反論の何がいけないの?

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トピ主のみ3

れんり

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  • 趣旨からずれすぎて会話にならないね

    相手が何を言わんとしてるのか、察することができないのですね。
    トピ主は的はずれの反論をし、話しの腰を折る
    相手は、そこじゃねーよ、こいつと話しても話しが進まない、もう話すのやめよう。となります。

    私間違ったこといってます?ってトピ文を締めてるあたり
    私は正しい!と思いたいのでしょうが
    私正しい!で突き進むと、そのうち誰もいなくなると思います。

    それが嫌なら、的外れな発言をしてしまう、ことを自覚する
    人のはなしをよーく聞いて、話しの趣旨をキャッチする訓練が必要だと思います。
    反論するのはそれからです。

    ユーザーID:1914642734

  • ケチつけてるだけ

    トピ主さんの言ってることは「反論」なんて立派なものではないです。
    何とか相手のいう事にケチをつけてやろう、相手を不愉快にしてやろうというだけの事。
    嫌な性格ですね。

    普通人は誰でも、自分のいう事を否定されるだけでも嫌な気分になります。
    それが分からないで、どうでもいいことを反論などとさも自分が根拠のあることを言っているつもりなのが、子供ですね。
    あなたたちの会話は単なる雑談で、それに反論も何もありゃしません。

    相手をいい気分にさせるのが嫌、相手にケチをつけると自分が偉くなったような気になる、トピ主さんはそういう人です。

    ユーザーID:8149872401

  • 反論なんてしてないじゃん?

    その会話のどこが反論なんでしょう。

    ただ、揚げ足を取って相手の話をさえぎってるだけにしか聞こえませんね。

    ただの世間話をしている相手に対して、喧嘩を売ってるだけです。

    反論じゃないです。

    しかも、相手はあなたに相談しているわけじゃありません。

    質問しているわけでもありません。

    お盆に旅行して混雑してたけど、どうやったら空いてるときに旅行できるかな?

    と、相談でもされました?

    急に雨がふってぬれて困った、今度からどうしたらぬれずにすむかな?

    と、質問されました?

    あなたは、人の話にケチつけてるだけ。

    世間話なんだから、楽しく会話すればいいのに。

    自分の意見を押し付けて、相手の気分を悪くしているだけ。

    あなたと話してもちっとも楽しくないし、

    何か話題を思いついても、どうせ文句を言うだろうとわかるから話す気が失せます。

    人の話にケチつけて自分の意見を押し付けて、最悪の気分にするめんどくさい人、です。



    さて、これは正論ですが、あなたはこれをどう思いますか?

    こんな風に言われて、あなたは楽しいんですよね?

    違う考え方を知ることが出来て、ためになるな〜って思うんですよね?

    だったら、これからは相手の気分を悪くするような余計なことは言わないことですね。

    ユーザーID:2403006861

  • びっくりです

    私も話し下手な人間で、上手な相槌も打てなかったりしますが、
    トピ主さんはそれをさらに上に行っているような気がします。

    とりあえず、相手が話し始めたら
    だまってうんうんと聞いた方がいいですよ。

    反論が心の中で出ても、口には出さない方がいいです。
    話の腰を折っていますから。
    確実に相手を不愉快にさせる話し方をされてると思います。

    反論がダメな訳ではないですが
    もっと後で、冷静になってから
    穏やかに突っ込んでみても良いと思います。

    ユーザーID:2595789636

  • 反論というより・・・

    あなたとしゃべってると疲れるでしょうね。
    誰しも。

    たまに、主さんみたいな人と出会いますが、
    なにを言っても主さんみたいに返されるので、
    もう話す気すらしませんね。

    でも、主さんみたいな人って自分より立場が上の人には
    そういう態度はとらないんですよね。
    不思議とこびへつらってるところがあるから、そういう人には
    好かれてるみたいです。

