反論の何がいけないの?

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トピ主のみ3

れんり

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  • 反論で盛り上がる場合もありますけど

    まず、反対意見があって考えが広がったり、そこから面白い議論に発展したりすることがありえる、というのは賛成します。
    ただ、トピ主さんの会話例を見ると、話がまだ本題にも入っていない、どうでもいいところで否定しちゃってますよね。それじゃ盛り上がるも何もなく、相手はあなたに黙らされて会話終了になっちゃいます。

    「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    →その旅行先について話したいんです。そこは「どうだった?」とか、「混んでいなかった?」と尋ねて話の先を促す場面。

    「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    →大変だったねー、と同意すればいいだけの場面では。ここで「傘買えばいいのに」と言っても、相手の気分を悪くするだけですよ。

    「カルーアミルクって二層になってるよね」
    →これはカルーアミルクが二層になっていることを話したいんじゃなくて、その先に続く話題の導入部です。そこで「なってないのもあるよ」では、打ちきりです。

    全般に、トピ主さんの話し方はちょっと指導的というか頭ごなしというか。頭がいいと思われたい人が良くする話し方だけど、それは実は逆に受け取られるんですよ。人の話の意図も読めず、気持ちも分からない残念な奴だ…と。
    反論や否定をする前に、余裕をもって、相手の言いたいことを汲み取るように訓練しては?と思います。

    ちなみに、こんなこといってる私も、皮肉や理詰めは頭の良さの証だと勘違いしていた時期が…。その頃から続いている友人もいて、感謝・感謝ですが思い出すと赤面です。

    ユーザーID:0269719796

  • もう少し、話の『外』を読めませんか?

    あなたは言葉の『外』を読めなさすぎなんですよ。

    >私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。すいてるし料金も安いじゃん」

    そんなことみんな分かってますよ。
    それでも混んでいるはずのお盆に行くということは、有給が取りにくい職場なんだなって普通の人は考えるんです。
    だから一々そんな反論(というか言いがかり)を言う必要がない。

    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    そんなことみんな分かってますよ。
    そうしなかったのには何か理由があるんだなって普通の人は考えるんです。

    そんな感じ。
    あなたは普通の人が頭の中で想像してスルーすることを口に出してるだけ。
    相手からしてみれば「そんなことわかってるよ〜」ってことばかりだし、その都度会話が止まってしまうので鬱陶しいし疲れるんです。


    反射的に口をはさむのは会話を遮る行為だし、しかも内容がどうでもいいことばかり。
    これじゃ嫌われるでしょうね。

    ユーザーID:9820977957

  • その場ごとの空気を適切に読んで切り換える必要あり

    仕事なら指摘すべき点はしっかり指摘した方が良いに決まっている。
    無駄な動きや勘違いをしている人を放置するのは得策ではない。
    無駄なく、ミスなく、的確に正しい結果を出すことが求められる場です。

    けど、雑談の場はそうではない。
    和やかに楽しく時を過ごすことを目的として人々が集まっている場。
    無駄な動きは「そういうこともあるわよね〜」でいいし、微妙な間違いなんて「大体そうだわね〜」と曖昧な同意で受け流せば良い。
    雑談って、そういうもの。

    他愛ない雑談の中でいちいち指摘や訂正を入れて白けさせる行為は、場の空気を悪くするだけ。
    所謂「空気の読めない人」と言われるタイプ。

    そしてまた、そういう場合の指摘や訂正は「指摘」「訂正」とは分類されず、「屁理屈」「難癖」「突っかかり」などに分類されて嫌われます。

    トピ主さんが嫌われること自体は、自分が構わなければそれでOKなのですが、人を嫌な気持ちに陥らせる点が問題なのよ。

    皆はそんなあなたのことを、意地悪な人間だと感じていると思う。

    ユーザーID:5160673361

  • 呆れて言葉が出ない

    あなたのは反論ではありませんよ.
    論じてるつもり?
    会話ができない,単にコミュニケーション能力が低い人です.
    同時に解釈する能力もない.
    心に思ってもいないことでも肯定するわけではなく,
    そこで選択する言葉の一つ一つのセンスですよ.
    あなたにはそういった能力が低いわけです.
    その様な家庭環境だったのでしょうか.

