妻との関係について

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(トピ主1
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かず

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  • ありえない

    初めまして。
    私も専業主婦です。私の場合、主人に請われて専業主婦になりました(二人で何度も話し合って、納得して仕事を辞めています)。
    はっきり言って、奥様は専業主婦のお役目を果たしていません。専業主婦なのに、日中ダラダラしていて家事はトピ主様が半分も手伝うなんて、私の中ではあり得ない。信じられません。
    専業主婦は、家事が一番の仕事です。ましてや、家計が厳しい中、自分の我が儘だけで専業主婦をしているなら、掃除・洗濯・お料理・育児をはじめ、お金を稼ぐこと以外は全て自分がやる!くらいの気持ちでいても良いものだと思いますが。
    奥様は、今の家庭の経済状態をご存知でしょうか?この先まだまだ人生は長いですし、今からお子さんもどんどんお金がかかるようになりますよね?
    他の御宅と比べても、うちはうち!と言われると思いますので、一度、専門家にもご相談されて、今の経済状態・このまま専業主婦でいた場合の行く末を、よく話し合われた方が良いのではないかと思います。
    あとトピ主様は、「家計が厳しいから働いてほしい(貯金もロクにできないのですよね?)」のか「家事・育児をきちんとしてくれるなら専業主婦でも問題ない」のか、どちらでしょうか?その辺りのお気持ちもきちんと整理しておかれた方が良いと思います。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3536002948

  • 妻の性格の問題、働いていないこととは関係ないと思う!

     長いですがタイトルの通りです。
     私の前妻は母親べったりの息子を無理やり保育園に入れて働いていました。
     しかし、自分の稼いだ金は家計に入れずしっかり貯め込んで私の収入で生活していました。
     しかも仕事がらみの男たちと浮気までしていました。
     そもそも私は前妻が働くことに反対でしたが、それを押し切って働きだしたのです。
     共働きの夫婦だからと言って、夫婦が同じ方向を向いているとは限りません。
     トピ主の妻はおそらく働くことが嫌いなのでしょう。
     それに夫婦の会話が無いのは要するに夫婦仲がよくない、性格の不一致と言うことでしょうね。
     結論として、妻が働くようになったら家計の状態は改善されるかもしれませんが、夫婦の関係が改善されるとは思えません。
     働けば私の前妻のように外で浮気するかもしれませんよ。
     ちなみに再婚した現妻も働いていますが、夫婦仲はよく楽しく暮らしています。
     妻が働くか否かではなく、夫婦関係の改善策を探すことが第一だと思います。
     まあ、改善不能なら私のように離婚するしかないでしょうね。

    ユーザーID:7606677265

  • ハズレ妻だったんだね。

    見る目が無くて残念だったと諦めるか離婚に向かうか?

    ユーザーID:9301100293

  • 働けるわけないじゃん

    家事もしない、一日中テレビをみてぼーっとしている人が
    働けると思います?

    子供が小さいうちとか言っていますけど
    多分、働かないと思いますよ

    2歳なんて目が離せないのに家事もしないでテレビ見てるんでしょう?
    子供が小さいうちは家にいたい
    って本当にいるだけじゃん。
    そんな人が社会にでて働けるわけがない

    ユーザーID:5016439955

  • 子どもが大きくなるまで我慢する

    共働きはきついですよ。
    お金ではないですよ。

    ユーザーID:4614760219

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  • 2歳児はネック

    今まで専業主婦だったのなら、即フルタイムは就職先がないでしょうね。

    幼稚園に入ったとしても病気になったり、長期休みもあれば早い時間に帰ってきます。

    かと言って小学校に上がれば、小1なんて下手したら幼稚園児よりも早く帰ってきたりします。

    >住宅ローンもあり、ろくに貯金ができません。

    ろくに貯金ができなくても、少々の貯蓄があったり、子供の学費などは貯めていませんか?
    もし、それすらもないなら問題ですので、家計をトピ主さんが見直すくらいはしなければならないと思います。

    そして仕事ですが、下の子の小学校の中学年くらいをめどにパートに出てもらいましょう。
    子供が小さいうちは過ぎますから、その頃がちょうどいいと思います。
    それまでに役員など必要なことは済ませてもらって下さい。