    一度ご自分が、みんなに同じ態度で接してるか客観的に
    みてみたらどうですか。
    ↑のような感じではないかと思うのですが。

    ユーザーID:5596981057

  • それは反論ではなく天邪鬼

    あなたは単に天邪鬼な性格と言うだけだと思います。

    > 人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつく

    これが典型的な事です。要するに人と反対の意見を言いたいだけです。
    そこに建設的な議論はありません。
    そう言う事をする人は嫌われるだけですが、あなたがそれを望んでやって
    いるのであればご自由に。

    ユーザーID:0128276186

  • それは反論じゃないね

    揚げ足取りでしょうな。

    揚げ足取りばかりしている人と話をすると、疲労感がハンパないです。話し言葉なんだからちょっとした言い間違いなど誰でもあることなのに、実に細かいことまで抜かりなく追及してくる。その注意力・瞬間的な思考力は感動的ですらある。
    そういう能力が生かせる職業についたらいいのにね、と思います。

    ユーザーID:7340941646

  • それ反論じゃないから!

    反論って意味がわかってないよね。

    あなたがやってるのは、相手の否定。
    何も議論するような話題じゃないのにいちいち否定するのが子供っぽい。
    マウンティングでもしたいのかな?
    一緒にいるのが嫌になる人は多いと思うよ。

    ユーザーID:9914660929

  • 反論ですらない。

    合コンでの会話を見る限り、反論するなと言うよりも
    先ず、相手の話を聞けよって段階ですね。

    A「盆に○○(旅行先)に行ったよ」

    A「そこで雨に降られちゃってさぁ」

    A「カルーアミルクって二層になってるよね」


    この時点での「反論」って何?

    相手の話の腰を折りたいがために発言してしまう性分って感じです。

    子供っぽいと言われる所以でしょうね。



    まだお若いと思いますが、「口で肯定してあげるのが女性の役割?」
    なんてトンガらずに、相手の話は最後まで聞きましょう。


    それだけの事です。

    ユーザーID:7518736847

  • 反論なんておこがましい、イチャモンつけてるだけだから

    旅行にいった、雨に振られた、カルーアミルク…これらの会話のどこに「論」がありますか。ただの日常会話です。そして、その会話の目的は話題を提供することで、合コンという場を盛り上げるためのもの。そして、合コンは見知らぬ同士が交流を深める場であって、「反論」をする場ではないのです。

    なのに、トピ主さんはいちいちくだらないイチャモンをつけては会話をぶった切る。会話ぶったぎってどうやって交流できるんですか。他人との交流より自分をすごいと思わせたい幼児に、合コンは早いと思いますよ。

    というか、反論OKなわりに他人の反論はNGなんですか?矛盾してませんか?トピ主さんの「反論」に対して友人や合コン参加者から「反論」されたことは、あなたの理屈からすれば歓迎するものではないですか?自分の世界が広がったんでしょう?人の話を聞いてそうだったと思うことがよくあるんでしょう?

    望みどおりみんなに「反論」されたのに、何が不満なんですか?

    ユーザーID:8229838063

  • それは反論とはいわない

    トピ主のは,普通,言いがかりとか,話の腰を折るという。
    トピ主の評価を下げるだけ。

    反論って,もっと大事な局面でいう言葉だよ。
    時には,トピ主の評価を上げる場合もある。
    言葉を大事にしたら?

    ユーザーID:4956087897

  • 合コンに誘ってもらえるのが不思議

    >人の話を聞いていると、反対の意見をすぐに思いつくんですが

    これってかなりやばくない?

    >それを口にすることってそんなに駄目ですか?

