現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

反論の何がいけないの?

れんり
2017年10月20日 9:25

「反論しすぎ」と言われます。

合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので口を挟んだら少し言い合いみたいになりました。
最終的にはあちらが黙ったのですが、帰り道、複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。

考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります。

人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?
心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?
違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。
他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

誰か教えてください。

ちなみに合コンでの会話
A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
A「盆以外に行けるタイミングないもん」
私「有給取ったらいいでしょ」
A「有給?平日に?」
私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

A「カルーアミルクって二層になってるよね」
私「なってないのもあるよ」
A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
私「突っかかってないよ」

間違ったこと言ってます?

ユーザーID:8570212547  


お気に入り登録数:1598
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:532本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
自分に置き換えて考えて見ては
おっちゃん
2017年10月20日 11:31

言うことを一々、反論されたらどうですか。楽しいですか。

間違ってないと突っ走るのもいいですが、友達はいなくなりそうですね。

ユーザーID:9197060068
老婆心のまなざし
無常の風
2017年10月20日 11:32

Aさんとあなたとの立場を逆すると、あなたの会話のまなざしが見えてきませんか?

あなた「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
A「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
あなた「盆以外に行けるタイミングないもん」
A「有給取ったらいいでしょ」
あなた「有給?平日に?」
A「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

あなた「そこで雨に降られちゃってさぁ」
A「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

あなた「カルーアミルクって二層になってるよね」
A「なってないのもあるよ」
あなた「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
A「突っかかってないよ」

あなたとAさんとの会話で、あなたの心はどうなっていくのでしょうか?
あなたの心は楽しくなりますですか、それとも楽しくなくなりますか?
ちなみにAさんは間違ったことを言っていないと言います。

ユーザーID:9772941052
友達の意見に聞く耳持ってます?
ベル
2017年10月20日 11:36

返し方がネガティヴというか、建設的でないというか。主様のほうが私の意見に肯定したら?的感覚を覚えますがいかがでしょうか。

ユーザーID:5450066410
話ベタですね。
ライオンキング
2017年10月20日 11:40

確かに、トピ主と話すのは疲れそうです。
反論というか、あまのじゃくな印象です。

トピ主の会話例で、どうやって世界が広がるんですか?
トピ主が、本当に会話を弾ませようとして言ったなら、頓珍漢です。
相槌がめちゃくちゃなんですよね。

旅行の話。
「よく出かける気になるね」
相手は既に行ったんだから、無意味に否定しちゃダメ。余計な一言。
有給以降は、サラリーマンは休みづらいという前提の話。トピ主のは無駄な話。
休みにくいとか、平日休むほどでもないとか、理由があるから混んでても行ったんです。
肯定とかじゃなくて、「どんなところ?」とか「何が楽しかった?」とか会話を膨らませましょう。

雨の話。
コンビニが都合よくあるとは限らないし、興ざめ。会話が止まっちゃうでしょう?
微妙だけど、合コンなら「スゴく濡れなかった?」「風邪ひかなかった?」が好印象。
自分の雨降られエピソードを話しても良かったかも。

カルーアミルクの話。
今は二層の話。流れを読みましょう。
話の腰を折っちゃダメ。

総合して、トピ主は話が下手なんでしょう。
お喋りって、技術も必要なんです。
良い人間関係を築きたいなら、楽しくお話し出来るようになった方が良いです。
周りでお話しが上手な人のマネしてみては如何ですか?

ユーザーID:8222007035
反論ではなくバカにしてる携帯からの書き込み
さら
2017年10月20日 11:42

会話の内容まで読ませていただきましたが、反論とは違うと思います。

反論とは相手が間違っている可能性のある発言に反対を唱えるんだと思います。
質問者さんの場合、相手を見下し、バカにしてるように聞こえます。

お盆の件で、お盆に旅行行ったよ、と言ってる人に対して『よく出掛ける気になるね。』って、その後に『バカじゃないの?』を付けられてる気になると思います。

お盆に出掛けた話をした人は、そもそも、混んでて嫌だったと言ったのでしょうか?
言ってないのなら話の方向性が違うのです。
どこ行ったの?と返すのが普通かと思います。

雨の件も、コンビニで傘買えばいいなんて誰でも分かるんです。そこを指摘されるからムッとする。
旅行で雨は残念だね、って事かと。。

カルーアミルクに関してはどうでもいいです(笑)
反論され過ぎて嫌になったのでは…。

他人がどう感じるか、相手を思いやる発言が出来ていないと思います…

ユーザーID:5620316103
トピ主が嫌われる理由が分かった!
経験豊富
2017年10月20日 11:42

 トピ主の発言は反論というより単なる「ツッコミ」ですね。
 ネガティブで可愛げのない女と思われても仕方がないですね。
 トピ主の特技?を生かす道は漫才の「ツッコミ役」ぐらいでしょうね。

ユーザーID:8508721919
『反論』ではなく、『言いがかり』と表現した方が適切です。
ニャンと!
2017年10月20日 11:48

自重しないと、友達をなくしますよ?