    お金がないなら習い事もスポ小などもできないでしょうから、親の付き添いもないでしょうし、家計の足しにしていただかなくては、と思います。

    ユーザーID:7724844213

  • お子さんのこと

    年代が違いますので参考になるかどうか分かりませんが、私も子供たちが幼い時は手塩にかけ母親の元で育てたほうが子供たちのために良いという信念のもとに仕事を辞めました。
    夫より多い私の収入をあてにしていたのだと気がつきましたがどうしても子育てに専念したかったので強引に反対を押切ました。
    結果、子育ては成功したと思っています。
    人材を育て上げ社会に送り出すことは収入に代えられない大きな仕事だと思います。
    下の子が小学校入学まで家で内職をして家事育児に頑張りました。
    夫はあなた様と同じく他の家庭を羨ましがり嫌みをチクチク言っておりました。
    家は頭金その他私の独身時代の貯金でなんとか買いました。
    下の子が一年生になってからずっとフルタイムで働き通しの人生でした
    最近やっとパートになり趣味と両立した充実した日々を送っております。
    あなた様に厳しいことを申し上げるようですが結婚したからには奥様と幼いお子様はどんなことをしても食べさせてやるという気持ちにはなりませんか?
    そんな気持ちがあれば奥様もあなた様に感謝の気持ちをもたれ家事育児に頑張りお子様の学費やご自分の成長のためにもやがて働きに出ることを考えられますよ。
    海外旅行だって行けますよ
    今、何が一番必要かと長い目で考えてみて下さいませ。
    奥様、お子様たちにとってお仕事がんばるお父さんは素敵です。

    ユーザーID:8261611781

  • 離婚しよう

    そこまで言わないと何もしないと思うよ。
    生来のなまけもの&自己中なんでしょう。

    ユーザーID:5566179597

  • 結婚前にそういう話はしないのでしょうか?

    家を買う時もしっかり話し合いをしなかったのでしょうか?
    子供が幼稚園に入ったら働くとか、専業主婦ならしっかり家事をするとか。
    そういう話し合いをしなかったのはあなたにも非が大いにありますよ。

    そもそもお願いして働いてもらうと言うのも変な話ですよ。
    子育てと家事半分じゃあ家庭への貢献度が低すぎます。
    お願いじゃなく毅然とそう話せば良いだけですよ。

    でも奥様からすると「今更何? 給料安いあなたが悪いんじゃん!」
    くらいにしか思わないかの知れませんね。
    子供が人質? いえいえ、奥様も離婚は避けたいはず。
    ちゃんと話し合ってみれば?

    ユーザーID:1491253195

  • 話し合いを

    私は第一子が生まれてから13年間専業主婦でした。下の子が小4年くらいで4時間程度パートをはじめました。その半年後にはフルタイムに。あれから4年。派遣なのでいったんやめて数か月専業主婦でしたがまた働き始めました。昔は働くなんてできないって思ってました。全く自信がなかったです。こわかったんです。私の場合専業主婦の間主人は家事を全くしませんでした。全くです。まあでも養ってもらってたし残業も多く、仕方ないとおもっておりました。

    私が働きだした理由ですが、子供の習い事の取り組み方で喧嘩をした際、主人に「じゃあお前がお金出せよ!」と言われた際に「じゃあ出すよ!!」と言ってパートを始めました。その後同じような喧嘩を繰り返し、「そんなんじゃ足りないんだよ!」と言われ、売り言葉に買い言葉、じゃあフルタイムで働いやる!って相談もせずに派遣登録をして、「仕事決まったから」と仕事を始めました。怒りで始めたというか、がけっぷちな気持ちだったというか・・・。でも結構大変なんですよ。私は残業ないからまだいいけど、主人は相変わらず家事ゼロ。子供のことだってほぼ私。昔は熱出しただの学校で問題起こしただの呼び出されることもありました。

    今でも大変なことはありますが、いったん仕事を辞めて家にいたとき、数か月充電して、ああ、やっぱり仕事さがそって思いました。「また働くんだろ?」とは言われましたが主人からプレッシャーはありませんでした。職場に満足かどうかは別として、働いていたいなあと思います。 昔の私からでは想像できませんよ!私が働くなんて・・・・

    主様のご家庭では下の子が幼稚園に入ったら、出費は増えるように思います。それを機に話し合いを持たれるといいかと思います。このままじゃやってけないよって。私は主人が病気で働けなくなったらとか考えると同じだけ稼げないけど、やっぱり働いてたいなって今では思います。

    ユーザーID:8905241543

  • 家事半分してるって?