    こう思っている事自体KYそのもの。

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど

    あなたの反論の場合はくだらなさ過ぎて世界が広がる所か不愉快なだけ。

    あなた自身が世界を広げたいなら 人の話を最後まで聞く事。

    旅行の話の場合は旅行の内容の話を聞いた方が

    なぜ混雑するお盆休みに行くのかって話より あなたの世界も広がると思うよ。

    雨に降られた話なら 「ぬれませんでしたか?」っていう一言で和みます。

    二層になってる話はそのまま「うん」と言って話を聞いて上げるのがいいです。

    だって二層になってないのもあるなら 二層になってるのもあるんですから。

    >私のことを「反論しすぎ」だという人は自分の意見を肯定ばかりして欲しいのでしょうか、
    そんなお喋りをして楽しいですか?その会話に意味ありますか?

    少なくともあなたみたいにすぐ否定する人と会話するより100倍楽しいでしょうね。

    そして楽しいと思える事に意味はあります。

    とにかく人の話は反論せず最後まで聞きましょう。

    それに合コンは言い合いをする場所じゃないんですから

    その辺は空気読んで みんなで楽しくする方向に持って行きましょうよ。

    そういう所が子供だと言われるんじゃないんですか。

    ユーザーID:3861564789

  • 全然議論じゃないよー

    トピ主さんの場合は相手の話をすべてネガティブにしてるだけ。
    外出した楽しい話題や雨に降られた自虐話、お酒についてのうんちくなど、相手は場を盛り上げようと話題を提供しているんですよ。
    それをすべてネガティブにとらえて場の雰囲気をダウナーにしちゃう。

    他の方もいうように、反論じゃなくて言いがかり、突っ掛かりです。
    相手は微笑みかけて仲良くしようとしているのに、トピ主さんは威嚇して睨みつけて喧嘩腰、という感じ。

    議論や反論とはちょっと違うよね。
    私も議論は好きだけど、トピ主さんとは話したくない。

    トピ主さん、まだまだ子どもだなーって思います。

    ユーザーID:5929113895

  • 反論して何をしたいのか

    そこまで考えて反論してませんね。ただ頭にたまたま思いついたことを何も考えずに口に出しているだけ。自分が今発言したことが、その場の雰囲気にどんな影響を及ぼすか、考えてません。男性だってその場を楽しくするための気遣いはしますよ。なんでトピ主をメンバーに入れて合コンするのか不思議ですが、もしかして他の女性たちの引き立て役で呼ばれているのかもしれませんね。他の女性たちはとても話しやすい好印象になるのですから。

    ユーザーID:3801716544

  • あなたの反論は単なる揚げ足取り

    だから嫌われるんです。
    私でもそんな友達嫌ですもん。

    あなた、今後周りから面倒くさい女として嫌煙されますよ。
    それが嫌なら、ご自分の性格を改めた方が良いかと思います。

    皆心の中では色んな事を思っているものです。
    でも、口に出さないようにしてるんです。

    あなたの会話を見てみたら、どうしようもないようなちっさい事で突っかかってるだけ。
    幼稚で本当にどうしようもないですね。
    そりゃ相手も不快になりますよ。

    些細な事は、受け流すのが大人の対応です。
    もっと大人になりましょうよ。

    ユーザーID:9169167074

  • 自分に酔ってませんか?

    何でもズバズバ言えちゃう自分カッコイイ!と思ってますよね。
    思っていても口に出さない事、言い方を考える事、皆年相応の配慮が出来ているのです。
    例えそれが正論であろうとも、人に不快を与えるなら飲み込むのが大人というもの。
    合コンするような歳になっても中二病全開な主張を繰り広げているトピ主は、周囲からさぞかし痛い人と思われていることでしょう。

    ユーザーID:8908272149

  • 反論というか、会話の広げ方が下手かな〜

    >違う意見を聞くことで「ああ、そういう考え方もあるのか」と、自分の世界が広がると思うんですけど…。私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。
    >他の人はあまり、そういう経験をしたことがないのでしょうか?

