反論の何がいけないの?

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トピ主のみ3

れんり

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  • おやおや

    他の方も書いてますが、主さんのその対応は「自分の方が上だ」という感覚から出ていますね。
    いわゆる上から目線。

    他人の話の腰を折って、その上で否定。
    誰だって嫌になります。

    実はうちの部下にも同じような奴がいます。
    根拠のない自信を持っていて、多くの場合に上から目線。
    私と話していても平気で話を折ります。
    私の場合、数年の付き合いから細かい説明をするのも馬鹿らしくなるので”こうしろ”と問答無用の指示だけして放り出します。

    先日、客先に同行した時におんなじことをやっていたので、帰社してからさすがにどやしつけました。一時は自粛しても、すぐに元に戻るでしょうがね。
    主さんも多分同じタイプ。
    ここで誰に何を書かれても、自身が持っているいわれのない「自信」を根拠に「自分が正しい」と思うだけでしょ。
    だから変わりませんよ。自分自身で本当に変わろうとしなくてはね。

    ユーザーID:4639017906

  • 理系、男性、子供に謝ってほしいくらい

    トピ主さんの会話を読んで、理系もしくは男性っぽいとは全く感じません。

    子供だって小学生くらいになれば、人の話を最後まで聞くくらいはできますから、子供に例えるのも子供に失礼だと思います。

    会話の最中に相手の意見に対して反対の意見を持つことはあることですが、反論というのは相手の意見を最後まで聞いてからするものではないでしょうか。

    そもそもトピ主さんの例では、相手の話を否定しただけ、話の腰を折っただけで反論というものにはなっていません。

    頭に浮かんだことをそのまま口にする人はたまにいますが、周りの人を不愉快にさせていることに気がつかないのかと感じます。

    ユーザーID:5109807057

  • 空気を読め

    ずっとそんなことやってると

    友達は誰もいなくなっちゃうよ。

    忠告してくれるだけ親切。

    ユーザーID:6934030093

  • 相手の趣旨を汲む練習をすべき

    おそらくトピ主は

       「相手の言いたい趣旨」と「自分が思ったこと」

    を同時に想起することが苦手と思われます。特に、「相手の言いたい趣旨」を捉えない
    ためにそもそも会話が成立せず、また、トピ主からみると「自分が思ったこと」に相手
    が乗ってこないことで違和感を感じるのでしょう。

    とりあえず、直ぐに自分から言葉を発せずしばらくは相手の話を聞くことから始め
    たらいかがでしょう。

       

    ユーザーID:2343569454

  • それ反論じゃない

    トピ主がしてるのは、とにかく相手を否定すること
    それは反論じゃない
    トピ主はにとっては、それが会話の楽しみなのかもしれないけど
    共感することでおしゃべりを楽しむのが好きな人の方が多いと思いますよ
    「あるある!」とか「そうそう!」って。

    トピ主の言ってることって、相手に失礼だし
    トピ主みたいな人と会話するのって、本当に面倒くさいし、つまらない

    >間違ったこと言ってます?
    確かに2層になってないカルーアミルクもあるけど、それ今言う必要ある?
    行楽地に行って、雨降られたらちょっと残念だよ

    トピ主はそう思わないのかもしれないけど、その人はそう思ったのを
    否定するのって、相手を不愉快にするし
    話しの腰を折ってるだけ、邪魔
    ただ難癖つけてるだけ

    だから
    >A「なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?」
    って、言われるんだよ

    他の人が話しをしてる時は、最後まで話し聞きましょう
    最後まで話しを聞きもしないで、あれこれ言うのは大人のする事じゃないです
    マナー違反
    間違ってるよ

    だから、子供って言われるんだよ
    トピ主、自分が頭良いと思ってる?それ決して賢い人のすることじゃないよ

    ユーザーID:8185182960

  • 間違ってるよ

    言葉の内容がじゃなく、コミュニケーションの取り方が。

    あのさ、肯定ばっかりしろとは言わないけど、反論ばっかりするのもどうかと思うんだよね。
    特にトピ主の言葉は、反論というよりは否定だからさ。
    言われる方が気分を害するのは仕方ないと思う。

    ここでも言われてるでしょ?
    反論じゃなく「言い掛かり」とか「いちゃもん」とか「あげ足取り」だって。
    トピ主の言葉は、相手にそう思わせるものがあるんだよ。
    相手に、「ああ、そういう考え方もあるのか」と思わせてないの。