    間違っても,男っぽいわけでも,理系っぽいわけでもありません.
    男性や理系の人に失礼です.
    人として,コミュニケーション能力が低いのです.
    それがわからないのはかわいそうだけど・・・・

    ユーザーID:5562858866

  • なっつ さんの意見に賛成

    主様は間違ったことを言っているかいないかを気にされてるみたいですが、そもそもそういう会話が求められてないと思います。相手は物事を解決したいわけじゃなく、共感してもらいたいんです。基本は。

    コミュニケーションの基本は「共感」です。なっつさんのレスにあるように、相手の言い分を一度肯定するだけで受け取り方が大きく違います。正しい事しか言わない人と付き合うのは疲れるのです。人間はそういう生き物です。

    主様みたいなハッキリしたタイプが好きな人もいると思うので、気が合う人さえまわりにいればいいというのなら今のままでもいいと思います。ただビジネスの場では気を付けないと相手にきつい印象を与えます。

    無理に意見を曲げる必要はありません。騙されたと思って、話す前に一度相手の話に対して「そうなんだね」という共感の一言を発してみて下さい。だいぶ変わるはずです。

    ユーザーID:6983235150

  • う〜ん

    周囲の人間は、トピ主の事を「反論し過ぎ」と言ってるだけで
    何でも肯定すべきとは言って無いだろ?
    つまりはトピ主の事を「極端なんだよ〇〜か」と言ってるのです。

    しかも、会話例見て吹き出しそうになりましたよ。
    反論にもなって無い…こんなの言いがかりレベルでしょ(苦笑)

    こんなの理系でも男っぽい訳でもなく
    単なる子供です。
    自分に興味を示して欲しいだけとしか思えません。
    子供なら可愛げもあるけど、良い大人が何やってるの?って感じなのでしょうね。

    ユーザーID:8460870816

  • トピ主の「反論」とやらで

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がる

    とは全く思えませんけど。
    まぁ、そもそも「反論」ではなく、単なる「言いがかり」ですからね。
    これで、自分は理系っぽいと言われるとは…
    「屁理屈ばっかり」の間違いではないでしょうか?


    まぁ、今回、たくさんの方々に「反論」していただきましたから、
    トピ主さんの世界もだいぶ広がりましたね。

    ユーザーID:8459408294

  • 主さんの言い方は

    反論ではなくて、否定だけだから。
     多分主さんは、友人少ないし異性にもてないでしょう?
    悪い人じゃないんだろうけど、一緒にいて不愉快な人なんだろうと思います。
    皆さんの指摘が理解できないのが証拠。
    猛反が必要です。

    ユーザーID:9336922255

  • 語りすぎることが多く、薄くて中身のない人にならないで

    ひとを非難するのは、簡単なんですね...

    自分のやってることの1/10だけを口にするようにすれば、
    物事は十倍良くなると思います。

    上手に話せる人は賢い人だが、
    自分の口を制することができる人のほうが、何倍も賢い、と昔から言うでしょう?

    ユーザーID:1959508890

  • 何で合コン行ったの?

    彼氏が欲しいからですか?
    ただの人数合わせですか?

    彼氏が欲しいならいつまで経っても無理でしょうね。
    ただの人数合わせならその人の人選ミスです。

    合コンはディベートする場所ではありません。
    それぞれであった人達の中にフィーリングが合うか、
    その出会いを生かせるかどうかの場所です。

    確かにあなたは「男っぽい・理系っぽい人」みたいですが…
    申し訳ないけどその部類の頭の良くない人の方ですね。

    こう言われてあなたは反論するでしょう?
    「私の何も知らないくせに」って。
    でもね、知っている友達が怒っている事がわからないから
    ここで見知らぬ人たちに相談しているんでしょう?

    あなたの場合は根拠の無い「言いがかり」です。
    反論というのは相手の意見の良い所を見つけ肯定し、
    別の視点から考えた時の発言が正しい反論だと思います。

    反という字は「かえる」とも言いますよね。
    あなたが今そうやっている事もそのうちあなたに返ってきますよ。

    そうなった時に誰も私のことを理解できないとならないように
    今から少しでも変わることをお勧めします。
    せっかくお友達が言ってくれてるんですよ、
    素直に受け止めて反省してみたらいかがですか?

