元彼との関係と今後の復縁

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恋愛・結婚・離婚

マリン

先日、別れて1年になる元彼に近くに行くので、時間があるなら1日遊びに行かないとこちらから誘って再会しました。それから、会う週に、彼の方から、その前後も空いているから、遊びにいこうと、急きょ、予定変更して3日間過ごすことができました。

その初日の夜、彼が「どこに泊まるの?」と聞いてきたため、近くのホテルをとるつもりと言ったら、「うち(実家)に泊まれば?」と一言。
元から、泊まるつもりはなかったので、手土産も何も準備しておらず、断ったのですが、彼は母に連絡を入れ、あっという間に、泊まる方向に押し切られてしまいました。
実家に泊まることになれば、彼の母や家族は誤解を招くのではと思いましたが、案の状、彼の家を出る日、彼の母から「結婚するの?」「あなたも親になるのね〜」とそれとなく彼に言ったり。
(彼は聞こえないふりしていましたが。)実は別れていますとも言えず、お礼を言って、家を後にしました。彼は、母の問いに、肯定も否定もせずでした。

3日間は、朝から、夜まで、彼は私をいろんなところに連れて行ってくれ、彼の育った町も案内してくれました。
でも、今後は、遠距離なので、意識しないと会うことはまずありません。

別れた彼女を実家に呼ぶことも不思議なことですが、
彼の行動には今まで不思議に思うことがあるので、ここに挙げます。

1、別れたあと、連絡してきたのは、彼。
2、別れた後も、私の誕生日や子供たちの誕生日、何かの折に贈り物をして、おめでとうの電話をかけてくる。(送ってくるので、私もお返しをします。)
3、彼の母から見た私の印象「落ち着いていて、誰からも愛される人。」と言っていたと私に報告。彼の姉にもその情報が行っているようです。

友人関係になってもここまでするものかと不思議に思っています。
彼の行動をみなさんどう感じますか?

ユーザーID:9715329280

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  • うん・・

    >友人関係になってもここまでするものかと不思議に思っています。

    あなただって彼と友人なのにノコノコ彼の実家に行って泊まってるじゃないですか〜
    彼母に「結婚」なんて文字を出されても何となく流してやりすごしてるじゃないですか。
    彼も一緒だよね(笑)
    あなたが友人関係の人にそこまでするのなら、彼がやっても不思議ではないでしょ。

    別にどうでもいい、遠距離だし、もう連絡しなきゃ会う事もない。
    母親に言われても、後で「いや、付き合ってないから。彼女子持ちだよ」とでも言えば、
    母親も「なーんだ。お嫁さん候補じゃないのね・・」で終わりです。

    未練があるから彼の行動に「私が好きってことですよね」って結論づけたいんでしょうが・・

    別に〜ですよね。
    別にこれでもう会わないと思えば連絡もしないで終わりだし・・
    実家に泊めようが何だろうが気にしない人は気にしませんよ。

    「別に?ただの友達、子持ちだよ」これでいくらでも親の方は流せます。

    ユーザーID:6523070977

  • 子供達って??

    元夫ではなく元カレなんですよね?

    「子供達」って一体誰の子供?

    彼の子ではなく、あなたに複数の子供がいるこということでしょうか?
    ということは、あなたはバツイチか未婚の母か、そういうことですか?

    あなたと彼が何歳なのか
    子供が誰の子で何人で何歳なのか
    どのくらいの期間付き合っていたのか

    友人関係がどうのこうのと長々と書いてありますが
    肝心な事がトピに何も書いてないので、レスのしようもないです・・・。

    ユーザーID:4679826819

  • あなたの行動の方が余程不思議

    別れたと言いながら、自分から遊びに誘い、別れた男に誘われたら、その実家に上がり込んで泊まり、その親に別れたことも言わずに平然として誤解を招いている、あなたの行動の方が余程不思議です。
    悪く言えば、けじめもつかず、だらしない。押されると直ぐ流されているのは、あなたの意志が弱いからなのに、人のせいにしている。
    ひょっとして、あなたは、シンママですか?子供が複数いるんですよね?子供をどこかに預けて、別れた男の実家に連泊して遊んでいるんですか?

    彼があなたに未練たっぷりで復縁したいのが見え見えなのに、わざとらしく上から目線で「友人関係なのに不思議」とか言う止めようよ。振り回して人を不幸にしています。不愉快なトピックです。

    ユーザーID:2275254950

  • なんか・・

    主さんは都合良く話してません?
    彼の近くに行くので・・って何かのついでかと思いきや、3日間とも朝から晩まで一緒に居たのなら、最初から目的は彼に会う為ですよね?
    しかも子供達って、その間、子供達は誰がみているのですか?
    全員、独立してる?
    一体、あなたたちは何歳なんでしょう?
    良い歳した大人が彼の実家に3日も滞在するなんて有り得ないかと。
    それに滞在中、身体の関係はあるのでしょうか?