    それがどうしてなのか、どうすれば相手にちゃんと有益になる「違う意見」を示せるのか、そこんとこよ〜く考えてみようよ。
    じゃないと、世界は広がるどころか、狭くなる一方だと思うよ。

    ユーザーID:6350505025

  • それ、反論じゃないですよ。

    それ、反論じゃなくて話の論点が違う。
    トピ主さんは反論する人ではなく「話題を変えてしまう空気がよめない人」です。

    以下、ちなみにの例で例えると。


    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    旅行が論点であって、出かけるタイミングの話ではない。

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    傘をコンビニで買えなかった話ではない。

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    私「なってないのもあるよ」

    二層になっているカルーアミルクの話であって、二層があるかないかの話ではない。

    ユーザーID:6765339439

  • イチャモンつけたいのね

    >考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります。

    それは建前の諫め文句です。
    とりあえず、トピ主さん人から好かれないでしょ?男女問わず。
    男性とお付き合いも経験がないか、すぐ別れてたりしませんか?
    今後、友達を無くしたり、男性とのお付き合いや結婚に興味が無ければ今まで通り、イチャモンというなの反論を続けたらよろしいのです。

    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

    トピ主さんのように考える女性を大切にしたいと思う男性がいるでしょうか?トピ主さんと結婚しても何気ない会話にイチャモンつけられるだけの人生なんて男性が気の毒です。
    また、絶対お姑さんと気が合わないですよ。

    お友達の言うように一度会話を録音し、お聞きになってみてはどうでしょうか?
    録音の中のトピ主さんを第三者に聞かせてどのように感じるか聞いてみたらいいのです。
    第三者の気持ちを周りのご友人、お相手の男性はしているのだと気づいて下さい。

    今はまだ若さがあるので、周りから気を遣っていただいているのです。このまま歳だけとれば、友達をなくし、男からは相手にされず、一人寂しい老後生活になるものと思います。
    トピ主さんとの会話は意味がなく、不快になるだけ。世界なんて広がりません。

    女は腹ではどのように思っていようが、顔はニコニコ、自分の手の上でどれだけ男を気持ちよく転がせるかを計算しながらお話する方が幸せになれると思います。
    その考えからいくと、トピ主さんダメ。アウト〜。です。

    女は結婚で人生の後半きまりますよ。
    夫婦円満、姑を転がし、子供のやる気を引き出し、ママ友界やPTA関連で上手に生き抜くつもりがないのなら今のままぜひ突き進んで下さい。

    ユーザーID:4239350106

  • 反論ではなく、話の腰を折っている

    具体的な会話の例を挙げたのは、なかなか立派だと思います。
    しかも数例。文章もわかりやすい。

    ただ、あなたのやっている「反論」は、反論ではなく、
    話の腰を折っているんですよ。

    相手は、その先が話したいんです。

    >自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか

    ちがいます。

    その方の話が終わるまで、とりあえず、ちゃんと聞く、ということです。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。

    トピ主さんは、ここでのレスに対して、「ああ、そういう考え方もあるのか」と思いましたか?

    >「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。

    ご友人に対してはどうですか?

    相手が、どういう会話をしたいのか、話を最後まで聞いてみてはいかがですか?
    意外とトピ主さんが考えていることと同じ結論になるかもしれませんよ?

    ユーザーID:1778660844

  • 間違ったこと言ってます?

    >間違ったこと言ってます?
    ケンカ売ってます?って感じですね。

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、
    >それを口にすることってそんなに駄目ですか?
    それって相手の状況や話の流れを加味した意見でしょうか?
    思いついただけで話すならただのイタイ人です。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、
    >自分の世界が広がると思うんですけど…。
    それはそうですが、あなたの場合は反対の意見でしょ?それに
    話しの腰を折っている。
    世界は広がらないと思いますよ。

    色々うだうだ反論していますが、男性陣はもとより女性陣からも
    言われているというのは、対話スキルが低いとしか言えないのでは?

