを改善しなさい」
「焦ると逆効果、恋活を中断して、自分磨きしなさい」
という意見はごもっともで、一つ一つ改善する必要はあると思いますが、
現状のままでも、ちょっとしたコツや考え方を変えることで改善できるのであれば、アドバイスいただきたいです。

そして、最大のコンプレックスである「女性慣れしていない・男として魅力がない」を克服するには、まず何から取り組むべきでしょうか。
どんなことでも構いませんので、悩みを聞いていただけましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6645993958

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  • 最大のコンプレックスが最大の弱点とは限らない

    女性なれ云々の前に、人としてどうかと思うところを治す方が早いかも?
    治せるかどうかは別の話ですけどね。
    もし治せないなら手っ取り早く収入をあげると言うのも手ですよ。

    ユーザーID:2592229060

  • 簡単

    自分を好きになる→自分が輝く→自分が好きな場所だから自分が好きになりそうな女性と出会う→好きな女性の為に自分に磨きがかかる=男の魅力が増す。

    ではないでしょうか。

    そんな心のこもってない婚活やめたら?

    自分が輝くための時間を費やしたら?

    ユーザーID:3373845711

  • ずれてる

    最大のコンプレックスを「女性慣れしていない」として気にしているようですが、あなたが真っ先に改善しなければならないところは「自己中」「人を減点方式で見てしまう」ところじゃない?

    この二つがあったら嫌ですよ。つきあいたいとは思わない。
    気遣いが下手だろうが女性に慣れてなかろうが、自己中心的でなく相手を思いやれる優しさがある人間ならばそれは滲み出ます。女性はわかりますよ、そういうの。

    かっこよくてスーツが似合うとは、外見は良いわけですよね。
    だからどこか上から目線なんじゃない。
    ずれたピントをなおすことからお勧めします。健闘を祈る。

    ユーザーID:7325146162

  • 人を好きになるより、彼女が欲しいからでしょう

    相手から、自分に対しての好意も感じられず、付き合いたい、彼女が欲しい、そればかりが伝わってきたからじゃない?
    私でなくてもいいのでは、そんな気持ちになると思いますよ。

    トピ主も、女性を好きになるより彼女が欲しいと、まるでアクセサリーみたいな感覚で書き込んでいますからね。

    相手の女性だってバカじゃないのですから。

    女性慣れしてなくても、不器用でも、交際までに発展している男女はいるでしょう。

    ユーザーID:5825169864

  • 女の子はお花のように扱う

    好意を持たせるだけならば、簡単かんたん。

    女性は誰でもお花のようにそっと大事に、優しく、愛してくれる人を好きになります。

    あなたが、それに値するような女性を見つけられればいいのですが…
    この人なら大事にしてもいい!と思う人がいたら、ぜひ実行してみてください。

    ユーザーID:3623485503

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  • 恋愛出来る相手と出逢えてない。

    気になった事は、あなた自身が相手をどう感じでいるか、が大事かもと思いました。
    あなた自身のモチベーションが低いと恋愛なんて盛り上がりませんよね。
    事務的に逢っていても茶飲み友達でもないんだし。
    声が聞きたくなって用事無いけど電話したい、とか、気持ちが動くお相手と逢えてますかね?
    そういう相手と巡り合えれば、特に細かい条件なんて関係ないと思うんですが。
    確かに街コンとかネットでの出会いなら出逢ってからの時間が短かいのでそこまではわからないかもしれません。
    でも関係が消えていくのは、その程度の相手だったという事でしょう。
    スムーズにいく相手とはスムーズにいくもんだと思います。
    その今までまでの数回上手くいかなかっただけで全てダメだと決めつけず、回数重ねて、この人は違う!って思う相手に逢えるまで出逢いを求める事を辞めない事が大事なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3121554030

  • 頑張れ!

    私は少数派なのかもしれませんが、女性慣れしてなかったり、自信がなさそうでも全く問題を感じませんし、反対に可愛いなんて思ってしまったりします。(おばさんの意見)
    リーダーシップがあるということは、きっと一見控えめでも冷静で頭の良い方なのかなぁと想像しますし、そういう人はとても魅力的だと思います。
    ただ気になるのは、仕事、趣味など熱中できることがない、毎日漠然とした生活、と書かれていること。
    そういう人ははじめは好印象でも、だんだん話していてつまらなく感じてしまいます。
    女性もそういうタイプの人ならいいのかもしれませんが。
    何か少しでも興味のあることはないのですが?
    まだまだ若く独身で自由がたくさんあるのですから、どんどん自分の興味のあることに挑戦してほしいです。

    ユーザーID:4275260817

  • とりあえず趣味でも作って打ち込めば?