    そうそう、何で「男っぽい、理系っぽい人」と言われるかわかります?
    共通点はどちらも共感力に欠けるからです。
    そしてそれは頭のいい理系男子はきちんと持っているからです。

    共感力は老若男女問わず必要なものだと思いますよ。

    ユーザーID:3999296642

  • でも世界は広がってないよね

    >違う意見を聞くことで、自分の世界が広がると思うんですけど…。
    確かにそう言う事もあるけど、例で出した会話は世界の広がりを感じません。
    広がりどころか全て「トピ主さんの狭い世界」でぶった切ってます。
    それは相手の世界を広げているのではなく、トピ主さんの世界を押し付けているだけです。
    相手に「あ、そう言う考え方もあるのか!」と思わせたいのなら、真っ向からの反対意見を言っても意味がありません。拒否されるだけですから。
    トピ主さんだって自分の意見と正反対の意見を言われて、すんなりとは納得しないでしょ?

    賢いトピ主さんは、すぐに反対意見を思いつくのでしょうが、ならばもうちょっと知恵を使って自分が反対意見を言ったら相手がどう答えるかまで思いつかなきゃ。
    相手の世界を広げてあげたくて反対意見を言うならば、そこまで考えなければ相手の世界に届きませんよ。
    反対意見を投げっぱなしではあまりにも無責任です。
    ちゃんと会話の着地点を見据えてから反対意見を言うようにしましょう。

    旅行の話で、トピ主さんの「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」に対してどんな返事が来ると想定してますか?
    この会話での落とし所は本当に「平日有休の方が空いてるし安い」だったのですか?
    なんだか成り行き任せで反対意見(というか揚げ足取り)を言ってるように感じるんですよね。

    こんな低レベルな会話で相手の世界を広げようって無謀な野望を持てるトピ主さんが少々滑稽です。
    もうちょっと相手を感銘させる話術や表現を勉強してからの方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4284650063

  • 思いやりがない

    主さんの会話は主が男でも女でも嫌がられます。
    当然みんなもそれくらいのことは分かっています。
    理系でも男っぽいでもなんでもないです。
    ’思いやりと創造力がない人間’
    それだけ。

    みんな会話を楽しみたいのです。
    ’楽しい’の定義からひも解く必要があります。
    主さんの楽しいと他人の楽しいは多分ずれているのです。


    2択です。
    一人で生きていく
    周囲の人に思いやりをもつ

    どちらかをどうぞ

    ユーザーID:9612980464

  • うちの旦那みたい

    うちの旦那、トピ主さんみたいなんですけど、
    ほんとに話してて楽しくないし、最近ほとんど会話しないですよ……

    うちの両親も、聞いているだけでイライラするそうです。

    考えてみたら、今まで同調されたことほとんどないし、
    ほぼ反論か、どうしても反論できないときは、
    言い方を小難しくして、意地でも何かを付け加えてきます。


    小学生の子どもが
    「話長かったけど、同じこと言ってたよね?おとうさん」
    と本人に言ったときは、笑いをこらえるのが大変でした。
    うん、確かに、違うことを言っているような誇らしげな言い方で、
    私が言ったことと同じことを言っていました。


    反論がいけないとは思わないです。
    でも同調するときもあれば、違う考えのときもあるというんだったら
    もちろん普通の会話ができますけど、
    毎度毎度こうだと、「また出たよ」とうんざり。

    お友達が言うように、録音してみたら?

    ユーザーID:6033725118

  • それ、反論じゃない

    言いがかり。イチャモンつけてるだけ。

    だって、あなたの言っていることに理論性はないし、正論でもない。

    トピ文に書いてあることだって、あなたの意見が絶対正しいとは言えず、
    その状況次第で相手の言い分だって正しい。

    個人的な見解の相違は誰にでもあるけど、
    その場合は、「私だったら〜するけど。」とか
    「そうだけどね。こういうかんがえもある。」とか、もっと
    穏やかな言い方に普通はしますよ。