    ユーザーID:6289706538

  • そういう話をしたいんではない

    トピ主様、会話は楽しむためにするもんですよね。
    せっかく相手が話題を提供してくれてるわけですよ。
    この話題で話をこう広げよう、きっと楽しい会話になる、という意図を持って。

    旅行に行ったよ、からは、混んでたけど楽しかった、とか
    混んでて大変だった、とか、あなたはどんなところに行ったことがあるの、とか
    いろいろ広がりますよね。

    でもそこで「よく出かける気になるね」と水をさされたら、
    どの方向にも広がらない。楽しい会話にならないですよ。

    雨に降られた話だってそう。
    ずぶ濡れになったのかならなかったのか、なぜコンビニで傘を買わないのか、
    あなたは大丈夫だったか、そんな時自分なら買うけど君ならどう?とか。
    でも「買えばよかったのに」って一刀両断。会話終了。

    カルーアミルクも以下同文。

    相手の話を拾わず、楽しい話題に広げようとしない。
    ただ言いたいことを言って一刀両断するだけ。
    キャッチボールではなく、ボールを叩き落としてるだけ。
    会話はお互いに相手の話を拾って広げて楽しもうと努力してこそ楽しいもの。
    トピ主様の言い草はまったくもってコミュニケーションと言える代物ではありませんよ!

    ユーザーID:3383498753

  • 反論自体が悪いわけではないけれど

    たとえば企画会議とかだったら大いに反論すべきです。するとさらに反論されて,また反論して,と言った具合に反論合戦が進んでいくととても良い企画になると思います。その「反論力」は大きな武器になるでしょう。
    しかし,合コンは会議ではないので・・・

    ユーザーID:5259258407

  • レスします

    反論がすぐに思いつくって、
    どうにかして相手をやり込めたいってだけ、
    人の粗探ししてるだけ。

    友達としても彼女としてもつまんない、
    一緒にいたら疲れるだけ。

    合コンに誘ってくれて、
    反論しすぎとたしなめてくれるなんて優しいよね。
    私ならもう誘わないし疎遠にするわ。

    ユーザーID:9978875110

  • 無自覚なんですね

    トピ主さんのような人がいますよ、近くに。
    もう40代ですが、独身の女性です。

    ホント、くだらない事でも反論してくる。
    最近では、人気のゲーム機が買えないなんて話題をすると、「ちゃんと探してないからでしょ」とか、難しい試験に落ちた人に「勉強してないからでしょ」とか、平気で言っちゃう。

    自分の知らない状況や事情があるなんて、ちっとも考えない。
    自分の知っている事がすべてな人。

    会社では、その人はお荷物扱いになってるけど、直接本人に言うとすねちゃうから、どうでもいい仕事をさも重要そうにやらされてます。

    決して、理系っぽいとも思わないし、男性っぽいとも思わない。
    むしろ、女性にいるタイプですよ。

    トピ主さんも、そういう面倒な大人にならないようにね。

    ユーザーID:0917124113

  • あなたのような…

    10月20日のさらさんに1票!

    あなたのような人が私の周りにいなくて、私は幸せです。
    その意味では、そういうことを気づかせてくれる、あなたのような人も必要かも。

    ユーザーID:1910174821

  • いるいる

    トピ主さんみたいな人、いるよね
    サークルにもいて、何か言うとすぐに反論プラス被せてくる
    本人は討論している気になっているけれど、本質は上げ足を取って難癖をつけている

    周りは実に鬱陶しいと思いつつ、大人の対応しているだけ
    トピ主さんも早く改めた方がいいですよ

    ユーザーID:1608825991

  • お友達を大切に

    私の同僚にもあなたのような話し方をする人がいます。
    何を話しても否定的。
    「このGWに鎌倉行ってたんだ。」
    「えーー、混んでたでしょう?私だったら絶対に行かない!」
    話の腰を折ると言うか、ストップさせると言うか…
    もうそれ以上彼女と話したくないという気持ちになります。
    もう50歳になろうとしていますが、全く話し方は変わらず…
    同姓にも、異性にも、上司にも評判悪いです。
    友達居ないようなので、トピ主さんのように注意してくれる人もおらず、その年まで変わらずに来てしまったようです。
    言いにくいことを言ってくれるお友達を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6660838514

  • そこは討議する場ではない

    何がいけないのかってのは、
    貴方は場の空気を壊して、人の気分を害してる行為だからかな
    社交性のなさが問題

    正直、旅行話の良し悪しの判断をジャッジする場じゃないのね
    誰かが、適当に旅行話をする
    周りは相槌うって 話を聞く
    で頃合を見て、他の人に話を振る
    他の人が旅行話をする
    と順々に話していけば、皆の近況など知ることができる