    なんかアウトドア系の。海が好きならダイビングでもいいしサーフィンでもいいし。山が好きならトレッキングとか、あとはロードバイクとか。そうすると仲間ができて、女性もいたりして仲良くなれるんじゃないかなぁ。

    最初から街コンとかだとうまくいかない気がする。減点方式はダメね。自分だって完璧じゃないくせによく言えるなって思う。

    打ち込むものが仕事でもいいと思うけど。やっぱり何かに真剣に取り組んでる人って魅力的だから。

    まだ若いなら彼女うんぬんじゃなくて何かに真剣に打ち込んでほしいなと思います。仕事や趣味や友人、周りの人との信頼関係をきちんと築くんです。そうすると人生はずっと豊かになるし、そういう中で人生を共にしたい女性が現れたりするものです。

    ユーザーID:5034662528

  • 共感すべし

    多分あなたが自分中心に世界が回っているからですね。

    女性はあなたが自分の為にが一番で
    女性を後回しにしているのがわかるからつまらないのですよ。

    『とりあえず彼女がほしいという気持ちが先行』女性は誰でもよい。
    『いい意味でずる賢く・要領が良い』自分の都合の良い方に持って行く。
    女性を蔑ろにしているのが分かるからダメなんですよ。

    女性は自分の事を大事にしてもらって
    絶えず自分の気持ちを気に掛けてもらいたいと思ってます。

    顔は不細工なのに何故かモテる男性っていますよね。
    女性の気持ちを先読みするのに長けていて
    尚且つ自ら動く事にとてもマメなのです。

    取りあえずデートしている間は
    相手がどう思っているか『絶えず』考える事ですね。

    …と、言っても初めは難しいと思うので
    まずは彼女の言っている事に『共感』する事ですね。

    「え?僕はそう思わないね」と思う事があっても
    まずは彼女の意見の良いところを見つけて共感、賞賛してあげる。

    「いいね、それは相手も喜んだだろうね」と言うように。
    その後「僕は○○してくれても嬉しいけどね」と自分の意見を言う。
    すると女性は「ぱすかる君は○○が嬉しいんだ」とインプットしてくれます。

    会社で女性同士の会話を聞いてごらんなさい。
    共感・賞賛の嵐ですから(笑)

    こいつはモテるなと思う男性の女性に対する会話も
    必ず共感を入れながら話しているので聞いてみては如何でしょうか?

    これを続けていると彼女がどういう考えの持ち主で
    どういう事をすれば喜ぶ、何を嫌がるのか分かってきます。

    そうなれば彼女が喜ぶ行動をマメマメしくすればいいし
    彼女の嫌がる行動は出来るだけ避ける事が出来ます。

    これを自然に出来るから不細工でもモテる男性は居るのです。

    ユーザーID:4586815961

  • ドラマ

    恋愛は、コツを掴んでいると苦も無くこなせるけど、
    コツを外してるとドツボにはまりますよね。

    今、テレ朝系列でやってるドラマの オトナ高校 が、
    トピ主さんみたいな感じの男性が主人公ですよ。

    カッコよくて仕事も出来るエリートなんだけど、女性とお付き合い経験ゼロ。
    国家プロジェクトで恋愛学校に強制的に通わされて、
    女性とのお付き合いテクニックを学ぶ、みたいな内容です。

    何かヒントになることがあるのでは。

    ユーザーID:6110656788

  • 羨ましい長所ですね

    長所が本当なら付き合えるはず
    自分が冷めてしまったのが相手に何となく伝わっているのでは?
    自分も楽しもう、相手を楽しませようとデートしていたら自然に付き合えると思います
    貴方の人生に幸があるといいですね

