妻との関係について

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かず

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  • あなたにとっての同じ方向とは

    あなたの希望通りに仕事を始める事ですよね?
    でも奥様は端から今は仕事をする気がない。

    同じ方向=仕事を始めて!

    ではなく、もっと話し合ってみてはどうですか?
    奥様が子供が小さいうちは家にいたいという気持ちは分かります。だったら幼稚園or保育園に入ったら仕事をする約束を取り付けるとか。
    (私は下の子が1年生になってから仕事を始めました)

    話し合いが足りないなと感じました。

    ユーザーID:3500664012

  • 奥様と真剣に話し合う

    このトピの内容をきちんと奥様と話し合われたのでしょうか?
    特に、「同僚に対する羨ましさ」「苦しい家計」「夫婦の価値観の違い」という部分はしっかり心情を伝えるべき部分ですよね。

    そして同僚の方々が住宅ローン返済済であるとか毎年海外旅行とか、これらは気にしちゃいけません。
    実家からの援助があるとか、不労所得があるとか、実は借金漬けとか、すべての事情を知ってるわけじゃありませんし。

    ということで、今後の対策としては
    1)奥様と気持ちを話し合う
    2)学費や老後への貯金とローン支払いを奥様に理解してもらう
    3)家計破綻を避けるためには、自宅売却も念頭に入れる
    4)下の子が小学校に入ったら、奥様も働く
    という感じではないでしょうか。

    特に「自宅売却せざるを得ない」と知ると、奥様も危機感を感じるのでは?

    ユーザーID:6262332701

  • 人と比較してもキリがありません。

    人と比較してもキリがありません。
    2歳の子がいれば、まだ働きにくいでしょう。

    妻は別に「働かない」と言っているわけではない。

    >妻としては子供が小さいうちは家にいたいということで、

    ということだから、あとしばらくしたら働きに出ると思いますよ。

    それまでの間は、何とか節約して持ちこたえるしかないでしょう。

    家のローンがまだ22年残っているのは普通のことです。順調に払えているんですからいいと思います。

    人見て羨ましがってもダメですよ。

    どうしましょう・・・・って、結婚時に「ずっと共働きで意向。家事育児はしっかり分担してやる。」という約束で結婚したのではないんですから、今のままで普通だと思います。

    2歳の子を抱えているのに

    「働け働け」って‥‥無理言っちゃダメですよ。

    「家のローン繰り上げて海外旅行?」・・・無理言っちゃダメですよ。

    ユーザーID:6281534865

  • 話し合いを・・・

    お子さんがまだ小さいですよね。
    専業主婦でいたいのも分かります。

    でもね、

    家事はやらないと。いくら下の子が二歳とはいえ
    専業主婦。家事はやって当たり前です。

    トピ主さんは家事を半分ってどれくらい??
    専業主婦なら手伝わなくてもいいのでは?

    働いて欲しい、の前に
    まずは家事をやってもらうことが先決です。

    奥様の場合、週に短時間のアルバイトをしたとしたら、
    働いている!と強気に出て、
    家事を主さんに丸投げする可能性もありますよ。

    ちなみに・・・
    主人の半分くらいの収入がある兼業主婦の私ですが、
    家事はすべて私の仕事です。
    知人で専業主婦がいますが、当たり前のように家事はすべて彼女の仕事です。

    主さんの奥様、申し訳ないけどちょっと怠け者かも・・・、

    ユーザーID:9243974740

  • アドバイスではありませんが・・・

    難しい問題ですね。

    私は新婚で、子供がいない為共働きです。
    私の夫の職場は大手で高給取りが多いせいか、専業主婦が多いです。

    夫は専業主婦でも共働きでもどちらでも良いと言っていますが、共働きで彼も家事をしなければならないとなると本心は専業主婦を希望していると思います。

    私は仕事が好きではありませんし、できれば専業主婦希望です。
    ですが、元々裕福に育った為かつかつな生活はしたくないです。
    将来は子供も欲しいですし、お金はあっても困らないので、稼げるうちに稼いでおきたいのです。

    こう言う悩みはお互いどちらかが譲るしかないと思います。
    うちは現段階では夫が私の意見を尊重してくれています。
    離婚はかんがえていないと思いますが、状況が変わらず、耐えられないのであれば離婚も視野に入れた方がいいと思います。

    ユーザーID:5727293980

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  • 貯金できないのは問題

    同僚の方々との収入差を感じながらの日々は辛いですね。
    他人と比べていたら、益々辛くなるだけでは?
    自分がどうしたら納得できるのか考えてみたらいかがでしょうか?

    私がトピ主さんだったら〜
    奥さんに家計簿をつけてもらい出費を確認。
    その後、必要最低限ギリギリのお金を渡して、それ以外は自分で管理します。

    トピ主さんは、貯金を頑張るなり、趣味を見つけて没頭するなり、自分のためにお金を使う!
    それなら納得できませんか?
    奥さんが子供に習い事をさせたいなどと言ってきても、家には余裕がないでしょと却下ですね。

    奥さんは、使えるお金が生活のために全て消えてしまうことになり、お小遣い欲しさにパートに出る気になるかも?
    それで文句を言うような奥さんだったら、離婚を考える事になりそうですけど。

    良い解決策が見つかりますように…。

    ユーザーID:7405636320

  • 無理

    だって2歳児、保育園に入れるの?
    数時間のパートでも預かってもらえる人はいますか?

