妻との関係について

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家族・友人・人間関係

かず

33歳男二人の子供(7歳と2歳)をもつ会社員です。
妻は結婚してからずっと主婦です。

私の職場の同僚は夫婦共働きの方々がほとんどで、妻が専業主婦なのは私くらいです。
当然家庭の収入に差があり、先輩では住宅ローンの返済が終わっていたり、毎年家族で海外旅行に行っている人もいます。

それに比べて我が家はローンの返済があと20年以上、海外旅行なんてとても無理です。

専業主婦に絶対反対というわけではありません。
家事や子育てをしっかりやってくれれば問題ないと思います。
ただ、家事を半分くらいは私がやっていますし、日中も妻が子供たちに勉強を教えるとかでもなく、テレビを見ているだけのようです。

住宅ローンもあり、ろくに貯金ができません。(家は妻がどうしても欲しいというので買いました)
家計に余裕がないので、妻に働いてほしいと頼んでも、働くつもりはないようです。
(私は家計が大変だから妻に働いてほしい。妻としては子供が小さいうちは家にいたいということで、方向性が違うんです。)

これは想像?というかそう見えるのですが、同僚の共働き夫婦は、仕事に子育てにと大変なんだと思いますが、お互いに同じように頑張って
いるからか、夫婦が同じ方向を向いていて、とても幸せそうに見えるのです。

同僚に対する羨ましさと、家計の余裕がないこと、夫婦が同じ方向を見ていないと思うこと等が重なり、毎日がしんどいです。
妻との会話もほとんどありません。

どうすればいいのでしょうか。

ユーザーID:2143130649

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  • あなたにとっての同じ方向とは

    あなたの希望通りに仕事を始める事ですよね?
    でも奥様は端から今は仕事をする気がない。

    同じ方向=仕事を始めて!

    ではなく、もっと話し合ってみてはどうですか?
    奥様が子供が小さいうちは家にいたいという気持ちは分かります。だったら幼稚園or保育園に入ったら仕事をする約束を取り付けるとか。
    (私は下の子が1年生になってから仕事を始めました)

    話し合いが足りないなと感じました。

    ユーザーID:3500664012

  • 奥様と真剣に話し合う

    このトピの内容をきちんと奥様と話し合われたのでしょうか?
    特に、「同僚に対する羨ましさ」「苦しい家計」「夫婦の価値観の違い」という部分はしっかり心情を伝えるべき部分ですよね。

    そして同僚の方々が住宅ローン返済済であるとか毎年海外旅行とか、これらは気にしちゃいけません。
    実家からの援助があるとか、不労所得があるとか、実は借金漬けとか、すべての事情を知ってるわけじゃありませんし。

    ということで、今後の対策としては
    1)奥様と気持ちを話し合う
    2)学費や老後への貯金とローン支払いを奥様に理解してもらう
    3)家計破綻を避けるためには、自宅売却も念頭に入れる
    4)下の子が小学校に入ったら、奥様も働く
    という感じではないでしょうか。

    特に「自宅売却せざるを得ない」と知ると、奥様も危機感を感じるのでは?

    ユーザーID:6262332701

  • 人と比較してもキリがありません。

    人と比較してもキリがありません。
    2歳の子がいれば、まだ働きにくいでしょう。

    妻は別に「働かない」と言っているわけではない。

    >妻としては子供が小さいうちは家にいたいということで、

    ということだから、あとしばらくしたら働きに出ると思いますよ。

    それまでの間は、何とか節約して持ちこたえるしかないでしょう。

    家のローンがまだ22年残っているのは普通のことです。順調に払えているんですからいいと思います。

    人見て羨ましがってもダメですよ。

    どうしましょう・・・・って、結婚時に「ずっと共働きで意向。家事育児はしっかり分担してやる。」という約束で結婚したのではないんですから、今のままで普通だと思います。

    2歳の子を抱えているのに

    「働け働け」って‥‥無理言っちゃダメですよ。

    「家のローン繰り上げて海外旅行?」・・・無理言っちゃダメですよ。

    ユーザーID:6281534865

  • 話し合いを・・・

    お子さんがまだ小さいですよね。
    専業主婦でいたいのも分かります。

    でもね、

    家事はやらないと。いくら下の子が二歳とはいえ
    専業主婦。家事はやって当たり前です。

    トピ主さんは家事を半分ってどれくらい??
    専業主婦なら手伝わなくてもいいのでは?