    ユーザーID:3951338949

  • 出会いを増やす、とりあえず付き合ってみる

    私も、全然男慣れしていないのが嫌で街コンや合コンにたくさんいきました。

    色んな男の人が見られたし、可愛い女の子からは話し方とかファッションとか色々勉強できましたよ。

    そのあと友達から紹介された人と、特に好みじゃなかったけどとりあえず付き合ってみました。
    後から聞くと向こうもそうだったみたいですが、その人ともうすぐ付き合って2年たちます。

    あんまり知らないうちから減点するのはもったいないです。
    付き合ってみて見えてくる良いところもあると思うので、ちょっとでもいいなーと思ったら試しに付き合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4840214438

  • モテる理由

    私は女です。しかしめちゃくちゃ女性にモテます。高校生の頃からラブレターやバレンタインのチョコ、クリスマスプレゼントなど男子が羨むほどいただいてきました。社会人になってからは、「かなこさんが男だったら、絶対に奥さんにしてもらうのに!」と、幾人もの女性に言われました。
    周囲の分析によると、ポイントは
    ・仕事で困ったときに助けてくれる。ミスしたときに、そのミスを自分のものとして上司や顧客の叱責を受けて対処してくれる。
    ・話が面白い、楽しそうに話しをきいてくれて褒めてくれる
    ・スポーツがらこなせる。ギターやピアノが弾ける。
    ・金払いがよい
    ・細かいことを気にしない
    ・エスコートされている気分になる。多分ドアを開けてあげたり、順番を譲ってあげたり、カフェなどでソファ席を譲ったりかなと思いますが。
    と、そんなようなことを言われました。私は無意識ですし、べつに女にモテても嬉しくもなんともないですが。
    。ちなみに、私は全然マメではありません。、しかし、それも重要なポイントらしいです。よく「連絡くれなくて寂しい」とは言われました。んなもん知らんがな、ですが。


    ユーザーID:0767825677

  • 同性として厳しいことを言うよ。

    トピ主さんの根底にあるのは女性蔑視。
    女性の扱いって言うけど女性は扱うモノではないよ。
    慣れなんてものは存在せず一人の人として女性として真摯に向き合っていけない男性がこういうことを言うんだよ。
    そもそも慣れれば女性と上手く付き合えると考えるほうがおかしい。
    女性に慣れている男性が「慣れ」を発揮すれば女性と簡単に付き合えるって発想が女性を馬鹿にしている。

    トピ主さんのいう彼女が欲しいは、単に「彼女持ちの男」になりたいというだけ。
    そこには恋愛もないしお付き合いをする女性を大切にする気概のかけらもない。
    だから逃げ出す女性の感覚が正しい。
    女性はトピ主さんの自己満足を彩る飾りではないから。

    改善は根本から。
    自分で勝手に作りあげたコンプレックスと言う言葉に逃げているけど要は何もしない男性の良く吐く台詞。

    まともな恋愛の世界においては「女性慣れ」なんてものは存在しない。
    あるのは目の前の女性に対してどれだけ真摯に向き合えるかだけ。

    ハッキリ言うと男性の女性経験とは向かい合った素晴らしい女性との時間が作り上げるもの。

    女性とのお付き合いの前に人としての姿勢に問題があるとしか思えない。

    ユーザーID:8736995517

  • 何故「彼女が欲しいか?」が重要だと思います。

    仮にトピ主さんが、「ただただ結婚したい!」という女性に依存されたらいやじゃないですか?結婚したいと思いますか?

    あなたのことを特別好きじゃなくて、「とにかく結婚がしたいの!みんながするからしたいの!だから身近なあなたでとりあえず手を打つわ!」という女性が、今のトピ主さんの心境に近いと思いますよ。
    そんな人が近くにきたら、逃げたくなりませんか?
    その時あなたは相手に何て言いますか?それが答えだと思います。

    トピを読んで思ったのは、「まず相手に興味を持つ」ということが大事ではないかと。
    「彼女が欲しい」ことが先ではなくて、「相手に好意を持っているから彼女になって欲しい」じゃないと、女性はなびかないと思いますよ。
    そういうのって会話してても丸わかりです。「あ〜、自分に興味ないんだな〜」と思うと冷めますから。

    いいなと思う女性が現れるまで、他のことで楽しんだ方がよいと思います。スポーツでも友人関係でも。
    「あの人楽しそう〜」と思う人って、自然と一緒にいたくなるものですよ。