    家を買うときに話し合って、子供1人にして、
    小学生になったら働いてローン返済とか計画しなかったの
    でしょうか?
    五歳違いって下の子にやっと手がかからなくなってきたら
    上の子が中学生だし、お弁当作りや夜遅くに塾の送迎とか
    別の忙しさがあります。その頃から教育費もどんどん増え、
    マイホームの修繕費も必要な時期になりそう。

    マイホーム欲しい、もう一人赤ちゃん欲しい、
    子が小さい間は家にいたい、家事は分担して欲しい。

    ぜんぶ奥さんの希望通りにしてくれるトピ主さんは
    とってもいい人です。

    ユーザーID:9578322169

  • どうしましょうかね。

    なんだかうちと似ていて、レスしようと思いました。
    私も奥様と同じ専業主婦、子供二人(九歳、四歳)。

    けっこう気楽に家事をさせてもらっています。旦那さんが帰る頃には子供達と寝てしまい、あまり会話もありません。



    でも、週末は家族で出掛けたりします。少しはたわいのない話を夫婦でします。



    下の子、二歳ですか。まだ大変な時期ですね。あと一年、二年くらいしたら、奥様も余裕が出てくるのではないでしょうか。



    どうしたらいいか。。まずは夫婦で会話しないと始まらないですね。



    あと、やってあげすぎると怠けますよ。甘やかさないようにしましょう。

    ユーザーID:3692427117

  • 家を買わなければよかったのに・・・

    家を買うのは、奥様が働くようになってから、と約束すればよかったのではないですか?

    奥様が専業主婦なら、あなたは家事をやらなくてもいいのでは?

    子供が小さいうちは家にいたいというなら、お互いの要望をすり合わせないと・・・

    奥様のいう事ばかりがまかり通るから、あなたは不満が溜まるのです。

    奥様は今、楽なのでしょうね・・・なかなか抜け出せないでしょう・・・

    家計のやりくりのついて話し合ってはどうですか?

    収入を増やすことを考えた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:0682781368

  • いきなりフルではなく・・・

    パートなどから提案してみてはどうですか?

    奥様は特に専門職などで働いていたリ資格など持ってはいないのですよね?出産前はどんな職業でしたか?
    特にこれといった物がない限り、場合によっては 専業主婦のままがいい、と仕事をしたがらない女性はいると思います。自分に出来る事はないし、大変だし家庭を守りたい、とかで。

    良い悪いではなく、そういう人もいる、という事実は理解して下さい。

    あとまだ下のお子さんが2歳なので 「来年 幼稚園に入ったら」という前提で今から少しずつ仕事の事を考えてほしいと提案してみてはどうでしょうか?
    それからいきなりフルではなく週3回程度のパートでいいから、と。

    現実的な問題を説明し、教育費、ローン返済など話してみて下さい。来年からのスタートだったら3歳の子も幼稚園に通いだしますし、時間がもう少し増えると思います。
    パートからだったらそんなにハードルが高くないのでは?

    その後パートからフルタイムに変わっていった人、少なくないですよ。

    ユーザーID:8270710642

  • 家族はそれぞれ

    専業主婦が悪いとか働かせろという意見が多いと思いますが、私はそうは思いません。
    でも専業主婦であったなら、あなたに家事をやらせるのは間違っていると思います。
    専業主婦は夫が働くのをサポートするのですからあなたに負担が掛らないようにすべきだと思います。
    辿り着くところは笑顔であなたが過ごせるような家庭を作る努力をするのが専業主婦の醍醐味だと思うんです。
    何故家事をあなたがしているんですか?
    働けと言わなくても良いのでまずはそこからだと思うんです。
    働くことに関しては子供たちが習い事をし始めたりすれば手も離れお金もかかり自然と働くようになると思いますから焦らないで。

    見本となる専業主婦家庭がそばにありませんか?
    理想の家庭が近くにあるとよいですね。

    ユーザーID:3793005409

  • 変な夫婦。

    専業主婦って、専業で主婦業をするからそう呼ぶのでは?
    それなのに、なぜあなたが主婦の仕事である家事を半分も奪ってるの?
    奥さんに主婦業任せてあなたは仕事することだけに力を注いだらいかがでしょう。
    共働き夫婦とは違う利点があるはずです。

    ユーザーID:9117416665

  • 専業主婦は家計に余裕がある場合だけ

    家計に余裕がないなら、共働きしないとダメですよね。
    まあお子さんが小さい内は、家に居てあげたい母心は分かりますが。

    きちんと話し合って、下のお子さんが何歳かになったら仕事をする約束をしてみては。
    期限を決めるのです。

    ユーザーID:3438723359

  • 家庭はそれぞれ、建設的な話し合いを。

    主さまの気持ちは分かります。私は育児休業中の2児の母ですが、そのうち仕事に復帰します。なぜなら、お金に余裕を持ちたいからです。

    でも、今は復帰しません。子供をみていたいからです。上がまもなく3歳になりますが、3歳まで一緒にいて良かったと思います。三つ子の魂って良く言ったものだな、としみじみと思います。

    子供が小さいうちというのは、人によって様々ですよね。小学校卒業までと考える人もいます。でも、4歳になる歳にはほとんどの子供が幼稚園か保育園に行くようになるので、そうしたら、1日2時間でもパートに出てもらって、子供の学校などに合わせてだんだん就業時間を延ばすようにしたらいかがでしょうか?

    ちなみに、家にいると子供をいつでも病院に連れていけたり、子供サークル的な遊び場とかイベントに連れていけるので、子育てにおいて時間があるって大事だなとおもっています。

    ユーザーID:1032864196

  • 方向性って大事だよね。

    夫婦で同じ方向を目指してないと、上手く行かないよね。
    そのためにはね、結婚前にお互いが(どうしたいのか)って言う意志確認みたいな話が必要だったと思うし、結婚してからも夫婦で話し合い意志の疎通を継続してはかっていかないとね。

    まぁ、今更な話しな訳ですね。
    奥様は今の生活で十分だから働かない。
    特段不満がないんでしょう。
    だから、十分じゃないように、すればいいと思うよ。

    ちょっとお金はかかるけど、FPに依頼して、二人で今後必要になるお金ライフイベント表、キャッシュフロー表バランスシート表等を作成してもらえばいいの。
    それに自分達の希望や理想(旅行や大きな買い物)を足していくと現実が見えてくるのね。

    客観的に他人に説明されると「こりゃマズい」って、危機感わくと思うけど。
    まだ、お子様が小さいので、今は資格取得でも頑張ってもらえば?

