反論の何がいけないの?

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  • トピ主です(3)

    私が「そういう考え方もあるのか」と思うのは相手の論理に筋が通っていると感じる時です。今回の件も自分が納得できたら、友達の言うことももっともだと思えるのですが、ただの感情論ですよね?皆さんが仰っていることも。
    反論されると不快になる→反論が嫌いな人は不快になるかもしれません、でも反論ぐらいどこでもされることありますよね?そんなに我慢できないことでしょうか?

    女性が喋るのは同意や共感が目的→そんなお喋りに意味があるのかと言っているのですが。

    カルーアミルクの件だって、旅行の件だって、私が口を挟んだことで何か会話に支障がありますか?A「カルーアミルクって二層になってるよね」→私「なってないものもあるよ」→A「そうなんだ、それでね」…って元の会話に戻すことができるはずです。

    私と同じような反論を皆思いつくけどいちいち言わないだけ→だからそれが不誠実なんじゃないかと言ってるんです。

    私が友達の言葉で一番記憶にあるのは、下の一言です。

    私「同じ部署の○さんに色々言われる。嫌われてるのかな」
    B「それだけ期待されてるってことじゃない?本当に嫌いな人には何も言わないと思うよ」

    目から鱗がはがれたような気分でした。Bってすごい子だなと尊敬しました。
    Bも私の言うことには一目置いている気がします。
    否定とか反論も駄目な人と大丈夫な人がいるのでしょうか?

    B「(介護中のおばあちゃんが)ごはん食べてくれなくて」
    私「小分けにして何回も食べさせたらどうかな」
    B「うん、なるほどね。今度やってみるよ」
    私「うちのおばあちゃんは何でも食べるけどなぁ」
    B「へぇ〜何かしてるの?」
    私「いや。でももっと前向きになった方がいいよ。明るくいようよ」
    B「それはそうなんだけどねーなかなか上手くいかないんだよ」

    ユーザーID:8570212547

  • いけなくないよ

    ただ、周囲はそれが嫌だってこと、そして、あなたとはいても楽しくないって事です。

    そう思うのは、人の勝手でしょ?

    ただね、反論って時には必要な事もあると思うんですよ。でも、それは自分を守る為のものであって、友達が込んでる時期に海外に行こうが、傘を買わずに濡れようが、あなたにはナンの損害もありませんよね?

    なら、正論を言う必要は無いんですよ。それでも言いたいんなら、距離を置かれるのは覚悟して言って下さい。

    共感って言葉ご存知ですか?会話を円滑に進めるためには必要なスキルです。そして、友人との楽しい会食は、楽しい会話でリラックスするための場であると思いますよ。

    反論します?

    ユーザーID:3629353041

  • 会話って何のためにするのかな

    大変ですね
    それでも、周囲ではなく自分が変なのかもしれないと感じ始めたのなら良かったです

    間違いなく、会話をぶった切る人は嫌われます
    反論…とかそういうことではなく、場をわきまえないからです

    あなたは議論のつもりかもしれない
    しかしそれなら、始める前にちゃんと「そもさん」「せっぱ」という了解がなくては
    ディベートには開始と終わりがあるんです

    あなたのあげた例は反論にもならない、ただの揚げ足とりですが
    そもそも先方の発言が議論を想定したものではないので当然です
    主さん、きっと厄介にカラむ人と思われているでしょうね

    男っぽいとは思いませんが、子供みたいではあります
    子供っぽい理系の男性の中には、似たタイプもいるかもしれない

    あと私の知る例では、発達に特徴のある方と、お年のせいで抑制のきかなくなった方
    やっぱりいつも否定から入ってました

    前者で、自己を知り努力を重ね、普通に会話できるようになった子もいます
    よく頑張ったと思います

    後者は多分どうしようもない
    他山の石とするのみです

    ユーザーID:7050908421

  • すんごい矛盾してる事、言ってますね。分かってます?