    彼女ができたらそれこそ友人関係って狭くなりがちです。自分から友人を誘い、今をもっと楽しんで欲しいです。
    そしたら友人の友人と繋がって、いつの間にか一緒にいたい人が出てきますよ。

    ユーザーID:0538801568

  • 女性慣れする必要はない

    彼女を作るのに、女性慣れは必要ありません。
    常識レベルの学習能力をお相手に適用すれば良いのですから。

    また、トピに書かれている自己分析からも、男性としての魅力よりも、自己中な人間性を治さないと解決しないと思います。

    まだ子供と言う印象です。

    自分はどういう彼氏(または伴侶)であるべきか、

    彼女となる人には何を求めるか、

    そのためには何を犠牲にしてもよいか?

    お相手によっても違ってくることですが、自分のラインを明確にしておくと、心持ちは少し楽になりますよ。

    ユーザーID:4724401153

  • そもそも

    トピ主さんはそのデートした女性のことを好きではなさそうに文章から感じます。
    見た目は良いけどクールで冷たそうな印象を受けました。女性の好みは人それぞれですが女性慣れしている人なんて求めません。人としての優しさです。

    私の知人男性で見た目の良くなく稼ぎもそれほど良くないのに(失礼!)、ものすごい美人からをもモテる人がいます。
    面白い話をするわけでもないけど、相手の話すことによく耳を傾け楽しそうに自分の話をします。そのバランスが絶妙なのです。またモテようとしていなくて老若男女問わず誰にでも人を尊重します。

    デートでの振る舞いは相手を大事に思えばおのずと行動できますよね?
    例えばレストランでソファ席を譲るとか、支払いはスマートに、歩く速さは相手に合わせるなどなどー

    ユーザーID:0122570445

  • 内面磨きなんてどうでもいい

    トピ主さんはなんとなくあたりがスマートっぽいので、
    デートでも、たとえば

    「僕は君にまあまあ興味はあるけど、そんなにやましい気持ちもないしガツガツしないし
    もし君が僕に興味がないのなら、それはそれで僕は別に平気、気にしないで」
    的な(たとえがわかりにくいですね)スタンスなのでは。
    女性からしたら何度会っても「この人、一歩踏み込んでこなさそうな感じ」
    を受けるのではないのでしょうか。

    男女ともにそうだと思うんですけど
    「自分よりも、相手が自分のことを多く好きでいてほしい」
    っていうのありますよね。

    トピ主さんは見てくれが悪くない(平たく言えばキモくない)ようなので、
    そういう男性が自分に好意を持っていそうだ、とわかるだけで、
    気分は悪くないし、「じゃあ好きになってみようかな」と思う確率は上がります。

    それって弱みを見せたわけでも負けでもない。
    最終的に好きにさせたもの勝ちなんです。

    自分をかっこよく見せるよりも「君が好き」と言う気持ちを前面に押し出して。
    そこまで盛り上がっていないなら「君に興味がある、知りたい」気持ちでもいい。

    これは恋愛に限りませんよ(女性の扱い女性の扱いと思うからうまくいかない)。
    「相手(人間)に興味を持って楽しく話す」そこからです。

    ユーザーID:2269754132

  • 今の状況だと

    年下女性だと、合わないかもね。

    女慣れしてないことを、主はものすごく気にしていますので、年上女性に的を絞ってと付き合ってみれば?

    年上だと、むしろ女慣れしてないのが可愛い、とか思ってくれる女性もいると思います。

    私は、夫も年上だし、結婚する前に付き合った人も、高校時代は同級生もいたけど、あとはみんな年上ですが。

    私みたいに、元々、年上男性が好きで、年下は付き合ったことも、範疇にもないという女性もいますが、

    主より年上の女性の年齢ならば、年下好きも結構います。

    年下の若い20代前半の女性というのは、
    男性を可愛がるという感覚は全くなくて、引っ張ってほしいというのが強いと思います。
    頼れて、すべての面でリードされたい、みたいなね。

    一方、主より年上の年齢層は、男性を可愛がる感覚を持っている女性もいると思います。

    だから、多少慣れてなくても、リードしてくれる女性をターゲットにした方が、お付き合いが出来ると思いますよ。

    ユーザーID:5291310839

  • 女はシビアですよ。

    >・女慣れしておらず、女性の扱いに自信がない
    →致命的です。これは女からゴミ扱いされます。

    >・仕事・趣味等、熱中できるものがない、毎日漠然とした生活→だから彼女がほしい
    →これもゴミ扱いです。女は女を欲しがってる男を「モテない男」とみなし、気持ち悪く感じるようにできています。