    彼の行動が不思議というか、お二人ともが不思議ですが・・。

    ユーザーID:4304941366

  • なんていうか、、

    彼に聞いてみればいいじゃない。実家にまで泊ってるなら。
    ここで第三者から「彼は友達なんて思ってないよ、あなたと復縁する気満々だよ」って言ってほしいだけな気がしますが、違う?
    不思議に思うっていうより、満更でもない心地なのではないのかな。

    ユーザーID:3726422831

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  • え?

    2番の項目でビックリ。
    お子さんいるの?
    お子さん置いてお泊まり?

    ユーザーID:0219292869

  • 彼の気持ちのクギリをつける機会は貴方が会話に含めることが、。

    感じておられるのでしょうけれど
    あなたの今の立場は、彼にキープされているのですよ。

    あなたの人柄とか、彼との相性はいいように感じます
    御自身も好感度で彼の身内にうれとめられているように・・。

    彼はあなたの、どこが気にかかって結婚に踏み切れないのでしょうね。
    バツがあって子供さんがおられるのですよね、、そこは、
    彼自身が気持ちの踏ん切りをつけるしかないでしょう

    子供さんも交えて、の機会をおおくつくって、前向きに考えて、
    彼が親さんに公言することで心を決めて、踏み出せないでしょうか。
    その山の向こうには、おおきな幸福があるように感じますよ。

    ユーザーID:3847858203

  • 子供がいる?トピ主は何歳?

    一番大切な互いの年齢とか別れた理由とか情報が少なすぎてイメージが出来ないです。

    トピ主は何歳なのかな、私の誕生日や子供たちの誕生日?
    たち・・という事は子供が複数人いるということですよね?

    彼母が「あなたも親になるのね」と書いてあるのでトピ主が子持ちだとは知っていたとして、子供達は3日間も急に留守しても大丈夫な年齢?


    今回、元彼に連絡したのはトピ主ですから、彼の方も同じ考えかもね。

    ユーザーID:6267154085

  • 理解できない

    10代か20代前半の若い子かと思って読んでたら
    子どもたち??シングルマザーですか
    だとしたらその3日間子連れ?で彼実家に泊まり?
    ちょっとあり得ませんね
    別れた相手と…
    で、あなたはどうしたいの?
    彼にどうしてほしいの?
    なんか期待感がにじみ出てますが
    彼は宙ぶらりんな責任のない今の関係が
    気にいってるんじゃないでしょうか
    曖昧な関係に子を巻き込むのは
    よくないと思います
    成人してる子ですか?
    なんかイラッとしました

    ユーザーID:0384069860

  • 子供たちの誕生日????

    あなたシングルマザー?
    元カレの子達?
    子供おいて男と3日間も遊び惚けた??
    アナタまともな人間じゃないわ、話はどうあれ実家までのこのこついていってバカとしか言えない。
    身の程考えなさい。
    彼が別れた理由はたぶん「子供」だと思う。

    ユーザーID:2854747264

  • 不思議な二人ですね。

    それは、「別れていない」と思います。

    トピ主も、別れたとか、不思議とか言いながら、変な行動してますよね?
    連絡したり、泊まったり。
    ていうか、普通、ホテルって先に取りませんか?
    彼の家族が誤解しているなら、トピ主から説明しても良かったのに。
    子供もいるなら、しっかりしましょう。

    現状、別れたかどうかは分かりませんし、別れたとしても復縁済みでは?
    トピ主がフリーでいたいなら、念のために、トピ主から彼に「私たち、お別れしたよね?」って確認しては如何ですか?

    ユーザーID:6633049113

  • トピ主の事も不思議がられてる

    彼に、何でここまでしてくれるの?と聞いたらイイのに。

    トピ主は復縁したいんですか?

    なら、こんな事されたら戻れると期待しちゃうから、その気がないなら優しくしないで欲しいと言ったらイイのに。

    まぁ、別れてるのに、彼をスンナリ受け入れて三日間も過ごしちゃうトピ主を、彼も別れたのに何でだろ?と思ってるかもね?

    お互い様なのでは?