    相手の話を「ああ、そういう考え方もあるのか」と受け止められずに否定しまくっているのはトピ主さんの方ですが。

    ユーザーID:0311007226

  • 単に人の発言にケチをつけているだけ

    なんだかんだ言っても、他の人の発言にケチをつけているだけ。
    そして自分で優越感に浸っているだけ

    ユーザーID:4492403914

  • レスします

    うっとうしいんですよ。難癖つけて突っかかる。ケンカ腰の女。
    相手が男でも女でも周りは引いてしまいます。空気くらい読みましょうよ・・

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが、それを口にすることってそんなに駄目ですか?

    ダメだよね。周りの人お構いなしに自分の意見だけ言って食って掛かる。
    あなたのせいで周りが皆しらけてますわ。それにも気づかず主張を繰り返す。
    それに何があるっていうんですか?
    周りを黙らせて「はい、私の勝ち」って相手を言い負かせて満足?
    周りはそのつまらないやり取りに一人で勝手にやれよ〜誰もいないところで・・周りを巻きこむって思ってますよ。
    悪いのよ、あなたのせいで空気悪くなってその場がつまらなくなるんだから。
    そんなおしゃべり楽しいですか?って、無意味な事で人と張り合い空気悪くしてるあなたのおしゃべりよりは百倍楽しいわよ(笑)
    皆が自分に引いてる事位感じなよね。空気読まないから皆に注意されるんです。

    >他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

    他の人は他人の空気を害さないよう、楽しくおしゃべりしてるんです。
    他人の気持ちなどお構いなし。私の言いたい事は言うって自己中なあなたとは違うだけですよ。

    違う意見を言う事で世界が広がる・・・あなたの例に出した会話などそんな大そうな事話してないじゃない(笑)意見交換して世間が広がるほどの重要な会話なら(仕事についてとか、生き方についてとか・・)まだしも、カルアミルクがどうとかその程度の軽い世間話で「意見交換」っておかしいですよ。
    あなたのは意見交換じゃなくて、人の話に茶々入れる難癖つける嫌味ってだけです。

    ユーザーID:4685173824

  • 反論するほどの会話じゃない

    反論っていうから、社内会議とか、意見交換会とか、もっと深いものを想像したら、合コンですか。初対面の方々ですよね?
    もっと柔らかく返してもいいかも。なにを言っても真反対の意見ばかり言われたら話続かないし、だいたい雑談でしょう、その中でもこの雑談に関しては反論必要なし。視野が狭い感じがしました。
    グッと我慢して、とにかく、反論せず、会話を見ていたら?我慢できないなら参加しない、気が合わないわって事です。今後の人生で、けしていいとは思いませんが、他者を不快にさせる話術なんだとは意識した上で、同じ考えの友人とお付き合いを勧めます。

    ユーザーID:7589070039

  • それは反論じゃないよ

    ただ難癖付けてるだけだよ

    ユーザーID:1131890004

  • 「反論<しか>出来ない」「イチャモンつけてるだけ」だから悪い

    重症だね。
    反論とただの否定、会話と議論の区別もついてないし。

    そもそも
    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが

    がオカシイと思わないんだ?
    これ、別に「男っぽい、理系」では無く、当然賢いのもでなく、
    単に「揚げ足取るのが大好きだけ」だから。
    ママの言う事になんでも「イヤッ!」の3歳児ね。
    周囲の
    >考え方が男っぽいとか理系っぽい、子どもだと言われることもよくあります

    前半は「全く空気が読めず、人の心の機微もわからず、会話が
    出来ない面倒な女」をオブラートに包んでいってるだけだから。


    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…

    自分の実例を読んでもそう思うなら本当に重症。
    あなたの言葉ってどれもこれも一旦相手を否定して、その上で「このワタクシの素晴らしい意見を聞きな
    さいよ!」の上から目線。
    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    なんて典型例じゃん。
    すっごい失礼な物言いだってわからないとは稚すぎる。
    しかも、なんで毎回毎回あなたとの会話で自分の世界広げなきゃ
    ならないの?
    毎回相手を不快にさせるのになんでそんなに自己評価が高いの?



    >心の中では違うと思っていても、口では相手を肯定してあげるのが、女性に求められる役割なのですか?それが大人ですか?

    もちろん違う。
    そして、あなたの言葉も別の意味で全く違う。

    >私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?

