反論の何がいけないの?

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れんり

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  • それだと誰からも愛されない

    トピ主さんは自分が大好きなのでしょうね
    正論を論破して自己満足に酔うのがお好きなのでしょう。

    人は、だれしも 認められたい 肯定されたい 必要とされたい
    欲求があります。

    トピ主さんに話をしても 全て「否定」されるようだと
    だれも貴方とは 話をしたいとは思わなくなります。

    しかも、そこは議論の場でもないのに何故?

    貴方は論破した気でいても
    実際のところは、相手側としたら
    論破された人は 否定され 恥をかかされたと思うだろうし
    論破する気が失せた人は、いちいち話をするより
    貴方とは関わり合いたくないと思ったから 会話を引き上げた可能性が高いです。

    いくら貴方が知識をひけらかして論破したところで
    その場にいる人はだれも貴方のことを「賢い」とは思いません。
    「愚か」な女性だと思うわけです。

    その場に必要なものは何かを貴方は空気が読めない。
    自分の意見を一方的に言うだけで ひとの意見を全否定し
    周りに不快感を与えてる愚かさに気がついていない。

    現に 女性友達からは ブーイングが出ている

    女友達からの信用や人望を失ってでも
    貴方は自分がしたいように横暴に振る舞うことが
    貴方にとって重要なら好きなようにすればいい

    そのうち だれも貴方の周りには人が寄り付かなくなります。

    ユーザーID:0045591639

  • 気が利いてないし、下がるだけ

    反論する必要あります?
    ちょっと賢くないような。。

    私だったら
    「お盆に予約取れたの?いいな、羨ましい!いつから計画してたの?」
    「暑すぎるよりはいいかもね。日焼けもしないし」

    とか答えますね。

    あなたのは単なるマウンティングですね。
    くだらない反論ばかりで、話だけでなく人間関係を終わらせても仕方ないと思います。

    ユーザーID:4300029282

  • キャッチボールの意味を取り違えてる人

    意識高い系なのかなと。

    周りの空気を読む
    社交辞令で会話を楽しむ
    会話のキャッチボールをして
    相手を持ち上げる

    こういうのが出来て一人前の大人です。

    老婆心ながら
    トピ主さんは 幼い印象

    多分トピ主さんは 周りから自分がどんな風に見えてるのか
    客観視出来ないのでしょう
    論破する自分カッコいい 自分の考えが一番
    と思ってるのかな。

    注意されるうちが、最後のチャンスです
    そのうち、誰もトピ主さんを誘わなくなります。

    トピ主さんを誘っても、
    人の話の腰を折る
    自分の主義や知識をひけらかすばかりで
    周りとの調和や会話のキャッチボールが出来ない
    場の空気を壊す人として
    一緒に連れて歩きたくないからです。

    合コンって論議しにいく場ではありません。
    男性陣は引くだろうし
    女性陣としては、トピ主さんのようなハズレ女が馬鹿やってくれれば
    平凡女性も女神にみえる引き立て役にはなるでしょうが

    心配しなくとも、
    誰からも誘われなくなると思う。

    ときおり トピ主さんのような頭でっかちで
    何でも向きに論破したがる意識高い系の子が新入社員で入ってきます。

    内心 扱いにくい 面倒くさい子だなと皆思ってますが
    口には出しません。適当にスルーしますが 評価は最悪です。

    だいたいそういう子も数年粋がってますが
    いつか何処かで 諭されて気がつくのか
    ある日突然、おとなしく 大人になります。(大体25-28ぐらいの間)
    老婆心ながら、その子にとって黒歴史だったんだと
    生暖かく見守りますが
    30超えても変わらないようだと
    一生その性格は変わらないだろうなと確信します。
    ある程度の歳になれば、周りも注意しても無駄だと悟るからです

    論破することで天狗にはなれるでしょうが
    同時に失ってるものの大きさを気がつかないと
    気がつくと、孤独な人生が待ってますよ

    ユーザーID:0045591639

  • 間違ってます。反論どころか会話が成立していない。

    トピ主さん、上から目線で相手の言動を否定してるだけですよ。
    どこが反論?
    会話も成立していないのに反論なんてできてませんけど?