ユーザーID:1792405291
正直に言いますが
コンシェルジュ
2017年10月20日 11:51

相手の一言一言に反論しては会話が成立しませんよ。
もちろん反論すべき内容ならいいのですが、トピ主さんの場合は自分の価値観を押し付けているだけのように見えます。

盆に旅行しないのはトピ主さんの価値観です。
相手が平日に有休を取るのは当たり前と考えている。
傘を買うお金をケチったと非難している。
カルーアミルクが二層になっていないものもあることを知らないのかと、バカにしているように受け取られる。

結局は会話の中断を強制しているような態度です。
それでは人間関係はうまくいきませんよ。

ユーザーID:9630106879
確かに…携帯からの書き込み
オバサン
2017年10月20日 11:51

貴女は俗に『歯に衣を着せぬ物言い』をする人なんですね。確かに正論かもしれませんが、人付き合いとは学会や会社でのディスカッションと同じではありません。友人が忠告してくれているうちに、人付き合いの方法を学んだ方が宜しいと思います。気が付いたら誰も周りに居なく成ったなんて事に成りますよ。

ユーザーID:0873716926
反論の必要がないところで思い付きで反論してるのがムカつく携帯からの書き込み
スプライト
2017年10月20日 11:51

それが正論だとしても、単なる日常会話で必要がないのにいちいち反論してたらまともな会話にならないでしょうよ。
なに考えてんのさ、変な人だね。

ユーザーID:4910970415
うーん携帯からの書き込み
はなこ
2017年10月20日 11:51

反論がいけないというより、話していてもつまらないかもしれないと思いました。
雑談って、結論を求めるんじゃなく、共感なんだと思います。理路整然とした会話が好き、というタイプとなら合うのではないのでしょうか?
あなたみたいな会話でも楽しいと言ってくれる人が見つかるといいですね。
ただ、社会に出てから雑談力で人間関係が広がることもあるので、そっちの方向にも目を向けるとあなたの魅力が輝くかと思います。

ユーザーID:1536753993
間違ってるから
主婦
2017年10月20日 11:53

間違ってるから反感を買うんです。
トピ主の問題点は場をわきまえていないこと、会話の目的を理解できていないことです。

カルーアミルクに至ってはただの難癖。
なってないのもあるよ、では否定してケンカ売ってるようなもの。
楽しい会話の途中なら例えば「そうなんだ〜私はなってないのと両方飲んだことあるよ」とか。
否定は相手を不愉快にさせ話す気を失くさせますが、後者だと「え、どこの店?」や「なってないのもあるの?」など会話が続きます。

トピ主の間違っているところは自分の立場や場面をわきまえず好き勝手発言するところ。
字面でだけ会話しているところ。
まるでロボット。
感情のある人間の会話ではない。

自分の思い通りにならないと屁理屈言うのも問題です。
「女性に求められる役割なのですか?」
合コンだったから、相手が男性だったからと自分に都合よくこじつけるのは間違っています。
友人たちは女性でしょう?
友人だって「れんりと喋ってると疲れる!!」と言っているではないですか。

トピ主は自分だけで会話しているんです。
自分が言いたい事を言って、認めたくないことは認めずそのためには話をすり替えてしまう。
自分だけで会話しているから、相手の立場や相手との関係や相手の事情への配慮を考えて話すことができないのです。

ユーザーID:4500992485
反論も別に構いませんが
なっつ
2017年10月20日 11:53

>人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで

これは素晴らしいと思いますが、今のままだと響きがキツイので
人と会話する時は一旦同意や共感のフレーズを入れると良いですよ。

A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
私「へー!いいね!でも混んでたでしょ?平日にお休みは難しいの?」

A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
私「折角なのに残念だったね。コンビニで傘買えた?」

A「カルーアミルクって二層になってるよね」
私「そうかも。あ、でもなってないのもあるよ」

相手のAさんが仰る通り、「どうでもいいところ」で
反応するのはこちらの手間なので余程のことでない限り流すのが得策ですよ。

全て肯定する必要はありませんが、相手の気持ちを考えずに
己の考えを吐き出すのは大人気ないです。
否定するのならせめてフォローも入れましょう。
その方が軋轢少なくなりますから。