    楽しく旅行の話をしようと思ったら「よく出かける気になるね」
    なんてイチャモン付ける人間との会話は無意味通り超して不快。

    ユーザーID:8176385835

  • 一言多い。一言足りない。

    >A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」
    >私「混んでたでしょ?よく出かける気になるね」

    「よく出かける気になるね」が余計な一言。「混んでるね」の前に「そうなんだ、楽しかった?でも」が足りない。

    >A「盆以外に行けるタイミングないもん」
    >私「有給取ったらいいでしょ」
    >私「普通の土日にくっつけたら連休になるでしょ。

    「取ったらいいでしょ」ではなく、「取れないの?」
    「なるでしょ」ではなく、「できないかな」

    >A「そこで雨に降られちゃってさぁ」
    >私「コンビニとかで傘買えばよかったのに」

    最初に「大変だったね、大丈夫?」が足りない。「買えばよかったのに」ではなく「近くにコンビニ無かった?あったら傘買えたのにね」じゃない?

    >A「カルーアミルクって二層になってるよね」
    >私「なってないのもあるよ」

    「二層になってる」に関して、何らかの続きの話があったのでは?即座に突っ込まなくても少し聞けば?でもまあ普通は突っ込まれても「うん、そうだね。でも・・・」と続くんだろうけど、お友達もここまでの流れでうんざりしていたんだと思います。

    全体的に、無神経ですね。相手への思いやりが無い。言い負かして勝ったつもりになりたいというのが透けて見えるので、「子ども」と言われるのでしょう。

    反論そのものが悪いのではなく、思いやりを欠いた言い方が悪い。相手をやり込めたい・下に見たいという余計な一言、相手を思いやらない言葉足らずが悪い。

    ユーザーID:8965708798

  • 男っぽい、理系、、お世辞ですよ

    トピ主さん、合コンに誘ってくれる友達はいるみたいで良かったですね。でも「男っぽい」「理系」っていう周りの言葉も、かなり遠慮した表現だということに気づきましょうね。第一、思いやりのある会話ができる男っぽい理系の人に失礼ですもんね。

    たぶん怒涛のレスがついても、トピ主さんには響かないと思います。生まれ持った資質か育った環境か分かりませんが、もう成人なので軌道修正は難しそう。

    「反論ではなく言いがかり」だという、ここでの大多数の意見に耳を傾けることができたら、一歩前進だと思います。

    ユーザーID:3293193404

  • 教養の無さまるだし

    人間関係は、すべてに答えが出るほと単純なものではないのですよ。

    聞き役になった方が女性はつつましやかに見えるし、会話もはずみます。そういう会話をしたくないのであれば、合コンには行かないことです。

    ユーザーID:5597468742

  • 話の腰を折っているだけ

    反論っていうから、社会問題等高尚な議論でもしているのかと思いきや…下らない。

    相手が話そうとする内容を、落語で言えばマクラから遮っているだけ。反論にもなっていません。

    これから本題に入ろうというところで横やりを入れられては、話す気も失せますね。
    貴女の言動は大人に成りきれていないことを物語っています。

    それにしても、貴女の周囲はよく真面目に対応してくれますね。
    私や友人たちなら、「それどうでもいいから」と斬って捨てて相手にしませんけどね。

    ユーザーID:8645922386

  • お友達もよくあなたを合コンに誘ったね!びっくり!

    さすが、知らなかった、凄〜い、センスある、そうなんだ〜、
    いわゆる合コンの「さしすせそ」は笑い話の種になってますが
    でもあなたのような返しをされるよりは「さしすせそ」の方が
    10倍いいですな。

    楽しく会話をする合コンで、その目的を見失って、
    会話の行く先を読めず、どうでもいいところでひっかかって
    いちいち否定しまくるなんて。

    あなたのする話を周りが「世界観が変わるはず」と受け入れる
    ことを求めながら、周りの話は否定してばかりってすごく
    矛盾してると思います。

    周りの人の話すことをあら捜しして「間違ってる間違ってる」と
    口を挟まないと済まないなら、そういう会話目的の所には
    潔く行かない方がいいんじゃない?