    働いて欲しい、の前に
    まずは家事をやってもらうことが先決です。

    奥様の場合、週に短時間のアルバイトをしたとしたら、
    働いている!と強気に出て、
    家事を主さんに丸投げする可能性もありますよ。

    ちなみに・・・
    主人の半分くらいの収入がある兼業主婦の私ですが、
    家事はすべて私の仕事です。
    知人で専業主婦がいますが、当たり前のように家事はすべて彼女の仕事です。

    主さんの奥様、申し訳ないけどちょっと怠け者かも・・・、

    ユーザーID:9243974740

  • アドバイスではありませんが・・・

    難しい問題ですね。

    私は新婚で、子供がいない為共働きです。
    私の夫の職場は大手で高給取りが多いせいか、専業主婦が多いです。

    夫は専業主婦でも共働きでもどちらでも良いと言っていますが、共働きで彼も家事をしなければならないとなると本心は専業主婦を希望していると思います。

    私は仕事が好きではありませんし、できれば専業主婦希望です。
    ですが、元々裕福に育った為かつかつな生活はしたくないです。
    将来は子供も欲しいですし、お金はあっても困らないので、稼げるうちに稼いでおきたいのです。

    こう言う悩みはお互いどちらかが譲るしかないと思います。
    うちは現段階では夫が私の意見を尊重してくれています。
    離婚はかんがえていないと思いますが、状況が変わらず、耐えられないのであれば離婚も視野に入れた方がいいと思います。

    ユーザーID:5727293980

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  • 貯金できないのは問題

    同僚の方々との収入差を感じながらの日々は辛いですね。
    他人と比べていたら、益々辛くなるだけでは?
    自分がどうしたら納得できるのか考えてみたらいかがでしょうか?

    私がトピ主さんだったら〜
    奥さんに家計簿をつけてもらい出費を確認。
    その後、必要最低限ギリギリのお金を渡して、それ以外は自分で管理します。

    トピ主さんは、貯金を頑張るなり、趣味を見つけて没頭するなり、自分のためにお金を使う!
    それなら納得できませんか?
    奥さんが子供に習い事をさせたいなどと言ってきても、家には余裕がないでしょと却下ですね。

    奥さんは、使えるお金が生活のために全て消えてしまうことになり、お小遣い欲しさにパートに出る気になるかも?
    それで文句を言うような奥さんだったら、離婚を考える事になりそうですけど。

    良い解決策が見つかりますように…。

    ユーザーID:7405636320

  • 無理

    だって2歳児、保育園に入れるの?
    数時間のパートでも預かってもらえる人はいますか?

    家を買うときに話し合って、子供1人にして、
    小学生になったら働いてローン返済とか計画しなかったの
    でしょうか?
    五歳違いって下の子にやっと手がかからなくなってきたら
    上の子が中学生だし、お弁当作りや夜遅くに塾の送迎とか
    別の忙しさがあります。その頃から教育費もどんどん増え、
    マイホームの修繕費も必要な時期になりそう。

    マイホーム欲しい、もう一人赤ちゃん欲しい、
    子が小さい間は家にいたい、家事は分担して欲しい。

    ぜんぶ奥さんの希望通りにしてくれるトピ主さんは
    とってもいい人です。

    ユーザーID:9578322169

  • どうしましょうかね。

    なんだかうちと似ていて、レスしようと思いました。
    私も奥様と同じ専業主婦、子供二人(九歳、四歳)。

    けっこう気楽に家事をさせてもらっています。旦那さんが帰る頃には子供達と寝てしまい、あまり会話もありません。



    でも、週末は家族で出掛けたりします。少しはたわいのない話を夫婦でします。



    下の子、二歳ですか。まだ大変な時期ですね。あと一年、二年くらいしたら、奥様も余裕が出てくるのではないでしょうか。



    どうしたらいいか。。まずは夫婦で会話しないと始まらないですね。



    あと、やってあげすぎると怠けますよ。甘やかさないようにしましょう。

    ユーザーID:3692427117

  • 家を買わなければよかったのに・・・

    家を買うのは、奥様が働くようになってから、と約束すればよかったのではないですか?