    >・物心ついた頃から気遣いが下手、自己中
    →自覚してるなら改善しましょう。

    >・女性を好きになることよりも、とりあえず彼女がほしいという気持ちが先行
    →それで問題ありません。男は若くて綺麗で頭がまともな女なら誰でもいいのです。

    >・そもそも、恋をするってどういう感覚か忘れてしまった
    →やめましょうよ。いい大人が「恋(笑)」なんて。異性関係は生殖できるかどうかの戦争ですよ。

    >・どうしても人を減点方式で見てしまう、些細な事で冷めてしまう
    →「東京タラレバ娘」という漫画を読んでください。

    >・通りにくい声質、どもりやすい、何を言っているのかわからない時がある
    →ボイストレーニングを受講しましょう。


    >・かっこいい、スーツが似合う
    →スーツはサイズを間違えなければ誰でも似合って、かっこよく見えるものです。

    >・几帳面
    →それは男女関係にはなんらプラスになりません。

    >・いい意味でずる賢く・要領が良い
    →これもなんらプラスには…。

    >・爽やか、柔らかい、話しやすい
    →ドキドキしない、男として意識されないということです。

    >・リーダーシップがある
    →仕事上で、でしょ。男女関係は別です。

    >・皆がやりたがらないことをやってくれる
    →いいように利用されているのでは。


    ネットで「彼女 作り方」と検索して、自分ができそうな手段をとってください。
    また、女からのアドバイスは全く有効ではないので気を付けましょう。

    ユーザーID:6754241838

  • そんなに悪くなさそうな印象

    こんにちは!

    文章や内容を見る限りそんなに悪い印象はないですよ。
    テレビで見たのですが、男性の場合、見た目がいいと結婚できやすいそうですよ。
    2回〜3回会ってもらえてるのもいいと思います。

    やはり自分が思ってる自分の性格の短所をできる範囲で直していくしかないのかなと思います。賢く、分析力があり、それゆえイロイロ気になって自分にも他者にもきびしい目で見てしまうのかなと思いました。
    本を読む、スクールに行く(話し方教室、恋愛教室)、忌憚のない意見を行ってくれる友達(同性、異性)を作る、など、方法はあると思うので頑張って下さい。

    ユーザーID:7017738094

  • アドバイス

    あーそれはね、あなたが相手の女性に興味がないからですよ。
    そういうのばれますよ。

    相手のテンションが下がっていくといいますが、まずあなたのテンションは高いんですか?
    恋する感覚を忘れたとか、些細な事で冷めると分析しているとおり、ドキドキもウキウキもないんでしょうねぇ。

    どもっても、好きな相手を目の前につい緊張して!とかなら可愛く思えるんですけどねぇ。
    きっと目線も下がって相手も見ずに、自分のことを話してしまっているんでしょうなあ。

    解決策のその一は、恋をすること。
    この人の事をもっと知りたい!触れ合いたい!笑顔にさせたい!という気持ちが自然と湧いてくる人を見つけること。

    解決策その二は、惚れてもらう事。
    案外簡単ですよ。
    自己分析したコンプレックスを全部さらけ出すんです。

    恥ずかしながらお付き合いをしたことがない。
    1人では何をやっても楽しいと思えず、パートナーを探している。
    自分の事ばっかり話してたらごめんね、君の話も聞かせてね。
    彼女が欲しくて焦ってるけど、誰でもいいわけじゃない、本当に好きになれる人を探している。
    でも恋ってどんな感じなのか忘れてしまった・・・。
    減点方式で云々←これは黙っておこう。
    何言ってるか分からなかったらごめんね、ちょっと緊張しちゃって(相手をチラ見)。

    あー、スーツの似合うかっこいい年下男性がこんなこと言ってたら、可愛すぎてお姉さんつまみ食いしちゃうわ。
    確実に母性本能をくすぐります。

    目標は年上の姐さんタイプでどうよ!