    男性の家事半分してるって、全然してない
    人が多い。
    家事半分って、具体的に朝から何してますか?
    仕事中は、奥様がやっているんだから、半分
    なんてありえないと思う。
    2歳児の大変さって、トイレも行けないくらい
    ですが、、、。
    家事に協力的で、半分本当にしてるなら、ほぼ、
    寝る時間なさそう。
    共働きで、子供が具合悪くなって迎えに月1、2
    とか迎え行けるんですか?
    隣の芝生は青いになってると思います。
    すごく困ってローン払えないなら働くのを押し
    ますが、子供が小さい時は、母親といるのが一番。
    グレたり、何故小さい時に忙しいって構ってくれ
    なかったと聞かれて、無理して働かなきゃいけない
    ほど、困って子供より働く事優先にした事言えますか?
    今、子供といる時間の大事さ。2度と味わえない
    かわいさ。私は、離婚し、2歳半から娘あずけて
    働かなきゃいけない状況でした。今日20歳になり
    ましたが、ずっと一緒にいてあげたかった。
    お酒飲むと、いつも娘の小さい頃のビデオ見てます。
    くだらない、人との比べ、見えてない所の人々の
    大変さ知らず、くだらない事の為に子供との時間を
    なくす、、、。
    共働きの大変さ見えてますか?
    お子さんがお母さんと離れて保育園に行き寂しい
    寂しいと泣いている。ずっとずっとずっと、その
    時の寂しさは、見えない所で穴が空いているかも。
    その時、子供を見てない事によって、思春期に
    もっともっともっともっと大変な事になるかも。
    普通に食べてローン払え、子供が笑って、奥様
    も幸せそうにしている。いつか、感謝されますよ。
    人には、それぞれキャパシティがあり、それぞれ
    違うのです。子供より仕事が好きで、子供といる
    のが辛いっていう人もいます。全て手を抜かずや
    るのは、無理がありますよ。その分、ご主人に
    しわ寄せがきます。もう少し表面じゃない所を
    見て見て下さい。

    ユーザーID:4582135130

  • トピ主です

    皆さまレスありがとうございます。

    私のやっている家事の話がでましたので、書き足します。

    ・毎朝、自分と娘の朝食作り
    ・自分の弁当作り(週2、3回。その他の日はカップラーメン等)
    ・ゴミ出し
    ・土日の食事作り
    ・仕事着の洗濯(ワイシャツ、作業着等。)
    ・ワイシャツのアイロンがけ。
    ・週2,3回の食材買い出し。
    ・風呂掃除
    ・トイレ掃除

    だいたいこんな感じです。

    ユーザーID:2143130649

  • 辛口ですが

    女を見る目がなかったのですね。

    専業主婦なのに、家事が半分しか出来ないということは、
    奥さんは家事が苦手で、家事をおぼえる気も無く、なんとかして1人で努力しようという気も無いんじゃないですか?
    そんな要領の悪い奥さんが外で働くようになったら、あなたの家事の負担が益々増えるだろうと予想できます。

    しかし、そんな家事が苦手な女性を選らんだのは、紛れもなくあなたですからね。
    2人の子供をつくったのも、あなたと、あなたが選らんだ女性ですからね。
    特に2人目をつくる頃は、奥さんの仕事嫌い・家事嫌いな性格も重々承知していたのでしょう?全て自己責任です。

    これから2人の子供さんにもお金がかかると思いますが、
    旅行にも行けない人生なのは誰のせいでもなく、あなた自身が選らんだ人生だということをお忘れなく。

    奥さんに家事を100%やってもらうことは期待せず(家事を1人でこなす気がある専業主婦なら、とっくにやってますから)、
    子供さんがもう少し大きくなったら、子供さんに少しずつ家事を教えましょう。
    10年後、あなたの家事の負担が軽減されているといいですね。