    奥様が専業主婦なら、あなたは家事をやらなくてもいいのでは?

    子供が小さいうちは家にいたいというなら、お互いの要望をすり合わせないと・・・

    奥様のいう事ばかりがまかり通るから、あなたは不満が溜まるのです。

    奥様は今、楽なのでしょうね・・・なかなか抜け出せないでしょう・・・

    家計のやりくりのついて話し合ってはどうですか?

    収入を増やすことを考えた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:0682781368

  • いきなりフルではなく・・・

    パートなどから提案してみてはどうですか?

    奥様は特に専門職などで働いていたリ資格など持ってはいないのですよね?出産前はどんな職業でしたか?
    特にこれといった物がない限り、場合によっては 専業主婦のままがいい、と仕事をしたがらない女性はいると思います。自分に出来る事はないし、大変だし家庭を守りたい、とかで。

    良い悪いではなく、そういう人もいる、という事実は理解して下さい。

    あとまだ下のお子さんが2歳なので 「来年 幼稚園に入ったら」という前提で今から少しずつ仕事の事を考えてほしいと提案してみてはどうでしょうか?
    それからいきなりフルではなく週3回程度のパートでいいから、と。

    現実的な問題を説明し、教育費、ローン返済など話してみて下さい。来年からのスタートだったら3歳の子も幼稚園に通いだしますし、時間がもう少し増えると思います。
    パートからだったらそんなにハードルが高くないのでは?

    その後パートからフルタイムに変わっていった人、少なくないですよ。

    ユーザーID:8270710642

  • 家族はそれぞれ

    専業主婦が悪いとか働かせろという意見が多いと思いますが、私はそうは思いません。
    でも専業主婦であったなら、あなたに家事をやらせるのは間違っていると思います。
    専業主婦は夫が働くのをサポートするのですからあなたに負担が掛らないようにすべきだと思います。
    辿り着くところは笑顔であなたが過ごせるような家庭を作る努力をするのが専業主婦の醍醐味だと思うんです。
    何故家事をあなたがしているんですか?
    働けと言わなくても良いのでまずはそこからだと思うんです。
    働くことに関しては子供たちが習い事をし始めたりすれば手も離れお金もかかり自然と働くようになると思いますから焦らないで。

    見本となる専業主婦家庭がそばにありませんか?
    理想の家庭が近くにあるとよいですね。

    ユーザーID:3793005409

  • 変な夫婦。

    専業主婦って、専業で主婦業をするからそう呼ぶのでは?
    それなのに、なぜあなたが主婦の仕事である家事を半分も奪ってるの?
    奥さんに主婦業任せてあなたは仕事することだけに力を注いだらいかがでしょう。
    共働き夫婦とは違う利点があるはずです。

    ユーザーID:9117416665

  • 専業主婦は家計に余裕がある場合だけ

    家計に余裕がないなら、共働きしないとダメですよね。
    まあお子さんが小さい内は、家に居てあげたい母心は分かりますが。

    きちんと話し合って、下のお子さんが何歳かになったら仕事をする約束をしてみては。
    期限を決めるのです。

    ユーザーID:3438723359

  • 家庭はそれぞれ、建設的な話し合いを。

    主さまの気持ちは分かります。私は育児休業中の2児の母ですが、そのうち仕事に復帰します。なぜなら、お金に余裕を持ちたいからです。

    でも、今は復帰しません。子供をみていたいからです。上がまもなく3歳になりますが、3歳まで一緒にいて良かったと思います。三つ子の魂って良く言ったものだな、としみじみと思います。

    子供が小さいうちというのは、人によって様々ですよね。小学校卒業までと考える人もいます。でも、4歳になる歳にはほとんどの子供が幼稚園か保育園に行くようになるので、そうしたら、1日2時間でもパートに出てもらって、子供の学校などに合わせてだんだん就業時間を延ばすようにしたらいかがでしょうか?