    ユーザーID:9088227591

  • 返信ありがとうございます。

    皆様、ご意見ありがとうございました。

    やはり、
    自己中心的→彼女がほしいという気持ちが先行して、その人にそこまで恋愛感情がないのに無理に付き合う方面へ持っていこうとする

    というのが、皆さんのご指摘にも多かったと思います。

    踏まえ、追加のご相談ですが、

    1どうやったら「自己犠牲してまで尽くしたい・守りたい」と思えるような女性に出会い・恋することが出来るのか

    →出会いの数を増やそうと、社内の女性に話しかけたり、友人と連絡を撮ったり、マッチングアプリを使ったりしていますが、どうしても「彼女候補を探す」という前提が抜けません。元々プライドが高く、些細な事で劣等感を抱いてしまい毎日ネガティブになりがちで、「彼女を作って見返したい、楽になりたい、幸せな日々を手に入れたい」という気持ちが先行してしまう。

    2この歳で女性慣れしていない場合、やはり厳しいのか

    →1に関連し、女性慣れは関係ないという意見もある反面、「女性経験の有無は、女性からすればすぐ見通せる。やはり経験のある人のほうが惹かれる」という意見もあります。

    ウブな年下男性をリードしたい年上女性は、どうしてもアラサー以降が多そうですし、マイナーな方だと思います。あくまで年の近い、訳なしのごくごく普通の女子大生だったり会社員の女性とお付き合いできるのが本望ですが、20代前半で、私のようにリードできないウブな男の需要はかなり少ないと承知しています。
    そんな中でも、少しでも受け入れてくれるような人と出会うのに一番いい方法は、なんでしょうか?地道に出会い続けるしかないのでしょうか。永遠に続くのではと不安です。

    3自己中心的な性格を変えるには、具体的にどういうことができるのか
    →12に関連し、日頃の人付き合いの至る所で自分中心の言動となってしまいます。恋愛に関わらず、まずここから治していきたいです。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:6645993958

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 恋は落ちるもの

    そもそもですけど、これまでの人生で恋したことってあります?
    守りたい!とまでは思わなくても
    相手からLINEが来るだけで舞い上がったり
    同じ空間にいるだけで幸せだと思える相手っていました?

    いっそ諦めたらどうだろう。
    誰もが献身的に人を愛せるわけじゃない。恋愛できない人もいますから。
    なんらおかしいことではありませんよ。
    自分の価値を上げるためにパートナーが欲しいなら
    恋だの愛だのは捨てて、合理的にパートナーを探せばいいと思う。
    トピ主さんと同じような女性は確実にいますから。
    なんか他の皆は普通に恋愛できてるのに自分だけできない…みたいな劣等感が強いのでは?
    別にいいじゃん。恋愛するのもしないのも自由ですよ。

    ユーザーID:5668122174

  • 出会っている人の中で一番好きな人は?

    1、「自己犠牲〜」と思う必要はないよ。何でそんなにハードルを上げるのか?最初からそんなこと考えて付き合う人めったにいないと思う。顔や体が好みとか、話してて落ち着くとか、また会いたいとかで十分。
    自己犠牲とか守りたいとか思われてたらちょっと引く。自己中の何が悪いんだか。彼女のいる幸せな日々を手に入れたいとか、普通に正直でいいじゃん。自分が幸せになるついでに彼女も幸せにしたらよろしい。

    2、リードされたい女性がトピ主とマッチングしないだけ。リードしたい女性か、対等に付き合いたい女性の場合は、経験の有無はさほど問題ではないと思うよ。

    ただね、トピ主が経験の有無を理由に臆病になっているとしたら問題ね。
    1の件とも関係あるんだけど、本当に好きなタイプからはあれこれ理由を付けて逃げてるんじゃないかな。
    彼氏がいるから、美人で高嶺の花だから、相手の好みではなさそうだからとか。

    本当の理由は好きな人に振られると傷つくからとか、好きな人には経験がないだなんて絶対知られたくないからとか、そんな理由で無意識にどうでもいい人ばかりにアプローチしてるとかありそう。
    ま、単なる妄想だから外れてたら気にしないで。

    3、自己中な性格は変えなくてよし。むしろもっと開き直ったほうがいいんじゃない?そもそも自己中な性格ではないようだし。

    自分中心の言動になってしまうとしたら、それは余裕がないからなんだな。
    自信がなくて、傷つくのが怖くて、自分を守る事ばかり考えてしまうから、相手の気持ちを汲み取る余裕がないのね。
    もっと気持ちもコンプレックスもさらけ出して開き直ったほうが余裕が生まれるよ。
    まずは自分の作った壁を壊さないとね。

    きっとトピ主に足りないものは勇気なんだな。
    デートで手を握るくらいはできるんでしょうね?