真っ向から反論するのは会議や討論会等、場所を選んではどうですか。

ユーザーID:8830171095
「よく出かける気になるね」は余計
いちごみるく
2017年10月20日 11:54

「混んでいたでしょ」・・・はギリOK
混んでいた?・・・の方が望ましい。

「よく出かける気になるね」・・・は完全NG
人の行動を非難、否定する発言はしてはならない。

それ以降、有給云々の話はしない事。
旅行の楽しい話を聞く側に回ればよい。

雨に降られたと聞いたのなら、
「コンビニに傘を買えばよかったのに」・・・はNG
「それは大変だったね、突然雨が降るような国なんだね」等の「共感」の姿勢を
持つこと。
実際にコンビニで傘を買わなかったこと、済んだことを非難する事はしない事。

以下も同様に、あなたと会話をしても話の腰を折られ、非難されて
楽しくありません。

友人の忠告をありがたいと思って聞きましょう。

あなたは合コンでもカップルにはなれないでしょうし、友達もなくします。

ユーザーID:0746736187
やな人
minon
2017年10月20日 11:57

仲良くする気ないでしょう(笑)
自分が言われたらどんな気がするか考えたことあります?

自分がやったこと否定されまくる人と仲良くしたいですか?間違ってるとか正解だとかそういう話じゃないんですよ。人づきあいって間違ったこと言ってない人とするものでなく、共感してくれたり話を聞いてくれたり、話をしてて楽しい人とするものだから。

あなたの言ってることはわかりきったことなんですよ。わかりきったことをドヤ顔で言うとか頭悪い人だなあとしか思わない。
お盆が混んでるなんて知らない人いませんよ。有給取りにくい会社なのか、もう使っちゃってないのか、仕事が忙しくて休みが取れなかったのか、どれか理由があってAさんは有給つなげていくことは選択肢にその時はなかったんです。それでも行きたかったから言ったのに「よくいくきになるねー」なんて言う人と会話したいですか?

傘だって500円だか払うほどのことはなかっただけ。無駄だし買いに走るほどでもない、でも雨に降られちゃったよー 「大変でしたねー」って他愛ない会話したいだけ。
カルーアミルクも二層になってるものの話がしたいのに、「なってないのもあるよ」って返事、馬鹿かと思いますよ。「そう、あるけど今私は二層になっているものの話をしたいのね?そんなこともわからない?」って思う。
面白味も何にもない、「私こんなこと気付いちゃってるのー」を言いたいだけの共感力も人の話を聞くスキルもない人との会話は面白くないってだけです。

面白くない人との会話を相手に強要するのことはできませんからね。友達いなくなっても合コン失敗するのもあなたの会話スキルのなさです。

ユーザーID:1973351332
常に勝つことばかり
わんてん
2017年10月20日 11:57

男っぽいわけでも理系でもありません。単に常に勝たないと気が済まない性格なんだと思います。

もっとも、その勝利の意味は殆ど無くて、単に回りの皆を不愉快にさせ、敵を作って孤立して行くだけなので、本質的には敗者かも知れませんね。

あなたの議論を見ると、間違っていないかも知れないが、別に正しくもなく、屁理屈言っているだけ。ちっとも面白くもないし、本質的に相手の立場への尊重ゼロです。
そういう人格が滲み出ているので、嫌われるんでしょう。
これからの人生、お気の毒です。

ユーザーID:1020776626
出鼻をくじいてる
みか
2017年10月20日 11:58

反論がダメって言うより、話したいのはそこじゃないのに、いちいちどうでもいいところで反論してたら肝心なところまで行きつかないんじゃないかなと。

話始めた人が、何を話したいのかと考えてみて下さいよ。
例えば旅行の話。
これから旅行に行ってどこが楽しかったか、何が美味しかったか。いろいろ話そうと思って話し出した。
それを「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」
こんなこと言われたらもう話す気なくなると思いませんか?
そこで「へえ、○○に何しに行ったの?」と言えばいろいろ広がるところを、出鼻をくじいちゃってるんですよ。

例えばこのトピの内容、
「合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったから口を挟んだら少し言い合いみたいになっちゃったの」って話始めたところで、「なんで合コンなんかに行くの?もてないの?」って言われたらどうでしょう?
「友達に誘われたからしぶしぶ行ったんだよ」と言い返すと、「でも行ったってことはもてないってことでしょ?」
延々とこういう会話が続いたらどうでしょう?
トピ主さんの話したかった「反論の何がいけないの?」は話せないままに終わってしまいますよね?
言いたい事分かりますか?