    ちなみに、家にいると子供をいつでも病院に連れていけたり、子供サークル的な遊び場とかイベントに連れていけるので、子育てにおいて時間があるって大事だなとおもっています。

    ユーザーID:1032864196

  • 方向性って大事だよね。

    夫婦で同じ方向を目指してないと、上手く行かないよね。
    そのためにはね、結婚前にお互いが(どうしたいのか)って言う意志確認みたいな話が必要だったと思うし、結婚してからも夫婦で話し合い意志の疎通を継続してはかっていかないとね。

    まぁ、今更な話しな訳ですね。
    奥様は今の生活で十分だから働かない。
    特段不満がないんでしょう。
    だから、十分じゃないように、すればいいと思うよ。

    ちょっとお金はかかるけど、FPに依頼して、二人で今後必要になるお金ライフイベント表、キャッシュフロー表バランスシート表等を作成してもらえばいいの。
    それに自分達の希望や理想(旅行や大きな買い物)を足していくと現実が見えてくるのね。

    客観的に他人に説明されると「こりゃマズい」って、危機感わくと思うけど。
    まだ、お子様が小さいので、今は資格取得でも頑張ってもらえば?

    ただね、隣の芝生は青い からね。
    比較して、良いところばかり見てるから、悩むんだよ。
    共稼ぎは共稼ぎならではのデメリットもあるんだよ。
    子供が小さいうちは、特に大変なんだよ。

    いっそのこと、(よそはよそ うちはうち)って割りきるのもアリかな。

    ユーザーID:3851520541

  • 二歳が居るのでは

    下のお子さんが二歳では、就職してもしょっちゅう保育園から発熱等で呼び出しを受けて、職場に負担をかけることになります。
    もともと正規でバリバリ働いていた職場なら大目に見て貰えても、新規で就職してすぐにそれでは、肩叩きをされかねないですよ。
    そもそも就職できないでしょう。
    奥様が退職される時に、よくよく考えれば良かったですね。
    再就職はせめて下のお子さんが延長保育の充実した幼稚園に入ってから勧めるべきところですよ。
    また、共働きのご夫婦は、ほぼ例外なく実家の人的支援あっての勤務態勢です。
    ご実家の状況はそれを許しますか?

    ユーザーID:4653788674

  • あと3年間我慢したら?

    下のお子さんが2歳だったら奥さんが家にいて面倒をみたい気持ちも分かります。

    下のお子さんが小学校にあがったら働くようにということを約束してもらったらどうでしょうか?
    パートでも少しは家計に収入に余裕がでるでしょう。

    ユーザーID:0052377521

  • 今さら?

    そういうことは結婚前に話しませんか?
    少なくとも、第一子を生む前。
    こうなることは予測できたでしょうに、今さら問題視ですか?

    子供が5歳差ということは、恐らく、トピ主妻はこれからも働きません。
    まず、あと3年は「子供が小さい」が理由でしょう。
    残りは「年だから雇ってくれるところがない」です。
    トピ主が泣いても喚いても、働く気がない人を働かせる術はありません。


    結婚相手を選び間違えた結果です。
    ダメ元で、親も交えて毎日説得するか、いずれ離婚するか、ATMとして頑張るか…
    共働きの夫婦も幸せばかりじゃないと思いますよ。
    トピ主ほどの不公平感はないかもしれないけど。

    どうしても無理!ってなったら、家事は妻に任せては如何ですか?
    専業主婦なんだから。

    ユーザーID:4839072412

  • 時期を決めるのはどうでしょう?

    下のお子さんの入園時、入学時等。
    どうしても働きたくないというのであれば、
    家事をもう少し負担してもらう、子どもの勉強をみるなど
    トピ主さんの希望をお話しされてみては?