    相手の話、まだ入り口のところで重箱の隅をつつくようにごちゃごちゃと
    否定してたら話が進みませんやん。

    なんでそんなに目くじら立ててるんですかね?

    盆に◯◯に旅行に行ったよ、と始まったら、続きを聞かないと
    その話の主題が何なのかわかりません。
    相手が話したかったのは、旅行先でのエピソードかもしれないし、道中にあった出来事かもしれない。
    まだ相手が話に入っていないのに、いきなり
    混んでたでしょ?よく出かける気になるね、だなんて。
    話の腰を折るってこのことですよ。
    余計な一言をさし挟んで、その話が聞こえてる人全員を嫌な気持ちにさせてます。

    まずは人の話を、相づちもうたなくていいから最後まで聞きましょうよ。
    そこで、おかしなことがあれば質問したりしてもいいです。

    あと、表現もまずいですね。
    よく出かける気になるね。って、すんごく嫌な言い方ですよ。
    まず、会話というのは全て否定から入ったら成立しないことを知ってください。
    よっぽど間違っていてその人が恥をかくとか、危険があるとか、誰かに悪意を向けているとかでなければ基本否定は必要ないです。

    会話と議論は違いますよ。
    基本的なことがわかってないですね...

    つまりトピ主さん、徹頭徹尾間違えてるってことです。

    ユーザーID:4768894653

  • 反論じゃなく、ただの否定ですものね

    あなたのしていることは。

    それに、どうでも良いことをいちいち否定している段階で、貴女は幼いのか意地悪なのか…。
    建設的な反論とは思えません。

    ユーザーID:0861412878

  • 性格のクセなんだろうけど。

    ある種のマウンティングですよね。
    相手をやり込めたくて仕方ない。人が機嫌良くしていると、水を差して不愉快にさせたいんですよね。
    自分が正しいと頑なだし。

    そういう人、以前職場にいました。
    彼女は多分、自分に対して特別な尊敬や尊重を欲してのことなのかと思いますが、人に不機嫌に当たる人なので、かえって誰も彼女に重きを置くことはなく、回りもまさか失礼な態度はとりませんが、当たり障りなくやり過ごしていた感じです。

    彼女は、自分の渇望しているだろうものからどんどん遠ざかる、そんな生き方だと思ったことがあります。

    ユーザーID:8498714117

  • 間違ってます?

    そもそも会話なんて
    間違ってる、間違ってないじゃなくて
    他者との円滑なコミュニケーションの源でしょ。
    その意味では「間違ってます」かね。

    反論が悪いわけではありません。
    でも、トピ主は何でもかんでも
    反対意見を述べたくてしかたない。
    相手をやりこめたくて、へこましたくて
    自分の意見が正しいことを認めさせたくて
    仕方ない。

    反論というより、相手への全否定。

    小町で質問したって、たぶん
    レスに対して反論ばかりでしょうね。
    「間違ってます」というレスが続いたところで
    「いいえ、○○じゃなくて××ですから」と
    言い続けるんじゃないかという気がします。

    自分でもまずいと思っているなら
    トピを立てたこの機会に
    真剣に考えた方がいいと思います。

    遠からず、ひとりぼっちになりますよ。

    ユーザーID:9174734442

  • トピ主さんにぜひお尋ねしたいのですが

    トピ主さんにぜひお尋ねしたいのですが、
    以下のことを言われたらどうお答えになりますか?

    1「平日に有休取って、土日にくっつけて連休にして、○○へ行ったよ〜」

    2「そこで雨に降られてコンビニで傘を買ったんだけどさぁ〜」

    3「カルーアミルクって、二層になってるものとなってないのとあるよね〜」

    どう反論します?