    ただね、隣の芝生は青い からね。
    比較して、良いところばかり見てるから、悩むんだよ。
    共稼ぎは共稼ぎならではのデメリットもあるんだよ。
    子供が小さいうちは、特に大変なんだよ。

    いっそのこと、(よそはよそ うちはうち)って割りきるのもアリかな。

    ユーザーID:3851520541

  • 二歳が居るのでは

    下のお子さんが二歳では、就職してもしょっちゅう保育園から発熱等で呼び出しを受けて、職場に負担をかけることになります。
    もともと正規でバリバリ働いていた職場なら大目に見て貰えても、新規で就職してすぐにそれでは、肩叩きをされかねないですよ。
    そもそも就職できないでしょう。
    奥様が退職される時に、よくよく考えれば良かったですね。
    再就職はせめて下のお子さんが延長保育の充実した幼稚園に入ってから勧めるべきところですよ。
    また、共働きのご夫婦は、ほぼ例外なく実家の人的支援あっての勤務態勢です。
    ご実家の状況はそれを許しますか?

    ユーザーID:4653788674

  • あと3年間我慢したら?

    下のお子さんが2歳だったら奥さんが家にいて面倒をみたい気持ちも分かります。

    下のお子さんが小学校にあがったら働くようにということを約束してもらったらどうでしょうか?
    パートでも少しは家計に収入に余裕がでるでしょう。

    ユーザーID:0052377521

  • 今さら?

    そういうことは結婚前に話しませんか?
    少なくとも、第一子を生む前。
    こうなることは予測できたでしょうに、今さら問題視ですか?

    子供が5歳差ということは、恐らく、トピ主妻はこれからも働きません。
    まず、あと3年は「子供が小さい」が理由でしょう。
    残りは「年だから雇ってくれるところがない」です。
    トピ主が泣いても喚いても、働く気がない人を働かせる術はありません。


    結婚相手を選び間違えた結果です。
    ダメ元で、親も交えて毎日説得するか、いずれ離婚するか、ATMとして頑張るか…
    共働きの夫婦も幸せばかりじゃないと思いますよ。
    トピ主ほどの不公平感はないかもしれないけど。

    どうしても無理!ってなったら、家事は妻に任せては如何ですか?
    専業主婦なんだから。

    ユーザーID:4839072412

  • 時期を決めるのはどうでしょう?

    下のお子さんの入園時、入学時等。
    どうしても働きたくないというのであれば、
    家事をもう少し負担してもらう、子どもの勉強をみるなど
    トピ主さんの希望をお話しされてみては?

    ただ、こういったことは本人の意識の問題というか
    お勤めされていてもお子さんの宿題に目を通すお母さんもいらっしゃるでしょうし、
    働きたい、働きたくない、家事育児についてもこれはしなければ、という
    考えも各々違うものだと思います。

    炊事1つとっても料理嫌いな人もいれば、食材にこだわる人もいる。
    今から変わるというのも難しい気がします。

    最後は自分の選んだ妻なのだから、といいところに目を向け諦めるのも必要かと。

    共働きは同じ方向で頑張っている、というのも夫婦によりけりだと思いますし
    専業主婦の奥様と幸せな家庭を持たれているご主人もたくさんいらっしゃると思いますよ。

    ユーザーID:5579871681

  • 貧乏くじ引いたね

    共働きの苦労は大変なものですが、夫婦で分かり合える幸せも有りますよね。

    「男女関係無く、働けるうちは働く」というのが最近の一般です。

    子供が小さいからは言い訳で、あなたの妻は子供に手が掛からなくなっても、仕事はしないでしょう。
    世間に今頃から出て働くのは怖いとか、更年期で身体が辛いとか言い訳しますよ。

    専業主婦なら、夫や子供の世話に専念するのが普通ですが、あなたの妻のように楽したいから専業になる人も一部います。

    そういう女性は夫からいきなり離婚を突きつけられて、その時初めて自分が働いて仕事で収入を得る事の大事さを知ります。

    自業自得です。

    夫婦仲もシックリいってないなら、将来離婚の可能性が有りますよね。

    あなたの妻はその時は、泣き落としたり、逆に脅したりして喚きそう。
    その時、あなたの長年の鬱憤の溜飲が下がるんでしょうね。

    ユーザーID:5978627818

  • 家事を半分とは?

    専業主婦なのに夫に家事を半分やらせるのですか?
    涙が出そうです。
    で、家事を半分とはどのくらいを言っているのですか?
    今は一番お金を貯めなければいけない時期ですよ。海外旅行どころではないでしょう。
    子どもが高校・大学になれば洪水のように(湯水どころか)お金がかかります。
    奥様にやりくりを任せて大丈夫ですか?

    一番は奥様との関係修復ですよね。
    関係修復がなければ、何も前に進みませんよ。
    まずは、働けと言う前に奥様の不満をきくべきですね。

    ユーザーID:5696812445

  • そうですね・・・

    毎年家族で海外旅行・・・素敵ですよね。羨ましいです。
    私はパート主婦ですが、勤務先は大手です。そこで正社員の方はやはり
    海外旅行によく行かれるようです。
    母親がフルタイムで働く家、専業主婦の家、金銭面で考えると共稼ぎの
    家庭の方が楽でしょう。でも、子供目線ではどうでしょうか・・・
    いつもお母さんが家にいて安心できるというのは大きいと思うのです。
    お仕事が大変な主さんが家事も負担しているというところは奥様に努力の
    余地がありそうですが、夫婦共に働いてお金さえあれば幸せというわけでは
    ないと私は思います。夫の知り合いに夫婦共稼ぎで高級マンションに住み、
    短期間でローン返済。しかし子供は夜まで児童クラブのようなところに預けている
    という話を聞き、疑問に思いました。
    幸せの形は人それぞれだと思います。
    海外旅行に行けば幸せとは限りません。お金があれば幸せとは限りません。
    日々楽しく暮らせていれば良いのではないでしょうか。
    専業主婦なら家事は全てして欲しいでしょうけどね・・・私はそれが嫌で働いて
    いますがね