    ユーザーID:3309313605

  • こう言う相談するなら

    まずはご自身の環境を書きましょう。
    多分自分の事だから当然と思っているのでしょうけど、トピ文を読むネット上の人々は
    貴女のことはまったく知りません。
    文に突然、「あなたも親になるのね」とか「子供達の誕生日」なんて出てきますが、誰の子供?
    判ってて書いてますけど。

    貴女は、シンマで複数の子持ちですね。
    そう言った大事な事を書かずに元彼だ、結婚だって書かれても読んでる人は???ですよ。
    で、二人はお幾つ?

    復縁したけりゃ、そう伝えれば良いですよ。
    そもそもどう言う用があって遠方まで出向いたのか知りませんが用事があって行った割には
    三日間も用を足さず元彼と遊んでいたことに驚きです。しかもその間、子供達の世話を放って。
    (誕生日プレゼントを喜ぶくらいの年齢なら世話は必要でしょ?)

    シンマが用を足しに行った先で元彼と遊び回れるなんて優雅ですね。

    1番と冒頭の書き出しが矛盾してます。でも元彼はよりを戻したいのでしょう。
    不思議君ですけど。貴女も劣らず不思議ちゃんです。

    ユーザーID:2864531911

  • あなたもね

    あなたの行動も不思議です。

    ユーザーID:9150053084

  • キツイ事を言いますがよろしいでしょうか?

    別れたのに何故貴女から連絡したの?押し切られたとはいえ何故彼の実家に泊まるの?多分ですが貴女も十分未練があったと思いますよ。多くの女性は未練が無ければ別れた男などには抱かれません。下品ないい方ですがこの位言った方が貴女の為だと思います。自分の意思で3日も泊ったのは貴女です。他人事のように書かれていますが復縁するかどうかのボールは貴女にあります。別れた男女に友達関係はめったに成立しないそうですよ。成立するのは男に欲望が無い時だけだそうです。覚悟を決めるのは貴女です。3日も元彼の実家に泊っておいて「友達」はあり得ないと思います。行き当たりばったりの人生なら彼と復縁してもその先はどうなるのでしょうね。貴女の人生ですよ。自分をもっと大切にした方がいいと思いますよ。苦言になりましたね。

    ユーザーID:2675096940

  • 妄想???

    >別れて1年になる元彼
    >3日間過ごすことができました
    >別れた後も、私の誕生日や子供たちの誕生日、何かの折に贈り物
    >彼の母から見た私の印象「落ち着いていて、誰からも愛される人。」

    文章を読んでて
    お若いのかな?・・・と、思ってたけど
    お子さんがいるのに
    3日間も泊まりで遊んでられるなんて
    お子さんはもう大きいのかな?

    お子さんがいるってことは
    トピ主さん、バツがついてますよね?

    しかも、彼母はお子さんがいることも承知の様子。

    普通は、息子の結婚相手として
    両手放しで喜ぶような状況でないと感じるけど
    とても好印象に受け取られてて・・・なんだか不自然で
    そのまま信じられないです。

    ユーザーID:1761873330

  • 普通は

    しないけどね。
    まぁいくら押し切られたといえ、元彼に実家になんて絶対泊まらないからあなたもおかしいね。

    ユーザーID:5027603359

  • うーん

    どうと言われても既に別れているんだから単なる少し仲のよい女友達としか。

    恋愛はこういう間接的な情報に惑わされないほうがいい。
    反論はあるかもしれないけど直接的な判断材料がないなら、そこに恋愛はない。
    相手が恋愛行動に出ない(出れない)のは恋愛ではないと判断せざるを得ない。

    全ての男性ではないけど、男性は大切な人を手放すことはしない。
    他の男性にとられたくないという思いは強いと思う。
    今のトピ主さんは他の男性とお付き合いや結婚ができる状況に置かれていることがすべて。

    今の彼の心境を想像するなら女性としての尊敬はしている様子。
    ただ、彼女とか結婚相手としては違うという結論は出ている。

    もし、彼が復縁をしたいと考えるなら彼自身からの行動があるはず。

    ユーザーID:6194914207

  • 大いに期待しているところ悪いのだけど

    物凄く期待していることが丸分かりの文章ですがあなたとの関係について言及していないのだからただの友だちとしか思っていないと思います。
    友だちとだから実家に気を遣わず泊められる。本気の相手なら簡単に泊めませんよ。
    別れた彼に言われたからって泊まってしまう常識のないあなたには理解できないのでしょうけれど。

    ユーザーID:3985779723

  • ん?