    親業、交流分析、コーチング、傾聴など、対人関係についての
    本を読んでみたらいいんじゃないかなぁ。

    ケチをつけたい気持ちを抑えることは「女だから男を立てないと
    いけない」ということじゃないと思うんですが。

    ユーザーID:8049177395

  • 明らかに言ってる事がおかしい

    例に挙げられた会話では

    相手の言ってる事が 明らかにおかしい ことはありません。

    よって、そもそも 反論 などにもなってません。相手の話に対し自分の思い込みをぶつけてるだけです。単にそれが問題なだけでしょう。

    ユーザーID:2343569454

  • 嫌がられて当然

    反論にも色々な種類があります。
    意見の出し合いでの反論は当たり前でも、あなたのは単に話し相手を言い負かせて自分が勝つための反論です。相手に嫌がられて当然です。
    自分の言いがかりのおかげで相手の世界が広がるという思い上がりもすごいです。
    ご家族の中にそういう人がいて嫌味な反論をされながら育ってしまったのでしょうか。

    反論する事自体はあなたの自由ですから好き勝手にすればいいですが、反論される側の反応はあちら様の自由なのだという事は肝に命じておきましょう。
    自分をより成長させたいお気持ちがあるなら、周囲の反応が自分に対していかに好意的でないかという事実を素直に受け入れて自分の会話法を見直すことをお勧めします。

    相手が嫌な思いをしないような表現を選んで自分の言いたい事を上手に伝えるのが大人です。

    ちなみにあなたの会話の例えは親子や兄弟姉妹間では通用するとは思います。生まれた時から一緒で気遣いなく甘えられるのが家族ですから、こういう無遠慮なやりとりが血の繋がった家族間であるのは有りかと思います。でも年齢が上がるに従って親や兄弟へも思いやりを込めた話し方になるものですけどね。

    子供っぽいと言われるのは、子供が親相手に偉そうに好き勝手な事を言ってるのと同じ態度で周囲に挑んでるからではないでしょうか。

    確実なのは、今のまま自分の反論が正しいと思ったまま会話法を変えずにいたら友達もいなくなるし、合コンに行っても喧嘩になるだけでお金の無駄、彼氏も結婚相手も見つからず、職場でも何かあったら味方してくれる人もいず。。。という路線まっしぐらって事ですね。

    正直にあなたの会話法について指摘してくれるお友達の意見に耳を傾けて、あなたの視野や世界を広げた方がいいと思います。

    ユーザーID:7654687630

  • 徹子の部屋

    徹子さんがトピ主のような返しをしていたら、番組はすぐに打ち切りだったでしょうね。

    聞き上手と言いますが、トピ主はその逆、会話下手。
    そんなトピ主とも友達でいてくれる方々に感謝しましょう。

    そのままだと、そのうち周りに誰もいなくなりますよ。
    だって、話していて楽しい人と過ごしたいですから。

    ユーザーID:2859516860

  • 話を最後まで聞け

    とにかく話を最後まで聞け。
    疑問やツッコミはそれからだ。

    ユーザーID:9279695206

  • 世界を広げる前に話を広げる。

    まず、会話の例に「明らかにおかしい」箇所が見つかりません。
    お盆に旅行に行くことも、平日に休みを取らない(おそらく取れない)ことも、おかしい事ではありませんし、カクテルの話に至っては、反論する必要性を一切感じません。

    違う意見を聞くことで自分の世界が広がるという考え方には大いに共感しますが、あなたの場合、世界を広げるより会話を楽しく広げることをまずお勉強なさった方がよろしいかと。

    例えばお盆休みの旅行の会話ですが、旅行に行ったよという話題を相手の方が提供してくれたわけですから、「どこに行ったの?」とか「何日いったの?」とかいくらでも話を広げられますよね。
    混雑について話すにしても、「車?新幹線?結構混んでた?」とか、言い方一つでずいぶん印象が変わります。

    どんな人でも反論ばかりする人より、共感してくれる人といたいと思うのは普通の感覚です。
    私は女ですが、もし男性側で合コンであなたと話していたら、「この子は自分に興味が無さそうだし、自分の意見を押し付けてくるからちょっと...」と思ってしまいます。