    ユーザーID:8265168762

  • 方向性の相違

    こういう言い方は酷かもしれませんが
    家賃がかからず、生活費も出てくる場所で
    ゆっくり子育てがしたいんですね。

    それを許容できないのであればお別れしかないと思いますよ

    ユーザーID:4822303406

  • まずは

    家事を半分も手伝わなくて良い。
    家事は妻にやらせてください。
    それが仕事です。
    子育てに参加してください。

    さて、
    あなたは何故給料が少ないの?
    あなたの歳でもっと稼いでる人はいくらでも居ますよ。
    もっと稼ぎなさい!
    と言われたらどう?

    奥さんは多分そう言われてるのと一緒。
    家事して育児して。更に稼げ。
    だけど子供に合わせた働き方をしろ。
    まぁけど碌に家事も育児もしてないなら、働いてもらった方がいいけどね。

    ユーザーID:5239107016

  • 奥様に言えば?

    でもねー
    世の中には共働き夫婦でも
    家事は全て奥様という家庭もあるからね。
    半分やってくれているのなら良い方では?

    日本は何故か男に甘い国だから
    トピ主夫婦ぐらいが丁度良いと思うよ!

    ユーザーID:9259253966

  • 会話がないのは問題ですね。

    奥さんのことを冷静に客観的に判断しようと思いながらトピを読ませて頂きましたが、

    奥さんはちょっとクロっぽいですね。

    会話がないのは非常に問題だと思います。

    普通、旦那のことを好きな奥さんは、旦那にいろいろ話しかけます。

    専業主婦なら尚更です。日中は会話する相手がいないのですから、あなたが帰ったら怒涛のごとく話しかけてくるハズですが、それがないのはおかしいです。

    クロという意味は、怠惰なハズレ嫁という意味ですが。

    ユーザーID:6679699862

  • 確かに・・

    下の子供さんはまだ2歳ですよね。保育園に入れることは出来るんですか?

    あなたが奧さんに働いて欲しいと言うのは、例えば、下の子供さんを幼稚園に入れて午前中だけでもパートに出て欲しいのか、或はフルタイムで正社員として働いて欲しいんですか?

    周囲はみんな子どもさんを保育園や幼稚園、学童保育に入れて共稼ぎしているんですか?

    確かに、専業主婦で入れば、暇そうに見えたり、暇な時もあります。けど、いざ、奥さんが働きに出れば、・・園の送迎や、子供さんが病気にでもなったりしたら、
    夫である、あなたにだって仕事中でも、融通を利かさなければならなくなりますよ。

    下の子供さんが学校に上がるころになれば、話は別ですけどねえ。人と比較したって、人は人でしょうに。

    ユーザーID:3782032606

  • うちの夫は

    家の夫は、私が仕事を始めたころから、不倫を始めました。

    妻が働き始めると、夫は一人の時間が出来るし、家計が潤っていると勘違いするのか、子供を連れて不倫相手の家に遊びに行ったりもしていました。

    うちの夫限定かもしれませんが、妻を働かせると自由になると、勘違いする人もいるので、一概に主婦が働くのがいいとも、言えないと思います。

    ユーザーID:5572321400

  • 家事半分の内訳けと、共働きの際の具体的プラン。

    単に他人を羨ましがってるようにしか思えない。
    共働きは夫婦とも家事をガムシャラにしてるか
    奥さんが鬼のようにがんばって疲弊して離婚危機(表面ではそう見えない)に陥ってるか。
    相当忙しいですよ?

    そして2歳と7歳だと働いてる時間は子供はどうする。
    保育園に預けるにはフルタイムでも狭き門だったり
    そもそも保育料が給料より上回っていたり
    病気の時はどう職場に頭を下げて休むのか、
    7歳の子はまだ一人で留守番できないから学童行きか。
    その場合のお迎えは保育園と学童両方になるが時間的に都合がつくか、とか。

    トピ主さんは調べてないのでは?
    具体的な分担プランとかあるの?

    自治体によって祖父母が同じ地域にいると入れません。
    私は39歳専業主婦
    1歳と7歳の子を持ちますが、どう考えても働けません。
    働いても赤字なので忙しいだけで意味がない。

    ユーザーID:4121478029

  • 夫による自己評価の「家事を半分している」は、眉唾

    題名の通りです。

    我が家の夫の事ですが・・兼業時代、ゴミ捨て当番のみの家事でしたが
    「家事を分担している」「ボクも家事をそこそこやっている」
    と、外で言い切っていましたからねえ。

    ちなみに週に三回、私がまとめたゴミ袋を下に持って降りるだけです。


    トピ主さんの「分担している家事」を。まずは教えて下さいな。

    ユーザーID:9617501608

  • ありえない

    初めまして。
    私も専業主婦です。私の場合、主人に請われて専業主婦になりました(二人で何度も話し合って、納得して仕事を辞めています)。
    はっきり言って、奥様は専業主婦のお役目を果たしていません。専業主婦なのに、日中ダラダラしていて家事はトピ主様が半分も手伝うなんて、私の中ではあり得ない。信じられません。
    専業主婦は、家事が一番の仕事です。ましてや、家計が厳しい中、自分の我が儘だけで専業主婦をしているなら、掃除・洗濯・お料理・育児をはじめ、お金を稼ぐこと以外は全て自分がやる!くらいの気持ちでいても良いものだと思いますが。
    奥様は、今の家庭の経済状態をご存知でしょうか?この先まだまだ人生は長いですし、今からお子さんもどんどんお金がかかるようになりますよね?
    他の御宅と比べても、うちはうち!と言われると思いますので、一度、専門家にもご相談されて、今の経済状態・このまま専業主婦でいた場合の行く末を、よく話し合われた方が良いのではないかと思います。
    あとトピ主様は、「家計が厳しいから働いてほしい(貯金もロクにできないのですよね?)」のか「家事・育児をきちんとしてくれるなら専業主婦でも問題ない」のか、どちらでしょうか?その辺りのお気持ちもきちんと整理しておかれた方が良いと思います。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3536002948

  • 妻の性格の問題、働いていないこととは関係ないと思う!