    文末に、【子ども達の誕生日に】といきなり、お子さんが登場していますが、
    トピ主さんはバツイチ子持ちなのでしょうか。
    お子さんがいらっしゃるのに、別れた人の家に泊まりで出かけていたのですか。
    誤解を招かないためにも、あなたにその気がないのなら、元彼宅に泊まるのは断ればよいだけのこと。
    彼のほうから連絡とありますが、あなたと別れたあと他の女性と付き合ってみたが、破局したため、またあなたと寄りをもどせればと思い連絡された可能性も考えられますね。
    誘いに断らないあなたも、彼も、どちらも寄りが戻ればと思って会ったのではありませんか?
    彼がどうこうと問うよりも、あなた次第のように思いますが。

    ユーザーID:6002623375

  • どんな理由で別れたかは知りませんが・・・・

    復縁はないだろうと私は思いますがね。

    逆に単なる友人という括りに入っているからこそ、別れても贈り物が
    あったり、気軽に自分の実家に連れていけるのではないでしょうか?

    女性はどうも、男性側の親に紹介されることを「今後の自分達の将来を
    見据えて」と考えるもののようですが、私の知る限りですが、男性側は
    本当に将来を考えている女性を親に紹介するつもりでしたら、然るべき
    時期にキチンと合わせるもののようですよ。そうではない友人の括りの
    女性であるならば、非常にフランクに自宅に連れて行ったりといった事を
    男性は出来るものだと思いますよ。

    そもそも復縁するつもりが彼にあるのでしたら、とっくに、その旨
    貴方に伝えているとは思いませんか?

    彼が真に復縁を望んでいたのでしたら、寧ろ、貴方と二人、ホテルに滞在
    することの方を選んだはずですし、それでは困るからこそ、自宅に
    泊まる事を提案したのではないでしょうか?

    ユーザーID:3513523059

  • 結婚してるの?!

    結婚して子供もいるのに元彼と遊ぶなんてあり得ない。
    彼の行動をどう感じるかって、聞いてどうするの?
    彼の行動よりあなたの行動の方がどうかと感じる人の方が多そうね。

    ユーザーID:6640105828

  • 手土産の問題じゃないし

    1.でも今回は元彼の近くにいるからと連絡したのはトピ主だよね。
     どういう理由で連絡したの?結果的に会いたいということだよね?

    2.そういう事にマメしい男はいますよ。だって今回はその結果だったんでしょ?

    3.彼母の印象「なにあの非常識な女性は?」とわざわざ伝えませんよね?
     「誰からも愛される人」というのがはたして褒め言葉なのでしょうか?
     語彙のない元彼が思いついた最高の褒め言葉なのでしょうね。

    >友人関係になってもここまでするものかと不思議に思っています。

    トピ主さん、何歳なんですか?トピ主さんも元彼も若かったら
    「ここまで」しますよ、相手にとってなにせタダなのですから。
     
    というか、トピ主さん子持ちなんですよね?
    子どもの事より、元彼の気持ちですか。
     
    急きょ予定変更で2泊もしたのに、

    >3日間過ごすことができました。
     
    できました?なんだ、始めから元彼との蜜月を期待して連絡したんでしょ。 
     
    >彼の行動をみなさんどう感じますか? 
     
    久しぶりに現われた遊び相手となるべく金を掛けずに楽しみたいってことかな。

     

    ユーザーID:4192798436

  • トピ主さんにびっくりです

    別れた彼の家に連泊したトピ主にびっくり。

    あなた大丈夫ですか。気は確かですか。

    どう見ても変です。

    ユーザーID:2350715560

  • あなたにその気がないなら、どうでもいいこと。

    その気があって彼の家に行ってるの?
    ないのに行ってるの??

    はっきり言って、あなたたちの行動は、復縁している人たちが取る行動です。
    他人に復縁してるじゃんと言わせて喜ぶよりも、自分たちで確認し合えば?

    あなたに復縁の気がないのに、彼について回っているとしたら、
    あなたはかなりおかしいです。

    ユーザーID:1723404237

  • 普通に考えれば

    単純に未練があるのでよりを戻したいんでしょう。
    別れた理由が解らないので確証はありませんが。
    けれど、別れた彼女と友人関係を続け、節目節目で相手の子供にまで贈り物をし、実家にまで招くとなるとそれ以外の理由はあまり思いつきませんけどね。

    仮にそうだったとして貴女自身はどうなんですか?
    よりを戻し、結婚まで考えてもいいんですか?
    お互いのためにもきちんと確認して結論を出した方が良いんじゃないですかね。