    ユーザーID:3383914059

  • 会話って技術なんだよね

    「雨に降られて大変だったよ〜」言われれば普通は「そうなんだ、大変だったね」と返すもんです。
    そして自分の質問や意見があるならその後に言うのです。「傘持ってた?コンビニで傘とか買ったの?」
    そう、会話って技術なんですよ。
    肯定→質問やアドバイス→話を展開という流れは、合コンだからではなく、仕事でも役立つ会話術なので、会得しておいたほうがいいと思いますよ。
    会話術なんて本は書店行けばなんぼでもあります。「そんなの私には必要ないもん」ならそれでいいですけど、今回そのような質問をしたってことはきっと何か引っかかったんですよね?
    トピさん頭いい人そうだし、こういうチャンスだったのかなと考えると視野も広まって新しい世界が見えてくるかもですよ。

    ユーザーID:2757370504

  • あとさぁ

    あなたは確かにコドモだよ。

    自分だけ正しいと思ってんだもんね。
    何でもかんでもすぐに否定して、反対のこと言って、
    「すごーい!さすがれんりちゃんは頭いいよね!」
    と言われてえっへん!って思いたいだけでしょう?

    え?ちがう?
    じゃあその場で言い合いになるくらいまで反論して自分の意見を押し通そうとして、
    その場の雰囲気までぶち壊しにした
    (多分周囲にいた他の人たちまで『うっわぁ…きっつい女!』って呆れてたと思うけど)
    それはどのへんが正しい行為、褒められた行為なの?
    私は分からないので、理系っぽいなら理路整然と教えてください、
    多分他にも知りたいと思う人いるから。
    ま、理系っぽいってのは
    「つまらん御託ばかりこねるやつ」というのを優しい言葉で言ってくれてるだけだと思うけど。

    ユーザーID:2570215206

  • そのうち友達なくすね

    だって、あなたのセリフって
    「有給で行けばいいのに、馬鹿じゃね?」
    「コンビニで傘買えよ、馬鹿じゃね?」
    「二層になってないのもあるのに知らないの?馬鹿じゃね?」
    って言われてる気持ちになるもの。
    言ってませんけどね、口に出しては。
    でも周囲にそこまで言われる、言い合いになるというのは、
    あなたが突っかかってるとしか思えない言い方してるからよね。

    でさ、反論して何かいいことあんのかい?
    私に「その言い草ケンカ売ってんのか」って『反論』されたら気持ちいいかい?

    でもあれだよね、
    『肯定ばかりして欲しいのでしょうか、そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?』
    とあるから、
    肯定レスは少ないだろうから、あなたは今大喜びしてくれてるはずよね(笑)
    きっと楽しんでくれてるよね、
    非常に有意義なトピになってるー!って。

    良かった、楽しんでもらって。

    ユーザーID:2570215206

  • 生きにくいでしょうね。

    それを反論すると解釈する主さん、揚げ足を取り、相手を追い込んでいる自分が優越感を感じているだけの生きる知恵も無い人です。
    先ず貴女の様な言い方をする人は嫌われますよ。女性からも男性からも。
    合コンと書いてあるからまだ若いのでしょうけど、人間的に柔らかみも無くとげとげしい言葉遣いでは、誰も寄り付かなくなるでしょうね。

    何事も相手の立場で物事は考えましょう。
    貴女がきつい口調で言われたとすれば、そんな言い方しなくても、言い方というものがあるでしょうに・・・と、思う筈ですよ。

    ユーザーID:8460262730

  • 想像力がなさすぎる

    皆さんのレスに加えて 私も一言

    会話に、想像力無さすぎませんか?

    例えば
    お盆に旅行した⇒有給が取りにくい所にお勤め? 他にも行きたい所がある?
    そこでで雨が降って⇒傘が有ってもなくても 景色は見えない、足元は悪い、明らかに傘の要らない時とは違いませんか?

