反論の何がいけないの?

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れんり

話題

「反論しすぎ」と言われます。

合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので口を挟んだら少し言い合いみたいになりました。
最終的にはあちらが黙ったのですが、帰り道、複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。

考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります。

人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?
心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?
違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。
他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

誰か教えてください。

ちなみに合コンでの会話
A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
A「盆以外に行けるタイミングないもん」
私「有給取ったらいいでしょ」
A「有給?平日に?」
私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

A「カルーアミルクって二層になってるよね」
私「なってないのもあるよ」
A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
私「突っかかってないよ」

間違ったこと言ってます?

ユーザーID:8570212547

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  • 自分に置き換えて考えて見ては

    言うことを一々、反論されたらどうですか。楽しいですか。

    間違ってないと突っ走るのもいいですが、友達はいなくなりそうですね。

    ユーザーID:9197060068

  • 老婆心のまなざし

    Aさんとあなたとの立場を逆すると、あなたの会話のまなざしが見えてきませんか?

    あなた「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    A「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    あなた「盆以外に行けるタイミングないもん」
    A「有給取ったらいいでしょ」
    あなた「有給?平日に?」
    A「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

    あなた「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    A「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    あなた「カルーアミルクって二層になってるよね」
    A「なってないのもあるよ」
    あなた「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    A「突っかかってないよ」

    あなたとAさんとの会話で、あなたの心はどうなっていくのでしょうか?
    あなたの心は楽しくなりますですか、それとも楽しくなくなりますか?
    ちなみにAさんは間違ったことを言っていないと言います。

    ユーザーID:9772941052

  • 友達の意見に聞く耳持ってます?

    返し方がネガティヴというか、建設的でないというか。主様のほうが私の意見に肯定したら?的感覚を覚えますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:5450066410

  • 話ベタですね。

    確かに、トピ主と話すのは疲れそうです。
    反論というか、あまのじゃくな印象です。

    トピ主の会話例で、どうやって世界が広がるんですか?
    トピ主が、本当に会話を弾ませようとして言ったなら、頓珍漢です。
    相槌がめちゃくちゃなんですよね。

    旅行の話。
    「よく出かける気になるね」
    相手は既に行ったんだから、無意味に否定しちゃダメ。余計な一言。
    有給以降は、サラリーマンは休みづらいという前提の話。トピ主のは無駄な話。
    休みにくいとか、平日休むほどでもないとか、理由があるから混んでても行ったんです。
    肯定とかじゃなくて、「どんなところ?」とか「何が楽しかった?」とか会話を膨らませましょう。

    雨の話。
    コンビニが都合よくあるとは限らないし、興ざめ。会話が止まっちゃうでしょう?
    微妙だけど、合コンなら「スゴく濡れなかった?」「風邪ひかなかった?」が好印象。
    自分の雨降られエピソードを話しても良かったかも。

    カルーアミルクの話。
    今は二層の話。流れを読みましょう。
    話の腰を折っちゃダメ。

    総合して、トピ主は話が下手なんでしょう。
    お喋りって、技術も必要なんです。
    良い人間関係を築きたいなら、楽しくお話し出来るようになった方が良いです。
    周りでお話しが上手な人のマネしてみては如何ですか?

    ユーザーID:8222007035

  • 反論ではなくバカにしてる

    会話の内容まで読ませていただきましたが、反論とは違うと思います。

    反論とは相手が間違っている可能性のある発言に反対を唱えるんだと思います。
    質問者さんの場合、相手を見下し、バカにしてるように聞こえます。

    お盆の件で、お盆に旅行行ったよ、と言ってる人に対して『よく出掛ける気になるね。』って、その後に『バカじゃないの?』を付けられてる気になると思います。

    お盆に出掛けた話をした人は、そもそも、混んでて嫌だったと言ったのでしょうか?
    言ってないのなら話の方向性が違うのです。
    どこ行ったの?と返すのが普通かと思います。

    雨の件も、コンビニで傘買えばいいなんて誰でも分かるんです。そこを指摘されるからムッとする。
    旅行で雨は残念だね、って事かと。。

    カルーアミルクに関してはどうでもいいです(笑)
    反論され過ぎて嫌になったのでは…。

    他人がどう感じるか、相手を思いやる発言が出来ていないと思います…

    ユーザーID:5620316103

  • トピ主が嫌われる理由が分かった!