    ユーザーID:4333128385

  • 残念でしたね

    残念な女性と結婚してしまっただけです。
    仕方ありませんね。主様の女性を見る眼が無かったのです。

    33歳で長子が7歳と言うことは、およそ25歳以前の結婚ですね。
    奥さまの年齢が書かれていませんが5歳以上年上って事はありませんか?
    違っていたらご容赦願います。
    就職したての小僧を絡め取った印象。

    そもそも専業主婦なのに家事をまともにやらない時点で失格です。
    まさかと思うけど家計管理を奥さまにさせていませんよね。金の流れはキチンと掴んでいますか?
    奥さま管理で誤魔化されていて家計に余裕が無いと思わされている可能性は?

    今のうちに長い将来のことを考えておかないと悲惨な老後になりそうです。
    専業主婦の妻が家事をチャンとしないことなどを記録しておきましょう。
    そして家計管理を取り戻して下さい。キャッシュカードや通帳を渡しているなら
    新たな口座を作って給与振込先を変更して貰ってください。

    夫婦には相互扶助義務があります。現状奥様はそれを果たしているようには見えません。
    『夫婦 相互扶助義務』で検索して見ましょう。

    主様の状況が判らず想像ばかりで書いてしまいましたが、これまで小町を読んできて
    この様な話の傾向として多かった印象がある女性像で書きました。
    自分の意見を押し通す(家購入や専業主婦希望)
    家事をロクにやらない

    人としてどうなの?って言うレベルです。
    奥様は貴男を専用ATMと思っているのでしょう。

    ユーザーID:2980721661

  • 他の家庭とあなたの家庭は別物です

    同僚の方々がローンも終わってて、海外旅行にも行ってて…
    それは共働きが理由でしょうか?
    その部分だけで判断は難しいと思いますよ。
    言わないけど、実家から多額のお小遣いをもらってるかもしれませんし。

    それに、ローンが20年以上、なら、30年は無いってことですよね?
    ということは、トピ主さんは、まだまだ定年でもないから、全然余裕では?
    もちろん、繰り上げ返済をしたいのはわかりますが、
    お子さんが小さいうちは難しいと思いますよ。
    こう言ってはなんですが、世帯主に何かあれば、住宅ローンは返済しなくてもいいわけですし。
    主人の同僚の奥様で、それが頭にあるみたいで、繰り上げ返済はしない、という方がいらっしゃいますよ。
    ただ、世帯主が亡くなる可能性ってかなり低いので、無理のない程度で返済したほうがいいとは思いますが。

    うちも繰り上げ返済は何度かしましたが、それは私が専業主婦のときです。
    共働きは関係ないです。
    あと、2歳児がいると、パートでも雇ってもらうのは難しいと思います。
    それに奥様、まだ30代前半くらいなのでは?
    それだと、ますます難しいかも。
    産休育休を取りそうな人をわざわざ中途採用はしないでしょうから。

    トピ主さん、
    モヤモヤする気持ちを、奥様が共働きをしないから、と変換しては駄目です。
    トピ主さんに必要なのは、奥様と腹を割って話し合うことだと思いますよ。

    ユーザーID:7043638606

  • レスよみました

    じゃあ奥さんは何しているの?
    あなたが朝ごはんを作って、お弁当をつめて、
    ゴミ出しする間。まさか寝ているの?

    子どもが学校に行き、二歳児と2人で昼間
    何しているの?
    洗濯も多分妻子の衣類とタオルやシーツぐらい?
    トイレ掃除もお風呂掃除もあなた。
    昼間に行けそうな買い出しも週に3回あなたが
    行く。土日の食事もあなたが作る。

    奥さんは何してるの?ご病気ですか?

    働いて欲しいとか言う前に、毎日何してるのか?
    家事が出来ないのは何故か?話し合わないの?
    多分2歳児が大変なんだと言うでしょうけど。

    あなたがガツンと言って修正していかないと
    一生このままだし娘さんの教育にも良くないと
    思います。

    ユーザーID:9578322169

  • レス見ましたが

    トピ主様一人で生活してるのかと思いました。シングルファーザーとか。
    すごいやってらっしゃる!