    ユーザーID:6315282719

  • 会話はキャッチボール

    「会話はキャッチボール」と言います。学校で習いませんでしたか。学級会の運営などで先生から言われたことがありませんか。
    反論を全否定するつもりはありません。唯々諾々と話を合わせろとも思いません。でもトピ主さんが書いた内容が事実のままなら、貴女のする事はキャッチボールでなく、相手が投げた球を即座に打ち返しているだけです。相手が投げた球は一旦受けましょう。その上でこれは違うぞと思ったら、その球を投げ返しましょう。打ち返すのではありませんよ。その違いが理解できますか。

    貴女は男っぽくも理系っぽくもありません。言葉に情がない事で、その傾向ありと周囲に思わせているだけです。男性でも理系でも、大人ならきちんと会話のキャッチボールができます。
    子供っぽいのは確かです。それもかなりの天邪鬼ですね。そういう面倒くさい子供はたまにいます。それでも彼らも年齢が上がるにつれ、徐々にキャッチボールができるようになるのです。
    でも貴女には無理そう。どうぞそのままで突っ走ってください。

    ユーザーID:2608792023

  • お笑いに学べ!

    なんだ、ディベートとか建設的な話での「反論」かと思ったら…

    言い返して、言い負かして、「自分」を誇示したいのかな?
    それほど自分自慢までの話でもないようだし。。。

    会話ベタなアナタにオススメなのは、ずばり「お笑い、漫才に学べ!」ですよ。

    A「お盆に○○行ってきてん〜」
    B「へえ〜そうなんや〜○○に行ったんや〜 」←反芻、繰り返す。
       ここで「行ったんや〜 お盆やのに!」 ←少し反論、自分は行かないのに
      Aはモノ好きやなあ、と言いたい。大変やったなあ、と、労いが入るからOK

    A「混んでてイヤやったわ〜」 
    B「そら混んでたやろ〜(同情気味に)」←共感する
       ここで「私やったら行かへんわ〜平日休めばいいのに〜」
        A「 休まれへんねん。私、重要なポジションで仕事してるし!」
          (友達、盛る!)
      こういう会話ができるAならBは反対意見いっても許される。

       反対意見いいたかったら、
       「私やったら行けへんわ〜 タイヘンやったやろう?!」←相手を心配してる。
        これなら許せる。
      A「タイヘンやったけど、楽しかったよ、なんやかんや言うても」
      B「ヨカッタやん、**見れたん?どんなんやったん?」←話が広がるよね。


    雨の場合
    A「雨に降られてしまってさ〜ついてへんワ〜」
    B「ようさん(沢山)降ったん? もしかしてずぶぬれ? コンビニとかなかったん?」
    A「傘持っててんけど、ロッカーに預けてしもうて、使われへんかってん、
      そういう意味でもついてなかったわ〜 」
    B「そうか、ついてなかったなあ〜」 ←反芻、復唱する。
      「そのぶん、何かイイこと、なかったん? 私やったら、そういう時は
      好きな**食べにいっちゃうけどな〜」←提案する、話を切り替える
    A「そうやなあ、今度からそうするわ〜」 ←提案が受け入れられました!

    ユーザーID:5623789990

  • そりゃ疲れるわ

    自分の意見を肯定ばかりしてほしいのか、その会話に意味があるのかとおっしゃるのでどれほどの反論をしたのかと思ったら。
    トピ主さんの反論は反論ですらないじゃないですか。明らかにおかしいことを言っているとありますがあなたはただ単に自分の価値観だけが唯一無二であると思い込んでいるだけの子供です。
    それこそトピ主さんの反論に何の意味があるのですか。

    ユーザーID:0285753574

  • 共感する事、相手を思いやる事は出来ないのですか?

    共感力と思いやりが非常に乏しいですね。
    反論すべき所はしてもいいと思いますが、全部が全部反論だと疲れます。
    一つ一つに噛みつかれるなんてウンザリです。
    それこそ、そんな事にまで反論してなんか意味あるの?です。
    自分が思う事が全てではないはずですよ。
    傘買えば?と言うより、大丈夫だった?大変だったね。と友人の心配をしてあげられないの?
    全てを自分の意見に屈服させないと気が済まないの?