人の話はまず最後まで聞きましょう、話の主旨に関係ないところで腰を折るなってことじゃないかと思いますよ。

ユーザーID:7605752193
うちの家系と同じだ(笑)。 あなたに間違いは、あります。
ピコ
2017年10月20日 11:58

私の見解ですが、先ずあなたの間違いは
・価値観の多様性を認めていない
・合コンに参加するメンバーで共有する話題の捉え方
じゃないでしょうか。

「お喋り」の何を楽しむかは、人によって違います。それを性別では区別できません。
しかし、合コンに参加している時点で、ある程度限定されますね。
その分析ができてない点では、トピ主さん視野が狭いと思いますよ。
そういう場で、サービス精神のないお喋りはちょっと敬遠されるというだけの話です。

我が家は、違う意見を持った人と話が弾むことが多いです。同じ人と話してもつまらない。
だけど、それですら、知識をひけらかす競争の場になってしまってはいけないのです。
トピ主さんの発言にはそういう皮肉が少し感じられます。

お盆の旅行の話を提供した人は、旅の内容について話をしたかっただけです。
話者が本題に入る前に遮ってしまったトピ主さんは、「話の腰を折った」ことに気づいていますか?
トピ主さんの中では、まだ「出発していない」ですが、話題は「出発後」がスタート地点です。

傘の話も、雨に降られて「濡れたこと」を話題にしてるのに、トピ主さんは時間を遡って「原因」の話題にすり替えようとしていますよね。それは自分で自覚できますか?
基本的に、目の前の話題を直視していないその姿勢が、他の人と違うということです。自分の興味だけで、人の話を横取りしている人に見えています。

勿論それがOKな場もありますよ。選択肢は二つしかないようです。

・同じ考えの人としかお喋りしない
・周囲の人とおしゃべりを気軽に楽しめるよう、人の話の意図を考えながら参加する(自分を改める)

少数の友達と親しくしていくのも、一つの人生だと思います。だとしたら、合コンはお勧めしませんね。

なんだか私の家族の話を聞いているようで、放っておけなくてレスしました。

ユーザーID:0093488360
想像力が足りなんでしょうね
もむ
2017年10月20日 12:00

人の意見をすべて肯定しなさいなんて誰も思っていないと思います。
そもそも、論点がずれているんですよ。トピ主さんの会話は。

合コンの会話
A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」←旅行先で何をした?とか名産があれば何食べた?とか会話を膨らませます。なのにトピ主は出かけたと言った人に対し良く出かける気になるね。と言っているんです。これは反論では無くいちゃもん又は自分の意見の押し付けです。
A「盆以外に行けるタイミングないもん」
私「有給取ったらいいでしょ」←有給を取りずらい会社なんだなとか想像できませんか?トピ主基準でしか会話が出来てないですね。
A「有給?平日に?」
私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」←もちろんその人だってそんな事は百も承知ですよ。でも出来ないからしていないし、そもそも、話の内容はいつ休みをとっていくかではなく、旅行の内容の話なのでトピ主が話している内容がずれているからみんな困惑するんです。

【今、その話していない。論点そこじゃない!!】って話の手前で腰を折ってるんです。

ユーザーID:5153244877
会話になって無いよ。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年10月20日 12:03

 トピ主さんの文章、相手と自分を入れ替えて見て下さい。言われて嬉しいですか?
いつも肯定する必要は有りませんが、これじゃ言われても仕方ないですよ。

 普通の人は、雨に降られたよ、と言ったら
・私もだよ。(同意)
・もう少しで目的地だったのに、残念だったね。運悪かったね。(同情)
 って言うもんです。例え本心で無かったとしても、それが会話、言葉のキャッチボールです。

 コンビニで傘買えばって、その間にコンビニが有るの?それに、その人にとっては傘はコンビニで買う物では無いかも知れない。

 旅行の話も、「いつ」より「どこに」の方が盛り上がるでしょ。
相手は「どこに行った」かが言いたいし、お世辞でも「良いな〜」って言って欲しい所。
トピ主さんは、話の始めから相手に不快感を与えています。
「混んでたでしょう?」は、中盤くらいにさらっと入れる。

 「否定」から入る話し方。これを止める。
トピ主さんは、反論と言ってますが、違います。反論では無くて、全否定です。
 それは男女関係なく、相手に不快感を与えない会話術です。

 気を付けないと、お友達無くしますよ。

 白熱した議論や討論かと思ってトピを見ましたが、トピ文程度の内容では反論するような事じゃ無いですね。

ユーザーID:1495876767
 
現在位置は
です