    あなたのように自分以外の考えは全てNO!と喧嘩腰にはなりません。

    私はあなたに少数ながら友達のいることに驚きます。
    だってあなたみたいな人、私の友達にはいないし、そういう人とは
    付き合わないもの。

    あなたは理屈っぽいというより、タダの感じの悪い人。
    その性格直さないと、だんだん孤立していきますよ。

    ユーザーID:5722022909

  • とりあえず合コンには不向きだね・・・

    中年女ですが、基本トピみたいな性格ですね〜若い頃多々イタイ目みて
    どうにかこうにか、今のところ大過なく世渡りできてる気がしてる…

    リアルで他人とやり合うより、発言小町で発散する方が良いと思うよ。
    ここは、時差があるからクールダウンできるし。

    あとね、伴侶探すなら合コン形式は避けたほうが効率良いよ。我々みたいな
    人間は悪目立ちする。紹介の方が良い。天邪鬼は天邪鬼らしい生き方があります。

    ユーザーID:4533285896

  • あなたにソックリな人がいたけど

    学生時代は周りもなんとか相手してくれてたらしいけど、社会人になってからも相変わらずその調子で「否定」ばかりしてたら、20代後半には友達一人もいなくなってた。

    話しても嫌な気分にしかさせられないような人とは関わりたくないもんね、誰だって。
    本人はいまだに何が悪いのかわかってないみたい。。

    先日、バッタり会ってしまい久しぶりにちょっと話したけど相変わらずコチラの言う事に頭から「否定」して悦に入ってました(笑)
    もう救いようが無いかんじですね。

    トピ主さん、口にガムテープでも貼っておかないとそろそろひとりぼっちよ〜!

    ユーザーID:8078352611

  • 相手が何を話したいのかを考えてないから

    主様がその話題の主題を考慮せず、自分が気付いたポイントだけに即座に反応し、相手を批判するような物言いをしているからだと思いました。共感するという観点が欠落しているからでしょう。

    相手にとっては、伝えたいのはそこじゃない、いちいち批判してくるな、言い方にトゲがある、気分が悪い、ということでしょう。

    例のAにとっては、
    ・お盆に旅行に行った○○での出来事が主題。
    ・雨に降られて大変だった、という気持ちが主題。
    ・カルーアミルクが二層になっていることの不思議が主題。
    それなのに、主様は自分が気になったポイントだけを掘り下げようとするので、相手は難癖をつけられた、話の腰を折られた、と感じて会話が楽しくないんでしょう。

    楽しい会話をしたいと思うなら、気になるポイントをすぐに口に出すのを我慢して、相手が何を話したいのかを考察して、それに添った質問や意見を言えば良いと思います。
    意識的に共感できるポイントを見つけ出し、それを口に出す方がその場の雰囲気は良くなるでしょう。

    「主様と話しても楽しくない、疲れる」「反論しすぎ」という意見を「ああそういう考え方もあるのか」としっかり受け止めれば、主様の世界は広がると思いますよ。

    でも、主様自身が今のままでも良いと思っているなら、それはそれでしょうがないと思います。

    ユーザーID:4754866784

  • 言葉がきつい印象

    盆に旅行が高くて混んでるなら、混んでなかった?有給、平日にくっつけて旅行行けたらいいよね。
    雨に降られた。旅先の雨か〜素敵な場所で雨宿りできた?室内の観光地とか名物の食べ物やさんとか、傘は面倒に感じるよね。観光地だと貸し傘あるとこあるよね。
    カルーアミルク、あー二層じゃなくて混ざってるのあるよね。なんでだろね?飲むときは混ぜるのかな、とか。
    私も喋り下手ですよ。だからすぐ反応せず、まず一呼吸。うんうん、や、オウム返しで聞きます。
    主さん、受け取り手の問題だって反論されそうですが、言葉がきついです。反論の仕方がよくないし、違う意見を出したって言うより、相手を負かしたいって受け取れます。

    ユーザーID:7589070039

  • 反論ではありません

    ただの屁理屈です。
    男っぽい?理系?
    違います。
    会話スキルの低い女です。

    しかし…なんでこんな人合コンに誘ったんだろう…

    ユーザーID:9005060938

  • 理系はこんな話の進め方しないよ

    ちっとも理系っぽくないですよ。
    まさに「難癖」付けているだけです
    明らかにあっちの言っていることがおかしかったのだよね?どこが?
    Aさんの言っていることは別に間違いではないよね?
    トピ主は「自分はこんなことも知っている」って知識をひけらかしているだけだよね。
    きっとトピ主は他人をやり込めるのが好きなだけなんだよ。論破したいだけ。