    楽しい時間は楽しく過ごせるように言葉選びは出来ないのですか?
    あなたの発言により、周りの楽しい雰囲気をぶち壊してる事実はどのようにお考えですか?

    ここであなたの意見に反論されていらっしゃる方々にあなたはどのように返信されるのでしょうか?
    でもでもだっての反論しかないならば、相手の気持ちが分からないご病気の可能性もあり得ますよ。
    皆さんのご意見になるほどと思うことが無かったと言うならば、ここで言う一般的な人とは乖離していると自覚された方が良いかも知れません。
    共感力がなさ過ぎですから。
    ご自身の今後の為にも病院の診察を受ける事を一つ視野に入れてみてくださいね。

    なんでもかんでも思うままに口にするのは、分別のつかない子供のする事です。
    言葉選びって大切ですよ。どうしたら周りが楽しく過ごせるかを考えるのもすごく大事です。
    たくさんの本など読んで、多くの方と話して、お互い心地良い時間を過ごせるように精進なさって下さい。
    将来、大事な友達や彼を失わないように今からでも訓練して下さい。

    あなたがここでどのように対応されるのか楽しみです。

    ユーザーID:8381048946

  • 相手が伝えたかった事、何だったか正しく理解していますか?

    主様はいつもこのような話し方なのでしょうか?
    同性のお友達とは他愛のない話で盛り上がる事はできますか?

    偶に、(無意識でも)異性だと意識しすぎて妙に尖った対応をする人がいますので…

    >盆に○○(旅行先)に行った

    主様は旅行の時期を争点にしていますが、Aは「旅行先00について」話そうとしていたと思います
    時期は単なる<導入>です

    >そこで雨に降られちゃってさぁ
    雨に降られた事は、やはり導入部分で主題ではありません
    その雨によって何が起こったか…そこから先が主題です

    >カルーアミルクって二層になってるよね
    主様はいつも話の腰を折るので、話題を変えたかったのでは?

    >なんで話のどうでもいいところで突っかかってくるの?
    主様は起承転結の「起」に拘り、話がそれ、相手が「承転結」を話せないようにしていると感じます
    相手の言い分・伝えたい事を最後まで聞かず、反論にも至っていないですよ

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんです
    主様のやり方は相手を話せないようにしているだけで、建設的な意見では無いので、その意見から学べる事は「話を最後まで聞かない人と話すのは疲れる」こと位だと思います

    合コンに参加していると言う事は、主様も恋愛したり、将来的には結婚や子供を持つ事も視野に入れているのでしょうか?
    一緒に暮らし、そのような話し方をされたら、私のように家に帰りたくなくなるだろうなと思う人もいると思います

    家の子がそうやって人の話を最後まで聞かずに、話の腰を折るような事をしたら「最後まで聞いてから言いなさい」と言いますが…今まで、主様はご両親に何も言われませんでしたか?

    混んでいると分かっていても、仕事の関係でお盆にしか夏休みを取れない会社も多々ありますよ
    年を重ねると自分を変える事が難しくなりますから、早めの改善をお勧めします

    ユーザーID:9206721174

  • あなたって。

    相手の言ったことにいちいち食ってかかって否定しないと済まないのかな?

    考え方が男っぽいとか理系っぽい?
    いえいえ。
    何でもかんでも口答えする反抗期の子どもにそっくり。

    あなたが言ったことが全て正しかったかどうかじゃなく、友達に「疲れる」と言われたことを「そういう見方をされているんだ」と受け止めなさいよ。
    友達は思ったことを口にしただけなんだから。

    ユーザーID:5641123876

  • 若気の至りかな?

    トピ主さんは、もしかして
    もんのすごいひと嫌いなのでしょうか?

    会話からはそう察せられます。

    いや私全然ひと嫌いじゃないし、
    むしろ友だちも彼もほしいのよね…
    というのであれば
    ここでの皆さんの貴重なご意見に耳を傾けてください。
    ためになることを多くの方々がアドバイスしてくださっていますよ。

    ユーザーID:6986634649

  • 気付いてますか?