    そういう下積み話があって、
    じゃぁ 皆で今度旅行にでもいかない?
    って次の話へ膨らむ

    トピ主さんは、初っ端から話の腰を折って
    皆の話を全否定。
    場の空気は悪くなるし
    もう貴方とは話したくないと皆が思うようになる。

    同じようなレスが続くと思うけど
    きちんと反省して 友人たちに謝罪した方がいいと思う
    自分は、幼かった
    周りの人の気持ちを考えてこなかったと

    友人たちから注意されてるうちが
    最後のチャンスだと思う。
    友人たちの注意も、論破したのに
    数で言い負かされて悔しい なんて思ってたら
    友人たちは貴方の元を去っていく。

    コンパにも呼ばないだろうし
    お茶にも誘われない

    気がついたら、皆 コンパ彼ができ
    順々に結婚していく
    それを風の便りで知る。

    慌てて、誰かが紹介して
    また皆でコンパ行こうよと言ったところで
    場の空気を壊すトピ主さんを連れて行きたいと思う人はいないだろうし
    誰も紹介しようとはしないと思う。

    気がついたとき 待ってるのは 孤独だよ

    悪気はないってのは
    配慮もない自己中ってことでもあるんだよ

    自分はこのままでいいと思うなら貫くのも自由だけど
    いったん壊れた人間関係は元には戻せないし
    結局、孤独に苛まれても自業自得になってしまいますよ

    「友辞め」される前に
    今、自分を変えないと 大事なものを失いますよ

    ユーザーID:0045591639

  • 自己評価が高すぎ!笑

    >考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります

    これって、直球で言わない、オブラートで包んだご友人の優しさでしょ。
    男の人や理系の人や子供にも失礼です。

    あなたの会話は単なる揚げ足取り、相手に対するマウントでしかないでしょ。
    会話ってね、膨らませるものなのよ。踏み潰すものじゃないの。
    こんなつまらない事しか言えず得意気に叩きのめして楽しいの?

    >自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?

    この時点でナニイッチャッテンノ?状態ですね。
    自分の意見を肯定して欲しいんじゃないのよね、共感して欲しいの。
    共感できなければ、相手を叩きのめすんじゃなくて自分の意見を言えばいいの。
    あ、あなたのは自分の意見じゃないからね?相手を腐しているだけだからお間違えなく。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど

    違う意見を聞くも何も、あなた会話を膨らませること出来ないじゃないの。(笑)
    会話はね、相手とのキャッチボールだからさ、膨らませる事も出来ず喧嘩売る事ばかりの相手とどんな意見を交換したら良いのかしら。
    普通の会話はね、ディベートじゃないので勝つ必要はないの。共感力と思いやり、これがあれば自然に人が集まるでしょう。

    お幾つか存じませんが、あなた、もてないでしょ。男にも女にも。
    反論ばかり頭に浮かんでいるかもしれませんが、小町に相談したのは良かった。
    このままだと寂しい人生になりますよ?
    少し自分を見直して・・・そうね、自分の会話を録音して聞いてみたらというご友人の意見に賛成。

    人生は短い。自分を見直して人に囲まれた豊かな人生を。

    ユーザーID:5621698898

  • そうですね

    人の話を聞いていて反対の意見を思いつくって
    盆休みの旅行の件にしても
    旅行した事を話したのだったら
    どうだった、楽しかったなど話を広げればと思うが
    混んでたでしょう良く行く気になったね、、、。
    忙しい思いしても混んでいるだろうと思っても
    時間見つけて旅行する人は居るのでね。
    人の話を聞いて得るものがあるというのは良く分かりますが
    合コンは初めて会う人も居ると思うから
    言い合いになってしまうほど言ったなら過ぎたのだと思います

    ユーザーID:5054890908

  • 建設的でない議論は無駄です

    トピ主と会話する相手には、徒労感と虚しさしか残りません。
    信頼できる新しい情報を得るわけでなし、かといって楽しくないし、同意も得られないしで
    「こいつに話すんじゃなかった」と思うだけです。
    「噛み付く」という表現がぴったりかな。
    ニコニコ「うん、うん」と話を聞いてもらうと幸せなもんですよ。

    ユーザーID:2422902293

  • 一言多いタイプ

    あなたのは、反論でもなんでもなく屁理屈屋なんです。
    日ごろから一言多いとか言われませんか?