    会話って、少しは相手の何かを想像して成り立って楽しいのではないでしょうか。

    それが自然にできる人、出来ない人、居ると思いますが

    常にそういう会話ばかりだったとしたら
    主さんの会話には、相手に対する想像力を全く感じられず、自分の意見を吐き出すものだけかと思いました。

    ユーザーID:7718656812

  • とても損してるトピ主さん

    まだお若い方なんでしょうか。
    トピ主さんのような受け答え、男性がしても面白くないと言うか、あぁモテない人の典型だな、と思います。
    だって、話してもつまらないもの。

    トピ主さんは「女だから」に拘っているようてすが、男女限らないですよ。
    お友達も、何もお追従を勧めている訳ではない。
    今の調子だと、トピ主さんが損をする、と言ってくれているのです。
    多分、曲がったことが大嫌いで正直者のトピ主さん。
    その良さがたった一言二言交わした言葉で、ブチ壊し。
    特に初対面に近い相手なら、同性の私でもケンのある子だな、と距離を置きたくなります。

    お盆休みの旅行の話でも
    有給が取れたら安く行けて良かったのにねぇ、でもなかなか取りにくいよね、とかだったら
    お互いの職場の話にも発展しやすいです。
    実際トピ主さんの職場では有給申請しやすくても
    お相手の職場はそうとも限らないし。

    自分は男っぽい、理系寄り、サバサバしているからイエスばかり言ってられない、
    と勘違いしているなら考え直してみて下さい。

    相手の気分を損ねず、それでいて自分の意思や感情を伝えられる、
    イニシアチブか取れる人が本当に頭の良い人だと思います。

    喧嘩上等!ではありませんよ(笑)

    ユーザーID:2230493060

  • 正論ねぇ・・・

    いますよね、こういう人
    他人だったらまず距離を置きますが、うちは父があなたと同じような感じです
    人の話を聞く気が無い、要は自分の事にしか興味がないんですよ

    なので悩み事を相談しようにも話の腰を折られるし
    どうでもいい事を突っ込まれたり…
    若い頃は腹を割って話してみたかったですが諦めました

    今、父は70代ですが空気が読めない上に
    正論だと言っては皆が楽しんでいる場に水を差す発言ばかりするので
    テレビが友達という寂しい老後をおくってます

    こういうタイプは自分だけが大好きだから気にならないみたいですが
    まぁ同じようにならない様お気を付け下さい

    ユーザーID:1725569815

  • 男だろうが女だろうが

    空気読めないやつは嫌われる。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。

    あなたの言ってる事は、世界が広がるような内容じゃありません。
    ただ不快にさせるだけ。
    友達のアドバイスを聞いて、あなたの世界を広げたら?
    本当に子供っぽい。
    ちなみに男っぽくも理系でもありません。

    ユーザーID:0279659060

  • そういうの求められていないんだ。

    私も、けっこうそういう返しをしてしまうタイプでした。
    でも、人ってそういうのを求めていないみたいですよ。
    気持ちはとってもわかるけど。

    ネガティブすぎる。
    否定的すぎる。
    その会話、相手をほぼ全否定してるように思えます。
    相手から見たら、この人自分を嫌いなのかなと思うだろうし、
    疲れるし、この人と話しても楽しくないと思うんじゃないかな。

    ある程度、ポジティブな言葉も混ぜる。
    良いと思った方の感想も言う。
    オブラートにくるんだ、ソフトな言い回しなど気を付けた方がいいと思う。

    雨に降られちゃったという所なんて、
    そうなんだー、大変でしたね。
    とか言えないでしょうか。
    自分に当てはめて想像するとか。

    正しいことを言ってるかもしれないけど、
    隙が無さすぎると思う。
    解決法を知りたくて合コンするわけじゃないでしょうから。

    トピ主さんと出会っても、再度会いたいと思ってくれなかったら
    相手も自分も、世界も広がらないわけで。
    これからは楽しい会話を心がけた方がいいんじゃないかな。

    まぁ気をつけてても、良く思われないこともあるし、
    相手を良く思わないこともあるとは思いますが。
    それが出会いというものだと思う。

    ユーザーID:2275291589

  • わかるわ〜

    私もそういう言い方してしまいます。両親も同じような話し方でした。

    おかげで友人に嫌われたり、知り合いが出来ても関係が続きません。
    ひとりのが気楽〜とか気取ってますが、本当は寂しいです。

    自己肯定感が低いので馬鹿にされるのが怖いんだと思います。
    たぶん私あなたより賢いんです〜って言いたいのかと・・・
    人はこういう人を「プライドが高い人」と言いますが
    本当は気が弱い自分を悟られたくないだけです。
    相手に弱みを見せたくないので、人の話も全く聞けなかったり(笑