    人の話を聞くと世界が広がると言うけどトピ主の意見に聞くべきところなんてないよね?
    Aさんが知らなかったのはカルアミルクが2層になっていないのがあるってことくらいだよね。他のことは知っているよ。

    ユーザーID:9138377205

  • 突っかかってないと思うのが不思議

    旅行・・・混んでたでしょ?はまだいい、が、普通は楽しかったかと聞くものでは?
       なぜ「よく行く気になるね」なんて馬鹿にする?
    有給・・・自分の仕事に責任持って取り組んでる人は多少の人ごみを我慢すればお盆にも行ける旅行のために有給とろうとは考えません。
    雨・・・都合よくコンビニが目の前にあるとも限りません。コンビニに行くまでに濡れたかも、とは思わない?
    カルアミルク・・・比重の差を活かして2層で入れるのが技なんですけど・・・チェーンの居酒屋とかだと混ざって出てくるんでしょうか。あんまりいいお店に行ってないんですね。

    トピ主は「反論を思いつく」のではなく、「相手を負かそうと常にけんか腰」なだけだと思います。
    思春期を引きずったまま大人になったみたい。
    そして、相手に対する共感能力が顕著に低い。

    男っぽい=常にけんか腰。上から目線。
    理系っぽい=話の腰を折る。相手の話を聞かない。
    子供=自分だけが正しくて賢くて相手より上だと思い込んでる世間知らず。

    お友達はだいぶオブラートに包んで言ってくれてますね。

    ユーザーID:2663189684

  • 違ってたらごめんなさい

    言い方の問題じゃないですか?
    返す言い方がキツいとか・・。

    旅行の話は「混んでたでしょ?大丈夫だった?」で済むし、雨の話も「大変だったね」で済む。
    カルーアミルクの話は常々突っかかる物言いをするトピ主さんに我慢の限界って気がします。

    同じ内容の話でも言い方ひとつで相手の心象は変わりますよ。

    ユーザーID:6373500940

  • ただの言いがかり…

    トピ主さんの言っていることは、反論では無くてただの言いがかりです。
    反論は決して悪くはありませんが、反論しなくてよいところで人の話の腰を折って喜んでいるだけですよね?
    その会話の何が楽しいのか、私にはちっともわかりません 笑


    >考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります

    男っぽいとか、理系とかでは決してありません。
    全然ロジカルじゃないし。
    バリバリの理系の私が言うのですから、間違いないですよ。
    ただ、子供だと言われるのは大正解ですね。


    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが

    だいぶと性格悪いですね〜 笑
    そのままだと友達いなくなりますよ。
    仮に否定的な事を伝えなくてはならない時でも、まずは肯定してから理由を付けて否定的な事を伝えるなど、人間関係の構築には不可欠な要素です。


    >私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで

    だからと言って、人に同じことを押し付ける必要もないと思います。
    自分の価値観ばかりで物事を見ているので、あなたの世界はまだまだ狭いです。


    合コンでのお話し、全て間違いだらけです。
    参加された皆さん、さぞかし不愉快になられたでしょうね…。
    雰囲気ぶち壊してるんだから、せめてお友達にだけでも謝って自分の行動を改めましょう。

    ユーザーID:8852146546

  • 反論はダメ! NG!

    自分自身に直接利害関係のない、ヒトのことには一切口出ししてはいけない!
    疑問に思うことがあっても、主さんには関係がない。
    ヒトのことに干渉しない!
    もし、聞くに耐えがたい内容なら、黙って距離を置く。

    ユーザーID:3158692870

  • わかる!

    別件なのですが、私にもありました。
    自分のポリシーはこうである!自分はそれに従って行動している!
    と心から信じているんだけど、第三者の目から見たらそうなっていない。
    ポリシーと行動の間に矛盾があること。

    「違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がる」
    と思うのであれば、トピ主さんも、意見や行動が自分と異なる人の話を聞いて
    「違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がる」
    と思って視野を広げればいいのでは?