    ユーザーID:9088227591

  • 難しいですね

    ちょっといいかもなっと思えた女の子には、他の男の人もいいな、と思っていて、実はかなり難しいのですよ。
    だから、すごく頑張らないといけない訳です。

    相手がどこに行きたがってるか、何に興味を持ってるか、ちょっとしたプレゼントだったり、マメな連絡だったり、気遣いだったり、そういうのを他の男の人はかなり頑張っていて、そういう頑張りが認められて?それらができた男の人がその女の子を獲得できると思うのです。

    今のトピ主さんにできることは、とりあえず出会い続けること、出会っていいな、と思える子がいたら周りにたくさん他の男性陣もその子を狙ってるんだと思って、頑張ることだと思います。
    相手の話を聞いて、楽しませてあげる、二人で色んな楽しいことをする、相手を気遣ってあげる。

    私は容姿並な人ですが、それでも20代はものすごくちやほやされました。男の人達から、「何に興味があるか」「どこに行きたいか」「何を食べたいか」「何が欲しいか」「いつ会ってもらえるか」そんなことをしょっちゅう聞かれて、デート中も大切に大切にしてもらっていました。
    並な女でこれぐらいです。だから、すごく頑張る覚悟がないと、今の状態が続くかもしれませんね。

    ユーザーID:8286753910

  • あれれ、ココにも居たか…。

    >>ウブな年下男性をリードしたい年上女性は、〜…

    ココにも居たか。
    この手の”手取り足取り系男”

    っていうか、主様に手取り足取り教えて何かメリットが有るの?
    どうせ主様の性格だと、いっぱしの男になったら、手取り足取り教えてくれた年上女性なんて捨てて若い女に走るでしょ。

    だって、プライド高いんでしょ?
    そのプライドが”俺だって若くて可愛い彼女が居るんだ!”って自慢したいんでしょ?

    まぁ、主様みたいなくだらないプライドだけでもモテないのに、
    更にネガ思考って最悪なモノを持ってるでしょ。

    どちらも捨てないと一生彼女なんてできないよ。

    それにさ、”この俺様が「自己犠牲」をして「守りたい」と思う価値が有る女は何処に居る”って何寝言言ってるんだかね。

    それと、良いコト教えてあげるね。
    主様より少々年上だけど、主様とそっくりな人のトピが有るから、”根性”が有るのなら探してみると良いですよ。

    あとさ、彼女って自分の様々な思考のはけ口ではないですからね。
    まずはそういう思考を捨てることから始めないと彼女は出来ません(キッパリ

    って言うか、細かく”教えてくれ”って言ってますが、周りの”お友達”は何も言ってくれないのですか?
    ふつう、彼女云々の話が出てれば”お前、そういう所直した方がモテるぞ”とか言ってくれるのですけどねぇ。

    そういう意味じゃ主様の周りは”表面的な付き合い”しかできてないのでしょう。

    そうなると、もうトライ&エラーの繰り返しで学んでいくしかないですね。
    デートまではこじつけられるのですから、何故ダメだったかを思い返して反省するしかないと思います。

    ユーザーID:8620680984

  • う〜ん

    >女性慣れしていない・男として魅力がない

    自分でこれを引け目に感じすぎでは?「俺なんかといても楽しくない。俺なんかダメだ・・だって女慣れしてないから、だから俺といてもつまらないだろう?」って・・
    自分で勝手にそう思い込んで、ちょっとうまく行かないと自分自身のテンションも下がってしまってるんじゃ?って感じですよ。
    いじけすぎってやつ?

    で、自分に自信がないって言ってる感じな割に・・・
    気遣いが下手で自己中、相手の事は減点方式でマイナス査定、些細な事で冷めるってね・そのへんは上から目線なんですよね。
    俺って魅力ない、自信ない・・でも相手の事は厳しく見て些細な事も受け付けないって・・そこは大問題ですよね。女慣れしてない事よりよっぽど。

    アレもダメ、これもダメ、冷めた、つまらない、嫌だ、君がテンション下がってるのなら俺だって・・
    こんな感じでいたら、相手にもその気持ちが伝わってお互い次会おうとは思わないですわ。
    何か生活に楽しみみたいなものもないようだし。基本的にずっとテンション低いのはあなたの方では?