     トピ主の発言は反論というより単なる「ツッコミ」ですね。
     ネガティブで可愛げのない女と思われても仕方がないですね。
     トピ主の特技?を生かす道は漫才の「ツッコミ役」ぐらいでしょうね。

    ユーザーID:8508721919

  • 『反論』ではなく、『言いがかり』と表現した方が適切です。

    自重しないと、友達をなくしますよ?

    ユーザーID:1792405291

  • 正直に言いますが

    相手の一言一言に反論しては会話が成立しませんよ。
    もちろん反論すべき内容ならいいのですが、トピ主さんの場合は自分の価値観を押し付けているだけのように見えます。

    盆に旅行しないのはトピ主さんの価値観です。
    相手が平日に有休を取るのは当たり前と考えている。
    傘を買うお金をケチったと非難している。
    カルーアミルクが二層になっていないものもあることを知らないのかと、バカにしているように受け取られる。

    結局は会話の中断を強制しているような態度です。
    それでは人間関係はうまくいきませんよ。

    ユーザーID:9630106879

  • 確かに…

    貴女は俗に『歯に衣を着せぬ物言い』をする人なんですね。確かに正論かもしれませんが、人付き合いとは学会や会社でのディスカッションと同じではありません。友人が忠告してくれているうちに、人付き合いの方法を学んだ方が宜しいと思います。気が付いたら誰も周りに居なく成ったなんて事に成りますよ。

    ユーザーID:0873716926

  • 反論の必要がないところで思い付きで反論してるのがムカつく

    それが正論だとしても、単なる日常会話で必要がないのにいちいち反論してたらまともな会話にならないでしょうよ。
    なに考えてんのさ、変な人だね。

    ユーザーID:4910970415

  • うーん

    反論がいけないというより、話していてもつまらないかもしれないと思いました。
    雑談って、結論を求めるんじゃなく、共感なんだと思います。理路整然とした会話が好き、というタイプとなら合うのではないのでしょうか?
    あなたみたいな会話でも楽しいと言ってくれる人が見つかるといいですね。
    ただ、社会に出てから雑談力で人間関係が広がることもあるので、そっちの方向にも目を向けるとあなたの魅力が輝くかと思います。

    ユーザーID:1536753993

  • 間違ってるから

    間違ってるから反感を買うんです。
    トピ主の問題点は場をわきまえていないこと、会話の目的を理解できていないことです。

    カルーアミルクに至ってはただの難癖。
    なってないのもあるよ、では否定してケンカ売ってるようなもの。
    楽しい会話の途中なら例えば「そうなんだ〜私はなってないのと両方飲んだことあるよ」とか。
    否定は相手を不愉快にさせ話す気を失くさせますが、後者だと「え、どこの店?」や「なってないのもあるの?」など会話が続きます。

    トピ主の間違っているところは自分の立場や場面をわきまえず好き勝手発言するところ。
    字面でだけ会話しているところ。
    まるでロボット。
    感情のある人間の会話ではない。

    自分の思い通りにならないと屁理屈言うのも問題です。
    「女性に求められる役割なのですか?」
    合コンだったから、相手が男性だったからと自分に都合よくこじつけるのは間違っています。
    友人たちは女性でしょう?
    友人だって「れんりと喋ってると疲れる!!」と言っているではないですか。

    トピ主は自分だけで会話しているんです。
    自分が言いたい事を言って、認めたくないことは認めずそのためには話をすり替えてしまう。
    自分だけで会話しているから、相手の立場や相手との関係や相手の事情への配慮を考えて話すことができないのです。

    ユーザーID:4500992485

  • 反論も別に構いませんが

    >人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで

    これは素晴らしいと思いますが、今のままだと響きがキツイので
    人と会話する時は一旦同意や共感のフレーズを入れると良いですよ。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「へー!いいね!でも混んでたでしょ?平日にお休みは難しいの?」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「折角なのに残念だったね。コンビニで傘買えた?」