    気付いてますか?友人はあなたの意見に反論してます。それに関してはあなたは悩んでますよね?
    「ああ、そういう考え方もあるのか」とは思ってない。
    要するにあなたは同じことを友人たちにしているのです。あなたは友人同様、相手に否定されることが嫌なのです。お互い様ですよ。

    人間関係を上手くやりたいなら、「必ず肯定」ではなくて、「柔軟に流す」んです。
    Aの旅行の話は、「楽しめた?」等、話を広げて欲しかったんでしょうし、雨の話は「大変だったね」って言って欲しかったんだろうし、酒の話は会話を広げたかっただけで、実際に二重かどうかはどうでもいいことでしょう。

    しかし「自分は譲れない。納得できない。絶対思ったことをいう」と思うのであれば、そのままでいればよいです。いずれ友人たちは離れていき、ひとりになると思いますが、それもひとつの生き方です。
    「思ったことを口に出すと相手に嫌われる」というのは、大半の人は小学生時代で学ぶんですけどね。

    ユーザーID:1766174912

  • まずは話を聞いたら?

    どうして話の最初から、本筋に関係なさそうな反論をして話を終わらせるのかな。
    トピ主みたいのを「話の腰を折る」といいいます。

    最初の話。
    Aさんは旅行の話をしようとしているんですよね。
    どこへ行って、何を見て、何を食べて、楽しかったとか。
    その内容に、トピ主はまったく興味を示していませんよね?
    まったく意味のない相槌で、その後に続くはずだった話を終わらせてしまいました。

    2つ目も、3つ目も同じ。
    本筋と関係ない揚げ足取りで、相手のしたかった話を終わらせちゃった。
    トピ主によって、何も話さないうちに話題がどんどん死んでいきます。

    だいたい、そういう揚げ足取りが賢いとか、ウィットに富んでいるとか、人とは違う視点を提供しているとか、勘違いしていませんか?

    どうしても、どーーーしても反論したいなら、せめてもう少し先まで話を聞いて
    本題に関する的確な反論をすることをお勧めします。

    ユーザーID:4865089444

  • それは反論ではない

    ただの思いつきで適当に言葉を発しているだけです。論理も何もないでしょう。理系的でも論理的でもなんでもなく、思い違いをしたかわいそうな子です。

    反論というのは、皆が議論をしたいと思っている雰囲気の中で、相手の議論に対して論理的に言い返すことです。いろいろ勘違いしています。

    合コン・・・誰も議論をしたいとは思っていない。
    相手の議論・・・Aは議論をしていない。
    論理的に言い返す・・・論理も何もない。

    「間違ったこと言ってます?」とのことですが、間違ったことしか言っていませんよ。

    ユーザーID:6523175893

  • 違う意見が聞きたい時

    トピ主さんは今此処で自分と違う意見を聞きたい訳ですね。
    意見を聞くには、イラついたりムカムカしたり反論したり、したく成るでしょうが一応は吟味しながら受け入れたり・受け付けて下さいね。

    合コンでの会話のお相手は意見を聞きたい訳では無く、遊びに行った話やお天気や最近話題の飲み物の話を只したいだけです。
    トピ主さんが意見を聞くのが お好きなら、 私は有休って自由に取れる物だと思ったけれど、お盆に有休をプラス出来ない会社や部門が有るのね、知らなかったわと受け入れれば宜しいのでは? お盆休みは10連休も有ったりしたら、帰省者や帰省者以外の人が簡単に有休を取れるのですか?

    あら、そんなに降ってきた? 急に降られるって嫌よね。
    ソーなの? どこで飲んだの? 美味しかった? 今度 場所を教えてね。 位で宜しいのでは。

    >合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかったので口を挟んだら少し言い合いみたいになりました。

    関係無いのに口を挟んだのですか? 会話例と違った事で言い合いになったのですか? お行儀が悪いです。 お誘いがないかも知れませんが、今後はお断りしましょう。 会話とディベートは違いますよ。

    ユーザーID:8213074113

  • そりゃあ 嫌われます

    トピ主さんは

    会話がネガティブ
    話の腰を折る
    周りの雰囲気を悪くする
    相手を拒絶している
    知識をひけらかす
    話し相手の弱点に追い打ちをかけて攻撃をする