    ユーザーID:3618605616

  • 俺の女

    別れても貴方は彼にとっていつまでも「俺の女」です。
    別れてしまえば変な責任は取らなくて済みます。
    結婚を迫られる事もない。
    ただし時々は会ってもいいし、他の男に取られるのも気に食わない。

    男はみんなこんな感じなんですよ。

    それにしても貴方はまだ未練があるのですね。
    いつまで引きずっているのでしょうか。
    別れたのに誘って、また変な期待する。
    いつまでも次に進めない。
    自ら不幸になりたいのでしょうね。

    ユーザーID:7075676976

  • 返信ありがとうございます。

    返信ありがとうございます。
    本文では、文字数制限のためそれ以上細かく、書けませんでしたが、

    子供は、元夫との間の子です。
    20代で結婚しましたが、お互い恋愛経験は少ないです。
    今回は、長期休みで、子供たちが、親戚の家に泊まりたいということだったので、
    預けた間、私一人だったため、私の時間に使いました。3日のうち、1日は、彼を誘ってご飯でもと思って、残り二日はゆっくり過ごすつもりにしていましたが、
    本文の通りになった次第です。

    彼とは体の関係は、もちろんですが、別れてからはありません。
    (宿泊した間も)

    確かに考えてみれば、
    「泊まったら?」の言葉に、流されてしまって、強く言えない私もどうかと思いました。
    これは、付き合っているときから、彼の言うことに拒否することはできませんでした。
    離婚していること、お互いの家庭環境が、それぞれのトラウマになっている気がします。

    別れてから、一度、やはり好きなことは伝えましたが、
    彼からの返事は、「私と子供たちは自分の心の支え。」とだけ言われて、
    ずっともやもやしていました。好きなのか嫌いなのかもあいまい。

    なので、今回ごはんに
    誘って、はっきりさせようと思ったんですが、結果宿泊を断れず、
    さらにもやもや。

    年を取るほど自分の意見が言えなくなってしまって、
    さらに関係悪化かもしれません。
    今は、向こうから連絡が来なければ、こちらから連絡することもないです。

    ユーザーID:9715329280

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 主からの追記です。

    21件ものレスをありがとうございました。

    情報が少ない中、考えていただいた皆様に感謝します。
    ただ、その少ない情報の中で、子供をどうしているのかといった批判は間違いです。今回はあくまでできるだけ、私と彼との情報を800字内で伝えるために割愛したまでの事。
    そこから子供を放置だなんだと批判される筋合いはございません。
    私と彼との付き合いは4年ありましたが、細かく書くのは難しく、
    また、これ以上書くと、後出しだなんだと言われかねないので、
    ここまでにしたいと思います。

    このご意見の中、くまさんとうずらままさんの意見で目が覚めた感じがします。
    私もそろそろ前を向いて生きたいと思います。

    彼が行動を起こしていないことがすべてを語っていますね。

    おそらく、彼が連絡しない限り、こちらから連絡することはないでしょう。
    仮に、連絡があったとしても、私は、もう踏ん切りつけて前見て歩いているからと伝える事ができるよう、自分の意見をしっかり持ちたいと思います。

    ご意見をくださったみなさま、ありがとうございました。

    ユーザーID:9715329280

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 閉まってないので追加です

    勝手に「所用があってたまたま元彼の居住地近くへ行った」と解釈してました。
    そうじゃ無くてわざわざ元彼に会いに出向いたのですね。

    お子様達が何歳か判りませんが、ただでさえ父無し子で親と接する時間が短くて
    寂しかろうに親戚の家に放って、自らは元彼の元へ遊びに行く。
    どう考えても行動が軽すぎます。

    >誘って、はっきりさせようと思ったんですが、
    何をハッキリさせようと?一年前に別れてその後「好きだ」と伝えても曖昧な答えだったのでしょ。
    それが答えだとは思わなかったのかな。未練たらたらってことだ。

    >もう踏ん切りつけて前見て歩いているからと伝える事ができるよう
    連絡先を消去して、着信拒否しておけば済むことですがそれをしないのは何故?


    シンマで元彼と4年の付き合い後、一年前に別れた。私は○歳、子供は×と△歳、元彼は●歳。
    ってこれを書くだけで相当なレス材料になるはずだし、出向いた理由も「誘って、はっきりさせようと思った」として
    3日の内1日誘って遊ぶつもりだった、とすれば未練があるのも分かります。
    子供については、親戚の家に預けたので心配ありません。と書いておけばそうなのか、となります。

    余計なことを書くのに気を使って重要な事が抜けてるから批判されたんですよ。
    私の文章も碌な物じゃ無いけどね。

    ユーザーID:2864531911

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