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「そうかも。あ、でもなってないのもあるよ」

    相手のAさんが仰る通り、「どうでもいいところ」で
    反応するのはこちらの手間なので余程のことでない限り流すのが得策ですよ。

    全て肯定する必要はありませんが、相手の気持ちを考えずに
    己の考えを吐き出すのは大人気ないです。
    否定するのならせめてフォローも入れましょう。
    その方が軋轢少なくなりますから。

    真っ向から反論するのは会議や討論会等、場所を選んではどうですか。

    ユーザーID:8830171095

  • 「よく出かける気になるね」は余計

    「混んでいたでしょ」・・・はギリOK
    混んでいた?・・・の方が望ましい。

    「よく出かける気になるね」・・・は完全NG
    人の行動を非難、否定する発言はしてはならない。

    それ以降、有給云々の話はしない事。
    旅行の楽しい話を聞く側に回ればよい。

    雨に降られたと聞いたのなら、
    「コンビニに傘を買えばよかったのに」・・・はNG
    「それは大変だったね、突然雨が降るような国なんだね」等の「共感」の姿勢を
    持つこと。
    実際にコンビニで傘を買わなかったこと、済んだことを非難する事はしない事。

    以下も同様に、あなたと会話をしても話の腰を折られ、非難されて
    楽しくありません。

    友人の忠告をありがたいと思って聞きましょう。

    あなたは合コンでもカップルにはなれないでしょうし、友達もなくします。

    ユーザーID:0746736187

  • やな人

    仲良くする気ないでしょう(笑)
    自分が言われたらどんな気がするか考えたことあります?

    自分がやったこと否定されまくる人と仲良くしたいですか?間違ってるとか正解だとかそういう話じゃないんですよ。人づきあいって間違ったこと言ってない人とするものでなく、共感してくれたり話を聞いてくれたり、話をしてて楽しい人とするものだから。

    あなたの言ってることはわかりきったことなんですよ。わかりきったことをドヤ顔で言うとか頭悪い人だなあとしか思わない。
    お盆が混んでるなんて知らない人いませんよ。有給取りにくい会社なのか、もう使っちゃってないのか、仕事が忙しくて休みが取れなかったのか、どれか理由があってAさんは有給つなげていくことは選択肢にその時はなかったんです。それでも行きたかったから言ったのに「よくいくきになるねー」なんて言う人と会話したいですか?

    傘だって500円だか払うほどのことはなかっただけ。無駄だし買いに走るほどでもない、でも雨に降られちゃったよー 「大変でしたねー」って他愛ない会話したいだけ。
    カルーアミルクも二層になってるものの話がしたいのに、「なってないのもあるよ」って返事、馬鹿かと思いますよ。「そう、あるけど今私は二層になっているものの話をしたいのね?そんなこともわからない?」って思う。
    面白味も何にもない、「私こんなこと気付いちゃってるのー」を言いたいだけの共感力も人の話を聞くスキルもない人との会話は面白くないってだけです。

    面白くない人との会話を相手に強要するのことはできませんからね。友達いなくなっても合コン失敗するのもあなたの会話スキルのなさです。

    ユーザーID:1973351332

  • 常に勝つことばかり

    男っぽいわけでも理系でもありません。単に常に勝たないと気が済まない性格なんだと思います。

    もっとも、その勝利の意味は殆ど無くて、単に回りの皆を不愉快にさせ、敵を作って孤立して行くだけなので、本質的には敗者かも知れませんね。

    あなたの議論を見ると、間違っていないかも知れないが、別に正しくもなく、屁理屈言っているだけ。ちっとも面白くもないし、本質的に相手の立場への尊重ゼロです。
    そういう人格が滲み出ているので、嫌われるんでしょう。
    これからの人生、お気の毒です。

    ユーザーID:1020776626

  • 出鼻をくじいてる

    反論がダメって言うより、話したいのはそこじゃないのに、いちいちどうでもいいところで反論してたら肝心なところまで行きつかないんじゃないかなと。

    話始めた人が、何を話したいのかと考えてみて下さいよ。
    例えば旅行の話。
    これから旅行に行ってどこが楽しかったか、何が美味しかったか。いろいろ話そうと思って話し出した。
    それを「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
    こんなこと言われたらもう話す気なくなると思いませんか?
    そこで「へえ、○○に何しに行ったの?」と言えばいろいろ広がるところを、出鼻をくじいちゃってるんですよ。

    例えばこのトピの内容、
    「合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったから口を挟んだら少し言い合いみたいになっちゃったの」って話始めたところで、「なんで合コンなんかに行くの?もてないの?」って言われたらどうでしょう?
    「友達に誘われたからしぶしぶ行ったんだよ」と言い返すと、「でも行ったってことはもてないってことでしょ?」
    延々とこういう会話が続いたらどうでしょう?
    トピ主さんの話したかった「反論の何がいけないの?」は話せないままに終わってしまいますよね?
    言いたい事分かりますか?