    まぁ、ひとそれぞれですので自分が良いと思う道を行けばいいと思います。
    自分をみているようで勉強になりました!ありがとうございます。

    ユーザーID:2861183836

  • ああ勘違い

    そもそも、あなたは一人で何について議論(反論)しているの?
    お盆に旅行へ行くことの是非について意見しろだなんて、いつ誰に求められましたか?
    「お盆に旅行に行って〜」の短い件の中で、聞き逃せない様な問題でもありましたか?
    合コンの話では相手の言っていることが著しく倫理に反し、人として黙っていられないほどの問題発言でしたか?
    そうでないなら「君はどう思う?」と意見を求められていない限り、あなたがやっていることはただの独りよがりの的外れな押し付けなんですよ。
    分かる?

    ユーザーID:4854236448

  • 会話のキャッチボールと言いますが

    あなたの会話はドッジボールです。

    相手を負かすことを考えているから反論になるんです。
    勝ったあなたは気持ちがいいけど
    ボールぶつけられた相手は楽しいわけがありません。

    討論会なら、ドッジボールでもいいかもしれませんが
    合コンはキャッチボールでないとね。

    そもそも、心地よいキャッチボールのような続く会話を知らないのでは?

    ユーザーID:2202816419

  • それは反論ではない

    単なる”あげあしとり”と言います。
    あなたはそんなことない、と”反論”するかも
    しれませんが世間はそう言います。
    友人との雑談は別に結論をもとめないゆるーい
    内容が多いですよね。天気の事、昨日の食事の事
    仕事の事等。真面目な相談事ならいざしらず
    雑談にいちいち自分の意思を押し付けてどうします?
    なんか色々、生きにくそうですね。

    ユーザーID:8352658090

  • あなたモテないでしょう

    あなたの会話は反論ではない。つっかかってるだけです。
    あと男女は関係ないです、肯定するのが女性の役割でもないし、
    あなたの考え方は男っぽくもないです。男に失礼です。

    なんだかんだ自分はこれでいいんだ、
    反論できる自分サバサバで格好いいって思ってるでしょう。
    大間違いですよ。場をしらけさせてド顰蹙です。
    肯定するのに抵抗があるのなら、
    黙ってたほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4666203207

  • 理屈じゃなく、話していて楽しいと思われるかどうか

    雨に降られたって話では男性っぽいなあと思うね。
    女性は共感や同調だけ欲しがるけど、男性は解決方法を具体的に提示しようとします。
    まあ、もう濡れた後だから解決策を言っても「そんなことも思いつかないのか?」と
    小馬鹿にしているようなものなんですよ。
    だから、こういうときは眉根よせて「あ〜」とか「濡れちゃったね〜」とかどーで
    もいい適当な返しをすればいいんです。

    あとの例は子供っぽいかなあ。

    主さんに賛同するよ。
    混んでいて高い時によくいくなあって思いますからね。
    でも、行ったあとだから否定してもしょうがないよ。これも上記と同じってわかる?
    有給は誰でも簡単に取れるとは限らないしねえ・・・
    とりあえずさ、旅行の話は楽しい話だよね?
    「いいね、どこへ行ったの?」って相手に聞いて話させてあげればいいのよ。
    会話を楽しい方向に広げていくようにもっていったほうが場が和むでしょう?

    まあ、カクテルの話では「は?2層?そうじゃないのもあるけど。どうでもいいことを話す人だな」
    とは思うけどね。それでうんちくとか豆知識みたいなものを披露したいのかもしれないから、適当に
    ウンウンと相槌だけ打って相手が何を話したいのか様子をみればいいの。

    自分なりの言い分はあるのはわかるけど、そのまま貫くと損するのは主じゃないかな。
    自分の意見を言うんじゃなくて、否定せずに共感や相槌だけ打って、相手に気持ちよく話をさせてあげるんだよ。
    なんでそんなサービスを?って思うかもしれないけどね、でも会話上手は好かれるんだよね。皆、話したがるから、うまく聞いてあげる人は好まれる。
    男女構わず、他人に好かれたらいいことがいっぱいあるからね。

    上手な話し方とかなんとかって検索して1〜2冊本を読んでみたらどう?