    つまり相手の人はトピ主さんと話をすると
    気分が悪くなるだけなのです。

    なんといっても会話は楽しむものでしょう。
    楽しく話して打ち解けあって友情をはぐくむ。
    これが大切じゃないのかな。
    相手を 「慮る」 事も必要かと・・・
     

    ユーザーID:6276427121

  • トピ主です(2)

    皆さんのレスを読ませていただきましたが、別に間違ったことは言ってない、という認識でいいのですよね?
    間違ったことを言わないのが何故だめなんでしょう?本気でわかりません。

    私が「雨に降られちゃった」と話した時に、他人に「コンビニで傘を買えば良かったのに」と言われても何とも思いません。
    コンビニで買えなかったなら、その理由を説明して続きの話をすればいいだけです。

    B「この間電車に乗ってたら変な人がいて」
    私「緊急停止ボタン押したら良かったじゃない。車掌さんに言うのでもいいし」
    B「咄嗟に思いつかなかったなあ」
    とか、受け流すことも出来るじゃないですか?

    B「うちの子最近反抗期でさぁ」
    私「Bちゃんって結構怒鳴るから子どもが反論してくるんじゃない?」
    B「どういう意味?」
    私「子ども相手でも冷静に説明した方が相手に伝わることもあるよ」
    B「そうなんだ。今度やってみるね」

    という風に、ありがとうって言われることもありますから。


    逆にこの程度の反論で苛つく人って何なんだろう?って感じです。
    何に対してもうんうんそうだねなんて、思ってもみないことを言う気になれません。
    そうあるべきだという女性特有の意見にもイライラします。

    ユーザーID:8570212547

  • レスします

    反論というより突っ込みですね。
    相手は話を膨らませたい、又は同意して欲しいのに対策や解決案を出してどうするんです?

    会社の会議じゃないんだから、旅行の話をされたら、楽しかったか、何をしてきたのかを聞いて、聞き手に回れば相手は色々話してくれるでしょう。
    わざわざ混む日に行くなんて…と批判しなくてもいいと思います。

    雨に降られたなら、大変だったね、でいい。
    もしかしたら、雨に降られてコンビニに駆け込んだけど、傘が目の前で売り切れたと繋げたかったかもしれないよ?

    主様に悪気はなく、話の中の着眼点が変わってるんですね。
    でも貴女がいると合コンの雰囲気が悪くなっていそう。
    友人一同からもそう意見が一致したら、誘ってもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:7644422093

  • 「反論」ではない

    ただのいちゃもんですね。
    ただ反対の事を言いたいだけ。目の前の相手への配慮も、会話を楽しもうという気持ちも感じられない。
    反論と言えるほどの知性も感じられません。
    人と会話する気があるんですか?
    黙っていた方がいいですよ。

    ユーザーID:1871916219

  • 2つのM

    変わった人だなというのが第一印象です。
    悪い人じゃないけど、会話が進まないから次の合コンは来てほしくないと思われるのでは。

    特に「女性は反論しちゃいけないのか」とトンチンカンな文句をいう所。
    あなたの友人達はそうじゃないんだよ〜ともどかしいでしょうね。

    会話にはメッセージとマッサージという2つのMがあるのです。
    あなたは伝達・情報交換一辺倒だから会話をメッセージとしてしか使っていない。
    でも合コンや友人どうしの飲み会での会話はマッサージの方です。
    リラックスして気持ちをほぐす場なんですよ。
    あなた温泉やマッサージ屋に行って仕事や勉強しますか。
    もしそんな人がいたら場違いだなあと呆れませんか。

    2つ目のM(マッサージ)の会話の価値を認めない・価値がわからないという間は、
    子どもという評価を甘んじて受けるしかないでしょう。

    ユーザーID:2412155721

  • 会話の意味って・・・

    普段の会話って、
    会議で何かを議論して決めようってんじゃないから、
    「意味」なんていりますかね。
    楽しくポンポンとおしゃべりができればいいと思うのですが。