     長いですがタイトルの通りです。
     私の前妻は母親べったりの息子を無理やり保育園に入れて働いていました。
     しかし、自分の稼いだ金は家計に入れずしっかり貯め込んで私の収入で生活していました。
     しかも仕事がらみの男たちと浮気までしていました。
     そもそも私は前妻が働くことに反対でしたが、それを押し切って働きだしたのです。
     共働きの夫婦だからと言って、夫婦が同じ方向を向いているとは限りません。
     トピ主の妻はおそらく働くことが嫌いなのでしょう。
     それに夫婦の会話が無いのは要するに夫婦仲がよくない、性格の不一致と言うことでしょうね。
     結論として、妻が働くようになったら家計の状態は改善されるかもしれませんが、夫婦の関係が改善されるとは思えません。
     働けば私の前妻のように外で浮気するかもしれませんよ。
     ちなみに再婚した現妻も働いていますが、夫婦仲はよく楽しく暮らしています。
     妻が働くか否かではなく、夫婦関係の改善策を探すことが第一だと思います。
     まあ、改善不能なら私のように離婚するしかないでしょうね。

    ユーザーID:7606677265

  • ハズレ妻だったんだね。

    見る目が無くて残念だったと諦めるか離婚に向かうか?

    ユーザーID:9301100293

  • 働けるわけないじゃん

    家事もしない、一日中テレビをみてぼーっとしている人が
    働けると思います?

    子供が小さいうちとか言っていますけど
    多分、働かないと思いますよ

    2歳なんて目が離せないのに家事もしないでテレビ見てるんでしょう?
    子供が小さいうちは家にいたい
    って本当にいるだけじゃん。
    そんな人が社会にでて働けるわけがない

    ユーザーID:5016439955

  • 子どもが大きくなるまで我慢する

    共働きはきついですよ。
    お金ではないですよ。

    ユーザーID:4614760219

  • 2歳児はネック

    今まで専業主婦だったのなら、即フルタイムは就職先がないでしょうね。

    幼稚園に入ったとしても病気になったり、長期休みもあれば早い時間に帰ってきます。

    かと言って小学校に上がれば、小1なんて下手したら幼稚園児よりも早く帰ってきたりします。

    >住宅ローンもあり、ろくに貯金ができません。

    ろくに貯金ができなくても、少々の貯蓄があったり、子供の学費などは貯めていませんか?
    もし、それすらもないなら問題ですので、家計をトピ主さんが見直すくらいはしなければならないと思います。

    そして仕事ですが、下の子の小学校の中学年くらいをめどにパートに出てもらいましょう。
    子供が小さいうちは過ぎますから、その頃がちょうどいいと思います。
    それまでに役員など必要なことは済ませてもらって下さい。

    お金がないなら習い事もスポ小などもできないでしょうから、親の付き添いもないでしょうし、家計の足しにしていただかなくては、と思います。

    ユーザーID:7724844213

  • お子さんのこと

    年代が違いますので参考になるかどうか分かりませんが、私も子供たちが幼い時は手塩にかけ母親の元で育てたほうが子供たちのために良いという信念のもとに仕事を辞めました。
    夫より多い私の収入をあてにしていたのだと気がつきましたがどうしても子育てに専念したかったので強引に反対を押切ました。
    結果、子育ては成功したと思っています。
    人材を育て上げ社会に送り出すことは収入に代えられない大きな仕事だと思います。
    下の子が小学校入学まで家で内職をして家事育児に頑張りました。
    夫はあなた様と同じく他の家庭を羨ましがり嫌みをチクチク言っておりました。
    家は頭金その他私の独身時代の貯金でなんとか買いました。
    下の子が一年生になってからずっとフルタイムで働き通しの人生でした
    最近やっとパートになり趣味と両立した充実した日々を送っております。
    あなた様に厳しいことを申し上げるようですが結婚したからには奥様と幼いお子様はどんなことをしても食べさせてやるという気持ちにはなりませんか?
    そんな気持ちがあれば奥様もあなた様に感謝の気持ちをもたれ家事育児に頑張りお子様の学費やご自分の成長のためにもやがて働きに出ることを考えられますよ。
    海外旅行だって行けますよ
    今、何が一番必要かと長い目で考えてみて下さいませ。
    奥様、お子様たちにとってお仕事がんばるお父さんは素敵です。

    ユーザーID:8261611781

  • 離婚しよう

    そこまで言わないと何もしないと思うよ。
    生来のなまけもの&自己中なんでしょう。

    ユーザーID:5566179597

  • 結婚前にそういう話はしないのでしょうか?

    家を買う時もしっかり話し合いをしなかったのでしょうか?
    子供が幼稚園に入ったら働くとか、専業主婦ならしっかり家事をするとか。
    そういう話し合いをしなかったのはあなたにも非が大いにありますよ。

    そもそもお願いして働いてもらうと言うのも変な話ですよ。
    子育てと家事半分じゃあ家庭への貢献度が低すぎます。
    お願いじゃなく毅然とそう話せば良いだけですよ。

    でも奥様からすると「今更何? 給料安いあなたが悪いんじゃん!」
    くらいにしか思わないかの知れませんね。
    子供が人質? いえいえ、奥様も離婚は避けたいはず。
    ちゃんと話し合ってみれば?