    うちなら即旦那から離婚だといわれますね。
    あり得ないですよ。
    このままずるずると年齢を重ねていったときのことを考えてください。

    専業主婦なんですから家事100%任せていいはずなんですよ。
    毎日はつかれるよね。じゃあ週末一日は僕が頑張るとかで十分ですよ。
    私なら家事をしてくれなくても子供に愛情をそそいでくれれば十分です。

    いっそのこと離婚を口にしてもいいのではと思いますよ。
    専業主婦って・・・・君の仕事だよね?

    トピ主さんもしっかりしてください。

    ユーザーID:7379696149

  • トピ主は家事をやりすぎ

    奥様とんでもないですね。
    専業主婦で夫にこれだけの家事をやらせているだなんて驚きです。
    惚れた弱みですか?

    一体昼間2才児と何をしてどんな暮らしをしているんでしょうね。
    面倒くさい家事は夫任せ、土日まで夫を働かせてよく平気ですね。
    いやぁ〜呆れました。

    これは…家事もろくに出来ていないことを指摘して共働きしてもらいましょう。

    ユーザーID:3462373464

  • 話し合い

    今若い女性で「結婚は就職」と考えてる人達がいると、何かで見ました。

    相手の男性は「就職先」だから「条件」で
    決めるみたいです。

    こんなにハッキリと言うのも凄いと思うけど、
    昔から同じ様な意識の女性はいます。

    でも仕事なら、就職なら、その仕事はこなさないと、社会では給料もらえませんよね?

    奥様、口が裂けても言わないと思うけど、
    結局、生活できる場所とお金の為に結婚したんじゃないかな?

    結婚って生活の場やお金を提供してもらう為にするんじゃないけど。

    必ず一定数、この考え方の女性はいますね。
    男性ならヒモなのに。

    私も女性ですが、確かに出産は女性しかできません。だけど、出産も自分が望んだのだから、まるで、やってやってるみたいに言う人の気が知れません。

    育児はパートナーと話し合えば、お互いの状況や環境で、落としどころがあります。
    女性が男性のお金を当てにした生活しても、
    誤魔化しポイントがあるから、わかりにくいし、誤魔化されちゃうのかな?と思います。

    女性が男性のお金にたかる言葉があれば、世の中の女性も意識が変わりそうなのに。

    「専業主婦なら、主婦の仕事して」と
    言ってみては?
    このタイプは、自分の事は棚に上げて
    「ひどい!育児が大変なのに!」など、
    言うと思いますが、感情論にのみこまれずに
    現実を話せばすむと思います。

    トピ主さんのやってる家事を書き出して、目に見える形にして話し合ってみて下さい。
    愛情があれば話し合いだけで済みそうだけど、
    本当にお金目当てな人なら、プレゼン仕様で話さないと、口で誤魔化しますよ。

    トピ主さんの家事量が、共働きだからしてる量かと思いましたよ! 共働きでルール決めてたり、仕事などの都合上で変動しながらやってる範囲かと思いました。

    トピ主さんが自己主張弱いとか、奥様優先にしていたなら、奥様は望み通りの人と結婚したと思います。

    ユーザーID:7115679614

  • トピ主と同じ方向

    トピ主は奥さんに働いてもらいたいというトピ主の希望を、奥さんがのんでくれないということですよね。

    トピ文は文章の書き方とか一見ソフトなんですが、結局は同じ方向を向いてないというより、奥さんがトピ主の言うことを聞いて働かない、俺の意見に従わないという印象があります。

    だって、同じ方向を向きたいと言うわりに、あなたは奥さんの意見に歩み寄ろうとしてないですもん。

    奥様ははっきりと、子供が小さいうちは家に居たいと言ってますよね?
    大きくなったら働く気があるということですよね?