    仮に、お盆に○○に行った、と言われれば
    どうしてお盆なんかに、というのではなくて、
    「人、多かった?大変だったねぇ、でも○○いいよね」と
    あくまで肯定的に聞くんですよ、会話の楽しめる大人は。
    そこから、どんどん会話が楽しく広がったりするのです。

    相手が持ちかけた話題に冷水をぶっかけるような返しは、
    そこでおしまいになりますよね。

    ユーザーID:7214194892

  • トピ本文に答えが出ている

    れんりさん。

    お友達から「反論しすぎ」「喋ってると疲れる」「なんで話のどうでも良い所で突っかかって来るの?」と言われたんですね?

    貴女の書いたトピ本文に答えがあります。判りますか?

    『ああ、そういう考え方もあるのか』

    ですよ。

    そう、その通りです。
    そういう考え方をする人がいるんです。

    おそらく貴女を批判するレスのオンパレードになるでしょう。
    つまり、見知らぬ多くの人が本文にある事例を見るだけで「れんりさん、反論しすぎ」という考えを持ったという事です。


    そして気づいていないと思いますが、このトピはどうしてあげたのですか?
    「れんりさんが正しいよ。間違ってないよ」と言って欲しいのではありませんか?

    そんな事ない!とおっしゃるでしょうけど、もし「トピ主が正しい」というレスが沢山付いたらあなたはどんな気持ちになりますか?

    よ〜く考えてみて下さいね。


    ついでに、れんりさんの生育環境に大きな問題がありそうです。
    親御さんとの関係は良好ですか?ちゃんと愛されてますか?
    子供の頃れんりさんがしたことで、ご両親がちゃんと褒めて喜んでくれましたか?

    ユーザーID:6757468034

  • 反論ではない

    決めつけ、断定ですね。度が過ぎて物言いが鋭いんだと思います。


    平日に有給取れないの?
    近くにコンビニとかなかったんだ。
    カルーアミルク好きなの?


    あくまで一例です。相手にも仕事の都合、傘を買うか否かの状況判断、金銭感覚があります。
    トピ主さんはカルーアミルクに詳しいですか?興味もなければ、別にどうでもよくないですか?


    合コンで会った男性陣、明らかにあっちの言っていることがおかしかった・・・
    バカにしたのは明らかなんですね。それは皆さん不愉快になる訳だ。
    他人の不愉快に歪んだ表情に、一種の快感を覚えていませんか?

    明らかに変態行為ですね。

    ユーザーID:0133448062

  • 反論ではなく・・・

    ・・ただの揚げ足取りです。間違っている云々は、この場合は関係ないです。

    ◆盆休み
    Aさんは旅行や旅先でのことを話そうと思ったのでしょうが、
    まったく関係のない「お盆休みの混雑問題」に話をねじ曲げ、
    話題を中断させている。
    ◆雨
    これも「どーでもいいこと」でAさんの話を中断させている。
    ◆カルーアミルク
    これまた話を途中で止めている。
    仮に「二層ではないカルーアミルク」があったとしても、
    Aさんは「二層である場合のカルーアミルク」について話そうとしただけ。
    その突っ込みは意味がない。

    トピ主さんはおそらく「人の話を聞いているのが嫌い」、
    「自分が喋りたくてしょうがない」っていうタイプの人なのでしょう。
    学生さんなら友人関係に、社会人なら仕事に差し障りが出ているのでは?

    >私は人の話を聞いて、ああそうだったのかと思うことがよくあるんで。

    ホントですか? いつ人の話を聞いてるの??

    ユーザーID:1959353662

  • 会話下手

    トピ主さんは 相手が何を話したがっているのか 汲みとれないのだと思います。
    話が進まないし 相手の方も周りの方もシラけてしまうでしょうね。
    今までトラブルや 誘われなくなったなど 多いのでは。

    ユーザーID:7685627364

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