    ユーザーID:1491253195

  • 話し合いを

    私は第一子が生まれてから13年間専業主婦でした。下の子が小4年くらいで4時間程度パートをはじめました。その半年後にはフルタイムに。あれから4年。派遣なのでいったんやめて数か月専業主婦でしたがまた働き始めました。昔は働くなんてできないって思ってました。全く自信がなかったです。こわかったんです。私の場合専業主婦の間主人は家事を全くしませんでした。全くです。まあでも養ってもらってたし残業も多く、仕方ないとおもっておりました。

    私が働きだした理由ですが、子供の習い事の取り組み方で喧嘩をした際、主人に「じゃあお前がお金出せよ!」と言われた際に「じゃあ出すよ!!」と言ってパートを始めました。その後同じような喧嘩を繰り返し、「そんなんじゃ足りないんだよ!」と言われ、売り言葉に買い言葉、じゃあフルタイムで働いやる!って相談もせずに派遣登録をして、「仕事決まったから」と仕事を始めました。怒りで始めたというか、がけっぷちな気持ちだったというか・・・。でも結構大変なんですよ。私は残業ないからまだいいけど、主人は相変わらず家事ゼロ。子供のことだってほぼ私。昔は熱出しただの学校で問題起こしただの呼び出されることもありました。

    今でも大変なことはありますが、いったん仕事を辞めて家にいたとき、数か月充電して、ああ、やっぱり仕事さがそって思いました。「また働くんだろ?」とは言われましたが主人からプレッシャーはありませんでした。職場に満足かどうかは別として、働いていたいなあと思います。 昔の私からでは想像できませんよ!私が働くなんて・・・・

    主様のご家庭では下の子が幼稚園に入ったら、出費は増えるように思います。それを機に話し合いを持たれるといいかと思います。このままじゃやってけないよって。私は主人が病気で働けなくなったらとか考えると同じだけ稼げないけど、やっぱり働いてたいなって今では思います。

    ユーザーID:8905241543

  • 家事半分してるって?

    男性の家事半分してるって、全然してない
    人が多い。
    家事半分って、具体的に朝から何してますか?
    仕事中は、奥様がやっているんだから、半分
    なんてありえないと思う。
    2歳児の大変さって、トイレも行けないくらい
    ですが、、、。
    家事に協力的で、半分本当にしてるなら、ほぼ、
    寝る時間なさそう。
    共働きで、子供が具合悪くなって迎えに月1、2
    とか迎え行けるんですか?
    隣の芝生は青いになってると思います。
    すごく困ってローン払えないなら働くのを押し
    ますが、子供が小さい時は、母親といるのが一番。
    グレたり、何故小さい時に忙しいって構ってくれ
    なかったと聞かれて、無理して働かなきゃいけない
    ほど、困って子供より働く事優先にした事言えますか?
    今、子供といる時間の大事さ。2度と味わえない
    かわいさ。私は、離婚し、2歳半から娘あずけて
    働かなきゃいけない状況でした。今日20歳になり
    ましたが、ずっと一緒にいてあげたかった。
    お酒飲むと、いつも娘の小さい頃のビデオ見てます。
    くだらない、人との比べ、見えてない所の人々の
    大変さ知らず、くだらない事の為に子供との時間を
    なくす、、、。
    共働きの大変さ見えてますか?
    お子さんがお母さんと離れて保育園に行き寂しい
    寂しいと泣いている。ずっとずっとずっと、その
    時の寂しさは、見えない所で穴が空いているかも。
    その時、子供を見てない事によって、思春期に
    もっともっともっともっと大変な事になるかも。
    普通に食べてローン払え、子供が笑って、奥様
    も幸せそうにしている。いつか、感謝されますよ。
    人には、それぞれキャパシティがあり、それぞれ
    違うのです。子供より仕事が好きで、子供といる
    のが辛いっていう人もいます。全て手を抜かずや
    るのは、無理がありますよ。その分、ご主人に
    しわ寄せがきます。もう少し表面じゃない所を
    見て見て下さい。

    ユーザーID:4582135130

  • トピ主です

    皆さまレスありがとうございます。

    私のやっている家事の話がでましたので、書き足します。

    ・毎朝、自分と娘の朝食作り
    ・自分の弁当作り(週2、3回。その他の日はカップラーメン等)
    ・ゴミ出し
    ・土日の食事作り
    ・仕事着の洗濯(ワイシャツ、作業着等。)
    ・ワイシャツのアイロンがけ。
    ・週2,3回の食材買い出し。
    ・風呂掃除
    ・トイレ掃除

    だいたいこんな感じです。

    ユーザーID:2143130649

  • 辛口ですが

    女を見る目がなかったのですね。

    専業主婦なのに、家事が半分しか出来ないということは、
    奥さんは家事が苦手で、家事をおぼえる気も無く、なんとかして1人で努力しようという気も無いんじゃないですか?
    そんな要領の悪い奥さんが外で働くようになったら、あなたの家事の負担が益々増えるだろうと予想できます。

    しかし、そんな家事が苦手な女性を選らんだのは、紛れもなくあなたですからね。
    2人の子供をつくったのも、あなたと、あなたが選らんだ女性ですからね。
    特に2人目をつくる頃は、奥さんの仕事嫌い・家事嫌いな性格も重々承知していたのでしょう?全て自己責任です。

    これから2人の子供さんにもお金がかかると思いますが、
    旅行にも行けない人生なのは誰のせいでもなく、あなた自身が選らんだ人生だということをお忘れなく。

    奥さんに家事を100%やってもらうことは期待せず(家事を1人でこなす気がある専業主婦なら、とっくにやってますから)、
    子供さんがもう少し大きくなったら、子供さんに少しずつ家事を教えましょう。
    10年後、あなたの家事の負担が軽減されているといいですね。

    ユーザーID:4333128385

  • 残念でしたね

    残念な女性と結婚してしまっただけです。
    仕方ありませんね。主様の女性を見る眼が無かったのです。

    33歳で長子が7歳と言うことは、およそ25歳以前の結婚ですね。
    奥さまの年齢が書かれていませんが5歳以上年上って事はありませんか?
    違っていたらご容赦願います。
    就職したての小僧を絡め取った印象。

    そもそも専業主婦なのに家事をまともにやらない時点で失格です。
    まさかと思うけど家計管理を奥さまにさせていませんよね。金の流れはキチンと掴んでいますか?
    奥さま管理で誤魔化されていて家計に余裕が無いと思わされている可能性は?