    人の話はまず最後まで聞きましょう、話の主旨に関係ないところで腰を折るなってことじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:7605752193

  • うちの家系と同じだ(笑)。 あなたに間違いは、あります。

    私の見解ですが、先ずあなたの間違いは
    ・価値観の多様性を認めていない
    ・合コンに参加するメンバーで共有する話題の捉え方
    じゃないでしょうか。

    「お喋り」の何を楽しむかは、人によって違います。それを性別では区別できません。
    しかし、合コンに参加している時点で、ある程度限定されますね。
    その分析ができてない点では、トピ主さん視野が狭いと思いますよ。
    そういう場で、サービス精神のないお喋りはちょっと敬遠されるというだけの話です。

    我が家は、違う意見を持った人と話が弾むことが多いです。同じ人と話してもつまらない。
    だけど、それですら、知識をひけらかす競争の場になってしまってはいけないのです。
    トピ主さんの発言にはそういう皮肉が少し感じられます。

    お盆の旅行の話を提供した人は、旅の内容について話をしたかっただけです。
    話者が本題に入る前に遮ってしまったトピ主さんは、「話の腰を折った」ことに気づいていますか?
    トピ主さんの中では、まだ「出発していない」ですが、話題は「出発後」がスタート地点です。

    傘の話も、雨に降られて「濡れたこと」を話題にしてるのに、トピ主さんは時間を遡って「原因」の話題にすり替えようとしていますよね。それは自分で自覚できますか?
    基本的に、目の前の話題を直視していないその姿勢が、他の人と違うということです。自分の興味だけで、人の話を横取りしている人に見えています。

    勿論それがOKな場もありますよ。選択肢は二つしかないようです。

    ・同じ考えの人としかお喋りしない
    ・周囲の人とおしゃべりを気軽に楽しめるよう、人の話の意図を考えながら参加する(自分を改める)

    少数の友達と親しくしていくのも、一つの人生だと思います。だとしたら、合コンはお勧めしませんね。

    なんだか私の家族の話を聞いているようで、放っておけなくてレスしました。

    ユーザーID:0093488360

  • 想像力が足りなんでしょうね

    人の意見をすべて肯定しなさいなんて誰も思っていないと思います。
    そもそも、論点がずれているんですよ。トピ主さんの会話は。

    合コンの会話
    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」←旅行先で何をした?とか名産があれば何食べた?とか会話を膨らませます。なのにトピ主は出かけたと言った人に対し良く出かける気になるね。と言っているんです。これは反論では無くいちゃもん又は自分の意見の押し付けです。
    A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    私「有給取ったらいいでしょ」←有給を取りずらい会社なんだなとか想像できませんか?トピ主基準でしか会話が出来てないですね。
    A「有給?平日に?」
    私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」←もちろんその人だってそんな事は百も承知ですよ。でも出来ないからしていないし、そもそも、話の内容はいつ休みをとっていくかではなく、旅行の内容の話なのでトピ主が話している内容がずれているからみんな困惑するんです。

    【今、その話していない。論点そこじゃない!!】って話の手前で腰を折ってるんです。

    ユーザーID:5153244877

  • 会話になって無いよ。

     トピ主さんの文章、相手と自分を入れ替えて見て下さい。言われて嬉しいですか?
    いつも肯定する必要は有りませんが、これじゃ言われても仕方ないですよ。

     普通の人は、雨に降られたよ、と言ったら
    ・私もだよ。(同意)
    ・もう少しで目的地だったのに、残念だったね。運悪かったね。(同情)
     って言うもんです。例え本心で無かったとしても、それが会話、言葉のキャッチボールです。