    ユーザーID:7149203010

  • 反論?

    揚げ足取りの屁理屈としか思えないけどな。

    ユーザーID:6608917791

  • 読んでいるだけで むかっ腹が立つ

     あなたのは反対意見なんてご立派なもんじゃありません。
    ただの揚げ足取りです。

    なんか子供みたい。
    ただ かまって欲しいだけ。

     私の知人にも同じ様なタイプの女性がいますが、
    話しているとイライラするし、彼女の浅い主観で
    いちいち突っ込まれるので、相手にするのが面倒です。
    最近は、彼女がいると無言を貫く様にしています。

    なぜ、何でも「○○したらいいじゃん」と決めつけるのですか?
    そうは出来ない事情を持つ人が沢山いるのに。

    「有給とればいいじゃん」じゃなくて、
    「有給はあまり自由にとれないの?」と質問すれば良い。

     急な雨に降られてどう対処したのか、
     「傘買えば良いのに」じゃなくて
     「へー 大変 それでどうしたの?」と聞けば良い。

     あなたは 単に薄っぺらい事を垂れ流してる 会話下手ですよ。
     会話をする時に 全然 頭遣ってないですね。
     自分の話をいかに聞いてもらうかではなく、いかに会話を膨らませるか
     を考えましょうよ。

     もう自分が自分がって年齢でもないでしょう。

     大人になって下さい。
     

    ユーザーID:2101504054

  • 注意されてるうちが花

    何がいけないの?ではなくて、注意されるという事は
    トピ主さんの言動に困っている人がいるという事を認識してください。
    今は注意してもらえてるから良いですけど、そのうち集まりのお誘いもなくなり
    まわりから友達が去っていきますよ。
    言われているうちが花、自分に何か悪い部分があるんだと思って
    どこが悪いのかきちんと聞いて治していきましょう。

    自分は全く悪くないと思うのならそのままでも良いのではないでしょうか?
    先に言いましたが、友人無くしますよ。

    トピ主さんの言動って反論ではなく、難癖です。
    難癖つけてくる人を相手すると疲れます。
    疲れるから話したくないってなりますよ、それは。

    同居の義母が同じような人で疲れます。
    こちらがこれから旅行に行くとか出かけるというと
    天気悪くなるからね、出ると道路は危ないからとか
    マイナスな事を畳み掛けてきて、出ばなをくじきます。
    本人は良い事言ってると思ってるようですが
    一言言うなら”楽しんでおいで、気をつけて”だったらと良いのにと
    いつも思います。

    友達を無くす前に自分を変える事考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:8358892178

  • 誰に対しても?

    なんというか、持論、正論で負かしてやろうって、思ってるのかな。
    普段から口から、す〜っと出てしまうのなら、人を選んで言うこともないのでしょうね。

    勝気っていうのも少し違う気もするし、私も言い方の問題だと思います。
    「やわらかさ」言葉の「間」「遊び」みたいなものがないと、
    相手は、しんどくなってしまいます。

    周囲に女性でも男性でもそういう知人がいますし、やっぱり苦手だなあ。

    ユーザーID:9748606660

  • 恥ずかし〜・・・

    「論」はどこいったのよ、「論」は。

    あなた、ただのせっかちよ。

    それじゃあ幼い子どもが、出された食事に
    「これ嫌い」「あれまずい」って言ってるのと一緒ですよ。

    女がどうこうって問題でもないでしょ。男でも鬱陶しがられるよ。
    お友達は、怒り狂った主が面倒だから、言葉チョイスしてるんでしょ。

    男っぽいとか理系とか言われて、みんな主の
    性質わかっていて、ぎりぎりプライドは守ってくれてるのよ。
    恥ずかしいわよ。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、
    >自分の世界が広がると思うんですけど…。

    うんうん。大変いいことだと思うんで、まずは是非!
    ・・・主が実行してみるといいかもよ。。

    突っ込みどころ満載なのに、一枚も二枚も上手なお友達にお目こぼし
    してもらってることに感謝した方がいいよ。
    ほんとに、大人が子どもをさとすようだね・・・

    ユーザーID:6582145708

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