    別に男性に合わせろとかは言いませんが、人として、口に出さなくて良いこともあるということを学んだ方がいいですよ。
    貴女がどんなことを考えても結構ですが、他人の意見も色々あると聞き入れられるのなら、あなたの思考を相手に押し付けることなく、相手はそう云う思考なんだと受け入れましょう。

    そのうち、合コンの男性だけでなく、友人たちも離れていきますよ。

    ユーザーID:7688022938

  • 一言多い。

    >よく出かける気になるね
    >有給取ったらいいでしょ
    >すいてるし料金も安いじゃん
    >コンビニとかで傘買えばよかった

    大きなお世話で、一言多いんですよ。

    >なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?

    だから突っかかってる感じなる。
    仕事でもそういう感じなの?

    >明らかにあっちの言っていることがおかしかった

    今の会話のなかじゃ、明らかに相手がおかしい事言ってるとは思わないけど。
    とぴ主さんの考えを相手に押し付けてるだけに聞こえるよ。

    ユーザーID:0181379786

  • 家族がそうなのね

    両親が、人が何かするたび、ケチつける人なのね。
    一言、ケチつける事が議論だと思っていて
    言い負かさないと気が済まない。

    あげ足とるばかり

    お友逹は、会社の休日に旅行に行く
    何の問題も無い。旅費が高くても、会社に迷惑かける事なく行っているので、何か言われる筋合いは無い。
    旅費が高いから、有給使うのは、主様の勝手。

    きっと、家での会話がそんな感じなのでしょうね。
    楽しく会話している友達の会話を、しばらく聞いてみたら?何の為の会話をしてるか。

    ユーザーID:0457587723

  • 一つだけ言えること

    あなたのような話し方をする人がたくさんいた時代がありました。
    40年近く前、
    漫才ブームのころです
    「毒舌」がもてはやされ
    相手の言葉を否定して自分のペースにもっていくやり方です

    ただしこれは漫才のような予定調和だからできることで
    リアルタイムの会話でやろうとしたら
    センスやバランス感覚がとても必要なことで
    言うだけなら誰でもできますが
    それで会話を弾ませたり、笑顔を伴うような雰囲気にすることはとても難しく
    ほとんどの人たちはそれらを止め
    「普通」の会話に戻っていきました

    あなたが思いつくようなことは独創的な素晴らしい発想ではなく
    多くの人が思いつくことです
    ではなぜみんなはそういうことを口にしないのか
    それは会話がつまらなくなるからです
    会話はキャッチボール、という言葉がありますが
    あなたは、相手から投げられたボールをキャッチしないで
    自分のボールを投げつけています
    たとえあなたのボールが相手のボールより
    キレイであったり高価であったとしても
    それじゃあキャッチボールとは言えないし
    だれもキャッチボールをしたくなくなりますよね

    ですから最後に一言でまとめるなら
    「あなたとの会話はつまらない」です

    ユーザーID:9083768819

  • そういうのも反論と言うのかな

    >複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…。

    お友達同様、私もあなたのような言い方をする人とは会話したいとは思わないし
    距離をおくようになると思います。

    言い方ってものがあるでしょう。
    相手を言い負かして自分の能力をアピールしたいようにしか見えませんよ?

    >A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    私「えー大変だったねー」で終わるのです、普通は。
    共感が必要なのに、過ぎたことの解決策なんて提示されても、イマサラです。
    あんた、ばかよね〜と言っているのと大差ないかと。

    指摘を素直に受け止めた方があなたのためであるとは思います。
    が、トピタイトルを見ると「私は間違ってない」と思っているんですね?

    嫌われても言いたいこと言った方がいいやとか、そんなことで離れていく友達なんて
    そもそも友達じゃない、と思うならそれはそれで仕方ないと思います。
    going my wayですね。

    ユーザーID:8124657352

  • 反論ではなく揚げ足取り

    その会話で反論って必要ですか?世間話ですよね?世間話で一々否定されたら会話が成り立ちません。そもそもあなたの言ってることは反論でもありません。反論とは相手の意見にたいして、反対の意見を述べること。相手は意見を述べているわけではありませんよね?出来事を述べてるだけでしょ。


    それに、あなたの言ってることは言ってる本人も当たり前に考えたであろうことばかり。役に立つ意見なんてものじゃありません。揚げ足取りをしてるだけ。話の流れをぶった斬る否定の言葉なだけ。相手はただうんざりして黙るしかない。あなたとの会話でどう話を発展させろと言うのでしょうか?なるほどなあ、平日に有給取れば良かったのか、気づかなかったと思えと?雨が降れば傘を買えば良かったのか、思い至らなかったとか?