     コンビニで傘買えばって、その間にコンビニが有るの?それに、その人にとっては傘はコンビニで買う物では無いかも知れない。

     旅行の話も、「いつ」より「どこに」の方が盛り上がるでしょ。
    相手は「どこに行った」かが言いたいし、お世辞でも「良いな〜」って言って欲しい所。
    トピ主さんは、話の始めから相手に不快感を与えています。
    「混んでたでしょう?」は、中盤くらいにさらっと入れる。

     「否定」から入る話し方。これを止める。
    トピ主さんは、反論と言ってますが、違います。反論では無くて、全否定です。
     それは男女関係なく、相手に不快感を与えない会話術です。

     気を付けないと、お友達無くしますよ。

     白熱した議論や討論かと思ってトピを見ましたが、トピ文程度の内容では反論するような事じゃ無いですね。

    ユーザーID:1495876767

  • 間違ってはいないけど…

    なんか、疲れる方ですね。私もあなた方とは話したくはないかな。正論もまた逆なり。一呼吸置いて話をしてみたらいかが?それと会話すること学んだら。否定ばかりだと相手いなくなりますよ。

    ユーザーID:3686804345

  • 男っぽくも理系っぽくもなくて、子供っぽい

    疲れるとか言われるのは、反対意見を言うからではなくて、反論をさしはさむ部分が無意味で下らないからです。
    反対意見が間違っているのではなく、反対意見の内容が下らないのです。

    ユーザーID:9524867926

  • 主題が何かを見極める

    それはコミュニケーションが下手ですね。
    人が何を話したいのかを見極めて返事をしなければいけないんですよ。

    トピ主さんの答えでも間違っていない主題の時もありますよ。
    でも挙げた例の場合は主題が違っていたのでしょう。

    私も若い時によく人の話の腰を折ってしまい、
    相手が最後まで話せなくなったことがありました。
    結構反省しまして、そのあとは
    相手がどういう話をしたいのかを考えてから答えるようになりましたね。

    違う意見を言い合うこともまた楽しいと思いますよ。
    ただ相手が議論をしたいかどうか、
    受け入れるかどうかを見極めてから始めたほうがいいです。

    ユーザーID:2828535369

  • 全然楽しくない

    毎度毎度いちいちどうでもいいような
    ツッコミ入れられたら話してても
    全然楽しくないです。
    わたしだったら、あなたの前では
    何も話したくなくなりますね。

    >違う意見を聞くことで
    >「ああ、そういう考え方もあるのか」と、
    >自分の世界が広がると思うんですけど…。
    自分の言ってる違う意見とやらの内容をよく読んでみて。
    機転が利いてるわけでもないですし、
    どうでもいいような屁理屈ばかりですよ。
    あなたの反論とやらは『人の話の腰を折ってる』だけ。
    慎まないと友達無くすよ。
    もっと人の話をポジティブな気持ちで聞きましょう。

    ユーザーID:7306849868

  • どうせ聞く耳持たないでしょ?

    「何がいけないの?」(だって私は正しいもん!)

    「間違ったこと言ってます? 」(相手がおかしいんだもん!)

    …これじゃねえ。
    ここで何を言われてもあなたは納得しないでしょうし
    どうせ聞く耳持たずに反論ばかりするでしょうから。
    だから何も言いません、時間の無駄。

    あなたのような人、たまに居ますね。
    自分だけがいつも正しい・自分の常識を人に押しつける・
    他人にダメ出しばかりする人。
    そりゃ嫌われて当然でしょう。

    ま、そのままでいいんじゃないですか?
    友人はどんどん離れて行き
    男性からは絶望的にモテないでしょうけど
    全部あなたの蒔いた種ですから仕方ないですね。

    ユーザーID:6147336818

  • 若いね〜

    主さんの会話を読んでいるだけで疲れました。

    でも私も若い時は人にずばずば言える私カッコイイ、人に迎合しない私カッコイイ、って思ってたんですよね〜。
    で、私もですが、主さんも本心からそう思って言ってるんだからもうつける薬はありません。こういう相手を否定することばかり思いつく思考って自分も幸福になれません。
    混んでいても旅行に行けてよかったよね、雨に降られたのか大変だったね、って人に寄り添える心がないと人が離れて行きます。それでいいなら構わないけどね。