    今のうちに長い将来のことを考えておかないと悲惨な老後になりそうです。
    専業主婦の妻が家事をチャンとしないことなどを記録しておきましょう。
    そして家計管理を取り戻して下さい。キャッシュカードや通帳を渡しているなら
    新たな口座を作って給与振込先を変更して貰ってください。

    夫婦には相互扶助義務があります。現状奥様はそれを果たしているようには見えません。
    『夫婦 相互扶助義務』で検索して見ましょう。

    主様の状況が判らず想像ばかりで書いてしまいましたが、これまで小町を読んできて
    この様な話の傾向として多かった印象がある女性像で書きました。
    自分の意見を押し通す(家購入や専業主婦希望)
    家事をロクにやらない

    人としてどうなの?って言うレベルです。
    奥様は貴男を専用ATMと思っているのでしょう。

    ユーザーID:2980721661

  • 他の家庭とあなたの家庭は別物です

    同僚の方々がローンも終わってて、海外旅行にも行ってて…
    それは共働きが理由でしょうか?
    その部分だけで判断は難しいと思いますよ。
    言わないけど、実家から多額のお小遣いをもらってるかもしれませんし。

    それに、ローンが20年以上、なら、30年は無いってことですよね?
    ということは、トピ主さんは、まだまだ定年でもないから、全然余裕では?
    もちろん、繰り上げ返済をしたいのはわかりますが、
    お子さんが小さいうちは難しいと思いますよ。
    こう言ってはなんですが、世帯主に何かあれば、住宅ローンは返済しなくてもいいわけですし。
    主人の同僚の奥様で、それが頭にあるみたいで、繰り上げ返済はしない、という方がいらっしゃいますよ。
    ただ、世帯主が亡くなる可能性ってかなり低いので、無理のない程度で返済したほうがいいとは思いますが。

    うちも繰り上げ返済は何度かしましたが、それは私が専業主婦のときです。
    共働きは関係ないです。
    あと、2歳児がいると、パートでも雇ってもらうのは難しいと思います。
    それに奥様、まだ30代前半くらいなのでは?
    それだと、ますます難しいかも。
    産休育休を取りそうな人をわざわざ中途採用はしないでしょうから。

    トピ主さん、
    モヤモヤする気持ちを、奥様が共働きをしないから、と変換しては駄目です。
    トピ主さんに必要なのは、奥様と腹を割って話し合うことだと思いますよ。

    ユーザーID:7043638606

  • レスよみました

    じゃあ奥さんは何しているの?
    あなたが朝ごはんを作って、お弁当をつめて、
    ゴミ出しする間。まさか寝ているの?

    子どもが学校に行き、二歳児と2人で昼間
    何しているの?
    洗濯も多分妻子の衣類とタオルやシーツぐらい?
    トイレ掃除もお風呂掃除もあなた。
    昼間に行けそうな買い出しも週に3回あなたが
    行く。土日の食事もあなたが作る。

    奥さんは何してるの?ご病気ですか?

    働いて欲しいとか言う前に、毎日何してるのか?
    家事が出来ないのは何故か?話し合わないの?
    多分2歳児が大変なんだと言うでしょうけど。

    あなたがガツンと言って修正していかないと
    一生このままだし娘さんの教育にも良くないと
    思います。

    ユーザーID:9578322169

  • レス見ましたが

    トピ主様一人で生活してるのかと思いました。シングルファーザーとか。
    すごいやってらっしゃる!

    うちなら即旦那から離婚だといわれますね。
    あり得ないですよ。
    このままずるずると年齢を重ねていったときのことを考えてください。

    専業主婦なんですから家事100%任せていいはずなんですよ。
    毎日はつかれるよね。じゃあ週末一日は僕が頑張るとかで十分ですよ。
    私なら家事をしてくれなくても子供に愛情をそそいでくれれば十分です。

    いっそのこと離婚を口にしてもいいのではと思いますよ。
    専業主婦って・・・・君の仕事だよね?

    トピ主さんもしっかりしてください。

    ユーザーID:7379696149

  • トピ主は家事をやりすぎ

    奥様とんでもないですね。
    専業主婦で夫にこれだけの家事をやらせているだなんて驚きです。
    惚れた弱みですか?

    一体昼間2才児と何をしてどんな暮らしをしているんでしょうね。
    面倒くさい家事は夫任せ、土日まで夫を働かせてよく平気ですね。
    いやぁ〜呆れました。

    これは…家事もろくに出来ていないことを指摘して共働きしてもらいましょう。

    ユーザーID:3462373464

  • 話し合い

    今若い女性で「結婚は就職」と考えてる人達がいると、何かで見ました。

    相手の男性は「就職先」だから「条件」で
    決めるみたいです。

    こんなにハッキリと言うのも凄いと思うけど、
    昔から同じ様な意識の女性はいます。

    でも仕事なら、就職なら、その仕事はこなさないと、社会では給料もらえませんよね?

    奥様、口が裂けても言わないと思うけど、
    結局、生活できる場所とお金の為に結婚したんじゃないかな?