    ただ、こういったことは本人の意識の問題というか
    お勤めされていてもお子さんの宿題に目を通すお母さんもいらっしゃるでしょうし、
    働きたい、働きたくない、家事育児についてもこれはしなければ、という
    考えも各々違うものだと思います。

    炊事1つとっても料理嫌いな人もいれば、食材にこだわる人もいる。
    今から変わるというのも難しい気がします。

    最後は自分の選んだ妻なのだから、といいところに目を向け諦めるのも必要かと。

    共働きは同じ方向で頑張っている、というのも夫婦によりけりだと思いますし
    専業主婦の奥様と幸せな家庭を持たれているご主人もたくさんいらっしゃると思いますよ。

    ユーザーID:5579871681

  • 貧乏くじ引いたね

    共働きの苦労は大変なものですが、夫婦で分かり合える幸せも有りますよね。

    「男女関係無く、働けるうちは働く」というのが最近の一般です。

    子供が小さいからは言い訳で、あなたの妻は子供に手が掛からなくなっても、仕事はしないでしょう。
    世間に今頃から出て働くのは怖いとか、更年期で身体が辛いとか言い訳しますよ。

    専業主婦なら、夫や子供の世話に専念するのが普通ですが、あなたの妻のように楽したいから専業になる人も一部います。

    そういう女性は夫からいきなり離婚を突きつけられて、その時初めて自分が働いて仕事で収入を得る事の大事さを知ります。

    自業自得です。

    夫婦仲もシックリいってないなら、将来離婚の可能性が有りますよね。

    あなたの妻はその時は、泣き落としたり、逆に脅したりして喚きそう。
    その時、あなたの長年の鬱憤の溜飲が下がるんでしょうね。

    ユーザーID:5978627818

  • 家事を半分とは?

    専業主婦なのに夫に家事を半分やらせるのですか?
    涙が出そうです。
    で、家事を半分とはどのくらいを言っているのですか?
    今は一番お金を貯めなければいけない時期ですよ。海外旅行どころではないでしょう。
    子どもが高校・大学になれば洪水のように(湯水どころか)お金がかかります。
    奥様にやりくりを任せて大丈夫ですか?

    一番は奥様との関係修復ですよね。
    関係修復がなければ、何も前に進みませんよ。
    まずは、働けと言う前に奥様の不満をきくべきですね。

    ユーザーID:5696812445

  • そうですね・・・

    毎年家族で海外旅行・・・素敵ですよね。羨ましいです。
    私はパート主婦ですが、勤務先は大手です。そこで正社員の方はやはり
    海外旅行によく行かれるようです。
    母親がフルタイムで働く家、専業主婦の家、金銭面で考えると共稼ぎの
    家庭の方が楽でしょう。でも、子供目線ではどうでしょうか・・・
    いつもお母さんが家にいて安心できるというのは大きいと思うのです。
    お仕事が大変な主さんが家事も負担しているというところは奥様に努力の
    余地がありそうですが、夫婦共に働いてお金さえあれば幸せというわけでは
    ないと私は思います。夫の知り合いに夫婦共稼ぎで高級マンションに住み、
    短期間でローン返済。しかし子供は夜まで児童クラブのようなところに預けている
    という話を聞き、疑問に思いました。
    幸せの形は人それぞれだと思います。
    海外旅行に行けば幸せとは限りません。お金があれば幸せとは限りません。
    日々楽しく暮らせていれば良いのではないでしょうか。
    専業主婦なら家事は全てして欲しいでしょうけどね・・・私はそれが嫌で働いて
    いますがね

    ユーザーID:8265168762

  • 方向性の相違

    こういう言い方は酷かもしれませんが
    家賃がかからず、生活費も出てくる場所で
    ゆっくり子育てがしたいんですね。

    それを許容できないのであればお別れしかないと思いますよ

    ユーザーID:4822303406

  • まずは

    家事を半分も手伝わなくて良い。
    家事は妻にやらせてください。
    それが仕事です。
    子育てに参加してください。

    さて、
    あなたは何故給料が少ないの?
    あなたの歳でもっと稼いでる人はいくらでも居ますよ。
    もっと稼ぎなさい!
    と言われたらどう?