    間違ってないしそのままでいいと思います。
    そのままで生きていけたら幸せだし、私みたいにある状況で突然今までのそういう人に寄り添わない思考法をすべて否定されて(別にアヤシイ施設ではありません、某接客業の職場にて)数年単位で悩んでやっと解決して自分も平和になって周りにも「性格変わった?良かったね」と言われるのも幸せ。
    主さんはそういう人なんだからしょうがない。

    ユーザーID:6850200853

  • とりあえず否定形から入る人

    わかりますよ。私も若い頃似たような性格でした。
    ずいぶん嫌われました。友達も減りました。
    自分でも何が悪いのかわかりませんでしたよ。

    反論していけないわけじゃありあせん。
    しかしあなたが言うように他の意見を聞くというのは大事です。
    ですが、あなたの例えに書いてある会話は相手の意見を認める前にまず否定していますよね。

    もちろんあなた自身が自分は間違っていない、私はこのままでいいと思うならあなたを帰ることは誰にも出来ません。
    が、きっとあなた自身これからどんどんつらくなっていくことになると思いますよ。

    自分の意見を言うのであればまず相手の立場や言葉を認めて、その後にこういう考え方、方法もあるよと提案することです。

    相手を言い負かせてはいけないんですよ。
    これは女性だからではありません。男性でも同じです。

    >私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    よく出かける気になるねは余計な一言です。混んでいて大変だったんじゃないの
    有給休暇が取れたらいいのに。といわれたらうちの会社はとりにくいんだと会話がつづき
    そう大変ですね。で肯定して終わればいいんじゃないですか?
    あるいは、一度チャレンジしてみれば提案してもいいでしょう。

    >A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    その一言を言う前に、「それは大変だったね」とまず一言ねぎらった上で自分の意見を言うんです。

    いいですか反論することがいけないわけじゃありません。相手を不快にするという行為に思いやりが無いという事です。
    相手を傷つけていることに気がつかないという会話は大人とて失格だという事です。

    ユーザーID:2964625895

  • すげーどーでもいい

    あたなのはただひらすら鬱陶しいだけですよ、反論というレベルじゃなくて。

    > 違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。

    トピに挙げられていた例でいえば、そういうレベルに達していません。
    誰もがわかっていることを無駄に口にしているにすぎませんよ。

    「有給とればいい」と言われて「ああ、その手があったか!」と思う人がいると思います?
    有給取れたら安くて混まない時期に行けるのは当然わかっていても、有給の取りにくい職場なのかもしれないし、有給は病気になった時のためにとっておきたい人なのかもしれないし。

    >「コンビニとかで傘買えばよかったのに」
    これもです。「そっか! コンビニって傘売ってたんだ!」などと思う人がこの日本にいるとでも?

    トピ主の発言は全体的にレベルの低さを際立たせるものになっています。

    ユーザーID:6999711894

  • お友達の気持ち分かります

    男っぽい、理系出身?と言われることが多い私でもトピ主の会話例を見ると疲れるだろうなあと思います。

    例えば「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」のあたり。
    「よく出かける気になるね」は必要ですか?
    他の例も反対意見が出るような話題でもありませんし、ただ無駄に意味なく突っかかってるだけにしか捉えられないのではないでしょうか。

    トピ主の例を見る限り、お友達のおっしゃる「子ども」が正しいでしょうね。

    ユーザーID:5743617373

  • 間違ってはいないし気持ちもわかるが

    頭に浮かんだ「こんな方法もある」「こんな例外もある」を口に出して言いたい気持ちはわかります。
    クイズ番組見てて正解がひらめいたら口に出さずにはいられない、あの衝動ですね。
    これやりすぎると家族に嫌がられるんだわ。

    しかしクイズの正解ならまだしも、男性との合コンの会話でその衝動に身を任せるとろくなことないですよ。
    相手を否定する方向で話題を広げてるわけだから。
    攻撃的で可愛げがない。
    聞いてる側も楽しくない。

    実際、トピ主さんの挙げた例、相手への否定でないものが一個もない。

    そういう姿勢で反論に終始してると嫌われます。
    いやほんと。
    それで嫌われた私が言うんだから間違いない。

    ユーザーID:2589126073

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