    あなたもご自分の在り方を肯定されたくて、このトピを立てている事を。

    あなたが本当に「違う意見に色々気付かされている」のなら、あなたはこのトピを立てていないと思いますよ。
    ご友人の言葉から、色々な事を気付かされているはずです。
    ご自身の会話の進め方が他者にどういう印象を与えているのか、そう感じさせずに相手に有益なアドバイスをするにはどう会話をすべきなのか等ね。

    ですがあなたは「反論しちゃ駄目なの?」「私、間違ってます?」と、このトピを立てられました。
    ご友人に反論された事を受け入れられないからですよね?
    ご友人と何が違うのでしょうか。

    あなたが本当に他者の違う意見を聞いて世界を広げられる人なのなら、ご友人やここにレスをした人達の意見から学んで下さい。
    そして、世界を広げて下さい。

    ユーザーID:7472292422

  • 思いつきで喋るの???

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつく

    それって褒められたことでしょうか?
    別に女性が聞き役で、うんうんて言えということではないですが、そういう会話ばかりは疲れます確かに。
    なんでそんなくだらない、そうなんだぁって聞き流せばいい程度の話にいちいち突っかかって
    来るのかな・・・という印象しかないですよ他人は。
    この三つの会話でまあ許せるのは、傘のやりとりだけですね。
    他の二つなんて、夏休み以外有休を取りづらい会社や時期というのもあるでしょうし
    そこしか休みが取れないのならそういうお仕事なんだっていう風に解釈するのが普通だと思います。
    トピ主さんの言い方だと、お盆休みになんて出かけるのはバカだという風に聞こえますよ?
    カルーアミルクの件だって、トピ主さんがなってないのもあるっていうなら、なってるのもあるよね?
    って言い返してもう喧嘩ですねこれじゃ(笑)
    意見求められてないのに、意見言い過ぎじゃないですか?
    合コンでそれじゃあ・・・申し訳ないけどつきあいたいっていう対象にはならないですよ?
    別に恋愛も結婚も興味ないっていうならいいですが・・・有休という発言が出るなら社会人なんですよね?
    職場でよく嫌がられていないなというくらいですね。
    正しいと思うことを人に言うときは控えめに言いなさいって教わりませんでしたか?
    反対意見なんて、これはいっとかないと!というときだけ言えばいいんです。
    別にどうでもいいことまで口出しして反対意見言って何になるのですか?
    相手が黙りましたって・・・もう何を言っても話にならないって思われただけですけど?
    人の気持ちに寄り添えず鈍感なのも、あんまり度が過ぎれば罪ですよ。

    ユーザーID:6659504969

  • うちの夫も。

    トピ主さんと似たところがあります。
    いちいちケチつけるんです。おまけに言い方がキツイ。付き合ってる時はそうでもなかったのですが、結婚したらそれはもうキツくなりました。

    ところでれんりさんはどうして合コンに行くのですか?彼がほしいからではないのですか?
    男性からすると、いちいちケチつける(れんりさん的には反論かな)女性はモテないと思います。
    別にモテなくてもいいのでしょうか?
    でも女性からも煙たがられてるでしょう?
    このままだと同性のお友だちもなくしてしまいますよ。

    人間なので、考えを持つのは自由だと思います。無理に肯定しなくてもいいんです。考えや思いを伝えるなら、相手を嫌な気持ちにさせないようにできませんか?相手と違う考えなら、反論するなら一層気をつけるべきです。
    言い方次第で受け取り方は全く違いますよ。
    れんりさんは相手を不快にさせたいと思ってるわけではないのですよね。

    私も夫と会話してて「きっついなー」と思うことがよくあります。大抵私の話に反論をする時です。夫の言い分が合ってるとか間違ってるとか、そんなことより「もっと言い方あるでしょ?」って思います。もう諦めましたが、非常に気分が悪いです。言い方によっては会話も広がり、楽しい時間になるのにな、と思うのです。

    いきなりは難しいかもしれないですが、少しずつ気をつけてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4112104315

  • それは「反論」ではない

    言いがかり、または単に自分の言いたいこと、考えを押しつけてるだけ。
    相手の話しを聞いてない。だから会話にならない。
    はい、突っかかってます。
    つまらない人間ですね。

    ユーザーID:5431301412

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