    奥さんは多分そう言われてるのと一緒。
    家事して育児して。更に稼げ。
    だけど子供に合わせた働き方をしろ。
    まぁけど碌に家事も育児もしてないなら、働いてもらった方がいいけどね。

    ユーザーID:5239107016

  • 奥様に言えば?

    でもねー
    世の中には共働き夫婦でも
    家事は全て奥様という家庭もあるからね。
    半分やってくれているのなら良い方では?

    日本は何故か男に甘い国だから
    トピ主夫婦ぐらいが丁度良いと思うよ!

    ユーザーID:9259253966

  • 会話がないのは問題ですね。

    奥さんのことを冷静に客観的に判断しようと思いながらトピを読ませて頂きましたが、

    奥さんはちょっとクロっぽいですね。

    会話がないのは非常に問題だと思います。

    普通、旦那のことを好きな奥さんは、旦那にいろいろ話しかけます。

    専業主婦なら尚更です。日中は会話する相手がいないのですから、あなたが帰ったら怒涛のごとく話しかけてくるハズですが、それがないのはおかしいです。

    クロという意味は、怠惰なハズレ嫁という意味ですが。

    ユーザーID:6679699862

  • 確かに・・

    下の子供さんはまだ2歳ですよね。保育園に入れることは出来るんですか?

    あなたが奧さんに働いて欲しいと言うのは、例えば、下の子供さんを幼稚園に入れて午前中だけでもパートに出て欲しいのか、或はフルタイムで正社員として働いて欲しいんですか?

    周囲はみんな子どもさんを保育園や幼稚園、学童保育に入れて共稼ぎしているんですか?

    確かに、専業主婦で入れば、暇そうに見えたり、暇な時もあります。けど、いざ、奥さんが働きに出れば、・・園の送迎や、子供さんが病気にでもなったりしたら、
    夫である、あなたにだって仕事中でも、融通を利かさなければならなくなりますよ。

    下の子供さんが学校に上がるころになれば、話は別ですけどねえ。人と比較したって、人は人でしょうに。

    ユーザーID:3782032606

  • うちの夫は

    家の夫は、私が仕事を始めたころから、不倫を始めました。

    妻が働き始めると、夫は一人の時間が出来るし、家計が潤っていると勘違いするのか、子供を連れて不倫相手の家に遊びに行ったりもしていました。

    うちの夫限定かもしれませんが、妻を働かせると自由になると、勘違いする人もいるので、一概に主婦が働くのがいいとも、言えないと思います。

    ユーザーID:5572321400

  • 家事半分の内訳けと、共働きの際の具体的プラン。

    単に他人を羨ましがってるようにしか思えない。
    共働きは夫婦とも家事をガムシャラにしてるか
    奥さんが鬼のようにがんばって疲弊して離婚危機(表面ではそう見えない)に陥ってるか。
    相当忙しいですよ?

    そして2歳と7歳だと働いてる時間は子供はどうする。
    保育園に預けるにはフルタイムでも狭き門だったり
    そもそも保育料が給料より上回っていたり
    病気の時はどう職場に頭を下げて休むのか、
    7歳の子はまだ一人で留守番できないから学童行きか。
    その場合のお迎えは保育園と学童両方になるが時間的に都合がつくか、とか。

    トピ主さんは調べてないのでは?
    具体的な分担プランとかあるの?

    自治体によって祖父母が同じ地域にいると入れません。
    私は39歳専業主婦
    1歳と7歳の子を持ちますが、どう考えても働けません。
    働いても赤字なので忙しいだけで意味がない。

    ユーザーID:4121478029

  • 夫による自己評価の「家事を半分している」は、眉唾

    題名の通りです。

    我が家の夫の事ですが・・兼業時代、ゴミ捨て当番のみの家事でしたが
    「家事を分担している」「ボクも家事をそこそこやっている」
    と、外で言い切っていましたからねえ。

    ちなみに週に三回、私がまとめたゴミ袋を下に持って降りるだけです。


    トピ主さんの「分担している家事」を。まずは教えて下さいな。

    ユーザーID:9617501608

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