    あなたはこんなこと思い浮かばない人がいると思うんですか?皆んな色んなこと思い浮かべながら人の話を聞いていますよね。でも、その場はその人のエピソードを聞く場だと弁えているんです。エピソードを聞くのに一々揚げ足取りする必要はないどころか、他の人にとって凄く邪魔でイライラすることをしているんですよ。


    とにかく、相手の話が終わるまで話を聞く訓練をしましょう。どうしても何か言いたかったらそれからです。その時も否定ではなく、提案みたいな言い方にしましょうね。話が終わった後でも言うに値する言葉だと思ったら言いましょう。まあ、つまらない意見でも否定的な物言いでなければ皆流してくれます。

    ユーザーID:5551543764

  • ないわ〜

    >「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    ケチ付けて楽しい?
    旅行に行った〜って旅行の話がしたいのに。
    いつ?平日?って関係ない所で突っかかって、「私だったらそうしない」って主張を無駄にして、旅行の話に入る前の部分の全然関係ないところで無駄な議論。
    結局旅行の話出来てないじゃん。あなたのせいで・・

    >「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    その意見を無駄に主張して言い合うほどの会話か?って話です。そこで「意見を交換して自分の身に・・」っていうほど高度な会話してない(笑)
    こんなどうでもいい世間話で無駄な主張で言い合うなんて疲れるだけです。

    >私「なってないのもあるよ」
    >「突っかかってないよ」

    突っかかってるよ。しかも議論するほどでもないどうでもいいくだらない世間話で。
    言い方も冷めてるんでしょうね。友達が「またか・・」とうんざりするほど。

    >最終的にはあちらが黙ったのですが、帰り道、複数の女友達から、「自分の会話録音してみな」「れんりと喋ってると疲れる!!」と怒られてしまい…

    アチラが黙ったのは貴方に負けたからじゃないですよ。「この女・・無駄に張り合って無意味・疲れる・・」とうんざりしたから会話するのをやめたんです。
    女友達も引いてしまうほど嫌味で人の話にまず否定から入る女。
    あなた間違いなくもう合コンには呼ばれないし、下手したら女友達とも絶縁です。
    ただのどうでもいい世間話にさえ突っかかってくる女。
    有意義な会話?をしてるつもりでしょうが、くだらない世間話程度の軽い話で「私は!私は!」となぜが我を通りて人を不快にしてるだけですよ。
    肯定ばかりしてほしい?なんて会話もしてないじゃない、。カルアミルクが二層かどうか、旅行が有給かどうか・・そんなの優劣つける必要もないほどの軽い会話です。
    それで人にケチ付け張り合い我を通す、敬遠されますよ

    ユーザーID:4685173824

  • おかしいのは貴女

    貴女が挙げている例すべてに言えますが余計な一言以外の何物でもないです。
    言っても言わなくても何も変わらないような事をわざわざ発言し、相手の感情を逆なでする会話こそ全くもって意味がないです。
    見識が広がるも何も、貴女に対する不快感が生まれるだけです。

    貴女、一体何と戦ってるんですか?
    いちいち反論して何が楽しいのか解りません。

    ユーザーID:3703923483

  • それは反論とは言いませんよ。

    なんで全否定するんですか?
    トピ文読みましたけど別に男性陣も間違ってなんかいませんよね。
    男性でそっくりな言い方をする人がいますが、もれなく避けられています。
    話したいと思えないんです。わざわざ粗探しをされている気分になります。疲れるだけなので用件以外は皆話さなくなっていますよ。
    会話って自分の言いたい事だけを相手にぶつけるものじゃありません。相手が話したい事はどういうことか、会話の向こうにある気持ちを想像しながら言葉を選んで伝えます。
    相手に媚びるとか阿るとは違います。
    相手を不快にさせずに会話するのは最低限のエチケットです。

    ユーザーID:3485186031

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