    トピ主は海外旅行等行きたいと思っていると思いますが、それは大人の欲求ですよね?
    子供からしたら、飛行機に長い時間乗らされて、自由に遊べない観光地に振り回されるより、毎日ママがいて近所の公園で遊んでくれる方が楽しかったりしますよ。

    特別な勉強しなくても、毎日一緒にいる中で買い物をしたり家事をしてる姿を見たりお手伝いしたり。一緒に生活をするって子供にとってとても大切なことです。
    専業主婦って意外と大変ですよ?
    子供の年齢にもよりますが、はっきりいって、仕事してる方が楽です。
    奥様がテレビを見てるっていっても、全て終わってやっとホッと一息テレビを見てるタイミングでトピ主が帰宅とかで判断されてるのではないでしょうか?

    別に仕事したい女性を批判する気はありませんが、仕事だけが女性の充実ではありません。
    子供が大きくなるまでって、数年のことですよね?
    今って共働き主流みたいに騒がれてますけど、子供の側で子育てする人生はいけないんでしょうかね?

    トピ主は、子供の気持ちって考えてますか?
    保育園の子達はそれなりに楽しんでますが、本心はママの側にいたいものです。
    親の前では平気だよって言いますが、実は意外と我慢してますよ?

    子供の情緒って目には見えないですが、人間形成の上で、精神面で、大きな基盤になりますよ?

    ユーザーID:0414959296

  • 家事仕事

    より子育てで、二歳と七歳のこもちなら、七歳は習い事の始め時期だし、二歳はかわいいときだし、海外旅行なら、人生60年で、他の夫婦と同じ今いかなくていいと思います。しかしそう思うのは他の夫婦の方がよく見えるという貴方の気持ちの問題です。家事を半分なんてできるなら当然で、暇なら不倫を、ばれなきゃいいやとか思っていたり男はろくなもんじゃない。
    そういう風に今を後悔する程度なら、たいした人じゃない。人の価値は継続する事、直りにくい病気でも見捨てない人もいます。貴方は目移りするいい加減な気持ちでありながら始めたことです。これじゃ結婚しないで一生いっている人の方が気持ち誠実です。貴方は思い道理家庭をぶっ壊してあらゆる人から恨み辛みをかって新しい望みどうりの人を探す勇気はありますかないからこんなところで愚痴っているのです。自分の器を考えてもいいころです。最悪別れて全部失って後悔しないのなら思い道理リセットして試すのです。うまくいくといいですね。そうできてもまたもっと人が羨ましいと思うのではないですか??何があなたがうまくいくと思えるのか考えて他人を羨むなんて惨めな人ですね。本当に惨めな人ですね。

    ユーザーID:3312267192

  • えー

    奥さん専業主婦なのにトピ主さんそんなに家事を手伝ってあげてるの!?

    優しい!でも奥さんはトピ主さんに甘え過ぎですよね。お給料減らされたことにして口座変えて生活費減らしてみては?
    働いてもらうか、家事育児をちゃんとしてもらうかしないとトピ主さん割りに合わないですよね。

    ユーザーID:6649249618

  • うん

    私も家事半分なんてほんとかなー?と思いましたが、レスを読んで確かに半分はやってらっしゃる…と思いました。

    ただ、育児は奥様まかせですよね?奥様は日中2歳のお子さんを見てらっしゃる。
    私は子供いないので実態は分かりかねますが、2歳児はやばいというのは聞きます…。専業主婦でもノイローゼになる人もいるレベルだとか。
    テレビを見ているだけって、それは恐らくトピ主さんの誤解でしょう。テレビはついているのかも知れませんが、お子さんの注意をそちらに向けて危ないことしないようにとか、そんな感じじゃないかと思いますよ。2歳児は油断すると何するかわからないそうだし。勉強を教えるとか、まだそんな年齢でもないでしょう。
    一度お休みを取って、奥様に出かけてもらって2歳児と一日過ごしてみては?考えが変わるかもしれません。

    今が一番辛い時期なんだと思います。あと何年かして下のお子さんが大きくなったら、奥様も働きに出られるし(働く気が無いってことはないと思いますよ。お子さんが小さいうちは…というのは本当だと思います)、育児が楽になった分、トピ主さんの家事負担を減らしてくれるかも。
    がんばって乗り越えてほしいと思いました。

    ユーザーID:9220906514

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