    ユーザーID:6982462801

  • 正論?

    トピ主さんの言い方を正論と言っている人がいますが、こんなの正論でもなんでもないですよ。
    単にケチをつけてるだけ。
    トピ主さんは他人を嫌な気分にすることが好きなだけです。

    ユーザーID:8149872401

  • 会話に正しいを求めてないよね。

    人との会話に求めるものって同調だと思う。
    それが納得いかないなら一人でいれば迷惑かけないよ。

    ユーザーID:1339812518

  • 反論ではなく意地悪なつっこみ

    はっきりいって意地悪な人って印象です。

    反論じゃないですよね。
    はっきりいって意地悪なつっこみですよね。
    旅行に行った→込んでいる時期に行くなんて馬鹿じゃない
    雨に降られた→コンビニで傘かわないなんて馬鹿じゃない
    カルーアミルクって二層になっているよね→二層じゃないのもあるのに知らないなんて馬鹿じゃない

    トピ主さんがいいたいことってこれでしょ。
    いちいち相手のことを否定し馬鹿にして、会話の技術というよりも心が醜いのだと思う。

    ユーザーID:9352866944

  • 反論の意味がちがうなーと

    主さんみたいな人ってわりといるし、かつて若い頃は私もそんな感じだったので同情します笑
    主さんの会話は反論ではなく、相手からすると言いがかりに近いです。そしてとても一方的です。
    男っぽい、理系っぽい?はまちがった認識だけど、こどもっぽいのは確か。
    私も歳を重ねるうちに人と人の交流や人間関係では、特に意味のない(とも個人的には思われる)
    会話の中で笑いあったり、共感したりする必要があるんだなあと、やっと学びました。
    自分を理解してもらいたいなら、まず相手を理解する努力をしてみてください。
    こどもっぽい、というのは言い換えると自己中心的であるという意味なんだと思います。
    大人になると言うことは人の気持ちに共感できたり、相手の立場も考えられるということです。
    何歳になってもこどもっぽい大人はいますが、(あなたの年齢わからないけどお若いなら特に)
    主さんがそうならないように、ここに書かれたいろんなレスで気付きがあるとよいなと思います。
    そのうち気づいたらひとりぼっちにならないようにね!

    ユーザーID:6510340526

  • 反論かなぁ

    そういうの反論というのかな?
    ちょっとした雑談でさえそういう話し方しかできないなら
    ただの「天邪鬼」のような気がします。

    好かれることはないでしょうね。

    ユーザーID:8047526778

  • 貴方と会話しても楽しくないわね

    あら探しは出来ても、楽しい面は探せないし、盛り上げる事も出来ない。
    会話能力が低い人なんですね。
    そこ、ディベートの場ではありませんよ。合コンの遊びです。
    反論が思いつきすぎですし、人の意見の批判しかできない人とは、話しても面白くないので
    そうやって生きて行きたかったらそれでもかまいませんが・・・その結果

    貴方とランチに行きたい友人すらいなくなる事態は覚悟して下さい。
    何故なら、楽しくないからです。
    当然、合コンには誘われませんし、職場でも楽しむ飲み会では疎まれますし、出来たら来て欲しくない人という扱いになります。
    TPOというのは、服装だけでなく、マナー、会話も、含むんです。
    トピ主さんは、そこが決定的に欠けています。能力がないんです。
    そこで、正しい!を発揮してどうする・・・って場面だということが分かってない。空気が読めないの?
    周りに迷惑かけてますよ。

    ユーザーID:3807370649

  • ドラマのセリフで

    いつか見たドラマで

    会話はキャッチボールなのに
    あなたはひたすらデッドボールを投げつけているだけ

    というようなのがありましたが
    まさにそんな感じ。
    トピ主さんは相手をやり込めたと楽しいかもしれませんが

    相手からしたらいやな奴にしか思えませんよ。

    反論でも何でもない。
    単なるひねくれもの天邪鬼
    自分は頭がいいと勘違いしている人って感じ。

    ユーザーID:6017254904

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