    結婚って生活の場やお金を提供してもらう為にするんじゃないけど。

    必ず一定数、この考え方の女性はいますね。
    男性ならヒモなのに。

    私も女性ですが、確かに出産は女性しかできません。だけど、出産も自分が望んだのだから、まるで、やってやってるみたいに言う人の気が知れません。

    育児はパートナーと話し合えば、お互いの状況や環境で、落としどころがあります。
    女性が男性のお金を当てにした生活しても、
    誤魔化しポイントがあるから、わかりにくいし、誤魔化されちゃうのかな?と思います。

    女性が男性のお金にたかる言葉があれば、世の中の女性も意識が変わりそうなのに。

    「専業主婦なら、主婦の仕事して」と
    言ってみては?
    このタイプは、自分の事は棚に上げて
    「ひどい!育児が大変なのに!」など、
    言うと思いますが、感情論にのみこまれずに
    現実を話せばすむと思います。

    トピ主さんのやってる家事を書き出して、目に見える形にして話し合ってみて下さい。
    愛情があれば話し合いだけで済みそうだけど、
    本当にお金目当てな人なら、プレゼン仕様で話さないと、口で誤魔化しますよ。

    トピ主さんの家事量が、共働きだからしてる量かと思いましたよ! 共働きでルール決めてたり、仕事などの都合上で変動しながらやってる範囲かと思いました。

    トピ主さんが自己主張弱いとか、奥様優先にしていたなら、奥様は望み通りの人と結婚したと思います。

    ユーザーID:7115679614

  • トピ主と同じ方向

    トピ主は奥さんに働いてもらいたいというトピ主の希望を、奥さんがのんでくれないということですよね。

    トピ文は文章の書き方とか一見ソフトなんですが、結局は同じ方向を向いてないというより、奥さんがトピ主の言うことを聞いて働かない、俺の意見に従わないという印象があります。

    だって、同じ方向を向きたいと言うわりに、あなたは奥さんの意見に歩み寄ろうとしてないですもん。

    奥様ははっきりと、子供が小さいうちは家に居たいと言ってますよね?
    大きくなったら働く気があるということですよね?

    トピ主は海外旅行等行きたいと思っていると思いますが、それは大人の欲求ですよね?
    子供からしたら、飛行機に長い時間乗らされて、自由に遊べない観光地に振り回されるより、毎日ママがいて近所の公園で遊んでくれる方が楽しかったりしますよ。

    特別な勉強しなくても、毎日一緒にいる中で買い物をしたり家事をしてる姿を見たりお手伝いしたり。一緒に生活をするって子供にとってとても大切なことです。
    専業主婦って意外と大変ですよ?
    子供の年齢にもよりますが、はっきりいって、仕事してる方が楽です。
    奥様がテレビを見てるっていっても、全て終わってやっとホッと一息テレビを見てるタイミングでトピ主が帰宅とかで判断されてるのではないでしょうか?

    別に仕事したい女性を批判する気はありませんが、仕事だけが女性の充実ではありません。
    子供が大きくなるまでって、数年のことですよね?
    今って共働き主流みたいに騒がれてますけど、子供の側で子育てする人生はいけないんでしょうかね?

    トピ主は、子供の気持ちって考えてますか?
    保育園の子達はそれなりに楽しんでますが、本心はママの側にいたいものです。
    親の前では平気だよって言いますが、実は意外と我慢してますよ?

    子供の情緒って目には見えないですが、人間形成の上で、精神面で、大きな基盤になりますよ?

    ユーザーID:0414959296

  • 家事仕事

    より子育てで、二歳と七歳のこもちなら、七歳は習い事の始め時期だし、二歳はかわいいときだし、海外旅行なら、人生60年で、他の夫婦と同じ今いかなくていいと思います。しかしそう思うのは他の夫婦の方がよく見えるという貴方の気持ちの問題です。家事を半分なんてできるなら当然で、暇なら不倫を、ばれなきゃいいやとか思っていたり男はろくなもんじゃない。
    そういう風に今を後悔する程度なら、たいした人じゃない。人の価値は継続する事、直りにくい病気でも見捨てない人もいます。貴方は目移りするいい加減な気持ちでありながら始めたことです。これじゃ結婚しないで一生いっている人の方が気持ち誠実です。貴方は思い道理家庭をぶっ壊してあらゆる人から恨み辛みをかって新しい望みどうりの人を探す勇気はありますかないからこんなところで愚痴っているのです。自分の器を考えてもいいころです。最悪別れて全部失って後悔しないのなら思い道理リセットして試すのです。うまくいくといいですね。そうできてもまたもっと人が羨ましいと思うのではないですか??何があなたがうまくいくと思えるのか考えて他人を羨むなんて惨めな人ですね。本当に惨めな人ですね。

    ユーザーID:3312267192

  • えー

    奥さん専業主婦なのにトピ主さんそんなに家事を手伝ってあげてるの!?

    優しい!でも奥さんはトピ主さんに甘え過ぎですよね。お給料減らされたことにして口座変えて生活費減らしてみては?
    働いてもらうか、家事育児をちゃんとしてもらうかしないとトピ主さん割りに合わないですよね。

    ユーザーID:6649249618

  • うん

    私も家事半分なんてほんとかなー?と思いましたが、レスを読んで確かに半分はやってらっしゃる…と思いました。

    ただ、育児は奥様まかせですよね?奥様は日中2歳のお子さんを見てらっしゃる。
    私は子供いないので実態は分かりかねますが、2歳児はやばいというのは聞きます…。専業主婦でもノイローゼになる人もいるレベルだとか。
    テレビを見ているだけって、それは恐らくトピ主さんの誤解でしょう。テレビはついているのかも知れませんが、お子さんの注意をそちらに向けて危ないことしないようにとか、そんな感じじゃないかと思いますよ。2歳児は油断すると何するかわからないそうだし。勉強を教えるとか、まだそんな年齢でもないでしょう。
    一度お休みを取って、奥様に出かけてもらって2歳児と一日過ごしてみては?考えが変わるかもしれません。

    今が一番辛い時期なんだと思います。あと何年かして下のお子さんが大きくなったら、奥様も働きに出られるし(働く気が無いってことはないと思いますよ。お子さんが小さいうちは…というのは本当だと思います)、育児が楽になった分、トピ主さんの家事負担を減らしてくれるかも。
    がんばって乗り越えてほしいと思いました。

    ユーザーID:9220906514

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