    ビジュアル的には問題ないようなのに勿体ないですね。
    女慣れしてない事より、気遣い出来ない性格、どこか冷めたような人に興味がないような感じ。恋愛に対しても熱いモノはなく、去る者は追わず的な冷めた感じ。
    それは付き合っても大事にされなそうだし、人に興味ないと何を一緒にやっても楽しんでくれなそう〜って雰囲気は出てしまっているのかも。
    そえだけ飢えてるのに、女性陣には「彼女欲しそうじゃないよね。一人が気楽なんでしょ」なんて思われてそうですよ。ガツガツしなくていいけど、トピ主さんからは彼女ほしい〜ってエネルギーを感じないかも(実際会ってる人は・・)
    どこかでプライドが邪魔してカッコつけちゃってません?

    ユーザーID:5051610914

  • 続き・・

    >ネット恋活や街コン等が頼みという状況です。。

    こういうのにまず真面目なお嬢さんは来ないよね・・
    あなたも恋愛経験が少ないような真面目な子を対象にしたらいいのでは?
    そういう子は街コンやネット婚活なんて利用しないから・・
    どこか習い事とかサークルとかで友達から恋人になる感じがいいんじゃないでしょうか〜
    友達の紹介とか合コンとかも、真面目な女性は来ないから。

    社内の女性と出会うのも良いと思いますが、いきなり恋愛モードで物色しないで、まずは仲良い女友達になれるようにしたらいいんじゃないですか。
    スーツも似合う。かっこいい・・のなら、女性陣にも人気出そうだし。
    ずる賢いは褒められてないから。
    どこかで「あ、こいつ調子いい、嫌な奴だけどね〜」って思われてる節はあります。
    気遣いが出来ない・自己中って言うのもあって、自分に自信なそう・物腰は柔らかくさわやかな割に・・俺様の空気がどこか漂ってそうです。
    それは敬遠する女性は多いのも確かかと。
    なんか俺って世界を持っていて、特に女性に困ってなさそう、彼女がほしいより自分の時間が絶対必要なタイプ・冷たそう・・
    そんな印象をもたれてるんじゃないかな〜って思いました。
    逆に女慣れしてないうぶで可愛い感じが出た方がモテるんじゃ?
    多分、女性陣はあなたの事そんな風に可愛いくて純粋な感じには思ってない。
    真逆の俺様印象を与えてしまってるんじゃ?って感じしますが・・・

    ユーザーID:5051610914

  • たくさんたくさん勘違い。

    >自己犠牲してまで尽くしたい・守りたい」と思えるような女性に出会い・恋することが..
    こういう感情はお付き合いの中から湧き出てくるもの。
    出会った瞬間にこんな感情を抱くわけがない。

    >この歳で女性慣れしていない場合、やはり厳しいのか
    女性慣れという言葉を取り違えている。
    要するに女性を大切にできるか否かということ。

    お付き合いをした人を大切にすることに慣れは必要かい?
    この年齢で自分をウブと表現する男性は気持ち悪いと思うよ。
    女性に不慣れなのではく人を大切にしようという感覚を持っていない。

    >自己中心的な性格を変えるには、具体的にどういうことができるのか
    知らない。
    でも、自己中と女性を大事にすることは何も関連はないから自己中でも女性を大切にすることは出来るのでは?

    もしかして女性慣れ(笑)している男性は過去にお付き合いした女性から訓練をしてもらったとでも思っているのかな?
    女性に対するリードや気遣いなどは相手を大切にしたいと思う気持ちがあれば自然と湧き上がる。

    自己中に欠けているのは献身。
    自分の感情最優先にせず、先ずは相手を最優先してみなよ。

    今の段階では恋愛を手に入れて大事にするという感覚より出会った相手を大切に思う気持ちが重要。
    自分発信の恋愛ばかり夢見てないで献身的な恋愛も経験してみればいいよ。
    それは女性に伝わるから。

    ユーザーID:8736995517

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